Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29456 специалистов из 964 городов
Скрыть

Три мифа о ревности

 Ревность представляет собой фундаментальное чувство, в корне пронизывающее человеческие отношения с самых ранних этапов жизни.  Можно удивляться, наблюдая беспокойство малыша, при приближении к маме старшего братика. Можно удивляться парадоксально организованному хаосу эмоций, накрывающего взрослого, разумного человека, который без всякого повода начинает подрывать изнутри, казалось бы, с виду благополучные отношения. И наконец, можно удивляться тому полнейшему бессилию человека перед этими чувствами. Рациональные заключения из серии «психологи говорят», направленные на то, чтобы человек понял, что «ревновать - это плохо» ни к чему не приводят. В лучшем случае – временное облегчение в силу организации сознательных волевых усилий. Но проходит время и все возвращается.   Мысли, чувства, логические схемы продолжают обслуживать внутреннего «зверя», который постоянно хочет есть. А питается он информацией. Что имеется в наличии, складывается в привычную схему, а чего нет – с легкостью додумывается. Благо интеллектуальная поисковая активность ревнивца уступает разве что подобной работе мысли параноика. Но они недалеко стоят друг от друга. В психиатрии давно известна цепочка: ревность – алкоголь – бред ревности – паранойя.

 Ревность присуща практически любым отношениям. Там где ее нет, как отмечал З.Фрейд, она поддается вытеснению. Иными словами активно забывается, заталкивается в глубины бессознательного. Но и там она не спит, косвенно находя свое «смещенное» применение. Так, например, в основе многих психологических проблем часто может лежать неосознанная ревность. К примеру, скрытая ревность нередко может проявляться в различных фобиях и страхах.

 В отношении психологической литературы, посвященной проблеме ревности, имеет место определенный диссонанс. Так, например, можно наблюдать достаточно пеструю картину популярных статей и, в то же время, дефицит серьезных научных работ посвященных проблеме ревности.

 В этой статье попробуем развеять мифы «поп-психологов», которые на страницах женских журналов пытаются давать дельные советы «как не ревновать». Ничего плохого в этих советах нет. Собственно так же как и терапевтического результата. Однако раскрытие мифологичности подобных советов поможет нам взглянуть на подлинные трудности, связанные с природой и терапией ревности

 

 Мифы о ревности

 

 Можно выделить три мифа о ревности. Все они связаны друг с другом, но у каждого есть своя особенность.

 Итак, первый миф: «Ревность – это плохо. Ревность губительна для отношений». Терапевтическая рекомендация – «Пойми иррациональность ревности». Иными словами, согласно этому мифу, нужно понять, что ревность – это не любовь, а что-то связанное с собственничеством, эгоизмом и прочими проявлениями нарциссизма. Если человек поймет, что нужно меньше ревновать и больше доверять друг другу, то проблема (как бы) должна решиться.

 - Вы понимаете, что ревность вовсе не любовь. Она губит Ваши отношения. Нужно больше доверять друг другу…

 - Да, доктор… Спасибо…

 - Следующий!

 Забавно, да? Любой ревнивец (как никто!) прекрасно (взрослой своей частью) понимает, что ревность иррациональна и разрушает не только отношения, но и жизнь в целом. Однако избавиться от этих переживаний и мыслей он не в состоянии. Что толку от того, что ему с умным видом на психологически лакированном языке сообщили то, что он и так знал?

 Вспоминается тезис известного венгерского психоаналитика   Шандора Ференци о том, что не нужно путать язык ребенка с языком взрослого. Ревнивец говорит на ЯЗЫКЕ РЕБЕНКА,  - на языке чувств и переживаний. При этом тех переживаний, которые появились задолго до появления речи. ВЗРОСЛЫЕ СЛОВА ревнивец не понимает. Можно бесконечно объяснять ему, что ревновать плохо и для этого нет никаких оснований, но ревновать он от этого не перестанет. Представьте, что ребенок боится зайти в темную комнату. Можно кропотливо и аргументировано объяснять и доказывать, что там нет ничего страшного. Но должного эффекта не будет. Однако можно взять его за ручку и тихонечко, являясь для него в этот момент центром поддержки, защиты и надежности, зайти с ним в комнату. Зайти вместе, держась за руки. А вот это уже язык ребенка – язык чувственного контакта, язык переживаний. Язык, который очень сложно символизировать на уровне взрослых слов. Проблему языка взрослого и языка ребенка, применительно к различным сферам психики достаточно подробно изложил венгерский и британский психоаналитик Майкл Балинт. В своей известной работе «Базисный дефект» ученик Ференци показал что язык, присущий взрослой «эдиповой сфере», технически не пригоден для описания сфер психики, сформировавшихся ранее.

 Второй миф: «Ревность – следствие низкой самооценки и недостаточной любви к себе».  Терапевтическая рекомендация – «Любите себя».

 

 - Вы ревнуете, потому что неуверенны в себе… Недостаточно любите себя…

 -Доктор, а как часто нужно себя любить, а???

 

  Все просто: люби и цени себя и все пройдет. Хочется спросить сколько раз в неделю необходимо любить себя, так сказать для полного избавления от ревности. Рекомендация «люби себя» едва ли не панацея от всех трудностей и путь к достижению успеха. Это классика околонаучных журналов и книг. Или телепередач, где очередную жертву жизненных обстоятельств «обновляют» до неузнаваемости и заставляют себя «полюбить». По сценарию это в корне меняет жизнь человека.  Главное, полюбить себя и Вас полюбят окружающие, успех не за горами  - всего то. О технических тонкостях «любви к себе» умалчивается.

 Любовь к себе слишком размытое и упрощенное обозначение достаточно сложных процессов. Наряду с ненавистью и завистью, она является наиболее фундаментальной человеческой эмоцией. Именно этими эмоциями образуется нарциссическая сфера человека - сфера самообъектных отношений или, иными словами, отношений с собой и к себе. Данная сфера является едва ли не самой популярной в психоанализе на протяжении последних пятидесяти лет. Вместе с тем, очень сложной и противоречивой, за которой скрываются огромное число клинических феноменов. Здесь понятием «любви к себе» не ограничится. Вспоминается анекдот, когда застрявший в тундре геолог получил от чукчи совет о необходимости трактора, для выхода из положения.  

 И, наконец, третий миф: «Ревность есть следствие комплексов». Терапевтическая рекомендация – «Побори свои комплексы».

 

 - Вы ревнуете, потому что у Вас… комплексы…

 - Да? И что делать, доктор? Мама, у меня комплексы!!!

 

 Этот миф имеет статус универсального. Любую психологическую трудность незатейливый психолог может объяснить «комплексом». Главное, при этом, сделать умное лицо понимающего специалиста.

 Игра в наделении окружающих комплексами – одна из любимых игр в поп-психологическом мифотверчестве. Впрочем, не только в поп-психологии, но и гораздо шире.

 Комплексы у большинства ассоциируются с неуверенностью, внутренней скованностью и зажатостью. Вероятно, это понимание уходит корнями в адлерианский концепт комплекса неполноценности. Однако, не все так просто. Комплекс,  - понятие введенное Карлом Юнгом. Он вывел его в своих экспериментах с использованием разработанного им же ассоциативного теста.  Что же представляет собою комплекс как таковой? Это некоторое организованное образование чувств вокруг более сильного ядерного чувства, которое подобно магниту притягивает остальные.  Наша психика так устроена. Чувства, переживания и образы  ассоциативно привязаны друг к другу. При этом более ранние и более сильные переживания притягивают более слабые и поздние соответственно. У Юнга комплексы представляют собой строительные «кирпичики» личного бессознательного.  По сути, почти  любое индивидуальное состояние определяется работой, в том числе, определенного комплекса. Понятно, что комплекс вовсе не обязательно несет негативный окрас. Например, у Л.Н.Толстого наличествовала идея прощения, пронизывающая почти все его творчество. Тоже комплекс. Плохо это или хорошо – вопрос не из области реальной сути вещей.

 К чему мы приходим? А приходим мы к вопросу: где их (комплексов этих) нет? Они везде. И в ревности тоже. Во всем. А если уже опираться на суженное понимание комплекса как синонима неуверенности и пытаться им объяснить ревность – получается заманчиво. Объяснять сложное простым всегда заманчиво. Однако и терапевтическая ценность оного близка к нулю.

Психолог, Консультант - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 511 просмотров
Подписаться21
Подписаться21
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Поздняков Василий Александрович
Психолог, Консультант - г. Москва
Отлично!
№1 | 27 июля 2015
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0ace5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз