Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24243 специалиста из 869 городов

Мой муж тиран или..?

АвторСообщение

prosto-chelovek

№0 | 13.02.2018-13:53

Запутанная у нас ситуация с мужем.

Я считаю, что если бы он пошел работать, то меньше бы тиранил меня (ворчал, упрекал) и энергию в благое рабочее русло направлял бы. Что бы я ни делала, хоть из дресен выпрыгну - не оценивает,
а видит только недочеты. Как злобный карлик из Белоснежки. Так, иногда проблески поощрения бывают. Мол, воспитал же я тебя, меньше же стала вещи разбрасывать, волосы научилась в унитазе смывать.

Я уже так себя загнала, ну что делаю не так. И не могу решиться прекратить такие отношения.

Так совпало, что мы познакомились на общей теме - начали (в одной учебной группе) заниматься оба общим направлением.
Он начал отходить от прошлой деятельности, я начала отходить от своей (у него сошли заработки на нет и у меня аналогично).

Потом мы, параллельно с развитием нового направления, работали по найму вместе (работа была тяжелая физическая), но накопили деньжат, ушли продолжать начатое дело.

Сейчас все растратили за время, что не работали.Спасибо еще мама помогала, пускала пожить к себе, платила за квартиру, продукты подкупала. Хотя наверное зря, ведь вся эта ситуация затянулась еще на дольшее время.

Я все ждала мужа, когда он выйдет на работу, оправдывала его нежелание - неудачный опыт прошлых отношений (где его труды не были оценены по достоинтству бывшей женой, а наоборот вечные упреки ее, что мало). Потом после ухода от жены около 3 лет подряд ему попадались женщины, которые что-то от него вечно требовали, очень такие были волевые, независимые (но в основном практически все странные, пили, матерились и т.д.).

И он счел наверное, что все Ж такие, и стараться больше вообще не нужно, ибо не оценят. Хотя всех подробностей я же точно не знаю, ведь с теми барышнями не общалась (может у них иное мнение на этот счет).

Я вошла в положение и тут.
Мы долгое время пытались развиться сами по себе, независимо от работодателей, но пока топчемся на месте. Я все это время параллельно работала по найму (но удаленно), получая копье. Еще и умудрялась делать весьма успешные попытки по запускам доп проектов, искать клиентов (поначалу муж не верил в успешность, отговаривал, но потом даже начинал помогать).

Он не работал все это время (и не работает сейчас), учился на дорогих курсах, и даже частично своим упорством оправдал стоимость обучения. Помогал в хозяйстве, не отлынивал.

Но вот даже удаленно работать не хочет как я.
И обратно в ту профессию не хочет - накушался за жизнь. И тут я его понимаю, и даже не осуждаю.

Но деньги на исходе, но ему лично хватает пока на жизнь и ему все ок (и макароны одни есть может).

Я же так не могу, люблю и вкусно поесть, и иногда к зубному бывает нужно (мне объективно нужно больше денег, чем ему) -
так он мне в ответ, что я зациклена на еде. А если тебе надо, то иди и заработай.

Я спрашиваю про работу, он злится - мол раньше ты про деньги не заводила разговоров.

Я же возлагала отчасти на него надежды (хотя сейчас я работаю удаленно, пусть мало, но получаю). Он же нигде не работает. По факту доход только от меня (я его конечно практически на себя и трачу, но это необходимость).

И что самое ироничное - я понимаю его стойкое нежелание работать по найму, т.к. сама не хочу. И нежелание возвращаться работать как раньше. И не виню. И не осуждаю.

Но снова на тяжелую работу вместе парой идти не хочу (хотя он предлагает, вот если бы месяцок поработали, можно бы было опять засесть развиваться дальше).

Наверное, когда оба такие в паре лентяи - это утопия. И все же, я считаю, чтомужчине необходимо работать больше, чем жене. Иначе он превращается в домашнего ворчуна.

Хотя он уперся, что у кого лучше идет зарабатывать, тот и зарабатывает. Если у жены - муж помогает, если наоборот, то жена. Хотя я думаю, что он так говорит для прикрытия его лени.

Тем не менее, все его предложения и идеи работы (как сделать доход)
сводятся к тому, что я работаю и тяну, а он помогает. Хотя он видит это так, что мы вместе ведем проект.

Тогда я говорю ему, а как же ты? На что слышу, что сейчас же речь не о нем, а обо мне. При чем тут я, мы же о тебе говорим?

Мол твоя мама своей помощью медвежью услугу оказывала тебе всю жизнь, когда ты не работала, а она давала деньги тебе.
И я с ним согласна (отчасти я разленилась из-за этого).

И что учись теперь сама зарабатывать хотя бы минимум на себя. Тут тоже соглашусь.

А то, мол если что со мной вдруг случиться, и мамы не будет рядом, как же ты сама будешь?
Если не умеешь себя обеспечить?

Сводит к тому, что самостоятельной быть - лучше для меня же самой.
И тут я согласна тоже (сколько случаев потери кормильца, ухода из семьи).

По большому счету у меня нет к нему претензий, упреков, я не выставляю его должником. Скорее мягко пытаюсь поговорить о работе, на что он тоже мягко переводит на меня.Мол мы же ведь сейчас говорим о том, как тебе реализоваться, развиться, девочка моя.

О себе я позабочусь, я в любой момент могу на работу выйти куда угодно. Я не боюсь любой работы. А вот тебя надо на ноги поднять. И я тебе помогаю. Столько уже в тебя вложил, вывел пусть на минимальный, но постоянный доход (это он предложил написать моему нынешнему работодателю). До этого я и так не могла выйти и на такой уровень даже. За это его однозначно можно поблагодарить, я считаю.


Но неужели муж совсем прям не должен своей жене ничего?
Советы советами, но он совсем не хочет помогать финансово. Мол тебе надо, иди и заработай. А мне знаешь как приятно, что ты у меня такой вот самостоятельный хомяк?
Хорошо же, если ты женщина, ни от кого не зависящая, и хорошо, чтобы даже от меня ты не зависела.
Это же здорово!

Но при этом радости в таких отношениях нет.
И даже то, что я стараюсь по хозяйству, он все равно найдет к чему придраться, докопаться. А за хорошее не особо хвалит (как должное).

И уже пол-года мне твердит, что я застряла на этом своем минимуме дохода, и надо выходить на новый уровень. И что я как спец уже больше стою. Так если так, почему никто на работу не берет, если я уже больше стою?

В общем не могу так больше, он меня пытается поднять, но что-то я неподъемная оказалась (для него ноша - шутка))).

Иногда я чувствую себя ничтожеством. И это ужасно. Подавленость стало преимущественным состоянием. Работаю работаю над собой, и все никак. Как была бесхребетной, так и осталась.

Он недавно еще сказал, что никого кормить не намерен (я после этого оч расстроилась, обидно стало, но ничего не сказала на это).

Как что начинаю выяснять по поводу работы, он уходит от прямого ответа. Или злиться начинает. Один раз спросила, на что он мне раздраженно, мол ясен пень, выйду куда-нибудь, когда деньги закончатся, это же и ежу понятно. Хотя воз и ныне там.

Я к нему со всей огромной детской душой, старалась как могла конечно, но старалась.

Ещё кинул как-то фразу: "На работу выходить я не собираюсь". Но на сл день полез вакансии смотреть (до дела правда пока так и не дошло, вот уже месяц как, успокоился).

Говорил, что как его ребенку (от 1ого брака) исполнится 18 лет через год, сразу перестану платить алименты - он уже взрослый, и сможет позаботиться о себе сам. А платить за него - медвежья услуга для парня.

Хотя детей своих от предыдущего брака любит, общается с сыном, рекомендации дает, советы, и сын его любит.

Всю жизнь работал на 200%, детей на отдых вывозил, на его з.п. все для семьи покупалось. Жена его по хозяйству помогала, тоже работала (но меньше получала).

И сказал, когда звонил мне (а я была в расстроенных чувствах), что вот опять я расстроенная. Мы сейчас не вместе живем (порознь, так вышло). Тебе говорит муж раз в неделю звонит, ты радоваться должна, а ты тут в унынии. Раздражился весь.

И если я начинаю намекать, что что-то пошло не так, то он отвечает, что у него все отлично, мол он нашел свое направление, и движется в нем. "И пока не получу результаты, не остановлюсь теперь. Буду долбить и долбить".
Ага, а еще он меня долбит периодически по мозгам (то разбросала одежду, то много ем, или много сплю).

В общем, я такая вся не идеальная. Но рядом со мной зато супер-мужик с большой букву. Так мне было сказано без преувеличения.
Кто он, лентяй или у него более серьезные проблемы органического характера?
Или он желает мне искреннего роста (чувствую, что есть в этом доля правды, ибо и сама понимаю, что зависеть в мат плане от кого-то это ужасно, даже от мамы)?

Или у него смесь лентяя с органикой?
Или со мной не так что-то (я мазохистка, рабочая лошадка,
или просто неуверенная, невезучая, сломленная, бесхребетная чмошница)?

Есть ли смысл ехать снова туда к нему, выяснять отношения?
Надоело, устала от неопределенности.

Ptitsa

№1 | 13.02.2018-14:07

Осилила ваш текст))
Вижу, как вам грустно, плохо и несчастно.
А что бы вам хотелось для счастья?

IraIraIra

Сейчас на сайте

№2 | 13.02.2018-14:09

Я даже не знаю тиран это или не тиран,но какой смысл в таком муже не понятно...ни добрых отношений,ни денег....

Каминская Анна Александровна

Психолог

г. Москва

2 консультации

№3 | 13.02.2018-14:13

№0 | prosto-chelovek писал(а):
Или со мной не так что-то (я мазохистка, рабочая лошадка,
или просто неуверенная, невезучая, сломленная, бесхребетная чмошница)?

Есть ли смысл ехать снова туда к нему, выяснять отношения?
Надоело, устала от неопределенности.

Если вам сложно и невыносимо сейчас - позаботьтесь о себе, о своём психологическом здоровье. Обратитесь к очному психологу или скайп, т.к. ваши переживания, находятся на очень высоком уровне напряжения, в них сложно разбираться самой и одной. Психолог может поддержать в этой ситуации, и живое общение с ним будет очень результативно Как вы считаете?
Вы находитесь на пределе, усталость и отчаяние чувствуется в вашем тексте. Это так?

Марина 36

Сейчас на сайте

№4 | 13.02.2018-14:13

Пожить отдельно полгода , например.

Игорь Выскребенцев

Специалист

г. Орел

№5 | 13.02.2018-14:13

Я не осилил этот огромный текст, честно.
Жизнь трудна, работать оба не хотим.
Чего от форума хочет автор, я не понял.

Марина 36

Сейчас на сайте

№6 | 13.02.2018-14:15

№5 | Игорь Выскребенцев писал(а):
Я не осилил этот огромный текст, честно.
Жизнь трудна, работать оба не хотим.
Чего от форума хочет автор, я не понял.
Созависимость похоже,самой ей не справиться.

Бондарович Любовь Павловна

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Минск (Беларусь)

34 консультации

№7 | 13.02.2018-14:15

Каким-то образом выделилась фраза:-
№0 | prosto-chelovek писал(а):
Потом после ухода от жены около 3 лет подряд ему попадались женщины, которые что-то от него вечно требовали, очень такие были волевые, независимые (но в основном практически все странные, пили, матерились и т.д.).
Похоже, вы тоже из "этих, странных", которые чего-то требуют и хотят от мужа?

prosto-chelovek

№8 | 13.02.2018-14:33

№7 | Бондарович Любовь Павловна писал(а):
Похоже, вы тоже из "этих, странных", которые чего-то требуют и хотят от мужа?
Да похоже, что так ) Хотя до недавнего времени не заводила вопрсов о деньгах.
№3 | Каминская Анна Александровна писал(а):
Вы находитесь на пределе, усталость и отчаяние чувствуется в вашем тексте. Это так?
Да, на пределе
№2 | IraIraIra писал(а):
Я даже не знаю тиран это или не тиран,но какой смысл в таком муже не понятно...ни добрых отношений,ни денег....
Какая-то связи или зависимость уже выработалась. Все ест ьнадежда на возвращение того, с чего начинали - любви и уважения, поддержки.
№1 | Ptitsa писал(а):
Осилила ваш текст))
Вижу, как вам грустно, плохо и несчастно.
А что бы вам хотелось для счастья?
Спокойствия не хватает. Видимо муж от нахождения дома не туда свою энергию направляет - на постоянные замечания в мой адрес. И работать не идет. И заставить нельзя. И я его не виню, что он не хочет работать. Ведь сама такая же. Мы во многом зеркалим друг друга. Но тем не менее мужчине более необходимо работать - чувствовать себя мужчиной.

Мужчина развивается БЛАГОдаря женщине своей.

Dontcry

Сейчас на сайте

№9 | 13.02.2018-14:35

то есть вы два года его содержите на свои деньги полностью?

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

148 консультаций

№10 | 13.02.2018-14:36

№0 | prosto-chelovek писал(а):

Есть ли смысл ехать снова туда к нему, выяснять отношения
А что именно вы хотите прояснить?

Молчанов Дмитрий Сергеевич

Психолог, Консультант

г. Екатеринбург

3 консультации

№11 | 13.02.2018-14:41

№8 | prosto-chelovek писал(а):
Ведь сама такая же
Странные в вашей паре отношения с ответственностью.

Молчанов Дмитрий Сергеевич

Психолог, Консультант

г. Екатеринбург

3 консультации

№12 | 13.02.2018-14:42

Чем так невыносимо работать по найму?

prosto-chelovek

№13 | 13.02.2018-14:48

№10 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
А что именно вы хотите прояснить?
Понять, почему он не хочет работать ради своей женщины, т.е. меня (хотя не инвалид, не старик, не ребенок). Неужели неудачный негативный прошлый опыт так подорвал взрослого мужчину?

№11 | Молчанов Дмитрий Сергеевич писал(а):
Странные в вашей паре отношения с ответственностью.
Чем странные?

№12 | Молчанов Дмитрий Сергеевич писал(а):
Чем так невыносимо работать по найму?
Я хоть и говорю, что работать не хочу, но тем не менее работаю же все равно ) Мне уже все равно по найму или как, лишь бы с достойным окладом было.
№9 | Dontcry писал(а):
то есть вы два года его содержите на свои деньги полностью?
Нет, 1ый год мы встречались, а после свадьбы первое время работали оба. Потом засели дома. Я продолжала работать удаленно. Он развивал свое направление. Но сейчас уже очевидно, что его направление не дает плоды. Но работать мы не хотим. И я сама за себя получается, нет поддержки мужа, нет заботы, защиты (мат защиты).

И вообще он не хотел на мне жениться (недавно это узнала).

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

148 консультаций

№14 | 13.02.2018-14:57

№13 | prosto-chelovek писал(а):
почему он не хочет работать ради своей женщины, т.е. меня (хотя не инвалид, не старик, не ребенок). Неужели неудачный негативный прошлый опыт так подорвал взрослого мужчину?
Почему сразу подорвал? Может наконец он встретил женщину, с которой можно не работать... Может он у вас дауншифтер )

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

148 консультаций

№15 | 13.02.2018-14:57

№0 | prosto-chelovek писал(а):
где его труды не были оценены по достоинтству бывшей женой, а наоборот вечные упреки ее, что мало). Потом после ухода от жены около 3 лет подряд ему попадались женщины, которые что-то от него вечно требовали,
Пока с него требовали - он работал, как исчезла палка-погонялка, он расслабился...

Молчанов Дмитрий Сергеевич

Психолог, Консультант

г. Екатеринбург

3 консультации

№16 | 13.02.2018-15:04

№13 | prosto-chelovek писал(а):
Чем странные?
Тем, что вы её друг другу перекладываете. Типа не-не, это мне не надо, если тебе надо, то ты и делай. А Вам бы и сказать, что это Вам не надо, но ведь надо же, а так бы хотелось чтобы и он взял на себя хоть что-то... И остаётся только оправдывать его, ведь он же за Ваше развитие радеет. Сам видимо уже развился и сейчас вынужден ждать пока Вы его догоните в своём развитии, и как только догоните, так он сразу каааак возьмётся зарабатывать и брать на себя ответственность.
[ Сообщение изменено: 13.02.2018 - 15:07 ]

Молчанов Дмитрий Сергеевич

Психолог, Консультант

г. Екатеринбург

3 консультации

№17 | 13.02.2018-15:05

№13 | prosto-chelovek писал(а):
лишь бы с достойным окладом было.
А у мужа в чем проблема с работой по найму?

prosto-chelovek

№18 | 13.02.2018-15:12

№14 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Почему сразу подорвал? Может наконец он встретил женщину, с которой можно не работать... Может он у вас дауншифтер )
Дауншифтер - первый раз такое слышу. Ну он говорил, что хочет теперь пожить для себя.
№17 | Молчанов Дмитрий Сергеевич писал(а):
А у мужа в чем проблема с работой по найму?
По найму был период работал, вывел фирму на новый уровень, а потом они поставили своего на его место, а его сместили. Вот он и разочаровался, и теперь упорно развивается в своем направлении на себя.
№18 | Молчанов Дмитрий Сергеевич писал(а):
Сам видимо уже развился и сейчас вынужден ждать пока Вы его догоните в своём развитии, и как только догоните, так он сразу каааак возьмётся зарабатывать и брать на себя ответственность.
Да, он считает примерно так, что он многого достиг в жизни. И если захочет сейчас, то тоже сможет. Но сейчас он теперь хочет пожить для себя и не быть никому должным. В том числе и мне. А я финансово пока что не справляюсь. Да, пока что я слабак в сфере зарабатывания денег.

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

148 консультаций

№19 | 13.02.2018-15:14

№18 | prosto-chelovek писал(а):
Дауншифтер - первый раз такое слышу. Ну он говорил, что хочет теперь пожить для себя.
Вот это типа того..

Молчанов Дмитрий Сергеевич

Психолог, Консультант

г. Екатеринбург

3 консультации

№20 | 13.02.2018-15:15

№18 | prosto-chelovek писал(а):
многого достиг в жизни.
А чего конкретно?

prosto-chelovek

№21 | 13.02.2018-15:29

№20 | Молчанов Дмитрий Сергеевич писал(а):
многого достиг в жизни.
А чего конкретно?
В армии отслужил, техникум окончил, потом институт (уже во взрослом возрасте - для работы надо было). Жена, 2 детей, которых он не бросил, а воспитал, поставил на ноги (опустим при этом отношения с женой). Работал ради семьи всю жизнь. Потом стал директором отдела, вывел фирму на мировой уровень. А потом его сместили, и он ушел. Сейчас упорно осваивает новое направление. Не сдается, не смотря на пока что явное топтание. Спортсмен в прошлом (больше для себя, любитель).

prosto-chelovek

№22 | 13.02.2018-15:30

№19 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Дауншифтер - первый раз такое слышу. Ну он говорил, что хочет теперь пожить для себя.
Вот это типа того..
Да, возможно. А что в этом плохого? Помимо того, что отказывается обеспечивать = защищать свою жену? Ну да, сама и ответила ) Ему то получается хорошо, а вот жена кинутая на произвол судьбы получается..

Любовь Субботина

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№23 | 13.02.2018-15:31

Кажется, тиран . Которого давным-давно затиранил и закритиковал кто-то из близких и значимых. Простите, за резкость:)

prosto-chelovek

№24 | 13.02.2018-15:35

№23 | Любовь Субботина писал(а):
Кажется, тиран . Которого давным-давно затиранил и закритиковал кто-то из близких и значимых. Простите, за резкость:)
Кто бы это мог быть? Может первая жена? Или брат еще в детстве его мучал, ничего не давал делать, издевался над ним - так развлекался. А отец пил и лупил мать.

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

148 консультаций

№25 | 13.02.2018-15:37

№22 | prosto-chelovek писал(а):
А что в этом плохого?
Да ничего собственно говоря. У вас ощущение, что я нападаю на вашего мужа и желание защитить его?

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

148 консультаций

№26 | 13.02.2018-15:38

№22 | prosto-chelovek писал(а):
вот жена кинутая на произвол судьбы получается..
Как вы жили до него, кто заботился о вас?

Любовь Субботина

Психолог

г. Санкт-Петербург

16 консультаций

№27 | 13.02.2018-15:39

№24 | prosto-chelovek писал(а):
Кто бы это мог быть? Может первая жена? Или брат еще в детстве его мучал, ничего не давал делать, издевался над ним - так развлекался. А отец пил и лупил мать.
Вы сами и ответили. Брат и отец. Эмоциональное насилие и обесценивание. Но ,все-таки, я сейчас предполагаю по кофейной гуще :)

НеАлиса

Анкета удалена

№28 | 13.02.2018-15:45

prosto-chelovek
Поздравляю вас, вы встретили способного манипулятора, который за недолгую совместную жизнь сумел обрушить вашу самооценку, внушить комплекс вины
№0 | prosto-chelovek писал(а):
неуверенная, невезучая, сломленная, бесхребетная чмошница
№0 | prosto-chelovek писал(а):
я чувствую себя ничтожеством. И это ужасно. Подавленость стало преимущественным состоянием.
с одновременным страхом потерять его, такого прекрасного мужчину.
Злится, пилит, ворчит, жует, критикует и унижает, одновременно внушая, что так вас воспитывает.
Паразитировать на женщине и одновременно внушить ей такие чувства, что она боится Его (с большой буквы) потерять. Ну да, ну да... Потеря так потеря...

Порой читаешь подобные тексты, написанные женщинами, в которых они подробно расписывают, как мужья методично растаптывают их, как личность, унижают как женщину,
№0 | prosto-chelovek писал(а):
мне знаешь как приятно, что ты у меня такой вот самостоятельный хомяк?
да и женщину в них уже не видят.
и одновременно спрашивают, что им, женщинам делать? Ведь они их, драгоценных мужчин, боятся потерять.

Вы, простите, чего боитесь? Почувствовать себя снова женщиной, а не хомяком, грязнулей, чмошницей, неумехой? Именно это и произойдет, если у вас получится вырваться из цепких лапок вашего манипулятора-паразита. Сбросите с себя липкую паутину - появятся силы для жизни, для восстановления разрушенной самооценки, для поиска интересной (или хотя бы не противной) работы.
Простите за прямоту.

НеАлиса

Анкета удалена

№29 | 13.02.2018-15:51

№22 | prosto-chelovek писал(а):
А что в этом плохого?(пожить для себя)
Если есть на что (накопления, спонсирование богатыми родственниками, проценты с крупных вкладов), то решительно ничего плохого, одно хорошее.
Пожить для себя за счет другого - образ жизни, простите, глистов.
№18 | prosto-chelovek писал(а):
Да, он считает примерно так, что он многого достиг в жизни.
А вы как считаете? Эти достижения можно сформулировать, увидеть, ощутить?

Ptitsa

№30 | 13.02.2018-15:53

№8 | prosto-chelovek писал(а):
Спокойствия не хватает. Видимо муж от нахождения дома не туда свою энергию направляет - на постоянные замечания в мой адрес. И работать не идет. И заставить нельзя. И я его не виню, что он не хочет работать. Ведь сама такая же
Как у вас с самооценкой?
Вы позволяете мужу вас критиковать, постоянно говорите, что мужа не вините (это вообще не важно), важно, что вы на него злитесь, но даже это признать боитесь.
В общем, как у вас с самооценкой?

prosto-chelovek

№31 | 13.02.2018-15:58

№25 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
А что в этом плохого?
Да ничего собственно говоря. У вас ощущение, что я нападаю на вашего мужа и желание защитить его?
Да нет такого ощущения, просто спросила это плохо?
№26 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
вот жена кинутая на произвол судьбы получается..
Как вы жили до него, кто заботился о вас?
мама

№27 | Любовь Субботина писал(а):
Кто бы это мог быть? Может первая жена? Или брат еще в детстве его мучал, ничего не давал делать, издевался над ним - так развлекался. А отец пил и лупил мать.
Вы сами и ответили. Брат и отец. Эмоциональное насилие и обесценивание. Но ,все-таки, я сейчас предполагаю по кофейной гуще :)
Это похоже на правду, все проблемы из детства тянутся
№29 | НеАлиса писал(а):
А вы как считаете? Эти достижения можно сформулировать, увидеть, ощутить?
Уже писала выше про достижения (уже спрашивали)
№28 | НеАлиса писал(а):
Вы, простите, чего боитесь? Почувствовать себя снова женщиной, а не хомяком, грязнулей, чмошницей, неумехой? Именно это и произойдет, если у вас получится вырваться из цепких лапок вашего манипулятора-паразита.
неАлиса, а вы считаете, что он именно манипулятор-паразит? А это имеет что-то общее с нарциссизмом? И что могло человека сделать манипулятором - трудное детство?
№30 | Ptitsa писал(а):
Как у вас с самооценкой?
Вы позволяете мужу вас критиковать, постоянно говорите, что мужа не вините (это вообще не важно), важно, что вы на него злитесь, но даже это признать боитесь.
В общем, как у вас с самооценкой?
Самооценка ниже плинтуса. И в то же время да, есть подавленая злость (обиды наверное). Но в то же время я не заставляю его и не принуждаю насильно ни к чему. Другое дело - моя самооценка на столько низка, что я его еще и понимаю при этом его нежелании. И более того, во многих вещах даже с ним согласна (что не надо быть ни от кого зависимым, ни от родителей, ни от него в частности - другой момент, что его нежелание работать = защищать жену - не понимаю с чем связано. Ведь он же видит, что Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ С РОЛЬЮ ДОБЫТЧИКА. Но его-то все устраивает, "у него все есть". А меня порадовать ему не хочется, но почему? Неужели я не заслуживаю? Вот что непонятно.

Молчанов Дмитрий Сергеевич

Психолог, Консультант

г. Екатеринбург

3 консультации

№32 | 13.02.2018-16:08

№21 | prosto-chelovek писал(а):
В армии отслужил, техникум окончил, потом институт (уже во взрослом возрасте - для работы надо было). Жена, 2 детей, которых он не бросил, а воспитал, поставил на ноги (опустим при этом отношения с женой). Работал ради семьи всю жизнь. Потом стал директором отдела, вывел фирму на мировой уровень. А потом его сместили, и он ушел. Сейчас упорно осваивает новое направление. Не сдается, не смотря на пока что явное топтание. Спортсмен в прошлом (больше для себя, любитель).
Что из этого есть в данный момент у него? (В армии он больше не служит, директором не работает, отношения с бывшей женой распались). Какие достижения есть в данный момент у Вас?

prosto-chelovek

№33 | 13.02.2018-16:14

№32 | Молчанов Дмитрий Сергеевич писал(а):
Что из этого есть в данный момент у него? (В армии он больше не служит, директором не работает, отношения с бывшей женой распались). Какие достижения есть в данный момент у Вас?
Дети остались + внук даже появился. С младшим сыном хорошие отношения поддержвиают (старшая заревновала к новой жене и перестала общаться).
Сила воли - не сдаваться на достигнутом (если можно назвать достижениям) + все его спортивные достижения остались при нем )))

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

148 консультаций

№34 | 13.02.2018-16:18

№31 | prosto-chelovek писал(а):
просто спросила это плохо?
Я думаю, что это не плохо и не хорошо, тут каждый человек решает для себя сам и каждая пара договаривается, устраивает их это или нет. Муж обеспечивает себя или живет за ваш счет?

№31 | prosto-chelovek писал(а):
мама
Мужчина - это не мама, вы не ребенок, а другой человек, равный партнер, который имеет право сам планировать свою жизнь. Муж вам честно сказал, что хочет пожить для себя и не напрягаться на работах, а вы можете решать, устраивает ли вас мужчина с такой жизненной позицией.

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

148 консультаций

№35 | 13.02.2018-16:20

№0 | prosto-chelovek писал(а):
Мы сейчас не вместе живем (порознь, так вышло)
У вас фактически сейчас гостевой брак и раздельный бюджет?

Ptitsa

№36 | 13.02.2018-16:21

№31 | prosto-chelovek писал(а):
Неужели я не заслуживаю? Вот что непонятно.
Сколько раз у вас в тексте повторяется слово он, его и тд?
Как только будете говорить о себе , о своих потребностях, станет яснее ситуация. И станет вам понятно что делать и кто чего заслуживает

prosto-chelovek

№37 | 13.02.2018-16:29

№34 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Муж обеспечивает себя или живет за ваш счет?
Мы живем пока на общие сбережения + то, что я работаю, тарчу практически все на себя (т.к. з.п. мало, и быстро улетает). Сбережения заканчиваются, поясок ужимается все туже. Но мужу легче тянуть до последнего. Он короче говоря возлагает большие надежды, что в ближ время разовьет свой проект. Если нет - что будет дальше разговор не идет, он уходит от него. Частенько предлагает МНЕ варианты с работой (а хочешь это, а хочешь то? А я буду помогать)
№35 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
У вас фактически сейчас гостевой брак и раздельный бюджет?
Да, посл 3 недели так. Я временно уехала к родителям "по делам", которые затянулись ))) Дома хотя бы не стесняют в еде. Я бы и сама рада себя обеспечивать полностью, но пока что не выходит найти такую работу. Но сейчас занимаюсь этим вопросом.

НеАлиса

Анкета удалена

№38 | 13.02.2018-16:30

№31 | prosto-chelovek писал(а):
Другое дело - моя самооценка на столько низка, что я его еще и понимаю при этом его нежелании. И более того, во многих вещах даже с ним согласна
Успешный манипулятор, очень! Практически - талант!
№31 | prosto-chelovek писал(а):
меня порадовать ему не хочется, но почему? Неужели я не заслуживаю? Вот что непонятно.
А не так вопрос стоит: чтобы вами успешно манипулировать и дальше, возвышаться над вами учителем и господином (учу тебя, учу,..) ему жизненно необходимо вашу самооценку полностью разрушить, унижая ежедневно. В противном случае станет очевидным, что вы - женщина, которая достойна лучшего, а он живет за ваш счет, потребляя вас в свое удовольствие.

Если вы попробуете написать на листочке, сколько времени (и денег - было бы неплохо) вы тратите на него или на вас вместе, и сколько на себя, вы удивитесь.
Когда в последний раз вы купили себе приятное? Когда были в парикмахерской? Когда похвалили себя? Ведь есть за что:
- за терпение, даже чрезмерное;
- за преодоление себя (я не хочу, но делаю);
- за оптимизм (вижу с кем живу, но упорно надеюсь на лучшее);

Обнадеживает, хотя и в слабой степени, что видится искра понимания, что вы достойны вознаграждения. Но пугает, что вы видите мифические достижения мужа на абсолютно пустом месте и боитесь его потерять. Вместо облегчения...

Алена Витальевна Ермакова

Психолог, Консультант

г. Кемерово

6 консультаций

№39 | 13.02.2018-16:33

Даже если вы выясните кто именно помог вашему мужу стать манипулятором легче от этого не станет, изменить вы его не сможете, смириться придётся с тем, что это его выбор стиля общения и поведения. А вот своё отношение вы в состоянии поменять. В вашей паре успешная пока вы: работа есть, понимание того что вы в беде и готовы предпринимать усилия по спасению. Ваша самооценка не поднимется до тех пор пока вы не научитесь пресекать критику в ваш адрес и честно не признаетесь себе что штамп в паспорте не делает вас мужем и женой.

НеАлиса

Анкета удалена

№40 | 13.02.2018-16:33

№37 | prosto-chelovek писал(а):
Я временно уехала к родителям "по делам", которые затянулись ))) Дома хотя бы не стесняют в еде.
Может, стоит воспользоваться этим, как передышкой? Пересмотреть свое отношение к этому браку, к себе?
№37 | prosto-chelovek писал(а):
Я бы и сама рада себя обеспечивать полностью, но пока что не выходит найти такую работу. Но сейчас занимаюсь этим вопросом.
Сбросите гири, которые вас тянут, появятся силы, и работа найдется.

Но мне сумнительно, что он вас так отпустит. Тираны-манипуляторы свою жертву так легко не отпускают.

prosto-chelovek

№41 | 13.02.2018-16:35

№34 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Муж вам честно сказал, что хочет пожить для себя и не напрягаться на работах, а вы можете решать, устраивает ли вас мужчина с такой жизненной позицией.
Вот это хорошая наводящая фраза - понять для себя, решить устраивает или нет. И да, и нет. Если бы мне хватало своей з.п., то скорее всего да. Вывод - искать более доходный вид деятельности, но пока что никак с этим.Может отношения высасывают энергию, которую можно бы применить было на поиск более доходной работы?

НеАлиса

Анкета удалена

№42 | 13.02.2018-16:35

№39 | Алена Витальевна Ермакова писал(а):
вы в беде
+150.

Это необходимо понять. Не в тупике, а в беде, из которой спасаться надо.

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

148 консультаций

№43 | 13.02.2018-16:37

.
№41 | prosto-chelovek писал(а):
.Может отношения высасывают энергию, которую можно бы применить было на поиск более доходной работы?
на что сейчас тратите душевные силы?

prosto-chelovek

№44 | 13.02.2018-16:39

№38 | НеАлиса писал(а):
А не так вопрос стоит: чтобы вами успешно манипулировать и дальше, возвышаться над вами учителем и господином (учу тебя, учу,..) ему жизненно необходимо вашу самооценку полностью разрушить, унижая ежедневно. В противном случае станет очевидным, что вы - женщина, которая достойна лучшего, а он живет за ваш счет, потребляя вас в свое удовольствие.
Так я понимаю, что я женщина. Но сделать пока что ничего не могу.
Вообще вы здраво так рассуждаете, вы психолог, или тоже посетитель сайта?
Спасибо, что прям так достаточно жестко пишете, но это очень помогает )

prosto-chelovek

№45 | 13.02.2018-16:42

№40 | НеАлиса писал(а):
Сбросите гири, которые вас тянут, появятся силы, и работа найдется.
Я уже думала об этом.
№40 | НеАлиса писал(а):
Но мне сумнительно, что он вас так отпустит. Тираны-манипуляторы свою жертву так легко не отпускают.
И об этом тоже. И действительно побаиваюсь нарваться на его немилость. Вдруг преследовать еще начнет? А у меня и без того повышенный уровень тревожности, и так себя накручиваю выше некуда.
№38 | НеАлиса писал(а):
Когда в последний раз вы купили себе приятное? Когда были в парикмахерской? Когда похвалили себя? Ведь есть за что:
- за терпение, даже чрезмерное;
- за преодоление себя (я не хочу, но делаю);
- за оптимизм (вижу с кем живу, но упорно надеюсь на лучшее);
Благодарю за слова поддержки, и что увидели во мне такие качества. Правда вот не туда я их направляю похоже. Мою б энергию в проект какой интересный!

prosto-chelovek

№46 | 13.02.2018-16:43

№43 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
на что сейчас тратите душевные силы?
на попытки разобраться в ситуации - откуда у мужа нежелание брать на себя ответственность за жену? Чем я так не мила ему? Может реально манипулятор, и с этим уже ничего не поделаешь? Ведь всегда есть надежда, что можно все вернуть как прежде (хотя возможно все это было спектаклем)

НеАлиса

Анкета удалена

№47 | 13.02.2018-16:45

prosto-chelovek По второму образованию психолог, практиковала мало;на форуме присутствую в качестве посетителя, юриста с 25 опытом.
Простите, если мои посты показались вам жесткими. Еще вопрос, если позволите:
- вы ушли (временно)к родителям откуда, из общей квартиры? Съемной? Принадлежащей мужу? Это поможет увидеть его достижения.
И еще: какие качества в муже вам видятся ценными, при понимании, что он обрушивает вашу самооценку?
Вообще, что вы цените в мужчине, кроме ответственности?

НеАлиса

Анкета удалена

№48 | 13.02.2018-16:45

№45 | prosto-chelovek писал(а):
Благодарю за слова поддержки, и что увидели во мне такие качества.
О, это я еще не все перечислила...

prosto-chelovek

№49 | 13.02.2018-16:46

№43 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
на что сейчас тратите душевные силы?
И еще пытаюсь понять можно ли разрулить ситуации, чем-то помочь мужу, направить его сознание на необходимость обращения к терапии? Учитывая, что у него "все прекрасно", как он говорит. Я НЕ ПОНИМАЮ ВИДИТ ЛИ ОН СВОЮ ПРОБЛЕМУ И ГОТОВ ЛИ ЕЕ РЕШАТЬ???
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 88ce3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз