Хочу, но не делаю. Сил и энергии всё меньше.
Тогда я каждый вечер лювлю себя на одних и тех же мыслях: день пролетел, я вымотана, при этом словно и не жила, столько задач, столько тревоги и суеты, но ощущение, что ничего по-настоящему важного я не сделала.
Точнее, сделала много, но не того, к чему тянет, не того, что давно зреет внутри и ведёт к изменениям.
Я вроде бы хочу сменить направление, начать что-то новое, сделать первый шаг в сторону своего интереса, но снова и снова - всё тот же привычный маршрут. Словно кто-то нажимает "повтор" каждый день.
Эти желания живут во мне, и одновременно не двигаются ни на шаг. Внутри постоянно находится какое-то "но": "у меня не получится", "я не обладаю нужными качествами", "вдруг это никому не понравится". И следом - глухая тоска от того, как проходит время.
Вся моя энергия уходит не на создание, а на сдерживание. Сдерживание себя от действий, своего раздражения, отвращения, правды о себе. На удержание жизни, которая уже не радует, но которую пока ещё можно терпеть.
Поэтому даже отдых и увлечения не наполняют ресурсом, а просто позволяют держаться на том же уровне, так как всё утекает на "латание дыр".
И пока я даже себе боюсь признаться в том, что больше не согласна жить в режиме ожидания, движения не будет. Не всегда и не всё начинается с вдохновения, иногда - с трезвого взгляда на себя сейчас и с понимания, что никто не придёт и не сделает за меня первый шаг.
Если я не начну двигаться, всё останется так же. Год, три, десять. Желания будут глохнуть, а энергия - и дальше утекать.
Можно продолжать ждать подходящего момента. А можно спросить себя: "правда возможная неудача или ошибка страшнее, чем жизнь, в которой нет того, чего мне на самом деле хочется?" Ответ может стать началом перемен или той точкой, когда я отстаю от себя и принимаю то, что чего-то важного в моей жизни так и не появится.
Получить консультацию
