Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29755 специалистов из 967 городов

Чувство вины за то, что хочу развестись

Вопросы к специалистам
Консультирует: Любимкин Роман Андреевич
АвторСообщение

Виктория1390

№0 | 30.05.2018-12:18

Здравствуйте, Роман Андреевич. Хочу обратиться к вам со своей проблемой. Замужем 2,5 года, мысли о разводе появились сразу после свадьбы, поторопилась, хотелось как всем девочкам замуж. Сейчас эти мысли переросли уже в нечто большее и не дают даже спать. Постоянно думаю об этом, хочу уйти, но не могу. Чувство вины просто сьедает меня изнутри, ни о чем другом думать не могу. Жалко мужа, жалко его маму, жалко времени и все, что создавали. Скажите пожалуйста, можно как то справиться с этим чувством вины? Или может это значит, что мне не надо уходить, а просто потерпеть и все пройдёт? Спасибо заранее.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№1 | 30.05.2018-12:29

Здравствуйте, Виктория.
Я могу работать в свободном режиме. Сейчас есть минут 40.
А вообще еще часа 4 буду эпизодически онлайн.
Нормально?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№2 | 30.05.2018-12:30

Можно для начала узнать, как вы меня нашли? Почему именно ко мне обратились?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№3 | 30.05.2018-12:30

№0 | Виктория1390 писал(а):
мысли о разводе появились сразу после свадьбы, поторопилась
Что натолкнуло вас на такие мысли, что послужило поводом?

Виктория1390

№4 | 30.05.2018-12:45

Спасибо большое, что откликнулись. Случайно наткнулась, искала, у кого есть такая же проблема, как у меня, и увидела вас, интуитивно решила, что должна вам написать.
Я сейчас тоже как раз могу общаться.
Поводом послужило то, что я перестала испытывать чувства к мужу- ни ревности, ни желания , ни любви, даже целоваться с ним не могу. После интима плачу в душе. И как то это все копилось долгое время, а за последние пару месяцев поняла, что достойна счастья, но почему то позволить себе этого не могу(то есть не могу от него уйти)

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№5 | 30.05.2018-12:47

№4 | Виктория1390 писал(а):
перестала испытывать чувства к мужу- ни ревности, ни желания , ни любви, даже целоваться с ним не могу
А какое чувство есть? Не бывает, чтобы не было совсем ничего.... Ну совершенно ведь чужой человек. Что-то есть вместо любви, ревности и т.п.
Представьте, что он подходит сейчас к вам. Какие ощущения возникают? Какие эмоции?

Виктория1390

№6 | 30.05.2018-12:54

Да, не спорю, он мне родной человек, но знаете... как брат. Я переживаю за него, покушал ли он, не замёрз ли.. но как к мужчине ничего.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№7 | 30.05.2018-13:01

№6 | Виктория1390 писал(а):
покушал ли он, не замёрз ли..
О!... как с ребенком что ли?
Вполне закономерно, что вы его не хотите. Похоже, педофилией вы не страдаете.
А вот как так вы с ним от партнерских отношений дрейфуете в детско-родительские - вот это интересно. Как он делается маленьким? Как вы из взрослого мужика делаете мальчика? (поймите правильно, я не пытаюсь вас стыдить - я хочу выяснить механизм, как так получается)

Виктория1390

№8 | 30.05.2018-13:10

ну я стараюсь заботиться о нем, ведь я его жена.. раньше даже по дому никогда не напрягала, вся уборка готовка глажка и тд была на мне, он за компьютером часто сидит.. с недавнего времени стараюсь привлекать к домашним делам, но ощущение, что я не права, ведь я женщина и должна сама этим заниматься..да и ведёт он себя не особо как взрослый-компьютерные игры, отсутствие стремления к чему то большему(новая машина, квартира и тд), полное игнорирование разговоров о детях.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№9 | 30.05.2018-13:19

№8 | Виктория1390 писал(а):
с недавнего времени стараюсь привлекать к домашним делам, но ощущение, что я не права, ведь я женщина и должна сама этим заниматься
Откуда такая идея? Это он так считает? Вы обсуждали этот момент? Как он реагирует на привлечение его к домашним делам?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№10 | 30.05.2018-13:22

№8 | Виктория1390 писал(а):
да и ведёт он себя не особо как взрослый-компьютерные игры, отсутствие стремления к чему то большему
Ну а если "мама" рядом, зачем ему взрослеть-то?...
Это системный феномен, это делают двое вместе: один становится более активным и ответственным, второй, соответственно, уступает инициативу и становится более ведомым. Известны случаи, когда гиперактивная жена заболевала и супруг становился настоящим мужиком, взрослым и ответственным. Но, думаю, вам такой способ не понравится ) а заболела в той истории женщина не специально. Просто, когда уйти - вина не дает, с мальчиком жить - нет сил уже... - тогда организм за вас решает - находит третий путь. Ну это если совсем не осознавать, что происходит, не пытаться разобраться...

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№11 | 30.05.2018-13:25

№8 | Виктория1390 писал(а):
новая машина, квартира и тд
Ну, какие-то другие у него интересы и ценности в жизни. А машина-квартира - это вам для себя нужно или для него? Зачем вам, чтобы он этого хотел? Хотите вы, сами, для себя. Так можно?

Виктория1390

№12 | 30.05.2018-13:26

Я сменила работу, и могу убираться только по выходным, даже посуду иногда нет сил помыть, поэтому прошу его. В принципе нормально реагирует, но я думаю это потому, что я сказала ему, что хочу развестись...решили дать нам ещё один шанс и он тут как раз начал говорить, что будет мне помогать, что я устаю и тд. Я его спрашиваю-а ты раньше этого не замечал? Замечал. Но ничего не делал. Не знаю, почему

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№13 | 30.05.2018-13:34

№12 | Виктория1390 писал(а):
ты раньше этого не замечал? Замечал. Но ничего не делал. Не знаю, почему
Обижены на него? Было ожидание, что он сам заметит, предложит и позаботится, поучаствует? А он оказался то ли тугодумом, то ли лентяем хитрожопым, то ли... Что вы сейчас думаете по этому поводу?

Виктория1390

№14 | 30.05.2018-13:34

В том то и дело, я не хочу быть для него мамой.. квартира машина- ну это, мне кажется, нормальное желание, всем хочется лучшей жизни. Если я буду этого хотеть одна, я буду этого добиваться, тогда зачем он мне нужен?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№15 | 30.05.2018-13:35

А давайте с другой стороны зайдем. Что вас изначально привлекло в нем? Что объединяло сначала?

Виктория1390

№16 | 30.05.2018-13:36

Сейчас уже не обижена, раньше было не приятно- я впахиваю как домработница, а он за компьютером играет.. просто в моей семье так принято, что папа всегда во всем маме помогает, иногда даже за неё все делает. И у меня в голове вот эта модель семьи, но я такую построить не могу

Виктория1390

№17 | 30.05.2018-13:45

Мне комфортно с ним, как с человеком, мы практически никогда не ругались и просто как то все шло по накатанной-встречались, съехались, поженились. Все было спокойно, да и он хороший человек, в принципе. Ну и да, я очень хотела замуж)

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№18 | 30.05.2018-14:15

Ну, сейчас вот вы начали заново договариваться - что и как в вашей семье должно происходить, кто на что согласен или не согласен. И понятно, что на фоне таких обид, естественно, любые чувства завянут. Но это опасный шаблон: накапливать обиду, удерживать какие-то негативные чувства и этим "убивать" хорошие отношения. Конечно, какое там влечение, если на бытовом уровне отношения не выясняли, не проясняли, не договаривались. В этом плане, ссориться и ругаться полезно. Появилась злость - выдал, снова пришла любовь - на те пожалуйста. А когда оно все "в закрытом ящике маринуется" - оно там все портится и на выходе получается "ничего не чувствую".

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№19 | 30.05.2018-14:16

Как вам то, что я говорю? Что сейчас чувствуете?

Виктория1390

№20 | 30.05.2018-14:25

Я все это понимаю, но как реагировать не понимаю. Мне кажется, что мои претензии для него выглядят глупостями и прихотями. А про отсутствие влечения я даже сказать не могу, потому что боюсь задеть его мужское эго.. может я не говорю ему ничего потому что надеюсь, что и у него чувства пройдут? И тогда у меня не будет такого огромного чувства вины

Виктория1390

№21 | 30.05.2018-14:29

Я просто боюсь брать на себя всю ответственность за разрушенную семью.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№22 | 30.05.2018-16:17

А нет смысла его беречь. Завершат отношения с ним вы ничего не разрушаете. Сейчас уже отношения в таком состоянии, что их ценность сейчас сомнительна. Так что... Вы можете или дольше удерживать это бессмысленное статус кво...или легализовать это, проговорить. Тогда появится шанс. Или исправить, или закончить. А чего боитесь? Что останавливает от откровенного разговора?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№23 | 30.05.2018-16:18

№21 | Виктория1390 писал(а):
Лучше бойтесь брать ответственность за сохранение того, что есть. Если все так плохо, то лучше остановить это сейчас.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№24 | 30.05.2018-16:18

Остановить - не значит точно расстаться. Но точно - поговорить, обсудить...

Виктория1390

№25 | 30.05.2018-16:24

Мы обсуждали это, но он никаких проблем, кроме отсутствия интима не видит. Говорит, что любит меня, и не понимает, что мне не так. Я сказала, что уже не испытаю к нему таких чувств, ка раньше, но похоже он даже не воспринял это. Потому что если бы например мне такое сказали, меня бы это задело. А он дальше спокойно живет и все у него хорошо..

Виктория1390

№26 | 30.05.2018-16:25

И ещё, как только мы начинаем говорить на эту тему, я начинаю плакать. Я вообще очень впечатлительная, а тут ещё и чувство вины и стыда плюсуется.

Виктория1390

№27 | 30.05.2018-16:30

Я как представлю что мне надо собирать вещи, уезжать, забирать кота, у меня сердце сжимается, слезы наворачиваются.. от того, что я к этому всему привыкла. И боюсь, что буду жалеть, что ушла.. хотя о разводе думаю давно, а вдруг что то изменится

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№28 | 31.05.2018-07:11

№25 | Виктория1390 писал(а):
А он дальше спокойно живет и все у него хорошо..
Не все мужчины переживают эмоции бурно. А особенно болезненные "удары" вообще часто вызывают заморозку чувств - не только у мужчин. Так что, я бы не судил о том, насколько ему "по барабану" эта ситуация исключительно на основании внешних его проявлений.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№29 | 31.05.2018-07:15

№26 | Виктория1390 писал(а):
чувство вины
Я все же не понимаю, за что виниться и стыдиться. Начали жить вместе, узнали друг друга лучше - вы поняли, что вас в этих отношениях что-то не устраивает. Диалог не получается. Вы честно пытаетесь разговаривать на эти темы. Чего тут стыдиться или виниться? Он тоже не жертва здесь - он в отношениях с вами не пассивный объект, этот результат - и его результат на 50%, он приложил руку к тому, что и как получилось. Тут ответственность поровну. А вы на себя все гребете. Опять же ставите его в какую-то детскую позицию таким снисходительным отношением. Как же тут увидеть в мужчине равно партнера, если вы просто не даете ему отвечать за себя самому и бережете его от всего (неизвестно от чего). ???

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№30 | 31.05.2018-07:17

Здесь более естественно было бы чувствовать разочарование. А может и злость - на него, за то, что он не дает вам в этих отношениях чего-то важного для вас. Неужели совсем нет таких чувств?

Кстати, через обиду и злость еще можно что-то разрулить и отношения построить. А вина и стыд - это стена, через которую сложно уже пробиться к человеку. И в данный момент, похоже, строительные работы на этой стене активнее ведутся именно с вашей стороны. А значит, именно вы больше можете повлиять на ситуацию.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№31 | 31.05.2018-07:19

№27 | Виктория1390 писал(а):
Я бы на вашем месте не торопился. Ведь если не понять и не расставить все точки над i с этим человеком, история может повториться с другим. Подумайте над тем, что я написал. Увидьте - каким образом вы "кастрировали" его (в своей голове, в своем отношении к нему). Как это вы сделали так, что он перестал быть для вас мужчиной. Этот урок в любом случае стоит извлечь и принять свою часть ответственности - прежде чем разъезжаться и идти дальше по жизни.

Виктория1390

№32 | 31.05.2018-07:35

Я виню себя за то, что не могу построить нормальную семью.. и не понимаю, хочу я ли что то исправлять или просто оттягиваю момент и делаю вид, что мне все это нужно.. потому что просто напросто боюсь что то менять в своей жизни. Боюсь что уйду от него, и потом буду всю жизнь жалеть об этом.

Виктория1390

№33 | 31.05.2018-07:36

А как расставить все эти точки?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№34 | 31.05.2018-13:31

№32 | Виктория1390 писал(а):
Боюсь что уйду от него, и потом буду всю жизнь жалеть об этом.
Как долго вы согласны еще побояться и ничего не решать?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№35 | 31.05.2018-13:33

№33 | Виктория1390 писал(а):
А как расставить все эти точки?
Прямо сказать о своем отношении. Сказать о дилемме, которая стоит перед вами. Перестать относиться к нему, как к мальчику. Перестать заботиться о нем, о его маме, о том, кто что подумает... Заботьтесь о себе. Решайте за себя. Это и по отношению к нему будет честнее и гуманнее.

Виктория1390

№36 | 31.05.2018-13:35

Я не знаю, но у меня уже случаются нервные срывы.. и постоянно нахожусь в неспокойном состоянии.. а вообще, я надеюсь, что он сам меня разлюбит и предложит расстаться.

Виктория1390

№37 | 31.05.2018-13:36

Я говорила о своих чувствах, но он говорит, что не воспринимает это всерьёз, ему кажется, что это какие то мои загоны и капризы

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№38 | 31.05.2018-14:59

№37 | Виктория1390 писал(а):
Я говорила о своих чувствах, но он говорит, что не воспринимает это всерьёз, ему кажется, что это какие то мои загоны и капризы
Ваще отлично. Мужик вас всерьез не воспринимает, а вы мучаетесь чувством вины из-за того, что хотите от него уйти. И согласны жить в такой жопе, извиняюсь, - лишь бы не огорчить его своим уходом. А он продолжит игнорировать ваши потребности и не относиться к вам всерьез.

Похоже, не столкнуться с чувством вины для вас важнее, чем быть честной с ним и быть счастливой в других отношениях. Ну, тоже вариант... Терпеть. Зато без чувства вины. Несколько лет потерпите, может быть он и уйдет от вас

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№39 | 31.05.2018-15:03

№36 | Виктория1390 писал(а):
но у меня уже случаются нервные срывы..
Ну если вы терпеть и игнорировать свои желания выбрали, то нервные срывы - это норма. Еще психосоматика может добавиться. Организм то бунтует. А вы его заставляете - "терпи, терпи...", "главное, не разочаровать его и не обидеть..."

Извините, конечно, что я так усиливаю... Но ведь так и выходит. Просто не стоит надеяться, что это все само рассосется, что он сам примет решение.... Ну или надо активно проесть плешь ему как-то, достать до печенок, испортить ему жизнь истериками настолько, чтобы он взял на себя эту ответственность и ушел от вас.

А иначе просто очень долго можно вот так жить, избегая чувства вины... да и самой жизни избегая - законсервировавшись вот так, заморозив свои чувства и желания.

Виктория1390

№40 | 31.05.2018-15:13

Спасибо , вы действительно говорите все правильно. Я умом все это понимаю, но почему то принять решение не могу. Посоветуйте, пожалуйста, как можно справиться с этим чувством вины? Может если я от него избавлюсь, то и спокопойно смогу принять решение?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№41 | 31.05.2018-16:28

Да не надо от него избавляться. Согласитесь с этим чувством, примите его. Чувствуйте вину и делайте то, что правильно для вас. Не надо избегать этого чувства - тогда оно не будет определять все ваши решения и вашу жизнь.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№42 | 31.05.2018-16:31

Чем вас пугает это чувство? Да, ваш выбор его огорчить, разочарует. И в его разочаровании отчасти будете виноваты вы. Признайте это и пусть это вас не останавливает. Попробуйте так. Может быть, такой путь для вас окажется более подходящим.

Виктория1390

№43 | 31.05.2018-16:34

Спасибо большое, Роман Андреевич. Постараюсь так сделать. Спасибо за помощь.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№44 | 31.05.2018-16:38

Удачи вам.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c9150 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз