Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30457 специалистов из 985 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Спасать ли семью, если муж побил?

Спасать ли семью, если муж побил?


Здравствуйте!

Тема насилия в отношениях звучит гораздо чаще, чем хотелось. На мой взгляд,  сразу нужно рвать и уходить, потому что такое событие четко разделяет ваши отношения на ДО и ПОСЛЕ. И вот ПОСЛЕ уже не будет ничего хорошего. Но многие все равно не верят и хотят все вернуть. А вернуть уже не получится…

«Добрый день! Мне 25 лет, у меня дочь 3 года и сейчас я беременна 5 месяцев. Я не работаю, полностью завишу от мужа. Два дня назад муж меня избил до гематом на лице. До этого тоже поднимал руку, но не так сильно. Я понимаю, что вела себя не правильно, провоцировала его..
Можно ли спасти семью? Или нужно уходить?».

Вот вопрос насчет «спасти» меня шокирует. Конечно, можно. Если будете и дальше терпеть, то можно и не разводиться. Также обратите внимание на попытки женщины оправдать мужа. Для состояния жертвы это вполне естественно.

Лучше всего ответила гештальт терапевт Ольга Сахарова, чью статью я здесь и привожу.

Эта статья посвящена женщинам, которые подвергаются физическому и психологическому террору в семье, но надеются, что это как-то само собой когда-нибудь закончится, которые еще думают, что могут на это повлиять и как-то изменить насильника.

Теория о циклическом характере домашнего насилия была разработана Линор Уокери и описана в книге 1979 года «Женщина, подвергшаяся насилию». Этот цикл повторяется, частота его нарастает, рецидивы насилия становятся чаще, промежутки между фазами сокращаются. Существуют варианты, когда частота насилия не нарастает, зато его пик становится особенно острым, вспышки гнева ярче, побои тяжелее.

1. Рост напряжения
Насильник начинает критиковать и оскорблять свою жертву, предъявлять чрезмерные требования, одновременно оправдывая себя тем, что вымотан физически и психически на работе (а так же тещей, пробками, ревностью и прочее). Он пытается обвинить жертву в том, что она виновата в его состоянии, потому что:

  • вовремя не приготовлен обед, дома беспорядок и нет уюта, в то время как он в этом нуждается.
  • якобы он так сильно занят и перегружен, а его домашние его усилия не ценят.
  • партнерша флиртует и провоцирует его негативные переживания.

В общем, он давит на чувство вины перед ним. Женщины обычно стараются быть покладистыми, чтобы не нагнетать обстановку, так как ошибочно полагают, что это чем-то поможет контролировать эмоциональное насилие или хотя бы поспособствует ограничить его протяженность. Пока жертва пытается оправдаться и задобрить насильника - это будет продолжаться.

2. Насильственный инцидент
Происходит вспышка жестокости и насилия. Помимо физического контакта присутствуют ярость, угрозы, запугивания и обвинения. Эта фаза отличается интенсивной разрядкой. Сопровождается эмоциональными всплесками и физическими действиями: крик, угрозы, оскорбления, побои, изнасилования, ограничения в еде и сне, а так же свободе передвижения. Это самая короткая фаза, которая может продолжаться от 2-х до 24-х часов.

3. Примирение
После предыдущей фазы обычно наступает некоторое отрезвление со стороны агрессора и отрицание им серьезности инцидента или же минимизация всего случившегося. Насильник чувствует подобие вины и обещает, что такого больше не повторится. Агрессор не искренен, он может извиниться за свое поведение, но лишь потому, что знает - совершенное действие уголовно наказуемо, да и боится, что жертва сообщит друзьям или родственникам, а так же покинет его, в то время как он нуждается в ней для разрядки своей агрессии. Насильник может даже обвинить во всем произошедшем жертву, а та, чтобы погасить конфликт, соглашается и опять же винит себя.

4. «Медовый месяц»
Инцидент забыт, обидчик прощен. Во время этой фазы мучитель может удивительным образом измениться, напитывая свою жертву любовью, демонстрируя заботу и особенную нежность. Насильник убеждает, что искренне раскаивается в содеянном, обещая, что больше насилие никогда не повторится, хотя при этом может переносить ответственность за случившееся на женщину, мол, это она «довела его». Конечно, подобное «преображение» мужчины дает женщине надежду на то, что все будет иначе, поэтому ей трудно уйти от него. Она искренне верит, что вот сейчас он как раз такой каким является на самом деле. А до этого он просто был сам не свой. Она отрицает тот факт, что и в проявлении насилия это тот же самый человек. Этот этап является самым опасным для жертвы, так как она забывает о насилии и начинает думать, что цикл не повторится, в то время как эта фаза служит удержанием жертвы рядом для повторения цикла насилия.

Все это будет продолжаться до тех пор, пока жертва не даст насильнику отпор, либо не разорвет отношения с ним

Насилие для насильника все равно, что наркотик. Жертве кажется, что вот если она будет послушной и милой, будет выполнять все требования, то насильник успокоится, потому что всё насилие производилось с благой воспитательной целью. А вот и нет. Насильник всегда найдет к чему придраться, он не нуждается в «хорошем поведении» жертвы, ему нужно насилие, потому что получает таким способом слишком много выгод:

  1. Это такой кривой способ самоутвердиться за чужой счет. Ощутить силу, власть, могущество.
  2. Наслаждение страданием жертвы.
  3. Способ решить свои нерешенные проблемы путем смещения фокуса ответственности с себя на жертву (это она вывела из себя, это все из-за неё). Иллюзия контроля своей жизни.
  4. Удовлетворение от сексуального насилия.

                 
Эмоции, которые держат жертву рядом с насильником

  • Страх, чувство полной беспомощности и неверие в собственные силы. Женщина ощущает, что не в силах повлиять на ситуацию, а если она будет её решать, то будет только хуже. Насильник угрожает тем, что заберет детей. Грозит, что если она уйдет, то найдет и убьет её.
  • Вина. Женщина сама себя обвиняет в происходящем и оправдывает насильника. Ведь в особые периоды он особенно нежен и значит жить без неё не может. Скорей всего это она не достаточно хорошо его понимает.
  • Жалость. Женщина оправдывает поведение насильника тем, что у него плохо идут дела на работе, что он болен, что ему самому очень плохо, что он недолюблен (матерью, отца не было, трудное детство, женщины ему изменяли и отвергали). По сути это несколько материнское отношение к насильнику. Эдакая "безусловная любовь", которой даже гордятся.
  • Надежда на то, что исправится он, и даже исправится она. Станет лучше, чище, добрее, сильнее, если пройдет это испытание.

Конечно, вам самой решать, как жить дальше. Я в своей работе весьма успешно исцеляю травмы насилия и личных границ, которые создали уязвимость и привели к возникновению таких ситуаций. То есть, мы работаем в парадигме: что во мне притянуло такую ситуацию? Когда происходит очищение от таких травм, то человек как бы обретает заново свой внутренний стержень. И подобные ситуации начинают обходить вас стороной.

Записаться на личную консультации можно через личное сообщение. Всегда рада помочь вам!

С любовью к вам, ваша ИИ.

Источник: интернет
Разместила: Ирина Ирис (текст для публикации взят из Интернета или других открытых источников)
Опубликовано: , 50 просмотров
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Прочитала Вашу статью. Пришло понимание своей ситуации. Больно.
Спасибо.
№1 | 15 февраля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 338b0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз