Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30473 специалиста из 986 городов
Скрыть

Как себе помочь, если болит душа (для мужчин)

От автора: Автор Сергей Федоров.

Однажды мой старший сын долбанулся об дверь мизинцем. У всех есть двери и мизинцы и если вы дома ходите босиком, то и вы не застрахованы. Сначала он громко орал, потом громко возмущался, пытаясь надеть ботинок, потом пришлось везти его в травмпункт. И накладывать гипс – обнаружили перелом. В случае с мизинцем понятен алгоритм, что делать, если больно. Но что если вы поранили душу? Где взять аптечку с душевными лекарствами?

Особенно мужчинам. Их в последнее время много приходит ко мне. Рано или поздно все тайком признаются, что боятся открываться, чтобы не пораниться. Я могу их понять – никто не любит, когда больно. Все люди так устроены,  что бегут от плохого, а не стремятся к хорошему. Так нас эволюция научила: фиг с ней с красоткой и фуа-гра, главное – от крокодила сбежать. Все подсознательно избегают боли. А если вы будете со мной спорить, упомянув мазохистов, то подождите – отвечу и про них.

Выходит дело уязвимость – страшное слово для мужчин. Я задумался, почему так? Почему именно для мужчин? И вот к чему пришел. Мужчины совершенно не знают, что с ней делать! Возможно дальше для вас, дорогие женщины, будет слишком банально. Слишком очевидно и вы пожмете плечами. Вам тогда повезло по жизни. И нечего тут хвалиться. Мамы с бабушками научили. Мужчинам везет меньше. Мальчиков по сути учат единственному способу справляться  – терпеть! Терпеть страх боли перед врачами, терпеть обиду несправедливости от учителя, терпеть злость на соперника, терпеть унижение от девчонок… С болью это не помогает бороться, просто делает мальчика более управляемым и удобным, безопасным, беззубым. И главное – забирает у него право искать поддержку, потому что для этого надо своей болью поделиться. А это – стыдно! Именно стыдом родители загоняют живого мальчишку в твердый панцирь. А потом сами же удивляются, чего это он такой жестокий и бесчувственный.

Сейчас самое место услышать ваши возражения. Мол, не надо тут жалеть мужчин! У них спорт и прочая агрессия. Пробежал сто километров, побил грушу, наорал на соседа – красота! А если еще потом стопочкой-другой универсального растворителя лакирнуть – вот оно счастье! Исследования говорят, что спирт и правда растворяет. Только не боль, а стенки эритроцитов. Те слепляются в кучи и образуют тромбы в капиллярах. А еще уменьшает «горизонт восприятия» - глубину причинно-следственных связей. Упрощает картинку, отрезая не подходящее. Это и правда позволяет временно поставить на паузу переживания, переключившись на совсем уж сиюсекундные – кажется этот гад за соседним столом криво на меня посмотрел? Сейчас узнает силу моей ярости! Но потом переживания вернутся. Да не одни, а в компании похмелья и соматических заболеваний - длительное игнорирование душевной боли чревато телесными сигналами, что край уже наступил.

Так что же делать? Самый любимый вопрос, на который обычно психотерапевты не любят отвечать. Потому, что единого для всех ответа не существует. Но мне очень хочется. Попробовать как-то систематизировать то, что я знаю про душевную боль и как помочь с ней справляться. Ниже несколько пунктов. Пишу о тех, которые помогают мне. Ведь я – хороший подопытный кролик. Когда-то я нарастил свою раковину. Потом всему пришлось учиться заново.

-       От душевной боли не умирают. Я настаиваю. От сдерживания и сопутствующей психосоматики – умирают, а от переживаний – нет

-       Боль – это индикатор. Что что-то идет не так. Вам так не подходит. И вы имеете право опираться именно на эти свои сигналы, а не на внешние «врешь ты все, тебе не может быть больно». Может. Ваша внутренняя психическая реальность честнее, чем мысли, которыми вы себя стыдите.

-       Эмоции проходят. Если дать им течь свободно, то максимум минут через 20 эмоциональный накал спадет сам. Если его не подогревать

-       Эмоции имеют предел. Часто мужчины пугаются, что боль от эмоций будет расти бесконечно, а если и так уже почти невыносимо, то… Но психика нас страхует: если что-то вы не можете пережить, она включит механизмы защиты. Эдакий аналог болевого шока – шоковая травма. Потом, когда будут силы, потихоньку сможете с этим разобраться.

-       Если вам больно в контакте с другим человеком, вы имеете право увеличить дистанцию, взять паузу. «Отдернуть руку» от горячей комфорки. Более того – это ваша ответственность. Если вас все кругом задевают присмотритесь, не прижимаетесь ли вы сами к чужим острым углам.

-       Если вы каждый день бьетесь об один и тот же угол и уже набили там приличную шишку, то даже легкое касание будет вызывать сильную боль, поэтому придется мне вас, дорогие мужчины, лишить иллюзии вашей силы – терпеть ВРЕДНО! Да, я знаю, что больше ничего вы и не умеете, как и я, но придется принять этот факт. Терпение похоже на нештатное увеличение давления в ваших системах. И рано или поздно какая-нибудь труба или котел рванет.

-       Поэтому вместо терпения надо делать ровно обратное – говорить о том, что с вами творится. Да-да, делать самое страшное – открываться. Рисковать. Идти к людям, говорить с ними. А вы думали, что смелость – это прятаться? Я вас расстрою 

Пришли, с чего начали. Чтобы справляться с душевной болью надо ее перестать бояться, как огня. Она не больше вас – поглядите в зеркало. Скорее всего там не двухлетний карапуз, смотрящий широко распахнутыми глазами на грозного лысеющего папу. Там может уже сам бритый налысо с татухами здоровенный мужик. Который все еще прячется в раковину своей псевдонеуязвимости. Псевдо - потому что чувства испытывают все. Даже если вы обманули себя и считаете, что это не так. Это легко доказать: вас постоянно что-то бесит, даже то что вас напрямую не касается, вас злят ваши дети, даже если радуются, вас раздражает до зубовного скрежета ваша красавица-жена, даже когда просто поболтать хочет на сон грядущий…

Прежде чем обрушите на меня свой гнев, подумайте, откуда я это знаю… Да, вы правы – сам из такого теста. Разве что пока лысина лишь пробивается, а татуху я стесняюсь набить.

Иногда даже доходит до того, что человеку проще испытать физическую боль, чтобы облегчить душевную. Сломать себе что-нибудь, или податься в БДСМ, а то и заболеть чем-нибудь страшным и неизлечимым. Физическая боль воспринимается сильнее и фокус внимания переключается на нее. 

Так что моя идея проста: смелость в том, чтобы открываться. Рисковать быть живым, задетым, затронутым. А если будет больно – позаботиться о себе, выбрать дистанцию, попросить что-то не делать. Как бонус вы сможете гораздо лучше чувствовать другого человека. Попробуйте погладить по голове ребенка в хоккейной перчатке или голой рукой и сравните ощущения. Другие будут меньше раниться об вас, будут охотнее приближаться. Идите к людям, говорите с ними честно. Женщины в последнее время больше ахают не от размера, скажем, бицепса, а от умения честно говорить про ваши переживания. Попробуйте это лайфхак, если никак не можете обаять избранницу.

Мне кажется только так можно построить в конце концов теплые и душевные отношения. Чтобы дети умиляли, а жена возбуждала. А по моему опыту ничто так не возбуждает, как душевная близость.  И если боль ваша гораздо сильнее, чем ситуация, то не надо ее терпеть. Сходите в психологический травмпункт – может там какой-то застарелый внутренний перелом. И стоит о нем позаботиться – заглянуть внутрь, временно загипсовать, чтобы не тревожило. Чтобы сросся правильно.

А угол, об который вы все время бьетесь, лучше вообще убрать из вашей жизни.

Автор Сергей Федоров

Разместила: Елецкая Ирина Константиновна (текст для публикации взят из Интернета или других открытых источников)
Опубликовано: , 1497 просмотров
Поделиться15СохранитьЕщё...

Комментарии

Спасибо.
№1 | 16 декабря 2017
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Очень хорошо! Спасибо.
№2 | 16 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№2 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
Очень хорошо!
Да, мне тоже очень понравилось).
№3 | 16 декабря 2017
Козырькова Юлия Геннадьевна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Санкт-Петербург
Спасибо, что поделились!
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
А по моему опыту ничто так не возбуждает, как душевная близость
Согласна).
№4 | 16 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№4 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
А по моему опыту ничто так не возбуждает, как душевная близость
Точно).
№5 | 16 декабря 2017
Оксана Лушанкина
Психолог, Отношения в семье - г. Санкт-Петербург
Хорошо, когда мужчина говорит для мужчин, а то женщинам-психологам мужчины не верят)
№6 | 17 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№6 | Оксана Лушанкина писал(а):
Хорошо, когда мужчина говорит для мужчин, а то женщинам-психологам мужчины не верят)
Оксана, твоя статья про сердечных мужчин мне показалась очень убедительной. Очень меня тронула. И, судя по откликам, мужчин тоже).
А так - да, согласна с тобой. Тоже люблю, когда мужчины для мужчин пишут. У нас на сайте есть несколько волшебных авторских статей мужчин для мужчин. И это здорово.
№7 | 17 декабря 2017
Шмелева Светлана Евгеньевна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Спасибо, пригодится. Взяла в закладки.
№8 | 17 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№8 | Шмелева Светлана Евгеньевна писал(а):
Взяла в закладки.
Я тоже).
№9 | 17 декабря 2017
Наталия Филимонова
Психолог, Семейный терапевт Расстановщик - г. Петергоф
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
От душевной боли не умирают. Я настаиваю. От сдерживания и сопутствующей психосоматики – умирают, а от переживаний – нет
- еще как.... именно так не стало моего отца в 52 года.
№10 | 17 декабря 2017
Толотов Алексей Сергеевич
Психолог, Клинический психолог Супервизор - г. Ярославль
Спасибо, что затронули эту тему. Интроекты-интересная штука!
№11 | 17 декабря 2017
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
все так)
№12 | 17 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№10 | Наталия Филимонова писал(а):
- еще как.... именно так не стало моего отца в 52 года.
Как печально. Сочувствую, Наталия.
№13 | 17 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№11 | Толотов Алексей Сергеевич писал(а):
Интроекты-интересная штука!
№12 | Войтишина Марина Валерьевна писал(а):
все так)
Спасибо за отклик, коллеги.
№14 | 17 декабря 2017
Наталия Филимонова
Психолог, Семейный терапевт Расстановщик - г. Петергоф
Елецкая Ирина, Спасибо, Ирина, прошло уже много лет, но вспоминать до сих пор страшно....
№15 | 18 декабря 2017
Дмитрий Валериевич Тишаков
Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт - г. Севастополь
Несколько слов в копилку, также подтверждённых опытом как клиентов-мужчин, так и собственным. Открываться для мужчины не просто непривычно: это ещё и больно, т.е. раскрытие сопряжено с риском добавить ещё боли к уже существующей. По той причине что то, о чём начнёт говорить мужчина, с высокой степенью вероятности, может быть брошено в него же в виде насмешек. Но нет худа без добра: результат послужит хорошим индикатором того стоит ли продолжать вкладываться в существующие отношения или стоит завершать их и что-то менять в жизни.
№16 | 21 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Мальчиков по сути учат единственному способу справляться  – терпеть! Терпеть страх боли перед врачами, терпеть обиду несправедливости от учителя, терпеть злость на соперника, терпеть унижение от ....
Действительно, жму плечами. Не видела ни одной девочки, которую учили противоположному. Почти всех учили тому же - терпеть. Только с другими формулировками. И это все чтобы сделать человека любого пола
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
более управляемым и удобным, безопасным, беззубым.
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Пробежал сто километров, побил грушу, наорал на соседа – красота!
И правда - ерунда. Вообще никогда этого метода не понимала. У настоящих, женственных женщин, конечно, тоже есть крутые штуки, типа генеральной уборки, ручной стирки, приготовления отбивных. Неважно, кем и какой способ "сбросить пар" будет выбран. Важно, что он абсолютно бестолковый, пока не касается решения проблемы.
И проблема, конечно, не в том, что "дети шумят" или "жена достала". Автор дело говорит: если так, то
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
вы обманули себя
Выход один - открыться самому себе. Как бы ни было поначалу стыдно и больно.
А вот с этим я была бы осторожнее:
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Идти к людям, говорить с ними.
Скорее всего, многие окружающие в таких же "раковинах". И высока вероятность, что отреагируют на открытость не слишком дружелюбно. Просто в силу того, что всю жизнь ее сами избегали.
Можно и нужно идти к другим, но, думаю, надо сначала немного окрепнуть.
Прочитав статью, убедилась, что у мужчин и женщин много возможностей быть близкими. Спасибо Вам, что опубликовали, Ирина! А Сергею - троекратное ура за внимание к чувствам мужчин.
№17 | 22 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№16 | Дмитрий Валериевич Тишаков писал(а):
Но нет худа без добра: результат послужит хорошим индикатором того стоит ли продолжать вкладываться в существующие отношения или стоит завершать их и что-то менять в жизни.
Верно. Спасибо за комментарий, Дмитрий Валериевич.
№18 | 22 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№17 | Razor39 писал(а):
Почти всех учили тому же - терпеть.
Это так. И это очень печально.

№17 | Razor39 писал(а):
Скорее всего, многие окружающие в таких же "раковинах". И высока вероятность, что отреагируют на открытость не слишком дружелюбно. Просто в силу того, что всю жизнь ее сами избегали.
Возможно.

№17 | Razor39 писал(а):
Можно и нужно идти к другим, но, думаю, надо сначала немного окрепнуть.
Согласна. Но ведь опыт крепчания в одиночку не пройдёшь. В том-то и засада. Крепнуть, расти, взрослеть в изоляции-то ведь невозможно. Это реально только в отношениях. Поэтому идти к людям всё равно придётся. Важно только людей "правильных" найти. Не отвергающих.

№17 | Razor39 писал(а):
что у мужчин и женщин много возможностей быть близкими.
Это правда. И это радует).

№17 | Razor39 писал(а):
Спасибо Вам, что опубликовали, Ирина!
Спасибо Вам за такой живой отклик, Razor39.

№17 | Razor39 писал(а):
А Сергею - троекратное ура за внимание к чувствам мужчин.
Ура! Ура! Ураааа!!!))) Согласна с Вами).
№19 | 22 декабря 2017
№19 | Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Крепнуть, расти, взрослеть в изоляции-то ведь невозможно. Это реально только в отношениях. Поэтому идти к людям всё равно придётся. Важно только людей "правильных" найти. Не отвергающих.
Согласна. Не раз на эту мысль натыкалась в своей голове. Как об тумбочку пальцем)
Может, многое и получилось освоить. Но без другого человека недостает очень важного опыта. Когда это понимаю, аж волком выть охота. Нет пока таких отношений (межчеловеческих, конечно, а не только амурных), не нахожу.
№19 | Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Ура! Ура! Ураааа!!!)))
Присоединяюсь! Оптимистичная и громкая нота! Уррррааааа!!!!
№20 | 22 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№20 | Razor39 писал(а):
Не раз на эту мысль натыкалась в своей голове. Как об тумбочку пальцем)
:-))

№20 | Razor39 писал(а):
без другого человека недостает очень важного опыта. Когда это понимаю, аж волком выть охота. Нет пока таких отношений (межчеловеческих, конечно, а не только амурных), не нахожу.
Мне пришла в голову одна история. Не знаю, уместна ли. Она не про амурные чувства (хотя они там присутствуют)).
Одна моя знакомая восьмидесяти лет как-то спросила, можно ли влюбиться в её возрасте и создать отношения. Она давно овдовела, внуки выросли и живут своей жизнью, про детей и говорить нечего.
Конечно, её все навещают, да и подруг у неё много, товарищей по самодеятельности. Жизнь ведёт активную, интересов много, несмотря на возраст солидный. А вот всё равно о партнёрских отношениях стала мечтать.
И знаете, что интересно - через какое-то время с ней знакомится импозантный мужчина. В доме отдыха. Подсел к ней на скамейку, где она книжку сидела читала, разговор завязался... Оказалось, интересный такой. И общего у них много, как выяснилось.
Прошло чуть меньше года и их бурный рома перешёл потихоньку в очень стабильные отношения. Оба счастливы.
Это я к чему. Жизнь откликается на наши потребности. Я мало знаю одиноких пожилых женщин, которые мечтали бы об отношениях с мужчиной. Ещё меньше знаю тех, которые поверили бы в то, что найти такого мужчину и построить такие отношения в таком возрасте возможно. Зато знаю, что есть те, кто считает это безумным и стыдным.
Но теперь я лично знакома с той, которая взяла да и создала такие отношения. Вопреки всему. Причем, ничего специально для этого не делая. Мужчина сам её нашёл. И выбрал из огромного количества одиноких пенсионерок. Потому что она была к этому готова.

Когда хочется выть волком - празднуй.
Это вот отсюда: https://www.b17.ru/blog/kogda-ty-poteryan-prazdnuj/ Ваши слова очень откликаются и захотелось поделиться.
№21 | 22 декабря 2017
Алдухова Софья Владимировна
Психолог, Консультант - г. Благовещенск
Благодарю за размещение этого материала, совсем недавно на эту тему была беседа с клиентом.
Действительно, быть открытым для мужчины - это опасение, для женщины - как свечение.
Как важно проговаривать то, что происходит!
№22 | 25 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№22 | Алдухова Софья Владимировна писал(а):
Действительно, быть открытым для мужчины - это опасение, для женщины - как свечение.
Как важно проговаривать то, что происходит!
Согласна с Вами. Очень откликается Ваш комментарий. Спасибо.
№23 | 25 декабря 2017
Очень актуальная тема.Тема быть услышанным. Тогда, когда действительно больно.Терпеть мы учимся с детства.Но и правда,переживать душевные страдания и искать выход,в одиночестве,это еще та мука.Просто общество настроено так, что мужчина должен быть без проблем , ну и решать их сам, да еще и окружающих решать,особенно женской половины.И если у человека душевная драма , да он конечно пытаеться,даже для собственного взгляда и решения, а может и утверждения или отрицания этого переживания,пытаеться общаться,высказывать свою боль, сомнения. Но в большинстве случаев, наталкивается на множество панцырей.За ними укрывается большинство,или таких же,или не желающих нарушать свой иллюзионны мир. Как тот котенок, что тыкается среди таких же брошенных котят, а они шипят на него.
№24 | 25 декабря 2017
№24 | Semirechen писал(а):
За ними укрывается большинство,или таких же,или не желающих нарушать свой иллюзионны мир. Как тот котенок, что тыкается среди таких же брошенных котят, а они шипят на него.
А я говорила! Я говорила, друг! Вон, глянь вверху! Говорила, а они мне не верят) Растяни, говорят, улыбку до ушей и иди к людям! Десять раз под дых словишь - на одиннадцатый обязательно все будет хорошо!
Шутка. Все уже ж хорошо. Прост блок надо отработать хорошенько. Прорвемся!!!
№25 | 25 декабря 2017
Razor39, Да вы правы, мужская половина реагирует часто на такое обращение "пофигизмом" или так какой то непонятной фразой . Женская, тут часто "жесткая отдача, отпор, игнор , укор", да еще и будешь виноват что "растревожил, доставил дискомфорт". Как то психолог Наталья Толстая говорила о том, что в мужчине и женщине, уживаются два начала, мужское и женское . Так вот часто ими то же не умеют управлять. Мужчину укоряют где то за проявление чувственности, если это не направленно на "обожение женской половины", "мальчики не плачут, а дарят подарки") А женщины бывают проявляют жалость, сочувствие порой не там где это требуется. И там и там, часто не умение именно вовремя переключатся, уметь и пожалеть, посочувствовать, уметь проявить выдержку и рассудительность.
№26 | 25 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№24 | Semirechen писал(а):
Как тот котенок, что тыкается среди таких же брошенных котят, а они шипят на него.
Печальный образ.
А мне ещё вот такая метафора на ум приходит: "Люди как дикобразы, которые идут по ледяной равнине. Им холодно, они жмутся друг к другу и колят друг друга своими иглами".

В общем, да. Согласна.
№24 | Semirechen писал(а):
Очень актуальная тема.Тема быть услышанным.
№27 | 26 декабря 2017
Врублевский Егор Юрьевич
Психолог - г. Барановичи (Беларусь)
Спасибо за представленную статью! Подписываюсь под каждым словом!
№28 | 26 декабря 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№28 | Врублевский Егор Юрьевич писал(а):
Спасибо за представленную статью! Подписываюсь под каждым словом!
Рада, что статья откликнулась!
№29 | 26 декабря 2017
Razor39, спасибо, и я Вас тоже понимаю. Так что...может ...не так уж страшно открываться? :))
№30 | 28 декабря 2017
Irina136, да! Я бы даже сказала, вообще НЕ СТРАШНО. Если умеешь защищаться, знаешь свои ожидания и причину, по которой пошел открываться)
№31 | 28 декабря 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 68f48 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз