Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29773 специалиста из 970 городов

Как помочь дочери научится дружить?

Вопросы к специалистам
Консультирует: Любимкин Роман Андреевич
АвторСообщение

iota

№0 | 21.03.2018-09:54

Ситуация такая:дочке 9 лет.С детского сада есть лучшая подруга.Есть ещё две подружки в классе,но они ведомые от той подруги.Дочка тоже созависимая как я,то есть тоже ведётся на все что скажет подружка.Последнее время она часто с дочкой не дружит,то дружбу,то не дружбу и подговаривает других,чтобы они тоже не дружили,дочка остаётся одна и очень переживает,с другими одноклассниками не дружит,стеснительная,да и привязана к этой подруги,очень п переживает.Сейчас дочь болеет,позвонила подруге узнать домашнюю,та не ответила,дочка написала СМС,чтобы та дала домашку,та ей написала,что не даст,на вопрос почему ответила,что не дружит и у дочки теперь нет друзей.На вопрос почему ответила,что когда дочка звонила та была в художке и ее за это поругали,дочка извинилась,сказала,что не знала,что та в художке,что в следующий раз будет писать СМС,а не звонить.Я ей объясняют,что ещё как бы вины нет в том,что подружку поругали,она сама не позаботилась о себе,ведь она могла отключить звук.На месте дочки мог быть кто угодно,кто-то другой позвонить.Но извиниться надо.На вопрос Мир?она ответила нет,и подружка В.с тобой тоже не дружит.На вопрос почему,ты у неё спрашивала,она не ответила.Тогда дочь написала,подруга называется из-за звонка обиделась и других подговорила со мной не дружить.Она написала,что не обиделась и дружит.На вопрос мир ответила да.Сегодня утром прислала СМС:у тебя больше нет друзей.Ха-ха-ха.Дочь расстроена, завтра в школу.Я переживают за неё,говорю не переживай,помиритесь,но выводы надо делать,что не особо стоит ей доверять и искать других подруг,но честно даже посоветовать некого все уже по группам разбились.Понимаю,что надо работает с дочкой,менять ее отношение к себе,избавляться от созависимости и куча всего.Но на данный момент меня беспокоит конкретная ситуация,что посоветовать дочке,как ей помочь.Понимаю,что завтра она прийдет в школу и будет сидеть одна,а та будет подговаривать других с ней не общаться.Говорю подойди к подруги В. и спроси дружит она с тобой или нет,если нет,то почему.А перед этой ещё раз извинись,что ее поругали,но объясни,что ведь мог позвонить кто-то другой,ведь ты не знала,но если не будет дружить не расстраивайся.Помогите советом,что советовать дочке и как помочь

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№1 | 21.03.2018-09:59

Здравствуйте.
Если устраивает моя кандидатура, можем поработать в свободном режиме.
Как к вам обращаться?

iota

№2 | 21.03.2018-10:02

Да,спасибо за отклик.Меня зовут Наталья

iota

№3 | 21.03.2018-10:05

Вы сейчас не можете общаться?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№4 | 21.03.2018-10:13

Могу

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№5 | 21.03.2018-10:13

Сейчас уже могу

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№6 | 21.03.2018-10:14

Наталья, скажите, а как ВЫ себя чувствуете в связи с этими ситуациями?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№7 | 21.03.2018-10:15

Вы пару раз упомянули, что вы сами созависимая? Откуда такое мнение? Можете немного о своей истории в связи с этим рассказать?

iota

№8 | 21.03.2018-10:20

№6 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Наталья, скажите, а как ВЫ себя чувствуете в связи с этими ситуациями?
Я расстроена, есть обида на ту девочку,понимаю что это по детски,хочется поддержать дочь,но не знаю как.Сама была на неё похожа,особо друзей не было,была одна подруга и все.

iota

№9 | 21.03.2018-10:21

№7 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Вы пару раз упомянули, что вы сами созависимая? Откуда такое мнение? Можете немного о своей истории в связи с этим рассказать?
Это длинная история,работала здесь с психологом.Родители пили,муж выпивает.Читаю сейчас литературу на это тему,смотрю видео,работаю с собой

iota

№10 | 21.03.2018-10:25

Пытаюсь контролировать все и всех,кроме себя,заботу о себе пыталась переложить на мужа,сейчас пытаюсь это менять,Брать ответственность за себя и свои эмоции и стараюсь не контролировать других.Очень много страхов,в данный момент один-страх смерти,боюсь отравиться едой,консервами,испорченными продуктами.Пока трудно с ним бороться

iota

№11 | 21.03.2018-10:27

№6 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Наталья, скажите, а как ВЫ себя чувствуете в связи с этими ситуациями?
Есть жалость к дочке,чувство вины к себе,что не правильно воспитала,но пришла к выводу,что есть,то есть,назад не вернуться,поэтому пытаюсь изменить,что возможно.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№12 | 21.03.2018-10:29

А дочь просит у вас помощи?

iota

№13 | 21.03.2018-10:31

Она показывает мне СМС,которые пишет подруга и вопросительного смотрит на меня,ждёт,но на прямую не просит

iota

№14 | 21.03.2018-10:32

№11 | iota писал(а):
Есть жалость к дочке,чувство вины перед ней,что не правильно воспитала,но пришла к выводу,что есть,то есть,назад не вернуться,поэтому пытаюсь изменить,что возможно.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№15 | 21.03.2018-10:35

Ваше беспокойство за дочь понятно. Но стоит ли так с ней идентифицироваться и свои страхи на ее ситуацию проецировать. В классе ведь не так важно наличие популярности, сколько важно отсутствие виктивности. Если с тобой никто не дружит и тебе нормально при этом - это про самодостаточность, автономию, устойчивость... Друзей можно завести в другом месте. Да и в классе, если тебя это "не парит", если ты не виснешь на одноклассниках ("кто-нибудь, подружите со мной"), тогда тебя уважают, без особой любви, но нормально взаимодействуют. А если придавать этому слишком большое значение и "выпрашивать" дружбу, домагаться о причинах "недружбы", то это может спровоцировать буллинг.
Я бы предложил, для начала, выходить из слияния с дочерью. Ваша ситуация - не ее ситуация. Вы разные, ситуации разные. Она не обязана реагировать так же, как когда-то реагировали вы. Не стоит программировать ее на какую-то реакцию. Не стоит заражать ее своей тревогой.
Можно так и сказать ей: "Я тревожусь за тебя, но это не про тебя, это про меня, про мою историю. Тебе тревожиться незачем. У тебя все будет хорошо."

iota

№16 | 21.03.2018-10:36

Мне хочется решить ещё проблемы,чтобы она была счастлива. Понимаю,что все за неё делать и решать не могу,что она должна сама решать и учится на своих ошибках,но хоть как то помочь,поддержать

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№17 | 21.03.2018-10:39

№13 | iota писал(а):
Ну вот и не стоит ДОГАДЫВАТЬСЯ, что чувствует дочь и как к этому относится. Лучше спросить - как ей это, что она чувствует в этой ситуации. Таким образом, вы не нарушаете ее границ, не сливаетесь с ней, а предлагаете заметить ее собственные чувства по поводу ситуации, распознать свои потребности в связи с этим. Ведь можно реагировать на это очень по-разному. Можно удивиться и посмеяться, можно возмутиться и позлиться, можно обидеться и погрустить.... Какой ее вариант? Не ваша спонтанная реакция, а ее реакция - какая? Не надо обучать ее вашей реакции (тревога, желание во что бы то ни стало исправить отношения...). Лучше присмотритесь к ее реакции и поддержите ее в этом.

iota

№18 | 21.03.2018-10:39

№15 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Ваше беспокойство за дочь понятно. Но стоит ли так с ней идентифицироваться и свои страхи на ее ситуацию проецировать. В классе ведь не так важно наличие популярности, сколько важно отсутствие виктивности. Если с тобой никто не дружит и тебе нормально при этом - это про самодостаточность, автономию, устойчивость... Друзей можно завести в другом месте. Да и в классе, если тебя это "не парит", если ты не виснешь на одноклассниках ("кто-нибудь, подружите со мной"), тогда тебя уважают, без особой любви, но нормально взаимодействуют. А если придавать этому слишком большое значение и "выпрашивать" дружбу, домагаться о причинах "недружбы", то это может спровоцировать буллинг.
Я бы предложил, для начала, выходить из слияния с дочерью. Ваша ситуация - не ее ситуация. Вы разные, ситуации разные. Она не обязана реагировать так же, как когда-то реагировали вы. Не стоит программировать ее на какую-то реакцию. Не стоит заражать ее своей тревогой.
Можно так и сказать ей: "Я тревожусь за тебя, но это не про тебя, это про меня, про мою историю. Тебе тревожиться незачем. У тебя все будет хорошо."
Я это понимаю,ещё она страдает,когда с ней никто не дружит в классе,она из-за этого даже в школу иногда не хочет идти.

iota

№19 | 21.03.2018-10:41

№17 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Ну вот и не стоит ДОГАДЫВАТЬСЯ, что чувствует дочь и как к этому относится. Лучше спросить - как ей это, что она чувствует в этой ситуации. Таким образом, вы не нарушаете ее границ, не сливаетесь с ней, а предлагаете заметить ее собственные чувства по поводу ситуации, распознать свои потребности в связи с этим. Ведь можно реагировать на это очень по-разному. Можно удивиться и посмеяться, можно возмутиться и позлиться, можно обидеться и погрустить.... Какой ее вариант? Не ваша спонтанная реакция, а ее реакция - какая? Не надо обучать ее вашей реакции (тревога, желание во что бы то ни стало исправить отношения...). Лучше присмотритесь к ее реакции и поддержите ее в этом.
Она вчера говорила,что боится,что подруга всех подговорила и с ней никто не будет дружить.Она говорила,что опять я буду одна

iota

№20 | 21.03.2018-10:46

№15 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
В классе ведь не так важно наличие популярности, сколько важно отсутствие виктивности. Если с тобой никто не дружит и тебе нормально при этом - это про самодостаточность, автономию, устойчивость..
Ей тяжело,когда с ней никто не дружит,она переживает.
№15 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Да и в классе, если тебя это "не парит", если ты не виснешь на одноклассниках ("кто-нибудь, подружите со мной"), тогда тебя уважают, без особой любви, но нормально взаимодействуют. А если придавать этому слишком большое значение и "выпрашивать" дружбу, домагаться о причинах "недружбы", то это может спровоцировать буллинг.
А как же ей вести себя,просто сидеть одной и ждать когда с ней кто-то подружиться

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№21 | 21.03.2018-10:49

№16 | iota писал(а):
Противоречивый текст. "Хочется решить ее проблемы" и при этом "она должна сама".
Придется выбрать. Или решать за нее, или дать ей возможность научиться справляться с этим самой. Вам-то не надо беспокоиться за то, что у нее нет друзей. Она сама прекрасно побеспокоится из-за этого. Если еще и вы обеспокоены этим, то вместо поддержки, вы усиливаете ее тревогу. Своим беспокойством как будто подтверждаете, что да, это серьезная проблема. А проблема м.б. и не настолько серьезная. Во всяком случае, к ней можно по-разному относиться. И если ее нельзя решить, то хотя бы тревожиться из-за этого можно меньше.
Она прекрасно может обходиться без друзей в классе. Она может дружить с кем-то он-лайн, может дружить с кем-то, с кем занимается на внешкольных занятиях.... да много вариантов.
А главное, ей важно научиться уважать себя, уметь отстаивать свои границы и давать себя унижать. Если там девочка ведет себя враждебно, плетет интриги, обижается на вполне безобидную ситуацию с телефонным звонком... - важно поддержать дочь в адекватной реакции: не бежать извиняться, и не ползать перед этой "подругой", а уметь ценить себя и уметь отпускать таких деструктивных "подруг". Лучше вообще без подруг, чем с такими. Да и опыт показывает, что если ребенок учится быть устойчивым и не бегать за такими сомнительными друзьями, потом эти же друзья чуть взрослеют, умнеют и сами возвращаются и хотят дружить.

iota

№22 | 21.03.2018-10:49

№17 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Можно удивиться и посмеяться, можно возмутиться и позлиться, можно обидеться и погрустить.... Какой ее вариант? Не ваша спонтанная реакция, а ее реакция - какая?
Она обижается и не просто грустит,а переживает,сидит в комнате с телефоном и ждёт смс

iota

№23 | 21.03.2018-10:50

№17 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Лучше присмотритесь к ее реакции и поддержите ее в этом.
Как?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№24 | 21.03.2018-10:53

Вот и надо поддерживать ее, а не тревожиться за нее. Тревожьтесь так, чтобы она не видела. А ей демонстрируйте уверенность. Говорите, какая она хорошая и что правильно делает, что бегает за подругой. Дружба - дело взаимное, обоюдное. Если обоим интересно, тогда может быть дружба. А иначе получается использование одного другим или созависимость. Рассказывайте, обучайте. Поднимайте ее самооценку. Поддерживайте эмоции типа злости в ситуации, когда это адекватно. Если кто-то кого-то против нее настраивает, адекватно злиться на это, а не жалеть себя или виноватить себя.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№25 | 21.03.2018-10:57

Параллельно можно выяснять, а как она дружит? Интересуется ли она другими или только хочет, чтобы ею интересовались. Помогает ли она другим? (списать, дать запасную ручку, угостить шоколадкой...) Интересно ли ей, в конце концов, с ними. Бывает, что ребенок опережает в развитии свой класс. И с ней не дружат потому, что она психологически старше. И ей не интересно с ними, но в то же время хочется быть принятой в их круг. Но это невозможно. Ей пришлось бы сделать пару шагов назад, ей пришлось бы интересоваться чем-то, чем она на самом деле не интересуется. Ей пришлось бы предать себя ради принятия в группу, в которой ей делать нечего. Можно это объяснить, можно поощрять знакомства и дружбу с более старшими детьми. Опять же - на внеклассных занятиях, в спортивных секциях или творческих кружках.

iota

№26 | 21.03.2018-10:57

№21 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Противоречивый текст. "Хочется решить ее проблемы" и при этом "она должна сама".
Хочется решить ещё проблемы,но головой понимаю,что я не должна лесть,что она должна сама решать свои проблемы,я могу только поддержать и помочь советом
№21 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Вам-то не надо беспокоиться за то, что у нее нет друзей.
Почему?Я переживаю,что у неё нет друзей
№21 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Она сама прекрасно побеспокоится из-за этого
Она беспокоится,а меня беспокоит,ещё беспокойствие
№21 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Она прекрасно может обходиться без друзей в классе.
Она переживает из-за этого,ей тяжело одной.
№21 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
А главное, ей важно научиться уважать себя, уметь отстаивать свои границы и давать себя унижать.
Как это сделать,как научить,если я сама этому только учусь

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№27 | 21.03.2018-11:00

Не сливаться с ней.
Вы чувствуете разницу между СОЧУВСТВОВАТЬ ЕЙ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО.... и ПЕРЕЖИВАТЬ ЗА НЕЕ... ??? Понимаете разницу между этими двумя состояниями? Поймите, это не ваша проблема, это ее проблема. Реагируйте на дочь, на ее переживания, взаимодействуйте с ней, а не с ее проблемой.

И разбирайтесь лучше в себе. Собой займитесь. А именно:

iota

№28 | 21.03.2018-11:01

№24 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Тревожьтесь так, чтобы она не видела
Так я стараюсь,чтобы она не видела
№24 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Говорите, какая она хорошая и что правильно делает, что бегает за подругой
Не поняла?правильно делает,что бегает за ней

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№29 | 21.03.2018-11:01

Поразмышляйте, что именно вас пугает? Чего вы опасаетесь в этой ситуации? Опишите самый пессимистичный вариант развития событий.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№30 | 21.03.2018-11:02

№28 | iota писал(а):
что бегает за ней
что НЕ бегает

iota

№31 | 21.03.2018-11:09

№25 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Параллельно можно выяснять, а как она дружит? Интересуется ли она другими или только хочет, чтобы ею интересовались. Помогает ли она другим? (списать, дать запасную ручку, угостить шоколадкой...)
Про подруг особо не рассказывает,говорит я не знаю,не моё дело,сама я не знаю,что рассказывает о себе.Другим помогает,всем одноклассникам,она общается со всеми в классе и девочками и мальчиками,но время проводили всегда с подругой или втроём,+ ещё одна
№25 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Интересно ли ей, в конце концов, с ними.
Другие две подружки приходят к нам в гости играть,но когда она их подговаривает,они тоже не общаются,получается она лидер в их группе,а остальные ведовые
№25 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Бывает, что ребенок опережает в развитии свой класс. И с ней не дружат потому, что она психологически старше. И ей не интересно с ними, но в то же время хочется быть принятой в их круг.
Я думаю это не про дочку

iota

№32 | 21.03.2018-11:11

№27 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Вы чувствуете разницу между СОЧУВСТВОВАТЬ ЕЙ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО.... и ПЕРЕЖИВАТЬ ЗА НЕЕ... ???
Только сейчас ее почувствовала.

iota

№33 | 21.03.2018-11:13

№29 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Поразмышляйте, что именно вас пугает? Чего вы опасаетесь в этой ситуации? Опишите самый пессимистичный вариант развития событий.
В этой ситуации,меня пугает,что дочке будет одиноко,все от неё отвернутся,возможно будут насмехаться,она снова не захочет идти в школу, начнёт заболевать

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№34 | 21.03.2018-11:15

Вот и постарайтесь отодвинуть на второй план то, что там у нее происходит и слушать, видеть, как она реагирует на это. И важно вам самой оставаться устойчивой. Ей будет легче, если вы спокойно будете ее поддерживать, быть на ее стороне. Поддерживать, еще раз повторю, как ее желание с подругой помириться, так и ее злость на поведение подруги. Если она не будет эту вторую часть в себе развивать, то здоровых отношений с подругой все-равно не получится. Важно научиться, что отношения не важны сами по себе, важно то, какие отношения. Здесь вам придется свою тревогу и зависимость прятать куда-то по-дальше и - да - учить ее тому, чему вам самой еще нужно научиться. Между прочим, Ричард Бах так и писал - "лучше всего мы учим тому, чем нам самим важнее всего научиться".

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№35 | 21.03.2018-11:19

№33 | iota писал(а):
Да, опасения понятны. Есть такие риски. Если так случится, вы будете рядом, вы поддержите дочь. Если будет нужно - переведете в другую школу (предложите ей такой вариант, решает пусть она сама). Но если она будет демонстрировать устойчивость, независимость, достоинство, то поводов насмехаться будет намного меньше. И вероятность насмешек будет минимальной. Вести себя правильно - не обижать других, не дразнить, не насмехаться. И со временем большинство увидят, кто может быть хорошей подругой, а кто в подруги не годится. Время все расставляет по своим местам. Будьте сами в этом уверены и вселяйте эту уверенность в дочь.

iota

№36 | 21.03.2018-11:23

№29 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Поразмышляйте, что именно вас пугает? Чего вы опасаетесь в этой ситуации? Опишите самый пессимистичный вариант развития событий.
В этой ситуации,меня пугает,что дочке будет одиноко,все от неё отвернутся,возможно будут насмехаться,она снова не захочет идти в школу, начнёт заболевать
№34 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Вот и постарайтесь отодвинуть на второй план то, что там у нее происходит и слушать, видеть, как она реагирует на это. И важно вам самой оставаться устойчивой. Ей будет легче, если вы спокойно будете ее поддерживать, быть на ее стороне. Поддерживать, еще раз повторю, как ее желание с подругой помириться, так и ее злость на поведение подруги. Если она не будет эту вторую часть в себе развивать, то здоровых отношений с подругой все-равно не получится. Важно научиться, что отношения не важны сами по себе, важно то, какие отношения. Здесь вам придется свою тревогу и зависимость прятать куда-то по-дальше и - да - учить ее тому, чему вам самой еще нужно научиться. Между прочим, Ричард Бах так и писал - "лучше всего мы учим тому, чем нам самим важнее всего научиться".
Спасибо.Я вас услышала.Надо время переварить это все и осознать

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№37 | 21.03.2018-11:24

А вот вам самой сейчас важно выходить из зависимости с дочерью. Сейчас ваше состояние слишком зависит от ее эмоционального состояния. Вы в таком состоянии не очень-то можете быть для нее ресурсом. Вы должны быть устойчивы вне зависимости от того, насколько ей там сложно. Тогда сможете поддерживать ее. Такой вот парадокс. Чтобы реально быть для нее ресурсом и поддержкой, надо немного дистанцироваться от нее. Нужно немного здорового цинизма. Уверенности и мудрости взрослого человека, который видит дальше. Сочувствует тому, что есть сейчас, но уверен, что потом все будет хорошо. Не впадает в депрессию вслед за дочерью. Не сливается с ней. Живет своей жизнью. Не поглощен ее эмоциями, ее ситуацией.

iota

№38 | 21.03.2018-11:24

№35 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Да, опасения понятны. Есть такие риски. Если так случится, вы будете рядом, вы поддержите дочь. Если будет нужно - переведете в другую школу (предложите ей такой вариант, решает пусть она сама). Но если она будет демонстрировать устойчивость, независимость, достоинство, то поводов насмехаться будет намного меньше. И вероятность насмешек будет минимальной. Вести себя правильно - не обижать других, не дразнить, не насмехаться. И со временем большинство увидят, кто может быть хорошей подругой, а кто в подруги не годится. Время все расставляет по своим местам. Будьте сами в этом уверены и вселяйте эту уверенность в дочь.
№35 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Да, опасения понятны. Есть такие риски. Если так случится, вы будете рядом, вы поддержите дочь. Если будет нужно - переведете в другую школу (предложите ей такой вариант, решает пусть она сама). Но если она будет демонстрировать устойчивость, независимость, достоинство, то поводов насмехаться будет намного меньше. И вероятность насмешек будет минимальной. Вести себя правильно - не обижать других, не дразнить, не насмехаться. И со временем большинство увидят, кто может быть хорошей подругой, а кто в подруги не годится. Время все расставляет по своим местам. Будьте сами в этом уверены и вселяйте эту уверенность в дочь.
Спасибо.Я вас поняла.Спасибо за помощь

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№39 | 21.03.2018-11:27

Удачи вам.
На самом деле. очень сочувствую.
У самого дочь в том же возрасте, с теми же проблемами.
Но эта тактика реально приносит плоды.

А еще можно найти хорошего детского психолога для дочери. Раз в неделю-две она бы посещала и это тоже могло бы стать хорошей поддержкой для нее. Лучше, конечно, очно.

iota

№40 | 21.03.2018-11:28

№37 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
А вот вам самой сейчас важно выходить из зависимости с дочерью. Сейчас ваше состояние слишком зависит от ее эмоционального состояния. Вы в таком состоянии не очень-то можете быть для нее ресурсом. Вы должны быть устойчивы вне зависимости от того, насколько ей там сложно. Тогда сможете поддерживать ее. Такой вот парадокс. Чтобы реально быть для нее ресурсом и поддержкой, надо немного дистанцироваться от нее. Нужно немного здорового цинизма. Уверенности и мудрости взрослого человека, который видит дальше. Сочувствует тому, что есть сейчас, но уверен, что потом все будет хорошо. Не впадает в депрессию вслед за дочерью. Не сливается с ней. Живет своей жизнью. Не поглощен ее эмоциями, ее ситуацией.
Над этим я только начала работать,это очень сложно,но надеюсь,что справлюсь.Спасибо вам,вы мне действительно помогли.

iota

№41 | 21.03.2018-11:29

№39 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Удачи вам.
На самом деле. очень сочувствую.
У самого дочь в том же возрасте, с теми же проблемами.
Но эта тактика реально приносит плоды.
А еще можно найти хорошего детского психолога для дочери. Раз в неделю-две она бы посещала и это тоже могло бы стать хорошей поддержкой для нее. Лучше, конечно, очно.
Там где мы живём,сделать это очень сложно.Спасибо вам,отзыв за мной
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий c3eb6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз