Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29456 специалистов из 964 городов
Скрыть

Зрелая любовь и зрелые отношения в любви

ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ И ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ В ЛЮБВИ

 Зрелая любовь и зрелые отношения в любви

Про незрелую любовь, незрелые отношения  много уже написано. А какова здоровая зрелая любовь? Как надо? Как правильно? Такой вопрос я иногда слышу на индивидуальных сессиях и на групповых занятиях. Захотелось написать на эту тему.Про любовь сложно писать однозначно, много взглядов и формулировок о любви, поэтому написать полную характеристику, которая была бы абсолютно исцерпывающей вряд ли кто-либо сможет.

Поговорим о той любви, которая не становится деструктивной для любящих и не мешает личностному и духовному развитию. Существует ряд отличительных черт зрелой любви. Приведу взгляды на зрелые отношения в любви нескольких авторов.

         9 признаков зрелой любви от Отто Кернбенга (психоаналитик):

Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

  • Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.
  • Скромность и благодарность.
  • Общие идеалы как основа совместной жизни.
  • Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
  • Постоянство сексуальной страсти.
  • Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.
  • Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары.Понимание, что другой не может любить нас так же, как мы любим его.Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера, потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.



И. Ялом подчеркивает, что

"...зрелая любовь —  это не собственничес­кая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и забот­ливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

 Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориенти­рован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опу­стошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отда­вать — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек по­лучает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами — помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую тер­риторию и его психологические границы. Любовь рождается на сво­боде и не может существовать в неволе. При посягательстве на свобо­ду она начинает исчезать".



 

Дж. и М. Пауль утверждают, что

"...личная ответственность — неотъем­лемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответ­ственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на по­ведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты характера, которые лежат в основе наших взаи­модействий, а также характерные модели поведения, пристрастия и ожидания.

Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои по­ступки и за те последствия, которые нам придется переживать в ре­зультате этих поступков — отвечаем перед собой. Но мы не несем от­ветственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей. 

У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше сча­стье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительно­сти он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера. 

Когда мы пытаемся заставить другого человека подчиниться нашему мнению, он готов пойти на любые крайности, чтобы защитить себя от контроля и давления. Когда нам пытаются навязать свои ценности, мы сопротивляемся, потому что мы имеем право на собственное представление о счастье.

Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы по­мочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего».

Можно предста­вить себе, что абсолютно целостный человек обладает гладкой и упругой и наполненной оболочкой, в которой уже нет места Друго­му. И этот человек абсолютно самодостаточен. Однако, поскольку обычно люди имеют не настолько полную оболочку, то в ней обра­зуется пространство для другого Я, которое может частично про­никнуть в него. Практически это означает, что, испытывая любовь к Другому, человек хотя бы частично «перенимает» его взгляды, его представления о себе, присоединяется к его устремлениям, целям, принимает его способы взаимодействия с окружением и т. д. Он до­полняется партнером и ощущает себя более наполненным и сбалан­сированным, чем раньше. 

До определенной степени подобное дополнение друг друга только помогает развиваться их Я, не нанося вреда и оставляя достаточно про­странства для собственного, отдельного самоопределения. Но имен­но их присутствие в Я друг друга делает утрату партнера столь болез­ненной. 

С другой стороны, подобная утрата не может навредить их Я на­столько, чтобы была потеряна самоидентификация или произошло значительное опустошение. Ощущение вакуума в период пережива­ния горя проходит, как только Я самостоятельно заполнит образовав­шиеся пустоты, используя внутренние ресурсы".



А вот как описывает зрелую любовь К. Теппервайн:

«Любовь не при­ходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь — дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь, без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований...

...Любовь — не статическое явление. Это — процесс, который, про­изойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в лю­бой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась...

Зрелые потребности в любви:

Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и сла­быми сторонами.

 Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувства­ми, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при ко­торых оба партнера имеют возможность полного раскрытия сво­ей индивидуальности и живут в любви друг с другом.

Духовно зрелый человек относится к личностному росту и раз­витию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судь­бу партнера.

Духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны и, следовательно, могут прерваться. Но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни».


 Таким образом, зрелая любовь и зрелые отношения в любви делают и сохраняют людей целостными, личности в таких отношениях дополняют друг друга, они имеют достаточно возможностей для взаимного и индивидуального развития каждого, а также помогают, а не мешают развиваться друг другу, и в здоровых отношениях много сил, энергии и ресурсов вмести и у каждого по отдельности.



Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
Опубликовано: , 5528 просмотров
К автору уже обратились 262 человека с сайта
Провела 347 онлайн консультаций на сайте
Подписаться256
Подписаться256
Поделиться96СохранитьЕщё...

Комментарии

Галак Анна Васильевна
Психолог, Консультант - г. Киров
Мне откликается вот эта фраза о зрелой любови
Шиян Ольга Васильевна писал(а):
Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности
Когда человек уверен в себе и в партнёре, ценит себя и партнера, и может проживать своё счастье, не мешая проживать его своему партнеру - это дорогого стоит.
№1 | 28 апреля 2017
Татьяна Филонова
Психолог, Медицинский психолог - г. Воронеж
Ольга Васильевна, спасибо за публикацию!
№2 | 28 апреля 2017
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
№1 | Галак Анна Васильевна писал(а):
Когда человек уверен в себе и в партнёре, ценит себя и партнера, и может проживать своё счастье, не мешая проживать его своему партнеру - это дорогого стоит.
Я полностью с вами согласна, Анна Васильевна! Это дорогого стоит!
№3 | 28 апреля 2017
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
№2 | Татьяна Юрьевна Филонова писал(а):
Татьяна Юрьевна
Благодарю за интерес и отзыв, Татьяна Юрьевна!
№4 | 28 апреля 2017
Наши родители не знали всех этих премудростей и жили 40-50 лет в браке.Сейчас для современных людей это наверное редкость. Надо воспитывать в людях доброе, светлое. тогда и будет любовь.Спасибо, очень интересная статья
№5 | 28 апреля 2017
Светлана Петрова
Психолог, Дианалитик Психоаналитик - г. Новосибирск
Ольга Васильевна спасибо за статью!
№6 | 30 апреля 2017
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
№5 | Отставник писал(а):
Спасибо, очень интересная статья
Спасибо за прекрасный комментарий, Отставник!
№7 | 1 мая 2017
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
№6 | Светлана Петрова писал(а):
Светлана Петрова
Я Вас тоже благодарю, Светлана Петровна!
№8 | 1 мая 2017
Шиян Ольга Васильевна писал(а):
Любовь — дар жизни.
<Благодарю Вас, Ольга за столь важную тему! Спасибо!
№9 | 5 мая 2017
Шиян Ольга Васильевна писал(а):
Как надо? Как правильно?
Наверное для каждого
своя правда и истина. Спасибо! Очень понравилась статья!
№10 | 13 мая 2017
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
Nastybut, и вам спасибо за отзыв!
№11 | 13 мая 2017
Добрый день. Я понимаю, что это не научная статья, но, к сожалению, не смог найти ни в одной из книг Ялома и его научных работ, высказывание, которое вы привели выше. Вас не затруднит указать источник?
№12 | 20 января 2019
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
Конечно. Спасибо за отклик. Я непременно дам ссылку чуть позже. Сейчас я в командировке
№13 | 21 января 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 47ad4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз