Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30426 специалистов из 984 городов
Скрыть

«Пирожок ни с чем» или как жить с внутренней пустотой?

 

Хочу поделиться с Вами очень личным, своего рода исповедью. Сегодня, когда мамы уже нет более двух лет, я могу говорить об этом спокойно. Когда боль потери улеглась, можно трезво оценить все то, что происходило в прошлые годы и сделать важные выводы.

 

Все свое детство я слышала от мамы выражение – «пирожок ни с чем», которое звучало в мой адрес. Когда мама возвращалась с родительского собрания, она часто говорила мне: «Обо ВСЕХ хоть что-то говорили: о ком-то хорошо, о ком-то плохо, а о тебе – совсем ничего. Ты – «пирожок ни с чем».

 

Меня, и правда, не ругали и особо не хвалили – я была скромной хорошисткой, которая училась на «4» и «5», но все же звезд с неба не хватала. Со временем мне захотелось выделяться на фоне других, чтобы доказать свою значимость, и я стала ярой общественницей.

 Пирожок ни с чем или как жить с внутренней пустотой
(1976 год, мне 6 лет, тогда- то все и началось)

Как же быть ребенку в ситуации, когда родители не видят его внутреннего наполнения? Как правильно вести себя, когда родители не верят в свое чадо и ждут от других оценки его действий и поступков? В таких случаях нередко складывается мнение, что вся ценность ребенка только и состоит в том, чтобы его хвалили взрослые, и мама это слышала.

 

Ты изо всех сил стараешься получать хорошие оценки и заниматься общественной работой – за это же хвалят (!) – и с надеждой ждешь-ждешь-ждешь, когда же ты станешь «пирожком хоть с чем-то». А этого не происходит и совсем не потому, что ты все делаешь не так, а потому, что родитель не верит в тебя, и ты не в силах это изменить.

                  
(очевидно, как сложно, девочке в центре, переживать публичность, хоть за юбку подруги схватиться, что бы устоять,а на лице улыбка, когда от страха сквозь землю провалиться хочется)

Однажды мне удалось вытянуть год с двумя четверками, а мама сказала: «Ну, не отличница же все равно». Тогда,  это было страшное обесценивание моего труда.

 

Сегодня понимаю, что маме нужны были одобрительные слова учителей и знакомых обо мне для того, чтобы ощутить свою значимость. Она очень нуждалась в том, чтобы кто-то сказал, что она хорошая мама, ведь у нее такой хороший ребенок, и это была ее самая большая боль. Это была ее пустота, которую она унаследовала от своих родителей и могла передать мне по наследству. Чем родитель наполнен сам, то он может передать и своему ребенку.

 

Сейчас понимаю, что в те годы мама этого не знала, да и не могла знать. Тогда я была «все равно никакой». Да, именно никакой – ни плохой и ни хорошей. Быть никакой – это ужасно, и я старалась делать все для того, чтобы стать заметной. Лезла на сцену петь, танцевать и читать стихи при паническом страхе публичных выступлений.

 
(1984 год, не сложно догадаться, кто стоит вначале шеренги и командует отрядом на "Смотре строя и песни")

В пионерском лагере была председателем совета дружины – это когда стоишь на постаменте на глазах у собрания людей в 300 человек и во все горло чеканишь рапорт старшему пионервожатому о том, что дружина для открытия или закрытия первой (второй) смены построена. Да так, чтобы слышно было ВСЕМ!

     
(жаль, что нет фото в противоположном направлении, которое отображало то, что видела я)

И что получается  в итоге? Мама горда тем, что ее дочь на «пьедестале». Дочь «счастлива», что мама ее заметила, а телу хочется провалиться от ужаса. Появляется шум в ушах и голове, тошнота и ощущение подвисания в воздухе. Вот сейчас пишу и чувствую, как кружится голова и подступает тошнота, ведь тело помнит те давние ощущения. И почему-то у ребенка в 14 лет появляется гипертония, ВСД, термоневроз и другие прелести психосоматики.

          (закрытие Пионерского лагеря, карнавал, я на троне, а внутри паника. Спасибо  царю за поддержку))

Долгий путь к себе

 

Чтобы ощутить свое внутреннее наполнение, мне пришлось пройти долгий и нелегкий путь, и ни замужество, ни рождение ребенка, ни наличие друзей, ни уважительное отношение авторитетных коллег и преподавателей не могло заполнить эту пустоту.

 

Все равно я ощущала себя никакой женой, мамой, подругой и коллегой по работе, хотя неистово старалась во всех этих ипостасях. Мне хотелось слышать все ту же похвалу, хотя она почти не усваивалась организмом, так как была чем-то инородным и неведомым.

 

Сейчас, работая с клиентами, сравниваю похвалу, принятие и уважительное отношение окружающих с прикормом, который поначалу совсем не усваивается, после чего постепенно становится частью процесса пищеварения и питает все клеточки растущего организма.

 

Волшебный источник любви

 

Что касается отношений с мамой, то все вышеописанное я успела рассказать ей до ухода. Мы вместе много плакали и говорили. Она мне рассказала о том, что чувствовала тогда, и я смогла посмотреть на ее жизнь ее глазами. Наверное, это было самым важным и целебным для меня. Тепло и поддержка, которые я получила от мамы в тот период, стали самым дорогим подарком.

 

Это было сродни прорыву источника любви – словно отбросили камень, который постоянно перекрывал этот источник. Конечно, мы обе очень много сделали для этого. Мама хвалила меня буквально за все – за то, какой я психолог, жена, мама, хозяйка, подруга, водитель… буквально за ВСЕ!

 

Каждая похвала и принятие были роскошными драгоценными камнями, которые я бережно складывала в шкатулку самоценности и постепенно наполнялась этим. Считаю, что такая возможность появилась у меня только в результате прохождения личной терапии. Отдельное спасибо моему терапевту.

 

Если говорить о ценности этой статьи, то, скорее всего, это возможность говорить о своих проблемах и сложностях, не боясь  критики, мнений и суждений.

Теперь я верю в то, что можно изменить отношения с собой и с родителями в любом возрасте, чего и вам искренне желаю.

P.S.: На сегодняшний день, все вышеперечисленные диагнозы, отсутствуют.

 

С моими публикациями Вы можете ознакомиться здесь

 

Благодарю за "Спасибо", которое вы говорите, нажимая кнопку "Спасибо"

Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Опубликовано: , 942 просмотра
К автору уже обратились 73 человека с сайта
Провела 135 онлайн консультаций на сайте
Подписаться196
Подписаться196
Поделиться8СохранитьЕщё...

Комментарии

Реуцкая Инга Геннадьевна
Психолог, Супервизор - г. Саратов
Спасибо, что поделились! Очень важный и ценный опыт!
№1 | 26 декабря 2017
Анна Саблукова
Психолог, Психоаналитического направления - г. Омск
Смирнова Ирина писал(а):
все же звезд с неба не хватала
Какая знакомая фраза...спасибо за статью и за личную историю.
№2 | 26 декабря 2017
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Саблукова Анна Александровна,
Пожалуйста. К сожалению, фраза очень знакомая.
№3 | 26 декабря 2017
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Реуцкая Инга Геннадьевна,
Пожалуйста. По правилам сайта, рассказ о себе может быть размещен только в блоге. Планирую написать статью на эту тему, т.к. она остается актуальной и на сегодняшний день.
№4 | 26 декабря 2017
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№4 | Смирнова Ирина писал(а):
Планирую написать статью на эту тему, т.к. она остается актуальной и на сегодняшний день.
Это интересно.
Иногда родители искренне верят, что делают лучше ребенку.
И когда на консультациях, когда получают возможность побывать в роли своего ребенка, удивляются,как он страдает, и начинают сразу что- то менять, стараясь восполнить.
№5 | 26 декабря 2017
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
№5 | Чебакова Елена Константиновна писал(а):
Иногда родители искренне верят, что делают лучше ребенку
Мама, так тоже думала, о чем мне сама и рассказала. К сожалению, интересоваться тем, что происходит с ребенком, в то время было не очень принято. Сейчас ситуация понемногу меняется, но очень понемногу.
№6 | 26 декабря 2017
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№6 | Смирнова Ирина писал(а):
Сейчас ситуация понемногу меняется, но очень понемногу.
м пусть меняется, сейчас об этом и говорить можно, а раньше - только думать
№7 | 26 декабря 2017
Надежда Козочкина
Психолог, Онлайн-консультант - г. Самара
Cпасибо за вашу историю! Очень откликается.
№8 | 26 декабря 2017
Кириллова Софья Григорьевна
Психолог, Психология материнства-детства - г. Санкт-Петербург
Ошибки родителей бывают источником самых сильных ресурсов для развития ребенка.
Чуть к ошибкам добавить признания и признания права ребенка на негативные эмоции - и вообще будет идеально.
Очень ценно, когда мама готова меняться ради дочери.
№9 | 26 декабря 2017
Спасибо Вам огромное за искренность!!! Тема обесценивания для меня тоже близка.
№10 | 27 декабря 2017
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Ирина, спасибо Вам за это откровение! Такую больную тему для современного ребёнка Вы затронули. Ловлю себя на желании предложить эту статью почитать современным родителям о том, как живётся сейчас и потом их чадам, от которых они ждут свершений, и при этом воспринимают и малые и великие подвиги - как должное, за что хвалить абсурдно.

Ко мне часто приходят подростки (в школе работаю) и со слезами жалуются, "как так?! за 2 и 3 готовы под ковёр укатать, а как только приносишь 5 и победу в чём-нибудь - следует скупое "Ага, ок." "

Спасибо, что поделились так откровенно) Волнительно было читать.
№11 | 28 декабря 2017
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
№11 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
Ловлю себя на желании предложить эту статью почитать современным родителям
Буду рада, если у родителей возникнет интерес к этой теме.
Могу предположить, что родители переживали что-то подобное, а сейчас делают тоже самое со своими детьми, т.к. иначе, просто, не умеют.
Чего греха таить, я и сама, до недавнего времени, была не достаточно поддерживающим и обесценивающим родителем. Но теперь точно знаю, что уважительное внимание, справедливое отношение и цененение - это "прикорм", который можно вводить в любом возрасте и он постепенно начнет усваиваться, и именно это будет фундаментом для взращивания самоценности.
№12 | 28 декабря 2017
Виктория Николаевна Митькина
Психолог, Клинический психолог - г. Архангельск
Спасибо большое, что поделились...
Очень откликнулась ваша история, у меня трое детей, двое сыновей и одна дочь... Когда родилась дочь - я начала познавать себя заново, через "боль и ломку"...потому что поняла, как воспитывали меня... Всё своё детство я слышала только одно - "как папа хотел мальчика"... и как я хотела быть сильной и смелой...помню в 13 лет выкорчевывала деревья на даче, пилила дрова... а сейчас - через дочь, медленно прихожу к пониманию того, что "я - женщина!"

С наступающими праздниками вас!!
№13 | 28 декабря 2017
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Виктория Николаевна Митькина,
И Вас с наступающим праздником!
№14 | 28 декабря 2017
Блищенко Алёна Викторовна
Психолог - г. Москва
Спасибо Вам, Ирина, за Вашу историю! Мне кажется, для общего понимания очень важным тот факт, что человек, работающий с чужими внутренними надломами, имеет в живом анамнезе собственные трудности, которые им осознаны и исправлены. Убеждена, что только в этом случае нам открывается понимание чужой боли и только тогда мы становимся способными повлиять на ход её исцеления. Знание теории (без личного духовного опыта) не делает психолога профессионалом своего ремесла. Таково моё мнение.
№15 | 29 декабря 2017
Блищенко Алёна Викторовна
Психолог - г. Москва
Ещё раз огромное Вам спасибо за открытость и оказанное доверие! С наступающим Новым годом! Добра Вам, мира, гармонии и светлой, внутренней радости!
№16 | 29 декабря 2017
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
№15 | Блищенко Алёна Викторовна писал(а):
Мне кажется, для общего понимания очень важным тот факт, что человек, работающий с чужими внутренними надломами, имеет в живом анамнезе собственные трудности, которые им осознаны и исправлены. Убеждена, что только в этом случае нам открывается понимание чужой боли и только тогда мы становимся способными повлиять на ход её исцеления. Знание теории (без личного духовного опыта) не делает психолога профессионалом своего ремесла. Таково моё мнение.
Я тоже много думала про это. Во время обучения, часто слышала вопросы по поводу того, как можно работать с тем, что сам не пережил. В ответ слышала довольно убедительные ответы, что психолог не должен пережить насилие, потерю близких, зависимость, депрессию, личностное расстройство, всевозможные травмы, что бы быть в состоянии работать с этими темами. Безусловно, такие ответы ободряли и придавали уверенности. Правда, со временем, наблюдая за своей практикой и практикой коллег, стала замечать, что в основном, надолго остаются в работе клиенты, темы которых, так или иначе, перекликаются с личным опытом психолога.
Конечно, каждая история уникальна и неповторима, но когда у клиента и психолога есть что-то общее, это может быть хорошим фундаментом для построения клиент-терапевтического альянса.
Точно знаю, что многие из коллег, ссылаются на мой опыт в результате которого отношения с мамой изменились. Я, в свою очередь, ссылаюсь на их опыт. Мне кажется, что клиенту важно знать, что решение сложность, с которой он обратился, есть.
№17 | 29 декабря 2017
Блищенко Алёна Викторовна
Психолог - г. Москва
№17 | Смирнова Ирина писал(а):
психолог не должен пережить насилие, потерю близких, зависимость, депрессию, личностное расстройство, всевозможные травмы, что бы быть в состоянии работать с этими темами
Конечно, переживать всё конкретно не обязательно, не должно и не возможно. Речь о другом: на преодолении собственных изломов растёт душа, а приобретённая (в этом персональном, личностном опыте) мудрость, внутреннее знание жизни и глубина осознавания различных психологических трудностей и процессов - позволяют быть по-настоящему состоятельным в терапевтической работе с чужой проблематикой.

Спасибо Вам, коллега, за созвучность и понимание!
№18 | 29 декабря 2017
Спасибо за Вашу историю, Ирина! Вы очень смелая и искренняя! Пишите чаще, у Вас замечательные статьи.
№19 | 12 февраля 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
lizafox,
Спасибо, Лиза)
№20 | 16 февраля 2018
Ирина Владимировна Зелякова
Психолог, Психоаналитик клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Советсткое воспитание сформировало целое поколение людей с непониманием собственной ценности. Это бич времени и место для роста.)
Ваша статья созвучна с К.Юнгом: "только раненный целитель исцеляет."
Уверена, что определив собственную ценность, Вы можете быть проводником к ценности Другого.
№21 | 17 апреля 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
№21 | Ирина Владимировна Зелякова писал(а):
Ваша статья созвучна с К.Юнгом: "только раненный целитель исцеляет."
Большое спасибо за ваш отклик!
№22 | 17 апреля 2018
Ольга Юрьевна Диганаева
Психолог - г. Кемерово
Прекрасная статья. И история ваша очень откликается...
№23 | 7 мая 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Ольга Юрьевна,
Да, в среде психологов такие истории не редкость.
Спасибо за отклик!
№24 | 7 мая 2018
Ольга Юрьевна Диганаева
Психолог - г. Кемерово
Смирнова Ирина, я думаю, к сожалению, они у большинства - не редкость. У психологов просто осознаны и часто проработаны.
№25 | 7 мая 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Ольга Юрьевна,
Соглашусь. В одной из соцсетей есть группа "Токсичные родители". Там можно ежедневно видеть, как люди делятся своей болью, связанной с темой родителей. Это непрекращающийся поток боли.
№26 | 7 мая 2018
Ольга Юрьевна Диганаева
Психолог - г. Кемерово
Смирнова Ирина, любопытно! Надо будет посмотреть, спасибо.
№27 | 7 мая 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 1fb5b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз