Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29054 специалиста из 956 городов

спряталась от всех знакомых

АвторСообщение

Я_Аленка

№0 | 30.03.2018-20:12

Желание спрятаться от родных и близких знакомых выгнало меня из большого города и привело в деревню. Когда я уезжала, я не понимала истинных мотивов. Прошло 5 лет. Привыкание идет тяжело, но обратной дороги нет. Попытка самостоятельно разобраться с этой проблемой отразилась на объемах и весе. Как будто что-то говорит: "Буду прятаться по-другому".

Я_Аленка

№1 | 31.03.2018-06:43

Сегодня ночью пришла мысль, что прячусь я, чтобы защитить свою зону комфорта: муж, дети, привычки, образ жизни, работа. Я не хочу никому ничего доказывать, оправдываться, объяснять. Не хочу, чтобы в моё отсутствие устанавливали свои порядки или жалели, как-будто я чего-то не понимаю или не знаю.
А ещё я очень боюсь, что эта хрупкая зона разрушиться из-за смерти: мужа или детей. Аж слёзы наворачиваются.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№2 | 31.03.2018-10:20

Добрый день. Как удобнее общаться здесь: на ты или на Вы?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№3 | 31.03.2018-10:22

То есть, сначала Вашей семейной зоне комфорта угрожали родные и близкие знакомые, а теперь ощущается некоторая внутренняя угроза?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№4 | 31.03.2018-10:23

Почему зона комфорта ощущается Вами как хрупкая? В чём её хрупкость сейчас?

Я_Аленка

№5 | 31.03.2018-12:28

Здравствуйте, Мария. Спасибо, что отвечаете. Удобнее на Вы.

Я_Аленка

№6 | 31.03.2018-12:31

Ощущение угрозы со стороны близких и сейчас ощущается. Не от одних, так от других. Сейчас, да, добавилась и внутренняя угроза, если её так можно назвать. Хотя для меня смерть это не внутреннее, а внешнее. Что-то со стороны, темное и непонятное.

Я_Аленка

№7 | 31.03.2018-12:35

Хрупкая -это как стекло. Одно неосторожное движение/слово/действие и все разлетится, разобьется.

Я_Аленка

№8 | 31.03.2018-12:43

Наверное, то что сейчас есть долго формировалось, шлифовалось. А каждая трещина - красоты (комфорта) не добавляет. Приходится склеивать, шлифовать, но становиться уже не так хорошо.

Я_Аленка

№9 | 31.03.2018-13:08

Получается, что я переложила ответственность за свой комфорт на окружающих (мужа и детей)? Например, муж заболел, и приходится делать что-то, что важно для комфорта самой, но делать ой как не хочется или что-то подобное.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№10 | 31.03.2018-19:04

№1 | Я_Аленка писал(а):
что прячусь я, чтобы защитить свою зону комфорта
попробуйте описать, что такое для Вас "зона комфорта"? что это такое, что Вы так старательно защищаете? что оно из себя представляет?

Я_Аленка

№11 | 31.03.2018-20:04

Зона комфорта - это когда удобно, спокойно, стабильно, предсказуемо. Не надо притворяться, можно (условно) ковырять в носу или ходить голой, и никто тебя не будет осуждать Наверное как-то так, но мне надо ещё подумать.

Я_Аленка

№12 | 31.03.2018-20:10

Прочитав на форуме о зоне комфорта, я поняла, что защищать зону комфорта - это нормально. И что бы не прятаться, её нужно расширить, впустив в неё тех от кого прячусь. Но почему-то при мысли об этом возникает сопротивление. не сильное, но возникает.

Я_Аленка

№13 | 1.04.2018-10:11

что это такое, что Вы так старательно защищаете?
Я поняла, что сильнее всего я защищаю мужа. Он никогда и никому не отказывает, и этим пользуются по поводу и без повода. Он никогда ни на что не жалуется. Сейчас он не работает, и это тоже приходится защищать.
Кроме мужа я защищаю детей: от сравнения со сверстниками, от чужих "надо".
После этого приходится защищать свой дом от чужого порядка (сейчас это не остро, т.к. в основном связано с моей мамой, которая сейчас живет далеко)

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№14 | 2.04.2018-17:44

№12 | Я_Аленка писал(а):
И что бы не прятаться, её нужно расширить, впустив в неё тех от кого прячусь
А что это за люди, которых Вы не пускаете в свою зону комфорта? Вы боитесь, что они её разрушат?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№15 | 2.04.2018-17:52

Выходит, что понятие "зоны комфорта" как-то связано для Вас с мужем. Сначала Вы говорите, что он обеспечивает Вам её, а теперь, кажется, наоборот. Как будто Вы стараетесь защитить его и сохранить его в комфорте.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№16 | 2.04.2018-17:53

Ваши родные и знакомые что-то имеют против Вашего мужа? поэтому Вы переехали в деревню?

Я_Аленка

№17 | 2.04.2018-21:48

то это за люди, которых Вы не пускаете в свою зону комфорта?
Мои родители, сестры, родственники мужа, в принципе все окружающие люди.
Вы боитесь, что они её разрушат?
Разрушат вряд ли, но дискомфорт внесут точно
понятие "зоны комфорта" как-то связано для Вас с мужем.
Напрямую связано. Он большая часть моей зоны комфорта. Он её обеспечивает и поэтому я стараюсь его защитить и сохранить. Если ему плохо - мне тоже.

Я_Аленка

№18 | 2.04.2018-22:01

Ваши родные и знакомые что-то имеют против Вашего мужа?
И да, и нет. В начале наших встреч (оооочень давно) периодически возникали разговоры на тему "он тебе не пара". Потом вроде всё устаканилось, но когда мы решили, что он не будет работать, опять появилось непонимание и какая-то смесь жалости и осуждения

Я_Аленка

№19 | 2.04.2018-22:08

поэтому Вы переехали в деревню?
Мы переехали к его маме (свекрови). В действительности причин (точнее поводов) было много: манила иллюзия обеспеченной жизни, богатое наследство (в перспективе), хотелось перемен. Не последнюю роль сыграла тяга сына к животным.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№20 | 3.04.2018-15:30

№17 | Я_Аленка писал(а):
Разрушат вряд ли, но дискомфорт внесут точно
Что случится Вами, если в Ваш комфорт внесут дискомфорт? Жизнь совсем без дискомфорта невозможна, правда?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№21 | 3.04.2018-15:31

№17 | Я_Аленка писал(а):
. Он большая часть моей зоны комфорта. Он её обеспечивает и поэтому я стараюсь его защитить и сохранить. Если ему плохо - мне тоже
Расскажите, как муж обеспечивает Вашу зону комфорта?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№22 | 3.04.2018-15:32

№19 | Я_Аленка писал(а):
Мы переехали к его маме (свекрови). В действительности причин (точнее поводов) было много: манила иллюзия обеспеченной жизни, богатое наследство (в перспективе), хотелось перемен. Не последнюю роль сыграла тяга сына к животным.
Оправдались эти ожидания?
А как это связано лично с Вами?

Я_Аленка

№23 | 3.04.2018-20:22

как муж обеспечивает Вашу зону комфорта
На этот вопрос ответить наверное проще всего: он меня очень любит. Я чувствую это каждой клеточкой. Мне даже кажется, что я сама совсем не умею любить, а только отражаю его любовь. Его любовь дает такой огромный душевный комфорт, что словами не передать.

Я_Аленка

№24 | 3.04.2018-20:30

Жизнь совсем без дискомфорта невозможна
Дискомфорта хватает и без чьего-то вмешательства. Не могу назвать материальную часть своей жизни настолько комфортной как душевную.

Я_Аленка

№25 | 3.04.2018-20:42

Оправдались эти ожидания?
Оправдались в части перемен и склонности сына.. Обеспеченность оказалась абсолютной иллюзией. Наследство (потенциальное) наверное тоже хорошее.
как это связано лично с Вами?
Самый сложный вопрос. Его нужно осмыслить.

Я_Аленка

№26 | 3.04.2018-21:38

Раздумывая о последним вопросе неожиданно вспомнила сон, приснившийся прошлой ночью: я, моя мама и дочка. Собираемся куда-то ехать. Помню, что выбирали между поездом и самолетом, причем мне было не принципиально, что выберет мама. Но она выбрала что-то третье (возможно идти пешком), что повергло меня в немой ступор. Помню фразу "ну, прости", при этом мне абсолютно ясно, что она поверхностная, и в следующий раз будет очередное "ну, прости".

Последний раз такое прости было, когда она у нас гостила, года полтора назад.

Я_Аленка

№27 | 4.04.2018-08:46

Продолжая размышлять на тему
№21 | Егорова Мария писал(а):
как муж обеспечивает Вашу зону комфорта
я поняла, что больше всего это связано с занятием детьми. Мне почему-то ужасно не хочется ими заниматься. При этом я чувствую из-за этого свою вину и больше всего боюсь, что об этом узнает кто-то из близких. Хотя дети это чувствуют и при каждом случае стараются привлечь мое внимание капризами или обнимашками. Я поняла, что это ещё одна проблема, которую очень хочу решить.

Я_Аленка

№28 | 4.04.2018-08:54

А на вопрос
№22 | Егорова Мария писал(а):
А как это связано лично с Вами?
ответ так и не приходит. Единственное, что я получила перемены. И мне не надо думать об обеспечении детей недвижимостью. Как-то так пока.
Ещё хочу добавить по-поводу "пустого прости". Сегодня ночью спала с дочкой, т.к. она заболела. Укладываясь придавила ей волосы, сделав неприятно. и поймала себя на мысли, что точно также, как моя мама сказала "ну, прости" - пусто и поверхностно, не исключая повторения аналогичной ситуации. Грустно.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№29 | 4.04.2018-09:00

№26 | Я_Аленка писал(а):
Раздумывая о последним вопросе неожиданно вспомнила сон, приснившийся прошлой ночью: я, моя мама и дочка. Собираемся куда-то ехать. Помню, что выбирали между поездом и самолетом, причем мне было не принципиально, что выберет мама. Но она выбрала что-то третье (возможно идти пешком), что повергло меня в немой ступор. Помню фразу "ну, прости", при этом мне абсолютно ясно, что она поверхностная, и в следующий раз будет очередное "ну, прости".
Последний раз такое прости было, когда она у нас гостила, года полтора назад.
давай вот про это "ну прости" чуть-чуть поподробнее. Что она делает с Вами, произнося эту фразу? какой в ней смысл? Что она говорит Вам этой фразой?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№30 | 4.04.2018-09:01

№27 | Я_Аленка писал(а):
я поняла, что больше всего это связано с занятием детьми. Мне почему-то ужасно не хочется ими заниматься. При этом я чувствую из-за этого свою вину и больше всего боюсь, что об этом узнает кто-то из близких. Хотя дети это чувствуют и при каждом случае стараются привлечь мое внимание капризами или обнимашками. Я поняла, что это ещё одна проблема, которую очень хочу решить.
как бы Вы сформулировали эту проблему? как эту ситуацию хочется решить?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№31 | 4.04.2018-09:02

№23 | Я_Аленка писал(а):
На этот вопрос ответить наверное проще всего: он меня очень любит. Я чувствую это каждой клеточкой.
как влияет на Вас любовь мужа? что она с Вами делает?
как Вам жилось без ней?

как давно Вы замужем? и ещё уточните, сколько у Вас детей?

Я_Аленка

№32 | 4.04.2018-17:02

Мария, если можно, хотелось бы дальше перейти на ты.
ак давно Вы замужем? и ещё уточните, сколько у Вас детей?
Официально замужем 17 лет, фактически живем примерно 23 года. Детей двое: сын (15 лет) и дочь (9 лет)

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№33 | 4.04.2018-18:04

да, конечно, давай на ты)

Я_Аленка

№34 | 5.04.2018-12:35

№31 | Егорова Мария писал(а):
как влияет на Вас любовь мужа? что она с Вами делает?
Она успокаивает и придает уверенности, снимает сомнения. Но в тоже время делает ленивой.
№31 | Егорова Мария писал(а):
как Вам жилось без неё?
я уже не помню, т.к. это было очень давно

Я_Аленка

№35 | 5.04.2018-12:44

№29 | Егорова Мария писал(а):
про это "ну прости"
№29 | Егорова Мария писал(а):
Что она делает с Вами, произнося эту фразу? какой в ней смысл?
Наверное эта фраза раздражает, вызывает одновременно возмущение и удивление (как можно быть такой легкомысленной? так легкомысленно относится к ...) И ещё почему-то возникает обида.
Мне кажется, что в фразе нет смысла, она пустая.
№29 | Егорова Мария писал(а):
Что она говорит Вам этой фразой?
Наверное: "Какая разница" Кстати, тут же вспоминается другая фраза. "Ну и что? Что в этом такого? Подумаешь ..."

Я_Аленка

№36 | 5.04.2018-12:56

Про детей
№30 | Егорова Мария писал(а):
как бы Вы сформулировали эту проблему?
Мне не интересно заниматься с детьми.
№30 | Егорова Мария писал(а):
как эту ситуацию хочется решить?
Хочется, чтобы в общении было комфортно и им, и мне. Сейчас получается, что мое "хочу", заменяется "надо". Например, хочу помыть посуду - надо проверит уроки.
Или наши "хочу" не совпадают. "Хочу" (погулять, смастерить, ...) ребенка входит в резонанс с моим "хочу" (почитать, убрать, посмотреть телевизор) или с другим "надо" (приготовить обед).
Есть ещё одно: моё внимание детям зачастую нужно одновременно и у них возникает борьба. Или когда я хочу с кем-то из них пообщаться, они чем-то заняты. Потом они хотят общаться, но занята я.
К сожалению, на всё времени не хватает (наверное как у всех). Но мой выбор действия почти всегда оказывается не в пользу общения с детьми.

Я_Аленка

№37 | 5.04.2018-13:37

По теме форума пришла мысль, что прячусь я от родных, т.к. от меня всегда ожидали "идельности": мной всегда гордились родители и родные, меня ставили в пример младшим сестрам. Но я не идеальна, но не хочу "слететь с пьедестала".
И сейчас, во многом я ощущаю восхищение сторонних людей (в основном это связано с интеллектом). Я боюсь, что моя неидеальность вызовет отвращение, поэтому никого близко к себе не подпускаю.

Я_Аленка

№38 | 5.04.2018-16:18

я ощущаю восхищение сторонних людей
все-таки восхищение не правильное слово. уважение будет точнее.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№39 | 6.04.2018-16:02

№37 | Я_Аленка писал(а):
По теме форума пришла мысль, что прячусь я от родных, т.к. от меня всегда ожидали "идельности": мной всегда гордились родители и родные, меня ставили в пример младшим сестрам. Но я не идеальна, но не хочу "слететь с пьедестала".
Ощущение себя не идеальной заставляет тебя прятаться?
И мужа от тебя тоже ждали "идеального"?

Я_Аленка

№40 | 6.04.2018-16:36

№39 | Егорова Мария писал(а):
Ощущение себя не идеальной заставляет тебя прятаться?
Да, это верно.
№39 | Егорова Мария писал(а):
И мужа от тебя тоже ждали "идеального"?
Скорее не только мужа. Какой-то идеальной жизни: успешной карьеры, большого дохода, идеального мужа, идеальных детей. Но ведь мне в основном комфортно с тем, что у меня есть.

Я_Аленка

№41 | 8.04.2018-20:59

Оказывается, дело не в том кто и что от меня ждал и ждёт. Дело в том, что я сама высоко подняла планку своих ожиданий. Я сама ждала(жду) идеальной жизни. Но что бы я не делала, я не дотягиваюсь до своей планки. И мне от этого плохо. Я не могу полноценно насладиться тем, что имею. Да, я ценю отдельные элементы, но в целом - я не довольна "картинкой".
Хотя первоначально так наверное и было: я что-то делала и получала похвалу от окружающих. Я так привыкла к восхвалению, что в самостоятельной жизни продолжаю искать и ждать похвалы от родных. А её нет, а сама себя я хвалить не умею. Я хочу избавиться от ожиданий (не просто опустить планку, а избавиться) ради удовольствия от процесса. Возможно ли это? Как это сделать?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№42 | 9.04.2018-10:38

№41 | Я_Аленка писал(а):
Я хочу избавиться от ожиданий (не просто опустить планку, а избавиться) ради удовольствия от процесса. Возможно ли это? Как это сделать?
Возможно)))
вот кстати я как раз параллельно веду демо, и мы там как раз на это вышли. прямо этими же словами - отпустить планку! https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=109007#topic_top и после этого столько сил и энергии открывается!

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№43 | 9.04.2018-10:40

Но если эта "планка" внутри тебя и ставишь ты её сама себе, но как тебе в этом помогает то, что ты "прячешься" от родственников и знакомых? как из присутствие/отсутствие влияет на эту внутреннюю планку?

Я_Аленка

№44 | 9.04.2018-20:05

как их присутствие/отсутствие влияет на эту внутреннюю планку?
Похоже, что планка установлена обоюдными усилиями. Сначала у меня было то, чего ни у кого из моих родственников не было: медаль в школе, престижный ВУЗ, красный диплом. А сейчас, даже моих родителей (материально не избалованных) шокирует отсутствие цивилизации (нужно топить котел, чтобы было тепло, использовать сложную систему фильтрации, чтобы пользоваться водой приемлемого качества и т.п.) А более обеспеченных родственников я даже не думаю шокировать такими деталями. меньше знают - крепче спят. Хотя меня это тоже шокировало в первое время )))

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№45 | 11.04.2018-10:57

№44 | Я_Аленка писал(а):
Сначала у меня было то, чего ни у кого из моих родственников не было: медаль в школе, престижный ВУЗ, красный диплом.
как тебе было иметь всё это? как ты ощущала себя?

кто поставил для тебя эту высокую планку?

это была планка - требование к себе? или твои требования к окружающему тебя миру, пространству?

Я_Аленка

№46 | 11.04.2018-20:01

№45 | Егорова Мария писал(а):
как тебе было иметь всё это? как ты ощущала себя?
Было очень приятно. Я чувствовала уважение близких.

№45 | Егорова Мария писал(а):
это была планка - требование к себе? или твои требования к окружающему тебя миру, пространству?
скорее к окружающему миру. Я всегда представляю себе результат: ярко, красочно, всегда супер-супер. Потом я начинаю что-то делать для его достижения. Я вижу только результат, стараюсь его побыстрее получить. И вот он. Увы и ах. он не такой супер-супер, как в представлениях. По мере взросления, я уже в процессе движения к результату видела, что получается не так, как хотелось. И дело постепенно затухало. Внимание переключалось на что-то другое. Сейчас я всё же стараюсь доводить дела до конца. Хотя, за многое не берусь, надоели недоделки.
Наверно, именно мои фантазии и стали для меня этой трудно достижимой планкой.

Я_Аленка

№47 | 11.04.2018-20:04

Я вижу только результат,
Наверно, не только результат. Но и то как восхищаются результатом.
Что-то всё переплелось и перепуталось. ((

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

512 консультаций

Сейчас на сайте

№48 | 13.04.2018-09:32

Я попробую сейчас изложить видение, которое у меня складывается от твоей истории. А ты скажи, как оно, подходит тебе или нет.

Кажется, что ты с самого начала жила в условиях этой вот "высокой планки", выросла в них. И всё твоё окружение, семья, знакомые построено вокруг этой высокой планки. Встраивается в эту систему и поддерживает её.

Но, кажется, есть у тебя внутри и другая тенденция, которая идёт против этого. Которая не очень хочет "планки". Она, возможно, и заставляет уходить от общения с родными и знакомыми.

Как тебе такая интерпретация.

Я_Аленка

№49 | 14.04.2018-20:38

№48 | Егорова Мария писал(а):
Как тебе такая интерпретация
Вроде похоже, но почему-то нет ощущения, что однозначно так и есть.
Вроде я поменяла окружение (сменив место проживания), но сближаться ни с кем не хочется. Новое окружение (как мне кажется) опять более обеспечено материально, но создавать иллюзии своего материального благополучия не хочу, говорить правду - не могу.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 4a623 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз