Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30148 специалистов из 978 городов

Как вести себя с агрессивным вспыльчивым мужем?

АвторСообщение

Лера

Автор темы

№0 | 10.11.2013-23:52

Здравствуйте, попробую изложить свою проблему... Мы познакомились с мужем 7лет назад ( нам тогда было по 27 лет),стали жить вместе 5 лет назад ( т.е. 2 года мы просто встречались, потом я забеременела и переехала к нему). На сегодняшний день у нас трое детей-погодок ( двое были запланированы сразу с минимальной разницей в возрасте, 3го и 4 го ребенка хотели бы попозже, но ..). Муж у меня был первой любовью, как говориться в "омут с головой", потому что на момент знакомства в нем были те же недостатки что и сейчас, т.е. я знала на что иду. Сейчас мои чувства не угасли ни капли, его ( по его словам) тоже, в минуты мира у нас все идеально, но в ссоры... Он очень вспыльчивый, по любому пустяку может закатить скандал, причем ему без разницы кто у него в оппонентах ( возраст,пол не помеха). В бранных словах не сдерживаемая даже при детях, может обозвать ребенка или меня за незначительные ( на мой взгляд) вещи ( что далеко ходить, например сегодня у меня пробила колесо на машине, и я не смогла его накачать компрессором, позвонила ему... Так такого наслушалась, что и ездить я не умею и руки у меня...)
В общем по моему терпение мое заканчивается, никто из моей семьи общаться с ним не хочет из-за грубости. Больше всего мне жаль детей, они растут и подражают ему, так истерят периодически, ругаются.
Я абсолютно спокойный человек, конфликты не люблю, грубые слова не употребляю, даже если очень злюсь, на детей стараюсь не кричать, с ним в словесные перепалки стараюсь не вступать ( ему слово, он 20 в ответ), стараюсь поговорить с ним после того как он успокоиться, без свидетелей.
Он нежный, любящий, раньше после своих всплесков всегда просил прощения, но последние его выходки... Он даже не извиняется... Мне очень обидно, я и дети абсолютно не заслуживают такого отношения, а он даже не пытается понять.
Пыталась сходить с ним к психологу, так он даже разговаривать с ним не стал, и сказал,что больше не пойдет...
Как мне вести себя с ним? Уходить от любимого человека не охота, но и все спускать ему с рук тоже.

Узунова-Цебенога Елена Ивановна

Психолог, Онлайн Семейный терапевт

г. Одесса (Украина)

52 консультации

№1 | 10.11.2013-23:56

Здравствуйте, Лера.
А что произошло? Вы пишете про его последние выходки.

Лихачева Ольга Алексеевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Екатеринбург

81 консультация

№2 | 11.11.2013-00:11

Здравствуйте, Лера!
№0 | Лера писал(а):
Он очень вспыльчивый, по любому пустяку может закатить скандал,
Лера при этом Вы любите мужа?
№0 | Лера писал(а):
Муж у меня был первой любовью,
№0 | Лера писал(а):
Сейчас мои чувства не угасли ни капли
Как Вы одно приравниваете к другому?
№0 | Лера писал(а):
из моей семьи общаться с ним не хочет из-за грубости
Из-за чего именно из Вашей семьи с вашим мужем общаться не хотят?
Так было всегда, Лера?

Алгашев Александр Юрьевич

Анкета удалена

№3 | 11.11.2013-00:16

№0 | Лера писал(а):
Как мне вести себя с ним?
Из вашего сообщения складывается ощущение, что он чувствует себя весьма комфортно и сложившаяся ситуация его полностью устраивает. А значит для него отсутствуют поводы для перемен.
Возможно если вы каким-то образом сумеете создать условия, когда его агрессивное поведение будет вызывать у него дискомфорт, то у него появятся поводы задуматься. Вам следует создавать этот дискомфорт.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

422 консультации

№4 | 11.11.2013-01:51

На полном серьёзе, как врач, скажу: пролечите его от глистов, а потом и терапия, и психологи поработают. Если ещё нужно будет...............
Глисты, паразиты, они и не такое делают....

Кирилл Будкевич

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене

г. Минск (Беларусь)

№5 | 11.11.2013-02:02

Как вести себя с агрессивным вспыльчивым мужем?
нежно и ласково

id60441

Анкета удалена

№6 | 11.11.2013-03:10

№0 | Лера писал(а):
Пыталась сходить с ним к психологу, так он даже разговаривать с ним не стал, и сказал,что больше не пойдет...
Как мне вести себя с ним? Уходить от любимого человека не охота, но и все спускать ему с рук тоже.
Скорее всего ваш муж ведёт себя так как вели себя с ним в его семье.

Вот по поводу того, что вы ушли в омут с головой и не знали что вас ждёт не согласен. Люди бессознательно ищут парнёров, чтобы те дополняли их сценарии.

Мужа водить к психологу больше не надо. Вам надо ходить самой и меняться. Менять своё отношение к данной ситуации. Ведь обидеться или наорать в ответ - это не выход.

Лера

Автор темы

№7 | 11.11.2013-08:00

Так много ответов, спасибо. Начну по порядку отвечать.
№1 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а):
Мы были на годовщине свадьбы у моих родителей, он был не в настроении ( уже не помню почему), грубо отвечал на мои просьбы, нашлепал ребенка при всех, раньше он немного сдерживался при моих родителях. Ну вот мои родители и сказали, что не потерпят такого отношения к своей дочери, и чтоб его ноги больше у них в доме не было. Потом это колесо, про которое написала в первом посте.

Рыбников Сергей Васильевич

Психолог, Терапия внутренней реальности

г. Москва

95 консультаций

№8 | 11.11.2013-08:06

№0 | Лера писал(а):
Как мне вести себя с ним? Уходить от любимого человека не охота, но и все спускать ему с рук тоже.
Лера!
Вы описали ситуацию.
Реакции Вашего мужа мне совсем понятны. Не хочу ставить диагнозы, так как это дело врачей. Но, среда, которую он формирует в семье, которая влияет на воспитание детей и на Вас, не совсем правильная.
Лично Вы оказались "между двух огней".
Поэтому, Вы могли бы в нескольких словах написать свою проблему?

Лера

Автор темы

№9 | 11.11.2013-08:09

Вспыльчивый он был всегда, сколько его знаю. Люблю его, конечно не такого, а другого когда он нежный, ласковый, когда он спокоен, с ним интересно поговорить, погулять, он помогает по дому, играет с детьми, у него просто периодически возникают вспышки гнева, он ссылается на трудности в работе или усталость. С моими родителями поначалу очень хорошо общался, им нравился тоже, пока не стал демонстрировать свою грубость, например, на предложение помочь в чем-то по саду, может ответить, что можно нанять работников, и что он просто не хочет ( это конечно его точка зрения, но мои родители обижаются, потому что денег они не привыкли тратить, и воспринимают это как лень)

Рыбников Сергей Васильевич

Психолог, Терапия внутренней реальности

г. Москва

95 консультаций

№10 | 11.11.2013-08:14

№9 | Лера писал(а):
Вспыльчивый он был всегда, сколько его знаю. Люблю его, конечно не такого, а другого когда он нежный, ласковый, когда он спокоен, с ним интересно поговорить, погулять, он помогает по дому, играет с детьми, у него просто периодически возникают вспышки гнева, он ссылается на трудности в работе или усталость. С моими родителями поначалу очень хорошо общался, им нравился тоже, пока не стал демонстрировать свою грубость, например, на предложение помочь в чем-то по саду, может ответить, что можно нанять работников, и что он просто не хочет ( это конечно его точка зрения, но мои родители обижаются, потому что денег они не привыкли тратить, и воспринимают это как лень)
Лера!
Вы простите меня, но это тоже описание его поведения.
Вы - какую проблему хотите для себя решить?

Лера

Автор темы

№11 | 11.11.2013-08:19

№0 | Лера писал(а):
Как мне вести себя с ним?
Из вашего сообщения складывается ощущение, что он чувствует себя весьма комфортно и сложившаяся ситуация его полностью устраивает. А значит для него отсутствуют поводы для перемен.
Возможно если вы каким-то образом сумеете создать условия, когда его агрессивное поведение будет вызывать у него дискомфорт, то у него появятся поводы задуматься. Вам следует создавать этот дискомфорт.

В этом-то и вопрос, как создать условия, вызывающие дискомфорт? Кричать или оскорблять его при посторонних или при детях я никогда не буду, да и не вижу смысла в ответной грубости ( а ситуации,вызывающие мой дискомфорт именно эти), обижаться и не разговаривать, я так делаю на особо острые ситуации, потому как просто не знаю как себя вести, уходить слишком экстремально, что еще?

tihomirov

г. Москва

Анкета удалена

№12 | 11.11.2013-08:19

№0 | Лера писал(а):
. Уходить от любимого человека не охота, но и все спускать ему с рук тоже.
доброе утро, Лера) не хочется спускать с рук, но спускаете, потому что не можете ответить?

Лера

Автор темы

№13 | 11.11.2013-08:20


Глисты, паразиты, они и не такое делают....

Идея мне нравиться, надо попробовать!:)

Лера

Автор темы

№14 | 11.11.2013-08:22

№5 | нежно и ласково Кирилл Будкевич писал(а):

Именно такая позиция у меня.

tihomirov

г. Москва

Анкета удалена

№15 | 11.11.2013-08:22

№13 | Лера писал(а):


Глисты, паразиты, они и не такое делают....

Идея мне нравиться, надо попробовать!:)
Декарис тайком подсыпите?

erohina

г. Москва

17 консультаций

№16 | 11.11.2013-10:09

Добрый день, Лера!
Правда бывает сложно жить с человеком, у которого эмоциональный фон не совпадает с вашим. Но
№9 | Лера писал(а):
Люблю его, конечно не такого, а другого когда он нежный, ласковый, когда он спокоен, с ним интересно поговорить, погулять, он помогает по дому, играет с детьми,
Звучит так, как будто люблю мужа когда он нежный и добрый, а когда злой не люблю. Но это его часть и у вас есть выбор либо принимать, либо нет. Но тогда как будто вы и не любите его полностью.
Слышу у вас много разных чувств, вы не думали сходить к психологу одна? возможно вам станет легче. Семья- это система, если меняется один элемент системы, то возможно изменение и всей.

Вовненко Ольга Витауто

Психолог, Профконсультант

г. Мурманск

№17 | 11.11.2013-11:08

№0 | Лера писал(а):
Как мне вести себя с ним?
Как с тигром в клетке....Хищники всегда готовы к нападению( Детям объясните, что отец страдает трудным характером и научите их обращаться с "тигром". Акцентируйте внимание на случаях, когда дети не повторяют поведение отца, неустанно хвалите и поощряйте их за такое поведение. Это улучшит вашу ситуацию, но коренным образом не изменит(

id42437

Анкета удалена

№18 | 11.11.2013-12:32

Отведите его к врачу.
При спокойной и счастливой семейной жизни даже вспыльчивые люди не так бурно проявляют агрессию.
Если он страдает припадками бешенства, то это может быть свидетельством серьезного заболевания.

Алгашев Александр Юрьевич

Анкета удалена

№19 | 11.11.2013-15:45

№11 | Лера писал(а):
Кричать или оскорблять его при посторонних или при детях я никогда не буду
Этого делать, конечно, не нужно. Желательно совсем.
№11 | Лера писал(а):
обижаться и не разговаривать, я так делаю на особо острые ситуации
Уже лучше.
№0 | Лера писал(а):
что далеко ходить, например сегодня у меня пробила колесо на машине, и я не смогла его накачать компрессором, позвонила ему... Так такого наслушалась, что и ездить я не умею и руки у меня...
В таких случаях можно просто вежливо попросить перестать говорить на повышенных тонах и предупредить, что в противном случае вы будете вынуждены прекратить общение и повесить трубку.

Лера

Автор темы

№20 | 11.11.2013-20:35

№16 | Ерохина (Сницар) Евгения АлександровнаСлышу у вас много разных чувств, вы не думали сходить к психологу одна? возможно вам станет легче. Семья- это система, если меняется один элемент системы, то возможно изменение и всей. писал(а):
Я ходила сначала одна, потом только мы уже пошли вместе...

Лера

Автор темы

№21 | 11.11.2013-20:37

№18 | Астис писал(а):
Отведите его к врачу.
При спокойной и счастливой семейной жизни даже вспыльчивые люди не так бурно проявляют агрессию.
Если он страдает припадками бешенства, то это может быть свидетельством серьезного заболевания.
Как его заставить обратиться к врачу, ведь он считает, что он нормальный, что просто вокруг все ... Нехорошие люди...

Лера

Автор темы

№22 | 11.11.2013-20:39

№15 | Евгений Тихомиров писал(а):
№13
Декарис тайком подсыпите?
Пока не знаю, но периодически он соглашается попить какие-нибудь успокоительные. Но я считаю, что тут не в них дело..

erohina

г. Москва

17 консультаций

№23 | 11.11.2013-20:41

№20 | Лера писал(а):
Я ходила сначала одна, потом только мы уже пошли вместе...
А это был один и тот же психолог, к кому вы одна ходили? Просто если это был один и тот же, тогда возможна мне понятна реакция
№0 | Лера писал(а):
так он даже разговаривать с ним не стал, и сказал,что больше не пойдет...

Почему потом решили не продолжать свою терапию?

Игорь Ладанов

Психолог, Главный по сексу

г. Москва

47 консультаций

№24 | 11.11.2013-20:43

№0 | Лера писал(а):
Пыталась сходить с ним к психологу, так он даже разговаривать с ним не стал, и сказал,что больше не пойдет...
А зачем идти к специалисту с ним? Ситуация не безвыходная - чтобы перестроить общение, можно меняться только вам (без него). Если вы повернетесь к нему другой гранью своей души - у него не будет другого выбора, кроме как перестроить отношения. Все искусство заключается лишь в четком понимании того, как вас менять, чтобы получить желаемую трансформацию в отношениях.

Лера

Автор темы

№25 | 11.11.2013-21:14

№24 | Ладанов Игорь Владимирович писал(а):
[чтобы перестроить общение, можно меняться только вам (без него). Если вы повернетесь к нему другой гранью своей души - у него не будет другого выбора, кроме как перестроить отношения. Все искусство заключается лишь в четком понимании того, как вас менять, чтобы получить желаемую трансформацию в отношениях/quote]

Но, я согласна с Астис [quote=№18 При спокойной и счастливой семейной жизни даже вспыльчивые люди не так бурно проявляют агрессию.
Если он страдает припадками бешенства, то это может быть свидетельством серьезного заболевания.| Астис]
. На мой взгляд, это признак какой-то незрелости, как ребенок, который не может объяснить,что он хочет и добивается всего криком.

Лера

Автор темы

№26 | 11.11.2013-21:22

№23 | Ерохина (Сницар) Евгения Александровна писал(а):
К психологу я ходила к одному-это была женщина, но на встрече совместной был еще мужчина-психолог. При встрече была такая схема, я говорила свои претензии, женщина-психолог передавала их мужчине-психологу, а он в свою очередь передавал их мужу. Но там возникла такая ситуация, когда мужчина-психолог начал задавать на водящие вопросы мужу на предмет ненависти к женщинами, муж начал нервничать... В общем диалога не получилось. Мужчина-психолог сказал, что мужу надо пройти " обряд прощения" своей матери, но без инициативы самого мужа ничего не выйдет, и что к этому он должен прийти.

Игорь Ладанов

Психолог, Главный по сексу

г. Москва

47 консультаций

№27 | 11.11.2013-21:23

№25 | Лера писал(а):
На мой взгляд, это признак какой-то незрелости, как ребенок, который не может объяснить,что он хочет и добивается всего криком.
Хотите судить - судите, только это грех.
Лучше бы вы хотели решить проблему!

Лера

Автор темы

№28 | 11.11.2013-21:25

№10 | Рыбников Сергей Васильевич писал(а):
Вы простите меня, но это тоже описание его поведения.
Вы - какую проблему хотите для себя решить?
Я хочу, чтобы муж научился контролировать свои эмоции и четко разделял, как можно себя вести на работе например, и в семье и с близкими людьми.

Лера

Автор темы

№29 | 11.11.2013-21:26

№27 | Ладанов Игорь Владимирович писал(а):
Так собственно за этим я и пришла сюда...

Игорь Ладанов

Психолог, Главный по сексу

г. Москва

47 консультаций

№30 | 11.11.2013-21:29

№29 | Лера писал(а):
Так собственно за этим я и пришла сюда...
За чем именно - поясните пожалуйста

Лера

Автор темы

№31 | 11.11.2013-21:30

Чтобы решать проблему

Игорь Ладанов

Психолог, Главный по сексу

г. Москва

47 консультаций

№32 | 11.11.2013-21:30

№31 | Лера писал(а):
Чтобы решать проблему
Какими путями это возможно на форуме?

Наталья Соболева

Психолог

г. Москва

№33 | 11.11.2013-21:31

№0 | Лера писал(а):
Добрый вечер, Лера. Для того чтобы муж изменился , нужно поменять свою подсознательную установку. Это делается специальными психотехниками . Изменитесь вы, измените свое отношение к происходящему и изменится ваш муж.

Лера

Автор темы

№34 | 11.11.2013-21:37

[quote=№24 | Ладанов Игорь Владимирович][Если вы повернетесь к нему другой гранью своей души - у него не будет другого выбора, кроме как перестроить отношения. Все искусство заключается лишь в четком понимании того, как вас менять, чтобы получить желаемую трансформацию в отношениях./quote]
За наше время общения за почти 7 лет, я поворачивалась " разными гранями", может быть я конечно не совсем Вас понимаю, но я была молодой экспрессивной, жаждущей карьеры, сейчас я плавно трасформировалась в женщину, жену, маму. За годы пока я с ним я очень поменялась, стала спокойной, уравновешенной, он ценит меня такой, но он все тот же мальчишка, как и во время знакомства, появление детей на нем отразилось не слишком заметно

Игорь Ладанов

Психолог, Главный по сексу

г. Москва

47 консультаций

№35 | 11.11.2013-21:37

Я о том, что ни у кого точно нет Вашего вспыльчивого мужа и вашего набора реакций для таких ситуаций. Поэтому для "под копирочку" найти ответы шансы очень низки! Еще ниже, что такие ответы вам помогут.

В паре отношения строят оба. Если вы позволили построить их с вами таким образом - значит это служит средством внутренней вашей адаптации к жизни. Стоит исправить эту адаптацию - вы начнете иначе строить отношения.

Лера

Автор темы

№36 | 11.11.2013-21:38

№32 | Ладанов Игорь Владимирович писал(а):
Услышать мнение компетентной публики?

Игорь Ладанов

Психолог, Главный по сексу

г. Москва

47 консультаций

№37 | 11.11.2013-21:39

№36 | Лера писал(а):
Услышать мнение компетентной публики?
Выставлять отношения на публику - это эксгибиоционизм, а не решение проблем.

Лера

Автор темы

№38 | 11.11.2013-21:40

:))) я тоже так считаю, но всетаки попробовала

Вовненко Ольга Витауто

Психолог, Профконсультант

г. Мурманск

№39 | 11.11.2013-21:42

№28 | Лера писал(а):
Я хочу, чтобы муж научился контролировать свои эмоции и четко разделял,
Ваше желание данном случае несущественно, требуется, чтобы этого захотел сам муж..
Поэтому либо вам нужно научиться снисходить до его страданий и терпеть, сколько сможете, либо искать очень изощрённые и тонкие способы принуждения его всерьёз заняться своим душевным состоянием и духовным развитием. Последнее - крайне трудная и протяжённая по времени история.

Обычно таких как вас муж жёстко учит жизнь, главное, чтобы не поздно было((

Наталья Соболева

Психолог

г. Москва

№40 | 11.11.2013-21:45

№28 Я хочу, чтобы муж научился контролировать свои эмоции и четко разделял, как можно себя вести на работе например, и в семье и с близкими людьми. | Лера писал(а):
Этого можно достичь , при условии если вы сами готовы к изменениям))) изменить свое отношение , изменить свою внутреннюю программу...

Игорь Ладанов

Психолог, Главный по сексу

г. Москва

47 консультаций

№41 | 11.11.2013-21:47

На самом деле в таких ситуациях исправляются те психические механизмы (исправляются, а не убалтываются), которые завели вас в такую проблемную жизнь.
И когда они исправлены и дорога жизни уже ведет вас в более удачную сторону

вы либо пойдете туда вместе,
либо без него и по пути найдете более идеальный вариант!

Лера

Автор темы

№42 | 11.11.2013-21:49

№35 | Я о том, что ни у кого точно нет Вашего вспыльчивого мужа и вашего набора реакций для таких ситуаций. Поэтому для "под копирочку" найти ответы шансы очень низки! Еще ниже, что такие ответы вам помогут.

В паре отношения строят оба. Если вы позволили построить их с вами таким образом - значит это служит средством внутренней вашей адаптации к жизни. Стоит исправить эту адаптацию - вы начнете иначе строить отношения.Ладанов Игорь Владимирович писал(а):

Я с вами согласна, но я нахожусь в городе, где профессиональных психологов не так уж и много ( я была у троих, которые являются "вроде как" сильными), да и возможности с тремя детьми не большие посещать долгие и довольно дорогостоящие приемы, поэтому и ищу информацию в нете. И какие тогда выходы?!

Наталья Соболева

Психолог

г. Москва

№43 | 11.11.2013-21:50

№42 | Лера писал(а):
Получить консультацию по телефону , скайпу...

Лера

Автор темы

№44 | 11.11.2013-21:51

№40 | Соболева Наталья Михайловна писал(а):
Я очень даже готова изменятся, хочется иметь хорошую счастливую семью.

Лера

Автор темы

№45 | 11.11.2013-21:56

Насколько это эффективно без личного контакта?!

Наталья Соболева

Психолог

г. Москва

№46 | 11.11.2013-22:00

№44 | Лера писал(а):
Замечательно, это уже большой шаг к изменениям. Например, психотерапевтический метод работы с ощущениями помогает быстро успокоиться, работа с подсознанием помогает найти ответы на свои вопросы, выявить причину происходящего и поменять внутреннюю установку на новую. Плюс от этих техник такой , что меняешь себя, а внешнее окружение уже подстраевается)))

Наталья Соболева

Психолог

г. Москва

№47 | 11.11.2013-22:04

№45 | Лера писал(а):
Эффективность здесь зависит не от личной встречи, а от того как вы домеряете себе, потому что способы бывают разными, естественно психоанализом по телефону не имеет смысла заниматься, это совершенно другие техники, плюсы я выше перечислила. Здесь не нужно рассказывать о своей проблеме, запрос идет напрямую в подсознание, психолог выступает, как проводник в ваше бессознательное....

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

331 консультация

№48 | 11.11.2013-22:16

Здравствуйте, Лера!
№0 | Лера писал(а):
Он нежный, любящий, раньше после своих всплесков всегда просил прощения, но последние его выходки... Он даже не извиняется...
А каким образом тогда происходит переход от агрессии к снова "нежный любящий"? Что он вам говорит, когда спокоен и дружелюбен, о своих вспышках гнева? Считает это нормой? Особенностями своего характера? С ними что-то можно сделать, на его взгляд, чтобы окружающим его людям было с ним более комфортно?
Или он считает, что его агрессия спровоцирована исключительно Вами?

Бэтси

№49 | 11.11.2013-22:51

Здравствуйте, Лера, было жутко читать ваше сообщение на форуме, потому что я случайно попала на этот сайт, а ваша ситуация аналогична моей!
Зарегистрировалась, чтобы сказать, что вы не одна такая и есть еще я, которая так же ищет решения этой проблемы в общении с любимым мужчиной. Разница у нас с вами в том, что я за ним не замужем и, по идее "могу" набраться сил и просто не выйти за него. Но, не могу, потому что он для меня самый дорогой человек.
Встречаемся мы долго, собираемся создать семью, но он безумен в гневе... Тоже не сдержан при родственниках, может что-то выдать, о чем потом, может, и пожалеет, но это уже ничего не исправит. Он нежен, ласков, после всех скандалов обсуждаем их, раскладываем все по полочкам, просит прощения, вижу, что хочет измениться, но все повторяется снова и снова... Не подбирает слова, когда в гневе, что меня убивает. Сама я отвечаю ему, обижаюсь, но не помогают такие действия. Столько слез проливаю, чувствую себя ничтожеством, что после таких слов остаюсь с ним, все так же делаю для него все, что могу, не жалея себя, тогда как он элементарно не может не взбеситься, не обозвать...
Что самое страшное: я готова принять его таким, потому что не представляю жизни без него, но в то же время хочется, чтобы все наладилось. Боюсь выходить за него замуж, но так привязана к нему, что не могу не выйти. И знаю, что ничего не изменится, все говорит об этом...
Глупый вопрос, но все же: если бы вы могли вернуться назад в прошлое, до замужества, вы бы вышли за него, зная о том, что вам предстоит переносить?
Очень хочется помочь вам, дать настоящий совет, как с этим справиться, жаль, не могу(
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b6417 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз