Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30458 специалистов из 985 городов

Не могу принять решение

Вопросы к специалистам
Консультирует: Александра Ловчиева
АвторСообщение

Людмила Петровна

№0 | 4.01.2018-16:13

Мне 35, мужу 39.В браке 16 лет, есть сын 14 лет. Муж очень долго добивался меня, я его не любила, а потом неожиданно влюбилась. После свадьбы начались жуткие сцены ревности, причем без повода, года три назад дошло до рукоприкладства, надо сказать что начал злоупотреблять алкоголем. Но с другой стороны он очень заботлив, нежен, справедлив. После случая рукоприкладства ушла с сыном, год жили отдельно. Уговорил сойтись обратно, клялся в любви, обещал что больше не повторится. Полгода назад заметила что он стал равнодушнее ко мне, стал реже приезжать домой (разьездной характер работы). Залезла в его телефон. Увидела женщину в ватсапе в переписке. Обьяснил, что она супруга его коллеги, иногда он через нее ищет коллегу. Потом поставил пароль на телефон и запретил его брать. И перестал проверять мой!хотя это было всю жизнь! Перед нг взяла еще раз. И прочитала. Мой муж признается этой женщине в любви по два раза на день, фактически зовет ее жить отдельно. Она отказывается, говорит что не любит его, но общатся с ним продолжает. Я конечно вызвала мужа на разговор. И услышала что меня он не любит, живет со мной потому что уважает и потому что сын. Принять решение какое либо не может, но примет. Говорит о том что надеется что сам перебесится.договорились на двухнедельное перемирие до принятия решения. Если честно хотела разойтись, не дожидаясь решение, уж очень больно было читать что та женщина смысл его жизни и он ее искал всю жизнь. Теперь вот колебаюсь. Причем женщина эта полная моя противоположность, старше меня на два года, довольно неухожена. Не могу понять что мой муж-эстет нашел в ней.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№1 | 4.01.2018-16:16

Добрый день! Могу с вами поговорить на проблемную для вас тему.

Людмила Петровна

№2 | 4.01.2018-16:17

Я буду очень Вам благодарна

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№3 | 4.01.2018-16:20

Прочитав вообще сообщение увидела, два основных вопроса: что он в ней нашёл? и уйти самой или подождать, пока он примет решение? Верно ли я вас поняла?

Людмила Петровна

№4 | 4.01.2018-16:22

Да, все верно. Он продолжает с ней переписыватся, причем уже открыто. Что очень меня нервирует. Поэтому честно говоря ждать две недели просто физически не могу. Дойдет до стресса. Причем я не уверена что решение будет принято.

Людмила Петровна

№5 | 4.01.2018-16:26

И я вижу что он мучается от того что не видит ее(он часто бывает у них дома вместе с коллегой) и наверно от того, что она отвечает отказом.мне это не приятно.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№6 | 4.01.2018-16:33

Я не сомневаюсь, что Вам очень сложно всё это наблюдать со стороны. И ожидание выматывает. Почему же вы тогда согласились на это перемирие? Что удержало вас от того, чтобы уйти сразу?

Людмила Петровна

№7 | 4.01.2018-16:36

Трудно сформулировать. У меня еще остались чувства к нему. И как муж, и как любовник он меня очень влечет. Я всегда была уверенна в нем. Я в нем чувствую силу, защиту. Я боюсь что если уйду потом уже на этом все будет окончено.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№8 | 4.01.2018-16:43

По Вашим сообщениям заметно, каким важным человеком стал для Вас муж. Создаётся впечатление, что Вы даже переживаете за него в этой ситуации.
И право сделать выбор отдаёте ему. Да, любой выбор предполагает ответственность выбирающего. Ответственность за будущее вашей семьи сейчас тоже полностью в его руках.
Как Вам видеть ситуацию с такой стороны?

Людмила Петровна

№9 | 4.01.2018-16:49

Вот я хочу чтоб именно он сам принял решение что важнее для него. Я не хочу никоим боком влиять на это решение. Поэтому и дано время на раздумье. Мне кажется если выбор будет не в мою пользу тогда я окончательно в нем разочаруюсь и проще перенесу разрыв. И в дальнейшем если он опять прийдет с просьбой сойтись я буду знать об его безответственности.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№10 | 4.01.2018-17:01

Я немного запуталась. Тема консультации звучит «не могу принять решение», но судя по последнему сообщению, решение Вы уже приняли - ждать выбора мужа. Итак, решение есть. Чем я могу Вам помочь сейчас? Может быть есть что-то другое, в чем сложно?

Людмила Петровна

№11 | 4.01.2018-17:06

Действительно.наверно я сама не могу в данный момент сформулировать свой вопрос.Вы можете ответить на мой второй вопрос-что мужчин привлекает в таких женщинах? И почему такая ситуация вообще возникла? Я не могу понять причины случившегося.

Людмила Петровна

№12 | 4.01.2018-17:13

Буквально полтора года назад он говорил что не может жить без меня, что я смысл его жизни. И вдруг я стала не нужна.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№13 | 4.01.2018-17:14

Для того, чтобы ответить на этот вопрос нужно быть скорее экстрасенсом, чем психологом. Я не знаю ни Вашего мужа, ни эту женщину. Но возможно, Вы сама можете найти этот ответ. Как Вам кажется, чего недостаёт мужу в семье, чего он не получает? И что другая женщина может дать такого, чего он не может получить с Вами?

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№14 | 4.01.2018-17:16

№12 | Людмила Петровна писал(а):
Я не совсем верю во «вдруг». Обычно все же есть предвестники какой-то ситуации и события, которые запускают последующую цепочку.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№15 | 4.01.2018-17:17

Но я точно знаю, что самое главное сейчас для Вас - это в этой непростой и мучительной ситуации сохранить себя. Своё здоровье, любовь к себе и уважение.

Людмила Петровна

№16 | 4.01.2018-17:22

Я тоже не верю во "вдруг". Что же касается "недодачи" окружающие считают что наоборот я его избаловала излишним вниманием и нетребовательностью. Все финансовые проблемы, семейные, бытовые я решаю сама. Считаю что он очень устает на работе. Поэтому в редкие выходные разрешаю ему просто отдыхать. Секс всегда был великолепным, с этим нет проблем и на сегодняшний день. Он меня обвиняет всегда в одном-он считает, что когда я ушла, я его предала, бросила в сложном душевном состоянии.

Людмила Петровна

№17 | 4.01.2018-17:26

У этой женщины муж тиран и алкоголик. Ей живется с ним очень непросто. Маленькая дочь. Может ли это быть вот такая жалость переросшая в влюбленность? Мой муж очень большой поборник справедливости и жалости к людям с трудной судьбой и животным.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№18 | 4.01.2018-17:28

А я не про «недодачу». Может быть как раз в тех отношениях он получает возможность решать проблемы, которые в семье взяли на себя Вы. Как бы объяснить... Получать можно не только любовь, заботу, еду и секс. Получать можно ответственность, возможность принимать решения и разные другие вещи. Чем Ваши отношения с мужем кардинально отличаются от его отношений с другой женщиной?
А по поводу его обвинений... так и хочется сказать, не слушайте. Каким бы сложным не было его душевное состояние, Вы подвергались физической угрозе.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№19 | 4.01.2018-17:30

№17 | Людмила Петровна писал(а):
Я скорее подумала, что Ваш муж любит недоступных женщин. И Вас он долго добивался и ее тоже никак не добъется...

Людмила Петровна

№20 | 4.01.2018-17:35

Просто дома он бывает нечасто и ждать его решений у меня попросту нехватает терпения. Я конечно как женщина понимающая стараюсь в любой ситуации последнее слово оставить за ним, но придумываю и подвожу ситуацию к итогу именно я. Потом как бы ни пафосно это звучало у нас немного разный уровень развития, ему не интересны мои увлечения, книги, познавательное, путешествия. Он более "бытово-хозяйственный" человек. Я стараюсь говорить с ним о чем ему интересно, но это не интересно мне. В этом плане мы разные.

Людмила Петровна

№21 | 4.01.2018-17:37

С этим я вполне с Вами согласна. Об этом я и думала в первую очередь. Недоступная. С его стороны были 2 измены, именно на физическом уровне, я простила.

Людмила Петровна

№22 | 4.01.2018-17:40

И я знаю, что его отношения были закончены очень быстро.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№23 | 4.01.2018-17:44

К какому итогу Вы бы хотели подвести ситуацию сейчас? И для чего Вам важно знать причины произошедшего?

Людмила Петровна

№24 | 4.01.2018-17:48

Я все таки надеюсь что брак сохранится. И хочу поменять свое поведение. Чтоб данная ситуация не повторялась.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№25 | 4.01.2018-17:56

Как Вы думаете, на данном сложном отрезке отношений, можете ли Вы повлиять на решение Вашего мужа? Обычно женщины хорошо это чувствуют, интуитивно.

Людмила Петровна

№26 | 4.01.2018-17:58

Я думаю нет. И думаю что он не примет решение все же уйти. Во первых его там не ждут и не любят, а во вторых ему дома очень комфортно, удобно.

Людмила Петровна

№27 | 4.01.2018-18:10

Ну и мне важно чувствовать себя любимой. Мне б хотелось чтоб он чувствовал ко мне не "уважение", а те самые чувства которые были до этого. Его равнодушие и грубость сейчас меня очень обижают.я довольно эмоциональный человек, я такие вещи чувствую очень глубоко.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№28 | 4.01.2018-18:13

У меня есть ощущение, что то, что происходит сейчас в Вашей семье можно назвать кризисом. Кризисы иногда приводят к разрушению, но иногда становятся точкой, с которой начинается новый подъем вверх. Раз Вы думаете, что сейчас на его решение повлиять не можете, я думаю, что сейчас будет важно сосредоточить внимание на себе. Меньше энергии тратить на переживания и больше оставлять себе. Побалуйте себя, порадуйте чем-нибудь. Во первых, это поможет Вам пережить этот период. Во вторых, возможно, это будет поводом для мужа вновь начать добиваться Вас.

Людмила Петровна

№29 | 4.01.2018-18:17

Большое Вам спасибо. Я уже просто начала копаться в себе, искать причину в себе. Мне важно было понять причину происходящего.

Людмила Петровна

№30 | 4.01.2018-18:20

Кстати он сказал тоже самое. Успокойся и не думай об этом. Я сам разберусь с этой ситуацией. Все решу и все будет хорошо. Ты много сама себе накручиваешь.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№31 | 4.01.2018-18:20

Не все причины Вы можете найти в себе. Не знаю, хорошо это или плохо. Но причина может быть в нем, а значит вне вашего контроля. Единственное, что Вы можете контролировать, менять, с чем работать - это с собой.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№32 | 4.01.2018-18:22

А также уже сейчас важно понять, сможете ли Вы простить его за измену?

Людмила Петровна

№33 | 4.01.2018-18:24

Я не уверенна в себе по жизни. У меня есть небольшой физ.недостаток. я стараюсь компенсировать его своим развитием, чувством юмора. Оттого наверно и страх одиночества. Что другой мужчина не сможет меня полюбить и я буду одна. Конечно это больше похоже на зависимость.

Людмила Петровна

№34 | 4.01.2018-18:25

Смогу. Но внутри всегда буду об этом помнить. И переодически переживать.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№35 | 4.01.2018-18:27

№34 | Людмила Петровна писал(а):
Вы готовы к этому? Семья достаточная награда, чтобы сгладить эти воспоминания?

Людмила Петровна

№36 | 4.01.2018-18:33

Я бы сформулировала иначе-не просто "семья", в которой каждый сам по себе. А семья в полном понимании. Я и сейчас признаю то, что семья в том состоянии в котором она есть сейчас это ненормально. Сейчас это коммунальное общежитие. Каждый сам по себе, со своими увлечениями и делами. Он с "любовью", я с душевными терзаниями.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№37 | 4.01.2018-18:37

Хорошо, мы уже с Вами какое-то время общаемся, давайте подведём промежуточные итоги. Можете написать мне, как Вы видите ситуацию сейчас, что изменилось (возможно)

Людмила Петровна

№38 | 4.01.2018-18:45

Я готова к ожиданию решения. И так же не хочу своего влияния на развитие ситуации. Проблема скорее всего не во мне. Изменить ситуацию глупыми поступками которые мне приходили в голову (позвонить женщине) я не смогу.

Людмила Петровна

№39 | 4.01.2018-18:47

И я думаю что Вы уверовали меня и подвели к тому что измена в итоге состоится. Он добьется. Либо устанет и бросит.

Людмила Петровна

№40 | 4.01.2018-18:48

А мне нужно просто пока "отпустить" и перебросить свою энергию в нечто другое.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№41 | 4.01.2018-18:58

№39 | Людмила Петровна писал(а):
У меня не было такой цели и мысли, жаль что Вы так поняли меня. Используя слово измена, я скорее имела ввиду чувства к другому человеку, духовную измену.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№42 | 4.01.2018-18:58

Есть ли ещё что-то, что Вы хотите получить от этой консультации?

Людмила Петровна

№43 | 4.01.2018-19:03

Нет. Благодарю Вас. Возможно мне нужна будет помощь психолога когда я смогу внятно формулировать свои мысли. Пока мне это сложно. Спасибо за Ваше время и желание помочь людям.

Александра Ловчиева

Психолог

г. Санкт-Петербург

20 консультаций

№44 | 4.01.2018-19:04

Сил Вам и счастья!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 674e2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз