Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27002 специалиста из 924 городов

Меня не воспринимают всерьёз

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Ильченко Ольга Сергеевна
АвторСообщение

Абигаль

№0 | 16.04.2018-12:43

Мне 39 лет, я не замужем, детей нет. Пожалуй, как раз из этого и растут мои сложности в общении с окружающими людьми. Они не желают принимать мой образ жизни и мыслей.
Я не из тех женщин, к ногам которых мужчины бросают цветы и не только. Я не отличаюсь яркость или красотой, а заглядывать за фасад окружающие меня мужчины не собирались никогда. Я быстро поняла, что интересую их только как любовница или девушка на ночь, но такие отношения не для меня, и общение с такими быстро сворачивалось моими стараниями. Понятное дело, что демонстрировать таких ухажёров я не хотела, и о них никто не знал, а потому меня считают чуть ли не ущербной. Да-да. Я не преувеличиваю! Иногда приходилось прямо говорить - да были у меня мужчины, если вы их не видели, это ничего не значит! Тогда отношение менялось. Я понимаю, что глупо с моей стороны чего-то доказывать, но уже доводят своими жалостями и отметками, не смущаясь даже других людей, что я вся такая никем не тронутая, возможно даже "девочка". В эти моменты я на грани нервного срыва от обиды и бестактности людей, причём женщин!
Далее следует новый этап - меня начинают сватать. Отказ воспринимается как личное оскорбление свах, в смысле тех, кто сватает. На меня кричат и уговаривают, и учат, что я не понимаю жизни, что мне это "надо", то есть надо чтобы у меня в доме был мужчина. Я не против этого, но хочу сама всё решить, без тычков и нравоучений. Но меня не слышат от слова "вообще". Вот знают какого-то "хорошего мужчину" и всё, у меня выбора нет, план по знакомству запускается без моего согласия. Я твёрдо отказываюсь от этого, результатом становится скандал, в котором звучит, что я ничего не понимаю, не знаю, что мне надо жить иначе и так далее.
Другой этап - дети. То и дело слышу: "Ты ещё не родила? Как нет?! Надо же уже!" Или грустное лицо, будто умер кто-то. Сколько раз мне пытались вбить в голову, что мне нужен ребёнок хоть от кого-то, для себя, я уже не сосчитаю.
Последней каплей стала моя работа. Я - фрилансер. Для окружающих я сижу на шее матери-пенсионерки и целыми днями мучаюсь от скуки. С мамой мы живём раздельно уже десять лет, я полностью самостоятельна в плане денег. Но убедить в этом кого-то просто нереально. Для чего мне их убеждать? Для того, чтобы перестали смотреть на меня с жалостью или осуждением. Чтобы перестали пытаться куда-то пристроить, "хотя бы уборщицей". Кстати, уборщицей я физически не могу работать, у меня травма руки, которая очень болит при физических нагрузках. В моём городе считают, что если ты не сидишь в офисе, значит ты не работаешь вообще. Сколько я орала, именно орала, на людей, что я работаю на дому, а не ерундой страдаю, тоже уже не сосчитать. Люди полагают, что если я нахожусь дома, то у меня 24 часа чтобы работать. То есть я должна работать ночами, ни есть, ни пить, ни выходить на улицу для прогулки, даже в магазин ни ходить, но просто обязана успевать удовлетворять чужие желания. Если меня хотят где-то видеть днём или утром - бросай всё и беги, ведь у тебя 24 часа на работу! А то, что мне придётся работать вечером и в выходные, когда те люди будут отдыхать, им наплевать. Мои слова: "У меня нормальная работа, пятидневка с 8-часовым рабочим днём", - остаются без внимания. Ответ на это: "Ну ты же дома, можешь подвинуть время работы".
Недавно дошло до маразма уже. Меня начали учить, как именно мне делать мою работу, причём учили те, кто в ней вообще ничего не понимает! Они никак с моей специализацией не связаны!
Как мне достучаться до людей? Как объяснить, что я уже взрослая, хотя у меня нет мужа и детей? Как объяснить, что я в состоянии сама принимать решения, более того, я сама знаю, что для меня лучше?
Я уже на грани нервного срыва от этого всего. Я не могу отгородиться от этих людей, они часть моего общения. Но чувствую, что скоро взорвусь и попросту останусь одна, с мамой.
Помогите, пожалуйста!

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№1 | 16.04.2018-12:55

Здравствуйте, хорошо, я вас поняла, давайте разбираться.
Для начала давайте придем к конкретике, кто эти люди?
Часто оказывается, что это один-два человека из окружения. Про отсутствие детей, это да, тут все молодцы со своим сочувствием.

Абигаль

№2 | 16.04.2018-14:06

Если бы было один-два, я бы просто ограничила общение с ними или вообще перестала общаться, то есть проблемы не было бы. Это мои подруги, родственники и знакомые. То есть это люди, которые всё же часто или хотя бы периодически присутствуют в моей жизни.

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№3 | 16.04.2018-18:53

Тогда можно предположить, что есть нечто в вас, что вызывает определенную реакцию в окружающих. Ну как стимул - реакция.
Гипотетически конечно. Если так предположить, то что это могло бы быть?
Напоимер, женщина не умеет говорить нет и все её окружение привыкло постоянно в любое время дня и ночи требовать от нее чего-то. Прям таки чуть ли не уверены, что она должна им помогать.

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№4 | 16.04.2018-18:55

Я хочу сказать, что человеку, который транслирует счастье и удовлетворенность жизнью вряд ли придет в голову «причинять добро» причем насильно.

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№5 | 16.04.2018-19:27

А как вы сами относитесь к себе и своей жизни? Какие чувства у себя вызываете?

Абигаль

№6 | 16.04.2018-19:32

№3 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
Если так предположить, то что это могло бы быть?
Представления не имею. Я никому из них на жизнь не жалуюсь. Для них я несчастна просто потому, что я не замужем и не имею "мал мала меньше". Меня никто не спрашивает ни о чём. Очевидно, что по их мнению я должна быть несчастна, так как моя жизнь и работа не похожа на жизнь других людей, на ту жизнь, которая им кажется правильной и, как следствие, счастливой.

Абигаль

№7 | 16.04.2018-19:36

№4 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
Я хочу сказать, что человеку, который транслирует счастье и удовлетворенность жизнью вряд ли придет в голову «причинять добро» причем насильно.
Я не транслирую счастье и удовлетворённость. Таких людей вообще не много. Но у меня есть мечты и стремления, я стараюсь к ним идти, причём твёрдо и уверенно. Я никому не говорю, что я такая вся несчастная и не прошу помощи, хотя бы потому, что я в ней не нуждаюсь.

Абигаль

№8 | 16.04.2018-19:41

№5 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
А как вы сами относитесь к себе и своей жизни? Какие чувства у себя вызываете?
К себе я отношусь объективно. Я знаю свои слабости и стараюсь их преодолевать, стараюсь стать сильнее и мудрее. Моя жизнь не предел мечтаний, мне есть к чему стремиться, что я в принципе и делаю. Бывает, что я собою не довольна. С другой стороны, а кто собою доволен на 100%? Если я достигаю намеченных целей, я себя хвалю и даже поощряю.

Абигаль

№9 | 16.04.2018-19:50

Моя проблема в том, что я живу не так, как принято в моём окружении, городе. Здесь считается, что для женщины предел мечтаний выйти замуж или просто сойтись с кем-то и уделять этому мужчине всё своё время и внимание, желательно нарожать кучу детишек или хотя бы одного, хотя бы для себя. Но это не для меня.
Я хочу жить иначе и живу иначе. Когда я пытаюсь объяснить, к чему стремлюсь, меня вообще не слышат. Никто не может понять меня, так как это, как говорил Михаил Задорнов, - разрыв шаблона. А раз так, то я маленькая девочка, наивная и несчастная, которая не знает жизни и не понимает где её счастье. И они пытаются меня облагодетельствовать, не замечая, что создают мне личный филиал ада.

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№10 | 16.04.2018-20:14

Вы говорите, как адекватный взрослый человек. Действительно неприятно, когда тебя не слышат, не понимают и еще пытаются навязать свое мировоззрение.
Скажите, для чего вам общение с этими людьми? Что позитивного для вас оно несет? Что чувствуете, когда общаетесь с ними?

Абигаль

№11 | 17.04.2018-06:03

№10 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
Скажите, для чего вам общение с этими людьми? Что позитивного для вас оно несет? Что чувствуете, когда общаетесь с ними?
Эти люди - мои близкие, мои родственники, знакомые. У нас много общих тем - общие родственники, общие друзья, жизнь моих собеседников. Со мной делятся проблемами и заботами, радостями и достижениями. И всё хорошо, ровно до момента когда речь заходит обо мне. То есть до того, как меня начинают спрашивать о моей жизни.
Пока говорим о чём-то всё нормально, меня считают умной и интересной. Но едва разговор заходит о моей личной жизни и работе... мне хочется сразу уйти, потому что невозможно опять слышать о ненормальной работе, то есть мне начинают советовать найти нормальную работу, сойтись с кем-то и так далее.

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№12 | 17.04.2018-08:45

Наши чувства - интересная вещь, они, можно сказать, практически материальны. То, что мы ощущаем и не выражаем (не отпускаем, не даем выхода) застревает в нашем теле. Причем на всех трех уровнях: мысли, чувства и тело.
В голове крутятся мысли, связанные с чувствами, утрируют их, создают постоянный фоновый стрессс и тревогу при общении (ожидание, что «вот сейчас начнется», или «я знаю чем эти разговоры кончатся» и др) и, в конце концов, если этот процесс не остановить порождают психосоматику
Вариант терпеть - это как копать самому себе могилу.
Вариант попросить близких этого не делать - вас не слышат.
Однако единственно верным действием в ситуации постоянного испытывания негативных чувств является устранение где возможно ситуаций их возникновения.
В старт топике я услышала от вас такую дилемму: или терпеть или могу скоро остаться одна?!
Это и есть ваше стремление устранить эти ситуации, чувства.
Проблема на мой взгляд лишь в том, что вы видите мало вариантов для реализации этого стремления.
Напишите пожалуйста, какие варианты не допускать в свою жизнь этих разговоров вы видите?

Абигаль

№13 | 17.04.2018-12:05

№12 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
Напишите пожалуйста, какие варианты не допускать в свою жизнь этих разговоров вы видите?
По хорошему они не понимают, остаётся только твёрдо и жёстко велеть прекратить совать нос куда не просят. Но попытки сделать это ведут к обидам и, как следствие, прекращению общения на какое-то время. Ссорится я ни с кем не хочу, объяснять, как заезженная пластинка, одного и тоже, устала. Остаётся только не общаться или уходить как только начинается неприятная для меня тема.
Со знакомыми, которых встречаю не так часто несколько сложнее, так как они типа шутят "у мамы на шее сидишь?" или "бездельница". Я хоть им и отвечаю, что у меня рабочее время когда я этого хочу, слабо помогает, ехидная улыбочка и всё.
Я пыталась донести свой взгляд на жизнь с разных ракурсов, задавала им вопросы, например, почему они считают меня такой уж несчастной, почему мне так необходимо рожать, чем плоха моя работа.
Ответ прост: "Ты просто не понимаешь какое счастье быть мамой", я признаю - не понимаю, но и не хочу понимать, у меня другие представления о счастье. На другой вопрос: "Ну чтобы ты одна не была", - по фиг с кем и как, лишь бы был! Но что плохого в том, что я хочу жить с тем, кто меня поймёт, разделит мои интересы, не будет смеяться над моими стремлениями или ломать меня под себя, превращая в сиделку, горничную, повара и продолжательницу ЕГО рода, забившую на все свои желания? (Я так говорю, потому что именно такие мужчины встречаются мне на пути). Плохо то, что я сейчас одна, а потому бери что дают и радуйся, что дали! Один из последних перлов "Женится он на тебе не будет, но у него ДЖИП!"
Про мою работу гениально сказала моя подруга: "Раз эта профессия так популярна, то может и в нашем городе откроют офис, и ты сможешь там работать". Это после многих разговоров и объяснений что такое - фриланс!

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№14 | 17.04.2018-13:28

Я вам сочувствую, что вас окружают люди с именно такими убеждениями. Но вам действительно придется или уходить или ставить их на место постоянно.
Также, как людям у которых, например, любовь к партнеру своего пола. Мало кто поддержит и скажет: молодец, главное, чтобы любили друг друга! Нет люди будут стараться исправить все, что не вписывается в их норму восприятия мира.
Тут вопрос: насколько вы готовы дальше это переносить? Сможете ли начать воспринимать их с чувством «ну что ж, они просто хотят мне помочь» или все таки нам стоит продумать другие пути для вашей жизни?

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№15 | 17.04.2018-13:30

Но тут у меня возникает еще другой вопрос: как вы доносите до людей свою позицию, что они прекращают общение на время?

Абигаль

№16 | 17.04.2018-13:41

№14 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
насколько вы готовы дальше это переносить? Сможете ли начать воспринимать их с чувством «ну что ж, они просто хотят мне помочь» или все таки нам стоит продумать другие пути для вашей жизни?
Мне придётся это переносить, но возможно до какого-то момента, пока я окончательно не устану и просто не откажусь от общения с окружающими. Я пытаюсь воспринимать их позицию с той точки зрения, что они хотят помочь, но мне не 15 лет, а под 40. У меня высшее образование, опыт работы на серьёзной и ответственной должности. Они признают, что я далеко не глупа, эрудированна и интересна в общении, но почему-то оказываюсь дурочкой во всём, что касается моей жизни теперь.
Я не вижу смысла рожать ребёнка только потому, что окружающие считают, что так нужно; сходится с мужчиной, для которого я кто угодно, только не человек с какими-то стоящими целями и мечтами; идти работать кем угодно и где угодно, даже в ущерб здоровью, лишь бы в офисе.

Абигаль

№17 | 17.04.2018-13:47

№15 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
Но тут у меня возникает еще другой вопрос: как вы доносите до людей свою позицию, что они прекращают общение на время?
В силу возраста я понимаю, что кричать и ругаться бесполезно. Я спокойно и учтиво объясняю: "Меня устраивает моя жизнь; у меня всё хорошо; я не хочу иметь детей в принципе, но ничего против них я не имею; я понимаю, что быть мамой огромное счастье, но мне оно не нужно; у меня обычная работа, просто я выполняю её дома; я не могу бегать по гостям в удобное для них время, потому что я работаю днём, как в любом офисе, это мой единственный источник дохода, я не могу всё бросать по чьему-то звонку; я взрослая, мне 39 лет, я сама хочу решать как мне жить; хватит меня воспитывать". К сожалению, иногда приходится кричать эти же фразы, тогда до людей вдруг доходит хоть что-то, но ненадолго.
Они обижаются, что я стою на своём, повышаю голос, не хочу делать, как велят, и... на время перестают общаться со мной. Бросая фразы типа "ну и делай, как хочешь, раз такая умная". Но опять же ненадолго.

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№18 | 17.04.2018-17:58

Я поняла, вы все верно говорите, я не смогу вам помочь изменить ваше окружение или окружающих людей. Как вы видите мою помощь для вас? Каков ваш запрос?

Абигаль

№19 | 17.04.2018-18:17

То есть иначе как-то им не донести, что я дееспособный человек, который сам выбрал свой образ жизни и работу?

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№20 | 17.04.2018-20:29

Может и можно кому-то донести, не возьмусь утверждать за других людей.
Можно попробовать поговорить сразу начав тему. Спросить дорожит ли человек вашими отношениями. Т.е. перестать бояться потерять людей. Если они дорожат вами, можно попросить больше не обсуждать эти темы. И напоминать им пока не привыкнут. А если не дорожат... то зачем тогда такие связи?!
Как думаете?

Абигаль

№21 | 18.04.2018-05:02

№20 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
Я согласна с Вами, но ведь общение не сводится только к обсуждению меня, и эти люди достаточно близки мне. С некоторыми знакомыми, которые слишком совали нос куда не просят, я уже рассталась. А вот как близким донести, и как отвечать знакомым, которые за 5 минут общения умудряются оскорбить своими "шутками", я даже не представляю. Пройти мимо я не могу, это бывшие коллеги, и мы в принципе хорошо общаемся. Замкнутый круг какой-то.

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№22 | 18.04.2018-08:29

Ну я это вижу так:
- малознакомым: говорить «мне НЕПРИЯТНЫ подобные шутки, разговоры и т.д.»
- близким: в самом начале беседы объяснить еще раз, что эти темы вас обижают. Не нужно доказывать им, что вам хорошо и все подходит - они в это никогда не поверят. Они думают, что вы обманываете себя, отрицаете очевидное (конечно очевидное только для них по их карте мира)
Я считаю, что нужно делать акцент на чувства. Сказать, что вам неприятно, обидно это слушать и попросить этого не делать ни с какими благими намерениями.
А потом пожалуйста, общайтесь на какие угодно темы дальше. Скажите, когда вы разговариваете получается, что вы говорите про что угодно, но не о себе. А о себе почти всегда в контексте объяснений почему так и доказательств, что вам нормально?
Говорите ли вы близким о своих чувствах? Вот что вы сейчас чувствуете?

Абигаль

№23 | 18.04.2018-10:41

Попробую делать так, как Вы посоветовали, это пожалуй единственный подход, который я не пробовала :)
№22 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
А о себе почти всегда в контексте объяснений почему так и доказательств, что вам нормально?
По большей части да, потому что меня никто и не спрашивает нужны ли мне их благодеяния или нет. Я принимаю людей такими, какие они есть. Я не пытаюсь их перестроить под себя, не ставлю себя умнее и выше, хотя иногда я объективно понимаю, что я умнее (без ложной скромности) или хотя бы тактичнее. И, учитывая такое отношение с моей стороны, я надеюсь на взаимность, которой почему-то нет.
№22 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
Говорите ли вы близким о своих чувствах?
Как-то пробовала, но поняла меня только мама. Хотя и она иногда удивляет меня своей позицией. Например, если мне нагрубили в магазине, она спрашивает: "Что ты им такое сказала? Мне вот никогда не грубят". У нас разница в возрасте 25 лет, и продавец, известная тем, что многим хамит, лет на 10 старше меня и на 15 младше моей мамы. Логично, что младшим ей нахамить проще. Может она просто старших больше уважает. Как-то сказала лучшей подруге, что у меня много лет была депрессия и я думала о самоубийстве. Она решила, что у меня было просто плохое настроение, и сказала, что у неё тоже была депрессия :) Если я кому-то говорю, что мне плохо, у меня тревожность или я чем-то расстроена, на меня машут руками - у тебя все отлично вообще, ты чего?! Если бы я им сказала о мыслях о суициде (это, слава Богу, в далёком прошлом), то ответ был бы "ерунду не говори, совсем уже". Так что с мамой делюсь, она старается как-то помогать, поддерживать :) Сразу тащит на прогулки или по магазинам, старается отвлечь :)
№22 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
Вот что вы сейчас чувствуете?
Сейчас я надеюсь, что моя жизнь изменится к лучшему. Что я устала бороться течением, и пора просто выбраться на берег и идти куда хочется :) Утвердилась в желании стоять на своём и говорить людям прямо, что они меня обижают. В конце концов, почему я должна молча страдать из-за чужих глупостей. Они ведь взрослые, могут и нести ответственность за свои слова и поступки. Пусть знают, что мне больно и обидно.

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№24 | 18.04.2018-10:59

Полностью поддерживаю! Многие перемены к лучшему в жизни начинаются именно с того, что человек начинает осознавать свои чувства (все, а не только те, что хочется видеть) и учится их выражать.
Однако тут хочется отметить, что будут люди, которые вас не услышат. Не потому, что они плохие или глупые, а потому, что сами не умеют понимать себя и свои желания. Потому что бояться любой ненормальности и пытаются все упростить или избежать трудностей.
Еще хочется спросить, если вас так устраивает ваша жизнь, то откуда берутся такие состояния, при которых мама "Сразу тащит на прогулки или по магазинам, старается отвлечь :)"
Может такое быть, что вы действительно не хотите видеть некоторые свои желания в жизни? Возможно потому, что они вызывали когда-то боль и вы защитились таким образом - отрезали необходимость в чем-то или ком-то.
Это я к тому, вы на 100 процентов уверены, что вы не хотите семьи?

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№25 | 18.04.2018-11:03

Или вы не хотите лезть в эту тему? Я понимаю, что вы не просили в этом копаться.
Это у меня навеяли ваши слова, про то, что вам "попадаются мужчины" не такие, как надо. На самом деле нам ничего не попадается. Мы, благодаря нашему мышлению формируем свою реальность, притягиваем те или иные ситуации и людей. Изменив свое мышление, мировосприятие, самоощущение можно изменить то, что "происходит" с вами в жизни.

Абигаль

№26 | 18.04.2018-14:46

№24 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
Еще хочется спросить, если вас так устраивает ваша жизнь, то откуда берутся такие состояния
Эти состояния остались со времён, когда депрессивное состояние было частью моей жизни, а длилось оно много лет. Мне удалось это преодолеть, но периодически оно ещё возвращается, правда, уже ненадолго и я умею с ним успешно бороться.
№24 | Ильченко Ольга Сергеевна писал(а):
Может такое быть, что вы действительно не хотите видеть некоторые свои желания в жизни?
Детей я не хочу совершенно осознанно. Я вообще не помню периода в жизни, когда бы хотела быть мамой. Много лет я слушала от женщин, что я ещё не доросла до такого желания, но вот мне 39, а желание так и не появилось. Теперь мне говорят: "Родишь - поймёшь". Да только время уходит, и давление в этом вопросе ослабевает, ведь появляется всё больше рисков и т.д.
Против замужества я ничего не имею. Но проблема состоит в том, что мужчины, которые появляются каким-либо образом в моей жизни, ведут себя так, словно я должна быть благодарна им за то, что они на меня внимание обратили. Должна радоваться тому, что ТАКОЙ человек со мной общается. Они "с места в карьер" объясняют чего мне нужно хотеть от жизни, к чему я должна стремиться, в чём вообще смысл моего существования. Всё сводится к тому, что я рождена обихаживать их, без вариантов. Мои стремления они просто высмеивают или прямо заявляют, что это полная чушь. Один из них мне сказал буквально следующее: "Женщина должна мечтать о доме, муже и детях, а не о какой-то самореализации. Ерундой занимаешься." Как только я проявляю характер и настаиваю на том, что я - взрослый человек со своим мнением и желаниями, мужчины гордо удаляются в закат. О чём я ничуть не жалею.
Всего пару раз я встречала мужчин, с которыми мне было реально интересно, и которые относились ко мне с уважением. Но они были не свободны :)
Моя мама постоянно говорит, что мужчинам надо дать шанс, возможно что-то изменится. Но я в это не верю. Если человек с первых минут знакомства ведёт себя как какой-то небожитель, снизошедший до меня грешной, как я могу ожидать, что он вдруг начнёт воспринимать меня как равную? Если он сразу высмеивает или обесценивает то, что важно для меня, то как я могу ожидать, что он разделит мои желания и мечты?
Я понимаю, что нужно чем-то поступаться в отношениях. Я готова это делать, но только с тем, кто увидит во мне личность, воспримет мои стремления всерьёз, поддержит меня. И даже если у него будет в чём-то другие цели (кроме рождения детей), я тоже его поддержу. Я ещё не потеряла надежды встретить такого человека.

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№27 | 18.04.2018-15:30

Знаете, хочу вам сказать, что вы так здорово пишите! Мне очень нравится вас читать) Прям симпатия к вам образовалась, что редко со мной бывает вот так сразу в формате переписки.
Скажите, по поводу вашего запроса, как вы ощущаете, вы получили тот результат от консультации, что хотели или есть еще что-то?

Абигаль

№28 | 18.04.2018-15:42

Спасибо за добрые слова :)
Я думаю, что результат я получила. Вы очень хорошо привели в пример отношение людей к однополым союзам. Я, кстати, в этом вопросе не гомофоб. Человек волен выбирать кого любить, если это не нарушает чьих-то свобод и не уголовно-наказуемо. Но не все смотрят на вопрос так, как я. И действительно, я отличаюсь от остальных своими взглядами и идеями. Так что остаётся только стать в какой-то степени жёстче, если по хорошему не поймут.
Спасибо Вам за консультацию :)

Ильченко Ольга Сергеевна

Психолог, - консультант НЛП-практик

г. Одесса (Украина)

25 консультаций

№29 | 18.04.2018-15:57

И вам спасибо за искренность и работу. Я закрываю тему. Если посчитаете нужным, можете оставить отзыв о нашей работе на моей страничке. Всего вам хорошего!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Отношения с окружающими»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e2ec0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз