Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26965 специалистов из 923 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Счастье есть, а секса нет

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Логвинова Ирина Михайловна
АвторСообщение

id287603

Анкета удалена

№0 | 11.01.2018-01:47

Добрый вечер! Пожалуй, я пришла, наконец, к выводу, что мне нужна помощь. Я счастливая мама в квадрате. У меня превосходный муж без вредных привычек и с отличной работой. Но - с рождением второго ребёнка наша интимная жизнь закончилась. Муж не теряет энтузиазма, иногда залавливает меня в ванной, но для его темперамента это жалкие крохи. А я просто не хочу секса. Хотя несколько раз (за почти год) были эротические сновидения.
В данный период кормлю ребёнка грудью, он беспокойный, плохо спит, я не высыпаюсь и просто всё вокруг бесит. Не до секса.
Как итог - мужа жалко, не железный ведь. если доходит-таки до интима, я в основном отказываю - устала, хочу спать, ребёнок проснётся и т.д. Изредка соглашаюсь, но сама чаще испытываю дискомфорт и боль. Себя тоже жалко)))
Был подобный период после рождения старшего ребёнка, но наладилось всё быстрее...
Что делать? Оба ситуацию понимаем, но поменять ничего не можем. Говорили об этом, ни к чему в итоге не пришли.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№1 | 11.01.2018-01:55

Здравствуйте. Если вас устраивает свободный график общения и моя кандидатура, хотела бы с вами поработать.

id287603

Анкета удалена

№2 | 11.01.2018-01:57

Я согласна

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№3 | 11.01.2018-02:02

ОК. Как Вас называть? Как Вы относитесь к тому, что я задам несколько вопросов, а ваши ответы прочту поутру? Позволяет Ваше состояние?

id287603

Анкета удалена

№4 | 11.01.2018-02:07

Мария. Хорошо отношусь. Состояние не критичное, а длительно вялотекущее) поэтому всё в порядке, позволяет

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№5 | 11.01.2018-02:07

Спасибо.
Каков возраст ваших детей?
Расскажите , насколько возможно, про Вашу семью. Про то, как протекали беременности , роды (первые и вторые). Планировали ли Вы с мужем рождение второго ребёнка? То, что считаете важным и уместным в данном формате.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№6 | 11.01.2018-02:11

№0 | Миссис51 писал(а):
В данный период кормлю ребёнка грудью, он беспокойный, плохо спит, я не высыпаюсь и просто всё вокруг бесит.
Не является ли усталость достаточным объяснением снижения Вашей сексуальной активности? Не пытались просто отдохнуть?

id287603

Анкета удалена

№7 | 11.01.2018-02:12

Детям 7 и 1. Старший ребёнок в 1 классе.
Оба ребёнка рождены через плановое кесарево. Планировался и первый ребёнок и второй (второй с более тщательным подходом, не сразу получилось).
Теперь о семье. Папа работает, мама красивая:) Вернее, мама дома с детками, занимается бытом и уютом. В выходные стараемся проводить время все вместе насколько это получается

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№8 | 11.01.2018-02:12

№0 | Миссис51 писал(а):
Оба ситуацию понимаем, но поменять ничего не можем. Говорили об этом, ни к чему в итоге не пришли.
Как всё же муж воспринимает эту ситуацию? Злится? винит? поддерживает? или др...

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№9 | 11.01.2018-02:14

Сколько младшенькому?

id287603

Анкета удалена

№10 | 11.01.2018-02:14

№7 | Миссис51 писал(а):
Папа работает, мама красивая:) Вернее, мама дома с детками, занимается бытом и уютом.
Это я о себе в третьем лице )))
[ Сообщение изменено: 11.01.2018 - 02:15 ]

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№11 | 11.01.2018-02:15

Сейчас покидаю сайт. До встречи завтра.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№12 | 11.01.2018-02:16

№10 | Миссис51 писал(а):
№7 | Миссис51 писал(а):
Папа работает, мама красивая:) Вернее, мама дома с детками, занимается бытом и уютом.
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо

Вы повторили эту фразу. О чём она?

id287603

Анкета удалена

№13 | 11.01.2018-02:17

№12 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
Вы повторили эту фразу. О чём она?
О том, что я бездельница (??) подумалось. Недостаточно для семьи делаю.
Написала то, что в мыслях возникло сразу, а потом подумала - что я несу? Воспитание и забота о детях в основном на мне, старшего ребёнка вожу в спортивную секцию, занимаюсь уроками, плюс есть хобби, которое приносит доход. Вроде не паразитирую))
[ Сообщение изменено: 11.01.2018 - 02:24 ]

id287603

Анкета удалена

№14 | 11.01.2018-02:21

№8 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
Как всё же муж воспринимает эту ситуацию? Злится? винит? поддерживает? или др...
Обижается иногда. Упрашивает. Говорит, что устал этим один заниматься. На физическом уровне вижу, что он злой раздражённый.
№9 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
Сколько младшенькому?
Младшему год.
№6 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
Не является ли усталость достаточным объяснением снижения Вашей сексуальной активности? Не пытались просто отдохнуть?
Это не усталость, это уже заезженность, я себя чувствую загнанной лошадью, которую по чьему-то упущению почему-то не пристрелили. Усталость хроническая...

id287603

Анкета удалена

№15 | 11.01.2018-02:29

№6 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
Не является ли усталость достаточным объяснением снижения Вашей сексуальной активности? Не пытались просто отдохнуть?
Пыталась объяснить возникшую ситуацию так же, но с первым ребёнком подобное было, однако муж помог преодолеть этот барьер.
В этот раз так не получается. Я просто ему уступаю и всё, но так просто невозможно. Больно и неприятно и физически, и морально.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№16 | 11.01.2018-09:27

№7 | Миссис51 писал(а):
В выходные стараемся проводить время все вместе насколько это получается
А насколько это получается? Как Вы проводите вместе время в выходные? Является ли это для вас поддержкой? Удаётся ли отдохнуть, когда муж дома?

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№17 | 11.01.2018-09:42

№13 | Миссис51 писал(а):
я бездельница (??) подумалось. Недостаточно для семьи делаю.
Написала то, что в мыслях возникло сразу, а потом подумала - что я несу?
Это интересное замечание. Такое впечатленние, что внутри Вас есть некая критикующая часть, которая говорит: Ты - бездельница. Того, что делаешь - мало. На сколько это про Вас?

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№18 | 11.01.2018-09:47

№14 | Миссис51 писал(а):
Обижается иногда. Упрашивает. Говорит, что устал этим один заниматься. На физическом уровне вижу, что он злой раздражённый.
Могу узнать, что Вы ему обычно отвечаете на эти упрёки? Чем объясняете свой отказ? В какой форме? Что к нему ( мужу) при этом чувствуете?

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№19 | 11.01.2018-09:48

№14 | Миссис51 писал(а):
Это не усталость, это уже заезженность, я себя чувствую загнанной лошадью, которую по чьему-то упущению почему-то не пристрелили. Усталость хроническая...
И о каком сексе может идти тут речь?

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№20 | 11.01.2018-09:51

№15 | Миссис51 писал(а):
с первым ребёнком подобное было, однако муж помог преодолеть этот барьер.
В этот раз так не получается. Я просто ему уступаю и всё, но так просто невозможно. Больно и неприятно и физически, и морально.
Как муж помог в преодолении ситуации в первый раз? Как по Вашему мнению, почему это стало трудно сделать сейчас? Что изменилось ( в вас? Муже? вашем окружении?)

id287603

Анкета удалена

№21 | 11.01.2018-12:01

№20 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
Как муж помог в преодолении ситуации в первый раз? Как по Вашему мнению, почему это стало трудно сделать сейчас? Что изменилось ( в вас? Муже? вашем окружении?)
Я договаривалась с подругами, а муж со своими знакомыми, чтобы они присмотрели за ребёнком (который был тогда один), и мы ездили в кино, ходили гулять или потанцевать. Было от него больше внимания. Сейчас детей двое, плюс был переезд в отдаленный район в связи со сменой работы у мужа. Друзей тут пока нет, да и особого желания общаться тоже нет.
Муж стал более заботливым в быту, но менее внимательным в постели. Ну и, собственно, сам процесс интима только в ванной, поскольку старший ребёнок может проснуться и увидеть/услышать, а младший спит с нами вместе. В ванной расслабиться не получается.

id287603

Анкета удалена

№22 | 11.01.2018-12:07

№16 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
А насколько это получается? Как Вы проводите вместе время в выходные? Является ли это для вас поддержкой? Удаётся ли отдохнуть, когда муж дома?
Отдохнуть удаётся редко, потому что мне хочется лечь и лежать, чтобы меня не трогали, поспать лишние несколько часов, а меня все тыркают и что-то от меня хотят) сделать уроки, посмотреть какой-то мультик, поменять подгузник, решить за всех, кто что будет на обед. Я понимаю, что это и есть жизнь, семья, но ещё понимаю, что я в этом всем настолько растворилась (вернее, меня растворили), что на мне словно лицо стёрли. Недавно на вопрос мужа Как я себя чувствую,я ответила, что никак. Потому что я себя чувствовать и ощущать вообще перестала.
А все вместе иногда ходим гулять, ездим в другие города, на природу. Это здорово бывает ))
[ Сообщение изменено: 11.01.2018 - 12:15 ]

id287603

Анкета удалена

№23 | 11.01.2018-12:12

Про критика внутри меня. После рождения старшего ребёнка этот критик был перфекционистом. Нужно было решить поставленную задачу любой ценой. Вставания в 5 утра, глажка одежды с двух сторон, ежедневное мытьё полов и вытирание пыли и обед с переменой из трёх блюд. И основательный подход во всем и ко всему. Без права на ошибку.
Я тогда очень сильно поправилась, на 20 с лишним килограмм. Потом встала на весы, опомнилась занялась собой - правильное питание, спорт, косметические процедуры и тд. Тогда появился здоровый эгоизм - тратить время и деньги на себя, и тогда же ушёл перфекционизм (появилось осознание, что время, которое в огромных количествах тратится на приведение к идеалу, можно потратить на что-то более приятное и полезное).

id287603

Анкета удалена

№24 | 11.01.2018-12:31

№18 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
Могу узнать, что Вы ему обычно отвечаете на эти упрёки? Чем объясняете свой отказ? В какой форме? Что к нему ( мужу) при этом чувствуете?
Говорю, что не выспалась и очень устала. Что дети сильно выматывают. Чувствую к мужу жалость, понимаю, что для мужчин в общем секс более важен, чем для женщин. Иногда уступаю ему, думая в процессе, поскорее бы уже всё. После рождения второго ребёнка не испытала оргазм ни разу.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№25 | 11.01.2018-13:50

Хочу кое - что уточнить, если Вы не против: Назовите 3 прилагательных, которыми Вы бы описали секс вообще, и тремя прилагательными, которыми вы бы описали секс с мужем.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№26 | 11.01.2018-13:55

А как была устроена семья, в которой Вы выросли? Одной или двумя фразами опишите отношения между мамой и отцом, вами и мамой, вами и отцом. Как распределены были зоны ответственности? ( матери, отца, детей), Как разрешались конфликты?

id287603

Анкета удалена

№27 | 11.01.2018-14:00

№25 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
Хочу кое - что уточнить, если Вы не против: Назовите 3 прилагательных, которыми Вы бы описали секс вообще, и тремя прилагательными, которыми вы бы описали секс с мужем.
- Мягкий, нежный, интимный (скрытый)
- холодный, вынужденный, односторонний

id287603

Анкета удалена

№28 | 11.01.2018-14:02

№26 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
А как была устроена семья, в которой Вы выросли? Одной или двумя фразами опишите отношения между мамой и отцом, вами и мамой, вами и отцом. Как распределены были зоны ответственности? ( матери, отца, детей), Как разрешались конфликты?
Ох. Родители развелись из-за того, что отец пил. Мама его любила, а мы с братом были как придатки.
Отец пил, мама работала за всех, меня и брата мама с детства научила ответственности - работа по дому, уборка, дача. Когда у отца были запои, то все были тише воды, дома старались появляться ближе к вечеру, чтобы тихо лечь спать. А когда отец выходил из запоя, то мама им гордилась и поддерживала его, а мы обижались, потому что уронив многократно авторитет в пьяном угаре, очень сложно его поднять обратно.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№29 | 11.01.2018-14:09

№21 | Миссис51 писал(а):
Муж стал более заботливым в быту, но менее внимательным в постели.
в чём это выражается?
№22 | Миссис51 писал(а):
Отдохнуть удаётся редко, потому что мне хочется лечь и лежать, чтобы меня не трогали, поспать лишние несколько часов, а меня все тыркают и что-то от меня хотят) сделать уроки, посмотреть какой-то мультик, поменять подгузник, решить за всех, кто что будет на обед. Я понимаю, что это и есть жизнь, семья
Какой опыт позволил вам сделать такой вывод? Допускаете ли Вы, что в семье может быть и иначе?

id287603

Анкета удалена

№30 | 11.01.2018-14:21

№29 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
в чём это выражается?
Он может помыть за меня посуду, или полы, или сантехнику, приготовить ужин, не говоря, что это не мужское занятие и что он и так деньги в дом приносит. Раньше в семье было исключительное разделение труда - муж работает, я делаю все по дому и с детьми. Сейчас он понимает, что это разделение не совсем честное))
про опыт сложно сказать. Это скорее стереотип, прочно укоренившийся. Ты жена, ты должна. И, понимая, что никто никому ничего не должен, понимаю, что по дому работу кто-то всё-таки делать тоже должен. И этот кто-то чаще всего я)
Я в нашей семье не работаю официально. Когда работала, то получалось и быт, и воспитание ребёнка, и работу совмещать.
Со вторым работы нет, но остался быт и добавилась школа)
Муж все время говорит, что я умница, и что у него так хорошо не получится)) манипулятор)

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№31 | 11.01.2018-14:23

№24 | Миссис51 писал(а):
понимаю, что для мужчин в общем секс более важен, чем для женщин. Иногда уступаю ему, думая в процессе, поскорее бы уже всё. После рождения второго ребёнка не испытала оргазм ни разу.
Задам вам ещё несколько вопросов. Отвечайте на столько, на сколько это возможно. Понимаю, что не всё можно обсуждать сразу на форуме, даже инкогнито. Если удобно, напишите в личку. 1. Как вы узнали, что мужчины больше, чем женщины нуждаются в сексе?
2. Рассказывали ли вы мужу о том, что перестали получать удовольствие во время близости? Если да. то как он на это отреагировал?
3. Напишите, как вы видите выход из этой ситуации? ( например: Муж перестал настаивать на сексе. Или: я стала получать удовольствие от близости с мужем. Или так, как вы это видите.)

id287603

Анкета удалена

№32 | 11.01.2018-14:27

№29 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
Допускаете ли Вы, что в семье может быть и иначе?
Допускаю чисто теоретически. Потому что однажды я оооочень обиделась на мужа, что он мне не помогает, и уехала в другой город одна путешествовать, гулять на неделю (реализовала давнюю мечту). Ребёнка оставила с папой. В мое отсутствие дом превратился в жуткий бардак, но никто не умер и даже не пострадал. А) свекровь пострадала морально) обзывала меня нехорошими словами через сына)))

id287603

Анкета удалена

№33 | 11.01.2018-14:32

№31 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
Задам вам ещё несколько вопросов. Отвечайте на столько, на сколько это возможно. Понимаю, что не всё можно обсуждать сразу на форуме, даже инкогнито. Если удобно, напишите в личку. 1. Как вы узнали, что мужчины больше, чем женщины нуждаются в сексе?
В статьях в журналах пишут, муж сам говорит (что способен думать о сексе много раз в сутки и быстро возбуждаться, даже от одной мысли). В сравнении себя и его.
2. Рассказывали ли вы мужу о том, что перестали получать удовольствие во время близости? Если да. то как он на это отреагировал?
Рассказывала, специально об этом разговаривали. Он считает, что виноваты гормоны и что скоро всё должно пройти и либидо станет нормальным)) реагирует спокойно. В процессе всегда спрашивает не больно ли мне, приятно ли.
3. Напишите, как вы видите выход из этой ситуации? ( например: Муж перестал настаивать на сексе. Или: я стала получать удовольствие от близости с мужем. Или так, как вы это видите.
Я стала получать удовольствие. Потому что дети стали крепко спать, младший у себя в кровати, выплатились кредиты, доделался ремонт.))) утопия )

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№34 | 11.01.2018-14:32

Мария, я благодарю Вас за искренние ответы. Сейчас мне надо уходить. думаю, что сегодня вечером, после 23.00 по МСК опубликую свой отклик на то, что происходит между вами. Конечно, это лишь мои впечатления, и только Вы решите, что из этого брать себе , а что не принимать.

id287603

Анкета удалена

№35 | 11.01.2018-14:40

Ирина Михайловна, я Вас тоже благодарю
№34 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):

id287603

Анкета удалена

№36 | 12.01.2018-00:29

Не знаю, взаимосвязано ли это и имеет ли какое-либо значение, но этой ночью у меня была жуткая беспричинная диарея... Это неужели так хотелось выговориться, что "прорвало"?))))

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№37 | 12.01.2018-05:55

Трудно ответить однозначно. А что именно хочется высказать?

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№38 | 12.01.2018-05:56

Прошу прощения за то, что не сдержала обещания и не выдала отчёт. Переоценила свои силы ( вчера была очень уставшая вечером).

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№39 | 12.01.2018-06:09

по поводу симптома хочется откликнуться. Лично мой подход к вопросам психосоматики таков. Я все заболевания рассматриваю как психосоматические. То есть считаю, что любой физический симптом возникает в том случае , если на психологическом уровне ( чувства, мысли и убеждения...) есть некая неосознанность, что - то, что вытеснено из осознавания. И с этим можно и полезно работать. Но тут нужно понимать, что работа с психикой требует усилий и ресурсов. И порой лучшим вариантом бывает сначала на физическом уровне: обследоваться, температура, боли, интоксикация, обезвоживание , понять, на сколько всё серьёзно , купировать симптомы а после этого переходить к осознаванию символики симптома.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№40 | 12.01.2018-06:42

Итак. Вы описываете проблему так:
№0 | Миссис51 писал(а):
с рождением второго ребёнка наша интимная жизнь закончилась
№0 | Миссис51 писал(а):
я просто не хочу секса
№0 | Миссис51 писал(а):
я не высыпаюсь и просто всё вокруг бесит. Не до секса.
Чего хотите:

№33 | Миссис51 писал(а):
Я стала получать удовольствие.

Но не видите возможности это осуществить.
№0 | Миссис51 писал(а):
Что делать? Оба ситуацию понимаем, но поменять ничего не можем. Говорили об этом, ни к чему в итоге не пришли.
№33 | Миссис51 писал(а):
дети стали крепко спать, младший у себя в кровати, выплатились кредиты, доделался ремонт.))) утопия )
Думаю, что для того, чтобы решение стало возможным, необходимо за этими внешними проявлениями ( симптомами и жалобами) разглядеть более глубокие причины. приведшие к такому положению вещей, что: 1. В своих обязанностях по дому вы полагаетесь на некие убеждения о том. как должно быть вместо того, чтобы ориентироваться на свои потребности, желания и возможности.
№14 | Миссис51 писал(а):
Это не усталость, это уже заезженность, я себя чувствую загнанной лошадью, которую по чьему-то упущению почему-то не пристрелили. Усталость хроническая...
№22 | Миссис51 писал(а):
Отдохнуть удаётся редко, потому что мне хочется лечь и лежать, чтобы меня не трогали, поспать лишние несколько часов, а меня все тыркают и что-то от меня хотят) сделать уроки, посмотреть какой-то мультик, поменять подгузник, решить за всех, кто что будет на об
2. Есть ряд не вполне конструктивных для Вас на сегодняшний день принципов и убеждений, которые Вы усвоили из детства, их желательно проинспектировать, осознать, при необходимости- поменять на более конструктивные. Например:
№22 | Миссис51 писал(а):
Я понимаю, что это и есть жизнь, семья,
№30 | Миссис51 писал(а):
про опыт сложно сказать. Это скорее стереотип, прочно укоренившийся. Ты жена, ты должна. И, понимая, что никто никому ничего не должен, понимаю, что по дому работу кто-то всё-таки делать тоже должен. И этот кто-то чаще всего я)
Это . согласитесь, всё равно про: Кто же, если не я? Думаю, с этим надо разбираться.
3. Некая потеря чувствительности к себе, своим ощущениям, чувствам. Это, конечно, усугубляется на фоне бытовых проблем и усталости, но в основе лежит отсутствие навыков выражать свои переживания, напимер - злость. Вместо этого привычнее обижаться, прерывать контакт. (ИМХО) Это тоже стоит прояснить.
4. Есть некая склонность перекладывать ответственность за свою жизнь на близких. На мой взгляд, это немного детская позиция, которая не позволяет действовать активно, настойчиво, решительно и творчески.
№30 | Миссис51 писал(а):
Муж все время говорит, что я умница, и что у него так хорошо не получится)) манипулятор)
Возникает вопрос: а зачем выпозволяете ему манипулировать собой? Как вы к этому относитесь? Какую вторичную выгоду вы имеете в подобных взаимоотношениях?
№22 | Миссис51 писал(а):
я в этом всем настолько растворилась (вернее, меня растворили)
5. И ещё я бы обратила внимание на то, как Вы себя ощущаете в качестве жены, женщины. Есть, вроде, тоже какие -то убеждения типа: Если не работать, то станешь обузой и бездельницей. Если я не буду всё делать идеально, то зачем я вообще нужна? ...Про условия для того, чтобы быть любимой.

Сейчас ухожу на работу. продолжу позже.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№41 | 12.01.2018-06:43

Интересен ваш отклик.

id287603

Анкета удалена

№42 | 12.01.2018-09:04

Доброе утро, Ирина Михайловна.
№40 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):

И ещё я бы обратила внимание на то, как Вы себя ощущаете в качестве жены, женщины. Есть, вроде, тоже какие -то убеждения типа: Если не работать, то станешь обузой и бездельницей. Если я не буду всё делать идеально, то зачем я вообще нужна? ...
Вы прямо слова мужа повторили, которые он мне сказал очень давно и сейчас их не помнит. Старший ребёнок был маленький ещё, я просила хоть как-то помогать мне в быту - выбросить мусор, помыть за собой посуду. На что он мне сказал - с чего ты устаёшь, ты же не работаешь. Я сказала, что тогда вообще ничего делать не буду, на что он мне ответил - а зачем ты тогда вообще нужна? А на встречный мой вопрос - Почему он в загсе не сказал, что ему нужна не жена, а кухарка и уборщица, он не ответил. И потом был период, когда он меня заставлял идти на работу, каждый день говорил, что образование мое никчемное и дипломы такие же, раз они не приносят в семью дохода. И помогать он мне будет только тогда, когда я пойду на работу. (Когда я пошла работать, помощи не случилось, конечно же) И, наверное, в это же время сложилось мнение - если я не приношу в дом денег, то я не ценна. Про ценность материальную. Был период в наших отношениях, когда муж имел подработку, которая давала много денег, но окутывала азартом и забирала много времени и сил. В этот период мужу было проще откупиться деньгами или покупками, если я просила уделить мне внимание. Купи-продай, короче.

Про то, как я ощущаю себя в роли жены и женщины... никак не ощущаю. Дома готовлю, стараюсь, чтобы было вкусно и чтобы еда была здоровой, навожу уют, чтобы было приятно самим находиться и приятно позвать гостей (ребёнок любитель привести без предупреждения).
*и вот сама сейчас понимаю, что пишу опять о домашних обязанностях, и об обеспечивании быта... Много мыслей очень, запуталась. Вспомнила, что мама всю жизнь на мои страхи или желания говорила - ты девочка, терпи. Хочется игрушку, но нет денег - терпи, хочется есть, нет еды - терпи, хочется брату по морде двинуть за то, что дразнится - терпи. Установка быть терпилой. Второй момент - с мальчиками гулять до свадьбы нельзя, это грех. Секс - грех.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№43 | 12.01.2018-09:10

И ещё есть тема, в которой, вроде бы, есть , что осмыслить.Меня заинтересовало вот это:
№33 | Миссис51 писал(а):
Как вы узнали, что мужчины больше, чем женщины нуждаются в сексе?
В статьях в журналах пишут, муж сам говорит (что способен думать о сексе много раз в сутки и быстро возбуждаться, даже от одной мысли). В сравнении себя и его.
На мой взгляд, это скорее говорит о том|, что у мужчин ( а точнее, у мужа) несколько другие механизм и скорость возбуждения, чем у вас, да и у женщин в целом. А вот про потребность в сексе - не понятно.
.Мне представляется, что стоит разобрать свой "архив убеждений про секс", оставить только то, что соответствует вашим нынешним потребностям, помогает жить и быть здоровой и счастливой.

id287603

Анкета удалена

№44 | 12.01.2018-09:33

№43 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
И ещё есть тема, в которой, вроде бы, есть , что осмыслить.Меня заинтересовало вот это:
На мой взгляд, это скорее говорит о том|, что у мужчин ( а точнее, у мужа) несколько другие механизм и скорость возбуждения, чем у вас, да и у женщин в целом. А вот про потребность в сексе - не понятно.
.Мне представляется, что стоит разобрать свой "архив убеждений про секс", оставить только то, что соответствует вашим нынешним потребностям, помогает жить и быть здоровой и счастливой.
Разобрать, конечно, стоит. Только понять бы, что и куда разбирать, в каком направлении двигаться...

id287603

Анкета удалена

№45 | 12.01.2018-09:48

Я не чувствую сейчас потребности в сексе.
Я не хочу заставлять себя насильно, поэтому редко соглашаюсь на секс с мужем, когда я этого не хочу.
У меня есть чувство вины за то, что я не реализую сексуальное желание мужа (он хочет, а я не хочу)

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№46 | 12.01.2018-11:09

Теперь конкретно про "Что делать". Вариантов масса. Каждый имеет + и -.
1. Демо - консультации. полезны, если надо определиться с т.с. генеральной стратегией. Посоветую ориентироваться на собственные ощущения: Есть чувство. что получаете пользу - продолжайте работать на форумах. Появилось ощущение, что одно и то же - точно надо с этим заканчивать.
2. В инете можно найти много разных тренингов, в т.ч - бесплатных. по интересующей Вас теме. Мне , например, нравится вот это: Вера Рулевская, читай мой первый пост-знакомство и добавляй в друзья, чтобы читать мои полезные посты и смотреть трансляции (на странице ты найдешь много интересного и полезного). https://vk.com/loveacademya
3. Личная терапия очно или по скайпу.
Важно при выборе, чтобы был эмоциональный отклик, ощущение пользы|, интерес.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№47 | 12.01.2018-11:14

№45 | Миссис51 писал(а):
Я не чувствую сейчас потребности в сексе.
Я не хочу заставлять себя насильно, поэтому редко соглашаюсь на секс с мужем, когда я этого не хочу.
У меня есть чувство вины за то, что я не реализую сексуальное желание мужа (он хочет, а я не хочу)
Вы не должны всегда хотеть секса. Не должны заставлять себя насильно, и не должны реализовывать сексуальные потребности мужа. Это моё убеждение. Но вы можете понять, чего сами хотите в этой теме и взять ответственность за реализацию своих потребностей.

id287603

Анкета удалена

№48 | 12.01.2018-14:29

№47 | Логвинова Ирина Михайловна писал(а):
Вы не должны всегда хотеть секса. Не должны заставлять себя насильно, и не должны реализовывать сексуальные потребности мужа. Это моё убеждение. Но вы можете понять, чего сами хотите в этой теме и взять ответственность за реализацию своих потребностей.
Я понимаю это. Я перестала себя насиловать и не реагирую с негативом, если муж обижается на отказы, стараюсь доступно объяснить отказы. Он понимает. Все всё понимают, положительны друг ко другу. Но сексуальная составляющая просто пропала, исчезла. Мы с ним как брат с сестрой, друг друга поддерживаем, что-то планируем, разговоры разговариваем, обсуждаем. А секса нет. Влечения нет, желания нет. И что сделать, чтобы это всё появилось, мы не знаем. Вчера говорили об этом, он считает, что мы очень друг к другу привыкли и чувства стали другими.

Логвинова Ирина Михайловна

Психолог, Консультант

г. Балаково

9 консультаций

№49 | 12.01.2018-21:53

Вы - отказываете. Он - обижается. А Вы при этом что чувствуете к нему?
Вы объясняете - он понимает. Что при этом каждый из вас чувствует?
№48 | Миссис51 писал(а):
Вчера говорили об этом, он считает, что мы очень друг к другу привыкли и чувства стали другими.
А в какую сторону изменились чувства?

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 3f6aa Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз