Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29731 специалист из 968 городов

Вина за ссоры родителей

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Любимкин Роман Андреевич
АвторСообщение

Ольга2506

№0 | 21.02.2018-06:37

Здравствуйте! До 1998 года, наша семья жила хорошо, и относительно дружно. В 1999 году все резко изменилось, отец стал постоянно пить, они с мамой бесконечно ругались, потом дрались. Кульминацией стал день, когда мама после очередной ссоры набросилась на отца с ножом. У меня была жуткая истерика, страз, ужас, я встала между ними и трясущимися руками пыталась разнять родителей. Прсле этого я месяц не спала по ночам, контролировала,, что бы родители не убили друг друга. Год не помню, но было мне 12-13 лет примерно. Вообще при каждой ссоре, всегда я пыталась находиться рядом, потому что считала, что при мне они не будут ссориться, ругаться. Перестала встречаться с друзьями, гулять и тд, что бы все время быть дома, и контролировать ссоры родителей. Пыталась стать тенью, незаметной, что бы все время тратить только на прекращение ругани родителей. В 2007 году родители развелись, с тех пор не виделись, я живу с мужем и ребенком, а до сих пор внутри постоянное чувство тревоги, что нельзя веселиться, встречаться с друзьями, потому что родители всегда могут начать драться, и я должна подоспеть их разнять (бред, но это так). Постоянное чувство, что веселиться/радоваться нельзя. Жуткий невроз, нервный тик, и все остальное. Сама не могу отпустить своё детство.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№1 | 21.02.2018-06:39

Здравствуйте. Если подходит моя кандидатура, готов поработать в свободном режиме. Я на ДВ - +7 часов к Москве.

Ольга2506

№2 | 21.02.2018-06:50

Конечно, давайте поработаем!

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№3 | 21.02.2018-06:57

Вообще сразу много сочувствия вызывает ваша ситуация. Правда очень сложно вам пришлось.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№4 | 21.02.2018-06:58

Это, действительно, был большой стресс. Притом хронический. Наверно было очень страшно.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№5 | 21.02.2018-06:58

Что вы сейчас думаете про ту ситуацию? Сколько вам сейчас? С кем из родителей общаетесь? Какие с ними сейчас отношения?

Ольга2506

№6 | 21.02.2018-07:00

Спасибо! Да, было страшно, был ступор, и беспомощность.

Ольга2506

№7 | 21.02.2018-07:02

Мне 29, у меня супруг и ребёнок. Высшее юридическое, сейчас в декрете. Живём как раз в том доме, где все происходило. Мама переехала к бабушке после смерти дедушки. Год назад. А так у нас есть своя квартира, мы не зависимы от родителей.

Ольга2506

№8 | 21.02.2018-07:06

Когда родители развелись, все происходило так: перед новым годом, отец дал нам с сестрой по денюжке (мне 19 лет было) и сказал, что новый год с нами отмечать не будет, и просто уехал, с мамой не разговаривал. Новогодние каникулы были кошмаром. Я звонила папе, что бы удостовериться, что он не на улице ночует, телефон был отключен (потом вышел на связь). Я что то попыталась сказать маме, в поддержку папе (плохо я помню) мама на меня жутко орала, что бы я убиралась из дома шла к своему папаше, и много ужасным интимных подробностей, что папа делает со своей новое женщиной и ТД.

Ольга2506

№9 | 21.02.2018-07:09

Потом я поддерживала связь с отцом, немного, потому что разрывалась от бессилия, что он строит новую жизнь, а если маме скажу слово, меня выгонят на улицу. На день рождения поздравила его. Мне позвонили бабушка с дедушкой, родители мамы и запретили мне с ним общаться, и очень сильно воздействовали морально на меня. С тех пор с отцом не общаюсь, о чем очень сильно жалею, потому что скучаю и по нему и по его родителям.

Ольга2506

№10 | 21.02.2018-07:13

С мамой жили до 2015 года. Отношения мамы-дочери отсутствовали. Да, мы общались, конфликтов не было, но и близких отношений не было. Все в доме было по её. Ели, что она считает нужным, обстановка дома, как ей надо, сад такой как она хочет и ТД. Любое слово сказанное против не воспринималось. Вообще другого мнения кроме ее не существует.

Ольга2506

№11 | 21.02.2018-07:15

Сейчас она живёт с бабушкой (жуткая командиров, жена большого руководителя, никогда не готовила, не вязала, не шила, не убиралась и тд). Общаться просто невыносимо. Свела общение к минимуму.

Ольга2506

№12 | 21.02.2018-07:18

Естественно меня как жену, как мать не воспринимают, мое слово ничего не значит. Например если я говорю, что ребенку не надо давать помидор, мне отвечают махнув рукой в мою сторону, и продолжаю делать как им надо. Отвечать грубо и отстаивать свою точку зрения не могу, потому что морально истощена.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№13 | 21.02.2018-07:40

Поддерживаю вас в том, что общение с ними свели к минимуму. Хотя и запрещать ребёнку в будущем не стоит. Захочет общаться - ради бога.

Квартира уже чисто ваша или вы в этом плане все же зависите от мамы? Или "должны" ей?
[ Сообщение изменено: 21.02.2018 - 07:44 ]

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№14 | 21.02.2018-07:43

Как вы сейчас, уже из взрослого состояния, оценивание все то, что произошло? Принимаете ли чью-то сторону? Считаете ли, что поступили тогда правильно или неправильно? (включаясь между ними, контролируя их)... Какие чувства испытываете сейчас по отношению к отцу? По отношению к маме в той ситуации (не к ней теперешней, а к той, к тому, как она тогда себя вела по отношению к отцу, по отношению к вам)

Ольга2506

№15 | 21.02.2018-07:45

Нет, нет, квартира мужа. И как он мне говорит всегда, если открытый конфликт начнется со старшим поколением, вещи соберём и переедем сразу, не надо переживать.

Ольга2506

№16 | 21.02.2018-07:49

Я сейчас вообще не понимаю, зачем я вообще решила тогда, что несу миссию миротворца? И самое главное, как родителям хватило наглости и глупости впутывать маленького ребенка в свои конфликты? Передавать через меня свои оскорбления (если мама на кухне, а папа в саду, я бегала от одного к другому и передавала " мама сказала, что ты козёл") и тд

Ольга2506

№17 | 21.02.2018-07:52

Я чётко помню, что я считала, что если я не вмешаюсь, будет плохо, произойдет непоправимое. Ужасно не хотелось, что бы кто то видел что происходит в семье

Ольга2506

№18 | 21.02.2018-07:54

А вообще в 1999 году, как раз когда конфликты начались, в этом году родители мамы переехали в наш город, и с тех пор все пошло под откос

Ольга2506

№19 | 21.02.2018-07:57

Какие чувства? Чувство злости, что те события повлияли в корне на меня на мою жизнь, а они наверное даже и не замечали что ребенок рядом.

Ольга2506

№20 | 21.02.2018-08:02

Сейчас я бы никогда не стала вмешиваться, занималась бы собой, своими интересами. Если у взрослых не хватает ума решить конфликт самим, без помощи маленького ребенка, но это их проблемы, пусть хоть передерутся. Но они не стали бы конечно драться, без присутствия ребёнка, потрму что им не конфликт решить надо было, а манипулировать друг другом с помощью ребёнка.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№21 | 21.02.2018-08:48

Злость - это хорошо. И хорошо, что вы все правильно понимаете про ту ситуацию. Грустно, что пришлось пройти через это. И это состояние тревоги из детства вряд ли можно снять вот так за одну консультацию.
Я бы посоветовал сделать системную расстановку - может помочь. Можно походить на телесно-эмоциональные тренинги (только аккуратно выбирать их). Вам надо прорабатывать эти детские подростковые переживания. "Выжигать топливо аффекта", которое осталось с тех пор. И лучше всего наверно помогла бы телесно-оиентированная психотерапия.
Ещё почитайте про техники заземления. Тревога она всегда исходит от ожиданий, из будущего. Вы, видимо, слишком тщательно мониторите это будущее и контролируете все вокруг в ожидании какого-то очередного ЧП. А надо учиться возвращаться в " здесь и сейчас": чувствовать своё тело, чувствовать опору под ногами, осознавать, что сейчас вы взрослая, у вас в жизни есть поддержка мужа, есть в целом какая-то стабильность. Но это не однодневная задача. В этом надо тренироваться.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№22 | 21.02.2018-08:49

Как вы себя сейчас, в настоящем оценивание? Насколько ощущаете реальную сегодняшнюю ситуацию стабильной и безопасной? Чувствуете ли вы поддержку мужа?

Ольга2506

№23 | 21.02.2018-09:06

Да, все верно, всегда в ожидании ЧП. Не могу расслабиться ни на секунду, должна быть всегда наготове "бежать спасать родителей от драк".

Ольга2506

№24 | 21.02.2018-09:08

А если буду на вечеринке, или в поездке, или в гостях, то не успею спасти от ссоры (мысленно я ещё там, в детстве, живу прошлым).
[ Сообщение изменено: 21.02.2018 - 09:16 ]

Ольга2506

№25 | 21.02.2018-09:14

Муж моя поддержка и опора. Настоящий мужчина, семейный, хозяйственный. Меня понимает и принимает. Внутри своей семьи я твердо стою на ногах, ситуация стабильна, безопасна. Но как только рядом мама или бабушка, все летит в пропасть, я слабая, беззащитная, запинаюсь на каждом слове, превращаюсь в тень, и жду когда встреча закончится.

Ольга2506

№26 | 21.02.2018-09:15

Почти после каждой встречи с ними у меня подавленное состояние, или истерики, срывы. Муж успокаивает, старается поддержать.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№27 | 21.02.2018-10:13

Похоже, правда, проще не общаться с ними.

Или учиться отстаивать себя. Проявлять эту злость по отношению к ним. Говорить им о ней. Отстаивать свои границы, когда вас игнорируют, игнорируют ваши слова, обесценивают вас.

Тогда вы влезли не на свой уровень системной семейной иерархии (или вас втащили туда). Сейчас ситуация иная, сейчас вы взрослая и можете быть с ними на равных, можете противостоять им, защищать себя. Что вас останавливает? Чего опасаетесь?

Ольга2506

№28 | 21.02.2018-10:22

Я могу очень четко ответить, что я боюсь ответной реакции в виде отказа от меня, то есть мне скажут, что не будут со мной общаться, потому что я плохая девочка, грублю взрослым.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№29 | 21.02.2018-11:07

Но вам же не нравится это общение. Вы боитесь этого чисто на эмоциональном уровне или сознательно на рациональном уровне тоже не хотите, чтобы они перестали с вами общаться?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№30 | 21.02.2018-11:12

И их принятие (их "неотказ" общаться) - важнее, чем ваше эмоциональное состояние? Они важнее вас?

Ольга2506

№31 | 21.02.2018-11:51

На эмоциональном уровне боюсь, не хочу испытывать чувство вины, за то , что по моей вине не общаемся. Мне общение не доставляет удовольствие. Да и общения нет, есть команды "принеси, поставь, сделай" и упрёки, это не так это не то. Любые разговоры на отвлеченные темы обрубаются на корню.

Ольга2506

№32 | 21.02.2018-11:52

Вроде как чувство долга перед родителями, что воспитали, образовали, одели, обули, а я неблагодарная не хочу общаться.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№33 | 21.02.2018-12:19

Благодарность к родителям не исключает возможности отстаивать свои границы

Ольга2506

№34 | 21.02.2018-12:32

Так в том то и дело, что у них нет границ, все наше время и всё интересы должны быть связаны с ними, любое "нет" это осуждение. Сейчас мне с мужем легче конечно, когда есть поддержка. Только они правы, только они знают что нам надо. Я не первый родственник кто пытается уйти от общения, сын, внучки другие, все прекратили общение. Я одна осталась, видимо морально самая не зрелая. Одна внучка прямо сказала ей больше не звонить, другая просто игнорирует общение.

Ольга2506

№35 | 21.02.2018-12:34

Это я про бабушку. В общем пишу, и чувство злости захватывает. Я говорю не могу зайти в дом, там ребенок один с отцом, зубы режутся, бабушка мне отвечает "не умрет без тебя твой ребёнок, а вот к бабушке надо зайти". Мама рядом стоит и молчит, потыкает всем капризам.

Ольга2506

№36 | 21.02.2018-12:38

Бабушка установила, что я должна звонить ей каждый день, при чем разговор долгий ни о чем...про моего отца который бросил мать и ТД, я говорю, что не могу говорить по телефону, потому что ребенок маленький, требует много внимания...она говорит "вот умру плакать будешь что не поговорила с бабушкой"

Ольга2506

№37 | 21.02.2018-12:41

Сейчас я ей не звоню, как то она позвонила (три раза на сотовый и один на домашний, два раза мама позвониоа, попросила ее баба позвонить потому что я не отвечаю), и разбудила ребенка, хотя я просила не звонить на домашний, после чего она трагическим голосом сказала, что звонить больше не будет. Ну и я естественно не звоню, вздохнула полной грудью после того случая. Недели 3 назад было дело.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№38 | 21.02.2018-12:43

Цена автономии - их осуждение и разочарование. Стандартный механизм сепарации.

Если пока ещё не "прижало" - терпите. Наверно, пока их присутствие и принятие для вас важнее.

Собственно, и с тревогой вашей вряд ли что-то произойдёт. Потому что тревога - адекватная реакция на таких родственников.

Ольга2506

№39 | 21.02.2018-12:44

Ну и естественно отец не общался с тёщей, прямо говорил, что не будет с ней общаться. Даже мой муж сказал, что не будет общаться, вот на праздники приезжает к ним.

Ольга2506

№40 | 21.02.2018-12:47

Да, вот так всю жизнь и терплю, и страдаю сама от этого. Кажется, что без меня не проживут никак. А то что это вампиры психологические, и мне вредят , это ничего, это я потерплю.

Ольга2506

№41 | 21.02.2018-12:52

Роман Андреевич, как разрешить себе не принимать таких родственников? Не идти на поводу, и отстаивать своё "я"? Могу ли признаться сама себе, что я не люблю бабушку например, а испытываю чувство злости, отторжения?

Ольга2506

№42 | 21.02.2018-12:57

Спасибо, механизм сепарации это как раз то самое. И возраст 19 лет, когда родители развелись, как раз был решающим, и к сожалению не в мою пользу. После их драк я уже была "не я", а развод меня окончательно подкосил, и подогнул под влияние мамы и ее родителей.

Ольга2506

№43 | 21.02.2018-12:58

Я сегодня все изучу, проанализирую,спасибо вам! Можно завтра написать по результатам?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№44 | 21.02.2018-14:01

№41 | Ольга2506 писал(а):
Могу ли признаться сама себе, что я не люблю бабушку например, а испытываю чувство злости, отторжения?
Вы уже это сделали. Вы сами об этом пишете. Себе признались. Просто ей прямо не говорите об этом пока что.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№45 | 21.02.2018-14:03

№43 | Ольга2506 писал(а):
Да, конечно

Ольга2506

№46 | 22.02.2018-09:49

Роман Андреевич, добрый день! Я проанализировала ситуацию, и вот какой вывод: 1) в детстве, приняв на себя роль миротворца, я всегда, каждую минуту находилась в состоянии "натянутой струны", прислушивалась к звукам и разговорам родителей, что бы во время прийти и участвовать в их конфликте. От сюда, в настоящем, я тоже нахожусь в состоянии тревоги, и напряжении, ожидая, что должно произойти что то плохое, что бы быть готовой решить конфликты, проблемы и другое. В связи с тем, что я осознаю проблему, и оцениваю неправильное поведение родителей в прошлом, я в состоянии поработать над собой и отпустить психологическую травму деиства. Вчера я мысленно вернулась в то время, и построила диалог с родителями так, как и должно было быть тогда много лет назад.

Ольга2506

№47 | 22.02.2018-10:02

2) я проанализировала механизм сепарации, и тут возникли сложности. Конечно, я поняла, что механизм сепарации АБСОЛЮТНО не произошел. Первый этап слияния, когда ребенок должен чувствовать любовь матери отсутствовал. Только формальности накормить, одеть. В литературе написано, что сепарация не произойдет пока ребенок не почувствует любовь, или не поймет, что мать не обязана его любить. Второй этап признание успехов, значимости. И ребенок сам не сможет отделиться пока не докажет свою значимость.Тутже мимо. Несмотря на успехи, прекрасная работа, признание коллег, прекрасная семья....я все равно "не такая" "не то" "не так"...и только когда начинаю вести себя так, как одобрит мама, то есть говорить то, что она одобрит, тут даааа, я наконец то чувствую одобрение, соглашаются кивки, "меня слушают наконец то"!! Смотрю на себя, даже стала стараться жить как она, не общаться с друзьями, не краситься, не носить женственную одежду. Лишь бы услышать от мамы признание. Пропасть одним словом.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№48 | 22.02.2018-11:45

Сепарация в сути своей - вещь достаточно простая. Перестать бояться разочаровать родителей. И разочаровать их. Столкнуться с их неодобрением. И выдерживать его, не пытаясь вернуть их одобрение. Просто в какой-то момент ваше "Я" становится важнее их одобрения. И вы уже не готовы променять себя и свою идентичность и автономию на их одобрение. Делать так, как правильно для вас - нравится это им или нет.
А пока вы описываете ситуацию таким образом, что вроде как даже у вас дома, когда они приходят, вы - не хозяйка и ничего не решаете. Они главные в вашем доме. Ну что тут сказать... По-русски говоря, это жопа.
Сепарация - это всегда разочарование. Часто - предательство (в их понимании). Иногда приходится в дрова поругаться, чтобы отвоевать независимость. Иногда просто пару раз "показать зубы". Но важно научиться выдерживать их неодобрение, их негативные эмоции, осуждение или агрессию. Иначе тяжело.

Ольга2506

№49 | 22.02.2018-12:13

Все в точку, все верно. И про то, что у нас дома они чувствуют себя хозяевами. Мы с мужем тихо пережидаем их визиты в уголке, что б не наломать дров. В частности, бабушка заявляет с порога "шторы снять, телевизор переставить, собаку запереть", ну мы потом смеемся с мужем конечно, но это не смешно мы понимаем)) не поверите, недавно мама приезжала, я поднимаюсь на второй этаж, и слышу, что она....чистит (извините за откровенность) клозет. Я в ступоре говорю "ты что делаешь??? Перестань немедленно!" Она отошла когда увидела мою злость. Так же была ситуация, я захожу в комнату и вижу, что она без спроса залезла в шкаф к мужу, и убралась там, я честно даже онемела, ничего не сказала, мужу не сказала даже, если бы он узнал, конечно он бы не выдержал, и сказал все что думает.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 11860 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз