Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29766 специалистов из 969 городов

Не могу простить враньё

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Любимкин Роман Андреевич
АвторСообщение

id174494

Анкета удалена

№0 | 9.04.2018-11:56

Добрый день. Моя проблема: мне 22 года, девушка. В этом году впервые решилась на отношения с парнем, раньше просто чувствовала что люди не те, да и не было желания. Прошло два месяца, все было хорошо, мне ещё ни с кем так не было. Впервые у меня (и, по его словам, у него) время летело быстро, часов 5-8 просто могли ходить, разговаривать и не замечали время. Да, знаю, что так говорят наверное все, заежённая фраза, но в нём чувствовалось родная душа. Так вот, мы договорились, что обсуждаем абсолютно всё, что бы не было каких-то недоговорок, обид и прочего. А позавчера, после того как он рассказал неприятную историю (если в кратце, то в прошлом, думал, что его друзья прикалываются и отправляют друг другу интимные фото типа своих девушек, но скидывали чужие фото. Он тоже отправил, чужое фото, но типо это его девушка. Это было давно, у него был роман по переписке и та девушка отправляла свои фото. Рассказал он после того, как одна из девушек тех друзей написала ему какая он мразь, что видел это и всё в таком духе), для меня такой поступок неприемлем, даже в шутку, даже если чужие фото. Это низко, когда девушка тееб доверяет, а ты отсылаешь её фото своим друзьям. Но он очень извинялся, нервничал, ему стало плохо, я подумала, что ну оступился, с кем не бывает, и уже простила его, но тут же всплыло что он мне врал с самого начала отношений. Про бывших и друзей. Причем враньё было абсолютно бессмысленным, он даже помнил, что он это говорил. Начала жаловаться, что у него проблемы с памятью, а вместе с тем, что ему стало плохо, я начинаю думать, что он просто притворялся.
Вранье совершенно другой поступок, я поняла, что не могу это понять и после этого ему доверять, теперь во всем, что он говорил, чувствую ложь. Мне сейчас очень больно и я почти все время плачу. Как можно это пережить? Спасибо.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№1 | 9.04.2018-12:26

Здравствуйте.
Готов поработать. Если моя кандидатура вам подходит, то можем начать пока в свободном режиме, а часа через 2-3 смогу в режиме онлайн.

id174494

Анкета удалена

№2 | 9.04.2018-12:29

Здравствуйте, давайте.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№3 | 9.04.2018-12:30

Как к вам обращаться?
На "ты", на "вы" - как комфортней?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№4 | 9.04.2018-12:31

Вы всего 2 месяца вместе? Или дольше?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№5 | 9.04.2018-12:33

Для начала расскажите в нескольких словах о ваших родителях, о его родителях... Есть ли браться-сестры... Какие отношения в их семье, в вашей семье... Кто из ролителей в большей степени "лидер", а кто более ведомый?

id174494

Анкета удалена

№6 | 9.04.2018-12:33

Лучше на ты, меня зовут Ксюша.

Мы познакомились в паблике для знакомств, общались месяц, погуляли два раза и он предложил встречаться. Именно встречались 2 месяца.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№7 | 9.04.2018-12:34

Живете ли вы с ролителями или отдельно? Тот же вопрос в отношении парня?

id174494

Анкета удалена

№8 | 9.04.2018-12:42

Ну, насколько я знаю, я же не знаю правда это или нет, у него мама, папа, сестра, с которой он живёт в одной комнате. Она старше, у них бывают какие-то разногласия, из-за того, что живут в одной комнате. Говорил, что родители познакомились молодыми, мама родила сестру рано, лет в 20 что ли. Иногда ссорятся, но любят друг друга. У них вроде лидера нет, они вместе решения принимают.

Моя семья состоит из меня, мамы, папы. Есть ещё два единокровных брата, но они живут на другом конце света, общаемся пару раз в год, но лично их не знаю. Отношения у родителей... Специфичные. Могут не разговаривать по полгода друг с другом, слишком разные, не слышат друг друга, не могут проговорить свои обиды, поэтому просто играют в молчанку. Мне это очень сильно давит на нервы, порой думаю, чо лучше бы поскандалили и помирились уже, а не этот молчаливый бойкот. У нас нет лидера, такое чувство, что у каждого своя жизнь. Я вообще иногда не понимаю, как они все ещё терпят друг друга, по мне лучше бы разошлись. Понимаю, что возраст уже не тот, привычка, да и мне туда лучше не лезть, но взрослые люди, а ведут себя как дети

Живу с родителями, он тоже. Он хочет переехать, тк живёт с сестрой, я не могу себе это даже представить. А мне нормально, тк есть своя комната, я только закончила вуз, не хочу окунаться в жизнь в съёмных квартирах, всё делать одной и прочие прелести проживания одному.

id174494

Анкета удалена

№9 | 9.04.2018-13:12

Я думаю, что стоит написать ещё об одном. У меня были мысли бросить его, тк в последнее время мне казалось, что что-то не так, начала придераться к нему, "не понимать" шуток, ставить его в тупик и слегка принижать, была как беспричинная пассивная агрессия в его сторону. Но спустя час встречи это проходило, мне опять становилось комфортно. Он это чувствовал, но не мог объяснить что именно происходит, но относился к этому спокойно. Да и сами отношения начались с того, что я просто подумала, что с человеком комфортно, возраст уже, почему бы и нет. Хотя внешне мне он не нравился, да и младше меня на 2 года. Т.е. у меня не было изначально дикой влюбленности в него, просто почувствовала выгоду, возможность получить опыт, да и практически во всем он меня устраивал, ну, кроме внешности, но это же не главное? Я к чему это пишу: я изначально относилась к этим отношениям несерьёзно, потом, конечно, изменила мнение, он показал себя прям идеальным что ли, вот прям как должен вести себя мужчина, так он себя и вел. "Растопил сердце", как говорят, но всё равно временами раздражал. Я просто не понимаю, почему мне сейчас так больно и я это так переживаю, если сама хотела его бросить? А сейчас ещё и такой повод, которой я не смогу простить.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№10 | 9.04.2018-14:51

№8 | Regen писал(а):
да и мне туда лучше не лезть
полностью поддерживаю )

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№11 | 9.04.2018-14:54

№8 | Regen писал(а):
не хочу окунаться в жизнь в съёмных квартирах, всё делать одной и прочие прелести проживания одному.
Видимо, родители своим присутствием не напрягают совсем. Настолько уважают твою автономию? Не вмешиваются, не контролируют, не втягивают тебя в свои конфликты?...

id174494

Анкета удалена

№12 | 9.04.2018-14:56

Нет. Доверяют, наверное, маме я говорю где была, с кем, а папа спрашивает только куда идешь и всё. Насчёт конфликтов даже наоборот, стараются меня не втягивать, их отношения между собой никак меня не касаются, они все равно остаются моими родителями не смотря на свои тёрки

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№13 | 9.04.2018-14:57

№9 | Regen писал(а):
но это же не главное?
Не знаю. Для тебя это не главное?... Раз упоминаешь об этом, значит все имеет для тебя какое-то значение.

id174494

Анкета удалена

№14 | 9.04.2018-14:59

№13 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Не знаю. Для тебя это не главное?... Раз упоминаешь об этом, значит все имеет для тебя какое-то значение.
Просто он не мой типаж, блондин славянского типа, мне такие никогда не нравились. У меня просто когда с человеком хорошо и комфортно, его внешность отходит на задний план, даже не могу точно описать его, тк вижу не внешность.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№15 | 9.04.2018-15:01

№9 | Regen писал(а):
временами раздражал
Все же интересно было бы понять - чем раздражал.
По описанию похоже на то, что ты ему в начале контакта создавала дискомфорт, вела себя недружелюбно...
№9 | Regen писал(а):
была как беспричинная пассивная агрессия в его сторону
Можешь прислушаться к себе и предположить - зачем тебе было его так "озадачивать"? У меня есть версия, что тебе самой было неловко или небезопасно и "нападая" таким образом ты становилась более уверенной, менее напряженной.
Как ты считаешь?
[ Сообщение изменено: 9.04.2018 - 15:11 ]

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№16 | 9.04.2018-15:02

№12 | Regen писал(а):
маме я говорю где была, с кем
Зачем? Она спрашивает? Всегда говоришь?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№17 | 9.04.2018-15:02

№12 | Regen писал(а):
стараются меня не втягивать, их отношения между собой никак меня не касаются
В этом плане, похоже, тебе очень повезло с родителями.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№18 | 9.04.2018-15:06

№9 | Regen писал(а):
он показал себя прям идеальным что ли, вот прям как должен вести себя мужчина, так он себя и вел.
№9 | Regen писал(а):
просто не понимаю, почему мне сейчас так больно и я это так переживаю
Именно поэтому... Разочаровываться бывает больно.
Видимо, ты надеялась, что он на самом деле идеальный.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№19 | 9.04.2018-15:08

№0 | Regen писал(а):
всплыло что он мне врал с самого начала
№9 | Regen писал(а):
я не смогу простить.
А что для тебя означает его вранье?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№20 | 9.04.2018-15:10

И еще 2 вопроса, над которыми я прошу тебя отдельно подумать (м.б. они уточняют первый вопрос):
- Какой тогда он, раз он тебе соврал? Соврал в чем-то незначительном непонятно зачем...
- Какой себя чувствуешь ты, если тебя обманули? Это что-то говорит о тебе? Или о чем-то еще это говорит, если не о тебе?

id174494

Анкета удалена

№21 | 9.04.2018-15:24

№15 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Все же интересно было бы понять - чем раздражал.
По описанию похоже на то, что ты ему в начале контакта создавала дискомфорт, вела себя недружелюбно...
Нет, в начале как раз таки я была сама любезность. Раздражать начал уже под конец, буквально неделю назад. Раздражал тем, что обламывали мои попытки флиртовать с ним, комплименты ему, вообще как-то не особо складывалось общение на такое личное.


№15 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Можешь прислушаться к себе и предположить - зачем тебе было это так "озадачивать"? У меня есть версия, что тебе самой было неловко или небезопасно и "нападая" таким образом ты становилась более уверенной, менее напряженной.
Как ты считаешь?
Есть мысль, что у меня были другие представление об отношениях, что что-то он мог бы и так догадаться, да, это глупо, я сама мысли не читаю, но если сказать что-то напрямую, то это уже не то. Может ещё и подсознательно не хотела его, из-за этого так вела себя, чтобы он сам меня бросил или что-то в этом духе.

№16 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Зачем? Она спрашивает? Всегда говоришь?
Я ей доверяю. Нет, не спрашивает, я сама могу сказать что мол была в том парке, там теперь то-то, или мы ходили туда, там было то-то. Не всегда, но иногда рассказываю.

№18 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Именно поэтому... Разочаровываться бывает больно.
Видимо, ты надеялась, что он на самом деле идеальный.
Нет, я знала что он не идеальный, да и я тоже, но все те косяки не имели ничего общего с ложью. Тем более мы это обговаривали.

№19 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
А что для тебя означает его вранье?
Что я не знаю этого человека. Что всё, что он говорил, потенциально может быть враньём. У меня это первые отношения, у меня не было опыта, у него был, и меня это дико раздражало. Но прошлое в прошлом, а сейчас я в это не верю, не верю что говорил мне. И доверять не могу.

№20 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Какой тогда он, раз он тебе соврал? Соврал в чем-то незначительном непонятно зачем...
Тут матом можно?) Козёл он, что тут ещё скажешь. Как можно строить что-то серьезное, если один из партнёров врёт.

№20 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Какой себя чувствуешь ты, если тебя обманули? Это что-то говорит о тебе? Или о чем-то еще это говорит, если не о тебе?
Сейчас я чувствую себя опусташенной. 2 день подряд я плачу. Чувствую себя использованной, что предали мое доверие. Проблема ещё в том, что у меня была заятжная депрессия, с па, таблетками, походами к психиатру и психологу. И вот только год как я пришла в себя, не боюсь выходить из дома, даже доверилась чужому человеку, а меня предали, подставили. Ещё я не понимаю зачем, ведь, во-первых в этой лжи не было никакого смысла, во-вторых, как можно так бездарно врать, а потом забывать это? Делаю вывод, что если такое не запоминает, то мной даже не дорожили. Это забавно, потому что он сам говорил раньше, что не любит врунов, а когда спалился, то сказал что не смог бы такое простить, и ему очень плохо.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№22 | 9.04.2018-15:38

№21 | Regen писал(а):
если сказать что-то напрямую, то это уже не то
Понимаю о чем ты )
Но
№21 | Regen писал(а):
он мог бы и так догадаться, да, это глупо, я сама мысли не читаю
тоже повод для разочарования, да?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№23 | 9.04.2018-15:40

№21 | Regen писал(а):
подсознательно не хотела его, из-за этого так вела себя, чтобы он сам меня бросил или что-то в этом духе.
Ну, вообще, возникает ощущение, что тебя тяготило это общение... Оно было каким-то вынужденным. И тогда это его "вранье" - отличный, я бы сказал, спасительный повод для разрыва отношений.
Правда, все-таки повод, а не причина ;)

id174494

Анкета удалена

№24 | 9.04.2018-15:43

№22 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
тоже повод для разочарования, да?
Нет, конечно же нет, я понимаю что те обидки были тупо из-за гормонов и были, в общем очень глупыми. Ну, когда тебе близок человек ты начинаешь вести себя не всегда адекватно, не потому что ты неадекватушка, а просто не можешь нормально относится к каким-то пустякам.
№23 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Ну, вообще, возникает ощущение, что тебя тяготило это общение... Оно было каким-то вынужденным. И тогда это его "вранье" - отличный, я бы сказал, спасительный повод для разрыва отношений.
Правда, все-таки повод, а не причина ;)
Я тоже так думаю, поэтому не понимаю, почему я сейчас всё это переживаю. Я наоборот должна выдохнуть и радоваться, а нет. Но меня не тяготило оно, в начале все было прекрасно и я была счастлива.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№25 | 9.04.2018-15:44

№21 | Regen писал(а):
у меня были другие представление об отношениях
№21 | Regen писал(а):
Раздражал тем, что обламывали мои попытки флиртовать с ним, комплименты ему, вообще как-то не особо складывалось общение на такое личное.
А ты рассказывала ему про свои представления о том, какими должны быть отношения, какие у тебя ожидания по поводу вашего общения, времяпрепровождения... ??

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№26 | 9.04.2018-15:48

№21 | Regen писал(а):
Что я не знаю этого человека.
Ну, прошло всего два месяца... Вряд ли можно узнать человека так быстро. А узнать человека до конца, мне кажется, вообще невозможно. Он ведь, собака серая, может измениться, пока ты его узнавала и придется узнавать его снова ))

id174494

Анкета удалена

№27 | 9.04.2018-15:52

№25 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
А ты рассказывала ему про свои представления о том, какими должны быть отношения, какие у тебя ожидания по поводу вашего общения, времяпрепровождения... ??
Хм, не совсем... У меня не было какого-то определенного представления об отношениях, какие-то моменты он сам спрашивал, типо кто платит, дарит ли цветы и всё в этом духе. Общение само собой шло, говорили о всем и ни о чём, времяпрепровождение - ну мы встречались 2 раза в неделю, и решали на месте что делать. Он говорил, что ему всё равно чем заниматься, лишь бы со мной, а я не особо лидер и мне лень что-то планировать, поэтому мы просто гуляли по паркам.

№26 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Ну, прошло всего два месяца... Вряд ли можно узнать человека так быстро. А узнать человека до конца, мне кажется, вообще невозможно. Он ведь, собака серая, может измениться, пока ты его узнавала и придется узнавать его снова ))
Да, но ведь люди не меняются мгновенно, верно?) С возрастом да, но в 20 лет уже есть какой-то опыт жизни, есть какие-то свои установки, взгялды на жизнь, что-то ты уже в жизни пережил, что повлияло на тебя кардинально. Да, я понимаю что 2 месяца это пшик, но, во-первых, они первые для меня, во-вторых, у меня проблемы с доверием, а ему с самого начала доверилась, не знаю почему, и в третьих мы обсуждали, наверное, всё, я думала что этого вполне хватило чтобы узнать человека. Ты с самого начала либо чувствуешь, что человек твой, либо нет. Я ошибалась.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№28 | 9.04.2018-15:53

№21 | Regen писал(а):
у меня не было опыта, у него был, и меня это дико раздражало
№14 | Regen писал(а):
Просто он не мой типаж
№21 | Regen писал(а):
подсознательно не хотела его, из-за этого так вела себя, чтобы он сам меня бросил или что-то в этом духе.
С таким "комплектом" рано или поздно (скорее рано) у него нашелся бы какой-то критичный недостаток.
Ведь
№21 | Regen писал(а):
он не идеальный, да и я тоже
Просто не было шансов не найтись "косяку"...

Но этот "косяк" точно для тебя какой-то особенный?
Ты хотела бы обнаружить какой-то другой повод уйти от него?
Почему-то этот повод хоть и подходящий, но какой-то болезненный для тебя. Да?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№29 | 9.04.2018-15:54

№21 | Regen писал(а):
Тут матом можно?)
Тебе - точно можно )

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№30 | 9.04.2018-15:55

№21 | Regen писал(а):
Как можно строить что-то серьезное, если один из партнёров врёт.
Он не такой, как ты. Возможно, он строил что-то другое, не такое же серьезное, как строила ты. Или для него вранье не мешает строить...

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№31 | 9.04.2018-15:59

№21 | Regen писал(а):
доверилась чужому человеку, а меня предали, подставили.
Возможно, ты слишком быстро сближаешься.

Но вот только уточни, в чем заключается предательство? Каким образом он тебя предал?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№32 | 9.04.2018-16:00

№21 | Regen писал(а):
Делаю вывод, что если такое не запоминает, то мной даже не дорожили.
Откуда такой вывод? Как это связано? Ты сама говоришь, что соврал про незначительные вещи, непонятно зачем.... Про незначительные вещи, за которыми не стоит далеко идущих планов и мотивов - легко забыть. Нет?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№33 | 9.04.2018-16:03

№21 | Regen писал(а):
Это забавно, потому что он сам говорил раньше, что не любит врунов, а когда спалился, то сказал что не смог бы такое простить, и ему очень плохо.
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо

Правда - странный парень.
Но еще более странно - почему тебя это настолько огорчает.
Ты шла ва-банк? Ты поставила все на эти отношения? Ты потратила на них 5 лет жизни?... Ты мучилась каждую минуту и ничего хорошего не было, никакого удовольствия не получила?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№34 | 9.04.2018-16:05

№24 | Regen писал(а):
Нет, конечно же нет
Почему "нет"? Мне кажется, вполне очень даже да. Ведь налицо явное несоответствие и твоим ожиданиям и даже его собственным заверениям. Очень даже естественно разочароваться.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№35 | 9.04.2018-16:06

Ксюша, слушай, кстати, а какие у тебя ожидания от этой нашей работы? Кокой ты себе представляешь "идеальный конечный результат"? Или что хочешь получить в итоге?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№36 | 9.04.2018-16:08

№24 | Regen писал(а):
Я тоже так думаю, поэтому не понимаю, почему я сейчас всё это переживаю. Я наоборот должна выдохнуть и радоваться, а нет.
А еще я сейчас подумал, что ты вряд ли сразу сказала ему, что он - не твой типаж. И вряд ли говорила ему, что
№9 | Regen писал(а):
внешне мне он не нравился, да и младше меня на 2 года. Т.е. у меня не было изначально дикой влюбленности в него, просто почувствовала выгоду, возможность получить опыт

Ты ему тоже врала? По поводу своего отношения к нему?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№37 | 9.04.2018-16:09

Это могло бы объяснить твое состояние...

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№38 | 9.04.2018-16:11

А давай поисследуем само это твое состояние.
Если бы эту твою грусть облечь в какое-то действие - что бы ты сделала?
Убежала и спряталась, чтобы он тебя не видел больше?...
Наоборот, ударить его чем-нибудь по голове или придушить?... ))
Свой вариант ____________________ ?..

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№39 | 9.04.2018-16:16

№27 | Regen писал(а):
Похоже, ты ему нравилась. И он очень хотел понравиться тебе. И для этого пытался соответствовать твоим ожиданиям. А ожиданий "как должно быть", "что должен делать мужчина" у тебя, похоже хватает. Не вполне осознанных, но они точно у тебя есть. И, возможно, заметно "фонят". Вот он и начал так неуклюже подстраиваться. Пытался угадать правильный ответ. В мелочах присочинил - чтобы понравиться.

Это так... версия.
Как тебе она?
Это все еще похоже на злонамеренное предательство?

id174494

Анкета удалена

№40 | 9.04.2018-16:26

№28 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
С таким "комплектом" рано или поздно (скорее рано) у него нашелся бы какой-то критичный недостаток.
Но враньё не недостаток, у него был выбор сказать правду или лгать, он выбрал второе. Недостаток, это то что ты не можешь исправить, в моем понимании. А это был его осознанный выбор.

№28 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Но этот "косяк" точно для тебя какой-то особенный?
Ты хотела бы обнаружить какой-то другой повод уйти от него?
Почему-то этот повод хоть и подходящий, но какой-то болезненный для тебя. Да?
Да, это перечёркивает всё. Сейчас уже у меня просыпается злость не на него, а на себя, из-за доверчивости, мол, уши развесила и рада. Надо ж было так тупануть.
Мне кажется что я просто не хотела на него смотреть. Сложно объяснить, тк целоваться, общаться и всё прочее было идеальным, но только если на него не смотреть. Я не хотела от него уходить, я хотела чтобы он сам ушёл. Я вообще изначально планировала френдс виз бенефитс, а он начал заливать мне про любовь, чувства и прочее. Подумала, что может судьба или что-то такое. Пишу и смешно, тк такая банальная ситуация.

№29 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Тебе - точно можно )
Спасибо, но я сдержусь)

№30 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Он не такой, как ты. Возможно, он строил что-то другое, не такое же серьезное, как строила ты. Или для него вранье не мешает строить...
Проблема в том, что наоборот... Я полтора месяца держалась, ТК планировала просто приятное времяпрепровождение, он всё это время говорил про серьезные отношения, я вообще этого не планировала. И вот, я решила что может стоит и попробовать, и мне дали поддых. Он ещё говорил, что обычно парни ведут себя так, не хотят ничего серьезного, а у нас всё наоборот, я ничего не хочу.

№31 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Возможно, ты слишком быстро сближаешься.

Но вот только уточни, в чем заключается предательство? Каким образом он тебя предал?
Да, это моя проблема. Предательство в том, что мы решили все обсуждать, ничего не скрывать. Я рассказала кучу всего из своей жизни, не самые приятные подробности, он тоже, часто говорили что это (эти подробности) никому не рассказывали. Поэтому я и дала слабину и поверила. Поверила, что мне говорят правду. Оказалось, что нет.

№32 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Откуда такой вывод? Как это связано? Ты сама говоришь, что соврал про незначительные вещи, непонятно зачем.... Про незначительные вещи, за которыми не стоит далеко идущих планов и мотивов - легко забыть. Нет?
Разве? Если человек врёт в таком, (для меня это были не незначительные вещи, про бывших), то разве он с такой же лёгкостью не будет врать в чем-то другом? Для меня это очевидно.

№33 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Ты шла ва-банк? Ты поставила все на эти отношения? Ты потратила на них 5 лет жизни?... Ты мучилась каждую минуту и ничего хорошего не было, никакого удовольствия не получила?
Ой, ну не надо так драматизировать. 2 месяца это тоже срок) Мне больно из-за того, что мне врали глядя прямо в глаза, что я сдалась и решила попробовать что-то большее, хотя, если честно, мне это нафиг не уперлось, и его это очень обижало. Он был инициатором, он меня "окучивал", для чего? Чего он хотел? Если просто секса, то почему нельзя так прямо сказать, я изначально только на это и рассчитывала. Он знал об этом, и его это обижало, мол у он "настроен очень серьезно", а я так к нему отношусь. Зачем было плести мне чушь про чувства и врать? Как я теперь могу знать что и байки про чувства тоже не были враньём?

№34 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Почему "нет"? Мне кажется, вполне очень даже да. Ведь налицо явное несоответствие и твоим ожиданиям и даже его собственным заверениям. Очень даже естественно разочароваться.
Потому что мне стыдно об этом писать, это были типичные бабские заскоки, которых у меня до этого не наблюдалось.

№35 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Ксюша, слушай, кстати, а какие у тебя ожидания от этой нашей работы? Кокой ты себе представляешь "идеальный конечный результат"? Или что хочешь получить в итоге?
Хочу понять, почему я так это переживаю. Ну и как это пережить, потому что я могу только питьи плакать, пока не могу отвлечья.Сама не могу задать себе такие вопросы и честно отвечать на них, а когда спрашивает кто-то другой, легче.

№36 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
ты вряд ли сразу сказала ему, что он - не твой типаж.
Говорила. Мы обсуждали все.
№36 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Ты ему тоже врала? По поводу своего отношения к нему?
Нет, он знал об этом.

№38 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Если бы эту твою грусть облечь в какое-то действие - что бы ты сделала?
Убежала и спряталась, чтобы он тебя не видел больше?...
Наоборот, ударить его чем-нибудь по голове или придушить?... ))
Сказать ему, что лучше бы он тогда решился на самоубийство. У него тоже была депрессия, почти решился, но в последний момент не хватило смелости. И что стихи у него говно, одна рифма офигительней другой. Ну и врезать было бы не плохо, но людей бить нельзя, да и не та сила удара у меня. Это первое что приходит на ум, надавить на самые больные точки, морально убить.

№39 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Пытался угадать правильный ответ. В мелочах присочинил - чтобы понравиться.

Это так... версия.
Как тебе она?
Это все еще похоже на злонамеренное предательство?
Я не думала об этом. Может быть. Но когда я ему говорила о чём-то, что именно он делал и говорила, что меня это приятно удивило, он отвечал, что для него это нормально. Хотя, если задуматься... Был случай, он всегда ждал, пока я уеду, но мы попали под дождь и он весь дрожал, я говорила чтобы он шел на свою остановку тк это уже перебор, и он мог просто не уехать. Он сказал что знает эти мои проверки, и никуда не уйдет. Я тогда спросила, мол какие проверки? В общем, я никогда не думала об этом так, и это было как бы подсознательно, что ли, даже не отдавая себе отчёт. Но я не думаю что он прям специально под меня подстраивался, тк куча всего, что он делал и для него это было нормой, а для меня неожиданностью.

id174494

Анкета удалена

№41 | 9.04.2018-16:44

Сейчас подумала, и поняла что чувствую себя как побитая собака. Которая пережила ад (для меня время депрессии было личным адом), зализала раны, решила, что нельзя жить в изоляции от других, что надо выходить в мир, всё не так уж и плохо, жизнь продолжается. Нашла себе адекватного хозяина (?), и её снова побили. Я, конечно, изменила свое мнение о мире, себе и о том, что в жизни происходит, но очень боюсь чтобы эта ситуация не спровоцировала очередной нервный срыв, чтобы снова это всё не переживать, мне даже страшно, что опять психика может поехать. Не знаю как это прожить так чтобы не запустить опять этот маховик. Сейчас я понимаю что это всё не конец света, жизнь продолжается, но этот стресс на меня сильно действует.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№42 | 9.04.2018-17:29

Ты уже отшила его или "набираешь энергии" для этого?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№43 | 9.04.2018-17:32

Похоже, он, действительно, обманул тебя. И, похоже, не из какого-то злого умысла, а из какой-то слабости, зависимости. Ты открылась...
Боишься, что он может как- то использовать это во вред тебе? Будет трепаться с друзьями?... Опасаешься чего-то в этом роде?

id174494

Анкета удалена

№44 | 9.04.2018-17:34

Ну, мы виделись в субботу, он спросил бросаю я его или дам ещё шанс. Я решила дать шанс. Но сейчас не знаю, начинаю торговаться, я не заходила на свою страницу, но он знает где меня найти и в ВК и номер и остальное, если он мне напишит так, то значит дам шанс. Если нет, то значит и не нужна. Это глупо?

id174494

Анкета удалена

№45 | 9.04.2018-17:37

№43 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Боишься, что он может как- то использовать это во вред тебе? Будет трепаться с друзьями?... Опасаешься чего-то в этом роде?
Мы это обсуждали, он сказал что меня ни с кем не обсуждал, вначале говорил, что у него появилась девушка, а потом просто перестал. Пообещал что не станет. Но откуда мнеею знать на самом деле)))0
Боюсь, что после этого просто не смогу доверять ему больше, во всем буду искать подвох, буду постоянно подкалывать этим, не смогу забыть.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№46 | 9.04.2018-17:38

Какой бы плохой ни был он, как бы ни было не жалко его терять (и даже наоборот)... Но вот терять отношения и само это состояние "быть с кем-то в близких доверительных отношениях" - это, действительно, очень грустно. Возможно, ты плачешь по отношениям, которые не случились. И хорошо, что они не случились с этим человеком. Человек неподходящий. Но жаль, что не случились в принципе. Жаль, что оказался неподходящий. Не его терять жаль. А отношения. Здесь вполне уместно грустить. Разве нет?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№47 | 9.04.2018-17:40

№44 | Regen писал(а):
Это странно. При чем здесь то, что он хочет и что он делает (пишет или нет, нужна ты ему или нет...).
Вопрос в том, нужен ли он тебе. И очень похоже на то, что не нужен.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№48 | 9.04.2018-17:43

Похоже, боишься бросить его. И оказаться "плохой". Таки же, как он боялся не соответствовать.
Много не свободы в этом. И какой-то вынужденности.
Ради чего?

id174494

Анкета удалена

№49 | 9.04.2018-17:44

№46 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Какой бы плохой ни был он, как бы ни было не жалко его терять (и даже наоборот)... Но вот терять отношения и само это состояние "быть с кем-то в близких доверительных отношениях" - это, действительно, очень грустно. Возможно, ты плачешь по отношениям, которые не случились. И хорошо, что они не случились с этим человеком. Человек неподходящий. Но жаль, что не случились в принципе. Жаль, что оказался неподходящий. Не его терять жаль. А отношения. Здесь вполне уместно грустить. Разве нет?
Откуда мне знать, у меня не было такого опыта, я не знаю что здесь уместно а что нет.
Его тоже жаль, тк мне так ни с кем хорошо не было. У меня сейчас нытье, по типу что у меня такого больше ни с кем такого не будет, что я не заслуживаю что-то хорошее, что я неудачница и всё такое. Не могу отогнать эти мысли.

№47 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Это странно. При чем здесь то, что он хочет и что он делает (пишет или нет, нужна ты ему или нет...).
Вопрос в том, нужен ли он тебе. И очень похоже на то, что не нужен.
Разве странно? Если ему это важно, если ему важна я, то если захочет, то найдет как со мной связаться, благо знает где и как меня найти. Если нет, то значит все кончено.
У меня был случай, когда мне один парень в любви признался, но я ему не могла ответить тем же, но мы продолжили общаться. Это было перед депрессией, я чувствовала, что со мной уже что-то не то происходит, удалилась отовсюду. И он все равно меня нашел. Просто потому что ему было не все равно.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов dc480 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз