Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30089 специалистов из 978 городов

Не могу отпустить любимого - клубок психологических проблем.

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Колобовская Людмила
АвторСообщение

Идущая

г. Тюмень

№0 | 30.09.2013-04:01

Тепло приветствую!
Ситуация такова: Будучи в браке (к мужу относилась как к брату), влюбилась в парня. Разница в возрасте более 10 лет. Начался роман. Муж узнал - развелась. От брака есть ребёнок, мы начали жить с любимым, (в дальнейшем МЧ) вместе. По началу я конечно допустила много ошибок в построении отношений. Не учитывая, что и человек другой и отношения могут быть иными. Т.е. по старой схеме. В итоге МЧ несколько раз съезжал, потом возвращался.. Потом опять уходил от меня, потом опять вместе, но уже не проживали. и тд и тп. Последний вариант был прост - он ночевал у меня 2р в неделю. Кроме верности и помощи, если оч. нужно - никаких условий. Никакого контроля. Он оч. свободолюбив, но при этом живёт с родителями. Мама - генерал в юбке. Он - маменькин сынок. к семейным отношениям не готов. Мама не отпускает, тем более к женщине намного старше сына. Хотя она смирилась бы, если б Он захотел. Это определённо точно. Общий язык мы нашли с его родителями, хотя всерьёх меня не рассматривали, а так, типа "пусть поиграется парнишка".
3,5 г продолжалась эта мучительная для меня круговерть. Когда он бросал меня, то делал это достаточно жёстко. В периоды разлуки я была как зомби, меня держал только ребёнок. Доходило и до кризов гипертонических и до назначения транквилизаторов.
Беда в том, что мы работаем с ним вместе. Это оч. тяжело видеть - и не общаться.
В этот раз-очередное расставания, оч. похожее не заключительное. он сказал, что осталась только привычка (хотя при этом я ему "небезразлична" и ему "не только секс от меня нужен" На вопрос "а что ещё?" - незнаю, был ответ). У него в семье никто не верит в существовании любви.
Прошло 2 мес. с момента как он поставил точку. Как я уже говорила, видимся на работе. Я игнорирую его максимально. Разговариваю только если есть негатив по чисто рабочим вопросам. Сменила имидж, все говорят комплименты, пытаюсь знакомиться на сайтах знакомств (т.к. работаю по 14ч в сутки, других возможностей, кроме интернета, для знакомств пока нет). На работе в основном ношу маску - цвету, улыбаюсь, флиртую. Приезжаю домой, плачу, тоскую по нему. И не только по сексу, а по общению, просто видеть его рядом, слышать, прикасаться, чувствовать родной запах. Как бы я не гнала мысли о нём, мой разум играет со мной злую шутку - воспоминания о прошлом, картинки, они мучают. Всплывают в голове, где бы я не находилась. Ведь за эти 3,5 г мы много где побывали вместе, про квартиру, где он жил с нами, вообще молчу. И возникает такая тоска, что этого больше нет и не повторится.
Он всегда говорил, что пока мы работаем вместе - то не расстанемся. и даже сейчас, когда вроде у него нет ничего ко мне, и он всё решил, маленькая надежда никак не хочет покидать моё сердце. А надо..
Я пытаюсь настроить себя к нему негативно, т.к. по своему характеру склонна выступать адвокатом своих обидчиком да и просто людей. И могла бы оправдывать его бесконечно "он не виноват, что чувства ушли" и тп. Хотя он мог бы остановить это ещё 2 г назад. На него не слишком девушки клюют, скорее его тянуло ко мне как к другу и как к сексуальному партнёру, не больше. А я всё думала, что он любит, но не хочет себе в этом признаваться, раз аттеист и всем доказывает, что любви не существует, а есть только: 1й этап - страсть и 2-й - привязанность.
В общем проблема моя в том, что я не могу адаптироваться к происходящему. Смириться, что он меня бросил. Отпустить его по-настоящему.
Я анализирую себя, здесь много чего, как мне кажется.
- Недолюбленность. Авторитарная мама, которая унижала меня и мнению которой я подчинялась.
- Отсутствие отца (развелись, мне было 3г). Когда он начал появляться в моей жизни (я заканчивала школу) то только в моменты "синей" грусти, когда ему было плохо и никогда не выполнял свои обещания. Мне было больно от этого всего. Сейчас мы общаемся гораздо лучше и он пусть маленько совсем, но помогает мне.. Но боюсь, что чувство обиды и не хватки отцовской любви и поддежрки сказывается на мне.
- Попытка совращения в 12л. о которой я вспомнила только в 33г. Память закрывала от меня болезненные воспоминания. А ещё хуже - крайне спокойная реакция, когда я рассказала матери об этом эпизоде, ведь это был её друг.
- Пониженная самооценка. Раз я позволяла МЧ унижать себя, не считаться с моими чувствами. Тем более, сейчас, когда он бросил меня. А я ведь знаю, что симпатичная, сексуальная, талантливая, я ублажала его (наверно чересчур) готовила его любимые блюда, смогла принять его с потрохами и всем его гумном (он меня тоже, кстати). И вот меня-такую хорошую, преданную - бросили. Эго никак не хочет смириться с этим. Все комплименты и тёплые слова, которые я по роду деятельности, да и не только :) получаю от большого количества людей не лечат это, не воспринимаются по-настоящему.. Ведь если такой, как мой бывший МЧ, во многом не состоятельный и не состоявшийся парень меня кинул... то что же я тогда за Богиня? :)
-Потребность в одобрении. Т.к. видимо внутри себя я не верю, что действительно хорошая. Мне надо это раз за разом слышать от остальных. Работа с внутренним ребёнком - не особо эффективна..
- нет веры, что я ещё встречу такого мучжину, с которым у нас будет такое хорошее взаимопонимание, принятие и прочее. Мы с МЧ даже не ссорились практически, в быту. и рассказали друг другу вещи, о которых никто больше не знает. Общие интересы, вкусы.
- Мне не комфортно наедине с самой собой, если это продолжается длительное время. Меня почти ничего не радует. Я искусственно пытаюсь себя занять чем-то. Загружаю голову фильмами, хобби, работой и прочим, чтобы жить.. но вкуса , радости, интереса почти не чувствую Конечно я дежрусь и временами понимаю, что жизнь - хороша, как красиво вокруг, и впереди что-то новое. Но это - маятник. В течении дня может колебаться несколько раз от надежды на лучшее до полного упадка, тоски и слёз.
я даже боюсь выходных, когда ребёнок гостит у бабушек, а я приезжаю с работы в пустую квартиру, в которой столько воспоминаний.. Принимаю алкоголь в разных количествах каждый вечер. Он мне не даёт ничего, ровным счётом, даже усугубляет. И я не знаю, зачем тогда это делаю
Я чувствую себя брошенным под ливнем щенком, который готов облизать любую руку, которая его погладит.
Я чувствую, что я одна барахтаюсь. Съёмная квартира, кредиты, оплата того, сего, ребёнок, которому я стараюсь дать желаемое. Вижусь мало с ней, из-за рабочего графика, и конечно параллельно чувство вины и из-за того, что я нерадивая мать. Я понимаю временами, что мне иногда важнее быть с любимым, чем с ребёнком. Не правильно расставленны приоритеты. Это модель отношений моей матери, для неё мужики были важнее. И она одна, на старости лет. У меня в семье по матери все одиноки. Я тоже боюсь повторения истории.
Чего я хочу? Я хочу окончательно понять, что всё, дальше отношения не возобновятся с моим любимым, как это неоднократно уже было.
Хочу по-настоящему полюбить себя, чувство собственного достоинства, когда не позволяешь топтать себя другому, лишь бы он был рядом, лишь бы заполнил дыру-пустоту внутри тебя.
Хочу быть автономно счастлива. Не нуждаясь в подпитке извне.
Хочу повысить самооценку, притянуть в жизнь мужчину, с которым у нас будет настоящая, дружная семья (которой не было у меня). И перестать бояться, что это невозможно.
Я устала страдать на протяжении 3 лет. И хочу понять, зачем, для чего я изо дня в день выбираю это делать. Что даёт мне страдания? я не преучена жить по-другому? У нас с мамой была нелёгкая жизнь, без мужской поддержки. Я сама и дрова рубила, и розетки чинила и прочее. Очевидно, что я не умею правильно строить отношения, и ко мне притягивались всегда не те. Основная тенденция - пусть нищее меня, зато люблю. А точнее, если уж анализировать постфактум, я позволяла себя любить. Все предыдущие мужчины были ведомы мной, я принимала решения. Но всегда хотела обратного - быть слабой женщиной, вдохновительницей для настоящего Мужчины. МЧ, по началу мне таким и показался, он покорил меня с головой. Сейчас, как будто часть моей души вынули.. кусок жизни ушёл с ним и теперь кровоточит.. Я пыталась делать те же самые приятные вещи, которые так радовали меня, когда мы делали это вдвоём (например поездки загород, просмотр наших любимых передач, но уже в одиночку, прослушивание нашей совместно любимой музыки) думала компенсировать себе его отсутствие, пытаясь доказать, что и сама себе вполне могу это всё дать - интерес, радость от этих занятий. Нет. Не получается. А наоборот часто ловлю себя на мысли, вот, щас бы он то сказал, так пошутил и пр. Зависимость от него.
Я пыталась по всякому. Писала письмо прощения, медитировала, делал техники по обрыву привязок и тд и тп.. Всё даёт результат кратковременный. Сердце всё равно хочет его, рядом. Может быть я не люблю его, но не понимаю этого, т.к. в идеале любовь штука безусловная.. Я уже запуталась и незнаю как и что, и куда идти дальше. А пока что пытаюсь его очернить в своих же глазах , чтобы легче было не думать. ТОже не особо-то срабатывает.
Буду безмерно благодарна, если вы мне подскажите то, чего я не вижу, на чём у меня слепое пятно.. Т.к чувствую, что переживания всё больше истощают меня. И если бы не ребёнок, у меня уже возникали мысли просто уйти из жизни. Итак всё в бытовом плане тяжело, тяну одна, а когда всё в кучу... Знаю, что не выход, более того, знаю что не сделаю такую глупость.. Но мне очень нужно поднять крылья! Простите за много букв.. БЛагодарю, что выслушали!

Идущая

г. Тюмень

№1 | 30.09.2013-06:45

Обычная жизнь, рутина не вызывает вдохновения. Порой противно всё, что происходит. Не хочется начинать новый день. Надоело всё.

Идущая

г. Тюмень

№2 | 30.09.2013-08:13

при этом я понимаю, что всё проходяще. что с этим человеком и дальше ничего не улучшилось, поэтому - расстаться это лучший вариант. что жизнь продолжается, надо мыслить позитивно и прочее. но умом всё понимаю, и тем не менее все не мило.. грех конечно так говорить, слава Богу дитё, родные живы-здоровы.. ещё материальные проблемы усугубляются и я должна не раскисать, а мобилизоваться.. но как-то не получается, в плане отсутствия внутренних сил, настоящего стимула.. то, что там когда-то всё будет хорошо - не вдохновляет.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№3 | 30.09.2013-08:17

Идущая, утро доброе! Информации действительно много, и это хорошо).
Скажите, Вы несколько раз упомянули различные психотехники, кто их Вам рекомендовал? Или Вы их находили самостоятельно?

Идущая

г. Тюмень

№4 | 30.09.2013-08:44

утро доброе! Сама. Я - эзотерик, знаю различные техники и стремлюсь к осознанности. другим помогаю - а себе не получается, в этот раз...

Идущая

г. Тюмень

№5 | 30.09.2013-12:24

если быть точной, каждое последующее расставание со своим МЧ, о котором речь, я переживала всё легче, но это относительно самого первого, ужасного раза, когда пришлось обращаться к врачу (терапевта и скорую помощь имею ввиду)
Но я точку не могу поставить для самой себя. никак. и поскольку в общем и целом это длится более 3х лет, посчитала, что уже требуется помощь специалиста, профессионала, со свежим взглядом.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№6 | 30.09.2013-14:12

Идущая, обращаться за помощью не стыдно, даже если сама умная и образованная, даже если сама психолог.
Окно ДжоГарри (Джохари)
Этот тест был придуман Джозефом Лафтом и Гарри Ингамом в 1955 году. Окно Джохари представляет собой квадрат, разделённый на четыре части, каждая из которых — часть информации о человеке, передаваемая во время общения.

Квадрат № 1 - под названием "Открытое" - содержит информацию о человеке, известную как ему самому, так и другим. Когда люди обмениваются информацией и понимают друг друга, их взаимоотношения улучшаются. Чем больше площадь этого квадрата, тем больше информации об индивидууме известно, тем эффективнее, продуктивнее и взаимовыгоднее будут отношения между людьми.

Квадрат № 2 называется "Слепое пятно" и включает информацию, известную другим, но неизвестную самому индивидууму. Чем больше площадь этого квадрата, тем сложнее достигнуть взаимопонимания.

Квадрат № 3 называется "Скрытое" и включает информацию о себе, т.е. известную индивидууму, но неизвестную другим. Это затрудняет общение, поскольку дает односторонние преимущества индивидууму, позволяет скрыть негативную информацию от окружающих. Есть информация, которой люди не спешат обмениваться просто потому, что не считают ее важной, Но гораздо чаще информация не распространяется из-за желания получить таким образом влияние или приобрести контроль над ситуацией.

Квадрат № 4 - "Неизвестное" - содержит информацию, неизвестную ни индивидууму, ни окружающим. Именно за счет сокращения его площади при желании можно повысить эффективность коммуникаций.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№7 | 30.09.2013-14:28

Идущая, сколько лет Вам и Вашей дочке? И еще нужно дополнить информацию о Ваших родителях, об отношениях в детстве и сейчас.

Идущая

г. Тюмень

№8 | 30.09.2013-14:53

Мне 35. Дочке - 5. Я подробно напишу Вам, примерно через часика 2, сейчас работаю. Благодарю, что откликнулись, надеюсь наше общение будет полезно мне и интересно Вам!

Идущая

г. Тюмень

№9 | 30.09.2013-16:09

Людмила, по тесту Квадраты, я должна что-то начертить и написать или это просто к общему сведению? :)

Идущая

г. Тюмень

№10 | 30.09.2013-18:26

Мама подала на развод с отцом, когда мне было около 2-х лет. Одно из ранних детских воспоминаний, когда я стою в кроватке, плачу, а она не подходит ко мне, потому что её боль от измен и происходящего сильнее на тот момент, она плачет в другой комнате и нет сил у неё, чтобы успокоить меня. По поводу её ощущений, это я уже сама предлполагаю. Помню сам факт, что ко мне не подходят, мне страшно и горько. Затем долгие годы жили вдвоём. Достаточно бедно, да и времена тогда такие были, талоны и пр. Научилась делать мужскую работу. Потом она упрекала, что лучшие годы "положила" на меня. Многочасовые морали пере сном, длящиеся по 2 и более часов. Откровенная манипуляция, например она начинала подробно описывать как её похоронить, ведь я её довожу до сердечного приступа. Я ревела от страха за неё и острого чувства вины.
Вообще я писала немного о родителях:
№0 | Идущая писал(а):
. Авторитарная мама, которая унижала меня и мнению которой я подчинялась
№0 | Идущая писал(а):
Когда отец начал появляться в моей жизни (я заканчивала школу) то только в моменты "синей" грусти, когда ему было плохо и никогда не выполнял свои обещания. Мне было больно от этого всего. Сейчас мы общаемся гораздо лучше и он пусть маленько совсем, но помогает мне.. Но боюсь, что чувство обиды и не хватки отцовской любви и поддежрки сказывается на мне в построении отношений с мужчинами. В свое время, когда он пил, больше был похож на неумеренного хохмача, почти шута и сейчас мне в нём, хоть он и изменился сильно к лучшему, не хватает мужественности, как например у Ю. Шевчука (ДДТ) или отца моего теперь уже бывшего МЧ.
№0 | Идущая писал(а):
Попытка совращения в 12л. о которой я вспомнила только в 33г. Память закрывала от меня болезненные воспоминания. А ещё хуже - крайне спокойная реакция, когда я рассказала матери об этом эпизоде, ведь это был её друг. она даже не прокомментировала особо, не то чтобы возмутиться. В тот период, она знала, что её друга привлекали молоденькие девочки. Мне было12л. Я до сих пор не уверенна на 100 процентов, что не было полового акта, ведь я не помнила о том случае столько лет, кто его знает, от чего меня бережёт мой разум?
С матерью был долгий конфликт, когда мы с мужем и годовалым ребёнком съехали на съёмную квартиру, за которую затруднительно было платить ( а щас, когда я одна и вовсе) лишь бы быть свободной от неё. Она считает что её мнение единственно верное. Любит контролировать, навязывая свои вкусы во всём. Я больше не хочу этого. И, разумеется ей очень сейчас не по нраву, что я вырвалась из под её каблука. Я попыталась раскрыть ей то, что чувствую, свою боль. Говорила, что мне всего-то надо было слышать, что она любит меня и принимает такой, какая я есть. я далеко не худший вариант дочери. В ответ она посмеялась, сказала, что ей телячьи нежности на фиг не нужны, как собственно и я, и я должна быть ей благодарна хотя бы за то, что не ненавидит меня. мне оч. больно было от её слов. БОльшую часть которых, здесь опустила. В общем в дебри ласковых чувств с ней не лезу больше, поддерживаем мир. я помогаю, она мне с внучкой, хотя считает это большим одолжением. Мне хочется "на ручки". до определённого возраста она показывала, что любит меня, но потом переходный возраст и произошёл перелом, когда она отталкивала меня с бранью, если я пыталась помириться. Даже кидалась драться на меня. Когда я была беременная, в том числе. У неё был сложный период (когда хоть он у неё не сложный).. Я всегда хотела поддержки, но она параноик и из неё оч. много льётся негатива, начиная с меня, заканчивая продавцами в магазинах. В общем, много чего можно рассказывать, ну я думаю общее представление Вы получили. Если нет, конкретизируйте, пож-ста, что именно ещё хотите узнать.
Я всегда хотела дружную позитивную семью. И хотя у МЧ в родительской семье далеко не всё гладко и свои трагедии, они по-крайне мере открытые, позитивные, с лёгкостью и оптимизмом относящиеся к проблемам. Я, можно сказать полюбила их.. Мне даже общения с ними не хватает.. В общем МЧ, его уклад жизни, характер, недостатки, семья и прочее, стали большой частью моей жизни. От которой сейчас трудно отказываться... Компенсировать незнаю чем.


Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№11 | 30.09.2013-21:20

№10 | Идущая писал(а):
Откровенная манипуляция, например она начинала подробно описывать как её похоронить, ведь я её довожу до сердечного приступа.
Это сколько лет Вам тогда было?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№12 | 30.09.2013-21:22

Идущая, у Вас очень говорящий ник, что он означает, куда идете?

Идущая

г. Тюмень

№13 | 30.09.2013-21:50

№11 | Колобовская Людмила писал(а):
Это сколько лет Вам тогда было?
примерно 13, может и меньше и лет до 20.. потом ушла жить у подружке. Но потому что ей (подруге) помощь моя нужна была, а мне свобода. т.е. я не сбегала из дома, но близко к этому )) года через 3 опять вернулась и жила с мамой. Потом встретила будущего мужа и жили-скрепя зубами втроём. Как появилась лялька - сбежали :)
№12 | Колобовская Людмила писал(а):
Идущая, у Вас очень говорящий ник, что он означает, куда идете?
Вы знаете, везде меня знают под другим ником. Создавая здесь тему это первая ассоциация, пришедшая на ум. Иду к осознанности и Со-творчеству. К гармонии и в первую очередь внутри себя. Иду, потому что на этом Пути нет конечной остановки. Иду, потому что хочу уйти от стереотипов, от страданий, от рамок в которые я помещена.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№14 | 30.09.2013-22:23

№13 | Идущая писал(а):
Иду к осознанности и Со-творчеству. К гармонии и в первую очередь внутри себя.
Как будет выглядеть то, что Вы дошли?

Идущая

г. Тюмень

№15 | 30.09.2013-22:32

возможно ли дойти вообще до конца - это ещё вопрос, тем более за одну жизнь ))
Ну а вообще, я изменюсь, мир вокруг меня тоже. Я стану иначе реагировать на то, что раньше могло зацепить меня, либо более легко. Иначе буду воспринимать болезненные для большинства ситуации, т.к. буду смотреть на это под другим углом. Вообще общая суть это не страдать, а наслаждаться жизнью в любых проявлениях. Быть цельной, без потребности в зарядке, дополнений извне. Но это всё больше философия, насколько мне удастся приблизиться, не могу сказать. Мне сейчас надо справится с переживанием разрыва с любимым. и научиться любить и ценить себя. Чтобы уметь радоваться жизни без кого бы-то ни было. Автономно.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№16 | 30.09.2013-22:34

Идущая, а если конкретнее?
При расставании человек не видит будущего, или вместе с любимым или никак...
Вот именно поэтому так важно ответить
№14 | Колобовская Людмила писал(а):
Как будет выглядеть то, что Вы дошли?
№15 | Идущая писал(а):
Я стану иначе реагировать
как конкретно? Какой Вы хотите чтобы была Ваша жизнь без него?

Идущая

г. Тюмень

№17 | 30.09.2013-22:36

и ещё всё-таки хочется найти Мужчину и создать с ним гармоничную пару, семью.. Ну, этого почти любая женщина хочет. Я не хочу улететь в нирвану и пребывать там, отделившись от мирского.. Моя миссия здесь, скорее не в этом. В чём, может спросите Вы? мне бы хотелось скзать, что в первую очередь обрести гармонию, семью, дать своим детям что-то иное, лучшее, полностью проявить совё женское начало, коль уж я родилась женщиной. Но первым мне в голову пришло, что я могу помочь многим людям. И затронуть струны души - это уже по второй профессии. Очень тепло на душе, когда твой труд не зря.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№18 | 30.09.2013-22:40

Вы можете проявлять свое женское начало не будучи с мужчиной, не в отношениях с МЧ?
Ваша гармония и счастье зависят от того, есть ли рядом с Вами мужчина?

Идущая

г. Тюмень

№19 | 30.09.2013-22:40

№16 | Колобовская Людмила писал(а):
При расставании человек не видит будущего, или вместе с любимым или никак...
совершенно верно. сейчас будущее никак не может оформиться в моём сознании. Мне хочется представить рядом с собой другого мужчину, с которым у меня будут хдоровые отношения. Но я даже примерно не могу его визуализировать, почувствовать предвкушение, энтузиазм. Он ещё совсем чужой для меня. Посему видимо и нет стимула.. Как только начинаю переписку с понравившимся мне человеком, его удаляют из моей жизни. В основном в командировку. уже с тремя так было. Причём все трое выражали желание общения и дальнейшего знакомства со мной. Но... после таких моментов ещё меньше перестаёшь верить, что кто-то ещё встретится.

Идущая

г. Тюмень

№20 | 30.09.2013-22:41

№16 | Колобовская Людмила писал(а):
как конкретно? Какой Вы хотите чтобы была Ваша жизнь без него?
счастливой, радостной, без тоскливого ожидания и постоянных разочарований. (я конечно понимаю, что разочарование возникает лишь от того, что я сама придумала себе как он должен поступить, это моё. Сама придумала - сама обиделась) и всё же. Полной и интересной.

Идущая

г. Тюмень

№21 | 30.09.2013-22:43

№18 | Колобовская Людмила писал(а):
Вы можете проявлять свое женское начало не будучи с мужчиной, не в отношениях с МЧ?
Могу, но не хочется. Я люблю своего ребёнка, но иногда даже играя с ней, мне просто тупо не интересно... я понимаю, как это звучит, и в первую очередь для меня самой.. :(

Идущая

г. Тюмень

№22 | 30.09.2013-22:43

№18 | Колобовская Людмила писал(а):
Ваша гармония и счастье зависят от того, есть ли рядом с Вами мужчина?
Да. так быть не должно, но это так.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№23 | 30.09.2013-22:46

№21 | Идущая писал(а):
Могу, но не хочется. Я люблю своего ребёнка, но иногда даже играя с ней, мне просто тупо не интересно... я понимаю, как это звучит, и в первую очередь для меня самой.. :(
Ну так Вам с самой собой не интересно, почему должно быть интересно с продолжением себя, да еще и того же пола?

Идущая

г. Тюмень

№24 | 30.09.2013-22:47

я чувствую почти постоянный дискомфорт. мне не нравится почти всё, что происходит вокруг меня. Большое количество долгов-платежей, слишком много работать приходиться, я часто выпиваю безцельно (конечно не в зюзьку, не до шатаний и неадекатов, заплетающегося языка), то одна проблема, то другая.. отдушины нет. Дитю не даю в полной мере любви, хотя стараюсь. Часто раздражаюсь и это тоже откладывается на чувство вины..

Идущая

г. Тюмень

№25 | 30.09.2013-22:47

№23 | Колобовская Людмила писал(а):
Ну так Вам с самой собой не интересно, почему должно быть интересно с продолжением себя, да еще и того же пола?
Да и как с этим быть?

Идущая

г. Тюмень

№26 | 30.09.2013-22:50

до этого МЧ у меня было 3 продолжительных отношений (включая с оф. браком) но они так не влияли на меня. Этот Мч оч. меня воодушевлял. я чувствовала себя ребёнком, весёлым, любознательным..Хотя и много страдала. Но время проведённое рядом стоило многого. Я раньше так не любила никого. и никто не причинял мне в то же время таких страданий. Я как будто опустошена. Я конечно шучу, со мной весело другим, и с дочей балуюсь и придуряемся всяко.. но это всё.. мимолётное.

Идущая

г. Тюмень

№27 | 30.09.2013-22:51

Рядом с ним мне хотелось улучшаться и улучшать всё вокруг.. без него пыталась сделать то же.. но .

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№28 | 30.09.2013-22:52

Идущая, Вам нужно себя обязательно дополнить кем-то до целой?

Идущая

г. Тюмень

№29 | 30.09.2013-22:54

№28 | Колобовская Людмила писал(а):
Вам нужно себя обязательно дополнить кем-то до целой?
я писала, что хотелось бы не зависеть в этом от кого бы то ни было. Но не получается. Не могу найти внутренних ресурсов, не могу по-настоящему полюбить себя. Да, я знаю свои достоинства, но и только.

Идущая

г. Тюмень

№30 | 30.09.2013-22:55

совсем без мужчины жить не хотелось бы. Всё-таки инь-янь, мужчское-женское начало. Порой не хватает мужского взгляда на вещи, я уж молчу о любви, сексе, чувстве что мы - пара, а лучше - семья.

Идущая

г. Тюмень

№31 | 30.09.2013-22:56

конечно замечательно если он будет цельный и я тоже.. но насколько это реально, незнаю

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№32 | 30.09.2013-23:01

Идущая, Вы понимаете, что все эти незначительные вещи и привели Вас туда, где Вы сейчас? Ваши убеждения, что Вы не можете, что инь-ян..А ведь инь-ян - это и про внутри....даже в большей степени...
То, что Вы сейчас опять пытаетесь убежать от себя в новые отношения, ведь это уход, это не решение проблемы, а ее откладывание..Только тогда, если отношения случаться, будет еще одна составляющая, следующий МЧ..

Идущая

г. Тюмень

№33 | 30.09.2013-23:07

всю свою сознательную жизнь я вижу как моя мать страдает одна, без мужика. тётя, та вообще никогда ни с кем даже не встречалась у неё был насильственный опыт в жизни. Я бы не сказала, что ей комфортнее и легче, чем моей маме. Я не хочу всю жизнь всё тянуть на своих плечах, если я сломаюсь, что будет с моим ребёнком, со мной, кто поддержит и поможет не утонуть? Даже из таких вот соображений.

Идущая

г. Тюмень

№34 | 30.09.2013-23:08

Кто будет рядом, называть любимой или по-другому, и я кому буду дарить ласку и любовь, когда дочь вырастет и улетит?

Идущая

г. Тюмень

№35 | 30.09.2013-23:09

страх одиночества - он тоже есть, и не малый. Хотя я всегда защищала своё личное пространство, чтобы у меня всегда было время, когда я одна и предоставленная самой себе.

Идущая

г. Тюмень

№36 | 30.09.2013-23:10

Людмила, как же гармонизировать внтуреннюю женщину и мужчину? практики, которые я пробовала имели малый результат..

Идущая

г. Тюмень

№37 | 30.09.2013-23:12

Что мне делать, с чего начать? Я пробовала разное (правда если уж по-честному не делала это регулярно и продолжительно)...незнаю уже куда ... сваливала своё состояние на ПМС, теперь уже нет. Начала пить афабозол, т.к. каждый день больше в тягость, рутина, заботы, бесконечное решение проблем в одиночку, мало свободного время, недосып. Не за что толком зацепиться, чтоб предвкушать.

Идущая

г. Тюмень

№38 | 30.09.2013-23:12

Простите за ошибки.. пишу под эмоциями.

Идущая

г. Тюмень

№39 | 30.09.2013-23:31

Людмила, просьба у меня к Вам, пожалуйста предупреждайте, если уходите с сайта и на данный момент переписка закончена, чтобы я не сидела не ждала Вашего ответа, а например шла спать :) Я понимаю, что Вы отвечаете в свободное время, просто чтобы я знала :) благодарю:) (надеюсь я корректно выразилась, не строптиво )))

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№40 | 30.09.2013-23:43

Идущая, сейчас как раз тот случай 0
№39 | Идущая писал(а):
пожалуйста предупреждайте, если уходите с сайта и на данный момент переписка закончена
Знаете, ведь я не призываю Вас искать одиночества, отнюдь. Я призываю понять, до какой степени Вы себя обесцениваете, что Вам хорошо только с МЧ....
Насчет гармонизации инь и ян, завтра, будет день, будет пища...Хочу почувствовать Вас получше, чтобы это был именно Ваш путь и способ гармонизации..

Идущая

г. Тюмень

№41 | 30.09.2013-23:55

обесцениваю, конечно, раз позволяю так с собой обращаться, раз живу, по сути чужой жизнью и эмоциями. Я в принципе многое понимаю,я СДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ! :( это только в мозгу и остаётся, я ничего не могу прочувствовать, дольше чем на день!

Идущая

г. Тюмень

№42 | 30.09.2013-23:57

До завтра, Людмила! Благодарю Вас! Мне что-то с каждым днём дискомфортнее (мягко сказать). Мне не очень хочется всех завтрашних дел, как я устала от всего..

Идущая

г. Тюмень

№43 | 30.09.2013-23:58

Надеюсь сон, как обычно хотя б на время перезагрузит меня.. Спокойной ночи!

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№44 | 1.10.2013-07:53

№41 | Идущая писал(а):
,я СДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ!
А что сделали бы, если бы могли? Что посоветовали бы другой в Вашей ситуации?

Идущая

г. Тюмень

№45 | 1.10.2013-08:17

Я ведь не психолог. Техники, которые советую в подобном случае многим помогают, но мне надо что-то более ударное. Потому что я не вижу своей проблемы со стороны, не вижу то, чего я не вижу, простите за тафтологию. Я незнаю, как полюбить себя и почувствовать самоценность, как сделать так, чтобы мне с самой собой стало интересно, а следовательно и с дочерью. Если бы знала, разве ж я обращалась сюда за помощью? :(. Всё, что говорят в подобных случаях, лишь слова, мне хочется практического совета. "Делай то и это".

Идущая

г. Тюмень

№46 | 1.10.2013-08:18

т.е. со всеми поставленными "диагнозами" я согласна, может и ещё есть. Всё понятно, я не отрицаю этого, но что с этим делать? как совершить внутренний переворот?

Идущая

г. Тюмень

№47 | 1.10.2013-08:22

т.е. я пытаюсь что-то узнавать новое, преодолевать себя в чём-то, чтоб потом гордиться, ай да я! Баловать - покупая себе что-нибудь (радости на несколько секунд, если честно. И это нормально, желаемое-достигнуто, но Раньше это длилось дольше. И были какие-то другие желания.
Я даже не знаю, чего именно вкусненького хочу, что есть, то и закину - всё равно. Могу одну картошку есть всю неделю.
Чем заняться, чтоб загорется.
Куда пойти, чтобы ждать этого дня, как раньше.
Впервые в жизни ходила в солярий, нарастила ресницы, сделала завивку, купила новую яркую одежду. Всем нравлюсь (ну, большинству :) ) А для себя эффекта - ноль. Я не получаю удовольствия как такового. Не могу сказать, что совсем никогда, но не ярко и недолго. Многие хвалят меня, благодарят тепло и сердечно, но моей самоценности это не повышает. Да, я знаю, что я такая и такая. И что? Каждый по своему хорош.
Меня не любит мама, отца не было рядом, меня бросил парень (который женским вниманием-то не избалован даже. Хорошо хоть не к другой ушёл, я б совсем тогда.. Хотя он подискивал другую и не раз. Тщетно просто, отказывают ему. С его набором, не каждая молодая девушка согласиться мириться, принимать. Тем более у его ровесниц приоритеты отличаются от моих), которого я полюбила как никого ранее. С которым я по-настоящему почувствовала, что такое летать. А ведь я старалсь улучшаться, я сильно изменилась. Да, в начале я ошибалась много, верховодила, ревновала к другу, рычала, хотела прилипнуть как банный лист, душила своей любовью. Но потом поняла, что так нельзя. И вот, в итоге я всё больше соответствовала, а меня всё меньше ценили. Когда не соответсвовала - тоже не устраивала. Скажете не мой человек? Может быть. Но с ним у меня был наиполнейший контакт и я счастлива была просто от того, что слышу его дыхание и мне было так уютно, я чувствовала себя сильной, способной горы свернуть. Сейчас я делаю то же самое, но вдвойне, ведь я одна и усилий требуется больше, но при этом не чувствую себя сильной, а напротив. одинокой и уставшей.

Идущая

г. Тюмень

№48 | 1.10.2013-08:32

№47 | Идущая писал(а):
И вот, в итоге я всё больше соответствовала, а меня всё меньше ценили
Я вижу, что эта фраза многое объйсняет. Как престать соответсвовать? но при этом оставлять способность к обучению, тому же построению отношений, ведь как без компромисса обходиться. Я такая - кушайте меня с маслом?! Это, на мой взгляд больше самодурство. Когда не считаешься с желанием других.

Идущая

г. Тюмень

№49 | 1.10.2013-08:34

Людмила, я так много пишу, чтобы Вы быстрее могли меня прочувствовать. Т.к. с каждым днём всё невыносимее мне становится. Я, например вижу, что погода хорошая, я обожаю осень, но не могу вылезти из того, в чём я по уши сижу. Т.е. я не совсем не в адеквате. Но я незнаю что конкретно мне делать, как решить свои основные внутренние проблемы.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий fe4f9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз