Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30422 специалиста из 983 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Забота..., а о ком, о себе или другом?

 Обычно заботу воспринимают как способ проявления любви. Любви к тому, кто дорог, кто небезразличен. Но бывает не все так просто...

  Иногда я слышу такую фразу: «Я о нем (ней) забочусь, а в ответ одна неблагодарность!» И дальше начинаются обиды и отчуждение. Хотя на деле забота, если это на самом деле она, вызывает благодарность и признательность..

  Сложности начинаются там, где появляются действия, которые одним — заботящимся, понимаются именно заботой, а другим — как что-то иное. Что же это такое — забота? Для меня это действия и желание их совершать, направленные для удовлетворения нужд и потребностей другого, с принятием этих потребностей и их безоценочности. То есть не того, что мы себе про эти потребности фантазируем, ибо тогда совершаемые действия служат уже для удовлетворения собственных фантазий о другом.

  Сопротивление же это вызывает потому, что под этим слышится послание «ты ни на что не способен сам», «твои нужды на самом деле ерунда», «ты ничего не понимаешь в этой жизни», « я лучше знаю, чего ты хочешь», то есть «для меня важнее не то, что с тобой, а то что со мной и что я по этому поводу чувствую и хочу чтобы ТЫ избавил меня от этого, сделав себе то, что правильно для меня». Иначе говоря - обесценивание или даже унижение.

  К сожалению, под заботой при этом может маскироваться  желание управлять и контролировать.

  Трудность в том, что это желание не осознается. Мешает слишком тесная связь, когда потребности близкого не отделяются от своих собственных и еще страх перестать быть важным для другого.

 Есть и обратная сторона - попросить заботы, это тоже может нелегко, признать себя нуждающимся в чем либо. Нужно учитывать один нюанс - у другого может оказаться ограниченный набор возможностей и ресурсов для заботы, и есть риск встретиться с отказом, а это тоже может быть трудным.

 А как быть, ведь человек любим и с ним хочется теплых отношений, а не скандалов?

 Может, начать с того, что допустить, что потребности и возможности других, даже родных и близких могут отличаться от своих собственных? И попробовать начать уважать их.  И хорошо, если при этом проговаривать, какая именно помощь нужна. Или спрашивать об этом прямо.

  Если говорить о заботе о детях, то вспоминается анекдот про ребенка, которого звали с улицы домой, а он спрашивал: «Я замерз? Я устал? Я хочу есть?». И здесь есть разница между заботой матери о младенце, когда действительно мать учится понимать, что же нужно ее малышу сейчас, о чем он плачет, и тем, что когда ребенок растет, приходится учиться различать, в какие моменты о нем нужно заботиться (ведь ребенок как минимум еще не может обеспечивать себя материально), а когда поддерживать, то есть помогать верить в себя и учить переживать неудачи, опираясь на уже существующие навыки, умения и способы взаимодействия, чтобы вырабатывать новые, делая это бережно и без обесценивания.

Психолог, Гештальт-терапевт - г. Саратов
Опубликовано: , 134 просмотра
К автору уже обратились 190 человек с сайта
Провела 10 онлайн консультаций на сайте
Подписаться22
Подписаться22
ПоделитьсяСохранитьЕщё...
Комментарии
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f4762 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз