Хороший развод или игра в благородство

«Развожусь! Разве не имею я право на счастье? Имеете! Правда есть о чём поразмышлять  - способны ли вы выносить себя и хорошим, и плохим. О чем это?

Иногда люди, расставаясь, хотят сохранить «лицо», действовать «цивилизованно» и для этого приходят к психологу - чтобы «расстаться особенно не переживая, легко, цивилизованно». Сразу оговорюсь - я - за цивилизованный развод в смысле формы - без рукоприкладства, мошенничества и по закону. Здесь пишу про другое.

К примеру.  Бывает так, что одна сторона, не желая поступать подло и изменять, предлагает своей половине пойти к психологу, оплачивает консультации, ведет себя очень предупредительно и … хорошо, настолько, что (тошно) другому партнеру, которого оставляют, -  даже разозлиться стыдно, ведь так не хорошо злиться на хорошо себя ведущего человека…

Тем не менее - развод - это часто ситуация, где один решает, что он хочет уйти, а другой не хочет расставаться. И хуже, конечно, тому, кого оставляют.

Для чего тогда другому это всё - быть таким хорошим - оплачивать консультации, стараться развестись без ссор, остаться хорошим в глазах окружающих? Зачем?

Часто у партнера, который хочет уйти - есть много иллюзий  и ожиданий на тему внешнего мира, а которого оставляют и он «цепляется за брак» - иллюзии по поводу внутреннего семейного устройства. Как только партнер, которого оставляют,  «открывает» глаза, то понимает - что второй - никакой он не благородный человек, а скорее человек, не способный взять ответственность, пережить кризис.  И по факту, партнер, которого оставляют, часто в большом проигрыше в этом браке. Он сам часто не развивается, а обслуживает другого партнера, с которым «сцепился» своей травмой - он почему-то не видит этого, что даёт больше в этих отношениях.

Тот, который оставляет -  у него своя история, своя травма - ему кажется, что он чего-то не успевает, что может больше и лучше, и сильнее и ярче, и интереснее - чего в реальности вряд ли получит. И у него желание - во что бы то ни стало остаться хорошим: при этом он искренне не понимает, почему другие считают, что он делает что/то неправильное, не хорошее?

Человек, которого оставляет такой благородный человек, думает, что он плохой … с ним явно что-то не так. И здесь важно реалистично посмотреть на эти отношения - из чего они состояли и кто кого обслуживал?

В чем проблема быть плохим? Принимая решения мы часто будем плохими для кого-то. Для друзей, для родителей, для детей  и тд.  Что важно? Принять - что кто-то будет недоволен, и это - нормально. Здесь хороший вопрос: зачем вам оставлять хорошие отношения? Насколько ваши фантазии, как хорошо вы заживёте после развода - реальны?

Если бы всё было так просто и партнеров можно было бы менять как в танце - развод и расставание не считались бы процессом, требующим проживания всех стадий горевания.

Желание оставаться хорошим и поступать благородно - это вторичная выгода. Бывает и придумывание историй - почему именно сейчас нельзя развестись и продлевание таким образом «агонии» второго партнера, которого оставляют.

Самое сложное - переживать страх и  стыд - как смотреть людям в глаза? На самом деле, если вы являетесь инициатором развода, это не означает, что вы - человек плохой.

Что здесь важно: партнеру, которого оставляют  - разрешить себе разозлиться, а тому, который оставляет - позволить себе быть плохим для кого-то. Скорее всего единственное безоценочное мнение вы получите от психолога - остальные в вашем окружении будут оценивать.

Цивилизованный мирный развод - это картинка, которую нарисовали, а на самом деле развод - это горе и утрата.

Вероятно, у тех, кто приходит на прием к психологу есть ожидание, что психолог должен сохранить семью. Тем не менее, задача психолога помочь понять - чего хотят супруги? Как эти два человека создали отношения, в которых оба несчастливы? Что их удерживает? Что объединяет? Что разъединяет? 

Интересный феномен состоит в том, что как только партнер, которого оставляют начинает развиваться, обращает внимание на себя своими интересами, успехами - тот, который хочет расстаться - снова проявляет заинтересованность. Пока оставляемый партнер своим служением обеспечивал партнеру, стремящемуся к разводу «картинку» его величия и благородства, у него сформировались иллюзии своей «хорошести» и «востребованности».

Партнеру, которого оставляют, важно взять ответственность за происходящее и на себя. Оба создали эту ситуацию. Можно злиться и обвинять и при этом важно осознавать и свой «вклад» в ситуацию. «Как же моя половинка без меня - она не справится»! Благородно? Нет. Скорее унизительно. Это послание - «ты не справишься!» Ты без меня не справишься. По факту - поделили имущество по закону - поровну и всё. Справится.

Часто партнеры фантазируют - сейчас разведусь и всё наладится. Так бывает, когда отношения объективно паталогичны - с насилием, психиатрией, химической зависимостью. Но в большинстве случаев партнеры просто  не хотят пройти семейный кризис, торопятся из него «сбежать».

Бывают и случаи настоящего шантажа - «если ты меня оставишь - я умру, спрыгну с балкона», либо проявляется симптомом (например, через онкологию, инсульты - но это, конечно, не подтверждено научно, скорее наблюдение практикующих специалистов).

Вы такие какие вы есть - вы не можете построить других отношений. Вы сейчас пойдете строить новые и снова столкнетесь с тем, с чем сейчас имеете дело. Учиться строить новые отношения лучше находясь в отношениях.

Развод - это дело не только двоих. Общие друзья, родители, дети … А как теперь на дни рождения - кого и как приглашать? Разъединяются две системы. Развод - это разъединение систем. Можно ли разрезать  ровно паутинку? Нет.

Благородный ли муж вот в такой ситуации? Когда он и всем родственникам жены помогает, и брату жены с бизнесом помог, и с тестем на футбол ездит, и любовницу завел… Жена его хочет разойтись, она не чувствует себя любимой в этих отношениях. И словно вся система в этой ситуации против неё - как же так, чего тебе не хватает, он такой хороший?! И женщина эта может годами жить в неврозе, считая себя плохой, обесценивая свои чувства и искренне недоумевая - что же она не хочет быть с таким хорошим и благородным мужем? И психика не выдерживает, все ресурсы, поддержка - на стороне мужа. И даже её отец - выбирает не дочь (хотя ей явно плохо в этом браке), и брат  вроде и поддерживает, но бизнес, своя семья…

На консультации у психолога проясняются мотивы выхода из брака и потребности, которые в нём не удовлетворялись. В консультировании мы  обязательно  завершаем одни отношения, вероятно, нездоровые, снимаем маски и встречаемся без них. А там бывает разное - можно и на новый уровень выйти или на параллельные орбиты …

Бывает общий запрос - экологично развестись. Экологично - это как? Чтобы она не ругалась, не злилась - это псевдо запрос. Важны здесь как совместные, так и раздельные консультации с партнерами. Она хочет - чтобы он такой хороший вернулся. А хороший ли он? Какой будет истинный запрос? Развод, утрата - тяжело. Кто-то может отсоединиться - не захочет «снимать маски». Это сложно. И много вторичных выгод. И сложно встретиться с реальностью.

Что важно понимать про игру  в благородство? Тот, кто много отдаёт - хочет и много получить, а тот - кого оставляют - не только теряет, но и получает.