Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30098 специалистов из 978 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Что делать, если ребёнок принимает всё слишком близко к сердцу и часто плачет?

С ранимыми и сентиментальными людьми иногда очень сложно. Особенно когда такой человек — это ваш ребёнок, а вы просто ненавидите нытьё. О том, как найти подход к чувствительному ребёнку, насколько важны для него друзья и откуда берётся обидчивость, рассказывает психолог Галия Нигметджанова.

Что делать если реб нок принимает вс слишком близко к сердцу и часто плачет
Вопрос. Мой ребёнок очень чувствительный. Его слишком беспокоит, что думают о нём одноклассники и друзья, задевают какие-то безобидные шутки. Когда мы уезжаем (а такое бывает часто), он очень переживает, что долго не увидит друзей, и из-за этого во время отдыха у него портится настроение. Он часто плачет, хотя ему уже десять лет. Как ему помочь?

Ответ. На эту проблему нужно смотреть с трёх сторон. Первая важная вещь — в том, что с чувствительными детьми действительно надо уметь общаться особым образом. Есть несколько вещей, которые им просто жизненно необходимы — например, чтобы кто-то выслушивал их жалобы.

Жалобы — это способ чувствительного человека отреагировать на любую ситуацию. Но для многих жалобы выглядят как нытьё и воспринимаются крайне негативно (особенно очень активными и целеустремлёнными людьми). Если в семье ребёнок чувствительный, а взрослый — человек действия, возникает множество запретов: «Перестань ныть», «Перестань жаловаться», «Всё будет в порядке», «Это того не стоит» и так далее. Просто потому что взрослый органически не выносит нытьё. В итоге чувствительность ребёнка непереваренным комком живёт внутри него и прорывается в виде плаксивости и каких-то воспоминаний.

Если у ребёнка есть возможность пожаловаться и его жалобы не требуют действенных советов, важно просто его выслушать и сказать: «Да, это печально и грустно». После таких слов у чувствительного ребёнка чудесным образом повышается энергия и расправляются крылья.

Второе. В возрасте около девяти лет ребёнок начинает по-настоящему ценить отношения. Дружба приобретает привычный нам характер. Всё, что происходит до этого, — это ситуативное общение. То есть, когда ребёнок младше восьми лет называет кого-то другом, речь не идёт о дружбе в нашем понимании. Индивидуальные черты, которые могут нравиться или не нравиться в человеке, чётко проступают именно в возрасте 8,5–9 лет.

Когда по поводу дружбы грустит десятилетний ребёнок, он грустит, ещё будучи «не закалённым в боях». У ребёнка такого возраста чувствительность, возникающая в отношениях со сверстниками, очень высока. Эти «мышцы» ещё не натренированы. Поэтому все эти детские интриги — «с тобой дружу, с тобой не дружу», объединения против кого-то, обидные слова — имеют очень большой вес. Перед ребёнком в этом возрасте открывается мир отношений, а предыдущий опыт отношений был не так разнообразен, и всё протекает очень остро.

В этом возрасте детям невероятно полезно читать литературу про отношения, а ещё лучше взрослым рассказывать собственные истории о своём детстве. Детям обычно это очень интересно.

Третье. Обидчивость всегда говорит об уязвимой самооценке — настолько уязвимой, что её затрагивает абсолютно всё, как будто в этом месте есть очень больные мозоли.

Если ребёнок обидчивый, это означает, что в семье живёт критика. Живёт как норма, как какие-то естественные высказывания, причём не только по отношению к ребёнку

Например, хозяйка приготовила ужин, а на это ей говорят: «Спасибо, мать, но мясо ты сегодня пересолила». То есть спасибо, в общем-то, есть, но нет позитивной части. Так и появляются трудности с самооценкой.

Чтобы с этой самооценкой ребёнка что-то сделать, нужно обращать внимание на первую, позитивную часть высказываний. Вы открываете тетрадь ребёнка, и первое, что вам бросается в глаза, — до невыносимости неряшливый почерк. Тем не менее там всё правильно, хоть и много зачёркиваний, много мазни, не соблюдаются поля и строчки. Сначала нужно сказать о том, что хорошо: «Ну надо же! Вы, оказывается, уже трёхзначные числа складываете? Интересно, я вижу, что у тебя это дело усвоилось. Но признаюсь тебе, что трудно воспринимать, когда не соблюдаются строчки. Не совсем понятна логика твоих записей». Это лучше, чем когда вы открываете тетрадь и сразу начинаете: «Ну сколько же можно, когда ты наконец научишься, садись немедленно переписывать».

Почему ребёнок вспоминает и плохо переносит любые колкие высказывания ровесников? Потому что он больше не может их слышать. Он всё время в напряжении и не ждёт ничего доброго. У него нет базового спокойствия и уверенности, что всё в порядке.

Разместила: Козырькова Юлия Геннадьевна (текст для публикации взят из Интернета или других открытых источников)
Опубликовано: , 31 просмотр
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Анжелика Богданова
Организатор тренингов - г. Москва
Юлия, спасибо! Прочла с интересом)
№1 | 24 апреля 2019
Колесникова Татьяна Сергеевна
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт - г. Нижний Новгород
Спасибо, полезно знать всем родителям!
№2 | 24 апреля 2019
Козырькова Юлия Геннадьевна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Санкт-Петербург
Татьяна, согласна с Вами! Спасибо за отклик!
№3 | 25 апреля 2019
Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Юлия, спасибо, интересная статья.
№4 | 25 апреля 2019
Александр Уразов
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Челябинск
Спасибо, Юлия!
Как человек не понаслышке знающий о чувствительности, очень признателен Вам за просвещение людей в данном вопросе.
№5 | 25 апреля 2019
Журавлева Галина Вячеславовна
Психолог, Семейный психолог - г. Калуга
Полезная публикация. Юлия, благодарю за важную тему!
№6 | 25 апреля 2019
Румянцева Полина Витальевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Санкт-Петербург
Спасибо.
Важная тема.
У меня как раз такой "чувствительный цветочек".
Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Но для многих жалобы выглядят как нытьё и воспринимаются крайне негативно (особенно очень активными и целеустремлёнными людьми).
Мне кажется, тут еще дело в том, что на жалобы ребенка автоматически включается реакция "мой ребенок несчастен, значит я плохая мама", это тоже причина, по которой даже вполне себе способные к эмпатии и рефлексии родители могут "запрещать" ребенку испытывать и выражать отрицательные эмоции.
№7 | 25 апреля 2019
Козырькова Юлия Геннадьевна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Санкт-Петербург
Полина, спасибо за дополнение! Да, согласна, знакомая реакция.
№8 | 25 апреля 2019
Козырькова Юлия Геннадьевна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Санкт-Петербург
Галина, спасибо Вам за отклик!
№9 | 25 апреля 2019
Ирина Викторовна Баранова
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
В возрасте около девяти лет ребёнок начинает по-настоящему ценить отношения.
Да, наверное так оно и есть! Спасибо, Юлия!
№10 | 27 апреля 2019
Козырькова Юлия Геннадьевна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Санкт-Петербург
Ирина Викторовна, рада, что Вы читаете! Спасибо за отклик!
№11 | 29 апреля 2019
Написать комментарий
«Они же дети» и «ну-ка надень шапку»: как из детей воспитывают несамостоятельных взрослых
Многим родителям решение предоставить ребёнку больше свободы даётся с большим трудом. Иногда неосознанно они пытаются контролировать всю его жизнь и боятся отступить даже на шаг назад. Психолог и гештальт-терапевт ...
Очарование старости
На горнолыжном курорте была весна. Погода стояла солнечная, все начинало таять, но на склонах снега еще было достаточно, чтобы кататься и радоваться чудесной погоде. Скоро все растает и придется убирать ...
Возрастные кризисы старости в психологии — краткое описание, что это, симптомы, как пережить
Период старости изучен в меньшей мере, чем другие этапы, но с каждым годом он вызывает все больший интерес со стороны исследователей. Изучением особенностей жизни людей пожилого возраста занимается геронтопсихология ...
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 6185d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз