Если с ребёнком трудно: лучшие цитаты из книги Л. Петрановской

Собрала для вас лучшие, на мой взгляд, цитаты из прекрасной книги Людмилы Петрановской "Если с ребёнком трудно".

Книга - о важном, о простом и близком. Для многих она не откроет новых горизонтов, но позволит посмотреть на старые под другим углом. Она про жизнь, про уважение и признание. Про любовь и понимание. Про нас и наших близких.

Про "авотраньшедетибыли...":

Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, врали, ныли, объедались сладким и хамили взрослым всегда, сколько стоит этот мир!

Вот, к примеру, излияния родителя из древнего-предревнего Египта: "Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк... Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы". Чувствуете родтвенную душу? Не мы первые, не мы последние.

Про детский страх оставления родителями:

Для ребёнка недовольство родителя - это всегда серьёзный стресс, даже если кажется, что "ему всё трын-трава". Привязанность требует от него нравиться своему взрослому, это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, ребёнку, природной, иррациональной части его психики, всегда страшно: вдруг уйдёт, бросит, больше не будет моим? Тогда я пропал.

Интересная цитата ребёнка, про "лицевые выражения":

Когда моя мама сердится, она глазами толкается.

а вы чем толкаетесь, когда сердитесь? :) 

 

Про секреты конструктивного общения:

Секрет прост: "активно слушая", распознавая чувства и потребности ребёнка, мы этим самым даём ему понять: я здесь, я с тобой, я по-прежнему "твой" взрослый, нацеленный на твои нужды, с нашей связью все в порядке, что бы ты там ни натворил. Соответственно, ребёнок не впадает в стресс и может слышать, думать, здраво оценивать свои поступки, их последствия, предлагать варианты решения проблем.

 

Про важный принцип строения мира:

Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а  на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнёшь - и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

 

Про насилие над детьми:

<...> "свой" взрослый для ребёнка - прежде всего источник защиты и чувства безопасности. Когда этот же человек вдруг становится источником боли и страха, у ребёнка "земля уходит из-под ног", переворачивается картина мира.

Если родитель эмпатично воспринимает ребёнка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ребёнку боль, потому что это противоестественно.

Позволяя себе решать проблему с помощью физической силы, вы задаёте эту модель ребёнку, и вам будет потом сложнее объяснить ему, почему нельзя бить слабых и вообще драться, если чем-то недоволен.

Как только научитесь хотя бы не вслух, а про себя говорить "Я побил (а) своего ребёнка", удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.

Если ребёнок элементарно боится своих родителей или практически их не видит, у него формируется грубое, примитивное коммуникативное поведение (истерики, крики, агрессия, ступор и т.д.)

Про эмпатию:

Если родитель с младенчества относится к ребёнку эмпатически, то и ребёнок научается у него эмпатии.

Зато отказ родителя от эмпатии (а физическое наказание невозможно без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребёнка <...>. Не говоря уж о том, что, вынуждая ребёнка чувствовать боль и страх, чувства сильные и грустные, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких, невозможных без участия внешнего, разумного мозга: раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог, хоть ставь его в угол "подумать", хоть нет.

Эмоциональный мозг ребёнка находится с эмоциональным мозгом родителя в почти телепатической связи, он считывает состояние "своего" взрослого бессознательно, минуя разум, и мгновенно заряжается теми же чувствами.

Про "задуматься":

<...> подростковые суициды нередко происходят в тот момент, когда ребёнок представляет себе, "что скажут родители".

<...> "делать ребёнка удобным для нас" - значит вредить его развитию.

Дети растут и развиваются просто потому, что они дети.

Чувства не бывают неправильными, они какие есть, такие есть.

"Не надо воспитывать детей. Воспитывайте себя, а дети сами вас скопируют".

Никакие деньги, никакие развивалки, никакое образование - ничто не заменит вашему ребёнку вас.

<...> мама в состоянии нервного истощения - гораздо вреднее, чем телевизор.

Ответьте себе честно: то изменение поведения, о котором вы мечтаете соответствует задачам возраста, поможет ли оно развитию ребёнка? 

Детей, полностью соответствующих ожиданиям и пожеланиям родителей, не бывает на свете.

 
Про границы:

Проблема границ, одна из самых болезненных в семейной жизни.

<...> у нас нет другого способа научить детей, например, стучаться, прежде чем войти, кроме как самим стучаться, или научить их не брать чужого без спроса, кроме как самим у них спрашивать разрешения воспользоваться их вещью.

В семьях, где просьбы к ребёнку, - всегда именно просьбы и сопровождаются словами "пожалуйста", "если тебе не трудно", "когда тебе будет удобно", "когда освободишься", "если ты не очень устал" и тому подобными, конфликтов и препирательств почти не бывает.

Ребёнку необходимо чувствовать, что его взрослый "знает, как надо", что есть правила и границы дозволенного, потому что без этого ему страшно и неуютно.

 

Про изменение ребёнка:

Ребёнок не может ни по вашему, ни даже по своему собственному желанию перестать быть медлительным, или гиперактивным, или способным к произвольному вниманию раньше, чем созрели соответствующие отделы мозга.

Чем больше вы будете "бороться" с этими качествами, тем больше риск просто невротизировать ребёнка и разрушить ваши отношения.

Если мы будем пытаться менять естественный процесс, мы либо потерпим неудачу - в лучшем случае, либо сломаем этот самый процесс и добьёмся желательного поведения, нарушив развитие ребёнка.

Если папа говорит, что я неумёха, что у меня "руки не тем концом вставлены" - значит, так оно и есть. 

Про успокоение детей:

Принцип здесь простой: сначала признаём чувства и даём поддержку, ждём, когда подействует и ребёнок успокоится, и только потом переходим к оргвыводам и предлагаем конкретные действия. 

Ребёнку нужна уверенность в том, что его взрослый любит его, помнит о нём, что он всегда на его стороне и к нему всегда можно обратиться за помощью.

<...> бесполезно что-то объяснять, когда ребёнок расстроен, испуган, сгорает от стыда. <...> Помогите ему успокоиться, дайте понять, что с привязанностью всё в порядке, если надо - сначала успокойтесь сами.

Про лень и трудное поведение:

"Трудное" поведение - это поведение с которым нам, взрослым, трудно.

Детям свойственно ошибаться и делать глупости, долг взрослых - их поправить.

<...> мы не станем делать ничего трудоёмкого, энергозатратного да ещё и влекущего за собой неприятности, если нам от этого нет никакой пользы.

Как только мы говорим: "Ты неправ" или того хуже "Ты плохой", ребёнок в ответ начинает защищаться и спорить.

Невозможно требовать от ребёнка, чтобы он "прекратил немедленно", то есть отказался от "плохих" технологий, и при этом не предлагать ему взамен других, более эффективных.

<...> "трудное" поведение очень энергозатратно. 

Про похвалу:

Хвалите ребёнка конкретно, по возможности точно описывая, что именно вам понравилось. Тогда он точно будет знать, чем порадовать вас в следующий раз.

 

И самая важная, на мой взгляд, цитата, такова:

Помните: абсолютно всё, что мы говорили о детях, справедливо и для нас самих.

 
Все цитаты взяты из чудесной книги Л. Петрановской "Если с ребёнком трудно"