Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30443 специалиста из 984 городов

Низкая самооценка, отсутствие любви к себе

Вопросы к специалистам > Самопознание, саморазвитие
Консультирует: Стражкова Анжелика Николаевна
АвторСообщение

Ирина_Вернер

№0 | 1.06.2018-16:41

Добрый день!
До того как начала писать сообщение, думала что основная проблема это плохая самооценка. Но когда пытаешься ясно сформулировать, то начинаешь понимать что на самом деле проблем масса) В какой то мере не принятие себя, отсутствие любви к себе, внутренняя неудовлетворенность. Чувство что жизнь проходит пусто и мимо.

О себе: 31 год, детей нет, не замужем. Живу с мужчиной (33 года). Он чудесный, очень хороший, добрый, заботливый, не думала что когда-то окажусь в таких адекватных и спокойных отношениях. Есть конечно и минусы, но не принципиальные.
Ещё есть внутреннее беспокойство от "31, а ещё не родила". При этом я не хочу детей, никогда не хотела ни замуж ни детей. Я всю свою сознательную жизнь провела с решением "замуж не выйду". Возможно потому что родители развелись, когда мне было 7 лет. Отец остался на Украине, а мы с мамой вернулись в Россию. С отцом не общаюсь. Из детства помню ощущение что ему всегда было тяжело и не интересно общаться со мной и поэтому когда родители развелись он один раз позвонил на ДР и всё.
Плюс были у меня женатые мужчины, которые не лестно отзывались о жёнах, врали им, пренебрегали ими, поэтому статус "жена" для меня негативный. Были однажды серьёзные отношения когда молодой человек позвал замуж, я сразу его бросила.
Не знаю зачем так подробно расписываю отношение к супружеству) Видимо меня это как то задевает) но проблем в этом я не вижу. Мой мужчина готов жениться, но мне это не надо, потом начнётся "когда дети", а у меня нет желания заводить детей.Мне нечего дать ребёнку.
Считаю что двое людей могут и без штампа любить, уважать и заботиться друг о друге.

С мамой отношения всегда были сложные. Мама для меня как хороший, ответственный воспитатель. Она следила чтобы я была накормлена, одета, не болела, хорошо себя вела и училась.Любви от неё я не чувствовала.
Где-то с 17 до 23 у меня была булимия, мысли о суициде. Сложный период. Вела в то время электронный дневник, недавно почитала, там конечно много боли было.
Сейчас когда мы живём на расстоянии мне спокойно, единственное что осталось в наследство - проблемы с выражением чувств. Не говорю "я люблю тебя", выражаю эмоции к мужчине поцелуями, обнимашками, вроде ему хватает) т.к. ему самому сложно выражать эмоции, он спокойный, уравновешенный, раньше был замкну (сейчас мы много говорим) поэтому он понимает и не требует от меня "люблю не могу".

Много понаписала)

Я хочу наслаждаться жизнью, не сравнивать себя ни с кем, хочу получать удовольствие от жизни. Если раньше для меня была жизнь=страдания, то сейчас жизнь жизнь=не удовлетворённость (не знаю даже какое слово подобрать). Я ничего не достигла. Мама всю жизнь говорила что надо учиться на пятёрки, в итоге у меня два высших, а что делать дальше я не знаю. Хотя в 30 лет уже надо бы знать "кем я хочу стать когда вырасту") Работаю экономистом, в целом работа нравится, но денег особых не приносит. Ну и любовь к себе отсутствует.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№1 | 1.06.2018-21:43

Ирина, как-то связываете между собой обозначенные темы?
Что для Вас будет удовлетворительным результатом нашей с Вами работы?
№0 | Ирина_Вернер писал(а):
раньше для меня была жизнь=страдания
Что именно вызывало страдания, и как долго длился этот период жизни?
Хочу напомнить Вам, что при необходимости скрыть информацию из общего доступа можете писать в лс.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№2 | 1.06.2018-21:53

№0 | Ирина_Вернер писал(а):
родители развелись, когда мне было 7 лет. Отец остался на Украине, а мы с мамой вернулись в Россию.
Мама после этого выходила замуж повторно? Кроме Вас, Ирина, еще есть братья-сестры?
№0 | Ирина_Вернер писал(а):
Не знаю зачем так подробно расписываю отношение к супружеству) Видимо меня это как то задевает) но проблем в этом я не вижу.
Так бывает, когда проблем не видят, а что-то задевает. Когда задевает, что чувствуете, прислушайтесь к себе.
№0 | Ирина_Вернер писал(а):
Мой мужчина готов жениться, но мне это не надо, потом начнётся "когда дети", а у меня нет желания заводить детей.Мне нечего дать ребёнку.
Нет желания заводить детей, потому что считаете, что нечего дать ребенку? Что имеете ввиду?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№3 | 1.06.2018-21:57

№0 | Ирина_Вернер писал(а):
любовь к себе отсутствует.
№0 | Ирина_Вернер писал(а):
думала что основная проблема это плохая самооценка.
№0 | Ирина_Вернер писал(а):
В какой то мере не принятие себя, отсутствие любви к себе
Как давно почувствовали? Как проявляется?

Ирина_Вернер

№4 | 2.06.2018-09:24

№3 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):

Да никогда не было
№1 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Ирина, как-то связываете между собой обозначенные темы?
Что для Вас будет удовлетворительным результатом нашей с Вами работы?
Что именно вызывало страдания, и как долго длился этот период жизни?
Хочу напомнить Вам, что при необходимости скрыть информацию из общего доступа можете писать в лс.

Результат работы - любовь к себе. Способность к адекватной самооценке. Внутренняя гармония. Удовольствие от того что я это я.

Страдания были лет с 17 до 23. Связано это было с мамой, с тем что мне не хватало любви от неё. Наверно поэтому я не знаю как дать её самой себе... Булимия как результат "душа не терпит пустоты", пыталась заполнить таким образом. Я думаю что удалось справиться с ней после того как решила, что проживу и без маминой любви...
Связи с мужчинами которые мне не подходили, женатые, из другого города. Пыталась видимо заслужить любовь от них. А из-за низкой самооценки скорей всего не могла принять что мной можно всерьёз заинтересоваться (когда позвал замуж). В общем не знаю почему но выбирала тех мужчин с которыми на 100% ничего серьёзного не получится.

Сейчас я другой человек по сравнению с тем периодом. Мой мужчина дал понять что меня можно любить просто так. Мама к счастью не вмешиваться в нашу жизнь, кроме редкого "когда внуки?" но я стараюсь не обращать на это внимание.

Ирина_Вернер

№5 | 2.06.2018-09:40

№2 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Мама после этого выходила замуж повторно? Кроме Вас, Ирина, еще есть братья-сестры?
Так бывает, когда проблем не видят, а что-то задевает. Когда задевает, что чувствуете, прислушайтесь к себе.
Нет желания заводить детей, потому что считаете, что нечего дать ребенку? Что имеете ввиду?


Мама замуж не вышла. Я однин ребёнок. Но у неё были мужчины женатые. Я знала об этом.
Мне кажется что у мамы такие же проблемы как и у меня.
Хотя правильнее сказать: у меня как у нее)
Мы когда то очень давно ссорились и она сказала фразу что то типа "меня родители не любили". Видимо она не умеет этого и передала мне весь набор проблем)
Хорошо что я хотя бы не вышла замуж за алкоголика и любителя женщин. Я знаю что отец изменял маме, хоть и маленькая была но прекрасно понимала их скандалы. У него была женщина, когда мы жили на Украине.

Да, нечего дать. Нет финансов, нет гармоничной личности которая сможет воспитать морально здорового ребёнка. Часто говорят что "нет финансов" это не оправдание, но у моего мужчины ещё ипотека и если не будет моей ЗП на период декрета, то нам на троих с ребёнком останется 30 тысяч. Плюс передам ребёнку всех своих тараканов. И опять же мне на это говорили "нет идеальных родителей" НО поэтому столько травмированных взрослых. Может это инфантильная позиция. Но я работаю с 9 класса каждое лето. И не сказала бы что меня вырастили не зрелой.

Ирина_Вернер

№6 | 2.06.2018-09:56

№3 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Как давно почувствовали? Как проявляется?

Всегда чувствовала и всегда жила с этим. Низкая самооценка видимо проявляется в желании заслужить одобрение у всех.
Не любовь.. Не знаю как объяснить это внутреннее состояние. Ну вот например из мелочей: я готовлю для своего мужчины всё что он хочет, себе готовлю редко. Пироги? Напеку пирогов. Придумать что нибудь с мясом? Придумаю.
Для себя максимум кинуть курицу на сковородку.
В целом всегда для кого-то близкого проще заморочаться чем для себя.
Сейчас подумала... Может из-за этого и в сексе с получением удовольствия проблемы потому что мне проще отдавать чем принимать.

Опять же мамин пример перед глазами когда она всю жизнь "я сама". Никто не помогал, я наверно поэтому не научилась принимать.
Сейчас в быту отхожу от этой модели, стараюсь просить помощи, не таскаю сама тяжёлые пакеты. Мужчина пылесосит, пополам моем посуду. Но это трудно для меня ))

Ирина_Вернер

№7 | 2.06.2018-10:14

А ещё у меня Диабет 1 типа с 21 года. 1 тип это аутоиммунное заболевание. Организм атакует свои клетки которые вырабатывают инсулин.
Мне кажется это случилось от того что к этому времени я 4 года себя активно ненавидела и хотела умереть.
Врачи ничего не сказали, почему в таком позднем возрасте развивается диабет 1 типа, никто не знает.
Психосоматика это называется, да?

Но я очень сильно была опустошена на тот момент, выжженое поле. Несколько шрамов осталось на руке, но это не чтобы вскрыть себе вены, я бы не смогла, наверно чтобы что-то почувствовать в то время... От боли душевной переключиться на физическую.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№8 | 2.06.2018-10:23

№4 | Ирина_Вернер писал(а):
Результат работы - любовь к себе.
Ирина, хороший запрос. Боюсь, что не для демо-консультации, поскольку формируется любовь к себе не сразу, да и инструментов в этом формате маловато.
Давайте так - как Вы поймёте, что любовь к себе есть?
Вы работали с психологом или самостоятельно анализировали то, что происходит в Вашей жизни?
Спрашиваю, потому вижу очень много рефлексии и довольно глубокого понимания причин многих событий.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№9 | 2.06.2018-10:39

Сколько времени с мужчиной живёте?
№7 | Ирина_Вернер писал(а):
А ещё у меня Диабет 1 типа с 21 года. 1 тип это аутоиммунное заболевание. Организм атакует свои клетки которые вырабатывают инсулин.
Мне кажется это случилось от того что к этому времени я 4 года себя активно ненавидела и хотела умереть.
Врачи ничего не сказали, почему в таком позднем возрасте развивается диабет 1 типа, никто не знает.
Психосоматика это называется, да?
Но я очень сильно была опустошена на тот момент, выжженое поле. Несколько шрамов осталось на руке, но это не чтобы вскрыть себе вены, я бы не смогла, наверно чтобы что-то почувствовать в то время... От боли душевной переключиться на физическую.
Да, сейчас много данных за то, что в некоторых случаях сахарный диабет первого типа тоже имеет психосоматическую природу.
Что сейчас можете сказать об этом - в чем-либо проявляется аутоагрессия?
№6 | Ирина_Вернер писал(а):
Мужчина пылесосит, пополам моем посуду. Но это трудно для меня ))
Трудно принимать помощь?
№6 | Ирина_Вернер писал(а):
Сейчас подумала... Может из-за этого и в сексе с получением удовольствия проблемы потому что мне проще отдавать чем принимать.
Да, это распространяется на все сферы.
№0 | Ирина_Вернер писал(а):
Я хочу наслаждаться жизнью, не сравнивать себя ни с кем, хочу получать удовольствие от жизни. Если
Что, по-вашему, сейчас мешает получать удовольствие от жизни? При каких условиях Вы могли бы это делать?
№4 | Ирина_Вернер писал(а):
Способность к адекватной самооценке.
Как думаете, насколько сейчас Вы неадекватно оцениваете себя? В процентах, быть может, разных аспектах?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№10 | 2.06.2018-10:42

№4 | Ирина_Вернер писал(а):
Страдания были лет с 17 до 23. Связано это было с мамой, с тем что мне не хватало любви от неё. Наверно поэтому я не знаю как дать её самой себе...
Что произошло, что потребность в маминой любви проявилась так ярко именно в этот период?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№11 | 2.06.2018-10:44

Ирина, у нас повелось, что отвечаем друг другу оффлайн. Устраивает такой формат - отвечать по мере возможности?

Ирина_Вернер

№12 | 2.06.2018-12:19

№8 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Ирина, хороший запрос. Боюсь, что не для демо-консультации, поскольку формируется любовь к себе не сразу, да и инструментов в этом формате маловато.
Давайте так - как Вы поймёте, что любовь к себе есть?
Вы работали с психологом или самостоятельно анализировали то, что происходит в Вашей жизни?
Спрашиваю, потому вижу очень много рефлексии и довольно глубокого понимания причин многих событий.

Как понять что есть любовь к себе?... Не могу однозначно ответить, потому что для меня это неизведанная область)
Как вообще понять что любят тебя? Тебя принимают таким какой ты есть, о тебе заботятся, хотят чтобы ты был счастлив, уважают твои желания, считаются с твоим мнением. Ты важен для человека и нужен.

Нет, с психологом первый раз общаюсь) у меня было 6-7 лет личного ада, я много изучала вопрос булимии, потому что жить с ней это действительно похоже на котёл неком персональном аду) чтобы выбраться надо было понять почему я там оказалась. Много копалась в себе, иногда возможно даже ухудшая ситуацию, т.к мне кажется некоторые моменты можно отпускать, а не раскладывать на молекулы) и в итоге выбралась, но где то очень далеко и глубоко страх остался. Это как "бывших алкоголиков не бывает". Мой мозг знает лазейку, куда можно сбежать и это немного пугает. Но в целом к булимии я не возвращаюсь лет с 23-24.

Вообще понимания "почему я так сделал" не достаточно. Да, я вижу как повторяю маму. Я даже понимаю почему она делала так как делала. В какой-то степени понимаю отца (но не прощаю).
Но я не знаю как это исправить.

Да, я понимаю что в демо не возможно проработать всё. Для себя хочу понять как это работать с психологом.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№13 | 2.06.2018-12:27

№12 | Ирина_Вернер писал(а):
у меня было 6-7 лет личного ада, я много изучала вопрос булимии, потому что жить с ней это действительно похоже на котёл неком персональном аду) чтобы выбраться надо было понять почему я там оказалась. Много копалась в себе, иногда возможно даже ухудшая ситуацию, т.к мне кажется некоторые моменты можно отпускать, а не раскладывать на молекулы) и в итоге выбралась, но где то очень далеко и глубоко страх остался. Это как "бывших алкоголиков не бывает". Мой мозг знает лазейку, куда можно сбежать и это немного пугает. Но в целом к булимии я не возвращаюсь лет с 23-24.
Вы провели большую внутреннюю работу, Ирина, это вызывает много уважения.
Насчет лазейки - это естественно, если психика пользуется такой лазейкой. Просто это можно считать показателем, что что-то произошло, и новые стратегии оказались недостаточными, чтобы справиться с некоей стрессовой ситуацией. Можно сказать, что это своего рода откат. Что Вам помогает удерживаться и не пользоваться "лазейкой"?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№14 | 2.06.2018-12:31

№12 | Ирина_Вернер писал(а):
Вообще понимания "почему я так сделал" не достаточно. Да, я вижу как повторяю маму. Я даже понимаю почему она делала так как делала. В какой-то степени понимаю отца (но не прощаю).
Но я не знаю как это исправить.
Совершенно точно, знание причин еще не меняет привычных паттернов. Здесь скорее важно принять внутреннее решение, которое способствует постепенной перестройке психики в пользу нового решения.
Продолжите фразы
Я__________________________________.
Они ________________________________.
Жизнь - это ___________________________.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№15 | 2.06.2018-12:34

№12 | Ирина_Вернер писал(а):
Да, я понимаю что в демо не возможно проработать всё. Для себя хочу понять как это работать с психологом.
Хорошо, т.е. эта тема в первую очередь для того, чтобы понять, как это работать с психологом. Что еще можете выделить как желаемый результат?

Работа с психологом многогранна, порой в демо-формате можно только понять, комфортно ли именно с этим специалистом.

Ирина_Вернер

№16 | 2.06.2018-13:17

№9 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Сколько времени с мужчиной живёте?
Да, сейчас много данных за то, что в некоторых случаях сахарный диабет первого типа тоже имеет психосоматическую природу.
Что сейчас можете сказать об этом - в чем-либо проявляется аутоагрессия?
Трудно принимать помощь?
Да, это распространяется на все сферы.
Что, по-вашему, сейчас мешает получать удовольствие от жизни? При каких условиях Вы могли бы это делать?
Как думаете, насколько сейчас Вы неадекватно оцениваете себя? В процентах, быть может, разных аспектах?


Два года встречались и сейчас почти два года живём вместе.

Сейчас я перестала себе вредить. Это наверно уже шаг к любви)) хотя бы не пытаюсь себя физически покалечить и то хорошо)

Да, помощь трудно принимать от маминой установки "нельзя ни на кого рассчитывать, кроме себя". Это прям лозунг у нас был. Но опять же я её понимаю. Её бросил мужчина одну с ребёнком в чужой стране, конечно она не могла никому доверять. Хорошо что моя бабушка по папиной линии всегда была за маму и отдала маме квартиру, которую она продала и с этими деньгами вернулись в Россию. Тут конечно было не купить квартиру на полученную сумму, но всё же. И если бы бабушка не умерла думаю до сих пор помогала бы. К отцу у неё было много претензий из-за его поведения.
Так вот "я сама" и "никому не доверять" у меня отпечаталось. Но я на самом деле не хочу так, хочу чтобы рядом был сильный и заботливый мужчина. И чтобы не перетягивать всё на себя с трудом отдаю право на какие либо действия.
А ещё есть момент, я для мамы всегда всё делала не так. Может знаете анекдот: женщина моет полы а её свекровь ходит и приговаривает "не так". Женщина пытается как то по другому, лучше, а та опять "не так". Она и вдоль и поперёк помыла, а свекровь опять "не так". Женщина не выдерживает "ну скажите уже как? Как мыть пол?" а она "не знаю как, но не так" :)
Вот и я всегда не так всё делала для мамы. И полы мыла не так и посуду и училась не так. Короче всё не так.
А недавно мама на даче переделывала сарайку и туалет и они с бабушкой и дедушкой поругались и мама сказала "я всю жизнь для вас всё не так делаю".
А у меня аж улыбка появилась) она так же со мной поступала, видимо даже не замечая. Потому что не умеет по другому.
Так вот, я это к тому что когда мужчина моет посуду мне хочется перемыть. Я прям одёргиваю себя. Хочу лучше её сполоснуть, чтобы средство смыть. И пропылесошу я лучше)) Но понимаю что так нельзя делать.
Вообще ловлю себя часто на том что делаю что-то как она или говорю как она, и аж мурашки от страха. Неужели мы так много берём от родителей?


Удовольствие от жизни. Все эти моменты и мешают наверно. По сравнению с тем что было раньше, можно сказать что в целом сейчас удовольствий больше. Но всё равно нет принятия себя.

При каких условиях?... Наверно когда меня отпустит эта история с тем что надо стараться чтобы было всё "так" но не знаю "как")
Мама давала установку что надо хорошо выручиться и пойти на работу. Я сделала. А дальше что делать не понятно) в целом получать удовольствие от жизни у нас было не принято. Маме было очень тяжело и денег всегда не хватало. Всё было по взрослому с ранних лет. Летом с 9 класс и включая универ я всегда работала. Потому что "надо рассчитывать только на себя") иного правда на несколько недель отправляли в пионерский лагерь.
Но в целом я всегда должна была понимать что маме трудно и помогать ей. Конечно сейчас я понимаю, но тогда была ребёнком.
Поэтому удовольствие от жизни это для меня трудная тема, я хочу его получать, но толком не знаю как это)

Может я выразилась не точно, мне кажется что я адекватно низко себя оцениваю, потому что я по сути никто. Просто работаю на работе, просто скучно живу. Оценить себя надо за что-то, за достижения. Ты чего то достиг - молодец. Ты сидишь на работе за 30000 рублей, ты никто. Ты сделал что то полезное - молодец, ничего не сделал - никто. В моем понимании самооценка это как в школе. А мне даже не за что ставить себе оценки) хвалить за то что напекла пироги? Ну это бред. Поехать спасать каких нибудь китов в Атлантическом океане?) вот тогда меня будет за что хвалить.
Мужчина хвалит за то что хозяйка (но я ничего такого сверхъестественного по дому не делаю) не выношу мозг (я сама себе его пол жизни выношу поэтому чужой стараюсь не трогать), за то что умная (но я бы поспорила). В общем когда меня хвалят, я думаю что это стёб какой-то, люди просто хотят поприкалываться.

Ирина_Вернер

№17 | 2.06.2018-13:18

№10 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Что произошло, что потребность в маминой любви проявилась так ярко именно в этот период?

Не знаю почему именно в тот период.. Может потому что поступила в университет и нужна была поддержка, а её не было

Ирина_Вернер

№18 | 2.06.2018-13:19

№11 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Ирина, у нас повелось, что отвечаем друг другу оффлайн. Устраивает такой формат - отвечать по мере возможности?

Да, так меня устраивает, надо время чтобы подумать и сформулировать

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№19 | 2.06.2018-13:31

№16 | Ирина_Вернер писал(а):
Вообще ловлю себя часто на том что делаю что-то как она или говорю как она, и аж мурашки от страха. Неужели мы так много берём от родителей?
Да, очень много берем от матери,отца. Поэтому именно осознанное проживание помогает заменять те стратегии поведения, которые кажутся непродуктивными.
№16 | Ирина_Вернер писал(а):
Мужчина хвалит за то что хозяйка (но я ничего такого сверхъестественного по дому не делаю) не выношу мозг (я сама себе его пол жизни выношу поэтому чужой стараюсь не трогать), за то что умная (но я бы поспорила). В общем когда меня хвалят, я думаю что это стёб какой-то, люди просто хотят поприкалываться.
Нет доверия, потому что есть привычное ожидание
№16 | Ирина_Вернер писал(а):
всё не так.
Однако с этим мужчиной Вы почувствовали, что Вас могут принимать и любить без кучи условий, так ведь?
№16 | Ирина_Вернер писал(а):
Наверно когда меня отпустит эта история с тем что надо стараться чтобы было всё "так" но не знаю "как")
Для этого стоит пересмотреть вот эти моменты
№16 | Ирина_Вернер писал(а):
хвалить за то что напекла пироги? Ну это бред. Поехать спасать каких нибудь китов в Атлантическом океане?) вот тогда меня будет за что хвалить.
Хвалить себя не только за грандиозные действия, а за маленькие шаги - ровно так, как не делала мама. Как Вы и осознали уже, мама сама выросла в таких же рамках.
Теперь своей задачей можете сделать похвалы именно за небольшие действия. Бояться, что превратитесь в нарциссически настроенную личность, думаю, в Вашем случае не стоит) Другими словами, начните взращивать внутри себя понимающую маму...

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№20 | 2.06.2018-13:33

№16 | Ирина_Вернер писал(а):
Но в целом я всегда должна была понимать что маме трудно и помогать ей. Конечно сейчас я понимаю, но тогда была ребёнком.
Поэтому удовольствие от жизни это для меня трудная тема, я хочу его получать, но толком не знаю как это)
Как думаете, есть внутри опасение, что если будет ребенок, то ему придется пережить нечто подобное?

Ирина_Вернер

№21 | 2.06.2018-23:40

№13 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Вы провели большую внутреннюю работу, Ирина, это вызывает много уважения.
Насчет лазейки - это естественно, если психика пользуется такой лазейкой. Просто это можно считать показателем, что что-то произошло, и новые стратегии оказались недостаточными, чтобы справиться с некоей стрессовой ситуацией. Можно сказать, что это своего рода откат. Что Вам помогает удерживаться и не пользоваться "лазейкой"?

Сейчас просто нет в этом необходимости. Нет той пустоты что была раньше, да и мама на безопасном расстоянии) Поэтому не надо "удерживаться".

Ирина_Вернер

№22 | 2.06.2018-23:55

№14 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Совершенно точно, знание причин еще не меняет привычных паттернов. Здесь скорее важно принять внутреннее решение, которое способствует постепенной перестройке психики в пользу нового решения.
Продолжите фразы
Я__________________________________.
Они ________________________________.
Жизнь - это ___________________________.

Не очень понимаю в каком направлении отвечать. Я как кто? Как работник, как женщина, как дочь? Нужно дать оценку себе?
А они это кто?

Вообще наверное продолжила бы так: я хочу жить в гармонии с собой, со своим внутренним миром.
А из этого уже следовала бы любовь к себе, самооценка, принятие.

Жизнь - это... дом-работа-дом)
Тоже немного не понимаю как ответить. С какой стороны оценивать? Написать какой она должна была в идеале?


Надо принять решение не повторять маминых ошибок? И постоянно думать об этом?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№23 | 3.06.2018-00:00

Желательна Ваша первая реакция. Что первым пришло на слово "я"?
Они?
Оценивать ничего не нужно. Просто первая реакция. Насчёт "Жизни" понятно.

Ирина_Вернер

№24 | 3.06.2018-00:03

№15 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Хорошо, т.е. эта тема в первую очередь для того, чтобы понять, как это работать с психологом. Что еще можете выделить как желаемый результат?
Работа с психологом многогранна, порой в демо-формате можно только понять, комфортно ли именно с этим специалистом.

Пока больше ничего. Только разобраться как себя оценивать, какие шаги делать для любви к себе и как принимать себя со всеми недостатками и жить с собой в удовольствие)

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№25 | 3.06.2018-00:17

№22 | Ирина_Вернер писал(а):
Жизнь - это... дом-работа-дом)
Посмотрите здесь коротко о принятых в детстве решениях
https://www.b17.ru/article/108130/
Про жизнь получилось как раз из детского сценария
№6 | Ирина_Вернер писал(а):
мамин пример перед глазами когда она всю жизнь "я сама". Никто не помогал, я наверно поэтому не научилась принимать.
Возможно, это состояние неудовлетворенности связано с внутренним пониманием-решением, что необходимо постоянно что-то делать. Теперь, когда Вы сознательно стараетесь изменить модель поведения, продвижение есть, но кажется, что изменения незначительны? Можно предположить, что внутри есть сопротивление изменениям, связанное со сценарным решением. Отсюда и неудовлетворенность. Как думаете, похоже?

Ирина_Вернер

№26 | 3.06.2018-00:24

№19 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Да, очень много берем от матери,отца. Поэтому именно осознанное проживание помогает заменять те стратегии поведения, которые кажутся непродуктивными.
Нет доверия, потому что есть привычное ожидание
Однако с этим мужчиной Вы почувствовали, что Вас могут принимать и любить без кучи условий, так ведь?
Для этого стоит пересмотреть вот эти моменты
Хвалить себя не только за грандиозные действия, а за маленькие шаги - ровно так, как не делала мама. Как Вы и осознали уже, мама сама выросла в таких же рамках.
Теперь своей задачей можете сделать похвалы именно за небольшие действия. Бояться, что превратитесь в нарциссически настроенную личность, думаю, в Вашем случае не стоит) Другими словами, начните взращивать внутри себя понимающую маму...


Да, с ним получилось, но я тоже сначала сопротивлялась) если бы он не был так настойчив, то ничего не получилось. Ему и драконов моих надо было победить и через ров перебраться, а там ещё и принцесса сопротивляется всеми силами))

Хвалить себя сложно. Меня не хвалили. Четвёрка в школе была не "хорошо" а "плохо". Хвалить себя можно только за отлично. Отличную работу и отличный доход, отличную фигуру, отличные поступки.
Да и то от пятёрок тоже не было восторгов, но хотя бы не разочарование.
Может смотрели фильм "знакомство с Факерами" где родители на доске почёта своего сына развешивали медали за 15 место и грамоты за 28 место. Вот моя мама так не стала бы делать, она из той семьи которая смотрела на это всё с недоумением)
И я не понимаю как хвалить себя если ты не первый.

Взращивать понимающую маму это конечно идеально, только я не знаю какая она должна быть... Как она может во мне образоваться если нет почвы, так сказать, для её выращивания)

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№27 | 3.06.2018-00:33

№26 | Ирина_Вернер писал(а):
Взращивать понимающую маму это конечно идеально, только я не знаю какая она должна быть... Как она может во мне образоваться если нет почвы, так сказать, для её выращивания)
Вы хотите этого?
Почва - это потребности внутреннего ребенка. В чем нуждается Ваш Внутренний Ребенок?
[ Сообщение изменено: 3.06.2018 - 00:47 ]

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№28 | 3.06.2018-00:40

№26 | Ирина_Вернер писал(а):
Хвалить себя сложно. Меня не хвалили. Четвёрка в школе была не "хорошо" а "плохо". Хвалить себя можно только за отлично. Отличную работу и отличный доход, отличную фигуру, отличные поступки.
Да и то от пятёрок тоже не было восторгов, но хотя бы не разочарование.
Понимаю, нередкий воспитательный феномен советского времени. Начните делать шажочки - один за другим, хвалить себя даже за мелочи. Попробуйте, понаблюдайте, что будете чувствовать. Конечно, не сразу Ваш Внутренний ребенок поверит, но усилия стоят того.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№29 | 3.06.2018-00:42

№0 | Ирина_Вернер писал(а):
Не говорю "я люблю тебя", выражаю эмоции к мужчине поцелуями, обнимашками, вроде ему хватает) т.к. ему самому сложно выражать эмоции, он спокойный, уравновешенный, раньше был замкну (сейчас мы много говорим) поэтому он понимает и не требует от меня "люблю не могу".
Иногда слова бывают избыточны, можно показать свою любовь как раз "обнимашками", взглядом и т.д.

Ирина_Вернер

№30 | 3.06.2018-00:43

№20 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Как думаете, есть внутри опасение, что если будет ребенок, то ему придется пережить нечто подобное?

Конечно. Я раньше думала "зачем меня родили если не любят и я не нужна". А ещё долго думала что мама с папой развелись из-за меня. Типа если бы меня не было то они бы не ругались. Поэтому хотела чтобы меня не было. Это уже намного позже поняла потому что он пил и гулял. Но ребёнку то никто не объяснил ничего.

И вообще часто задавалась вопросом зачем меня завели, если они оба были к этому не готовы. А как то мама сказала "из всех подружек я последняя замуж вышла". В то время 20 лет и ты не замужем - старая дева. Я так понимаю что надо было чтобы как у всех белое платье и свадьба, а что с этим потом делать не понятно было. Не понятно в итоге и получилось.

Я многое не умею делать на эмоциональном уровне, говорить о чувствах, выражать их.
Я бы не хотела потом чтобы ребёнку становилось лучше только когда я на безопасном расстоянии. Вообще мне кажется это страшный сон родителя.
Я не видела другой модели отношений между ребёнком и мамой, не умею по другому и как следствие буду повторять то что знаю, тем самым передавая всех монстров в другую голову.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№31 | 3.06.2018-00:53

№30 | Ирина_Вернер писал(а):
Я многое не умею делать на эмоциональном уровне, говорить о чувствах, выражать их.
Ирина, предлагаю заполнить короткий опросник http://www.aspergers.ru/tas
Результат напишите сюда.

Ирина_Вернер

№32 | 4.06.2018-09:28

№23 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Желательна Ваша первая реакция. Что первым пришло на слово "я"?
Они?
Оценивать ничего не нужно. Просто первая реакция. Насчёт "Жизни" понятно.


Вообще первая реакция это тупик) Для меня такой вопрос примерно как "кем вы видите себя через 10 лет". Я не знаю как себя охарактеризовать. Таких резких оценок как в статье я бы сейчас не давала себе.
Вот в тот сложный период я бы написала "я-одинока". Думала над вашим вопросом почему именно тогда случился кризис, видимо всё таки от одиночества. Школа закончилась и я осталась одна перед взрослым миром. Не было человека рядом кто бы поддержал, не было какого-то стержня внутри чтобы самой держаться.

Но сейчас я не одинока и не несчастна.
Наверно сейчас сказал был "я не дотягиваю". Да, так.

Про ОНИ даже обдумав не могу что-то сказать. На меня сейчас окружение мало влияет.... Возможно "они путешествуют" :) Иногда смотрю инстаграм и завидую людям которые могут посещать разные страны.

Ирина_Вернер

№33 | 4.06.2018-09:32

№25 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Посмотрите здесь коротко о принятых в детстве решениях
https://www.b17.ru/article/108130/
Про жизнь получилось как раз из детского сценария
Возможно, это состояние неудовлетворенности связано с внутренним пониманием-решением, что необходимо постоянно что-то делать. Теперь, когда Вы сознательно стараетесь изменить модель поведения, продвижение есть, но кажется, что изменения незначительны? Можно предположить, что внутри есть сопротивление изменениям, связанное со сценарным решением. Отсюда и неудовлетворенность. Как думаете, похоже?


Т.е. я когда то выбрала оценивать себя плохо, а сейчас не могу это изменить?

Ирина_Вернер

№34 | 4.06.2018-09:44

№27 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Вы хотите этого?
Почва - это потребности внутреннего ребенка. В чем нуждается Ваш Внутренний Ребенок?

В принятии, понимании, похвале, гордости.
Я хочу перестать себя третировать.

Ирина_Вернер

№35 | 4.06.2018-09:46

№28 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Понимаю, нередкий воспитательный феномен советского времени. Начните делать шажочки - один за другим, хвалить себя даже за мелочи. Попробуйте, понаблюдайте, что будете чувствовать. Конечно, не сразу Ваш Внутренний ребенок поверит, но усилия стоят того.


Да, мне кажется это глупо хвалить себя за 15 место. Надо пытаться..

Ирина_Вернер

№36 | 4.06.2018-10:07

У меня есть ещё такой момент, про который никому не рассказывала...

Я не могу назвать по имени человека который мне дорог. Мужчина с которым я живу мой коллега, и пока у нас не было чувств, спокойно называла его по имени, а потом чем дальше в плане эмоций захожу, тем труднее произнести имя.

Думала что это не заметно, а тот молодой человек который позвал замуж после расставания сказал "ты меня за 1.5 года по имени один раз позвала".
Действительно я избегаю этого, луче сама подойду чем буду кричать и звать.

Я думала над этой ситуацией и не нахожу объяснение. Мне прямо сложно имя произнести, чувствую беспокойство, сердце начинает стучать сильнее, прямо волнение сильное. Как на экзамене)
И это только с мужчинами, которые мне очень близки. Со всеми остальными никогда таких проблем нет.

Это тоже что то из детства? Не могу вспомнить каких-то моментов связанных с моим именем или вообще с чьим-либо именем)

Ирина_Вернер

№37 | 4.06.2018-10:21

№31 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Ирина, предлагаю заполнить короткий опросник http://www.aspergers.ru/tas
Результат напишите сюда.

Результаты теста
Баллы = 62
(нормальный)

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№38 | 4.06.2018-18:27

№37 | Ирина_Вернер писал(а):
Результаты теста
Баллы = 62
(нормальный)
Отлично, что и требовалось доказать) У меня впечатление,что Вы по старой привычке занижаете свои способности:
№30 | Ирина_Вернер писал(а):
Я многое не умею делать на эмоциональном уровне, говорить о чувствах, выражать их.
№36 | Ирина_Вернер писал(а):
Это тоже что то из детства? Не могу вспомнить каких-то моментов связанных с моим именем или вообще с чьим-либо именем)
№36 | Ирина_Вернер писал(а):
Действительно я избегаю этого, луче сама подойду чем буду кричать и звать
№36 | Ирина_Вернер писал(а):
Мне прямо сложно имя произнести, чувствую беспокойство, сердце начинает стучать сильнее, прямо волнение сильное. Как на экзамене)
Что для Вас означает назвать близкого человека по имени?

Ирина_Вернер

№39 | 5.06.2018-08:39

№38 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Отлично, что и требовалось доказать) У меня впечатление,что Вы по старой привычке занижаете свои способности:

Что для Вас означает назвать близкого человека по имени?


Немного не понимаю вопроса "что означает".. Да смысла какого то определённого не придаю этому, либо не замечаю. В целом как и позвать коллегу по имени, просто коллегу я зову и не задумываюсь об этом, а когда мне надо позвать близкого мужчину по имени то возникает волнение и беспокойство.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№40 | 5.06.2018-12:56


Что стоит за эмоцией беспокойства, какое чувство?
№39 | Ирина_Вернер писал(а):
просто коллегу я зову и не задумываюсь об этом, а когда мне надо позвать близкого мужчину по имени то возникает волнение и беспокойство.
Цитировать | Ответ | Ещё »
1

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№41 | 5.06.2018-12:59

№36 | Ирина_Вернер писал(а):
Мне прямо сложно имя произнести, чувствую беспокойство, сердце начинает стучать сильнее, прямо волнение сильное. Как на экзамене)
И это только с мужчинами, которые мне очень близки. Со всеми остальными никогда таких проблем нет.

Это тоже что то из детства? Не могу вспомнить каких-то моментов связанных с моим именем или вообще с чьим-либо именем)
Цитировать | Ответ | Ещё »

А что на экзамене обычно происходило?
Мама папу называла по имени?

Ирина_Вернер

№42 | 5.06.2018-13:47

№41 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
А что на экзамене обычно происходило?
Мама папу называла по имени?

На экзамене волнение перед ответом или перед самим экзаменом стоишь волнуешься у дверей. Ещё можно сравнить волнение перед тем как на публике выступать. В теле примерно такие же ощущения.
Маму "мамой" папу "папой", по имени нет. Не принято было по имени называть родителей.

Ирина_Вернер

№43 | 5.06.2018-13:57

№40 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Что стоит за эмоцией беспокойства, какое чувство?

Не знаю, возможно страх... Только чего?... Этого я не вижу.
Я же не боюсь его и разговариваем на разные темы. Иногда очень личные, т.е про личное говорить не страшно. Может тревога. Но опять же почему?...
Я не помню чтобы хоть раз перепутала имена, типа назвала любимого Вася а он Петя. Такого не было.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№44 | 5.06.2018-14:46

№42 | Ирина_Вернер писал(а):

Маму "мамой" папу "папой", по имени нет. Не принято было по имени называть родителей.
Ирин, это я так понимаю, Вы их называли, да? А они как чаще всего обращались друг к другу?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№45 | 5.06.2018-14:49

№42 | Ирина_Вернер писал(а):

Маму "мамой" папу "папой", по имени нет. Не принято было по имени называть родителей.
Ирин, это я так понимаю, Вы их называли, да? А они как чаще всего обращались друг к другу?
№33 | Ирина_Вернер писал(а):


Т.е. я когда то выбрала оценивать себя плохо, а сейчас не могу это изменить?
Как будто не можете. Как будто есть состояние выученной беспомощности. Знаете что-нибудь об этом феномене?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№46 | 5.06.2018-22:11

№0 | Ирина_Вернер писал(а):
Чувство что жизнь проходит пусто и мимо.
Когда остро ощутили это чувство, Ирина? Как видите, чем можно заполнить жизнь? Чем заполняете сейчас? В какие моменты чувствуете заполненность?

Ирина_Вернер

№47 | 6.06.2018-08:49

№44 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Ирин, это я так понимаю, Вы их называли, да? А они как чаще всего обращались друг к другу?

Я не помню даже.. Последний раз они общались когда мне было 8 лет. 23 года назад... Не могу сказать. Из их общения помню скандалы, когда папа домой ночевать не приходил, но как они называли друг друга.. видимо не очень приятно и не по имени)

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№48 | 6.06.2018-09:35

№16 | Ирина_Вернер писал(а):
При каких условиях?... Наверно когда меня отпустит эта история с тем что надо стараться чтобы было всё "так" но не знаю "как")
Кто теперь устанавливает, "как" должно быть?

Ирина_Вернер

№49 | 7.06.2018-11:05

№45 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):

Как будто не можете. Как будто есть состояние выученной беспомощности. Знаете что-нибудь об этом феномене?

Я сейчас почитала разные статьи, но они отличаются в некоторых моментах. Можете дать ссылку где есть полная и корректная информация?
В целом похоже, хоть это и не приятно признавать)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов eed1c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз