Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30148 специалистов из 978 городов
Скрыть

Как помочь ребёнку проживать гнев?

Мы ежедневно сталкиваемся с проявлением гнева, злости, раздражительности.

Эти чувства - естественная часть нашей жизни, которые в обществе не принято выражать, часто осуждать, стараются скрывать.

Дети, в силу своего возраста, проявляют агрессию естественно, по наитию, затем так же как видят у родителей или значимых взрослых.

И задача взрослого, помочь ребёнку выразить гнев легально, приемлемым способом.

Но, как же этому научить детей, когда мы сами, под час, не умеем распорядиться своей агрессией безопасно для себя и окружающих?
Ведь порой, нам самим не хватает репертуара в безопасном проявлении гнева. Кто проглатывает свою злость и уходит в обиду, кто, напротив, срывается в оскорбления.
Где золотая середина?

Мой ответ, похож на инструкцию в самолёте: "При аварии наденьте кислородную маску сначало себе. Не пытайтесь оказать кому-либо помощь до того, как сами наденете маску, даже если это ваш ребенок: если вы не успеете помочь себе и потеряете сознание, вы оба окажетесь без кислорода".

Так же с гневом! Если нас самих переполняет гнев и не даёт дышать, как в этом состоянии помочь другому, тем более ребёнку? Тут бы самим не задохнуться от злости. Поэтому, если хотите научить ребёнка выражать гнев безопасно - полезнее начать с себя!

"Дав себе кислород", мы получаем ресурс помочь и ребёнку.
Заметить его, увидеть и смочь поддержать.

В общении с детьми (да и со взрослыми) мне помогают следующие шаги:

Шаг 1

Называю вслух то, что вижу, глядя на ребёнка (он приходит злой из сада, школы или с улицы).

Например: "По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то".

Ребенок, во всем обвиняющий других, скорее всего, довольно быстро расскажет в красках, какие плохие люди его окружают. Однако, ребёнок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло. К сожалению, это часто происходит из-за того, что он опасается родительского осуждения, так что придётся приложить усилия, чтобы его "разговорить".

Вариант:
Говорю прямо: "Я не буду тебя ругать. Просто вижу, что что-то произошло. И хочу помочь" ( тут, важно удержаться в своём обещании!)

Шаг 2

Стараюсь присоединится к чувствам ребёнка.

К сожалению, раньше я "пролетела" этот важный момент и сразу переходила к советам, что вызывало желание ребёнка обвинять в непонимании и "лить" гнев на меня.

Дело в том, что, только присоединившись к чувствам ребёнка, можно реально помочь от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного диалога.

Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как бы хотел отомстить обидчику. Другой вариант поведения – искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один – умереть. И то, и другое на самом деле являются показателями сильных переживаний.

Я научилась озвучивать понимание сильных эмоций ребенка. Например: "Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей". Или: "Я понимаю тебя, когда я сержусь, мне хочется кричать и драться".

Такими комментариями я, с одной стороны, показываю ребёнку, что действительно готова выслушать и помочь.
А с другой, расширяю его представления о том, что действительно задело и явилось причиной гнева. Ведь дети часто не очень понимают, что именно их так сильно разозлило.

Шаг 3

Даю ребёнку выразить свой гнев.

Внимание!
Важно вовремя "освободиться" от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы – это запрещенные приемы.
Однако важно, чтобы реальное действие было произведено.

Вариант:
Прошу ребёнка сердится - рычать, очень громко кричать, топать ногами, мять, рвать, комкать бумагу и швырять её. Словом "выпустить пар" безопасным способом.

Лучше, если ребёнок - дошкольник, "выпускать пар" вместе с ребенком. Если удастся действительно искренне позлиться, то ребенок быстро успокоится и будет готов к обдумыванию, как жить дальше.

Шаг 4

Вот теперь можно спокойно обсуждать случившееся.

Ребенка на самом деле может задевать, например, что его толкают в школьном коридоре. Однако толкают всех, но не все из-за этого злятся.

Внимание!
Обычно за сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников, быть собой и т.д.

Помогая детям проживать свой гнев безопасно для себя и других, мы признаем их право быть такими,какие они есть.

Как помочь реб нку проживать гнев

Психолог - г. Тюмень
Опубликовано: , 89 просмотров
К автору уже обратились 6 человек с сайта
Подписаться11
Подписаться11
ПоделитьсяСохранитьЕщё...
Комментарии
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 9f21a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз