Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30463 специалиста из 985 городов

Отмена запретов и вечная игра ценою в жизнь

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Архангельская Надежда Вячеславовна
АвторСообщение

Ангельская Мирослава Святославовна

Не специалист

№0 | 31.12.2017-01:27

Здравствуйте,я Анна.
По сути...Два года работаю без устали над собой в отношении своей мамы.Игра в взрослость затянулась и не известно где начало и где конец.Игра моей мамы....
На текущий момент беспокоит именно это,что нет конца и края ее причудам и капризам и главное - в игру мать втягивает сейчас моего ребенка(сын,6лет).Исходя из личного опыта,повтора искалеченной психики и долгого восстановления для своего ребенка,да и вообще для кого либо - явно не хочется.
Подробно опишу одну из последних ситуаций для более яркого понимания того,что творится в душе.

Утро.10,30 утра.Сильный стук в дверь.Я и сын спим.Легли мы поздно,мы по натуре совы.Просыпаюсь от этого стука,никого не ждем,прикрываю одеялом уши сына и засыпаю дальше.Спать не получается,я словно дремлю и слышу нарастающий стук в дверь.Спустя три часа все же встаю,да и в туалет уже хочется.Иду туда.На выходе смотрю в глазок двери - мать стоит с двумя пакетами,ревет,вокруг человек пять соседей.В подъезде шум.Беру телефон - 25 пропущенных звонков,смски,все от нее и пара звонков мужа.Прятаться нет смысла,меня уже рассекретили по скрипу линолеума.Открываю.Забегает в квартиру, по хозяйски командует разобрать пакет,надевает тапки мужа и несется в комнату сына.При этом причитает что "что то случилось,биты час никто не открывает".Вспоминается отечественная война,когда партизаны сидели в окопах и стойко выжидали немцев.Ощущение странное,неприятное,напоминает будто внутрь пытаются именно постучать и проникнуть,но не пробивает.Далее,мать сидит на углу кровати сына и с возмущением выдает "И долго он так спать будет???",давая чно понять что ЦАРЬ ПРИБЫЛ И ТРЕБУЕТ ПОЧЕСТЕЙ.Игнорирую,пусть ребенок спит сколько нужно,мягко выпроваживая ее из комнаты сына.Сын проснулся,вроде все относительно спокойно.Мать пытается с ним играть,баловать.Я тем временем занимаюсь своими делами,но ушки держу на макушке,прислушиваюсь.И тут начинается манипулирование,провокации на ребенка.
- А ты че так дышишь?(ребенок висит на спорт.стенке) Тебе жир мешает!Посмотри как ты отъелся!Худеть надо!Спортом заниматься!
Сын дает отпор,пытаясь пояснить что он висит вниз головой и от этого так дышит,и вообще он никакой не толстый.Тут и я подключаюсь,отбивая провокацию,переводя на себя.
- Пошли погуляем?(Сын - не хочу сейчас.) - А ты че,домосед что ли?Совсем засиделся,пошли!Мать с отцом с тобой не гуляют,одичал бедный ребенок!Пойдем в парк сходим,я тебе вкусненького куплю,а то небось совсем уже от людей отвык!Наверное неделю уже дома сидишь,родители не пускают!
Вмешиваюсь,тут уже явно мать перегибает палку,переходя на личности и унижая родителей в глазах ребенка,при этом перебивая его волю.
Мать идет на попятную,говоря что ничего не имела в виду,переводя стрелки на то,что ее не так поняли.У меня же внутри что то начинает закипать как чайник,то ли гнев,то ли злость,как комок к горлу.Сдерживаюсь,чтоб не выйти из себя и не надавать ей люлей.Накатившая волна плавно постепенно проходит.Приходит осознание,что мать прикрывается моим сыном как буфером "При ребенке нельзя скандалить" и держится в одной комнате с ним.Но я все же выжидаю момент ответного защитного удара.
Далее,ухожу чтоб успокоится в свою комнату.Спустя минуты три слышу странные звуки.Выхожу.Мать причитает о сраче в квартире,ругает на чем свет стоит меня и мужа,при этом подметает линолеум веником.Отбираю,я реально убиралась вчера вечером и принципиально не люблю когда кто-то в моем доме хозяйничает,о чем было сказано ей не раз на протяжении многих лет.Обижается,и опять повторяет что хотела как лучше,строит жертву.В этот момент к горлу подкатывает комок,перед глазами у меня как туман.Темечко начинает давить давлением и напряжением,на лице появляется оскал.В мыслях желание прекратить вес этот балаган раз и навсегда,хочется ее прибить,кулаки самопроизвольно сжимаются.Да,я начинаю в повышенном тоне кричать,что хватит уже хозяйничать в моем доме,напоминаю что это длится уже несколько лет и не надо меня провоцировать - до греха не далеко уже.Глаза мои начинают наливаться яростью,я словно вижу себя со стороны,будто вот вот переступлю запретную черту и разорву мать как дикий зверь.Страха нет за это желание и действие.Страх идет за будущее сына и его психику,а как отразится на нем все это....благодаря капризной бабке,никак не желающей взрослеть,теперь должны страдать все???Сын - сломанная психика,сиротство,Я - тоже психика,тюрьма или психушка?А ради чего собственно???Выигравших все равно нет,мать тоже страдает и ничего с собой сделать не может...Но опять же,спускать ей это я не собираюсь и я так же прекрасно осознаю,что помочь ей нечем не могу.Очередной раз подводя себя к финалу,к черте между мыслью и действием,я торможу.....
Я не могу переступить черту,зная эти последствия....Но я так же осознаю,что гробить себя или своего сына путем ухода в болезнь/бегство/перевод в юмор и будто ничего не произошло/долгие напряжения психики и нервной системы в выстраивании многочасовых баррикад у входной двери - ЭТО НЕ ВЫХОД....
И вновь на этих мыслях я бреду в свою комнату,с двояким желанием разорвать ее на части и желанием чтоб все исчезло.....
Проходит полчаса,она уходит.....а я остаюсь с этим напряжением готовности выплеснуть все....итогом дикая головная боль на протяжении трех суток после ее ухода,мышечные боли в шее и плечах,тики тройничного нерва....две-три недели на восстановление физтела и трудоспособности, полное осознание растраты и оставшихся ресурсов жизненных сил....и понимание,что она придет вновь и все повторится ...вновь и вновь...что прощение пройдено,чувства вины излечено,ей ничем не помочь,но и донести чтоб оставила нас в покое - тоже безрезультатно...балуется своей игрой в взрослость как обезьяна с гранатой - как только доходит пальчиками до чеки,пугается и бросает,но тут же поднимает вновь...пока сама себя не взорвет...
А взорвав,взорвется сама и все вокруг.....и как известно,обезьяна не думает что вокруг не только пальмы с бананами,но и другие папуасы и обезьяны - она просто играет с гранатой как ребенок,не думая о последствиях....
И моя беда в том,что стоит мне немного восстановится,где-то начать заново,где то продолжить начатый проект(в работе в частности и целях)...как спустя дней пять-семь мать появляется на горизонте и все повторяется циклично и идентично - пустите меня,я хозяйка,я царь,вы никто и звать вас никак,я к внуку приехала.......
Беда именно в том,что я реально не успеваю жить....я только и делаю что живу на войне,где постоянно отражаю удары,восстанавливаюсь и стоит начать заниматься своими делами - как появляется она и наносит очередной удар....Я чувствую,что в скором времени граната взорвется,и либо не останется ресурсов на восстановление,либо вскормленный обороной волк вырвется наружу и разорвет на части мать...и будут последствия - тюрьма,психушка,смерть,тяжелая болезнь,сломанная жизнь и психика .....
На текущий момент я все это осознаю и понимаю,что я на пределе....у меня сейчас ресурсов не сдерживать волка,ни силы отбросить ее подальше от своей семьи....Мне нужна помощь,психическая помощь.....
Совет,решение,что угодно,что могло бы придать сил жить дальше и по другому.....

Ангельская Мирослава Святославовна

Не специалист

№1 | 31.12.2017-02:23

В феврале 2016,я была на грани,я выла от боли,все тело болело - в груди разрывало на части,разнося адскую боль по телу...Я обратилась к психотерапевту-биоэнергетику.Стало легче,я написала книгу обиженного ребенка,выместив на бумагу все связанное с матерью.В книге было все,все обиды,боль,разочарование,предательства,попытки суицидов,чувства,пережитые клинические смерти....С марта по июль раны затянулись,я вновь ожила.Мать не беспокоила меня.Но стоило окрепнуть,как она словно интуитивно появилась вновь в нашей жизни.Я держалась,долго держалась.Я старалась все переводить в шутку,уходить от провокаций.Но в ноябре ей загорелось продать квартиру,при этом всю ответственность она переложила на меня - вызов риэлтора,подбор квартир,договор,размещение рекламы о продаже.И все это с ежедневными звонками,требованиями "купи мне 1к квартиру,а сама как хочешь","на первый этаж я не пойду жить,в гостинку тоже"....И так три недели к ряду.Я плюнула на все,занялась своими делами,прекрасно осознавая,что от меня зависело я выполнила в полной мере,а гробить себя этими напористыми звонками я не намерена.И как по заезженной пластинке,спустя ровно пять дней мне прилетел удар .
Звонок по телефону "Аня,дай сына на выходные,мы с родней едем на базу отдыха.Родня такая молодец,сестра твоя,тетка и т.д.,согласились меня взять с собой и твоего сына."Перечисляя 25минут какие они молодцы и как все это здорово.
Просто психическая атака.ни слова об уважении,как сын,какие планы у нас.Ничего.Просто с порога "дай и все,ты ноль,родня супер".Ощущение,что не просто ушат помоев вылили,а заживо в землю втоптали и сверху еще посыпали землей...похоронили...
Через час, придя в себя от натиска,перезвонила и четко отказала в поездке.Не потому что не хочу чтоб ребенок отдохнул,а потому что ребенок только что переболел гриппом и такая дальняя поездка может стать повторным простудным заболеванием.Отказала я исходя именно в интересах ребенка,убрав все свои эмоции и чувства на данное.В ответ получила удар еще сильнее.Мать вылила на меня все что только ей взбрело в голову,опять же ключевым моментом было то,что "родня +,ты-".
После,я сильно заболела.Пять суток у меня была неясного генеза температура 39,7,давление стойко держалось на цифрах 80/37,сил не было совсем.Ощущение,что отжали все силы и убили,зачем то оставив в теле.Через полторы недели я тьфу,тьфу,восстановилась.И снова мать....Теперь в ход пошли смс и звонки от нее без ответа.Я наивно полагала,что если не стану отвечать - она поймет что с ней не хотят общаться и отстанет.Увы....Не отстала,не поняла,а наоборот приехала с утра-пораньше,выстояла три часа под дверью и таки добилась своего - чтоб пустили в квартиру.....
Жалости не ищу,просто дико устала от всего этого....Реально,ткните носом если я делаю что то не так,.....
Я ловлю себя на мысли,что мне стыдно выйти в подъезд и спустить от души мать с лестницы.Я чувствую некий запрет и стыд.Стыд за то,что с мамой вроде как нельзя так поступать.Молю вас,дайте разрешение....
По сути,это все....

Архангельская Надежда Вячеславовна

Психолог

г. Астрахань

73 консультации

Сейчас на сайте

№2 | 31.12.2017-02:37

Аня, добрый вечер! Читаю Вашу ситуацию и понимаю, что здесь необходимо выстраивание максимально ровных позиций. В первую очередь, это Вы, Ваша безопасность. Итак, сейчас пока фигурирует стыд как реакция на чьето поведение. Давайте попробуем разобраться. Я еще утром перечитаю все и Вам напишу, ладно?

Ангельская Мирослава Святославовна

Не специалист

№3 | 31.12.2017-03:27

№2 | Надежда Архангельская писал(а):
Образно,все выше писанное именно идет как цикл,в повтор - только время и места меняются,суть ситуаций остается прежней.
Мать играет,капризничает,во всем треугольник Карпмана,во всем у нее все виноваты/неправильные и т.д,а она белая пушистая принцесса.
Раньше я выстраивала разные позиции,до рождения сына: сперва ребенком пыталась ее защищать,потом боялась расстроить,потом вредила себе (чтоб не дай бог она узнала о сломанной или потерянной игрушке - имел место эпизод,когда у бабушки уронила игрушку в колодец и пыталась ее достать,когда бежала ей навстречу забыв про дорогу и машины...слишком силен был страх ее расстроить) ставя ее жизнь выше своей.Это продолжалось в первые мои 5-6 лет.Позже начала разбираться,что мама на самом деле много врет и мир совсем не тот,что она мне рисует.Позже,в промежутке с 6 до 17лет я отвлекалась,уходила в болезнь,в улицу,бабушка с папой часто спасали от ее нападок.В промежутке от 17 до 24лет,откровенно выживала и пряталась,пыталась жить своей жизнью и не подпускала мать к себе.В 24 родила сынишку и теперь идет уже игра не на жизнь,а на смерть.Почему?Потому что она реально вредит не только манипулированием и провокациями,но и физически сыну.А именно пренебрегает его здоровьем,эпизодов много.В кратце - вымолит отпустит сына к себе на два дня - привозим с острым отитом,температурой 41,3,болями в животе и т.д.Три месяца восстанавливаем иммунитет ребенку.Последние три года отпускали к матери два раза,закончилось опять же отитом и ангиной с повышенной температурой.И опять та же история - при расспросах сына,бабушка с ним гуляла по городу весь день,и плевать "что мне снег,что мне зной,что мне дождик проливной,когда внучек со мной".

Исходя из всего произошедшего в нашей жизни,сейчас исхожу исключительно из безопасности психического и физического здоровья семьи.И да,на все мои ппытки сходить вместе к психотерапевту,психологу получаю яркий отказ "у меня все в порядке,это ты у нас дура".

Стыд у меня за себя,изза постоянного обесценивания матерью моей жизни.Где то внутри стоит установка,что с матерью так поступать нельзя,"онажемать"....
Почему нельзя,никак не могу найти причину.Вроде и вопросы себе задаю,душой понимаю что можно,а запрет вылазит именно на социуме - "в обществе мать это святое и поэтому какая не была,с ней так нельзя"....и в конце концов возникает внутри вопрос "А что дальше будет?Ну вот спущу я ее,получу удовлетворение и возможно избавлю свою семью от этих атак.А дальше что?Внутри облегчение,спокойствие и....это смутное чувство "какие последствия?"Страх стыд своего поступка перед сыном,как это на нем отразится....И вновь вылезает суть - мне страшно что все отразится на сыне и он сломается???Я не знаю своей силы,мне страшно что гнев и злость перекроют и я не спущу мать с лестницы,а реально убью ее...Я не могу выразить словами тех чувств и ощущений,которые проносятся у меня при осознании того факта,что из за ее поведения цена расплаты выросла и вытекает теперь в жизнь моего ребенка,который просто здесь не при чем....
Я вижу это чувство...это ужас,несправедливость,горечь от понимания что ей все сойдет боком и она по сй день ни на грамм не осознает происходящего.....

Ангельская Мирослава Святославовна

Не специалист

№4 | 31.12.2017-03:52

задавая себе многочисленные вопросы,отсеив эмоции и чувства,ощущения вижу картинку где конфликтуют Я-ребенок и Я-родитель.
Я-взрослый видит плач ребенка,нападки родителя,охраняет ребенка от родителя но успокоить ребенка самостоятельно не выходит.Ребенок боится и страх перекрывает....страх что родитель,моя мать,не отстанет никогда и мучения будут вечными,пока кто-то из нас не умрет....только тогда мучения закончатся....и тем самым мать перестанет атаковать нас в реале.
Кто посеял это убеждение - ответа нет....а раз я не могу успокоить своего ребенка,не могу справится с реальной и внутренней матерью,не знаю как поступить и что с этим хаосом делать,мои многочисленные опыты жизни привели меня в тупик по решению данной дилемы - мне нужна помощь извне.

Как успокоить внутреннего ребенка?
Как обрести целостность себя при постоянных атаках,без страха и стыда за свои деяния?В чем найти смелость на поступок?
Чем развеять страх,что сломаю своими поступками своего сына(психику)?

Вот собственно и вопросы,которые остаются без ответа уже два года точно(даже больше).

Архангельская Надежда Вячеславовна

Психолог

г. Астрахань

73 консультации

Сейчас на сайте

№5 | 1.01.2018-20:36

Здравствуйте, Анна! С Новым годом! Итак, приступим!
№0 | Анна писал(а):
Страха нет за это желание и действие.Страх идет за будущее сына и его психику,а как отразится на нем все это....благодаря капризной бабке,никак не желающей взрослеть,теперь должны страдать все???
В данном случае отсутствие страха - отличный трамплин для развязки отношений.
№0 | Анна писал(а):
.Но я так же осознаю,что гробить себя или своего сына путем ухода в болезнь/бегство/перевод в юмор и будто ничего не произошло/долгие напряжения психики и нервной системы в выстраивании многочасовых баррикад у входной двери - ЭТО НЕ ВЫХОД....
Согласна с вами абсолютно. Поэтому необходимо серьезное взвешенное ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ. Ваш Выбор!
№3 | Анна писал(а):
И да,на все мои ппытки сходить вместе к психотерапевту,психологу получаю яркий отказ "у меня все в порядке,это ты у нас дура".
Аня, в данном случае Вы немного преувеличили свою функциональность (простите за "технический" термин) как дочери. Такой тип личности как у Вашей мамы вряд ли сможет смириться с тем, что "у нее что-то не в порядке". Важнее самоценность. Поэтому сохраняем Вашу личность, "Я". Насколько я поняла, живете Вы отдельно от нее.
№3 | Анна писал(а):
Стыд у меня за себя,изза постоянного обесценивания матерью моей жизни.Где то внутри стоит установка,что с матерью так поступать нельзя,"онажемать".
Очень сложная проблемы всех дочерей. Вроде как и защита собственных интересов.
№3 | Анна писал(а):
Я не знаю своей силы,мне страшно что гнев и злость перекроют и я не спущу мать с лестницы,а реально убью ее...Я не могу выразить словами тех чувств и ощущений,которые проносятся у меня при осознании того факта,что из за ее поведения цена расплаты выросла и вытекает теперь в жизнь моего ребенка,который просто здесь не при чем....
Аня, здесь вот именно скопившиеся эмоции. И боюсь, что сжигание писем маме могут и не помочь. Так как между вами возможен хоть какой-то диалог, я думаю, что Вам необходимо проговорить это с ней. (Исходя из того, что Вы озвучиваете свои претензии. Да, можно выписать, можно написать вроде сценарного плана и следовать по нему, но здесь важно еще и то, что эмоционально Вы будете готовы к озвучиванию этих требований. Совсем не обязательно думать о скандале как о каком-то разрушении. По своему опыту замечу, что тем тяжелее была сепарация, чем я больше углублялась в состояние "ребенка" или даже жертвы (дескать, как так, "онажмоямать!").
Поэтому здесь необходимо четкое осознание границ вашей личности, семьи, которую именно Вы защищаете, так как пока никто не защитит.
№3 | Анна писал(а):
Почему нельзя,никак не могу найти причину.Вроде и вопросы себе задаю,душой понимаю что можно,а запрет вылазит именно на социуме - "в обществе мать это святое и поэтому какая не была,с ней так нельзя"....и в конце концов возникает внутри вопрос "А что дальше будет?Ну вот спущу я ее,получу удовлетворение и возможно избавлю свою семью от этих атак.А дальше что?Внутри облегчение,спокойствие и....это смутное чувство "какие последствия?"
Опять-таки осознание зависимости разрушительным образом сказывается на Ваших действиях. Поймите, Ань, насколько я поняла, у Вас выражены социальные позиции по отношению к матери. А что это такое? Желание соответствовать общественным стереотипам, быть "хорошей" девочкой...Но это тупик.
Предлагаю вам технику именно для Вашей личности, для пробуждения ряда ресурсов и новых возможностей, она здесь изложена https://www.b17.ru/article/91829/

Архангельская Надежда Вячеславовна

Психолог

г. Астрахань

73 консультации

Сейчас на сайте

№6 | 1.01.2018-20:52

№4 | Анна писал(а):
задавая себе многочисленные вопросы,отсеив эмоции и чувства,ощущения вижу картинку где конфликтуют Я-ребенок и Я-родитель.
Аня, я вижу, что Вы подкованы с точки зрения психологии. Но как бы то ни были изложены теоретические аспекты проблем, все очень и очень индивидуально. Нет, к сожалению, единой формулы. Так как кто-то из мам осознает, что годы идут и дочь не является предметом неодушевленным, а совсем отдельной личностью, а кто-то иной раз и за личность не считает...В вашем случае необходимо проработать вопрос границ. Если у вас уже были такие серьезные проблемы
№1 | Анна писал(а):
В книге было все,все обиды,боль,разочарование,предательства,попытки суицидов,чувства,пережитые клинические смерти....С марта по июль раны затянулись,я вновь ожила.Мать не беспокоила меня
нужно обратить внимание, насколько они исправлены...
Очень важно поэтапность и структурность мыслей:
то есть можете прописать также себе на листочке саму структуру взаимоотношений и сепарации. Если подойти философски к этому вопросу - то сепарация неизбежный этап в жизни любого человека. Начиная от времени родов (выход на свет ребенка - это акт сепарации) и далее - первые ползания, первые шаги...Вот это уже сигналы, что человек растет и стремится к самостоятельности. Если Вы считаете себя ребенком, то боюсь, что и мама Ваша также находится в детской позиции (капризы и т.д. это демонстрируют).
№4 | Анна писал(а):
Ребенок боится и страх перекрывает....
Аня, я достаточно много пишу о губительности воздействия на личность этой концепции по внутрненнему ребенку. Вы - ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК! Все! Другого быть не может. Что показывает Вашу взрослость:
1. Четкое понимание проблемы
2.Ваше осознанное материнство и естественная защита сына от нежелательных людей
3Ваша твердость.
С детских позиций Вам не дает уйти именно понимание этих взааимоотношений. Но поймите, углубляясь в теорию, Вы уходите из практического понимания этой концепции. Совсем не нужно культивировать в себе триединство трех личностей. Достаточно выйти на понимание гендерной позиции. Вы женщина, Вы мать, вы хранительница своего очага!

Ангельская Мирослава Святославовна

Не специалист

№7 | 1.01.2018-23:23

№5 | Надежда Архангельская писал(а):
Так как между вами возможен хоть какой-то диалог, я думаю, что Вам необходимо проговорить это с ней. (Исходя из того, что Вы озвучиваете свои претензии. Да, можно выписать, можно написать вроде сценарного плана и следовать по нему, но здесь важно еще и то, что эмоционально Вы будете готовы к озвучиванию этих требований.
К сожалению,это все было.В 2016 у нас с матерью было несколько таких встреч,по 5-7ч,а бывало и пару ночей - мы разговаривали.Проговаривали друг другу претензии,обиды,ситуации.Помогло хорошо.Сразу после первого же разговора я увидела перед собой человека,равного себе.Именно,простого человека,женщину,корона "святой матери и чего то сверхважного" отвалилась.Прошлое я тогда с легкостью отпустила и более не вспоминала ни о чем,что было от рождения до текущего разговора.
На данный момент вновь проделать данный трюк с разговором уже не выйдет.Мать идет в штыки.Как только я подвожу разговор к высказываниям претензий,она включает защиту.То у нее давление,то хватит нотаций,то просто бросает трубку/уезжает домой/убегает на улице куда-нибудь.Короче,избегает.
При последнем ее визите пару дней назад вновь нахлынуло раздражение,когда она нашла веник и начала подметать пол у меня ворча.При попытке высказать,в ответ пошла атака на самооценку и мою личность.Но чувство,что она один фиг ничего так и не поймет и я все же ей высказала недовольство,как то все же успокоило.Раздражение спало полностью,когда она после этого засобиралась домой.
№5 | Надежда Архангельская писал(а):
Вы будете готовы к озвучиванию этих требований.
С моей мамой этот момент очень тянет в интуицию.Так как она конкретно использует маневр "нападение на спящих".Сколько ее помню,она никогда не предупреждает о своем визите в отношении меня(с другими почему то предупреждает).В итоге я имею уже как отлаженную систему ее алгоритма:
утро раннее,8-10ч,настырный стук в дверь пока ее не впустят,при заходе в квартиру начинает бегать и проверять холодильник/шкафы,проявляет недовольство всем.Все не так,все не на своем месте,того и того нет.Вы нищие,вы неправильные,надо так и так.Попытки навести свои порядки в чужом доме.При отказе ей подчинятся и запрете позволить ей сделать что либо - Резкая атака на самооценку,воспоминание прошлого и переплетение людей до кучи(а вот соседка,сестра,знакомые,друзья и т.д. сказали бы/делают так),давка на чувство вины,стыда.Красиво играет))).Но самое интересное,данный концерт идет максимум 5минут,после чего улепетывает хлопая дверьми и бросая на спящих "Вы неблагодарные твари,к вам со всей душой,ехала издалека,для вас старалась,везла,на последние деньги вам купила,а вы меня выгоняете!Чтоб вы провалились,что вы и т.д."
Зная этот алгоритм,чтоб подготовится,необходимо постоянно жить в напряжении и развить интуицию на все 100%.А это жуткая нагрузка,ежедневно прислушиваться к себе "а не приедет ли она завтра утром?".В принципе моя интуиция в этом вопросе срабатывает в срок на три-пять дней - подается сигнал, что мать собирается в гости.После сигнала,тело входит в напряжение и выжидает пока та не приедет и обратно уедет.Итогом имею хондроз грудного отдела позвоночника на этой почве.Как то не радует,честно говоря.А учитывая что я по натуре что то между совой и жаворонком,а муж и сын совы - все спят по утрам.Да.с вечера можно подготовить целый сценарий и выжидать утра с ее визитом.Но для этого что,придется не спать всю ночь?Ведь нам не известно в какой именно из 3-5 дней она заявится.А это у нас дополнительная нагрузка получается,и уже напрямую на голову и мозги.Убираем нагрузку,моррально подготовились к встрече,ждем визита.Утром чтоб раскачаться и придти в себя,требуется примерно полчаса(умыться,активировать после сна тело,собрать мысли в кучу ,этого достаточно).Но мать приезжает неожиданно и когда ты просыпаешься - ты просыпаешься уже от ее стука в дверь.В результате придти в себя сразу после сна - просто физически не возможно.Защитные реакции еще спят.А сулит данное в последствии как минимум упадком давления и сил,разбитостью.Но я научилась частично активироваться.Просыпаясь от стука в дверь,я прислушиваюсь и если сын еще спит - активируюсь.А если сын проснулся раньше,увы.Времени на активацию защитных ресурсов уже нет.
№5 | Надежда Архангельская писал(а):
Поймите, Ань, насколько я поняла, у Вас выражены социальные позиции по отношению к матери.
Скорее нет чем да.С последнего моего сообщения в теме было время раздуть этот вопрос "социум или личное?".Я откопала в себе такой диалог самой с собой.
Чего я боюсь на самом то деле?Социума или дело в другом?
Всплыли многочисленные картинки в уме - разные бабуськи,тетки,соседи и тд.Говорящие "как ты с мамой,какая никакая она ж мать твоя,надо помирится".В особенности лицо родной тети(папиной сестры,я с ней больше всех общаюсь после папиной смерти) с той же репликой.А точнее именно четкий акцент "надо помирится,простить,не ссорится,она ж мать".И вот тут выходит наружу истинное состояние.Жить то мне этой жизнью и решать как жить тоже мне.И вот истина - пояснять некому не хочу ничего.Чувство печали,что лично тетя будет изредка напоминать о матери(что-нибудь спрашивая),колыхая старые раны.И тут я задаюсь другим вопросом - а будет ли???Это будущее и одно из его вариаций.Зачем переживать о том,что еще не произошло и возможно не произойдет никогда?Прочь тревоги,у нас есть только Здесь и Сейчас.
Все,с этим исчерпано на корню.
№6 | Надежда Архангельская писал(а):
Аня, я вижу, что Вы подкованы с точки зрения психологии.
Честно признаюсь,с детства углубилась в биоэнергетику и гипноз.Папа увлекался и меня приобщил.С детства мечтала стать врачом,закончила почти мед.институт на терапевта,но смерть отца подкосила и я все бросила.Как пришла в себя,закончила мед.Продолжила дальше начатое с папой - изучала психотерапию,психатрию,неврологию,нлп на протяжении более 10 лет.Изначально хотела найти себя и свое призвание через медицину.Нашла.А сейчас коснулась отношений с мамой,взялась всерьез расставлять точки.Но зашла в тупик,так как слишком болезненно в теле это все отдается((( и таких как мама можно образно сравнить с пиявками: прилипают намертво,отрывать сложно,и пока отрываешь один конец - стремятся прилипнуть вторым.И из за этого моя жизнь превращается в вечную войнушку,у которой нет не конца не края и именно это сильно удручает.
№6 | Надежда Архангельская писал(а):
В вашем случае необходимо проработать вопрос границ. Если у вас уже были такие серьезные проблемы
Свои границы я знаю,но как только происходит нападение на спящих,они стираются и наносится урон.И снова по старому кругу восстановление,а это тоже время и силы,и энергия жизни.А ресурсов с каждым годом все меньше и меньше при таких атаках, поэтому самостоятельно уже не в силах себя восстановить.А после непосредственной атаки так и вовсе дезориентация полная - к кому бежать,с чего начать.... Хоть памятку себе вешай перед глазами..Игра матери уже надоела,хочется поаплодировать и выйти вон.Спасибо что помогаете,))))
№6 | Надежда Архангельская писал(а):
Если Вы считаете себя ребенком, то боюсь, что и мама Ваша также находится в детской позиции (капризы и т.д. это демонстрируют).
Буквально вчера требушила написанную книжку,анализировала наши отношения на текущий момент с матерью - выходит картинка не очень."Мама - ребенок,Я же принимаю позиции взрослого или родителя."Т.е. она либо качает права капризами,либо откровенно капризничает,либо включает родительские нотки.А я чувствую часто что не она мне мама,а я ей мама(((.На уровне общения двух взрослых контакта фактически вообще нет.
№6 | Надежда Архангельская писал(а):
С детских позиций Вам не дает уйти именно понимание этих взааимоотношений. Но поймите, углубляясь в теорию, Вы уходите из практического понимания этой концепции. Совсем не нужно культивировать в себе триединство трех личностей. Достаточно выйти на понимание гендерной позиции. Вы женщина, Вы мать, вы хранительница своего очага!
Согласна...а в голове напором проносится "Сколько можно надо мной издеваться?Сколько можно ей позволять сюда являться и терпеть эти выходки с нападками на личность?Пора ставить жесткую точку.Да сын любит свою бабушку,да я лишаю его ее.Но он еще не полностью осознает всего происходящего,но уже четко начал понимать что чаще болеет при контакте с ней.И пожалуй надо отталкиваться от этого,а не от того - Какой я плохой человек в социуме,хочу прибить мать и лишить внука бабушки" "
Как то так....
И вот еще сюрприз.Прям картинка маслом "Приплыли".Ребенок внутри плачет и не хочет успокоится,причиняя боль и переживания именно по одной причине - он все еще верит и надеется,что МАМА СТАНЕТ МАМОЙ,поймет,простит,извинится.А этого не происходит....И я как взрослый успокоить не могу лишь потому,что сама разбита в данный момент.А без разделения у меня как то не особо получается понять откуда исходит дискомфорт и боль.Пожалуй стоит научится совсем ребенка отключать при контакте с матерью,так чтоб он даже наблюдать не мог со стороны.Вы мне подали шикарную идею))).
Вы мне дали неоценимый урок,искренне благодарю)))

Пока писала ответ,на то и на это...Все как то стало легко.Целостность вернулась.....

Архангельская Надежда Вячеславовна

Психолог

г. Астрахань

73 консультации

Сейчас на сайте

№8 | 1.01.2018-23:38

Анна, я очень рада. Вы были уже, скорее, готовы к возможным сценарным изменениям, поэтому всего лишь немного добавила уверенности Вам.
№7 | Анна писал(а):
Прочь тревоги,у нас есть только Здесь и Сейчас.
Все,с этим исчерпано на корню.
Да, абсолютно с Вами согласна и солидарна.
№7 | Анна писал(а):
МАМА СТАНЕТ МАМОЙ,поймет,простит,извинится.А этого не происходит...
Позиция Ребенка в маме не дает это сделать. И, столкнувшись сама с очень похожей жизненной ситуацией, важно объяснять сыну , что такое хорошо. а что такое плохо. Во избежание детского сада дома (представьте Ваша Мама с своим Ребенком и сынуля и всех приходится воспитывать...а это уход в "долженствование", гиперответственность, взваливание на себя непомерной ноши. Вы мама одного чудесного малыша, если я правильно поняла...). Ваша мама -это Ваша мама...И она Взрослый человек... За ее желания, прихоти, недовольства Вы ответственность не несете.
№7 | Анна писал(а):
Пожалуй стоит научится совсем ребенка отключать при контакте с матерью,так чтоб он даже наблюдать не мог со стороны.Вы мне подали шикарную идею))).
Я очень благодарна за столь высокую оценку работы, Анечка! Была рада с вами работать! Если что, можем закрыть тему? Если буду вам нужна, можете найти меня вконтакте или здесь! Всегда буду рада помочь! В новый год с Новыми, Конструктивными, Преображающими Вашу жизнь самым наилучшим образом, мыслями и действиями!

Ангельская Мирослава Святославовна

Не специалист

№9 | 2.01.2018-00:00

№8 | Надежда Архангельская писал(а):
Позиция Ребенка в маме не дает это сделать. И, столкнувшись сама с очень похожей жизненной ситуацией, важно объяснять сыну , что такое хорошо. а что такое плохо. Во избежание детского сада дома (представьте Ваша Мама с своим Ребенком и сынуля и всех приходится воспитывать...а это уход в "долженствование", гиперответственность, взваливание на себя непомерной ноши. Вы мама одного чудесного малыша, если я правильно поняла...). Ваша мама -это Ваша мама...И она Взрослый человек... За ее желания, прихоти, недовольства Вы ответственность не несете.
Представляла))) и даже дальше представила как это развернется и что в итоге))) - очень интересные вариации))),но все с болячками))).И к радости,я таки научилась говорить нет людям))) на их просьбы))).Не хвалюсь,делюсь достижением)))
№8 | Надежда Архангельская писал(а):
Я очень благодарна за столь высокую оценку работы, Анечка! Была рада с вами работать! Если что, можем закрыть тему? Если буду вам нужна, можете найти меня вконтакте или здесь! Всегда буду рада помочь! В новый год с Новыми, Конструктивными, Преображающими Вашу жизнь самым наилучшим образом, мыслями и действиями!
А можно дерзко и прямо?Откровенно рада буду дружбе с вами))),чисто по интересам.Авось и мой опыт где то вам пригодится))) - психологи же тоже люди в первую очередь))) и часто в жизни бывает что "Сапожник без сапог"))).
Да,это откровенное предложение дружбы.Вы мне подарили самые крепкие и надежные сапожки))).Спасибо от души))).
Тему закроем после вашего ответа))).

Архангельская Надежда Вячеславовна

Психолог

г. Астрахань

73 консультации

Сейчас на сайте

№10 | 2.01.2018-00:21

№9 | Анна писал(а):
Представляла))) и даже дальше представила как это развернется и что в итоге))) - очень интересные вариации))),но все с болячками))).И к радости,я таки научилась говорить нет людям))) на их просьбы))).Не хвалюсь,делюсь достижением)))
А можно дерзко и прямо?Откровенно рада буду дружбе с вами))),чисто по интересам.Авось и мой опыт где то вам пригодится))) - психологи же тоже люди в первую очередь))) и часто в жизни бывает что "Сапожник без сапог"))).
Да,это откровенное предложение дружбы.Вы мне подарили самые крепкие и надежные сапожки))).Спасибо от души))).
Тему закроем после вашего ответа))).
Спасибо, всегда открыта интересным, умным, с такой вот изумительной "искоркой", людям! Благодарю за теплые слова!!))
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Поиск решения»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 520c2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз