Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25525 специалистов из 895 городов

Не могу построить серьезных отношений с мужчинами

Вопросы к специалистам
Консультирует: Рагулина Анастасия Юрьевна
АвторСообщение

Звезда 77

№0 | 12.06.2018-08:06

Здравствуйте,возможно вы мне сможете помочь. проблема моя в том,что я всю свою жизнь не могу построить каких-либо серьезных,продолжительных отношений с мужчиной.мне 40 лет,есть ребенок 5 лет. за всю мою жизнь у меня были одни единственные отношения,родился ребенок.после рождения ребенка мы расстались,так как я побоялась эти отношения продолжать.не могу разобраться,отчего,как только есть возможность начать отношения с мужчиной,я тут же убегаю от него,во мне как программа включается: уничтожить эти отношения.сейчас я понимаю,что своим поведением я навредила дочери,она осталась без отца.сейчас очень тяжело морально.понимаю,что всю жизнь оставаться одной страшно.как преодолеть в себе страх этих отношений?


Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№1 | 12.06.2018-08:54

Доброе утро! Как я могу к Вам обращаться? Какого результата Вы бы хотели от нашей демо-консультации? Мы с Вами будем общаться в свободном режиме или выбирать время каждый раз для того, чтобы пообщаться час-полтора в режиме он-лайн? (Второй вариант эффективнее)

Звезда 77

№2 | 12.06.2018-11:06

Спасибо вам за внимание к моей проблеме.меня зовут Мария. Хотелось бы узнать причины моего страха и после этого хочу работать над проблемой,так как не хочу быть всю жизнь одна. удобнее будет свободный режим.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№3 | 12.06.2018-13:05

№2 | Звезда 77 писал(а):
Хотелось бы узнать причины моего страха и после этого хочу работать над проблемой,так как не хочу быть всю жизнь одна.
Мария, я Вас услышала.
Можно я Вас поспрашиваю немного про те отношения, которые у Вас были? Вы пишите о том, что в них родился ребенок. Как это произошло, кто был инициатором этого?
Что Вам страшного в отношениях? Как закончились Ваши последние отношения, чем были для Вас опасными?

Звезда 77

№4 | 12.06.2018-16:29

С этим мужчиной я познакомилась на сайте знакомств,где зарегистрировалась уже от полного отчаяния.все- таки,я очень хотела ребенка.у меня были проблемы с гинекологией, две операции,поэтому рождение ребенка я рассматривала как чудо вообще.Как-то сразу появился этот молодой человек,для удобстварассказа назову его Павел.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№5 | 12.06.2018-16:49

№4 | Звезда 77 писал(а):
для удобстварассказа назову его Павел.
Сколько Вы были с ним в отношениях? Какими были эти отношения? Как закончились?

Звезда 77

№6 | 12.06.2018-17:17

Мы встречались месяц прежде чем начали интимные отношения,однажды он спросил разрешения остаться у меня( у меня своя квартира,я решила,что возможно,у нас что-то может получиться и он остался. На следущий день он попросил меня приготовить обед и привез какие-то свои вещи.для меня это было как вторжение врага на свою территорию.его я не любила,отвращения не было конечно,но и чувств никаких.но я решила,что стерпится-слюбится,посмотрим. Да и мысль о ребенке не покидала.мы стали встречаться раза 4-5 в неделю,он приезжал,ночевал,ехал на работу. у него не было вредных привычек,он не был агрессивным,но был равнодушным и чёрствым,как мне показалось. Он не называл меня по имени,не говорил ,что я ему нравлюсь. Сама я разговаривать с ним о чувствах боялась,так как,несмотря ни на что,боялась,что он уйдет от меня.он сам постоянно говорил,что я его не люблю,как будто ждал от меня положительного ответа.через 4 месяца я узнала,что беременна,моему счастью не было предела.я сказала ему,он не обрадовался ,не огорчился,опять просто промолчал.вскоре я попала с угрозой в больницу, нервничала,так как боялась потерять ребенка. С Павлом я не хотела встречаться,так как думала,что он опять будет говорить,что я его не люблю и т.д. потом он позвонил недели через 3 после моей выписки,мы поговорили.потом он звонил раз- два в месяц,пока я была беременна.общались мы редко,я плохо себя чувствовала,работала. В общем,в итоге,я родила дочь,увидилась с ним только после рождения ребенка.он ничего не сказал про продолжение наших отношений,принес букет цветов,посмотрел ребенка и ушел.я понимала,что жизнь с ним будет для меня невозможной и решила предложить ему общаться только как друзья и ради ребенка.он опять не проявил никаких эмоций,но стал раз в неделю приезжать к дочке,я успокоилась,для меня отношения с ним как с другом стали лучше,понятнее.как только он перешёл из категории любовника в друзья все стало хорошо, как только мы расстались,я почувствовала,что у меня с плеч свалился огромный груз,через 3 месяца он нашел другую девушку с ребенком,вскоре у них родился общий ребенок,к моей дочери он приезжать перестал,из нашей жизни исчез.
Потом,чуть позже я поняла,что причин расставаться с ним,в принципе,не было. Просто я не смогла пересилить себя и не смогла впустить в свою жизнь отца своего ребенка. Опасного для меня в этих отношения не было ничего,ну просто,отсутствие симпатии к нему как к мужчине.,сейчас я понимаю,что надо было взять и нициативу в свои руки и пытаться строить с ним семью даже через не могу. раньше так было,даже если мне мужчина предлагает встречаться,я чувствую какие-то опасность от этих отношений,когда реально это не опасно,нормальный среднестатистический мужчина и опасности от него нет никакой. Мне кажется,что меня бросят,будут изменять,кричать на меня,я постоянно буду делать какие-то тяжёлую работу по дому.вот в чем вижу опасность. Извините,что много написала,но хотела,чтобы было подробно. В отношения с ПАвлом я тоже боялась,что он меня бросит, если я буду с ним жить,то в моей жизни не будет ничего,кроме готовки и уборки.

Звезда 77

№7 | 12.06.2018-17:23

Мы встречались месяц прежде чем начали интимные отношения,однажды он спросил разрешения остаться у меня( у меня своя квартира,я решила,что возможно,у нас что-то может получиться и он остался. На следущий день он попросил меня приготовить обед и привез какие-то свои вещи.для меня это было как вторжение врага на свою территорию.его я не любила,отвращения не было конечно,но и чувств никаких.но я решила,что стерпится-слюбится,посмотрим. Да и мысль о ребенке не покидала.мы стали встречаться раза 4-5 в неделю,он приезжал,ночевал,ехал на работу. у него не было вредных привычек,он не был агрессивным,но был равнодушным и чёрствым,как мне показалось. Он не называл меня по имени,не говорил ,что я ему нравлюсь. Сама я разговаривать с ним о чувствах боялась,так как,несмотря ни на что,боялась,что он уйдет от меня.он сам постоянно говорил,что я его не люблю,как будто ждал от меня положительного ответа.через 4 месяца я узнала,что беременна,моему счастью не было предела.я сказала ему,он не обрадовался ,не огорчился,опять просто промолчал.вскоре я попала с угрозой в больницу, нервничала,так как боялась потерять ребенка. С Павлом я не хотела встречаться,так как думала,что он опять будет говорить,что я его не люблю и т.д. потом он позвонил недели через 3 после моей выписки,мы поговорили.потом он звонил раз- два в месяц,пока я была беременна.общались мы редко,я плохо себя чувствовала,работала. В общем,в итоге,я родила дочь,увидилась с ним только после рождения ребенка.он ничего не сказал про продолжение наших отношений,принес букет цветов,посмотрел ребенка и ушел.я понимала,что жизнь с ним будет для меня невозможной и решила предложить ему общаться только как друзья и ради ребенка.он опять не проявил никаких эмоций,но стал раз в неделю приезжать к дочке,я успокоилась,для меня отношения с ним как с другом стали лучше,понятнее.как только он перешёл из категории любовника в друзья все стало хорошо, как только мы расстались,я почувствовала,что у меня с плеч свалился огромный груз,через 3 месяца он нашел другую девушку с ребенком,вскоре у них родился общий ребенок,к моей дочери он приезжать перестал,из нашей жизни исчез.
Потом,чуть позже я поняла,что причин расставаться с ним,в принципе,не было. Просто я не смогла пересилить себя и не смогла впустить в свою жизнь отца своего ребенка. Опасного для меня в этих отношения не было ничего,ну просто,отсутствие симпатии к нему как к мужчине.,сейчас я понимаю,что надо было взять и нициативу в свои руки и пытаться строить с ним семью даже через не могу. раньше так было,даже если мне мужчина предлагает встречаться,я чувствую какие-то опасность от этих отношений,когда реально это не опасно,нормальный среднестатистический мужчина и опасности от него нет никакой. Мне кажется,что меня бросят,будут изменять,кричать на меня,я постоянно буду делать какие-то тяжёлую работу по дому.вот в чем вижу опасность. Извините,что много написала,но хотела,чтобы было подробно. В отношения с ПАвлом я тоже боялась,что он меня бросит, если я буду с ним жить,то в моей жизни не будет ничего,кроме готовки и уборки.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№8 | 12.06.2018-18:04

Мария, ценю Ваше доверие, с которым Вы описываете Ваши отношения так подробно.

№7 | Звезда 77 писал(а):
для меня это было как вторжение врага на свою территорию
Что Вы чувствовали в тот момент?
Мария, я заметила, что Вы в последнем сообщении часто пишите о том, что он не проявлял никаких эмоций: ни по отношению к Вам, ни по отношению к каким-то важным ситуациям в жизни, таким, как рождение ребенка, переезд, отсутствие чувств с Вашей стороны. Как будто ему было все равно в этих отношениях...
Также я заметила, что в них не было доверия к человеку, потому что Вы боялись показать свои чувства, сказать о чем-то. И он вместе с тем не называл Вас по имени, не говорил ласковых слов. Другими словами, Ваши потребности в этих отношениях не удовлетворялись.
Как Вы думаете, что Вы вообще хотели от этих отношений, от человека? Кроме ребенка.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№9 | 12.06.2018-18:11

№7 | Звезда 77 писал(а):
боялась,что он уйдет от меня
Это про страх остаться одной?
№7 | Звезда 77 писал(а):
я понимала,что жизнь с ним будет для меня невозможной
И
№7 | Звезда 77 писал(а):
сейчас я понимаю,что надо было взять и нициативу в свои руки и пытаться строить с ним семью даже через не могу
Вы замечаете здесь противоречие?
Мария, для чего Вам такие отношения, в которых нужно было бы делать усилия, чтобы быть с человеком?
№7 | Звезда 77 писал(а):
Мне кажется,что меня бросят,будут изменять,кричать на меня,я постоянно буду делать какие-то тяжёлую работу по дому.вот в чем вижу опасность
Это Ваши фантазии или у Вас есть пример, когда мужчина так поступил? Вашу мать бросил отец?

Звезда 77

№10 | 12.06.2018-18:19

Хотела всё-таки почувствовать себя женщиной,пусть даже не любимой,но той,которая нравится,которая интересна не только тем,что у нее можно помыться и переночевать. да, мне тоже казалось,что ему все равно,не я так была бы другая.кроме того,если бы я ему хоть немного нравилась, он не стал бы после рождения ребенка сразу жить с другой женщиной, я это понимаю.

Звезда 77

№11 | 12.06.2018-18:21

Нет, я воспитывалась в полной семье,отец маму не бросал.

Звезда 77

№12 | 12.06.2018-18:42

Да,противоречия есть,согласна.даже не знаю почему так,вроде человека не люблю,а боюсь,что бросит.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№13 | 12.06.2018-19:17

Мария, какие у Вас были отношения с мамой и отцом?
Вы можете назвать себя уверенным в себе человеком?

Звезда 77

№14 | 12.06.2018-20:08

В детстве с отцом отношения были не очень хорошими,мне казалось,что он слишком много с меня требует в плане учебы,у меня было плохо с математикой и английским,я училась в престижной спецшколе.ролители очень ругали за плохие оценки,несмотря на то,что я училась с утра до вечера,просто эти предметы мне давались тяжело.я ревела,отец мог меня ударить,кричал на меня,но об,яснить как это все решить ,помочь не мог. он ходил в школу к учителям по этим предметам и заставлял меня стоять и слушать,что про меня говорят учителя.я очень этого боялась.боялась,что меня выгонят из школы,боялась,что родители станут злиться на меня.с мамой было попроще,она не так меня ругала.еще я в детстве писала рассказы,у меня были тетрадки,они лежали в столе,родители могли открыть все прочитать,накричать на меня,что я занимаюсь ерундой и т.д.потом в 9 классе меня всё-таки таки выгнали из этой ужасной школы,родители смирились всё-таки,я перешла в другую,закончила ее с 2 четверка и,поступила в Вуз.и все конфликты с родителями на почве учебы закончились.отец никогда меня не хвалил,более менее нормально стал ко мне относиться,когда я поступила в институт.,Еще я чувствовала себя виноватой,если мама покупала мне что-то из одежды,косметики в институте,отец считал,что это лишнее.Никаких отношений с молодыми людьми у меня не было. Потом отец тяжело заболел и стал относиться ко мне по другому,не ругал,не кричал,я ходила по больницам,ухаживала за ним,так как у него никого нет,кроме меня и мамы.сейчас он инвалид,помогает мне с ребенком,как может,я на него не злюсь.А с мамой как-то отношения наоборот,ухудшились.она недовольна всем,что я делаю,как кормлю ребенка,как одеваю,куда пошла,во сколько положила спать ребенка,хотя я за дочерью очень слежу. И ещё ,да, я чувствую себя уверенно во всем,в работе,с подругами, но с мужчинами я вообще ничего не понимаю,я не уверенная,не знаю о чем с ними говорить.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№15 | 12.06.2018-20:56

Много сочувствия вызывает Ваша история... Как Вы думаете, а в детстве, подростковом возрасте Вам что-то хотелось? Были ли у Вас мечты, какие-то желания, которые не зависели от желаний родителей?
Вы знали, какая Вы, что хотите? Что Вы чувствовали, когда не могли оправдать ожидания родителей в отличной учебе?
№14 | Звезда 77 писал(а):
боялась,что меня выгонят из школы,боялась,что родители станут злиться на меня
Вам хотелось быть хорошей для них? Заслужить их любовь? Они говорили Вам, что любят Вас, какая Вы у них замечательная дочь, проявляли теплоту к Вам, ласкали?

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№16 | 12.06.2018-21:00

№14 | Звезда 77 писал(а):
у меня были тетрадки,они лежали в столе,родители могли открыть все прочитать,накричать на меня,что я занимаюсь ерундой и т.д.
Ваши увлечения обесценивали родители?
№14 | Звезда 77 писал(а):
ещё ,да, я чувствую себя уверенно во всем,в работе,с подругами, но с мужчинами я вообще ничего не понимаю,я не уверенная,не знаю о чем с ними говорить
Правильно ли я понимаю, что Вы уверены в себе как коллега, работник, подруга, но как женщина - нет?

Звезда 77

№17 | 13.06.2018-06:51

Да,Анастасия,именно так,как подруга,коллега,мама,я полностью уверенна в себе,но как женщина - нет,я чувствую себя полным нулем.для мужчин я была и есть слепым пятном в плане построения отношений.хотя я высокая,стройная,далеко не урод,у меня красивая модная одежда.

Звезда 77

№18 | 13.06.2018-06:56

Да, мне очень хотелось быть положительной для родителей во всем,что бы меня похвалили,обняли,где-то выслушали,но такого почти не было.маме ещё можно было рассказать о каких-то то проблемах, с отцом не делилась ничем.он никогда не обнимал меня,не говорил никаких тёплых слов,не дарил подарков на новый год и день рождения ,просто был и все.обеять,поцеловать могли только мама и бабушка.

Звезда 77

№19 | 13.06.2018-07:05

Мечты,были,конечно,но они были в основном такие: быстрее школу закончить,выучиться,закончить институт,пойти работать,красиво одеваться.о семье и детях я не мечтала,тогда понемногу стала думать,что хочу,чтобы у моего ребенка не было отца,ну,видимо,что бы обезопасить его от криков и ещё какого-то негатива,который был у меня. Ещё хотела кошку ,но не разрешили.сказали заводи рыбок,они не пахнут.

Звезда 77

№20 | 13.06.2018-07:33

Мне было обидно, конечно,что с учебой не все получается,так ,как хочу я и как хотят родители,но прыгнуть выше головы не могла уже,хотя целыми днями занималась.и даже в каникулы отец заставлял меня заниматься математикой.я помню,что полноценно от математики отдохнула только перед 11 классом,когда уже серьезно готовилась к вступительным экзаменам.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№21 | 13.06.2018-10:45

Мария, как Вы думаете, а Ваша мать была какая как женщина? Как она выстраивала отношения с Вашим отцом? Какие это были отношения?

№18 | Звезда 77 писал(а):
он никогда не обнимал меня,не говорил никаких тёплых слов,не дарил подарков на новый год и день рождения ,просто был и все
То есть, другими словами, он был эмоционально холоден с Вами?
№19 | Звезда 77 писал(а):
.о семье и детях я не мечтала,тогда понемногу стала думать,что хочу,чтобы у моего ребенка не было отца,ну,видимо,что бы обезопасить его от криков и ещё какого-то негатива,который был у меня
Да, Мария, именно так и произошло в Вашей жизни, что Вы боялись встретить такого же мужчину, который не стал бы хорошим для Вашей дочери, кричал на нее, так же, как Ваш отец на Вас...

Звезда 77

№22 | 13.06.2018-13:29

Анастасия,я почему-то не могу описать, как моя мама выстраивала отношения с отцом.Но могу сказать,что они ссорились не очень часто,когда я была маленькой,они ездили вместе отдыхать,иногда ходили в гости к друзьям.это были ее первые серьезные отношения, насколько мне известно.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№23 | 13.06.2018-14:42

Ваши отношения с тем мужчиной (Павлом) напоминают отношения мамы и папы, не находите?
Могу предположить, что этот мужчина был похож на Вашего отца в эмоциональном плане. Павел так же не проявлял ласки и внимания, был эмоционально холоден, не говорил о своих чувствах.

Звезда 77

№24 | 13.06.2018-18:07

Возможно,да,но мой отец достаточно эмоциональный человек,отсюда,наверное и крики,и нездержанность,он достаточно общительный,у него много друзей,раньше он любил путешествовать.Павел же как мне казалось очень спокойный и именно поэтому я стала с ним встречаться,в начале наших отношений мне его сдержанность наоборот понравилась.Но что-то общее,да есть,то,что ни один ни другой не говорили мне о своих чувствах.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№25 | 13.06.2018-18:34

№24 | Звезда 77 писал(а):
что-то общее,да есть,то,что ни один ни другой не говорили мне о своих чувствах.
Возможно, по причине того, что у Вас был такой отец, Вы выбираете в партнеры мужчин, которые эмоционально недоступны для Вас, не говорят о своих чувствах. С этим может быть связан и Ваш страх близости в отношениях. Сейчас попробую объяснить.
Отношения, в которых нет чувств или в которых они не выражаются, нельзя назвать близкими. Оба человека приближаются друг к другу в них не через чувства, совместное время, какие-то интересы, а перескакивают этот этап, потому что там страшно. Страшно БЫТЬ в контакте с человеком.
Зная немного историю Вашей родительской семьи, можно предположить, что базовые потребности в любви не были удовлетворены. Отсюда невозможность создавать такие отношения, в которых была бы безопасность, любовь, доверие, принятие и много других вещей, без которых поддерживать эти отношения сложно.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№26 | 13.06.2018-18:40

У Вас в семье был запрет на выражение чувств? Например, родители говорили: "нельзя злиться", "нельзя плакать", "нельзя грубить" и т.п.

Звезда 77

№27 | 13.06.2018-19:31

Спасибо за подробный и содержательный ответ. Нет,прямо так не говорили,но часто было когда я о чем -то говорила или просила родителей,они игнорировали мои просьбы.Когда я первый раз влюбилась в мальчика из параллельного класса мама случайно об этом узнала и сказала,что об этом никому нельзя говорить.

Звезда 77

№28 | 13.06.2018-19:35

Вообще,она говорила,что самой мне любить не обязательно,главное,что бы меня любили,а в том случае сильно влюбилась именно я,пыталась как-то привлечь его внимание как-то,но он сказал ,что я ему не нравлюсь.Это тогда была реальная трагедия.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№29 | 13.06.2018-20:16

№27 | Звезда 77 писал(а):
Когда я первый раз влюбилась в мальчика из параллельного класса мама случайно об этом узнала и сказала,что об этом никому нельзя говорить.
Как Вы думаете, для Вашей мамы было любить кого-то - это было стыдно? Поэтому и нельзя было показывать свои чувства?
№28 | Звезда 77 писал(а):
в том случае сильно влюбилась именно я,пыталась как-то привлечь его внимание как-то,но он сказал ,что я ему не нравлюсь.Это тогда была реальная трагедия.
Как Вы ее переживали? Кто Вас поддерживал тогда?

Звезда 77

№30 | 13.06.2018-20:22

Думаю, что-то в этом роде. Вроде,того,что нравится я кому-то могу,это нормально,а если мне кто-то нравится-это как-то уже не совсем правильно. Поддержали подружки и перемена обстановки,школа закончилась,мы поступили в разные вузы.

Звезда 77

№31 | 13.06.2018-20:25

На пятом курсе я снова влюбилась в однокурсника,но там все было совсем плохо,он уехал в другой город работать. Я переживала очень долго.Вот это была самая гадкая любовь в моей жизни.Она меня разрушала.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№32 | 13.06.2018-20:40

№30 | Звезда 77 писал(а):
нравится я кому-то могу,это нормально,а если мне кто-то нравится-это как-то уже не совсем правильно.
Очень похоже на родительский запрет...
Как Вы его можете сформулировать со словом "должна"?
Мария, Вы пишите о любви, которая Вас разрушать, Вы не могли бы поподробнее описать, какими были Ваши чувства, что в них было разрушительное? Какие это были отношения?

Звезда 77

№33 | 13.06.2018-21:31

Разрушительно то,что я снова влюбилась в человека,с которым у меня не было взаимности.Просто знакомый,ну есть общие друзья и только.в последний раз мы с ним встретились всей компанией в ночном клубе ,где отмечали получение диплома,мы протанцевали и все,потом он уехал в другой город,буквально на следующий день.Я очень похудела,устроилась на серьезную работу,я не могла забыть этого молодого человека,назовем его Влад.На работе часто собирались с коллегами,все были примерно одного возраста,один молодой человек говорил,что я ему нравлюсь,предлагал встречаться,но я не верила ему,но и Влада я не могла забыть.Я не могла встречаться с реальным нормальным парнем,мне казалось меня не за что любить,я же ничего ему не сделала,почему он так говорит?.Я совсем замкнулась в себе.Перестала общаться с подругами. Появились даже проблемы с алкоголем. Однажды мы с ребятами с работы пришли в ночной клуб,где я танцевала с Владом и напилась очень сильно.,я даже не помню как вернулась домой.Тогда я ещё жила с родителями.Я очень испугалась тогда,хорошо,что меня проводили домой,а если бы нет,где бы я была? Все это продолжалось где-то года полтора.Я поняла,что если не прекращу ,то просто испорчу свое здоровье,кому сделаю плохо?,только себе. Потом я уехала в Египет отдыхать,вернувшись из отпуска, больше к алкоголю не прикасалась.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№34 | 13.06.2018-21:41

Мария, позвольте я Вам напишу про несколько моментов, которые показались мне важными в Вашем последнем сообщении?

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№35 | 13.06.2018-21:51

До этого Вы мне писали про Павла, с которым не сложилось отношений, потому что он не проявлял в Вам чувств, но Вы хотели ребенка.
В подростковом возрасте Вы влюбились без ответа.
С Владом ситуация похожая. Вам понравился человек, но это были чувства без взаимности.
Похоже, что в свои партнеры Вы выбираете людей, которые Вам по тем или иным причинам недоступны.
А реальные партнеры Вас не привлекают, потому что Вы им не верите, что можете быть интересной. И что Вас можно любить просто так
Может ли Вам казаться, что любовь нужно заслужить?

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№36 | 13.06.2018-21:54

Мария, я прощаюсь до завтра с Вами. К сожалению, не могу сегодня больше отвечать на сообщения

Звезда 77

№37 | 14.06.2018-10:07

Добрый день,Анастасия! Да, именно так. И то,что позже были отношения с женатым мужчиной ,и эта любовь без всякой перспективы,подтверждает это.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№38 | 14.06.2018-12:26

Добрый день, Мария! Да, видимо, все эти отношения подтверждают это. Отношения без перспективы - это как раз про страх близости. С одной стороны, очень хочется этих отношений, хочется любить и быть любимой, с другой - этот страх не дает это делать, поэтому создаются такие отношения, где эта близость избегается
Что можно делать в отношении этого страха?
В первую очередь, это должна быть ценность себя как личности, как женщины. Это нужно для того, чтобы не было таких мыслей, что "меня можно любить за что-то и понравится я могу тоже за что-то, а не просто так.
Второе: те долженствования, которые были вложены родителями нужно пересматривать, потому что некоторые из них (скорее всего) потеряли свою актуальность спустя много времени.
Третье: если родители Вам что-то не дали в детстве, сложно не искать это в мужчине. Чтобы создать зрелые и гармоничные отношения, нужно самой быть зрелой личностью, а это значит, что нужно стать родителем самому себе, приняв того раненого внутреннего ребенка, который есть в Вас.

Звезда 77

№39 | 14.06.2018-20:10

Анастасия,да,все правильно, после отношения с ПАвлом,я многое поняла, много думала про эти отношения,думаю,что такое со мной больше не случиться.Детские проблемы я считаю, для себя уже не актуальными,да,это было не приятно,надеюсь,я смогу построить в дальнейшем отношения,которые основываются на взаимности.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№40 | 14.06.2018-20:56

№39 | Звезда 77 писал(а):
,я смогу построить в дальнейшем отношения,которые основываются на взаимности.
Это важно, делать выводы из тех отношений, которые причинили нам боль.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№41 | 14.06.2018-20:59

№39 | Звезда 77 писал(а):
Детские проблемы я считаю, для себя уже не актуальными,да,это было не приятно
Это можно тоже исследовать, насколько прошлое не влияет на отношения в настоящем, насколько человек зависим от тех программ, которые были заложены в детстве

Звезда 77

№42 | 15.06.2018-06:46

Да, интересно,а как это можно сделать?

Звезда 77

№43 | 15.06.2018-07:05

У меня есть ещё один вопрос.Он касается отношений моего ребенка и Павла.Сейчас они не общаются совсем,уже полтора года.Он просто перестал это делать сам,по своей инициативе.Я пыталась с ним поговорить на эту тему,что ребенок не виноват в отношениях взрослых, и т.д.После расставания с ним,мы договорились,что с ребенком они встречаются будут в любом случае.Раньше так и было.После рождения у него сына, первую дочь он видеть перестал,она сразу стала ему не нужна.Такое рушение,что он поиграл с ней как с куклой и все.появился новый ребенок,старый стал уже не нужен.Дочь про него спрашивает.В день рождения он позвонил на следующей день,даже не пришел поздравить.Как сделать эту ситуацию менее травмирующей для ребенка?

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№44 | 15.06.2018-09:32

№42 | Звезда 77 писал(а):
интересно,а как это можно сделать?
Доброе утро, Мария! Это делается в терапии, потому что это длительный и глубокий процесс.
№43 | Звезда 77 писал(а):
Как сделать эту ситуацию менее травмирующей для ребенка?
Да, с одной стороны, я понимаю, как Вашей дочери нужен папа: любящий, участвующий в ее жизни... Но Павел, к сожалению, не сможет быть для нее таким отцом. И это его выбор, который Вам остается только принять, как бы нелегко это было.
Не пытайтесь для дочери быть и матерью, и отцом. Старайтесь ей объяснить, что она не виновата ни в чем (детям свойственно брать вину на себя за произошедшее с родителями), что человек сделал свой выбор и ни Вы, ни она, к сожалению, не могут на него повлиять...
Если у нее есть какие-то вопросы в отношении отца, постарайтесь на них честно ответить.

Звезда 77

№45 | 15.06.2018-14:59

Да,я стараюсь отвечать честно,когда она спрашивает про него,приедет он или нет: я говорю,что не знаю,если он захочет,то обязательно приедет.Когла ,он перестал с ней общаться,я винила в этом себя,хотя и понимала,что ему ничего не мешает встречам с ребенком,все зависит только от его желания.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№46 | 15.06.2018-16:09

№45 | Звезда 77 писал(а):
я винила в этом себя,хотя и понимала,что ему ничего не мешает встречам с ребенком,все зависит только от его желания
Что сейчас с Вашей виной?

Звезда 77

№47 | 15.06.2018-17:49

Я много думала об этом и считаю,что, наверное,нет смысла себя винить,потому,что как я уже писала,ничто ему не препятствует приехать к ребенку или хотя бы позвонить.Конечно,мне не приятно,что он так относится к дочери,ведь пока не родился их общий ребенок с новой женщиной,он достаточно часто приезжал к ней.Но сейчас эта вина постепенно от меня уходит,к Павлу у меня есть лишь чувство жалости,он так много теряет от того,что не общается с дочерью,дети так быстро меняются,растут,очень жаль ,что взрослый мужчина,у которого ребенок появился почти в 40 лет,этого не понимает.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№48 | 15.06.2018-17:56

№47 | Звезда 77 писал(а):
ничто ему не препятствует приехать к ребенку или хотя бы позвонить
Это правда.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

40 консультаций

№49 | 15.06.2018-17:56

Скажите, Мария, переживания Вашей дочери не могут быть Вашими переживаниями?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 07477 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз