Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29777 специалистов из 970 городов
Скрыть

Когда близкая дружба с ребенком становится насилием по отношению к нему

От автора: Автор заметки - Анна Пауслен

Когда близкая дружба с ребенком становится насилием по отношению к нему
Когда вы посвящаете ребенка в подробности своей личной жизни, вы делаете ребенка:
- соучастником вашей личной жизни
- делите с ним ответственность за хранение ваших секретов
- по факту предлагаете ему "держать свечку" и тем самым нарушаете границы вашей и его интимности
- вашим костылем, когда у вас не хватает своей собственной самоподдержки
- неценным без той роли, которую вы ему предлагаете ("если я тебя не поддерживаю, значит я никто или не нужен")

Ребенок вынужден принимать ваше приглашение, поскольку своего жизненного опыта и своей собственной самоподдержки недостаточно, чтобы отказаться от роли третьего в отношениях между вами и другими людьми, от роли психотерапевта и от роли человека, несущего ответственность за хранение ваших секретов. Те дети, у которых достаточно самоподдержки, в подростковом возрасте вполне могут сказать своим родителям: я не твой мужженапсихологмама и т.п., но я таких случаев встречала за свою жизнь всего два.

В последствие для таких детей становится нормальным принимать участие в различного рода треугольниках, быть в этих ролях и считать себя виноватым, если в отношениях двух других людей что-то не складывается, или ответственным за душевное благополучие других людей, то есть все время попадать в угол, где стоит помойное ведро, в которое сливается та ответственность, которую не хотят на себя брать другие люди. Третий - лишний. Это хорошее правило. И оно хорошо не для того, чтобы третьего оттолкнуть, а для того, чтобы не навешивать на третьего ответственность за то, к чему он отношения не имеет. Это правило оберегает того самого третьего. Измены, поиск внешнего врага, неумение брать на себя ответственность за свою жизнь, а так же взятие на себя ответственности за жизнь другого человека, страх одиночества, неосознавание собственной ценности в отношениях с другими людьми - это частое следствие того, что человек привык жить в треугольнике еще в родительской семье. Там, где появляется третий, нарушаются границы.

В терапии роль этого самого угла, или ведра, играет психотерапевт, и его задачей является как раз не брать на себя ответственность за то, что происходит между клиентом и теми людьми, с которых он состоит в отношениях. Это очень нелегкая работа - соглашаться быть третим лишним, чтобы на эту роль не попадали близкие клиента, и возвращать все время ответственность своему клиенту, который в силу многолетней привычки бессознательно пытается на кого-то другого ее переложить. Ребенку такая роль просто не под силу. Терапевт учится все время своей практики, осознанно, он сделал выбор этим заниматься, он "подписал контракт" сидеть в этом углу, он взял на себя ответственность за безопасность, конфиденциальность и охрану границ. Ребенок же осознанного выбора не делал и таких контрактов не подписывал. И именно с этой точки зрения приглашение ребенка на роль своего духовника является насилием.

Источник: vk.com
Разместила: Золотарева Анна Андреевна (текст для публикации взят из Интернета или других открытых источников)
Опубликовано: , 48 просмотров
Поделиться5СохранитьЕщё...
Комментарии
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3817a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз