Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24962 специалиста из 883 городов

Выход из ситуации

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Кириллова Софья Григорьевна
АвторСообщение

книжка777

№0 | 13.01.2018-18:04


Здравствуйте Софья Григорьевна!
Психологическое благополучие - это состояние, когда у человека нет постоянного или часто возникающего негативного эмоционального фона.Психологическое здоровье общества зависит от того, как проходит этап детства. Детство, в свою очередь, зависит от психологического благополучия матери. Это ваши утверждения
На форуме открыта тема "жить только для себя" Меня волнует психологическое благополучие моей дочери и также матери моих внуков что является негативным эмоциональным фоном
Вопреки утверждениям психологов что я должна жить для себя я нахожу моё волнение вполне оправданным
К этому добавляются слова (упреки) психологов что я не ищу решений а занимаюсь всякой ерундой. Мне кажется только то решение которое практически осуществимо в реальной жизни , а не в кабинете психолога можно назвать решением. Но такое мне было предложено только одно "Живи для себя" что противоречит вашим утверждениям
При этом решения которые вы предлагали в реальной жизни неосуществимы Что же делать с этой делеммой? Спасибо

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№1 | 13.01.2018-18:38

Здравствуйте!

Мать -важная фигура в жизни ребенка и взрослого. Вообще оптимальным является состояние, отношение к матери с благодарностью, с желанием знать как она, помогать ей. Если говорить про взрослого ребенка.
Я против концепции "Живи для себя".
Да, я не считаю нормальной идею, что забыть по родителей, если ты взрослый - это цель и добро.
При этом я за сепарацию. Но во всем должна быть мера. Сепарация должна выражаться в том, что у взрослого человека появляется свое мнение, он принимает свои решения, даже если спросил маму, то подумал своей головой, устраивают ее аргументы или нет, а не выполнил. Это что касается жизни самого ребенка. И границы они тут.
Но если мама хочет, чтобы ребенок помог ей с переездом, то "границы", "А мне оно надо?", "Я никому ничего не должен" - это неадекватно.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№2 | 13.01.2018-18:40

Конечно, если Вашей дочери не очень хорошо, то это, к сожалению, плохо для детей. Только вопрос в том, что мы можем изменить?
Работая с Вами, я вряд ли могу повлиять на жизнь Вашей дочери. Я могу повлиять на ее мужа, если он захочет со мной работать, на нее. если она захочет.

книжка777

№3 | 13.01.2018-18:45

№1 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Сепарация должна выражаться в том, что у взрослого человека появляется свое мнение, он принимает свои решения, даже если спросил маму, то подумал своей головой, устраивают ее аргументы или нет, а не выполнил. Это что касается жизни самого ребенка. И границы они тут.
Но если мама хочет, чтобы ребенок помог ей с переездом, то "границы", "А мне оно надо?", "Я никому ничего не должен" - это неадекватно.

Почему психологи не могут придти у единому мнению на сепарацию. Психологи везде винят мать. Так началась моя проблема 17 лет назад в терапии и продолжвется до сих пор Отношением здесь на форуме к этой проблеме..со стороны психологов ..а ведь это серьезнейшая проблема вообще
ВАШЕ мнение базируется на чем? На вашем личном мнениии? И ли чем-то большем?

книжка777

№4 | 13.01.2018-18:57

№2 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
олько вопрос в том, что мы можем изменить?
Моя проблема была создана Отношением специалистов....это я показываю-доказываю второй год....пока получаю только обвинение и недружелюбное отношение к себе...это всё
№2 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Я могу повлиять на ее мужа, если он захочет со мной работать
Зачем ему с вами работать если он с помощью психологии и психологов получил то что хотел?
№2 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
на нее. если она захочет.
одного хотения мало...она даже со мной не может общаться потому что её муж получил всё что хотел при полной поддержки общества (и будучи на форуме это только подтвердилось)
И Что -вам нечего больше ничегго сказать? Если нечего -то я закрою тему Спасибо

книжка777

№5 | 13.01.2018-22:16

https://www.b17.ru/blog/53342/
Поговорим про психологический абьюз как так называемую психотравму которая начинает процесс психиатрического диагноза......
Психологический абьюз – систематические угрозы, манипуляции, унижение, давление с целью тотального контроля отношений (романтических, родственных, семейных или приятельских). Удивительно, что большинство людей считает насилие нормой.
Эмоциональные насильники ищут способы непрерывно контролировать партнёра, проникая в каждый аспект его жизни, при этом их абсолютно не интересует самочувствие и эмоциональное благополучие партнёра. Более того, они намеренно унижают его достоинство и стараются сломить дух с целью доминировать.

Я все равно не верю, не могу поверить что Муж такой жестокий. Чтио он действительно был готов выгнать меня из дома и разводиться за то что я советуюсь с мамой. Жестокий он правда выбрал метод -лишить меня всего контакта с мамой.
Вбила себе в голову что хочу видеть маму и упорствую

"А я же тебе обьясняю, что буду очень плохо себя чувствовать если она приедет и все плохие чувства свалятся на тебя. Решай ты до сих пор хрчешь увидиться со своей мамой или перетерпишь?
Что меня поразило в плохую сторону это когда муж мне описывал что будет когда мы разведемся. Что я вернусь к своей маме и потом вряд ли кто-то захочет на мне жениться зная мою маму .
До этого времени мать была единственным близким человеком
"....Моя мама также отличная мама. Она хороший человек и в целом любит помогать родственникам, но, к сожалению, родственники повесили на нее ярлык “плохая” и не дают ей возможности доказать, что она хороший человек. Но я лучше ее знаю, так как я жила с ней долгое время. Когда у меня проблемы, она всегда старается помочь найти выход из ситуации, и никогда не отвечает обезличенными стандартными фразами: жизнь сложная штука, какая жалость и т.д. "
Психологи поддержали зятя
Гавриляк Татьяна Васильевна
"Но читая вас очень долго - я начинаю ее понимать. Я бы тоже сбежала."
-----
С.Г.( Софья Григорьевна)
Зять хотел на ней жениться. Его мать была против. Зять хотел сбежать от её гиперопеки "надень шапку". Однако официальная версия созданная зятем и поддерживаемая психологами-это то что дочь сбежала от матери и то что я хотела сломать их брак Дочь не была готова хотела оставаться друзьями. У меня была депрессия когда он сделал ей предложение. Я подумала что с ним ей будет надежней чем с депресной матерью и стала её уговаривать. От перспективы что дочь будет пристроена депресия резко исчезла а потом опять возобновилась Химия? или .....?
Когда началась война я себя винила что уговорила её замуж и пыталась всячески исправить эту ошибку-помочь дочери. Но тут началась терапия и ПТ присоединился к зятю и...Сепарацию естественно завел.....дочь осталась без поддержки матери

Значит муж хочет убедить меня в том что сама я мол ничего не стою и что я должна быть рада безумно что он согласился на мне жениться.Не ожидала я такого услышать. Муж и сегодня сказал мне что он обо мне думает. С каждым днем появляются новые и новые причины. Ещё позавчера было что он не видит меня как человека, что у меня нет совсем никакого собственного мнения.. И вообще я уже не та на ком он женился. Он женился совсем на другой -легкой, беззаботной.
С.Г. -это для вас
Зять провел годы у нас и женился на легкой и беззаботной. То есть живя с матерью с диагнозом-дочь была легкой и беззаботной......это ФАКТ.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№6 | 14.01.2018-00:18

№3 | книжка777 писал(а):
ВАШЕ мнение базируется на чем? На вашем личном мнениии? И ли чем-то большем?

На том, как я интерпретирую те данные, которые есть в науке и практике. А это на опыте. Базовое для меня - теория привязанности. Рекомендую Мишеля Одена "Научное познание любви".
Касательно сепарации, психологи опираются на работы, которые посвящены зависимым отношениям, связанные с тем, что один из членов семьи злоупотребляет. И бывает так, что выход только отделиться совсем. Но это не оптимально для тех, кто может здоровые отношения строить.

книжка777

№7 | 14.01.2018-00:32

№6 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Рекомендую Мишеля Одена "Научное познание любви".
Кому мне?Мне все эти теории которым психологи следуют испортили всю жизнь а вы предлагаете мне их ещё и поизучи его жизнь .а потом смотрю нужно ли использовать какую-нибудьтеории чтоб клиенту помочь.
Психолог же клиента рассматривает как часть какой-то теории...которую он знает..и вот имеем результат. Но испорченные жизни психологов не волнуют...главное что теорию соблюли.... .боже....как это ужасно всё

книжка777

№8 | 14.01.2018-00:35

№2 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Только вопрос в том, что мы можем изменить?
Главное что НИКТО НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО МЕНЯТЬ.......а зачем? А действительно зачем?

книжка777

№9 | 14.01.2018-01:19

Со временем жертвы эмоционального насилия начинают верить, что заслужили такое обращение, и смиряются с тем, что у них нет шанса на самоопределение. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия.
Цель абьюзера – завладеть контролем над партнёром и заставлять его выполнять свои указания. Абьюзер искренне верит, что он вправе принимать решения за двоих. Это очень важное отличие, на которое стоит обратить внимание в первую очередь
Ну про приезд мамы я уже описала Как внушал ей что она такое же Зло как мать только меньшее.что эгоистка .....как пытался унижать и вот вам результат
------------
.....У меня нет своего мнения и я советуюсь с мамой. какое решение принимает муж?
Обьявляет мне бойкот на пару дней..меня проучить...
Проблемы муж не решает. При конфликте он просто ждет что все решится само. Или применяет методы которые не могут решить конфликта. Например бойкот.. . Дела у нас идут все хуже и хуже Муж считает что виновата во всем моя мама............
Говорить, выяснять, принимать решения он не хочет (это же гораздо сложнее чем меня бойкотировать)
Вот так накверно люди и запивают с горя или делают другие нехорошие вещи. Хорошо что я не пью не курю
(лучше бы наверно курила)
Последнее время 3-4 недели у меня часто бывает плохое настроение, я даже не сдерживаюсь и плачу. Рыдаю как маленькая девочка. Обычно это бывает в пятницу.На неделе-работа-все нормально. Я занята. А в пятницу вечером когда я еду домой у меня такое поганое настроение
Какая моя главная проблема в том что я не вырабатывааю своего собственного мнения. Я кажется знаю. Недостаток желания. Я всеми силами хочу жить спокойно , ни о чем не волноваться, убеждать себя что все хорошо или по крайней мере могло бы быть намного хуже. Мой защитный механизим очень сильный. Когда что-то плохое случается я сначала в ужасе и страхе, мне кажется я этого не переживу. Но буквально через день или два все кажется уже не таким страшным и я начинаю себя убеждать что ничего серьезного не произошло Главное это иметь "пис ов майнд"-"покой в мозгу" и у меня это хорошо получается

Однако потом я начинаю себя грызть что я не решаю проблем, не отношусь к ним серьезно и только придумываю как бы позабыть о всех проблемах Вот так и воюю вечно сама с собой-то мне кажется что все прекрасно и все мои заботы это плод моего воображения то мне кажется что проблемы такие тяжелые что не хочется о них думать.....Вот опять всю неделю настроение было плохое, на душе было тяжело и поговорить не с кем
(с мамой нельзя-друзей ещё не завела)
А вот и результат
Депрессия

Депрессия, депрессия....Даже сотрудник заметил что я не я уже и что я постоянно какая-то депресная. Конечно, у меня же сейчас все разговоры о том как всё плохо и какая я плохая. Больше на ум ничего не лезет. Мысли черные-пречерные.
А в машине мне сегодня такое думалось, ужас. Я к такому решению пришла: я не человек, я не существую. Доказательство: что такое человек?
Человек-это это его воспоминания, его мысли и решения, это его черты характера-доброта, честность, аккуратность. А я-памяти у меня нет, я всё забываю, воспоминаний нет. Мысли и решения у меня меняются , очень зависят от других. И черты характера тоже зависят от других. Вот и получается что как человек я не существую, нету меня

Вот всё что ей муженек вдалбливал ...вот оно всё и вылезло депрессией
А сваливать будем на мать и психологи нам в этом сильно помогут.
Красота психологическим абьюзерам
У меня есть подруга которая мне помогает как психолог. Она неформальный психолог, так, для друзей. Но у ней дар в этом деле. Благодаря ей я смогла многое понять про себя, взглянуть на себя со стороны. Она мне показала что мама всю мою жизнь как говорят по-английски делает emotional, mental and verbal abuse.
---------------
А всё почему?
" Мысли и решения у меня меняются , очень зависят от других" Когда она пошла к психологу исправлять ЭТО...он сразу взялся за Сепарацию и научил её мать ненавидеть
У моей дочери была эта черта-податливый характер. Я это ценила потому что у меня прямо-противоположный и потому что считала что для женщины это хорошо
А так имея тяжелую болезнь и враждебных родичей от которых я постоянно бегала я всё же вырастила хорошую дочь-умную, честную, добрую, заботливую и работящую
Но я не научила её сопротивляться когда люди "якобы желая добра" на самом деле ичпользуют и манипулируют (я не научила тому чего и сама не умею
И эту слабую черту дочери использовали на полную катушку вину естественно свалив на меня....вот и вся история про неизлечимые болезни

книжка777

№10 | 14.01.2018-15:53

№6 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Касательно сепарации, психологи опираются на работы, которые посвящены зависимым отношениям, связанные с тем, что один из членов семьи злоупотребляет
Главная книга-это Токсичные Родители. Моя дочь тоже её домой притащила когда к психологу ходила. Он сумел ей показать как токсична я для неё и всё закончилось ненавистью....хотя почему-то психологи уверены что невозможно в одном человеке создать ненависть к другому. (на чем это основано-не говорят) Из записанных дочерью сессий ясно видно что ненависть росла постепенно, НО по словам психолога так как меня там не было физически-то это не считается....а если бы даже я там было.....то тогда это было бы "я не так поняла" как сказал этот самый психологом. Что случилось с клиентом в результате его терапии -его не волнует...правда он мне рассказал что к нему ходила семья...мать дочь...внука не давали до суда дошли...и ничем хорошим походы не кончились. А потом он встретил их однажды...у них все само наладилось...я не удивилась. Я же своих всех родичей тоже к психологам притаскивала. НЕТ у них инструментов для починки отношений. Только как у ТВ психологических шоу "Смотрите друг другу в глаза и говорите.....Я тебя люблю.....Мы тоже по интернету так однажды "работали". А когда я попросила её по серьезному вмешаться и помочь...ни за что не согласилась
Короче из моего многолетнего опыта с психологами.....разрушить отношения....желающих много и инструментов у психологов хоть отбавляй. А помочь построить отношения......тут всегда проблема
Ну я перехожу к теме "психологического абьюза"
А она вас интересует?.

книжка777

№11 | 14.01.2018-16:10

Психологический абьюз – систематические угрозы, манипуляции, унижение, давление с целью тотального контроля отношений. Удивительно, что большинство людей считает насилие нормой.

Грозить он стал с первых дней брака. А это уже совсем недавно после того как запретил нам общаться

Много факторов сыграло роль для того чтобы моя жена могла осознать что она жила в маминой реальности столько лет и если она будет продолжать это делать есть большой риск что она может потерять своего мужа
Мало того что мои родичи это долбили так ещё и Психологи усиленно помогали
Джинни-следующий специалист-своего рода семейный психолог-знала лично главных участников конфликта-самая лживая и лицемерная из моего списка психологов. Её отношение ко мне было негативным вообще и она усиленно занималась проблемой «Я не даю дочери самостоятельности» и моё участие в жизни дочери должно заключаться в официальных встречах и пустых подбадривающих словах типа «Всё будет хорошо» если дочь обратиться ко мне к какой-либо проблемой . Всё остальное –это с моей стороны сплошной вред. Это она внушала дочери за моей спиной


То есть на психику дочери давили все кому не лень создавая это самое расщепление
Она-то помнила...с мамой было хорошо...а тут со всех сторон....нет...это не так....это неправильно

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№12 | 14.01.2018-16:13

№10 | книжка777 писал(а):
Ну я перехожу к теме "психологического абьюза"
А она вас интересует?.

Хотите понять, что является абьюзом?
Субъективно, когда по ощущениям другой человек не реагирует на Ваши "стоп"-сигналы.
Если же Вы и не подаете сигналов, то вообще это не абьюз, хотя Вы можете точно также страдать. Но тогда речь о Вашей виктимности: страдать, и не давать обратной связи, не пытаться защищаться.
В нормальных отношения, если человек Вам делает больно, Вы говорите, что Вам это неприятно, и в итоге Ваш партнер пытается что-то скорректировать, договориться с Вами. При этом так бывает, что один человек все время говорит, что ему плохо и больно, например, от того, что его партнер не спросил, какие ему шторы в свой квартире повесить, или ехать ли отдыхать в Турцию. Боль может быть реальной, но она связана с тем, что ощущение личных границ партнера нарушено.

книжка777

№13 | 14.01.2018-16:15

№12 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
какие ему шторы в свой квартире повесит
понятно-шторы в квартире.........

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№14 | 14.01.2018-16:16

№11 | книжка777 писал(а):
«Я не даю дочери самостоятельности» и моё участие в жизни дочери должно заключаться в официальных встречах и пустых подбадривающих словах типа «Всё будет хорошо» если дочь обратиться ко мне к какой-либо проблемой . Всё остальное –это с моей стороны сплошной вред. Это она внушала дочери за моей спиной

Я могу себе представить такую семейную ситуацию, когда нужны были бы именно такие меры. Как минимум временно.
Иногда такое приходится делать в браке. И уже из этой точке потихоньку иди друг к другу на встречу.

книжка777

№15 | 14.01.2018-16:17

№14 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
«Я не даю дочери самостоятельности» и моё участие в жизни дочери должно заключаться в официальных встречах и пустых подбадривающих словах типа «Всё будет хорошо» если дочь обратиться ко мне к какой-либо проблемой . Всё остальное –это с моей стороны сплошной вред. Это она внушала дочери за моей спиной
Как ВЫ поняли ЭТИ слова

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№16 | 14.01.2018-16:26

№15 | книжка777 писал(а):
Как ВЫ поняли ЭТИ слова

Давайте представим, что эти слова были сказаны не про Вас с дочерью.

Представим, что есть семья: муж и жена.
Жена говорит, что хочет кофточку (на свою зп купить), а муж, что ему больно от того, что она хочет потратить так бездарно деньги.
Она хочет на ужин рыбку - рыбку нельзя, муж против, ей нельзя даже для себя порцию сделать, тк он тогда разочаруется ее вкусом.
Она хочет выходные провести с друзьями - тоже нельзя, мужу неприятны эти люди, а ее одну он тоже пустить не может.

В итоге получается так, что ее в этих отношениях нет. Есть только его мнение. А она подстраивается. Она считает, что муж - глава.
А потом она бунтует и говорит: "Все! Я так больше не могу!"
Он не понимает, в чем проблема-то! Были же счастливы, никогда не ссорились.
Он даже вроде пытается вполне легкий нейтральный комментарий дать, просто совет: "Дорогая, я думаю, голубое платье лучше", но ей как ножом по сердцу. Она не может это выносить.

Вот в такие моменты важно прекращать временно все оценочные суждения, и свое мнение высказывать. Только "как дела" и "какая хорошая погода".
Часто такого характера проблемы возникают в отношениях со свекровями, когда невестка не хочет ссорится со свекровью, старается уважать ее мнение и мудрость.

книжка777

№17 | 14.01.2018-16:26

№12 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Но тогда речь о Вашей виктимности
ага....а виктимность создаётся мамой.....ага.....а ФАКТЫ которые я описала реальную жизненную ситуацию............психологов никогда не волнуют и никакой разницы не делают. Диагносцирование ситуации идет по теории описанной в каком-нибудь учебнике...а все реальные факты можно забрать с собой......эмпатия тоже только в тории

книжка777

№18 | 14.01.2018-16:27

№16 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Давайте представим, что эти слова были сказаны не про Вас с дочерью
давайте про мою ситуацию
зачем про кофточку?
Кстати это тоже инструмент психологов-вместо реальной ситуации обсуждать что-то другое своё что психолог знает Мой ПТ постоянно это делал...или про себя или что-нибудь из учебника. Реальную мою ситуацию он старался обойти. 17 лет назад это приносило много растройства и нервной трепки
[ Сообщение изменено: 14.01.2018 - 16:31 ]

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№19 | 14.01.2018-16:29

№18 | книжка777 писал(а):
давайте про мою ситуацию
зачем про кофточку?

Потому что я не могу знать Вашу ситуацию полностью. Я знаю только Ваше мнение о ней. И то, даже с недостаточной фактографией. Не могу судить о том, как у Вас на самом деле.

книжка777

№20 | 14.01.2018-16:32

№19 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
И то, даже с недостаточной фактографией
А какого факта вам не достаёт? А мне зачем кофточки и шторы?
№19 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Не могу судить о том, как у Вас на самом деле.
А что то что клиент даёт...это НИЧТО?

книжка777

№21 | 14.01.2018-16:36

№19 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Не могу судить о том, как у Вас на самом деле.
А ЧТО мешает вам доверять словам клиента?
То же самое происходит когда я прихожу к психологу...плачу деньги...и опять моя картина не принимается..разницы нет .Вместо эмпати...лицемерная симпати..."Я так сочувствую"
А чему вы сочувствуете если вы ничему не доверяете что клиент рассказывает?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№22 | 14.01.2018-16:37

№5 | книжка777 писал(а):
Он женился совсем на другой -легкой, беззаботной.
С.Г. -это для вас
Зять провел годы у нас и женился на легкой и беззаботной. То есть живя с матерью с диагнозом-дочь была легкой и беззаботной......это ФАКТ.

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей.

О. Григорьев.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№23 | 14.01.2018-16:38

№20 | книжка777 писал(а):
А какого факта вам не достаёт? А мне зачем кофточки и шторы?

Не хватает, на чем психолог основывался. Какие факты были ему предоставлены, когда он сделал такие выводы.

книжка777

№24 | 14.01.2018-16:38

Я своим клиентам доверяла что бы они не говорили
№22 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей.
На мой поинт-аргумент вы опять...наплювали. Для чего я это рассказывала?

книжка777

№25 | 14.01.2018-16:39

№23 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
сделал такие выводы.
какие выводы?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№26 | 14.01.2018-16:40

№21 | книжка777 писал(а):
."Я так сочувствую"
А чему вы сочувствуете если вы ничему не доверяете что клиент рассказывает?

Сочувствую Вашим переживаниям! Которые в любом случае существуют, и Ваша картина существует.
Но изменить можно что либо, когда знаешь картины всех участников, и кто на чем основывает свои выводы.

книжка777

№27 | 14.01.2018-16:41

А я здесь ЧТО написала? Из того что я написала хоть что-то вы можете взять?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№28 | 14.01.2018-16:42

№24 | книжка777 писал(а):
Я своим клиентам доверяла что бы они не говорили
На мой поинт-аргумент вы опять...наплювали. Для чего я это рассказывала?

Как я это вижу: когда люди, даже самые тяжелые и депрессивные влюбляются, или просто увлекаются человеком - они легкие почти всегда. То есть его восприятие ее легкости могло быть связано с разным.
И опять же, что именно он интерпретировал как легкость? В чем она выражалась? Что теперь стало не так? Именно в поведении, в реакциях.

книжка777

№29 | 14.01.2018-16:43

№28 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
То есть его восприятие ее легкости могло быть связано с разным.
4 года был у нас в доме и вместе с ней в колледже

книжка777

№30 | 14.01.2018-16:43

№28 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Что теперь стало не так? Именно в поведении, в реакциях
чмтайте оригинал...делайте выводы

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№31 | 14.01.2018-16:44

№27 | книжка777 писал(а):
А я здесь ЧТО написала? Из того что я написала хоть что-то вы можете взять?

Смотрите, если Вы подробнее расскажите, как именно строились отношения с дочерью. Спорила ли она с Вами? Были Вы ей недовольны хоть в маленькой мелочи или, наоборот, по-крупному? Что ей говорили, как она реагировала? Мы сейчас про детство, подростковый возраст. Был ли хоть какой-то бунт у нее?

книжка777

№32 | 14.01.2018-16:45

проблема психологов что они не могут составить полную картину по информации и фактам

книжка777

№33 | 14.01.2018-16:46

№31 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Смотрите, если Вы подробнее расскажите, как именно строились отношения с дочерью. Спорила ли она с Вами?
Тысячу раз рассказывала как строилисчь. Всё обсуждали до конца и выясняли кто что и почему...до конца

книжка777

№34 | 14.01.2018-16:49

Человек должен привести утверждение и подкрепить его аргументами
Вы толь ДочкиМатери можете обсуждать? Я вам дала материал про абьюз
При чем тут ДочкиМатери ?
Почему вы никогда не используете реальные факты????

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№35 | 14.01.2018-16:50

№34 | книжка777 писал(а):
Человек должен привести утверждение и подкрепить его аргументами
Вы толь ДочкиМатери можете обсуждать? Я вам дала материал про абьюз
При чем тут ДочкиМатери ?

Вы мне писали про то, что Вам психологи говорили, я на это ответила.

книжка777

№36 | 14.01.2018-16:50

Намерения человека сразу не видны никому

книжка777

№37 | 14.01.2018-16:52

№35 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы мне писали про то, что Вам психологи говорили
Лицемерная Джинни..ну там же видно-убери свою мамашку ...не позволяй ей тебе ничего советовать Потом за моей спиной она дочь на терапию к ней звала
Обычная история-мать подальше-слушай психолога

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№38 | 14.01.2018-16:53

№34 | книжка777 писал(а):
Я вам дала материал про абьюз

Что Вы хотите обсудить по нему? Мне Вы прислали не конкретные диалоги между мужем, психологом, родней и Вашей дочерью, а выводы и описания. Это ни о чем для того, чтобы оценить, с чего они это взяли.

Могу только тот ФАКТ оценить, что Ваша дочь боялась потерять детей, и это ее вернуло к мужу - это ужасно. Можно ли сказать, что это был абьюз. По мне так наверняка. Вряд ли отец реально был озабочен интересами детей, просто так давил на жену.

книжка777

№39 | 14.01.2018-16:57

№38 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Мне Вы прислали не конкретные диалоги между мужем, психологом, родней и Вашей дочерью, а выводы и описания
описания дочери...там столько всего............
вернул её к мужу после того того как мы через суд забрали ребенка-ПСИХОЛОГ
он ей рассказал " истинные намерения" её матери.....показал как хорош муж и так далее

книжка777

№40 | 14.01.2018-17:03

Я вам послала ТЕОРИЮ абьюза психологического и подкрепила фактами из моей истории...всё Абьюз Зятю в этом помогали психологи-это мой поинт

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№41 | 14.01.2018-17:07

Не видела этого сообщения, они как будто не все отображаются вовремя. Смотрите по лайкам, обычно я ставлю там, где прочитала.
№9 | книжка777 писал(а):
Какая моя главная проблема в том что я не вырабатывааю своего собственного мнения.

Вот! То есть это было все же!
Но что маму винить? В этом нет смысла! Если человек понял, как проблема сформировалась, знает, на что заменить старую реакцию, то проблема решена - забыли.

№9 | книжка777 писал(а):
Однако потом я начинаю себя грызть что я не решаю проблем, не отношусь к ним серьезно и только придумываю как бы позабыть о всех проблемах

В депрессию ее вогнали НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
Помните, я Вам говорила про молитву, которая Вам известна?
"Боже, дай мне сил справится с тем, что я могу изменить,
смирения, чтобы принять то, что мне изменить не по силам,
и мудрости, отличить первое от второго"

Вот в этом была проблема. В отличении первого от второго, и умения работать со вторым.

книжка777

№42 | 14.01.2018-17:07

Вообще-то мой главный поинт другой...Показываю Кто создал БАР для моей дочери...психотравму которая запустила генетику

книжка777

№43 | 14.01.2018-17:10

№41 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вот! То есть это было все же!
Но что маму винить? В этом нет смысла! Если человек понял, как проблема сформировалась, знает, на что заменить старую реакцию, то проблема решена - забыли.
Это у вас у психологов всё так просто..а в жизни по сложнее
С этим запросом она пошла к психологу...вернее я её послала...он её научил ...антимаминому и своему

книжка777

№44 | 14.01.2018-17:11

№41 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
В депрессию ее вогнали НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
Какие именно нерешаемые проблемы???

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№45 | 14.01.2018-17:11

№44 | книжка777 писал(а):
Какие именно нерешаемые проблемы???
Откуда я знаю. Прочитайте мою цитату. Ее слова о том, что они были, и они не решались.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№46 | 14.01.2018-17:12

№43 | книжка777 писал(а):
Это у вас у психологов всё так просто..а в жизни по сложнее
С этим запросом она пошла к психологу...вернее я её послала...он её научил ...антимаминому и своему

Это в 4 предложениях так просто :) А вот реализовать не так просто.

книжка777

№47 | 14.01.2018-17:14

№41 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вот в этом была проблема. В отличении первого от второго, и умения работать со вторым.
Вы за эту молитву все цепляетесь. Я не зная этой молитвы своему ПТ такой запрос делала и разобралась. У неё этого не было
Вы ситуацию поняли как этот товарищ над ней издевался...или это не важно?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

44 консультации

№48 | 14.01.2018-17:14

Смотрите, Вы вините себя за то, что она вышла замуж по Вашей рекомендации.
Но при этом Вы ее не уговаривали к мужу вернуться, суд вернул ЕЙ ребенка, почему тогда она вернулась к нему? Может, у нее все же ест какое-то свое мнение насчет того, нужен ей этот брак или нет?

книжка777

№49 | 14.01.2018-17:15

У вас только ролдители психотравму создают для человека?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 115da Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз