Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25243 специалиста из 893 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Не хочу своего мужчину, боюсь сказать ему об этом

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Савилова Анастасия Михайловна
АвторСообщение

AnnaBelan

№0 | 31.01.2018-15:30

Добрый день, подобные темы есть на Вашем форуме. Но я решила рискнуть, повториться и узнать мнение о именно своей ситуации со стороны, так сказать. Возможно, мне просто нужен "пинок", который я не могу сама себе дать.

Встречаюсь с мч почти 6 лет. Познакомились в интернете, когда мне было 18, год отношений на расстоянии, 5 лет живем вместе. Он на 8 лет меня старше.
Стоит начать с того, что когда мы познакомились, я только отошла от первой любви, довольно болезненной, которая длилась 3 года и я была там всегда второй. То есть бежала к этому человеку по щелчку пальцев и свободная, и будучи в отношениях... Знала, что он мной пользуется и спит с моими же подругами, они мне рассказывали это в подробностях, но я никому не говорила про наши отношения. Поэтому выслушивая многие вещи, понимала, что подход у него ко всем один... Но, не знаю, наверное рассчитывала ,что я все же особенная. В один момент это закончилось, как будто осознала все. Общаемся редко до сих пор, но я чувствую к нему внутреннюю злость.

Возвращаясь к нынешним отношениям:
В начале я не воспринимала все это серьезно, тем более на расстоянии. Да и изначально, при первой встречи у меня не было никакого "Вау" от него. Внешне он мне даже не понравился.
Но он покорил меня своей мудростью, из-за разницы в возрасте. Опытом, интеллектом, взглядами на жизнь, отношения. И трепетным отношением ко мне. Возможно сейчас я даже готова признаться, что после первой любви я сделала вывод, что лучше, чтобы любили тебя, а не ты и я выбираю такой формат. Поэтому я приняла все так как есть, пусть и без особых чувств к нему. Но считая, что с таким человеком я смогу быть и жить, завести семью.
До меня он состоял в отношениях 5 лет, о них он не любит говорить. Отвечает всегда, что там было "другое". Быстро сделал мне предложение, уже через 5мес отношений на расстоянии(раз в месяц я или он летали друг к другу). Я не испытала счастья в этот момент, я испытала страх отказать ему, ранить его чувства, ставя себя на его место. Но потом опять же, подумала, что, наверное, это нормально, со временем все сложиться само. Тк он такой зрелый мужчина, который сможет обо мне позаботиться...
В общем, прожили мы все это время в развлечениях, общении друг с другом, планах. Но сейчас я понимаю, что я меняюсь. Как будто я наконец-то начинаю осознавать свою жизнью. Я лежу с ним в одной постели и осознаю, что я не хочу его как мужчину. Люблю его как друга, как близкого человека, как родственника, но не как мужчину. Его прикосновения мне неприятны. При том, что как человека я его уважаю. Именно поэтому мне сложно признаться ему в этом, я так невыносимо боюсь его обидеть, причинить боль, потому что опять же ставлю себя на его место.

Какое-то время я думала, что проблема во мне, что с моим желанием что-то не так. В отношениях с ним, я не проявляла интереса к другим мужчинам. Тк измена для меня это нечто отвратительное и болезненное. Но сейчас я чувствую определенные желания к другому мужчине, которые не могу реализовать. Это действительно за 6 лет первый раз. Поэтому все мои сомнения усилились. Я боюсь сделать какой-то шаг, взять на себя ответственность даже за разговор. При этом все больше тону в депрессии из-за этого.

Я не знаю что делать, как решать вопрос со своим мужчиной?
И стоит ли, если столько сомнений? Может я просто зажралась от хорошего отношения? Всегда думаю "а если"?

AnnaBelan

№1 | 31.01.2018-15:38

Дополнительно скажу, предложение быстрое есть, но браком мы так себя и не связали. Тк я не хочу свадьбу. Всегда говорила, что мне это не надо. А теперь думаю, может я специально все торможу, потому что до сих пор внутри себя сомневаюсь. Для меня брак, в этом случае, воспринимается как для мужчины, который долго не делает предложение своей женщине. Как гиря на ноге.
Также я отношусь и к детям.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№2 | 31.01.2018-15:41

Добрый день, AnnaBelan!

Посмотрите, пожалуйста, мою страницу, а также мои условия демо-консультаций (внизу под "лампочкой"), всё ли вас устраивает? Готовы ли со мной работать?

AnnaBelan

№3 | 31.01.2018-15:44

№2 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Да. Меня все утраивает, я готова работать, отвечать Вам

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№4 | 31.01.2018-16:08

Хорошо!
Как к вам можно обращаться?

И как вам будет лучше: на ты или на вы общаться? Обоюдно. Предлагаю договориться, чтобы было удобно.

AnnaBelan

№5 | 31.01.2018-16:11

№4 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Можете обращаться ко мне на ты-Аня.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№6 | 31.01.2018-16:12

Хорошо! Тогда и вы ко мне обращайтесь, пожалуйста, на ты и Настя.
Так подойдёт?

AnnaBelan

№7 | 31.01.2018-16:13

№6 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Да, меня все устраивает

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№8 | 31.01.2018-16:16

Аня, хорошо! Договорились.

Теперь предлагаю договориться, что бы ты хотела получить в результате демо-консультации на форуме?
Что конкретно ты видишь как результат? В какой форме это может быть?

И в чём конкретно ты видишь мою помощь тебе в работе над этим результатом?

AnnaBelan

№9 | 31.01.2018-16:26

№8 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Хотела бы понять, в каком направлении мне двигаться, осознать, чего я хочу, хотя бы в этой ситуации.
Нужен взгляд со стороны, тк наверное глубже будет сложно в таком формате залезть.

Как я писала выше, в какой-то момент я стала слушателем для своих подруг. И так по жизни и пошло со всеми, что я очень много слушаю людей, их тайны, проблемы подобные, но сама ни с кем именно этим не делюсь. И хотела бы получить мнение не только мое, потому что чем больше я думаю над этим, тем больше я задаю себе вопросов, на которые ответить не могу. Ни с кем из знакомых делиться этим не хочу.

Ну вот как-то так. То есть я хочу получить мнение специалиста. Результат - посмотреть на ситуацию, как бы со стороны, и сделать выводы о дальнейших моих действиях. В идеале, понять что я вообще хочу. Форма любая, которую ты сочтешь подходящей

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№10 | 31.01.2018-16:40

Аня, я слышу так, будто тебе важно откровенно поделиться, поговорить о своей жизни и твоих чувствах, чтобы тебя выслушали и просто присутствовали с благожелательным вниманием и, возможно, уточняющими вопросами.
Это даст тебе возможность посмотреть на свою ситуацию со стороны и определиться с тем, чего ты хочешь и куда готова двигаться.

Верно ли я поняла твой запрос?

AnnaBelan

№11 | 31.01.2018-16:44

№10 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
наверное да, но также, я хотела бы услышать и чужое мнение об этой ситуации, в частности твое. Именно стороннее

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№12 | 31.01.2018-16:51

№11 | AnnaBelan писал(а):
также, я хотела бы услышать и чужое мнение об этой ситуации, в частности твое

Аня, как конкретно ты представляешь себе "стороннее мнение", и моё в том числе - о чём оно могло бы быть?

AnnaBelan

№13 | 31.01.2018-16:59

№12 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Как ты видишь эту ситуацию. Чтобы ты посоветовала сделать? Может быть, как поступила бы ты, на моем месте.
В любом случае, я приму какое-то свое решение. Возможно, я не вижу каких-то вариантов действия

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№14 | 31.01.2018-17:11

№13 | AnnaBelan писал(а):
Как ты видишь эту ситуацию. Чтобы ты посоветовала сделать? Может быть, как поступила бы ты, на моем месте.

Если смотреть внимательно, под лупой, то в данной ситуации лично я не стала бы высказывать никаких оценочных суждений. Поскольку ситуация тонкая, интимная, и я - другой человек, я не могу почувствовать все нюансы, которые есть в твоей жизни, и никто не сможет войти в твою кожу полностью, чтобы всё точно понять и на этом основании давать советы... На моём месте - будет уже другая ситуация, с другими нюансами, и мои слова будут бесполезны. Кроме того, психологи советов не дают - именно потому, что мы разные люди, и не обладаем всей полнотой информации.
А как я вижу ситуацию - вижу её только так, как ты её представишь, иной возможности у меня нет. И здесь может быть большой или не очень большой разрыв между тем, какова ситуация в действительности, и тем, как ты её описываешь, это во-первых; а также накладывается возможная разница в понимании слов, во-вторых...

В итоге, вот этот запрос я выполнить не смогу. Это было бы нечестно, в первую очередь. И неэтично, во вторую.

Мне кажется, под этим запросом - сквозит скорее поиск внешней опоры для принятия решения? Если это так, то решение, похоже, уже есть, осталось только его признать перед собой...
Как тебе такая мысль?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№15 | 31.01.2018-17:14

Аня, на сегодня я пока откланиваюсь. Возможно, получится ещё вечером зайти. Или завтра-послезавтра. Буду ждать твоих комментариев!
Если будет желание, можно ещё написать о своих чувствах и желаниях - что ты хотела бы добавить к уже сказанному, и какую картину "хорошей жизни в паре" ты себе рисуешь? чего ты ищешь?

До связи!

AnnaBelan

№16 | 1.02.2018-14:17

№14 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
№14 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):

Мне кажется, под этим запросом - сквозит скорее поиск внешней опоры для принятия решения? Если это так, то решение, похоже, уже есть, осталось только его признать перед собой...
Как тебе такая мысль?

Вчера я все таки набралась смелости обсудить этот вопрос. Конечно, реакция была бурная с его стороны. Я была спокойна, как ни странно.
Теперь в его глазах, я предатель. Хотя я считаю, что за 6 лет отношений, когда многие и года не могут выдержать без измен или прочих проблем, не умеют это обсуждать, это минимум, что могло произойти.

Дал мне два варианта развития событий: расставание, или исправление моего отношения. Я долго думала над этим. Но человек для меня действительно не "вкусный" больше. Он может стараться, чисто механически удовлетворение может быть получено. Но нет никакого желания это делать, имеется в виду близость. Я понимаю, что можно сменить обстановку, какие-то игры, но я не хочу этого, хоть и боюсь признаться самой себе до конца. Все время возвращаюсь к мысли "а вдруг/а если", что я виновата, что я неправа, что я эгоист.

Из-за этого не могу понять свое отношение к нему. Оно уже какое-то семейное, как к родственнику, близкому другу. С этой стороны я люблю его и ценю. Имеет ли смысл продолжать отношения, в которых нет желания, но есть все остальное для "хорошей жизни в паре"?
Вот, как раз отвечая на вопрос, как я это вижу:
Я ищу взаимности, верности, доверия, открытости, уважения. Принимаю, что невозможно жить без проблем. Но они должны спокойно обсуждаться и решаться по возможности, даже если это не общая проблема, а только одного из пары. - Собственно, это все у нас есть. Кроме, наверное, взаимности, тк я не понимаю своих чувств.

Пишу это и ловлю себя на мысли, что тут присутствует некая зависимость с моей стороны. С 18 до 24 лет я была полностью с ним, то есть как раз вся моя взрослая жизнь, не считая первого года. 5 лет мы всегда и везде вместе , кроме работы. У нас общие друзья, взгляды на жизнь, на построение семьи, планы, есть и личные интересы, но которые мы разделяем друг с другом. Столько пройдено и сделано, сейчас, это даже рекорд для современных отношений. И если рассматривать это прагматично, то нет смысла в расставании. Но если смотреть со стороны чувств, я мучаю и себя, тк это неполноценные отношения сейчас, и его, так как внутренне раздражение присутствует и периодически выливается в скандалы.

Я боюсь выкинуть целый пласт жизни в мусорное ведро и начинать все сначала с сомнительными людьми, где подводных камней и проблем может быть гораздо больше. У нас же сейчас она всего одна, но которая очень много портит. Дополнительно, теряя самого близкого на данный момент человека, обижая его.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№17 | 2.02.2018-02:13

Аня, спасибо за такое полное, структурное и искреннее рассуждение.

Сочувствую...
В разных ситуациях, когда неясно, что делать и куда идти, полезно задать себе вопрос: "Ты хочешь, чтобы так было всегда?" - и прислушаться к своим чувствам, отвечая на этот вопрос. Чувства помогут прояснить решение для себя.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№18 | 2.02.2018-02:17

№16 | AnnaBelan писал(а):
Вчера я все таки набралась смелости обсудить этот вопрос. Конечно, реакция была бурная с его стороны. Я была спокойна, как ни странно.Теперь в его глазах, я предатель.

Можно понять реакцию мужчины. Он задет, ему больно. Но слово "предатель" - слишком громкое, как мне кажется... И "состава преступления" я здесь не вижу. Над своими чувствами и импульсами мы не властны, человек не может заставить себя испытать желание к кому-то, или любовь, или нежность... Как и невозможно заставить себя перестать испытывать к кому-то желание, любовь, нежность...
В мире есть вещи, которые просто таковы, каковы они есть. Просто феномены. Можно попробовать не интерпретировать, не анализировать, а воспринимать феномены как они есть. Есть ты, есть этот мужчина, и есть ваши чувства - таковы, каковы они есть...

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№19 | 2.02.2018-02:21

№16 | AnnaBelan писал(а):
Хотя я считаю, что за 6 лет отношений, когда многие и года не могут выдержать без измен или прочих проблем, не умеют это обсуждать, это минимум, что могло произойти.

Я согласна, что у вас, судя по всему, очень зрелые, серьёзные отношения. И ты пишешь как очень зрелый, вдумчивый, рефлексирующий человек. Ваши отношения - это действительно большая ценность. И от этой ценности не стОит отказываться в любом случае; что бы ни случилось дальше, ваши отношения уже 6 лет длились, и это незыблемо, это останется всегда - как свершившийся факт. В самом факте этих отношений - есть ценность. Чувствуешь ли ты эту ценность?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№20 | 2.02.2018-02:25

№16 | AnnaBelan писал(а):
Дал мне два варианта развития событий: расставание, или исправление моего отношения.

Можно понять его реакцию... Мужчине больно. И при этом он бессилен изменить ситуацию. Это действительно тяжело. Сочувствую всем в этой ситуации. Утешает меня то, что вы ещё молоды, что это не смертельно, что ваши отношения - как я чувствую - вам обоим ценны в любом случае...

Я не знаю, можешь ли ты "исправить своё отношение"... В твоих ли это силах? Как ты на это смотришь?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№21 | 2.02.2018-02:33

№16 | AnnaBelan писал(а):
Все время возвращаюсь к мысли "а вдруг/а если", что я виновата, что я неправа, что я эгоист.

Тут можно спросить мужчину, желал бы он, чтобы ты не говорила ему о своих чувствах и продолжала скрывать? Что для него было бы лучше: горькая правда или сладкая ложь? И для себя ответить на эти вопросы. Это поможет заземлиться, вернуться в реальность - и разобраться с виной, которая в данном случае, как мне кажется, мнимая. Скорее ты сочувствуешь его боли и бессилию, это правда непросто выдерживать - когда близкий человек в таких чувствах находится рядом... Неправа? В чём ты неправа? Мне кажется, твоё поведение вполне честное: ты сначала убедилась, что не придумываешь, не стала сразу говорить непроверенные вещи, а когда убедилась в своих чувствах - была искренна с близким человеком. Это как раз про правду и честность. Ты имеешь право на свои чувства.
Эгоист? Эгоист - на мой взгляд - это не тот, кто думает о себе. О себе все мы думаем, и это совершенно нормально. Эгоист - это тот, кто думает только о себе. И хочет, чтобы другие люди жили так, как удобно лично ему, не учитывая их интересов. На мой взгляд, ты поступала совсем не как эгоист, ты учитывала мнение мужчины и его чувства. При этом и твои чувства - важны.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№22 | 2.02.2018-02:36

№16 | AnnaBelan писал(а):
Из-за этого не могу понять свое отношение к нему. Оно уже какое-то семейное, как к родственнику, близкому другу. С этой стороны я люблю его и ценю.

Это совершенно понятно. Есть доверие, есть близость.
Это похоже на то, как после семейной жизни многие пары остаются хорошими друзьями, хорошими соседями, если в процессе теряется страсть... Так бывает.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№23 | 2.02.2018-02:40

№16 | AnnaBelan писал(а):
И если рассматривать это прагматично, то нет смысла в расставании. Но если смотреть со стороны чувств, я мучаю и себя, тк это неполноценные отношения сейчас, и его, так как внутренне раздражение присутствует и периодически выливается в скандалы.

Личная жизнь не чужда прагматики и рационального планирования, конечно. В то же время в большой мере (мне кажется, примерно наполовину) личная жизнь - это процесс эмоциональный, где доводы разума уже не действуют, есть этот нелогичный элемент, эмоциональный... Тем она хороша - и в то же время тревожит - что гарантий нет, а присутствует непредсказуемость и неожиданные повороты...

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№24 | 2.02.2018-02:43

№16 | AnnaBelan писал(а):
Я боюсь выкинуть целый пласт жизни в мусорное ведро

А вот тут интересно. Как это - "выкинуть пласт жизни в мусорное ведро"? Что ты имеешь в виду? И что должно быть, что должно быть с отношениями, чтобы они не уходили "в мусорное ведро"?
А если, к примеру (не дай Бог), в браке муж умер - это тоже "пласт жизни в мусорное ведро"?
Как ты считаешь, есть ли ценность у отношений, которые завершились?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№25 | 2.02.2018-02:45

№16 | AnnaBelan писал(а):
начинать все сначала с сомнительными людьми, где подводных камней и проблем может быть гораздо больше

Зачем ты собираешься начинать всё сначала именно с сомнительными людьми? Почему бы не рассмотреть людей, которым ты сможешь доверять?
А проблемы - всегда есть и будут, это естественный ход вещей.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№26 | 2.02.2018-02:48

№16 | AnnaBelan писал(а):
Дополнительно, теряя самого близкого на данный момент человека, обижая его.

Да, момент не лёгкий. И я очень уважаю твою честность и цельность - что ты пошла на это, не стала играть в "хорошую девочку" и скрывать свои чувства... Это мужественный поступок. И в то же время женственный, честный, искренний. Ты не пошла против своей души. Это в конечном итоге даст тебе силы жить и двигаться дальше, что бы ты ни выбрала, как бы ни поступила. Это действительно сильный поступок! Прими моё уважение.

AnnaBelan

№27 | 2.02.2018-18:05

№19 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
В самом факте этих отношений - есть ценность. Чувствуешь ли ты эту ценность?

Если глубоко задуматься над этим, то для меня,скорее, ценно его отношение ко мне, чем эти отношения в целом. Не значит, что я не ценю нас как пару, но просто чувства именно так и пришли, после понимания, насколько этот человек способен заботиться, делиться и понимать. Так, как это должно быть в моем понимании здоровых отношений с партнером и я все это также могу дать. Не уверена, что сейчас возможно встретить подобное.

№25 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Зачем ты собираешься начинать всё сначала именно с сомнительными людьми? Почему бы не рассмотреть людей, которым ты сможешь доверять?

Как раз после того, что написала выше, логично ответить на этот вопрос.

Я довольно скептично отношусь к своему окружению и обществу, тк, я уже писала, я много слушаю и слышу, выводы о людях у меня в бОльшей степени негативные. Всегда вскрывается что-то. Я, можно сказать, разочарована в людях. Конечно, я не отрицаю того, что честные и достойные доверия люди есть, но это настолько редко, что вероятность встретить их как будто крайне мала. Для дружбы это не имеет такого значения, но для совместной жизни, для меня это критично.

Я всегда жила по правилу, относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе. Но открытость и доброта в нашем социуме воспринимается как слабость. Честность, как эгоизм. и тд. Поэтому я подобрала такие слова. Для меня все люди "сомнительные", потому что даже через n-ое количество времени может всплыть то, что лучше бы не знать. При чем обиднее всего тогда, когда ты был открыт перед этим человеком.
[ Сообщение изменено: 2.02.2018 - 18:17 ]

AnnaBelan

№28 | 2.02.2018-18:10

№20 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Я не знаю, можешь ли ты "исправить своё отношение"... В твоих ли это силах? Как ты на это смотришь?

На самом деле я не знаю, не могу оценить свои силы. Но, видя человека каждый день перед собой в удрученном состоянии, я пытаюсь что-то сделать. Как минимум вчера я пыталась проявить нежность и заинтересованность.
Странно, что чувство вины толкает меня на какие-то поступки. Но я не понимаю, это мое искреннее желание, или желание не быть для него "плохой". Уйдет ли это через время, когда его обида на мои слова утихнет? И вернется ли ко мне чувство, что я обманываю себя тем, что хочу исправлять что-то? Тогда получается, что мне снова придется возвращаться к этому разговору. Снова быть "плохой", а потом снова стараться быть "хорошей".

AnnaBelan

№29 | 2.02.2018-18:15

№24 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
А вот тут интересно. Как это - "выкинуть пласт жизни в мусорное ведро"? Что ты имеешь в виду? И что должно быть, что должно быть с отношениями, чтобы они не уходили "в мусорное ведро"?
А если, к примеру (не дай Бог), в браке муж умер - это тоже "пласт жизни в мусорное ведро"?
Как ты считаешь, есть ли ценность у отношений, которые завершились?


Получается, что после расставания все эти шесть лет обнулятся. Вряд ли мы сможем поддерживать отношения, так как я уверена, что из моей жизни человек исчезнет. Его любовь, скорее, превратиться в ненависть и в сильнейшую обиду.
То есть время, затраченное на общий быт, планы было просто потрачено зря.

Ценность есть только в полученном после этого времени опыте. А отношения завершились, их нет, значит и ценности в них нет. - Наверное как-то так я считаю. Учитывая, что нас ничего не связывает. Если, например, остались дети общие, то это другое.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№30 | 5.02.2018-01:46

Аня, доброй ночи!
Я уезжала на выходные, неудобно было заходить в Интернет.
А сейчас уже поздно, спать хочется... Я всё прочитала, надеюсь завтра днём ещё зайти сюда. Тогда и отвечу, с твоего позволения.

AnnaBelan

№31 | 5.02.2018-15:28

№30 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Жду комментариев)

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№32 | 5.02.2018-23:31

Аня, добрый вечер!

Спасибо за комментарии.
Я отвечу.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№33 | 5.02.2018-23:35

№27 | AnnaBelan писал(а):
Если глубоко задуматься над этим, то для меня,скорее, ценно его отношение ко мне, чем эти отношения в целом. Не значит, что я не ценю нас как пару, но просто чувства именно так и пришли, после понимания, насколько этот человек способен заботиться, делиться и понимать.

То есть можно ли сказать так, что ты любишь скорее отношение к себе, а не этого мужчину самого по себе?
Если представить, что тебе доступны все мужчины мира, и каждый будет к тебе прекрасно относиться, будет открыт и честен - выберешь ли ты снова этого мужчину? или кого-то другого?
И другой вопрос: если представить себе, что отношений с этим мужчиной у тебя точно не будет, - любишь ли ты его в этом случае? восхищаешься ли им как мужчиной? или тебя восхищает кто-то другой?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№34 | 5.02.2018-23:42

№27 | AnnaBelan писал(а):
Я довольно скептично отношусь к своему окружению и обществу, тк, я уже писала, я много слушаю и слышу, выводы о людях у меня в бОльшей степени негативные. Всегда вскрывается что-то. Я, можно сказать, разочарована в людях.
№27 | AnnaBelan писал(а):
Для меня все люди "сомнительные", потому что даже через n-ое количество времени может всплыть то, что лучше бы не знать. При чем обиднее всего тогда, когда ты был открыт перед этим человеком.

Хммм... Знаешь, выглядит как проекция. Как не признаваемая собственная часть. Я, может быть, сейчас такую не самую приятную вещь спрошу, но я рискну.
Как тебе кажется, что бы мог сказать твой мужчина про то, что ты ему сказала сейчас, через годы совместного проживания?
Как ты думаешь, похожи ли эти твои слова на то, как он мог бы описать вот этот случай с тобой? Когда через немалое время всплыло что-то, что лучше бы ему было не знать... и это когда он был открыт...

Я могу сказать, что в близких отношениях без боли обойтись едва ли возможно. Ведь насколько мы можем чувствовать боль, настолько же можем чувствовать и радость, и счастье... И в близких отношениях мы можем очень сильно задеть друг друга, не всегда намеренно, иногда по неосторожности. Это всегда риск - быть в близости... И быть близким и не открываться, не рисковать получить боль - невозможно. Вопрос в том, как мы обходимся с этой болью. Умеем ли её проживать, не выплёскивать на партнёра, на других людей...

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№35 | 5.02.2018-23:49

№28 | AnnaBelan писал(а):
На самом деле я не знаю, не могу оценить свои силы. Но, видя человека каждый день перед собой в удрученном состоянии, я пытаюсь что-то сделать. Как минимум вчера я пыталась проявить нежность и заинтересованность.

Да, понимаю.
Я подумала, что, возможно, всё-таки можно ещё попробовать наладить ваши отношения.
Возможно, излишняя стабильность и предсказуемость, постоянная доступность и "ручное поведение" мужчины привели к тому, что желание ушло. Нам сложно желать и страстно хотеть то, что у нас уже есть и мы знаем, что оно никуда не денется. Сложно хотеть и даже замечать воздух, когда его кругом полно и он никуда не денется! А вот если нас его лишить - сразу такое начнётся, сразу страстно возжелаем!
Во-первых, я бы посоветовала тебе прочитать книгу Эстер Перель "Размножение в неволе, или как примирить эротику и быт". Она вроде есть в Интернете. Если не найдёшь - напиши мне в личку е-мейл, я вышлю.
Также полезно было бы и мужчине прочесть эту книгу. Также вы можете найти на ютюб выступления Эстер Перель, она на подобные темы выступала. Послушайте вместе.
Возможно, вам было бы хорошо вместе пойти к семейному психологу. Это было бы быстрее и эффективнее, чем остальное. Но и книжки тоже хорошо. :-)

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№36 | 5.02.2018-23:55

Во-вторых, я бы посоветовала такое упражнение вам вместе делать. 7-10 дней друг к другу не прикасаться. Вы живёте вместе как обычно, общаетесь как обычно, но не прикасаетесь друг к другу. Никакого секса! Ни друг с другом, ни на стороне. Следующие 7-10 дней вы можете прикоснуться друг к другу только к общественно приемлемым местам (руки, верхняя часть спины). Никакого секса! Следующие 7-10 дней возможны более интимные прикосновения, вплоть до петтинга, но без секса. Ну а дальше будет видно. И наблюдай за собой: что там с желанием?
Также можно попробовать - после этого упражнения - как бы снова познакомиться друг с другом. Договориться, как будто вы незнакомы, и сыграть в страстный роман. Можно опять же 7-10 дней жить без секса, а потом свидание, и в гостиницу. И наблюдай - что там с желанием?
А мужчине можно посоветовать внутренне отстраниться - как будто бы переключиться вниманием на других женщин. Не на деле, а только вниманием. И посмотреть, как тебе это будет? Проснётся ли желание или как?
[ Сообщение изменено: 6.02.2018 - 00:05 ]

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№37 | 6.02.2018-00:01

Про "плохую-хорошую"... я думаю, что в общем и целом, ваше сожительство стало таким стабильным, что просто скучным для вас. И в этой стабильности жизни нет, действительно. Трудно жить, будучи во всём всегда "хорошей", ведь в одном и том же полюсе мы не можем пребывать. Жизнь - это всегда изменение. И ты позволила себе быть "плохой". Хотя на деле это не про "плохо-хорошо" - это субъективные категории, в этом нет объективного; ты внесла жизнь, внесла чувства в ваш союз. Обострила проблему - и теперь вам обоим нужно куда-то двигаться, что-то менять. И в отношениях появилась энергия! Да, есть риск, что отношения не переживут этого события, зато есть вероятность, что вы станете ещё ближе, а отношения крепче.

А вот чего ты хочешь дальше? Если, как я слышу, ты всё-таки ценишь этого мужчину, или его отношение. И отчего ты не выходишь за него замуж и не думаешь о детях? - это уже тебе решать. Возможно, эта ситуация расставит точки над "и". Если мужчина сможет начать меняться, и ты сможешь, и вы сможете вместе и по отдельности преодолеть этот вызов - есть шанс на образование хорошей крепкой семьи. Я так думаю.
[ Сообщение изменено: 6.02.2018 - 00:05 ]

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№38 | 6.02.2018-00:03

№29 | AnnaBelan писал(а):
Учитывая, что нас ничего не связывает.

А правда, что вас связывает?
Есть ли у вас общие ценности?
Схожее ли у вас мировоззрение?
Есть ли духовное родство?
Для создания семьи эти вещи важны. Возможно, эта кризисная ситуация - нужна для того, чтобы задуматься об этом...

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№39 | 6.02.2018-00:06

Оооокей, пока откланиваюсь. Жду ответов. :-)

AnnaBelan

№40 | 7.02.2018-14:20

№33 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Если представить, что тебе доступны все мужчины мира, и каждый будет к тебе прекрасно относиться, будет открыт и честен - выберешь ли ты снова этого мужчину? или кого-то другого?
И другой вопрос: если представить себе, что отношений с этим мужчиной у тебя точно не будет, - любишь ли ты его в этом случае? восхищаешься ли им как мужчиной? или тебя восхищает кто-то другой?

Не ответила вчера, тк не знала как именно сформулировать свой ответ. Но решила, какой смысл что-то придумывать, если я хочу разобраться в своих отношениях.
Честно, я бы выбрала другого мужчину для личных отношений.
Но, если представить себе, что личных отношений с этим мужчиной у меня точно не будет, я бы хотела его как близкого друга. Именно так я бы восхищалась им, как человеком, в общем. И в частности, как мужчиной тоже, но с другой стороны, не рассматривая в качестве партнера, но не теряя связи и возможности просто общаться. Потому что интереса к нему, как к личности, я не теряю до сих пор, готова общаться с ним много и много часов, но интерес сексуальный потерян.
Какие-то такие мысли у меня пришли в ответ на эти вопросы.
Вроде тут выходит, что и смысл нам быть вместе? Но ведь секс уходит из всех отношений, как мне кажется...

AnnaBelan

№41 | 7.02.2018-14:24

№34 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Как тебе кажется, что бы мог сказать твой мужчина про то, что ты ему сказала сейчас, через годы совместного проживания?
Как ты думаешь, похожи ли эти твои слова на то, как он мог бы описать вот этот случай с тобой? Когда через немалое время всплыло что-то, что лучше бы ему было не знать... и это когда он был открыт...

Да, наверное, именно так он и подумал.
По сути, он мне так и сказал. Что не видит далее смысл доверять кому-то еще. И что, если мы разойдемся, то жить он будет только для себя и всё это будет упущенным временем...

AnnaBelan

№42 | 7.02.2018-14:34

№35 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Возможно, излишняя стабильность и предсказуемость, постоянная доступность и "ручное поведение" мужчины привели к тому, что желание ушло. Нам сложно желать и страстно хотеть то, что у нас уже есть и мы знаем, что оно никуда не денется. Сложно хотеть и даже замечать воздух, когда его кругом полно и он никуда не денется! А вот если нас его лишить - сразу такое начнётся, сразу страстно возжелаем!

Подтверждение этих слов ждало меня в этот же день.
Мой партнер сам стал пытаться что-то исправить, неожиданные поцелуи, приставания. Какое-то поведение "соблазнителя", но только для меня это все выглядит искусственно и наиграно. Не знаю почему.
Я подыгрываю ему в этом, как будто бы только для того, чтобы он не решил, что проблема в нем, не было снова обиженного лица задетого мужчины.
Все, к чему шла ситуация случилось. Но я только убедилась в мнении, что человек не заводит меня никак больше. Он так старался, всё механически было хорошо, но на эмоциональном уровне, я не почувствовала ничего. Даже пришлось думать о чем-то другом, чтобы расслабиться. Такого не было еще ни разу. Я вообще не представляла, как можно думать о ком-то/чем-то другом в такой момент.
Но я решила, что подыгрывать больше не буду, так как все снова вернется в то же русло. Придется быть честной, даже не смотря на то, что это однозначно будет обидно для мужчины. Но тут я переживаю, что как только обиженный вид вернется, я снова "сломаюсь"

AnnaBelan

№43 | 7.02.2018-14:43

№38 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
А правда, что вас связывает?
Есть ли у вас общие ценности?
Схожее ли у вас мировоззрение?
Есть ли духовное родство?

Все это у нас и есть. На этой почве мы сошлись изначально. Под эффектом от такой схожести взглядов на мир. В духовном плане мы очень близки и благодаря этому мы так долго вместе.

Но тут стоит сделать поправку, что с его стороны, скорее, сошлись все факторы. И сексуальное желание и духовная близость. С моей стороны, я уже писала выше, я была просто покорена им как личностью в первую очередь, а уже потом как мужчиной, но и первичная страсть ушла у меня довольна быстро. Просто, я не думала, что в какой-то момент это может стать для меня проблемой. Потому что считала, что духовная близость важнее, грубо говоря, примитивных желаний...

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№44 | 7.02.2018-23:50

Добрый вечер, Аня!

Спасибо за ответы.

№40 | AnnaBelan писал(а):
Не ответила вчера, тк не знала как именно сформулировать свой ответ. Но решила, какой смысл что-то придумывать, если я хочу разобраться в своих отношениях.

Да, попробуй не формулировать, не быть последовательной и чёткой, а набрасывай всё, как есть, даже если это странное что-то и нелогичное. Пусть будет спонтанно!
В конце концов, сексуальное желание - это тоже про спонтанность и непредсказуемость, это некая случайность, игра, страсть... как у тебя вообще обстоят дела с позволением себе быть спонтанной? быть любой? с отключением внутреннего контролера, с отключением головы?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№45 | 7.02.2018-23:53

№40 | AnnaBelan писал(а):
Но ведь секс уходит из всех отношений, как мне кажется...

Тебе кажется :-)
Не из всех уходит. А чтобы оставался, важно не пускать на самотёк, а некие условия соблюдать. Почитай Эстер Перель. Она хорошо пишет об этом. И да, чтобы страсть оставалась и сочеталась со стабильностью - нужно "поженить" стабильность с непредсказуемостью, с неизвестностью...
Эта задача, конечно, проще для людей во второй половине жизни. Для молодых это непросто. Но возможно, если захочешь.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№46 | 7.02.2018-23:58

№40 | AnnaBelan писал(а):
интереса к нему, как к личности, я не теряю до сих пор, готова общаться с ним много и много часов, но интерес сексуальный потерян.

Сложно сказать. Тебе виднее! Если было желание раньше, то сексуальный интерес, возможно, и не потерян, просто затерялся под пластами множества других чувств, долга, желания быть "хорошей" и оттого некоторого насилия над собой, под сознательной верностью и т.д. и т.п. - и спонтанность, лёгкость, игра, флирт как пугливые субстанции спрятались. Но если поискать, то можно откопать. Для секса нужна сытость и праздность, в первую очередь...
Но только ты знаешь, было бы желание в начале ваших отношений? Или ваши отношения - целиком был только повод уйти из родительского дома или для чего они тебе были нужны, тебе виднее, опять же...

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№47 | 7.02.2018-23:59

Я предлагала там выше поиграть в недотрогу, и на время исключить сексуальные контакты. Посмотреть, вернется ли желание. Есть шанс. Хотя гарантий нет. Как и во всём в жизни. Смотри сама, хочешь ли ты пробовать.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№48 | 8.02.2018-00:04

№41 | AnnaBelan писал(а):
Да, наверное, именно так он и подумал.По сути, он мне так и сказал. Что не видит далее смысл доверять кому-то еще.

С другой стороны, я полагаю, что мужчина не мог не чувствовать, что что-то не так, и едва ли твоё признание было как гром среди ясного неба. Ты уж не бери на себя всю ответственность. Вероятно, в какой-то мере он был согласен с той ситуацией, которая сложилась, и она его устраивала. Он ведь тоже не двигал ваши отношения в замужество? почему? Не прояснял вопрос про детей? Не затевал какие-то романтические игры и эмоциональные приключения, как я понимаю, чтобы разнообразить вашу жизнь в паре? И ты заскучала... Наполовину ответственность за эту ситуацию таки на нём, а не только на тебе. Не бери на себя всё. Не вся эта ноша - твоя, половина - его.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№49 | 8.02.2018-00:09

№41 | AnnaBelan писал(а):
И что, если мы разойдемся, то жить он будет только для себя и всё это будет упущенным временем...

Похоже на месть такую и попытку повесить на тебя вину, мол, "посмотрите, как я страдаю, стыдно должно быть".
Ай-ай. Взрослый же мужчина. Это его дело, как он поступит, к тебе это не имеет отношения.
По сути же, если с одним партнёром не получилось, это не повод не доверять. Это хороший повод понять собственные ошибки и недочёты, учесть их, и с другим человеком строить отношения с учётом прошлого опыта. Ну а если ему нужно "жить для себя" и он только ждал повода - что ж! значит, дождался, и эта ситуация ему только выгодна. Наверняка мужчина тоже устал от верности и стабильности. Вы бессознательно совпали, видимо, и со временем обычно становится ясно, что всё, что происходило, было по бессознательному согласию обоих участников ситуации. Что не исключает совершенно настоящих страданий в процессе...
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 05f5f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз