Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25817 специалистов из 901 городa

Вернуться в зависимые отношения

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Ирина Обудовская
АвторСообщение

Кеша_

№0 | 11.04.2018-22:19

Здравствуйте.
Наверное, вопрос звучит странно. В основном все здесь спрашивают, как избавиться от таких отношений. А мне хотелось бы наоборот получить совет/подсказку/помощь/просто поддержку в обратном.
Вкратце суть состоит в следующем. Долгое время я состояла в отношениях с мужчиной. Разные были отношения, иногда казалось, что просто никуда не ведущие развлечения, иногда - что всё серьёзно. Примерно год назад у него случилась трагедия: погиб сын от первого брака. Это случилось далеко за пределами страны. Узнал он об этом от корреспондентов с центрального телевидения. Потом был длительный процесс возвращения праха на родину. И вместе с прахом прилетела его бывшая жена. Я постаралась как могла абстрагироваться: жить ей было негде, он забрал её к себе жить на время, меня приглашал в гости вначале - я в панике сбежала. Потом после случайной встречи мы начали иногда встречаться. Я не верила, что у них ничего нет, возможно зря. Недавно я увидела их вместе и... просто трусливо сбежала.
И вот она уехала. Я не знаю подробностей, мне его друг рассказал.
Возможно, я просто пытаюсь оправдать его в своих глазах. Но. Я честно не знаю, как бы я поступила в такой ситуации. И надеюсь, что никогда не узнаю.
Я его люблю. Я не амбивалентная дурочка, не уродина, у меня есть жильё, я в состоянии прокормить себя и ребёнка. У него масса недостатков, я их прекрасно вижу. Я пробовала завести другие отношения. Но никто даже не цепляет. Всё не то. А с ним было то.

Мне нужен человек, который попробует мне объяснить, что может в такой ситуации чувствовать мужчина. У меня достаточно непростой не покладистый характер. И... Я очень хочу его вернуть.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№1 | 11.04.2018-22:30

Здравствуйте, Кеша_
Я готова выступить вашим собеседником. Если вам подходит моя кандидатура и условия общения - дайте, пожалуйста, знать.

В случае вашего согласия я смогу написать вам сегодня поздним вечером, не раньше - предупреждаю об этом на случай, если вы не хотели бы ждать (тогда я освобожу тему, и ее сможет взять другой специалист).

С уважением, Ирина.

Кеша_

№2 | 11.04.2018-22:45

№1 | Ирина Обудовская писал(а):
Здравствуйте, Кеша_
Я готова выступить вашим собеседником. Если вам подходит моя кандидатура и условия общения - дайте, пожалуйста, знать.
В случае вашего согласия я смогу написать вам сегодня поздним вечером, не раньше - предупреждаю об этом на случай, если вы не хотели бы ждать (тогда я освобожу тему, и ее сможет взять другой специалист).
С уважением, Ирина.

Здравствуйте.
Условия я нигде не могу найти, помогите сориентироваться.
Это разовая консультация или в свободном режиме? Ограничена по длительности?
У меня сейчас 22:48. Что есть поздний вечер?)))

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№3 | 11.04.2018-23:00

№2 | Кеша_ писал(а):
Здравствуйте.
Условия я нигде не могу найти, помогите сориентироваться.
Это разовая консультация или в свободном режиме? Ограничена по длительности?
У меня сейчас 22:48. Что есть поздний вечер?)))
Условия можно посмотреть внизу - кликните желтое поле с "лампочкой". Нашли? На всякий случай, скопирую сюда:
---
Внимание! Ознакомьтесь с личными условиями получения бесплатной консультации на форуме у выбранного специалиста:

Если Вы выбрали работу в режиме бесплатной демо-консультации, пожалуйста:
1. Расскажите о своей ситуации как можно более полно, при этом сосредоточтесь на самом важном для вас
2. Я задам уточняющие вопросы - отвечайте на них развёрнуто и конкретно, не пропуская
3. Мне удобнее вести демо-консультацию в свободном режиме, но варианты возможны.
4. Консультация в свободном режиме продолжается от 1 до 5-7 дней, при этом я ежедневно отвечаю вам по мере появления сообщений в теме. Консультация может завершиться немного раньше или чуть позже, по договорённости между нами. В отдельных случаях возможен индивидуальный график демо.
5. В процессе работы я могу давать задания - нарисовать, проанализировать, представить, заполнить и др. Вы выполняете полученные задания, потому что заинтересованы в результате.
6. Если в процессе нашего общения у вас возникают вопросы - по процессу работы, по своему состоянию, по заданиям и так далее - вы их задаете, потому что заинтересованы в результате.
7. В зависимости от темы, над которой работаем, я могу
а)задавать вопросы, благодаря которым ситуация проясняется, мы постепенно выходим
на возможные решения
б)предоставлять "готовую" информацию, которая может быть полезна для вашей
ситуации и которой вы можете воспользоваться по вашему усмотрению.

Демо-консультация имеет свои ограничения, однако это полноценная работа, моя и ваша. Это предполагает уважение к тому, что мы делаем и ответственность за то, что мы делаем, каждый со своей стороны.

Благодарю за понимание.

---
Мы можем переписываться с вами в свободном режиме в течении нескольких дней (около недели, плюс-минус), но в довольно интенсивном формате, то есть наш разговор-переписка практически в ежедневном режиме. Подходит ли вам? Если появятся вопросы - задавайте.

Поздний вечер - я имела ввиду, что позже я зашла бы в тему, чтобы задать вам первые вопросы по вашей истории, так слово за слово и начнем)). Но так как режим переписки свободный, то нет необходимости быть онлайн одновременно.

Кеша_

№4 | 11.04.2018-23:06

№3 | Ирина Обудовская писал(а):

Упс, я в профиле просто условия искала.
Я согласна.
Конечно было бы здорово онлайн одновременно, но уж как получится.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№5 | 11.04.2018-23:20

№4 | Кеша_ писал(а):
Мы просто начнем, а затем, если потребуется, сможем договориться и подгадать время одновременного пребывания на сайте.
№4 | Кеша_ писал(а):
Я согласна.
ОК.
У меня будут сначала вопросы по тому, что вы уже написали в теме. Возможно, что вы захотите еще что-то добавить, вне зависимости от моих вопросов - смело пишите по мере возникновения желания. Также уточните, пожалуйста, сколько вам лет и как я могу обращаться к вам (имя как на нике или другое).

И еще - почему вы назвали отношения, в которые хотите вернуться, зависимыми?

Кеша_

№6 | 11.04.2018-23:28

Мне 37. Можно просто Кеша)))

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№7 | 11.04.2018-23:31

Немного о целях.
№0 | Кеша_ писал(а):
А мне хотелось бы наоборот получить совет/подсказку/помощь/просто поддержку
В чем могла бы выражаться эта поддержка, чтобы она имела для вас смысл, была бы заметной для вас? Кроме того, что:
№0 | Кеша_ писал(а):
Мне нужен человек, который попробует мне объяснить, что может в такой ситуации чувствовать мужчина.

Кеша, я обратила внимание, что вы очень бережно и, корректно, что ли - без ярлыков и сверхэмоций - описываете ситуацию. Вы человек пишущий по роду деятельности или это просто мое восприятие?

Кеша_

№8 | 11.04.2018-23:31

У нас были достаточно сложные отношения. Окружающие их не понимали.
Мне кажется, я от этих отношений зависима. У меня сколько себя помню - были отношения всегда. Но никого я вот так вот со всеми его недостатками не могла принять. Поэтому мне кажется, что без него жизнь потеряла свои краски.

Кеша_

№9 | 11.04.2018-23:37

№7 | Ирина Обудовская писал(а):
Немного о целях. В чем могла бы выражаться эта поддержка, чтобы она имела для вас смысл, была бы заметной для вас? Кроме того, что:

Кеша, я обратила внимание, что вы очень бережно и, корректно, что ли - без ярлыков и сверхэмоций - описываете ситуацию. Вы человек пишущий по роду деятельности или это просто мое восприятие?

Наверное поддержка или подсказка заключалась бы в том, чтобы я смогла посмотреть на ситуацию глазами мужчины. Мне казалось, что я как-то неправильно повела себя в этой ситуации.

Это Ваше восприятие. Я прошла стадии унылого ожидания, истерики, депрессии, похудела, замкнулась в себе, попробовала с радостным лицом делать вид, что у меня всё в порядке... Ничего не работает.
Сейчас я пытаюсь понять, что я ещё не попробовала.)))

Кеша_

№10 | 11.04.2018-23:43

В чем бы ещё могла заключаться поддержка?...
Конечно, мне хочется, чтобы я рыдала, а меня гладили по голове. А потом всё само собой решилось.
Но так ничего не решится.
И мне очень важно понять, у него просто прошли чувства ко мне или человек так закрывается? Потому что столько боли я, пожалуй, никогда ещё не видела...

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№11 | 12.04.2018-00:11

Кеша, если покажется, что вопросов многовато - отвечайте частями, можно перенести на завтра. Не смотря на то, что ваш запрос вроде бы о том, чтобы посмотреть на ситуацию и отношения глазами мужчины, я бы хотела сначала получше увидеть ее вашими глазами. Отвечая на вопрос, "цитируйте" его, пожалуйста (вроде бы вы и так это делаете, спасибо!) - так удобнее читать.

№0 | Кеша_ писал(а):
Долгое время я состояла в отношениях с мужчиной.
Как давно вы вместе?
№0 | Кеша_ писал(а):
Разные были отношения, иногда казалось, что просто никуда не ведущие развлечения, иногда - что всё серьёзно.
Если я правильно понимаю, это все про отношения с одним мужчиной. Могли бы немного написать о том, как/с чего они начинались? Что вы подумали, когда поняли, что это тот человек?

№0 | Кеша_ писал(а):
Это случилось далеко за пределами страны. Узнал он об этом от корреспондентов с центрального телевидения. Потом был длительный процесс возвращения праха на родину. И вместе с прахом прилетела его бывшая жена.
Все это непростое для него время отразилось на ваших отношениях? Стали ли вы ближе или, наоборот, появилась дистанция?
Как ощущали себя лично вы, находясь рядом с человеком, переживающим острое горе?

№0 | Кеша_ писал(а):
Я постаралась как могла абстрагироваться: жить ей было негде, он забрал её к себе жить на время, меня приглашал в гости вначале - я в панике сбежала.
От чего именно сбежали, что вызвало панику?
От чего именно абстрагировались - от нее, от них обоих, от их горя...?
Что вы сами чувствовали? Как вы сами справлялись в это время?

№0 | Кеша_ писал(а):
Потом после случайной встречи мы начали иногда встречаться.
Эти встречи отличались ли чем-то от того, что было между вами раньше, до страшной новости и приезда бывшей жены?

№0 | Кеша_ писал(а):
Я не верила, что у них ничего нет, возможно зря.
Что заставляло вас сомневаться? Говорили ли с ним об этом?

№0 | Кеша_ писал(а):
Недавно я увидела их вместе и... просто трусливо сбежала.
Перестали выходить на контакт? Как выглядел этот побег?
По поводу "сбежала". Второй раз в вашем описании это слово. Может быть, случайность. Знакома ли вам эта тактика по другим отношениям или, возможно, по другим сферам жизни? Если да, дайте пару примеров.

№0 | Кеша_ писал(а):
И вот она уехала.
Что вы почувствовали, когда узнали об этом?

№0 | Кеша_ писал(а):
Я его люблю.
Знает ли он об этом?

№0 | Кеша_ писал(а):
Я пробовала завести другие отношения. Но никто даже не цепляет. Всё не то. А с ним было то.
Чем именно цепляет, кем вы себя ощущали рядом с ним? Сколько по времени длится пауза в ваших отношениях?

№0 | Кеша_ писал(а):
Я не амбивалентная дурочка, не уродина, у меня есть жильё, я в состоянии прокормить себя и ребёнка.
№0 | Кеша_ писал(а):
У меня достаточно непростой не покладистый характер.
Расскажите немного подробнее о себе. Вы упомянули ребенка - вы мама? Справляетесь самостоятельно или с ребенком кто-то помогает? Какая вы (вашими глазами и глазами других)? Как ваш характер отразился на отношениях с тем человеком? Вы упоминаете о его недостатках, которые принимаете. А как он справлялся с особенностями вашего характера?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№12 | 12.04.2018-00:40

№10 | Кеша_ писал(а):
В чем бы ещё могла заключаться поддержка?...
Конечно, мне хочется, чтобы я рыдала, а меня гладили по голове.
Это ничего не решает, как вы верно заметили. Но это бывает просто жизненно необходимо... Есть ли в вашем окружении люди, на чьем плече можно поплакать, кто слушал вас или мог бы по человечески утешить?

№9 | Кеша_ писал(а):
Я прошла стадии унылого ожидания, истерики, депрессии, похудела, замкнулась в себе, попробовала с радостным лицом делать вид, что у меня всё в порядке... Ничего не работает.
Сейчас я пытаюсь понять, что я ещё не попробовала.)))
Перечисленное больше похоже на то, как человек приспосабливается к травмирующей его ситуации. И процесс выглядит еще не завершенным, хотя, возможно, самое острое уже позади. На каком-то из описанных этапов были ли с вашей стороны попытки выйти на связь с тем человеком? Если нет - почему? Если да - как они были восприняты? Правильно ли я понимаю, что с его стороны этих попыток не было или...?

№10 | Кеша_ писал(а):
В чем бы ещё могла заключаться поддержка?...
Конечно, мне хочется, [i]чтобы я рыдала, а меня гладили по голове. [/i]А потом всё само собой решилось.Но так ничего не решится.
Давайте представим, что все и правда "само" решилось, но "как" - мы не знаем. Опишите, что именно изменилось в вашей жизни, как выглядит ваш типичный день - такой, когда в нем есть это решение? Этим вопросом мы просто поисследуем поле решения, опишите его так подробно, насколько сможете.

№10 | Кеша_ писал(а):
И мне очень важно понять, у него просто прошли чувства ко мне или человек так закрывается? Потому что столько боли я, пожалуй, никогда ещё не видела...
Вы очень важный вопрос задаете. Он главный для вас? В этом вопросе есть и часть ответа. Одни чувства могут быть вытеснены другими, более острыми, тяжелыми, которые трудно, невыносимо носить, и почти невозможно облегчить (но можно помочь пережить). Это не означает, что вытесненное чувство "прошло". Оно может оказаться в тени, "в плену". Я позже еще напишу об этом, после ваших ответов на предыдущие вопросы.
Пока прощаюсь с вами, до связи.

Кеша_

№13 | 12.04.2018-05:17

Так много вопросов сразу. )))
Наверное начну о себе. У меня есть ребёнок, ему почти 11. Мы с его отцом 6 лет были в отношениях до его рождения. Поначалу его семья меня категорически не приняла. Они жили богаче на тот момент, я была на 2 года старше него, я забеременела и его отец заявил: тебе АЖ 22, и это твой последний шанс выйти замуж. Угрожал мне. Беременность сорвалась, его семья долго думала, что я сделала аборт. Но он продолжал за мной ухаживать, я сдалась и осталась вместе с ним. Когда я родила, они были уже не против свадьбы, там начались большие финансовые проблемы в семье и мы жили у моей мамы. Во время беременности мы ссорились, я расценивала ситуацию: если мужчина в 25 лет хочет взять на себя ответственность - он должен сделать это сам. В итоге после появления ребёнка все уговорили меня дать фамилию отца, фактически я не вступала в брак и лишила себя всех льгот как мать-одиночка. Когда ребёнку было 3 месяца, я робко намекнула, что неплохо бы приносить денег хотя бы на памперсы. Но его семья считала по-другому... Мы очень ссорились, я не получала ни внимания, ни поддержки, ни денег. И как на женщину он тоже не обращал на меня внимания. Поэтому я решила завести роман на стороне, хоть какую-то отдушину... Ребёнку был год...

№11 | Ирина Обудовская писал(а):
Если я правильно понимаю, это все про отношения с одним мужчиной. Могли бы немного написать о том, как/с чего они начинались? Что вы подумали, когда поняли, что это тот человек?
Мы были знакомы задолго до этого. Познакомились на моей работе, они приходили с женой. Он понравился мне сразу, но чужая семья для меня табу и я была тоже не свободна как-бы, поэтому я категорически отказывалась встретиться. Потом мне пришлось обратиться к нему по делу, он разводился. Жена ему изменила по его словам, он ушёл из дома, взял только одежду и подал на развод. Жил на тот момент в недостроенном офисе. Инициатором отношений была я. По сути, я тогда всё всерьёз не воспринимала. Мне просто нужен был мужчина, физически. Казалось, что я выпущу пар, слеплю свою семью, он вернётся в свою и это останется нашим секретом. Мы прерывали отношения по несколько месяцев. Он считал: у тебя муж, семья, я не хочу влезать.
Они пробовали, у них не клеилось. У меня тоже было всё хуже и хуже.
Когда моему ребёнку было 3,5, он как-то сказал, что мол если бы ты бросила мужа - я бы усыновил ребёнка и мы бы прекрасно жили. Это было впервые, я даже мыслей таких у него не предполагала. Он уже купил квартиру на тот момент. Буквально через пару месяцев я была беременна от него. Но я так и не сказала ему, почему-то всё лепила то, что не лепилось априори... Исчезла без объяснений, сделала аборт и попыталась жить дальше. У гражданского мужа не клеилось с работой. Мы жили у моей мамы, мне это было невыносимо, ему удобно. И когда я в очередной раз поймала его на лжи - мы просто расстались. Фактически я его выгнала, не смогла больше... Ребёнку было 5.
И конечно я вернулась туда, где мне было очень хорошо...)))

Я никому его не показывала. Наверное я боялась спугнуть своё счастье. Он вынудил меня познакомиться с его друзьями. Мне кажется, я им нравилась. Но периодически поднимался вопрос, как там его сын. Бывшая жена настроила его против отца, оборвала контакты с родителями, друзьями и всем миром. Конечно, отцу хамство сына терпеть было очень тяжело. Потом вообще перестали общаться. Он страдал. Молча.
У нас были прекрасные отношения. Он явно намекал на свадьбу, я терпеливо ждала. Меня и так всё устраивало в принципе, но конечно хотелось большего.
Потом начались мелкие ссоры. Я купила квартиру. Он узнал, что его бывшая жена с сыном уехали из страны, вроде как на пмж. И через пару месяцев начался кошмар... Они прокатали по миру и пропили все деньги от продажи квартиры, сын погиб. И так получилось, что я быстрее всех сориентировалась, нашла все контакты, её разыскала через интернет, тех кто был переводчиком у неё на допросе, похоронного агента...
Я правда хотела уйти. На третий день. Но я не могу бросать людей в беде. Он просил - я помогала. И всё повторялось.
Я прямо спрашивала: если ты с ней хочешь жить - давай я исчезну. Просил подождать. Вытащил её. Одел, обул, накормил, отвез к родителям её, они за 700 км.живут. Она сбежала. Её искали с полицией. Приехала через две недели. Позвонил, спросил у меня, где у нас психдиспансер. И... забрал её к себе домой...
№11 | Ирина Обудовская писал(а):
От чего именно сбежали, что вызвало панику?
От чего именно абстрагировались - от нее, от них обоих, от их горя...?
Что вы сами чувствовали? Как вы сами справлялись в это время?
Я прекратила общение. Он взрослый человек и мне казалось, что такие проблемы он решит сам. Спросила: это всё? Ответил, что нет. И даже не позвонил ни разу. Потом мы случайно столкнулись. Потом я попала в больницу, позвонила, он приехал сразу. Но было ощущение, что просто из чувства долга. Приходил, звонил. Наверное я просто ревновала, у меня характер не очень-то мягкий. Сухо ответила ему, он обиделся. Снова перестали общаться. Я не выдерживала. Я просто не отличала день от ночи. Мир рухнул...
Через время снова встретились. Он уговаривал её уехать, она не хотела. Жаловался мне фактически, совета просил. Я говорила то же, что и все его друзья: пусть едет к родителям, друзьям, в ад - мне все равно. Никак не могу простить ей смерть их ребёнка, был добрый и светлый парень...

Я вообще не помню полгода, как я жила...
№11 | Ирина Обудовская писал(а):
Эти встречи отличались ли чем-то от того, что было между вами раньше, до страшной новости и приезда бывшей жены?

))) Раньше я могла приходить к нему в любое время. Мы ездили к его друзьям, отдыхать, с ребёнком моим гуляли. А эти встречи напоминали разовый секс малознакомых людей. Примерно так...

№11 | Ирина Обудовская писал(а):
Что заставляло вас сомневаться? Говорили ли с ним об этом?
Говорила. Ответ был один: ты не понимаешь, она осталась совсем одна. Она потеряла сына, ей тяжело.
Но она фактически довела его до смерти. Её допрашивали там через русскоязычную девушку-волонтера. И мать, у которой сын два дня в морге, на весь мир рассказывала, что ей оставили плохую квартиру при разводе... Этого не поняла не только я...
Меня заставило сомневаться именно то, как легко он простил смерть сына и какой заботой её окружил.


№11 | Ирина Обудовская писал(а):
Перестали выходить на контакт? Как выглядел этот побег?
Месяц назад он попросил меня помочь найти ей работу, мол она уедет на заработки из страны и начнёт новую жизнь. Он искал сам, безуспешно. Я не хотела, мне это противно, решать её проблемы. До этого я помогала решать ей проблемы с документами по его просьбе: она настаивала на прописке, он не хотел, я помогла... Первое же агентство, в которое мы пошли вместе с ним, предложило хорошую вакансию. На следующий день она разыграла инфаркт... Полежала в больнице. Её выписали в день её рождения. С утра он звонил, хотел моего участия в поиске ей работы, потом отказался. А накануне мы мелко повздорили. И вот на следующий день я зашла к нему на работу, в шутку требовать извинений. И тут пришла она. Куртку попросила ей купить... Они вышли и я не выдержала. Просто убежала через чёрный ход...
Через неделю мы столкнулись случайно. Как чужие люди совсем, правда... Ещё через неделю, вот в это воскресенье, я узнала, что она уехала...
№11 | Ирина Обудовская писал(а):
Что вы почувствовали, когда узнали об этом?
Это должно было случиться. Я почувствовала страх, что она вернётся.
№11 | Ирина Обудовская писал(а):
Знает ли он об этом?
Да.
№11 | Ирина Обудовская писал(а):
Чем именно цепляет, кем вы себя ощущали рядом с ним? Сколько по времени длится пауза в ваших отношениях?
Это сложно объяснить. До того, как случилось всё это, я ощущала себя человеком, которого любят. Я смотрела на его поступки и мне было странно, что есть человек с моими привычками, моим ходом мыслей. Мне было сложно понимать мотивы поступков других мужчин. Все его решения в жизни просто казались мне естественными.
Недавно подруге пыталась объяснить на примере. Из всех людей, приходивших ко мне после моего переезда, он один снял тапки перед моим новым ковром. Подруга меня не очень-то поняла, мне показалось.)))
№11 | Ирина Обудовская писал(а):
Расскажите немного подробнее о себе. Вы упомянули ребенка - вы мама? Справляетесь самостоятельно или с ребенком кто-то помогает? Какая вы (вашими глазами и глазами других)? Как ваш характер отразился на отношениях с тем человеком? Вы упоминаете о его недостатках, которые принимаете. А как он справлялся с особенностями вашего характера?
Я с этого начала.)))
Мама я, наверное, не очень-то. Я стараюсь как могу, но у ребёнка сейчас как раз сложный период, подростковый возраст, а тут у мамы случилась любовь... Я что-то упустила. Плюс у меня нет возможности финансовой особо его баловать.
Мама моя помогает, но ей за 70, она до сих пор работает, так что по мере сил. Она очень хороший добрый человек, но слишком авторитарная.
Папа ребёнка забирает когда может на выходных, но они сидят дома у компьютера, мне это не очень нравится. Недавно обещал заниматься с сыном больше, надеюсь он меня услышал-таки...
Я замкнутая. Найду общий язык почти с любым, но шумные компании - не моё. Всегда все считали меня сильной, вот выяснилось, что я обыкновенная... )))

Кеша_

№14 | 12.04.2018-05:57

№12 | Ирина Обудовская писал(а):
Это ничего не решает, как вы верно заметили. Но это бывает просто жизненно необходимо... Есть ли в вашем окружении люди, на чьем плече можно поплакать, кто слушал вас или мог бы по человечески утешить?
У всех людей свои проблемы. У меня есть подруга, но она меня не понимает. Утешает как умеет конечно, но у неё своя семья, дети, проблемы на работе.
Вообще я не очень общительная. Легко нахожу контакт с людьми, но иногда прямолинейная, это не всем понравится.)))
Свою боль я переживала одна.

№12 | Ирина Обудовская писал(а):
Перечисленное больше похоже на то, как человек приспосабливается к травмирующей его ситуации. И процесс выглядит еще не завершенным, хотя, возможно, самое острое уже позади. На каком-то из описанных этапов были ли с вашей стороны попытки выйти на связь с тем человеком? Если нет - почему? Если да - как они были восприняты? Правильно ли я понимаю, что с его стороны этих попыток не было или...?
Очень хотелось бы верить, что всё позади, но я так и не смогла принять эту ситуацию. И пока я не разложу это всё по полочкам в своей голове - я просто не понимаю, как мне встать на ноги...
Попытки наверное были. Мои. Но мне хотелось действий от него. А их не было. Я чувствую себя преданной. И не могу в это поверить. Потому что он добрый, чуткий, ранимый человек - и в один момент отгородился от меня. Возможно я просто ждала от него искренности - скажи он, что всё закончено, я бы не стала просить его вернуться. Но он не сказал. А мне было важно услышать от него правду.
Мне вообще кажется, что это всё было не со мной, а какой-то дешёвый сериал посмотрела...
№12 | Ирина Обудовская писал(а):
Давайте представим, что все и правда "само" решилось, но "как" - мы не знаем. Опишите, что именно изменилось в вашей жизни, как выглядит ваш типичный день - такой, когда в нем есть это решение? Этим вопросом мы просто поисследуем поле решения, опишите его так подробно, насколько сможете.

Всё вернулось на свои места, как было пару лет назад.
Я окружена вниманием. Я не разрываюсь между ним и ребёнком. Он уточняет, точно ли я поела, я - точно ли он не забыл зонт. Мы проводим вместе все свободное время. Я не ловлю сочувствующих взглядов его знакомых: да посмотри на себя, зачем он тебе такой нужен?... Когда у ребёнка проблемы в школе - он как и раньше говорит, что будут обижать - скажи что придёт новый папа и всем покажет. У меня проблемы на работе - он говорит: брось, я тебе так буду давать деньги, я не бросаю конечно, но это добавляет мне сил и понимания, что он за спиной. У него болит спина - и я натягиваю ему носки или завязываю шнурки...
Одним словом, я хочу машину времени похоже...)))

№12 | Ирина Обудовская писал(а):
Вы очень важный вопрос задаете. Он главный для вас?
Да.
Мне кажется, ответ для меня главнее, чем воздух...


Спасибо, что дочитали. Я старалась как могла описать всё. Это больно. Поэтому могла что-то некорректно объяснить... Но я старалась.)))))

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№15 | 12.04.2018-13:06

Кеша, здравствуйте. Спасибо, что рассказываете, делитесь. Мне тоже хотелось бы разложить по полочкам - сначала для себя. Поэтому мне потребуется еще время на анализ и отклик. Я обязательно напишу "поздним вечером". Если почувствуете, что важно что-то еще добавить, не ждите меня, пишите. Даже если покажется, что это "к делу не относится".

Кеша_

№16 | 12.04.2018-15:23

№15 | Ирина Обудовская писал(а):
Кеша, здравствуйте. Спасибо, что рассказываете, делитесь. Мне тоже хотелось бы разложить по полочкам - сначала для себя. Поэтому мне потребуется еще время на анализ и отклик. Я обязательно напишу "поздним вечером". Если почувствуете, что важно что-то еще добавить, не ждите меня, пишите. Даже если покажется, что это "к делу не относится".
)))
Иногда я вижу его мельком на улице. У него все в порядке, внешне по крайней мере. Весна... Люди сняли шапки... Он стал совсем седой. Его это не портит. Но мне от этого больно. У нас большая разница в возрасте. Я тоже не помолодела конечно за этот год, отнюдь.
Он спасается друзьями, общением. Мне всегда было проще переварить всё в себе. Наверное потому, что я по сути никогда никому не доверяла...
Мне очень плохо без него. Дел не сделанных масса. А я сижу и смотрю, как всё валится. И никак не могу собраться с мыслями.

Когда всё только случилось, один из его приятелей мне сказал: у тебя совсем нет гордости. Возможно, он был прав...
Но мне в жизни не снилось покойники. Его сын мне снился регулярно. В какой-то момент я начала бояться засыпать. Сидела занималась ерундой всякой, чтобы упасть потом без сил и провалиться... И ведь мы не так много с ним общались. Я не понимаю почему. Я впечатлительная, но всегда могла со здоровой долей цинизма ограждать себя от такого...
В декабре он с приятелем летал отдыхать. Не собирался, его спонтанно друг уговорил. До этого мы пару недель не общались совсем. Я накануне сама не пойму почему написала ему, всё ли у него в порядке? Да... Потом ночью подъехала к его дому, постояла как ненормальная под окнами... Наутро зашла к нему на работу. Его не было, меня его знакомые начали подходить спрашивать, где он. Я оборвала все телефоны. Подняла его кума на ноги. А вечером он отозвался. Я не нахожу этому логических объяснений...
Осенью он купил велосипед. У него есть машина, ему захотелось велосипед. Я сама не понимала, почему я так этого боялась. Потом поняла. В юности я была влюблена в парня, у нас не сложилось. Он женился, у меня были отношения. Он не был счастлив. Вот так же вечерами ходил гулял с приятелями, не хотел домой к жене. И как-то в тумане попал под машину и умер, пролежав неделю в коме. Я это очень сложно восприняла. Много лет день его похорона был для меня самым страшным днём в году, не знаю почему... Это день рождения мужчины, которого я люблю...
Мне всё чаще кажется, что я просто смотрю кино. А жизнь проходит. И мне нет в ней места...

Кеша_

№17 | 12.04.2018-15:38

Мы редко покупали одежду вместе. Однажды поехали на распродажу. Я нашла ему хорошие джинсы, но они были коротоваты. Он их купил, я возмущалась. Когда он ходил в них, было видно носки, я посмеивалась: ты как шарик в них на ножках...
Несколько месяцев назад я встретила во дворе котёнка, который сзади был удивительно похож на него в тех джинсах. И забрала его себе. Кот вырос. У него серьёзные проблемы с позвоночником и задними лапами.....

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№18 | 13.04.2018-09:28

Я ещё поспрашиваю.
№16 | Кеша_ писал(а):
Иногда я вижу его мельком на улице. У него все в порядке, внешне по крайней мере.
Кеша, что чувствуете, когда сейчас замечаете признаки его "благополучия"? Не мысли, а именно чувства - прислушайтесь к себе.
А если бы были внешние признаки, что "не в порядке" - как это вам, что внутри тогда возникает, какие чувства, желания?предприняли бы что-нибудь?почему?

№16 | Кеша_ писал(а):
В декабре он с приятелем летал отдыхать. Не собирался, его спонтанно друг уговорил. До этого мы пару недель не общались совсем. Я накануне сама не пойму почему написала ему, всё ли у него в порядке? Да... Потом ночью подъехала к его дому, постояла как ненормальная под окнами... Наутро зашла к нему на работу. Его не было, меня его знакомые начали подходить спрашивать, где он. Я оборвала все телефоны. Подняла его кума на ноги. А вечером он отозвался. Я не нахожу этому логических объяснений...
Вы беспокоились, места себе не находили в прямом смысле слова, а он, зная об этом (?), не спешил вас успокоить. Этому не можете найти объяснений? Или речь о другом?


Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№19 | 13.04.2018-09:34

№16 | Кеша_ писал(а):
Когда всё только случилось, один из его приятелей мне сказал: у тебя совсем нет гордости. Возможно, он был прав...
Задело ли это вас? В чем его правота для вас? какие ваши чувства или поступки/действия говорят об "отсутствии гордости"?

Попробуйте продолжить предложение: "Если бы я имела гордость, я бы никогда не..... И я бы обязательно ......."

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№20 | 13.04.2018-09:35

№16 | Кеша_ писал(а):
Его сын мне снился регулярно. В какой-то момент я начала бояться засыпать. Сидела занималась ерундой всякой, чтобы упасть потом без сил и провалиться... И ведь мы не так много с ним общались. Я не понимаю почему. Я впечатлительная, но всегда могла со здоровой долей цинизма ограждать себя от такого...
А сейчас как?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№21 | 13.04.2018-09:42

№16 | Кеша_ писал(а):
Дел не сделанных масса. А я сижу и смотрю, как всё валится. И никак не могу собраться с мыслями.
Трудно сохранять управление делами, когда (истощенные) запасы сил брошены на то, чтобы как-то удерживать себя в руках. Кеша, скажите, дела эти собраны у вас где-то в списках или просто разрастаются вокруг сами по себе? Забегу чуть вперёд. Какие дела требуют вашего пристального внимания в первую очередь - если бы вы могли собраться и сконцентрироваться на них?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№22 | 13.04.2018-10:02

№16 | Кеша_ писал(а):
Я это очень сложно восприняла.
Трудно предположить,что такую ситуацию можно было бы воспринять "легко".... Что оказалось наиболее сложным, тяжёлым лично для вас? Имели ли место размышления о своей "причастности" к произошедшему? Злости на несправедливость? Может, на жену того парня, к которой он не спешил домой? Что-то ещё, другое, может быть?
№16 | Кеша_ писал(а):


Много лет день его похорона был для меня самым страшным днём в году, не знаю почему...
Сейчас иначе?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№23 | 13.04.2018-10:06

№16 | Кеша_ писал(а):
Мне всё чаще кажется, что я просто смотрю кино. А жизнь проходит. И мне нет в ней места...
Кеша, это о месте в жизни мужчины, которого любите, или о жизни в целом?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№24 | 13.04.2018-10:22

№14 | Кеша_ писал(а):
Я окружена вниманием. Я не разрываюсь между ним и ребёнком. Он уточняет, точно ли я поела, я - точно ли он не забыл зонт. Мы проводим вместе все свободное время. Я не ловлю сочувствующих взглядов его знакомых: да посмотри на себя, зачем он тебе такой нужен?... Когда у ребёнка проблемы в школе - он как и раньше говорит, что будут обижать - скажи что придёт новый папа и всем покажет. У меня проблемы на работе - он говорит: брось, я тебе так буду давать деньги, я не бросаю конечно, но это добавляет мне сил и понимания, что он за спиной. У него болит спина - и я натягиваю ему носки или завязываю шнурки...
В этой картине много заботы. Вашей и - о вас. Забота - правильное слово?

Кеша_

№25 | 13.04.2018-10:59

№24 | Ирина Обудовская писал(а):
В этой картине много заботы. Вашей и - о вас. Забота - правильное слово?
Наверное да))

Кеша_

№26 | 13.04.2018-11:00

№23 | Ирина Обудовская писал(а):
Кеша, это о месте в жизни мужчины, которого любите, или о жизни в целом?
В целом

Кеша_

№27 | 13.04.2018-11:17

№18 | Ирина Обудовская писал(а):
Я ещё поспрашиваю.
Кеша, что чувствуете, когда сейчас замечаете признаки его "благополучия"? Не мысли, а именно чувства - прислушайтесь к себе.
А если бы были внешние признаки, что "не в порядке" - как это вам, что внутри тогда возникает, какие чувства, желания?предприняли бы что-нибудь?почему?

Вы беспокоились, места себе не находили в прямом смысле слова, а он, зная об этом (?), не спешил вас успокоить. Этому не можете найти объяснений? Или речь о другом?

Я рада, что он в порядке. Но мне обидно, что я не уследила за своей жизнью, всё отдавая ему. Я по сути делала это добровольно. И наверное ничего бы не меняла почти, если бы вернуть год назад.
Если бы "не в порядке" - я бы переживала, но пожалуй прямо бы не навязывала свою помощь. Он вообще никогда не жаловался почти на свои проблемы. Но знаю, что ценил то, что я делала для него.

Обидно не то, что он не спешил меня успокоить, а то, что я накануне спросила его, вечером, он уже знал, что улетает, но мне не сказал.

Кеша_

№28 | 13.04.2018-11:27

№19 | Ирина Обудовская писал(а):
Задело ли это вас? В чем его правота для вас? какие ваши чувства или поступки/действия говорят об "отсутствии гордости"?
Попробуйте продолжить предложение: "Если бы я имела гордость, я бы никогда не..... И я бы обязательно ......."

В его окружении меня не поняли. Как можно спасать соперницу ценой своего счастья?... Но я делала это для него. Он с 18 сирота, её родители принимали его как родного сына, она же вытерла о них ноги. Я впервые видела, как он плакал, когда ему пришлось звонить сообщать новость её родителям. Для меня это страшно.

Если бы я имела гордость, у меня хватило бы сил его бросить или отказать в помощи для неё. Я бы никогда не говорила ему: не бросай меня. Я бы не делала красивое лицо и не молчала при посторонних только чтобы не пострадала его репутация. Я бы не помогала им связываться, когда она сидела там в тюрьме за 10 тысяч километров от родины, не просила бы местных девочек, её ненавидевших, купить ей вещи, потому что свои она сожгла. Я бы не организовала сбор денег на кремацию его сына... Много чего...
Нету её, этой гордости. Или гордыни... Даже не знаю. А ведь раньше была.

Кеша_

№29 | 13.04.2018-11:59

№20 | Ирина Обудовская писал(а):
А сейчас как?

Это длилось месяц. Мы собирали цветы, ходили на концерты, бродили где-то. Мне казалось, что я схожу с ума. С утра в день, когда его кремировали, я курила на балконе. У меня квартира на высоком этаже в центре города. И вдруг прямо над моим окном пролетели чайки, причём одна что-то крякнула. Я вначале рассказывала об этом, ну мало ли откуда и куда они летели. На окраинах у водоемов летом можно увидеть речных чаек. Но был апрель. Люди смотрели на меня и не верили. Так соучастливо, знаете, как на больную. Пришлось прикусить язык.)))
Вообще в прошлом году потом много кто о чайках говорил, что их видели в неестественных для них местах. Но у меня просто был целый ряд необъяснимых нелогичных событий, я бы думала, что я сумасшедшая, если бы не было свидетелей.))))

Кеша_

№30 | 13.04.2018-12:01

№21 | Ирина Обудовская писал(а):
Трудно сохранять управление делами, когда (истощенные) запасы сил брошены на то, чтобы как-то удерживать себя в руках. Кеша, скажите, дела эти собраны у вас где-то в списках или просто разрастаются вокруг сами по себе? Забегу чуть вперёд. Какие дела требуют вашего пристального внимания в первую очередь - если бы вы могли собраться и сконцентрироваться на них?

Обои переклеить. Работу нормальную найти. Да много дел. А я ничего не делаю...

Кеша_

№31 | 13.04.2018-12:20

№22 | Ирина Обудовская писал(а):
Трудно предположить,что такую ситуацию можно было бы воспринять "легко".... Что оказалось наиболее сложным, тяжёлым лично для вас? Имели ли место размышления о своей "причастности" к произошедшему? Злости на несправедливость? Может, на жену того парня, к которой он не спешил домой? Что-то ещё, другое, может быть? Сейчас иначе?

Тогда он предлагал встретиться поговорить. Я не вышла. Сидела смотрела из-за шторки, как он стоит на улице. Ветер в голове был.... Гордость... Это было у родственников. Мы ездили на свадьбу. На следующий день меня подруга предупредила: сиди тут, танцуй, сама не выходи на улицу - тебя будут бить девченки. Я не могла этого слышать, т.к. они не по-русски между собой разговаривали, я не понимала))). Я вообще ушла. Через 8 месяцев она родила недоношенную девочку. Выйдя замуж через неделю после выпускного уже с заметным животиком. А через полтора года осталась вдовой. Какая может быть злость? Она же не только ему, она и себе жизнь покалечила.
Сейчас иначе. Самым большим открытием для меня было, что я в этот день бегала за подарками, готовилась к поздравления и вообще о прошлом вспомнила к вечеру. Просто вспомнила. Мне через много лет удалось отпустить эту ситуацию...

А сейчас... Наверное всё происшедшее логично. Родители делили деньги при разводе, пилили табуретки и случайно перепилили ребёнка.

У меня было отчаяние скорее. Я год перед этим периодически ныла: поедь поговори с ребёнком, да он конечно уже взрослый, но кто-то же должен быть мудрее. Перед этим он не пустил отца к ним в квартиру, сказав: иди отсюда, ты кто такой? Конечно отца задевало хамство. Родной сын с подачи матери называл его по имени. От машины остался всего один ключ, второй сын просто выбросил..... Я наверное наступила бы на свою гордость и поехала поговорила бы с ним сама. Лет пять назад мне я всегда уговаривала сына быть мудрее, смолчать где-то... Я даже подумать не могла, насколько там все плохо.
Разговаривать с его сыном он мне запретил, все друзья их тоже меня отговаривали. Мне тоже эта идея была не очень-то, я не настаивала, но ведь всё катилось в пропасть, это было видно и никто ничего не делал...
Просто я всегда думала, что надо сделать всё по максимуму, испробовать все варианты решений, тогда даже в случае неудачи остаётся чувство, что от тебя точно ничего не зависело. А так... Эти дурацкие "а вдруг бы я смогла"...
На жену... Я задам Вам встречный вопрос: если бы на Ваших глазах мать отгородила от мира умного веселого парня, рассорила его со всеми друзьями, поливала грязью его девушку пока они не расстались, потому что в случае свадьбы её бы никто не содержал потом, и в итоге фактически довела до самоубийства (в лучшем случае, потому что тело парня из океана выловили с веревкой на шее, но никто не захотел докапываться до правды)? Что бы Вы к ней чувствовали? Даже при условии, что она бы не разбила Ваше счастье? Только честно?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№32 | 15.04.2018-00:47

Кеша, добрый вечер. Я внимательно читаю ваши комментарии. К сожалению, эти дни удавалось выйти на сайт лишь урывками - в воскресенье смогу, наконец, написать вам подробнее. Сейчас остановлюсь только на последнем вопросе:
№31 | Кеша_ писал(а):
На жену... Я задам Вам встречный вопрос: если бы на Ваших глазах мать отгородила от мира умного веселого парня, рассорила его со всеми друзьями, поливала грязью его девушку пока они не расстались, потому что в случае свадьбы её бы никто не содержал потом, и в итоге фактически довела до самоубийства (в лучшем случае, потому что тело парня из океана выловили с веревкой на шее, но никто не захотел докапываться до правды)? Что бы Вы к ней чувствовали? Даже при условии, что она бы не разбила Ваше счастье? Только честно?
Я стала думать, что я бы чувствовала. Затрудняюсь ответить. Первое желание - осудить. Однако я знаю, что человек бывает слаб также, как бывает и силён, и когда он слаб, он не справляется с тем, с чем должен. Обязан даже. Но ни осуждение, ни понимание не являются чувствами. Чувства возникают тогда, когда есть значимость лично для меня. И как только я бы подпустила эту ситуацию ближе к себе, я реагировала бы, несомненно, болезненнее. Возможно, в моем случае, это были бы злость и возмущение. Ещё раздражение. И, возможно, досада на собственное бессилие (?).
Но это про мои чувства в гипотетической ситуации, и в реальной ситуации, думаю, это было бы ещё не все. Другой человек может испытывать другое, своё. И имеет на это право, даже если я не понимаю, "как он может так...?!". Поэтому мне было важно услышать именно ваши чувства в этом.
Сейчас эта женщина выглядит человеком, "благодаря" которому ваша жизнь в этих отношениях как бы разделилась на до и после, и косвенно она как бы в ответе за все - не только за то, как сложилась ситуация с сыном, но и за то, как сложилось у вас с любимым человеком. Вокруг б.жены сосредоточена высокая концентрация выраженных негативных эмоций. Но вот осторожно предложу вам подумать - может ли быть так, что какие-то отдельные чувства, которые вы испытываете сейчас к ней, на самом деле адресованы ему? Может ли такое быть?

Кеша_

№33 | 15.04.2018-08:56

Я уже думала об этом. Возможно. Иногда мне так обидно за то, как он поступил со мной, за то, что он не поехал тогда к сыну и не убедил его помириться. Хотя бы не попробовал...
Но понимаете, вот иду я по городу и встречаю его. Мужчину, бросившего меня наедине с моими проблемами. Пусть и в сложный для него период. И ведь ни капли злости на него нет. Да любому другому я бы уже скандал закатила, отношения начала выяснять. А с ним это не работает. Его почему-то жалко. Позавчера столкнулись лицом к лицу, мне бежать было некуда. Я даже на его вопрос "как дела?" не нашла что ответить. Ну не скажу же я, что уже год сижу и жду, когда он мне позвонит... Сказала ему, что он седой совсем стал, говорит: это возраст. Возможно. А мне кажется - нервы... И ведь совсем злости на него нет, что бы я ни делала.
Единственное, чего я так и не поняла, - почему он так легко простил ей смерть сына. Возможно я чего-то не понимаю в мужских чувствах...

Кеша_

№34 | 15.04.2018-10:58

№32 | Ирина Обудовская писал(а):
Я внимательно читаю ваши комментарии. К сожалению, эти дни удавалось выйти на сайт лишь урывками - в воскресенье смогу, наконец, написать вам подробнее. С

Ирина, я понимаю, что это демо-консультация, но сориентинуйте меня пожалуйста по времени, когда Вам удобнее было бы пообщаться.
Просто время такой консультации, как я понимаю, ограничено, а пока я только отвечала на Ваши вопросы обо мне.))) Я прекрасно понимаю, что зависима от своего чувства, мне важнее было бы понять, что может чувствовать в такой ситуации мужчина. В принципе я для этого и искала специалиста.)))

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№35 | 16.04.2018-08:29

№34 | Кеша_ писал(а):
Доброе утро, Кеша.
Слышу вашу неудовлетворённость тем, как происходит наш диалог. Если вы спрашиваете о возможности одновременного общения в онлайн-я готова выйти в эфир сегодня (понедельник) 13.30-14.30, и/или, если потеребуется, вечером, 21.00.
Подходит ли вам время?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№36 | 16.04.2018-09:05

№34 | Кеша_ писал(а):
важнее было бы понять, что может чувствовать в такой ситуации мужчина.
Важнее, чем что?
№34 | Кеша_ писал(а):
Я прекрасно понимаю, что зависима от своего чувства,
Подумала, что в моих вопросах для вас вы можете услышать желание "освободить от зависимости". Если вдруг и правда вам кажется так(?), то нет, такую задачу я бы не ставила без согласования с вами.
№34 | Кеша_ писал(а):
что может чувствовать в такой ситуации мужчина.
Я и правда задаю немало вопросов)). Это связано с тем, что на ситуацию я смотрю только вашими глазами. Исследую ее через вас. То, как вы ее воспринимаете, что видите, а чему не придаете значения, на что опираетесь и т.д.-представляется мне важным.

Буду ждать вашего подтверждения по времени сегодня-в указанное время я на связи. Если вдруг сегодня не сможете - поищем ещё варианты.

Кеша_

№37 | 16.04.2018-13:09

№35 | Ирина Обудовская писал(а):
Доброе утро, Кеша.
Слышу вашу неудовлетворённость тем, как происходит наш диалог. Если вы спрашиваете о возможности одновременного общения в онлайн-я готова выйти в эфир сегодня (понедельник) 13.30-14.30, и/или, если потеребуется, вечером, 21.00.
Подходит ли вам время?
В обед буду в парикмахерской, не уверена, хотя постараюсь. Вечером буду))))

Кеша_

№38 | 16.04.2018-13:24

№36 | Ирина Обудовская писал(а):
Важнее, чем что?
=
№36 | Ирина Обудовская писал(а):
Подумала, что в моих вопросах для вас вы можете услышать желание "освободить от зависимости". Если вдруг и правда вам кажется так(?), то нет, такую задачу я бы не ставила
))))

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№39 | 16.04.2018-13:27


№37 | Кеша_ писал(а):
В обед буду в парикмахерской, не уверена, хотя постараюсь. Вечером буду))))
Договорились. До встречи 21.00 сегодня

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№40 | 16.04.2018-21:04

Добрый вечер. Вы как,готовы? С чего хотели бы начать сегодняшнюю встречу?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№41 | 16.04.2018-21:31

Кеша, что-то вас не видно, у меня осталось немного времени для онлайн сейчас.

Кеша_

№42 | 16.04.2018-21:32

№40 | Ирина Обудовская писал(а):
Добрый вечер. Вы как,готовы? С чего хотели бы начать сегодняшнюю встречу?
Добрый вечер.)))
Да я не знаю.
Мне кажется, я очень много о себе рассказала.

Кеша_

№43 | 16.04.2018-21:34

№41 | Ирина Обудовская писал(а):
Кеша, что-то вас не видно, у меня осталось немного времени для онлайн сейчас.
Я территориально в Украине. Наверное промахнулась со временем, простите.)))

Кеша_

№44 | 16.04.2018-21:35

Наверное я бы хотела услышать Ваше мнение по поводу всего, что я писала.
Я просто не знаю, что могу ещё о себе рассказать. В голову ничего не приходит.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№45 | 16.04.2018-21:36

Я пока жду вас некоторое время, затем просто пройдусь по тем вопросам,которые вами ранее были озвучены.

Кеша_

№46 | 16.04.2018-21:36

№45 | Ирина Обудовская писал(а):
Я пока жду вас некоторое время, затем просто пройдусь по тем вопросам,которые вами ранее были озвучены.
Но я здесь)))

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№47 | 16.04.2018-21:37

Увидела ваши сообщения. Ок.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№48 | 16.04.2018-21:40

Дело в том, что в онлайне время"течет" медленнее, поэтому могут быть задержки у экрана. А я так поняла, что почему-то вам было важно не просто прочесть комментарии, а быть именно в диалоге. Не так?
Или это больше про скорость получения ответов?))

Кеша_

№49 | 16.04.2018-21:42

№48 | Ирина Обудовская писал(а):
Дело в том, что в онлайне время"течет" медленнее, поэтому могут быть задержки у экрана. А я так поняла, что почему-то вам было важно не просто прочесть комментарии, а быть именно в диалоге. Не так?
Или это больше про скорость получения ответов?))
Конечно онлайн удобнее, но это же демо-режим, здесь я подстраиваюсь.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 17a83 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз