Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30414 специалистов из 983 городов

Нужна помощь специалиста

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Екатерина Потапова
АвторСообщение

linden

№0 | 10.06.2018-01:31

В поисках демо-консультации. "Своего" специалиста найти очень трудно, но я попытаюсь.

Что меня беспокоит?

1. Потеря смысла
Всю свою сознательную жизнь я борюсь за стабильность своего эмоционального состояния. Когда у меня нет настроения, падает и мотивация что-либо делать. У меня чувство, что я обманываю себя, ставя цели, прокачивая навыки, стремясь к чему-то в карьере, ведь на самом деле это все лишено смысла и лучший выход - суицид. Чем мне хуже морально, тем серьезнее я об этом думаю. Уже были попытки в подростковом возрасте, но неудачные. После них я решила, что "раз уж я осталась жить, нужно жить на максимум", и стала стремиться стать счастливой, успешной и т.д. (я вообще ботаник-отличница по складу, постоянно много и усердно учусь), хотя время от времени ощущение ложности этого всего накрывает и не отпускает, опускаются руки.

2. Личная жизнь и социофобия
Я - очень одинокий человек, который с 13 до 25 (сейчас почти 26) был в серьезных отношениях (всего 3 парня), а теперь пытаюсь научиться жить одна, будучи самодостаточной. Все самые близкие друзья уехали из страны и вокруг меня социальный вакуум, от которого я иногда плачу, мне очень тяжело быть одной. Читая признаки социофобии, я нахожу их у себя. С новыми людьми мне всегда страшно - боюсь быть неправильно понятой и неправильно понять самой - это случается сплошь и рядом. Потому читаю книги по психологии и пытаюсь учиться понимать людей. Все это усложняется интеллектом выше среднего - я очень переборчива во всем, я не могу "быть проще" (ненавижу эту фразу), я ставлю высокие планки для себя и окружающих, пробовала сделать компромисс, но это плохо заканчивалось.

О родителях могу сказать вкратце, что мама живет тоже в другой стране, и я чувствую себя ее мамой, а не дочкой. Она инфантильна и плохо знает меня - ей больше нравится верить в образ меня, который она придумала сама и она очень огорчается, когда я ей говорю, что я на самом деле думаю и чувствую (я довольно прямолинейный и резкий человек, а еще чувствительный и впечатлительный).
Отец был идеальным до моих 13 лет, потом стремительно спился, у меня осталась некая дыра внутри (комплекс Электры?) - из-за которой я не могу быть без отношений. Мне нужно мужское внимание, поддержка, одобрение и т.п. При этом я очень разборчива в секс.связях + социофобия делает меня очень осторожной.

Еще нужно упомянуть, что начиная с 3 курса университета я работала в техподдержке на ночных сменах, поддерживала американский хостинг на английском. Море идиотских вопросов от клиентов, море оскорблений и ругательств, ощущение себя униженной, без возможности поставить их на место, усилили социофобию, нетерпимость и бунтарский дух. Я под дулом пистолета больше не буду работать с людьми, больше никогда.

3. Низкая самооценка
Из объективных причин - была очень плохая кожа вплоть до 25 лет, а из-за софиофобии я боялась врачей. Только после непродолжительной психотерапии я смогла взять себя в руки и пойти лечить кожу нормально. Сейчас самооценка начинает восстанавливаться потихоньку.
Еще добавили первые отношения - с 13 до 20 лет. Я первого парня ставила на пьедестал, он мне в каком-то смысле заменил отца - советовалась с ним, училась у него и в целом он был для меня целой вселенной. Я делала для него все, что он хотел, он сделал мне предложение в 18 (мы сверстники), мы жили вместе, а потом я узнала, что он мне изменял много лет. Самооценка упала (хотя я привлекательна, помимо кожи), появилась постоянная фоновая паранойя и недоверие к мужчинам. Я больше никому не буду верить на слово. Все почты, телефоны, знакомых - после первого я аккуратно проверяла все это у второго и третьего. Больше не хочу оказаться обманутой.

4. Несамодостаточность
Раньше я думала, что подстраиваться под парня - это ключ к успеху. у меня были стертые границы личности, я интересовалась его интересами, говорила его словечками и т.д. Только последние пару лет я учусь быть собой, очерчивать свои границы. При этом в отношениях с другими людьми (не своей парой), проблем с границами у меня нет. Я по жизни бунтарь, разъедающий любую систему, в которую он попадает. Ненавиж
у правила, установки, диктатуру. Имею критическое мышление и здравый смысл, очень свободолюбива. Прогнуть меня под себя нереально. Стереотипические заявления из серии "я права, потому что я старше" выводят меня из себя и вызывают язвительный смех с опровержением.

5. Диссоциация
С подросткового возраста и до 25 я себя делила на суперстрогого Родителя, адекватного Взрослого и эмоционального, творческого и травмированного Ребенка. Слышала 3 разных голоса в стрессовых ситуациях, они совещались или спорили при принятии решения. Благодаря психотерапии (ассоциативные карты) мне удалось "слить" их воедино, и я чувствую себя цельной. Если честно, мне сейчас не верится, как я раньше постоянно на все смотрела с трех сторон, я не могу (и не хочу) это воспроизводить. Но, к сожалению, счастливее меня это не сделало. Если раньше я могла переключиться с вечно пессимистичного Родителя на жизнерадостного Ребенка, то теперь я стабильно подавленный, параноик-взрослый, недовольный своей жизнью, одиночеством и уровнем достижений.
При этом бывают такие моменты, когда я как бы отвлекаюсь от этих внутренних проблем и со стороны выгляжу веселым и умным экстравертом, который можно разговорить и рассмешить любого, у которого масса хобби и нет причин быть несчастным. Но иногда какие-то триггеры срабатывают, и я опять чувствую себя на грани суицида.
Триггеры из серии - у кого-то очень хорошие отношения с отцом, у кого-то счастливая полная семья, или вижу\слышу своего первого парня или вспоминаю о нем и наших отношениях и т.п.

6. Иллюзорность мира
Я часто не могу понять - действительно ли то, чего я хочу - мои настоящие стремления или мне просто "нравится думать о себе, как о хорошей матери\художнике\писателе\самоубийце и т.д.?". У меня богатое воображение и хотя все то, что я описала выше, чистая и не приукрашенная правда, иногда я преувеличиваю свои переживания или впечатления. Сейчас я думаю, что любовь - иллюзия, хоть и стремлюсь к ней. Я думаю, что когда люди любят кого-то, на самом деле, они любят себя в этом человеке, или те качества, которыми хотели бы дополнить себя же.

Вопросы:
- как мне залечить раны от отца и первого парня, как перестать хотеть вот этой пары, этого мужского одобрения? потому что без пары все, что я делаю, лишено смысла. Никакого наслаждения от "свободы" я не ощущаю. Эту "свободу" я ощущаю как ненужность, нереализованность и вообще мне больших усилий стоило научиться НЕ ненавидеть счастливых людей на улицах, которые прилюдно целуются, играют с детьми и т.д.
- как начать по-настоящему видеть смысл во всем?
- я застряла на уровне развития подростка-бунтаря-суицидника и это можно преодолеть (мой психотерапевт говорил, что да) или это я такая и есть до конца моих дней (это больше похоже на правду)?

Что еще стоит добавить для специалистов? Хм, я не поддаюсь гипнозу, потому что я просто не могу расслабиться. У меня настолько мощный защитный механизм, что я не могу его отключить, я никому не доверяю настолько. И еще мне не нравится гештальт-терапия. Со специалистом по ней у меня не сложилось, как и не сложилось с психологом, проповедующим всепрощение (прости отца и все наладится!!!) и позитивный подход (жизнь прекрасна, стоит только внимательно присмотреться!!! да я вижу ее прелесть в силу врожденной впечатлительности, творческого начала и восторженности, но не вижу смысла прилагать такое количество усилий, чтобы получить все желаемое, если все равно меня ждут болезни, ограничения, а затем - смерть. Зачем тянуть?).
Я - атеист, не верящий ни в гороскопы, ни в прошлые жизни, ни во что подобное, с высшим образованием, работаю в ИТ-сфере.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№1 | 10.06.2018-02:26

Здравствуйте!
Если согласны поработать в демо со мной - готова помочь.
Как к Вам можно обращаться?

linden

№2 | 10.06.2018-10:54

№1 | Екатерина Потапова писал(а):
Здравствуйте, спасибо.
Ко мне можно обращаться Linden, а к вам?

Предлагаю связаться сегодня вечером, часов в 21-22. Сейчас нужно уходить.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№3 | 10.06.2018-13:54

Хорошо, Линден, после 21.
Ко мне можно - Екатерина.
Пока задам вопрос:
Какой результат демо был бы для Вас хорошим?

linden

№4 | 11.06.2018-17:16

№3 | Екатерина Потапова писал(а):
Чтобы я поняла, в каком направлении мне двигаться в решении одного или всех перечисленных вопросов. Я достаточно эффективно работаю над собой, если понимаю, что мне делать. Абстрактные советы из серии "чтобы повысить самооценку, нужно просто любить себя" я не понимаю. Они недостаточно конкретные.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№5 | 11.06.2018-17:34

Вы первым поставили вопрос про отца. В конце пишете про подростка-бунтаря. Отца Вы потеряли в 13 лет - самый бунтарский возраст...
Как бунт связан с отцом?
Может ли вопросо смысле также иметь отношение к отцу?

№0 | linden писал(а):
Вопросы:
- как мне залечить раны от отца и первого парня, как перестать хотеть вот этой пары, этого мужского одобрения? потому что без пары все, что я делаю, лишено смысла. Никакого наслаждения от "свободы" я не ощущаю. Эту "свободу" я ощущаю как ненужность, нереализованность и вообще мне больших усилий стоило научиться НЕ ненавидеть счастливых людей на улицах, которые прилюдно целуются, играют с детьми и т.д.
- как начать по-настоящему видеть смысл во всем?
- я застряла на уровне развития подростка-бунтаря-суицидника и это можно преодолеть (мой психотерапевт говорил, что да) или это я такая и есть до конца моих дней (это больше похоже на правду)?

linden

№6 | 11.06.2018-18:02

№5 | Екатерина Потапова писал(а):
Мне нравятся ваши вопросы, они заставляют думать в каком-то адекватном русле. Не то, как в прошлой моей теме - "представьте пустую комнату со стульями, положите нож на стул, говорите от лица ножа". Спасибо вам за это, Екатерина.

Бунт связан с отцом в том плане, что я воспринимала его прогрессирующий алкоголизм, как то, что он предпочел мне и маме бутылку. Я была не согласна с этим решением, я бунтовала против него. Я бунтовала против того, что я не могла изменить. Я не могла поверить, что любимый отец, умный, образец для подражания, мог вести себя вот так, как животное. Идти на поводу у инстинкта, вызывая у меня презрение. Не могла поверить в это падение, причем добровольное.

У меня очень плохо с терпением, выдержкой, смирением с системами, как я писала выше.
Вопрос о смысле - не знаю.
Но суицид тут тоже связан - суицид - как бунт против жизни по правилам, которые я не принимаю.

Извините, смогу ответить после 21-22х теперь.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№7 | 11.06.2018-18:10

№6 | linden писал(а):
Бунт связан с отцом в том плане, что я воспринимала его прогрессирующий алкоголизм, как то, что он предпочел мне и маме бутылку. Я была не согласна с этим решением, я бунтовала против него. Я бунтовала против того, что я не могла изменить. Я не могла поверить, что любимый отец, умный, образец для подражания, мог вести себя вот так, как животное. Идти на поводу у инстинкта, вызывая у меня презрение. Не могла поверить в это падение, причем добровольное.
Вы чувствовали себя брошенной, преданной им?
И в то же время - бессилие как-либо повлиять на это...
Что случилось, когда он начал пить?
До этого он не имел пристрастия к алкоголю?
[ Сообщение изменено: 11.06.2018 - 18:13 ]

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№8 | 11.06.2018-18:11

№6 | linden писал(а):
У меня очень плохо с терпением, выдержкой, смирением с системами, как я писала выше.
Вопрос о смысле - не знаю.
Но суицид тут тоже связан - суицид - как бунт против жизни по правилам, которые я не принимаю.
Системы и правила - что они для Вас, с чем ассоциируются?

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№9 | 11.06.2018-18:12

И какие именно правила Вы не принимаете?

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№10 | 11.06.2018-18:14

№6 | linden писал(а):
Идти на поводу у инстинкта,
Тяга к алкоголю воспринимается как инстинкт, нечто изначально присущее человеческой природе?

linden

№11 | 11.06.2018-23:42

№7 | Екатерина Потапова писал(а):
Вы чувствовали себя брошенной, преданной им?
И в то же время - бессилие как-либо повлиять на это...
Что случилось, когда он начал пить?
До этого он не имел пристрастия к алкоголю?

Да, именно так я себя ощущала. До этого отец выпивал только в компаниях друзей, был душой компании. Он - поздний ребенок, разбалованный родителями, он вырос, полагая, что ему все дозволено. "Хочу пить и буду" - вот что я называю инстинктом. Животные ж тоже делают только то, что хотят, не оценивая свои мысли с точки зрения здравого смысла или морали. Вот так и мой отец - как животное.
Я бы не сказала, что тяга к алкоголю - это инстинкт, общий для всей человеческой природы.

linden

№12 | 11.06.2018-23:48

Что случилось, когда он начал пить?

Он пытался бить мать (я разбила ему лицо за первую попытку, потом стало спокойнее).
Он пытался задушить меня, выбросить с балкона, один раз изнасиловать.
У него не вышло. Я чувствовала чудовищную ярость. Бессилие и ярость, желание его убить.
Это у меня тогда началась диссоциация. Мне кажется, это потому, что я не могла справиться с мыслью, что мой отец вот так изменил свое отношение ко мне. Что я заслуживаю этого всего.

Наверное, вот это - ассоциация с рамками и правилами. Ярость и бессилие. Корни этой ярости.
Что вот такая мразь-отец - это данность. И никуда не деться. И ничего не сделать. И чувство отвращения к себе за то, что это МОЯ данность, то есть я это заслужила.
Почему у остальных нормальные отцы, а у меня нет? За что мне это? Со временем я начала ненавидеть себя.

Всячески искоренять в себе любые черты, похожие на него.

Я боюсь пить алкоголь, потому что он так отупляет все чувства, что начинает казаться, что со мной все в порядке, а это самообман. И тем ужаснее, когда трезвеешь.
Я выбираю не пьющих парней. И сама пью очень редко.
[ Сообщение изменено: 11.06.2018 - 23:51 ]

linden

№13 | 11.06.2018-23:50

№9 | Екатерина Потапова писал(а):
И какие именно правила Вы не принимаете?
Я не знаю, любые, которые заставляют себя чувствовать меня дискомфортно.
Субординация в университете и на работе "просто потому, что я так сказал(а)".
Авторитет с позиции старшинства (а не опыта или интеллекта). Попытки насадить мне свое мнение, управлять мной, давить на меня от кого бы то ни было.

Порядки, как на некоторых работах - отчитываться за опоздание на 1 минуту. Ходить в строгом дресс-коде. Не слушать музыку в наушниках на работе. И т.д. Подобные вещи убивают меня, вызывают желание бунтовать.

linden

№14 | 12.06.2018-00:07

Наверное, отсюда и этот экзистенциальный кризис (если его можно так назвать).
Что я должна развиваться, должна над собой работать, должна приблизиться к нормальным людям.
И все равно эта "дыра" внутри меня изъедает. И жить, как нормальный человек, не получается, и от борьбы за нормальность я устаю, временами хочется просто это все прекратить.

Заметила, что последнее время я общаюсь исключительно с эмпатичными людьми, которым не надо объяснять, почему у меня резкие смены настроения, почему я параноидально недоверяю людям и т.д. и т.п.
Мне непросто принимать себя такой, какой я есть, но я пытаюсь.
Надеюсь, что я двигаюсь в правильном направлении и это не самообман.

Раньше я пыталась всем понравиться и переживала, когда не получалось.
Сейчас пытаюсь окружать себя "своими" людьми.

Социофобы, если я правильно понимаю из прочитанного на эту тему, вырастают из травмированных детей с заниженной самооценкой, которых часто критиковали в период становления. У меня все так и есть. Только критиковал меня мой первый парень.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№15 | 12.06.2018-17:47

№12 | linden писал(а):
Он пытался бить мать (я разбила ему лицо за первую попытку, потом стало спокойнее).
Он пытался задушить меня, выбросить с балкона, один раз изнасиловать.
Очень сожалею, что Вам пришлось пережить такое обращение со стороны отца.

Если правила таковы, что Вас могут бить, насиловать и убить - то ярость и протест - очень естественная реакция. Получается, ни добра, ни справедливости от носителя правил не жди.

[ Сообщение изменено: 12.06.2018 - 17:49 ]

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№16 | 12.06.2018-17:49

№14 | linden писал(а):
И жить, как нормальный человек, не получается, и от борьбы за нормальность я устаю, временами хочется просто это все прекратить.
Какой он, нормальный человек? И что Вас отличает от него?

№14 | linden писал(а):
И все равно эта "дыра" внутри меня изъедает.
Можете побольше про эту дыру? Где и как она ощущается?

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№17 | 12.06.2018-17:50

И все-таки , что случилось с отцом, когда Вам было 13? Почему идеальный до того, он начал вдруг спиваться?

linden

№18 | 12.06.2018-18:51

№16 | Екатерина Потапова писал(а):
Можете побольше про эту дыру? Где и как она ощущается?

Эдакая колющая, а затем ноющая боль в сердце. Она началась еще в подростковый период. Мама тогда испугалась, мы сделали кардиограмму, но сердце мое функционирует нормально. Врач сказал, что это невротическая такая боль - болят мышцы межреберные. Так бывает у маленьких детей, когда они долго плачут. У меня этот рудимент (?) или невроз (?) или психосоматика (?) сохранилась и во взрослом возрасте.
Когда я расстраиваюсь - я каждый раз это ощущаю. После этой боли приходит желание плакать, когда слезы заканчиваются - отупение и нежелание жить, желание прекратить.

№16 | Екатерина Потапова писал(а):
Какой он, нормальный человек? И что Вас отличает от него?
Нормальный человек - не расстраивается вот так, как я, не параноит, не боится людей, не сомневается постоянно во всем и в своей адекватности в том числе, с нормальной самооценкой, без желания себя убить, без желания невротического секса все равно с кем (у меня такое обострение было год назад, после того, как поработала с психотерапевтом, мои диссоциативные части интегрировались и это прошло. Сейчас чувствую, что могу вернуться назад, и очень этого не хочу. Тут довольно прозрачно все - это так забивается желание этого мужского одобрения, признания и т.п. + я очень эмоциональна, с высоким либидо).

Нормальный человек живет себе, улыбается, заводит детей, семью, чувствует себя полноценным, видит смысл во всем, что он делает. Это некая противоположность меня.

Я не знаю, как это объяснять, звучит, как бред сумасшедшей.
Ну, в общем, как выглядела моя жизнь, если коротко:
- до 13 лет - счастливый, умный ребенок
- 13-18 лет -замкнутый агрессивный бунтарь-суицидник
- 18-20 лет - нервный срыв за нервным срывом (рассталась с первым парнем, который был чем-то вроде садиста с созависимыми отношениями, пошла на работу, которая меня сломала), алкоголь, активная ненависть ко всему, страх, паранойя, острое желание заниматься сексом, непонимание, кто я, расщепленная личность
- 20-24 лет - встретила нормального во всех отношениях парня, страх и паранойя, острое желание заниматься сексом стали фоном, желание убить себя утихло. Заново стала учиться коммуницировать с людьми, заново собирать себя по частям, начала потихоньку понимать, кто я и учиться любить это и принимать.+в этот период были неудачные попытки общения с психологами.
С 20 до 24х мой парень пытался "излечить" меня с помощью каких-то образов, эзотерики и т.п. - тогда я стала верить в карму, в причинно-следственные связи за которые расплачиваюсь, думать, что "всему свое время" и т.д. и т.п., но потом, с течением времени, мой мозг стал отвергать подобные доводы как иррациональные и я вернулась обратно к своему циничному мышлению.

-24-26 лет - удачная психотерапия (интегрировала части), лучше поняла, кто я. но до нормального человека еще слишком далеко, с нормальным парнем рассталась, т.к. разошлись ценности (я амбициозная, хочу для будущих детей лучшего, а он - нет). + все описанные в первом сообщении проблемы.
[ Сообщение изменено: 12.06.2018 - 19:06 ]

linden

№19 | 12.06.2018-18:59

№17 | Екатерина Потапова писал(а):
И все-таки , что случилось с отцом, когда Вам было 13? Почему идеальный до того, он начал вдруг спиваться?

Когда это происходило, я не понимала, почему.
Позже разобралась и выяснила, что его сломал выход на гражданку (он военный летчик, ушел на пенсию по выслуге лет около 30ти). Он не мог найти себе места. ЕГо многочисленные друзья звали в бизнес (90е), но он фыркал, что он "военная интеллигенция, а не торгаш какой-то". В итоге ему пришлось пойти на завод (мы жили в пром.городе), а там выпить было нормой и он поддался влиянию. + С его ребячливой, избалованной натурой, намного проще было просто напиться до отупения, чем учиться новым навыкам и устраиваться в жизни. В армии-то за него все было решено, не нужно было думать своей головой. К гражданке он оказался психологически не готов.

Почему я говорю про избалованность - потому что ему дарили и компьютер (роскошь в то время), и предлагали всевозможные варианты работы, но он всем перебирал, в итоге оказался на заводе, у разбитого корыта.
И что особенно меня бесит - красоваться среди пьющих дружков оказалось важнее, чем быть хорошим мужем и отцом. До сих пор этого не понимаю. С мамой и мной, честно говоря, проблем не было вообще. Обе его боготворили.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№20 | 12.06.2018-19:35

№18 | linden писал(а):
Когда я расстраиваюсь - я каждый раз это ощущаю. После этой боли приходит желание плакать, когда слезы заканчиваются - отупение и нежелание жить, желание прекратить.
Какие мысли приходят в голову, когда плачете?

№18 | linden писал(а):
Нормальный человек живет себе, улыбается, заводит детей, семью, чувствует себя полноценным, видит смысл во всем, что он делает. Это некая противоположность меня.
Я бы сказала- некий идеал человека, которому не ведомы ни боль, ни слабость, только позитив. В реальности люди обычно и то, и другое.
№18 | linden писал(а):
24-26 лет - удачная психотерапия (интегрировала части
Продолжается ли она сейчас?
[ Сообщение изменено: 12.06.2018 - 19:38 ]

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№21 | 12.06.2018-19:38

Отец, получается, до Ваших 13-ти был взрослым, а потом свалился в регресс, и вместо сильного и поддерживающего родителя Вы получили расторможенного "трудного" ребенка. Или подростка.

linden

№22 | 12.06.2018-19:41

№20 | Екатерина Потапова писал(а):
Какие мысли приходят в голову, когда плачете?
Да вот это стандартное нытье. что я никому не нужна, что я слишком ненормальная, поэтому со мной никто не знакомится, что смысла жить нет.

№20 | Екатерина Потапова писал(а):
Я бы сказала- некий идеал человека, которому не ведомы ни боль, ни слабость, только позитив. В реальности люли обычно и то, и другое.
Да нет, я бы не сказала, что только позитив. Просто у них контраст между "все хорошо" и "все плохо, нужно себя убить" не такой явный, как у меня.

№20 | Екатерина Потапова писал(а):
Продолжается ли она сейчас?
Нет, тот психотерапевт стал моим другом, начали стираться границы, и мы решили прекратить. + Он не знает, как закрыть мою потребность в отце, эту "дыру".

№21 | Екатерина Потапова писал(а):
Отец, получается, до Ваших 13-ти был взрослым, а потом свалился в регресс, и вместо сильного и поддерживающего родителя Вы получили расторможенного "трудного" ребенка. Или подростка.

Похоже на то. + Мама всегда была достаточно инфантильной сама, переваливала на меня свои проблемы, требовала поддержки и т.д. Я не справлялась и очень закрылась в себе. Потому она толком и не знает мой внутренний мир. Ну, и поэтому, похоже, у меня неприятие авторитетов. Потому что оба родителя ими не были.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№23 | 12.06.2018-19:46

№22 | linden писал(а):
Ну, и поэтому, похоже, у меня неприятие авторитетов. Потому что оба родителя ими не были.
Не были. Но в них очень нуждались.
№22 | linden писал(а):
что я никому не нужна, что я слишком ненормальная, поэтому со мной никто не знакомится, что смысла жить нет.
Похоже на
№19 | linden писал(а):
красоваться среди пьющих дружков оказалось важнее, чем быть хорошим мужем и отцом.
№6 | linden писал(а):
он предпочел мне и маме бутылку.
Как если бы Вы проиграли конкуренцию с бутылкой, она оказалась ценной и важной, а Вы - менее важной, чем бутылка.

linden

№24 | 12.06.2018-19:50

№23 | Екатерина Потапова писал(а):
Как если бы Вы проиграли конкуренцию с бутылкой, она оказалась ценной и важной, а Вы - менее важной, чем бутылка.

Именно так я себя и чувствовала :)
Я помню, даже говорила так отцу. Слово в слово. Мол, как ты можешь выбирать из бутылки и нас - бутылку?!

А потом был первый парень, которого я обожала и который был авторитетом. И...предпочел мне других девушек - потом узнала о длительных изменах.
Ощущение было как с отцом, только еще хуже. Ретравматизация или как это называется...

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№25 | 12.06.2018-19:50

№18 | linden писал(а):
Так бывает у маленьких детей, когда они долго плачут
И никто их не утешает.
Поэтому
№18 | linden писал(а):
отупение и нежелание жить, желание прекратить.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№26 | 12.06.2018-19:52

№24 | linden писал(а):
А потом был первый парень, которого я обожала и который был авторитетом. И...предпочел мне других девушек - потом узнала о длительных изменах.
Ощущение было как с отцом, только еще хуже. Ретравматизация или как это называется...
Да, эти девушки, как бутылки отца, снова заставили Вас почувствовать себя брошенной и обесцененной.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№27 | 12.06.2018-19:54

Плюс - отношения с матерью, в которых Вы тоже не находили поддержки и опоры. Такая эмоциональная брошенность, когда родитель не в состоянии удовлетворить психологические нужды ребенка: в утешении, защите и т.п.

linden

№28 | 12.06.2018-20:03

№27 | Екатерина Потапова писал(а):
Плюс - отношения с матерью, в которых Вы тоже не находили поддержки и опоры. Такая эмоциональная брошенность, когда родитель не в состоянии удовлетворить психологические нужды ребенка: в утешении, защите и т.п.

Да, потому я и спрашивала в третьем вопросе - осталась ли я на уровне подростка эмоционально. Потому что похоже на то.

И еще я ненавижу выражать сочувствие, иногда просто не могу или не чувствую его. Видимо, тоже из-за родителей, как вы написали.

Мне говорили, что я должна научиться сама себе давать ощущение любви, защищенности, поддержки. А я просто не могу. У меня как будто не хватает на это ресурсов, когда я расстроена. Или просто не умею, не знаю.
Я задавалась уже не раз этим вопросом - откуда взять ресурсы на поддержку хотя бы себя, а уже потом - остальных? И ответа у меня пока нет. Поддерживать других я могу только когда сама стабильна.

Отсюда ж эта несамодостаточность - все время нужна пара, эмоциональное тепло, поддержка, потому что сама я не могу себе этого дать. Причем такой же блок есть на сексуальном уровне. Тоже, видимо, оттуда же. Не могу удовлетворить себя сама, нужен обязательно мужчина для этого. Хотя тело суперчувствительное и проблем не должно быть. Все в голове.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№29 | 12.06.2018-20:31

№28 | linden писал(а):
осталась ли я на уровне подростка эмоционально. Потому что похоже на то.
Я бы предположила такой ответ: осталась подростковая часть в смысле переживаний того периода. Вряд ли Вы вся. Вы же работаете, дружите со взрослыми людьми, а не с подростками - для этого нужно иметь свою взрослую часть.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№30 | 12.06.2018-20:34

№28 | linden писал(а):
Мне говорили, что я должна научиться сама себе давать ощущение любви, защищенности, поддержки. А я просто не могу. У меня как будто не хватает на это ресурсов, когда я расстроена. Или просто не умею, не знаю.
Я задавалась уже не раз этим вопросом - откуда взять ресурсы на поддержку хотя бы себя, а уже потом - остальных? И ответа у меня пока нет. Поддерживать других я могу только когда сама стабильна.
Сперва поддержка приходит извне и только благодаря этому опыту она постепенно интегрируется внутрь, становится собственной способность.
№28 | linden писал(а):
Причем такой же блок есть на сексуальном уровне. Тоже, видимо, оттуда же. Не могу удовлетворить себя сама, нужен обязательно мужчина для этого.
Люди так устроены, что им нужен другой человек для получения сексуального удовольствия. Это нормально - желать получать его с мужчиной.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№31 | 12.06.2018-22:10

№28 | linden писал(а):
И еще я ненавижу выражать сочувствие, иногда просто не могу или не чувствую его.
А как с сочувствием в Ваш адрес? Оно тоже вызывает негативные чувства?

linden

№32 | 12.06.2018-22:10

Просто от понимания причин и истоков не становится легче. Что с этим всем делать?
Просто решить, что это все в прошлом и к моей текущей реальности не относится? Так получается только на время. Потом опять сдают нервы.

Что делать с "дырой" от отца — тоже не понимаю. В голову приходит только то, что нужно найти какого-то зрелого парня, который не будет перекидывать на меня ответственность и пытаться строить отношения с ним.

linden

№33 | 12.06.2018-22:11

№31 | Екатерина Потапова писал(а):
Да, я ненавижу это. Когда меня жалеют, я сама себе отвратительна. Я все время стремлюсь стать сильной.

Для меня лучшая поддержка — не жалость, а "я понимаю, как это, у меня тоже такое бывало". Или просто быть рядом, обнять.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№34 | 12.06.2018-22:34

№32 | linden писал(а):
Просто от понимания причин и истоков не становится легче.
Конечно. Легче становится, когда проживаются и успокаиваются чувства.
№32 | linden писал(а):
Что с этим всем делать?
Просто решить, что это все в прошлом и к моей текущей реальности не относится? Так получается только на время. Потом опять сдают нервы.
Чтобы это осталось действительно в прошлом, это нужно прожить на уровне чувств, волевые решения тут малоэффективны.
Может быть, мой ответ Вам не понравится, Вы просили направлений для самостоятельной работы, но я отвечу честно: нести все это в психотерапию. Для работы с эмоциональной травмой нужна профессиональная помощь

linden

№35 | 13.06.2018-01:24

№34 | Екатерина Потапова писал(а):
А сколько стоит у вас 1 сеанс и какой вид работы мне подойдет, как вы считаете?

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№36 | 13.06.2018-02:27

Стоит 2500.
№35 | linden писал(а):
какой вид работы мне подойдет
Вы имеете в виду - индивидуальный или групповой? Если да, то это решается при личном общении и обсуждении.

linden

№37 | 13.06.2018-13:37

№36 | Екатерина Потапова писал(а):
Спасибо вам большое, Екатерина, за помощь.
Очень жаль, что я недостаточно зарабатываю, чтобы воспользоваться вашими услугами.
Судя по демо, вы очень квалифицированный специалист.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№38 | 13.06.2018-15:06

Ответила в ЛС

linden

№39 | 13.06.2018-21:00

№38 | Екатерина Потапова писал(а):
Екатерина, а можно еще один вопрос?

У меня непереносимость любых фильмов, где присутствует насилие и реки крови (Тарантино, Гай Ричи и т.п. прошли мимо меня). Я не могу потом нормально спать, меня тошнит. Не могу себя убедить, что это бутафорщина и ничего такого.

Всегда думала, что это потому, что я такая впечатлительная натура. Может быть такое, что это тоже из-за особенностей взаимодействия с отцом?

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№40 | 13.06.2018-23:49

№39 | linden писал(а):
Я не могу потом нормально спать, меня тошнит.
А что Вы при этом испытываете на уровне эмоций?

linden

№41 | 14.06.2018-00:26

№40 | Екатерина Потапова писал(а):
испытываете
Не знаю. Страх, отвращение, чувствую себя на месте жертвы

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№42 | 14.06.2018-00:31

№41 | linden писал(а):
Не знаю. Страх, отвращение, чувствую себя на месте жертвы
И к отцу были похожие чувства?

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№43 | 15.06.2018-18:34

Линден, демо для Вас еще актуально?

linden

№44 | 16.06.2018-03:10

№42 | Екатерина Потапова писал(а):
И к отцу были похожие чувства?
Да, к отцу были похожие чувства.

Извините, что не отвечала.
Ответ на этот вопрос разберу с вами и, думаю, можно заканчивать. Если вы не против.

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№45 | 16.06.2018-15:28

№44 | linden писал(а):
Да, к отцу были похожие чувства.
Тогда ответ на вопрос
№39 | linden писал(а):
Может быть такое, что это тоже из-за особенностей взаимодействия с отцом?
Будет утвердительный?

linden

№46 | 16.06.2018-20:27

№45 | Екатерина Потапова писал(а):
Будет утвердительный?
Не знаю, наверное

Екатерина Потапова

Психолог, Аналитический психолог

г. Санкт-Петербург

53 консультации

№47 | 16.06.2018-23:06

№46 | linden писал(а):
Не знаю, наверное
Если ситуации вызывают сходные чувства, то вполне логично прндположить, что между ними есть что-то общее.
Атмосфера насилия в семье и насилие на экране. Последнее столь непереносимо от того, что напоминает о том кошмаре, который происходил с Вами в реальности...

linden

№48 | 17.06.2018-12:50

№47 | Екатерина Потапова писал(а):
Спасибо большое за ответы и помощь.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Отношения с окружающими»:
одна тема.47 сообщений
Неуверенность в себе56 сообщений
Не умею руководить39 сообщений
Ситуация75 сообщений
Проблемы с мужчинами88 сообщений
Токсичные люди46 сообщений
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 7cf10 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз