Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30030 специалистов из 978 городов

Как реагировать на желание мамы контролировать мою жизнь

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Главацкая Ирина Викторовна
АвторСообщение

Sky_Island

№0 | 20.06.2018-02:56

Добрый день, Ирина Викторовна. Прошу Вас о демо-консультации по указанной теме. Я уже весьма большая (девочка) женщина, но есть в моей жизни человек, который считает, что это не важно. Я сталкивалась с тем, что мне говорили "это совершенно нормально, это же мама". Но я не считаю, что это норма. Маму я люблю и понимаю, что отчасти это страх, что она больше никому не нужна, причина которого -комплексы и неврозы. Но не могу понять и не знаю, как реагировать на манипуляции и требования общаться адекватно, так как за всю жизнь настолько устала от контроля, что первая реакция - агрессия и нервное расстройство. Хотелось бы понять, как выстраивать более здоровые отношения. Спасибо.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№1 | 20.06.2018-09:16

Доброе утро!
Скажите, пожалуйста, как Вас зовут? сколько Вам лет?
С кем Вы живете?
Работаете/ не работаете, учитесь? Нравится ли Вам то, чем Вы занимаетесь?


Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№2 | 20.06.2018-09:20

№0 | Sky_Island писал(а):
Я уже весьма большая (девочка) женщина, но есть в моей жизни человек, который считает, что это не важно.
Опишите, пожалуйста, как это обычно происходит между Вами и Вашей мамой?
Если не сложно, приведите, пожалуйста, примеры из разных сфер жизненных взаимодействий между Вами и мамой.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№3 | 20.06.2018-09:23

Опишите, пожалуйста, свою маму: сколько ей лет, как складывались ее отношения с ее родителями, есть ли у мамы братья и сестры, чем она занималась по жизни, какие у нее были отношения с Вашим отцом, как сейчас устроена ее жизнь?

Sky_Island

№4 | 20.06.2018-10:37

№1 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Доброе утро!
Скажите, пожалуйста, как Вас зовут? сколько Вам лет?
С кем Вы живете?
Работаете/ не работаете, учитесь? Нравится ли Вам то, чем Вы занимаетесь?
Меня зовут Алиса, мне 29.
Сейчас я живу в другом городе с друзьями. Работаю. Не могу сказать, нравится ли мне то, чем я занимаюсь. Работа часто сложная, в принципе, интересная, но нервная. В корне отличается от работы, которая была у меня до этого.

Sky_Island

№5 | 20.06.2018-10:51

№2 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Опишите, пожалуйста, как это обычно происходит между Вами и Вашей мамой?
Если не сложно, приведите, пожалуйста, примеры из разных сфер жизненных взаимодействий между Вами и мамой.
Это довольно странное ощущение, так как почему-то в семье часто спрашивают моего совета (чтобы в результате сделать по-своему, а потом спрашивать у меня, ну почему все так неудачно складывается), хотя я сама себя советчиком не позиционирую. При этом в случае, когда мнения не сходятся, мне говорится, что я еще в жизни ничего не видела, и поэтому куда мне понять то-то и это, вот проживу столько же, тогда, глядишь, и пойму. Эта фраза в принципе обесценивает все мои мысли на какую-то определенную тему, мой опыт, каким бы непродолжительным он ни был, и расставляет все по местам - я глупый ребенок, она - умный взрослый, и права тут, конечно, не я.
В какой-то период учебы в школе (я была уже довольно взрослой) мама забирала после занятий, хотя я недоумевала, зачем - школа была не так далеко, а у мамы своих дел хватало. При этом такие забирания часто перерастали в долгое ожидание, закупку продуктов (тут ничего не имею против, это нужно делать), заезды по пути в разные "нужные" места, которые мне совсем не нужны, и снова ожидание, уже в машине. Когда я говорила, что мне не очень хочется ожидать, я бы лучше уже была дома, мне сообщалось, что это нужно и важно сделать, и ничего со мной не случится, если я посижу в машине. Я так и не понимала, зачем же тогда забирать меня, если в результате я дома оказываюсь на два-три часа позже, чем могла бы, но мне говорили, что стараются ради меня, чтобы мне не приходилось ездить в общественном транспорте. Я думаю, что это главная идея, но есть какие-то еще, подспудные и, наверное, подсознательные.

Sky_Island

№6 | 20.06.2018-11:01

В основном мы жили с мамой достаточно мирно, хотя характеры у нас очень разные. Но если я куда-то уходила (в гости), ей стоило большого труда меня отпустить. И она звонила несколько раз за время моего отсутствия. Когда у меня было первое свидание, мама позвонила мне около 6 раз. Во время одного из этих звонков я была в туалете и не смогла ответить, после этого получила строгий выговор о том, что я должна отвечать всегда, когда мне звонят. Но я не хочу. Я постаралась объяснить, что не нужно мне звонить столько раз, что я уже взрослая (первое свидание у меня было, кажется, лет в 20. Вроде бы не 15-летний подросток), МЫ ХОДИЛИ В ПАРК и катались на колесе обозрения. Ничего криминального. Во время другого свидания мама позвонила мне около 4 раз, затем я отключила звонок на телефоне. Мне было 27. Мы снова были в парке, молодой человек и парк были другими, но кое-что не поменялось. Звонки были на тему 1."у тебя там все в порядке? - да, спасибо, не волнуйся. Я позвоню, когда закончу". - 2. "Тебе нравится? все хорошо?" - (не знаю, что может нравиться в свидании под трезвон телефона) спасибо, все хорошо. 3"У вас там точно все хорошо?? Давай я приеду и заберу тебя!" - нет, спасибо, я доеду сама на такси, пожалуйста. больше не звони.
Я понимаю, что с какой-то стороны она за меня беспокоится, она любит меня. Но с другой стороны Я УЖЕ СТАРАЯ БЛИН ДЛЯ СВИДАНИЙ и для такого беспокойства. Как бы ты ни беспокоилась, нужно ведь понимать, 1. что я прожила 27 лет и не натворила ничего ужасного. 2. Не занималась незащищенным сексом с незнакомыми людьми, не употребляла наркотические вещества, даже курить не начала. 3. как чудесно выглядит взрослая девушка, во время свидания бесконечно разговаривающая с мамой по телефону.

Sky_Island

№7 | 20.06.2018-11:11

№2 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Опишите, пожалуйста, как это обычно происходит между Вами и Вашей мамой?
Если не сложно, приведите, пожалуйста, примеры из разных сфер жизненных взаимодействий между Вами и мамой.
Когда я готовлю, мама приходит помогать. И начинает перекладывать все с места на место, мыть посуду и говорить о том, что в кухне у хозяйки должен быть порядок. При этом может забрать венчик. который мне еще нужен, помыть его (теперь нужно ждать, пока высохнет), убрать продукты, которые еще нужны, посуду. Если я выражаю недовольство по этому поводу, а я уже устала и выражаю, то мне сообщают, что нельзя готовить в таких условиях. Я подумала об этом хорошенько и не считаю, что готовлю в ужасных условиях. Я довольно аккуратна, убираю за собой почти сразу, рабочие поверхности держу в чистоте. Если какое-то время на кухне творится беспорядок, то я знаю, что как только еду можно будет оставить без присмотра, то сразу же разберу его.
КОгда мы жили вместе, мама разбирала мои чистые вещи и обязательно их гладила. Я не считаю, что обязательно гладить домашние футболки - просто складываю их в шкаф. Поглаженные вещи мама складывала мне в шкаф, устраивая там уборку. Я не очень люблю, когда люди трогают мои вещи, тем более перекладывают их по-своему. Просила не делать этого, аргументируя тем, что я в состоянии сама разобрать свой шкаф. Мне сказали, что если этого не делать, у меня в шкафу будет полный беспорядок, и я так и буду ходить довольная. А почему бы и нет. Это мой шкаф, и, если я так хочу, мой беспорядок. Иногда я думаю о том, что было бы, если бы мама нашла у меня в шкафу, например, фаллоимитатор. Эта мысль меня забавляет, хотя последствия были бы катастрофическими.
Поездки куда-либо в гости к семье сестры или общим знакомым почему-то тоже должны быть обязательно вместе (это вообще семейная черта - ездить везде вместе, как будто мы греки из "большой греческой свадьбы"). Я очень люблю семью, но если это всем неудобно в определенном случае и в этом нет такой необходимости, зачем?

Sky_Island

№8 | 20.06.2018-11:24

№3 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Опишите, пожалуйста, свою маму: сколько ей лет, как складывались ее отношения с ее родителями, есть ли у мамы братья и сестры, чем она занималась по жизни, какие у нее были отношения с Вашим отцом, как сейчас устроена ее жизнь?
Маме около 60 лет. У нее есть брат и сестра, она врач. Ее отношения с родителями... я не знаю, как они складывались. В молодости она была очень активная, энергичная и независимая. Умела постоять за себя. Дедушка был хороший, но со всплесками агрессии. Мама умела их отразить. Бабушка любила детей, я так думаю. Во всяком случае, внуков она очень любила, но бабушка и мама - не всегда одно и то же амплуа одного человека. Мама говорит, что большинство начинаний встречались бабушкиными словами "да зачем тебе это надо?" Но активных попыток помешать не предпринималось. Мама говорит, что бабушка была довольно безразличной в определенном смысле - например, приезжала навестить ее во время учебы и вместо того, чтобы помочь по хозяйству, ложилась спать. Не знаю, должна ли была она помогать - мама очень самостоятельная и порядок всегда поддерживала сама для всех.
Отношения с моим отцом у них были сложные. Он много пил. Бывали хорошие периоды, бывали запойные. Им было сложно ладить - они диаметрально противоположные люди. Они оба умные люди, но думаю, что им было сложно понять друг друга.
Сейчас мама на пенсии, живет вместе с отчимом. Папа умер несколько лет назад.
В городе живет моя сестра с семьей, мама им помогает. Отчим работает, на выходных они ездят за город на дачу.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№9 | 20.06.2018-16:25

№4 | Sky_Island писал(а):
Работа часто сложная, в принципе, интересная, но нервная. В корне отличается от работы, которая была у меня до этого.
Алиса, скажите, пожалуйста, как давно Вы переехали? Что послужило причиной такого решения? Что больше всего заставляет Вас на ней нервничать?

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№10 | 20.06.2018-16:30

№5 | Sky_Island писал(а):
Это довольно странное ощущение, так как почему-то в семье часто спрашивают моего совета (чтобы в результате сделать по-своему, а потом спрашивать у меня, ну почему все так неудачно складывается), хотя я сама себя советчиком не позиционирую
Скажите, пожалуйста, что Вас побуждает, не смотря на ожидаемые последствия с перекладыванием ответственности, все-таки вовлекаться в игру "посоветуй нам как лучше"? Что будет, если увильнете и не дадите прямого ответа? с ними? с Вами?
Кто из членов Вашей родительской семьи использует с Вами такую стратегию?

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№11 | 20.06.2018-16:32

№5 | Sky_Island писал(а):
- я глупый ребенок, она - умный взрослый, и права тут, конечно, не я.

Есть ли у Вас идея найти способ доказать маме обратное раз и навсегда?

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№12 | 20.06.2018-16:35

№5 | Sky_Island писал(а):
В какой-то период учебы в школе (я была уже довольно взрослой) мама забирала после занятий, хотя я недоумевала, зачем - школа была не так далеко, а у мамы своих дел хватало. При этом такие забирания часто перерастали в долгое ожидание, закупку продуктов (тут ничего не имею против, это нужно делать), заезды по пути в разные "нужные" места, которые мне совсем не нужны, и снова ожидание, уже в машине. Когда я говорила, что мне не очень хочется ожидать, я бы лучше уже была дома, мне сообщалось, что это нужно и важно сделать, и ничего со мной не случится, если я посижу в машине. Я так и не понимала, зачем же тогда забирать меня, если в результате я дома оказываюсь на два-три часа позже, чем могла бы, но мне говорили, что стараются ради меня, чтобы мне не приходилось ездить в общественном транспорте.
Скажите, пожалуйста, сейчас, спустя десяток лет, есть ли у Вас какие-то фантазии, для чего мама это тогда делала?

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№13 | 20.06.2018-16:39

№6 | Sky_Island писал(а):
Как бы ты ни беспокоилась, нужно ведь понимать, 1. что я прожила 27 лет и не натворила ничего ужасного. 2. Не занималась незащищенным сексом с незнакомыми людьми, не употребляла наркотические вещества, даже курить не начала. 3. как чудесно выглядит взрослая девушка, во время свидания бесконечно разговаривающая с мамой по телефону.
Алиса, скажите, пожалуйста, какое чувство у Вас рождается, когда Вы замечаете, что Ваша мама не понимает очевидных для Вас вещей?

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№14 | 20.06.2018-16:43

№7 | Sky_Island писал(а):
Когда я готовлю, мама приходит помогать. И начинает перекладывать все с места на место, мыть посуду и говорить о том, что в кухне у хозяйки должен быть порядок. При этом может забрать венчик. который мне еще нужен, помыть его (теперь нужно ждать, пока высохнет), убрать продукты, которые еще нужны, посуду. Если я выражаю недовольство по этому поводу, а я уже устала и выражаю, то мне сообщают, что нельзя готовить в таких условиях. Я подумала об этом хорошенько и не считаю, что готовлю в ужасных условиях. Я довольно аккуратна, убираю за собой почти сразу, рабочие поверхности держу в чистоте. Если какое-то время на кухне творится беспорядок, то я знаю, что как только еду можно будет оставить без присмотра, то сразу же разберу его.
Алиса, можете ли Вы с уверенность в 100% сказать, что Ваша мама не имеет права вести себя с Вами так, как она себя ведет?

Sky_Island

№15 | 20.06.2018-16:47

№9 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Я переехала по многим причинам. В городе, где я жила, плохо подходил климат - очень жарко, я плохо переношу жару, есть некоторые медицинские показания для жизни в более прохладном климате. Кроме того, у меня было ощущение, что если я не перееду, то останусь жить с семьей навсегда. И никогда не узнаю, чего на самом деле хочу я. Не попробую жить по-своему. И умру от нервного срыва или депрессии годам к 35. Или доживу до 40 и стану очень увядшей дамой, так и не понявшей, зачем вообще живет. Наверное, глупо звучит, но мне так казалось. Это было около полугода назад. Не могу сказать, что с тех пор я стала другим человеком, поняла, чего хочу, и ощущаю себя невероятно прекрасно, но обстоятельства жизни изменились. Где-то стало сложнее, где-то легче. Я всё еще вздрагиваю, когда хлопает дверца шкафа на кухне, но могу сказать себе, что никто не войдет ко мне в комнату и не станет выговаривать за то, что я снова что-то сделала не так. Что я недостаточно хороша. Что я должна стараться лучше.

Sky_Island

№16 | 20.06.2018-16:50

№9 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Алиса, скажите, пожалуйста, как давно Вы переехали? Что послужило причиной такого решения? Что больше всего заставляет Вас на ней нервничать?
На работе очень непривычная обстановка. Много людей. И много задач, с которыми я ранее никогда не сталкивалась. Мне приходится много контактировать с людьми, как с клиентами, так и с непосредственным начальством. Ранее мне доводилось работать только в маленьких коллективах, и я от природы очень умеренно общительная с посторонними людьми. К тому же, часто нужно принимать быстрые решения, по поводу правильности которых я не уверена. Есть временные лимиты на выполнение задач, с которыми я также не всегда справляюсь. В случае невозможности уложиться во временной лимит приходится иметь дело с претензиями клиентов. А когда задач становится много, я делаю ошибки, например, забываю что-то, или, не имея времени уточнить у старших сотрудников, принимаю неверные решения.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№17 | 20.06.2018-16:51

№7 | Sky_Island писал(а):
Иногда я думаю о том, что было бы, если бы мама нашла у меня в шкафу, например, фаллоимитатор. Эта мысль меня забавляет, хотя последствия были бы катастрофическими.
Скажите, пожалуйста, что именно сделала бы Ваша мама, если бы Вы провернули подобную штуку?

Замечаете ли Вы, что это Ваше желание, скрываемое в шуточной форме, заряжено невероятно мощной агрессией, которую Вы усиленно сдерживаете?
Замечаете ли Вы, что мама в отношении Вас позволяет себе очень агрессивное поведение?

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№18 | 20.06.2018-16:52

№7 | Sky_Island писал(а):
Я очень люблю семью, но если это всем неудобно в определенном случае и в этом нет такой необходимости, зачем?
Алиса, а кому Вы сейчас адресуете этот вопрос?

Sky_Island

№19 | 20.06.2018-16:53

№10 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Скажите, пожалуйста, что Вас побуждает, не смотря на ожидаемые последствия с перекладыванием ответственности, все-таки вовлекаться в игру "посоветуй нам как лучше"? Что будет, если увильнете и не дадите прямого ответа? с ними? с Вами?
Кто из членов Вашей родительской семьи использует с Вами такую стратегию?
Вся оставшаяся родная семья (Мама, сестра) спрашивают совета. Я перестала их давать. А если даю, то перестала переживать и убеждать следовать совету, приводить доводы. Стала говорить "делайте, что хотите". Или еще в начале вопроса сразу пресекала словами "Нет, я в этом не участвую". Стали спрашивать меньше. Но до этого состояния "мне все равно" пришлось дойти через переживания и попытки помочь.

Sky_Island

№20 | 20.06.2018-16:53

№11 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Есть ли у Вас идея найти способ доказать маме обратное раз и навсегда?
нет, у меня нет такой идеи. Я очень устала от этого.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№21 | 20.06.2018-16:54

№8 | Sky_Island писал(а):
Отношения с моим отцом у них были сложные. Он много пил. Бывали хорошие периоды, бывали запойные. Им было сложно ладить - они диаметрально противоположные люди. Они оба умные люди, но думаю, что им было сложно понять друг друга.
Как долго родители прожили в браке?
Каким образом коснулся Вас алкоголизм отца, если коснулся?

Sky_Island

№22 | 20.06.2018-16:55

№12 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Скажите, пожалуйста, сейчас, спустя десяток лет, есть ли у Вас какие-то фантазии, для чего мама это тогда делала?
Я думаю, она хотела как лучше. По крайней мере сознательно. У нее появилась машина, возможность облегчить жизнь ребенку. А еще ей нужно чувствовать себя нужной. И важной. Мне жаль, если она не чувствует себя таковой, я всегда говорила ей, что очень люблю ее. Думаю, ей нужно чувствовать себя важной в принципе для всех. Быть активной в мире.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№23 | 20.06.2018-16:57

№15 | Sky_Island писал(а):
Кроме того, у меня было ощущение, что если я не перееду, то останусь жить с семьей навсегда. И никогда не узнаю, чего на самом деле хочу я. Не попробую жить по-своему. И умру от нервного срыва или депрессии годам к 35. Или доживу до 40 и стану очень увядшей дамой, так и не понявшей, зачем вообще живет. Наверное, глупо звучит, но мне так казалось.
Вот совсем не считаю, что Ваши рассуждения лишены доли здравомыслия.
Очень хочется порекомендовать Вам почитать Эльячефф и Эйниш "Дочки-матери".

Sky_Island

№24 | 20.06.2018-16:57

№13 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Алиса, скажите, пожалуйста, какое чувство у Вас рождается, когда Вы замечаете, что Ваша мама не понимает очевидных для Вас вещей?
Бессилие. Злость. Бессильная злость. Ощущение замкнутого круга, из которого я не выйду. Жалость к себе - ведь я стараюсь объяснить. И всегда стараюсь понять всех. Почему бы другим не попробовать понять меня иногда, для разнообразия.

Sky_Island

№25 | 20.06.2018-16:59

№14 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Алиса, можете ли Вы с уверенность в 100% сказать, что Ваша мама не имеет права вести себя с Вами так, как она себя ведет?
Нет, у меня редко бывает уверенность в том, что я права. Всегда есть процентов 15-20 сомнений в том, что права я. А вдруг на самом деле это нормально, а у меня какие-то претензии. Хотя в случае с готовкой, например, больше уверенности. Это после долгих раздумий, анализа и наблюдей - я редко бываю уверена в себе настолько, чтобы сразу понять, права я или нет. И это после того, как я заметила, что есть люди, которые гораздо менее аккуратны, чем я, и считают это абсолютно нормальным. Я считаю себя свинтусом, неаккуратным и нечистоплотным. И никудышной хозяйкой.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№26 | 20.06.2018-17:01

№15 | Sky_Island писал(а):
Я всё еще вздрагиваю, когда хлопает дверца шкафа на кухне, но могу сказать себе, что никто не войдет ко мне в комнату и не станет выговаривать за то, что я снова что-то сделала не так. Что я недостаточно хороша. Что я должна стараться лучше.
Возможно ли Вам давать себе право попробовать признать саму себя достаточно хорошей просто по умолчанию - на том простом основании, что я как человеческая единица прекрасна в своей уникальности.

Sky_Island

№27 | 20.06.2018-17:04

№17 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Скажите, пожалуйста, что именно сделала бы Ваша мама, если бы Вы провернули подобную штуку?
Замечаете ли Вы, что это Ваше желание, скрываемое в шуточной форме, заряжено невероятно мощной агрессией, которую Вы усиленно сдерживаете?
Замечаете ли Вы, что мама в отношении Вас позволяет себе очень агрессивное поведение?
Было бы очень много шума, это утомительно. Поэтому подобной штуки я, конечно, не провернула бы. Да и не хотелось бы травмировать ее. Она взрослая женщина, родившая детей, делавшая аборты и, конечно, имевшая сексуальные отношения, но есть что-то, что смущает ее в вопросах секса. Не хотелось бы ее еще и расстраивать, помимо нежелания шума и разборок. Я знаю о своей агрессии, но не знаю, что с ней делать.
Да, я стала замечать, что мама как-то активно вторгается в личное пространство, но уже лет после 20. Стала много думать о том, что раньше считала нормой, и поняла, что, все-таки, это не норма. ПОтому что если бы это была норма, я не была бы такой истеричкой, которая напрягается, когда слышит свое имя в своем же доме, произнесенное определенным тоном. Тоном "мне надо с тобой поговорить". Еще я называю этот тон "Снова что-то не так".

Sky_Island

№28 | 20.06.2018-17:08

№21 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Как долго родители прожили в браке?
Каким образом коснулся Вас алкоголизм отца, если коснулся?
Ну, они жили долго. С момента женитьбы и до смерти отца. Более 30 лет.
Наверное, коснулся. Я слышала о термине "созависимые", наверное, это про нас. ТОчно не знаю, так как не очень разбираюсь в этом. У нас настроение в семье зависит от настроения друг друга. В основном от маминого. А мамино, навреное, зависело от папиного. ВРяд ли очень весело прийти домой с работы и увидеть супруга в состоянии глубокого алкогольного опьянения.
Были моменты, когда мне было очень грустно. Бывали моменты, когда было страшно. Папа никогда не применял физического насилия по отношению к нам, трезвым или нетрезвым. Но он умел подавлять морально. КОгда он был дома во время запоев, я боялась появляться на кухне до тех пор, пока он не шел спать днем, потому что было очень неуютно. Чувствовала себя посторонней в доме в это время. Хотелось оказаться в другом месте. В детстве - в волшебном доме в лесу ))

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№29 | 20.06.2018-17:10

№15 | Sky_Island писал(а):
я должна стараться лучше.
А как это гипотетически скажется на Вашей жизни?

Sky_Island

№30 | 20.06.2018-17:10

№26 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Возможно ли Вам давать себе право попробовать признать саму себя достаточно хорошей просто по умолчанию - на том простом основании, что я как человеческая единица прекрасна в своей уникальности.
Я работаю над этим, получается иногда. Не так чтобы очень часто, но бывают такие моменты. И в такие моменты всегда лезут в голову мысли о том, что это временно, потому что на самом деле я знаю, какая я. Никакая. Ничего такая, конечно, но не фонтан.

Sky_Island

№31 | 20.06.2018-17:11

№23 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Вот совсем не считаю, что Ваши рассуждения лишены доли здравомыслия.
Очень хочется порекомендовать Вам почитать Эльячефф и Эйниш "Дочки-матери".
спасибо, я запомню.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№32 | 20.06.2018-17:12

№16 | Sky_Island писал(а):
я от природы очень умеренно общительная с посторонними людьми.
как Вы считаете, это Ваше природное качество или сформированное чрезмерной материнской опекой?

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№33 | 20.06.2018-17:14

№16 | Sky_Island писал(а):
А когда задач становится много, я делаю ошибки, например, забываю что-то, или, не имея времени уточнить у старших сотрудников, принимаю неверные решения.
Каковы для Вас последствия таких вот неправильных решений?

Sky_Island

№34 | 20.06.2018-17:15

№29 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
А как это гипотетически скажется на Вашей жизни?
не знаю. Может быть, меня полюбит нефтяной магнат и увезет жить на отдаленный остров на другом краю планеты. У планеты нет края, конечно. Или я стану чудесной, и моя жизнь волшебным образом тоже преобразится. От того, что в доме у меня будет порядок, вещи в шкафу будут лежать аккуратными рядами, а на столе никогда не будет стоять грязная посуда. И если кто-то заглянет в мой холодильник, то просто придет в восторг - "у нее даже овощи все чистенькие в холодильнике лежат!"

Sky_Island

№35 | 20.06.2018-17:17

№32 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
как Вы считаете, это Ваше природное качество или сформированное чрезмерной материнской опекой?
сложно сказать. В общем-то я разговорчивая, если мне интересно. И совсем не разговорчивая, если не интересно. Но когда нужно у кого-то что-то спросить, то приходится принуждать себя к этому. Если подумать по детству, когда была мелкотой, таких проблем не было. Как большинство детей, подходила и спрашивала, что хотела. Но это было давно, я была мелкая и жила за городом, среди пожилых людей.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№36 | 20.06.2018-17:17

№19 | Sky_Island писал(а):
Вся оставшаяся родная семья (Мама, сестра) спрашивают совета. Я перестала их давать. А если даю, то перестала переживать и убеждать следовать совету, приводить доводы. Стала говорить "делайте, что хотите". Или еще в начале вопроса сразу пресекала словами "Нет, я в этом не участвую". Стали спрашивать меньше. Но до этого состояния "мне все равно" пришлось дойти через переживания и попытки помочь.
Есть ли у Вас принятие этого своего решения как единственно правильно возможного в Вашей ситуации?
Скажите, пожалуйста, сестра у Вас старшая или младшая?
Хотелась ли бы Вам, чтобы гиперопека от мамы досталась не Вам, а ей?

Sky_Island

№37 | 20.06.2018-17:18

№33 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Каковы для Вас последствия таких вот неправильных решений?
Выговоры. А я просто жуть как не люблю выговоры. Наверное, это то, чего я боюсь больше всего. Разговоры со мной в негативном тоне с обвинениями. Не знаю, как с этим справляться. Говорю себе, конечно, что от этого я уж точно не умру, но организм считает обратное. Или мозг. Все напрягается, я физически чувствую свой ужас перед конфликтом.

Sky_Island

№38 | 20.06.2018-17:21

№36 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Есть ли у Вас принятие этого своего решения как единственно правильно возможного в Вашей ситуации?
Скажите, пожалуйста, сестра у Вас старшая или младшая?
Хотелась ли бы Вам, чтобы гиперопека от мамы досталась не Вам, а ей?
Я думала об этом,, говорила с подругой. Считаю, это было правильно. Мне стало спокойнее. Конечно, было некоторое недовольство со стороны родных, но я подумала, что они справятся. И справились ведь.
Сестра старшая. Гиперопеки хватало на всех. Я бы просто хотела, чтобы мама была счастливее и спокойнее и не чувствовала необходимости все контролировать. Дала себе расслабиться. Но на предложения расслабиться она поступает ровно обратным образом. Наверное, это как-то связано с ее детством, но я даже не знаю, чем могу тут помочь.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№39 | 20.06.2018-17:24

№22 | Sky_Island писал(а):
Я думаю, она хотела как лучше. По крайней мере сознательно. У нее появилась машина, возможность облегчить жизнь ребенку. А еще ей нужно чувствовать себя нужной. И важной. Мне жаль, если она не чувствует себя таковой, я всегда говорила ей, что очень люблю ее. Думаю, ей нужно чувствовать себя важной в принципе для всех. Быть активной в мире.
Да, к сожалению такова судьба созависимо организованного человека-спасателя.
Остается только вздыхать, грустить и принимать бессилие изменить что-либо.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№40 | 20.06.2018-17:28

№24 | Sky_Island писал(а):
И всегда стараюсь понять всех. Почему бы другим не попробовать понять меня иногда, для разнообразия.
Цитировать | Ответ | Ещё »

наверное, потому что, к сожалению, это так не работает
в отношениях закон сохранения просто не работает, потому что иногда человек - это бездонный колодец, который никогда не может быть наполнен

Sky_Island

№41 | 20.06.2018-17:28

№39 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Да, к сожалению такова судьба созависимо организованного человека-спасателя.
Остается только вздыхать, грустить и принимать бессилие изменить что-либо.
Думаю, я довольно сильно обижена на происходящее. Потому что я была хорошим ребенком. Послушным. Даже слишком, наверное. У меня не было традиционного "переходного периода", о котором так часто говорят и пишут. Редко упорствовала в чем-то, соглашалась, сглаживала конфликты. Я всегда старалась, чтобы в семье был мир, просто раньше я не знала, какой ценой это дается. Теперь, наверное, лучше понимаю - от нервов у меня сразу начинает болеть живот, голова. Я долго жила с мамой, делала, что мне говорили, и в результате сейчас я всё равно плохая. Иногда мне бывает сильно обидно, иногда уже не очень. Не знала, что такое бывает, думала, обида либо есть, либо ее нет. Сейчас мама хочет, чтобы я начинала свой день с приветствия в мессенджерах. Затем связывалась либо днем, либо вечером. Обязательно. Каждый день. В идеале мы должны бы созваниваться каждый день, но это уже чересчур в плане совсем чересчур.

Sky_Island

№42 | 20.06.2018-17:29

№40 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
наверное, потому что, к сожалению, это так не работает
в отношениях закон сохранения просто не работает, потому что иногда человек - это бездонный колодец, который никогда не может быть наполнен
Видимо, да. Я не понимала этого раньше. Думала, если я пытаюсь так, то и другие пытаются. А они не пытаются ))) ну, не все и не всегда. Ну ладно, что ж поделать.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№43 | 20.06.2018-17:31

№24 | Sky_Island писал(а):
Ощущение замкнутого круга, из которого я не выйду.
Алиса, а замечаете ли, что шажок-то сделали?
и уехали и мне здесь пишите...

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№44 | 20.06.2018-17:34

№25 | Sky_Island писал(а):
Я считаю себя свинтусом, неаккуратным и нечистоплотным. И никудышной хозяйкой.
ну, и что? ну, вот даже, если бы это было и так на самом деле? и чем же это для Вас может быть чревато?

Sky_Island

№45 | 20.06.2018-17:34

№43 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Алиса, а замечаете ли, что шажок-то сделали?
и уехали и мне здесь пишите...
Да, подруга тоже мне говорит об этом. К сожалению, пока важно, чтобы кто-то сказал это со стороны, потому что у самой у меня настолько предвзятое отношение к себе, что все, что я делаю, кажется мне недостаточным. Как будто я каждый раз говорю себе "ну ладно, это ты сделала, но вообще-то можно было справиться и лучше", Не знаю, как заглушить этот голос в голове - он такой быстрый и незаметный. Иногда говорю сама с собой (вслух), приказываю себе его игнорировать. Не очень помогает, но другого способа я не придумала ) Это немного странно, но не думаю, что совсем уж.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№46 | 20.06.2018-17:38

№27 | Sky_Island писал(а):
Не хотелось бы ее еще и расстраивать
А мама у Вас такая хрупкая?
Просто любопытно как же она выдерживала Вашего отца столько лет...

Sky_Island

№47 | 20.06.2018-17:39

№44 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
ну, и что? ну, вот даже, если бы это было и так на самом деле? и чем же это для Вас может быть чревато?
Не знаю, сложно сказать. Просто я впитала в себя осознание того, что это... ну, ужасно, наверное. Я же женщина. Я должна быть аккуратной. А еще я весьма упитанная с подросткового возраста, резко набрала вес по каким-то причинам, и с тех пор меня учили, что раз я полная, то должна быть аккуратнее вдвойне или втройне, в сравнении с обычными людьми. ПОтому что когда полный человек неаккуратный - это ужасно. ДУмаю, когда мама учила меня этому, она хотела, как лучше. Хотела, чтобы я была красивая и приятная глазу.
В последнее время я стала очень безразлична к порядку, и это меня пугает. Ну, то есть относительный порядок есть, но не так, как я следила за этим раньше. Единственные пункты, по которым я сама по своему желанию соблюдаю порядок - это чистота тела и волос и чистота на кухне. Не знаю, почему. А в плане всего остального мне стало все равно, и иногда я не могу заставить себя помыть обувь перед работой (она не ужасна, но все же неаккуратно), или до сих пор так и не пришила петлю для пуговицы на новой кофте.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1368 консультаций

№48 | 20.06.2018-17:40

№28 | Sky_Island писал(а):
Я слышала о термине "созависимые", наверное, это про нас.
гм...что Вас заставляет думать, что и Вы созависимый человек?
па если мама не будет Вам звонить недельку выдержали бы?

Sky_Island

№49 | 20.06.2018-17:42

№46 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
А мама у Вас такая хрупкая?
Просто любопытно как же она выдерживала Вашего отца столько лет...
Где-то она очень мощная женщина. Как артиллерийское орудие, заряженное чистой энергией. А где-то неожиданно неустойчивая психически. Лучше, когда она в ровном настроении, и если я могла этому способствовать, я старалась. Наверное, в этом моя созависимость.
А по поводу их отношений с отцом.. я думаю, они друг друга стоили. У обоих сложные характеры, котороыми они еще и не сошлись. Раньше я была на стороне мамы, она рассказывала много про жизнь с папой. Потом я стала взрослеть и понимать и папу тоже. Мы с ним тоже похожи характерами. Во мне есть и мамины черты, и папины, и я могу понять и его, и ее. Не надо было им мучить друг друга, я считаю, но что сделано, то сделано.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 5fa32 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз