Замечали, как иногда мы злимся на человека не за поступок, а за то, что он разрушил наши ожидания?
А кто создавал эти ожидания?
Знакомая ситуация? Вы ждёте от партнёра, что он догадается о вашем скрытом желании и приготовит сюрприз. Он этого не делает.
И внутри закипает обида, раздражение.
Или коллега, который вместо того, чтобы поддержать вашу блестящую, на ваш взгляд, идею, вносит своё «скучное» предложение.
И в душе вспыхивает почти праведный гнев: «Ну как он мог!»
В такие моменты полезно остановиться и задать себе один простой, но очень глубинный вопрос: а на кого я на самом деле злюсь?
На самого человека? Или на то, что реальность жестоко разошлась с красивым сценарием, который я нарисовал у себя в голове?
Чаще всего оказывается, что наш гнев направлен именно на крушение ожиданий. А сам поступок другого человека может быть вполне нейтральным или даже невинным.
Он не дарил цветов, потому что был поглощён срочным рабочим проектом.
Коллега вносил своё предложение, потому что искренне считал его более эффективным.
Они не хотели нам зла.
Они просто... жили своей жизнью, со своими мыслями и обстоятельствами.
И тут возникает второй, ещё более важный вопрос: а кто, собственно, автор этого несбывшегося сценария? Кто написал эту пьесу, не посоветовавшись с другими актёрами?
Ответ, как вы догадываетесь, — мы сами.
Наши ожидания это не законы мироздания, написанные на скрижалях. Это наши внутренние установки, верования, часто сформированные в детстве, под влиянием книг, фильмов, прошлого опыта.
Это наши собственные долженствования:
«Он должен чувствовать, что я хочу».
«Она должна реагировать именно так».
«Люди должны поступать справедливо (по моему разумению)».
Мы берём на себя роль Сценариста и Режиссёра великой пьесы под названием «Моя Жизнь», раздаём другим роли — «Идеальный Партнёр», «Понимающий Друг», «Справедливый Начальник» — и ждём, что они будут точно следовать тексту.
А когда они импровизируют или вовсе отказываются играть по нашим правилам, мы ужасаемся их «непрофессионализму» и злимся.
Но здесь кроется ключевой момент для работы над собой: признать, что эти ожидания это наша собственная психическая реальность, а не объективная данность.
1. Осознать и признать
В момент зарождения обиды или злости спросите себя: «Что именно я ожидал от этого человека? Какой конкретно сценарий у меня в голове разрушился?»
Просто назовите это. Например: «Я ожидал, что после моего тяжёлого дня меня будут активно расспрашивать и утешать, а не просто молча обнимут».
2. Исследовать источник
Спросите: «Откуда взялось это «должен»? Чей это голос? Голос родителя? Социальный миф? Требование к самому себе?»
Часто мы требуем от других того, что сами считаем обязательным для выполнения.
3. Вернуть ответственность её законному владельцу
Поняв, что ожидание — это ваше внутреннее творение, вы делаете огромный шаг. Вы возвращаете себе ответственность за свои реакции. Теперь вы злитесь не на «плохого» человека, а на то, что ваша картина мира не совпала с реальностью.
И это уже совсем другая, гораздо более продуктивная злость. Она про вас.
4. Перейти от монолога к диалогу
Вместо того чтобы обвинять («Ты никогда не делаешь ничего романтичного!»), можно поделиться своим ожиданием и обсудить его. «Знаешь, я поймала себя на мысли, что мне бы очень хотелось иногда получать от тебя маленькие неожиданные сюрпризы.
Это заставило бы меня чувствовать себя особенной. А что ты думаешь по этому поводу?»
И помните: забирая обратно право создавать и пересматривать свои ожидания, вы забираете обратно и свою внутреннюю свободу.
Получить консультацию
Замечали, как иногда мы злимся на человека не за поступок, а за то, что он разрушил наши ожидания?
Дети любого возраста злятся на родителей за то, что те читают им нудные нотации.. Для детей это неприятное поведение родитенлей привычно и ожидаемо.
Жена злится на мужа за то, что тот .не убрал за собой со стола.. Для жены это неприятное поведение мужа привычно и ожидаемо.
Муж злится на жену за то, что та долго собирается и опаздвает. ... Для мужа это неприятное поведение жены привычно и ожидаемо.
И далее по списку. Никаких обманутых ожиданий, всё привычно и ожидоемо.
Сам себе психолог, по моим наблюдениям, каждый раз есть надежда, что вот сейчас всё будет по другому)
Корректирую свою фразу
Представляется что такое бывает в 1% случаев. В 99% случаев мы злимся, ожидая того, что объект злости совершит именно этот неприятный поступок.
- 99% вероятности - Наши "ожидания" (будет как всегда) - штука скучная, реальная и приземленная, они, как правило, сбываются.
- 1% вероятности - наша "надежда" (А вдруг) - штука оптимистичная и она сбывается реже....
И тогда в случае несбывшейся надежды у нас
- 99% мыслей "я так и думала" - сбылись скучные, противные ожидания.
- 1% мыслей - разочарование
И в душе вспыхивает почти праведный гнев: «Ну как он мог!»
И помните: забирая обратно право создавать и пересматривать свои ожидания, вы забираете обратно и свою внутреннюю свободу.
Вы ждёте от партнёра, что он догадается о вашем скрытом желании и приготовит сюрприз.
Согласен на все сто!
Корректирую свою фразу Во всех 100% случаев у нас в душе одновременно живут несколько прогнозов сразу:
- 99% вероятности - Наши "ожидания" (будет как всегда) - штука скучная, реальная и приземленная, они, как правило, сбываются.
- 1% вероятности - наша "надежда" (А вдруг) - штука оптимистичная и она сбывается реже....
И тогда в случае несбывшейся надежды у нас
- 99% мыслей "я так и думала" - сбылись скучные, противные ожидания.
- 1% мыслей - разочарование
Помню, как однажды сказал мне мой психотерапевт: «Если ты хочешь, чтобы праздник прошел именно так, как ты хочешь, то организуй его сама.» Имелось ввиду, что нужно озвучивать партнеру свои ожидания, он не умеет читать мысли. Именно с этих слов начался наш диалог в паре.
Благодарю вас за публикацию! Очень важное напоминание. Действительно, в большинстве случаев мы обижаемся на то, что наши ожидания не оправдались. Самое лучшее решение - это искать какие «внутренние установки» есть у человека.
какие ценные слова. их важно услышать каждому. спасибо вам.
Раньше, конечно часто такое и со мной случалось) Сейчас все реже, но увы - нет-нет, и вот опять
Очень глубокая статья! Она мягко, но точно показывает: обида - это не про другого, а про наши несбывшиеся ожидания. Особенно откликнулось: «Кто написал эту пьесу, не посоветовавшись с другими актёрами?» - блестная метафора, которая помогает взглянуть на свои реакции с осознанностью и без обвинений. Прекрасное напоминание, что взрослая позиция - это не отсутствие чувств, а умение видеть за ними себя
путь — от слепой реакции к осознанному исследованию — это путь к взрослым, настоящим отношениям. Как с другими, так и с самим собой. Когда мы перестаём заставлять мир играть по нашим правилам и начинаем изучать его настоящие, мы открываем возможность для настоящей, а не выдуманной, близкости.
Прочла с удовольствием
Рекомендации полезны🙏🏻
Очень важные выводы! Благодарю вас, Екатерина, глубоко и по существу!
Благодарю за хороший материал
Прочла с удовольствием
Рекомендации полезны🙏🏻
Благодарю за интересную заметку
Спасибо за интересную тему, за подход, за расскрытие
Ситуация, которую описываете очень знакома. Глубина показа причин откликается. Обида на кого то - это мы сами , наши, планки, установки, наши хочу, которым не соответствует тот, на кого обижаются.
Спасибо за интересную тему, за подход, за расскрытие
Благодарю за такую глубинную и точную статью! Тема ожиданий как несогласованного сценария — это настоящий ключ к пониманию обиды. Особенно ценно, что вы показываете путь не к подавлению чувств, а к их осознанию и переходу к диалогу. Это меняет качество не только отношений, но и жизни.