Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25796 специалистов из 901 городa

Проблема в отношениях с Гесли

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Христо Олег Владимирович
АвторСообщение

Лианн

№0 | 10.07.2018-16:06

Здравствуйте, Олег. Меня зовут Лианна, хочу сразу отметить, что мне бы хотелось получить консультацию по соционическому аспекту взаимоотношений с Гексли. Можем ли мы с Вами провести демо-консультацию? С условиями ознакомлена и согласна. Если Вы готовы поработать со мной, в следующем сообщении опишу сложившуюся ситуацию, из которой хотелось бы найти выход. Так же, возможно немного позднее, мне могут потребоваться онлайн консультации по скайпу.

Христо Олег Владимирович

Психолог, Консультант

г. Прага (Чехия)

11 консультаций

№1 | 10.07.2018-23:55

Здравствуйте, Лианна! Я готов поработать с Вами. Какой Ваш вопрос?

Лианн

№2 | 11.07.2018-11:01

Спасибо!
Ситуация, из которой я бы хотела выйти, состоит в том, что уже несколько месяцев мы находимся в некоем "перерыве" в отношениях с Гексли. Окончательную точку он ставить не хочет, как и я, но и при намеках на сойтись от ответа уходит.
В отношениях состояли практически год. Но при этом он никогда при друзьях не говорил, что мы живем вместе, да и что встречаемся, даже близким друзьям.
То есть никто из его знакомых/друзей не знал (хотя догадывались), что мы в отношениях. Так же при знакомстве с новыми людьми, если задавали вопрос, вместе ли мы, так как со стороны видно, что отношения близкие, он всегда отрицал и называл меня просто подругой. Так же для него было нормой шлепнуть меня по попе после этого, или вообще прилюдно, и стоило только мне заговорить, что мне это неприятно и не нравится, переводил все в шутку, но и поведение свое не менял.

После очередной ссоры на почве ревности (с моей стороны), с его стороны было решение дистанцироваться и сделать перерыв.
Какое-то время мы не общались совсем, но оба сильно переживали и дистанцию решено было сократить. Сократили до того, что отношения остались как и прежде: я, как и всегда, выполняла обязанности "жены", то есть все домашние обязанности были на мне, в том числе стирать/гладить для него, но официально мы вместе не жили, я просто ночевала у него 5 дней из 7, иногда и чаще. Я не навязывалась, иногда он сам просил остаться, иногда не было смысла разъезжаться по квартирам, если возвращались поздно вместе.

После примерно месяца такого "перерыва" я поняла, что мне это тяжело дается. То есть я как и прежде с ним, а он так же получает все, что и было, но при этом свободен как ветер, то есть может встречаться с другими, что он неоднократно озвучивал. И я решила прекратить такой тип отношений, я ему объяснила, что мне тяжело поддерживать такую связь, в том числе интим, когда мы не являемся парой. После этого весь интим прекратился, отношения стали сухие, то есть даже поцелуи исчезли, как и все ласковые слова. При этом я так же продолжаю выполнять обязанности "жены" по обслуживанию его (он сам просит, но и видимо я боюсь, что если перестану - то стану ему совсем не нужна), ночуем сейчас в одной квартире, но в разных комнатах, так как сейчас он временно живет у меня, у него ремонт - "удачно" совпало.

То есть на данный момент у нас нет никаких отношений, мы просто живем как соседи в моей квартире, где я так же все для него делаю. При этом чувствуется постоянное напряжение между нами, попытки вывести на разговор ни к чему не приводят, только усугубляют ситуацию. И меня не покидает ощущение, что когда он вернется к себе на квартиру, у него начнется новая череда свиданий, а я так и буду ему бесплатной "домработницей".

И мне бы хотелось именно это изменить, то есть либо понять, как вернуть отношения (приоритетно), поскольку он говорит, что любит, но ему нужна свобода. Либо же перестать быть "зависимой" от него и его эмоций и решений. А, да, ему 35, актер, работает от случая к случаю; мне 30, работаю инженером со стабильным доходом (деньгами никогда не попрекала).

Очень надеюсь на вашу помощь, так как самостоятельно вылезти из этой ситуации не могу.

Лианн

№3 | 11.07.2018-11:37

Еще хочу добавить, что сейчас он пребывает в каком-то роде в депрессии, нет того радостного Гексли, который радовался любой мелочи и любым приключениям как ребенок, и так усердно следил за чемпионатом по футболу, что сейчас даже и не смотрит, и не следит за итогами.
По моим наблюдениям это появилось после очередного "инцидента", который состоял в том, что мы возвращались посреди ночи домой, встретили знакомых, и они позвали в клуб с ними, я сказала что очень устала и хочу спать, и если он хочет - может идти, но он был убежден, что на следующий день его ждет скандал, что мне и озвучил несколько раз, которых, к слову, ни разу не было, недовольтва - были, скандалы с криками и обвинениями - ни разу. Но он был убежден в этом и поэтому остался дома (как мне сказал). После чего у нас состоялся очередной разговор, в котором он отметил, что ничего не получится, и я с ним согласилась.

Лианн

№4 | 11.07.2018-13:20

Самое главное и не уточнила, почему я хочу поговорить именно с аспекта взаимоотношений с Гексли, поскольку эти отношения нетипичные для меня и для отношений в целом.
С таким ТИМом у меня первый опыт, до этого были "попроще" для меня, по крайней мере более ориентировынные на семейный быт и постоянство, но для меня это было скучно и я сама бежала из таких отношений. Проблем такого рода, как имею сейчас, ранее тоже не возникало. Но с другой стороны на данный момент это единственный партнер и ТИМ, которому удалось сделать мою жизнь не скучной.
У нас полудуальные отношения, по этой причине я и хочу попытаться их сохранить, несмотря на то, что его позиция "свободных отношений" мне не подходит вовсе, а сам он крайне ревнив, но она все же доступна для корректировки.
Однажды он мне даже сказал, что готов хоть сегодня жениться, что так о нем заботилась только его мама, и я идеальная для него и лушче он уже не найдет (исходя из опыта сотни девушек в его жизни), но я должна разрешить ему 2 раза в месяц вызывать проституток, так как ему нужно разнообразие. И мол к ним я не должна ревновать, так это только плотские утехи.

Христо Олег Владимирович

Психолог, Консультант

г. Прага (Чехия)

11 консультаций

№5 | 11.07.2018-23:53

Здравствуйте, Лианна. Скажите, Вам что-либо известно написании амортизационных писем и, вообще, о методе "психологического айки-до"?

Лианн

№6 | 12.07.2018-06:55

Здравствуйте, нет, я впервые о таком слышу.

№5 | Христо Олег Владимирович писал(а):
Здравствуйте, Лианна. Скажите, Вам что-либо известно написании амортизационных писем и, вообще, о методе "психологического айки-до"?

Христо Олег Владимирович

Психолог, Консультант

г. Прага (Чехия)

11 консультаций

№7 | 12.07.2018-07:43

№4 | Лианн писал(а):
я и хочу попытаться их сохранить, несмотря на то, что его позиция "свободных отношений" мне не подходит вовсе
Скажите, а если Ваш партнёр не захочет отказаться от "свободных отношений", Вы все равно будете сохранять Ваши отношения с ним?

Лианн

№8 | 12.07.2018-08:16

№7 | Христо Олег Владимирович писал(а):
Скажите, а если Ваш партнёр не захочет отказаться от "свободных отношений", Вы все равно будете сохранять Ваши отношения с ним?

На данный момент я настолько эмоционально от него завишу, что, пожалуй, ответ будет "Да". Но я думаю, что тут играет моя надежда и желание верить его словам, что за время наших отношений он больше ни с кем не встречался.
Если посмотреть с другой стороны, огромное количество мужей хотя бы раз изменяли женам, и те, в свою очередь, не догадываются и имеют "счастливый" брак.
Основным условием было, чтобы я об этом никогда не узнала, но ему хочется иметь на это "легальное" право, так сказать.
Другая проблема в том, что мы практически все время проводим вместе (помимо моей работы), и в такой ситуации действительно сложно что-то скрыть.

Одна ситуация из последних произошедших, буквально неделю назад (в уже сложившейся ситуации). Я ему написала, что после работы пойду встретиться с подругами ненадолго, пить мы не будем, я за рулем, просто поболтаем. Примерно в районе 10 вечера он мне написал, что "я уже возвращаюсь домой, надеюсь меня будет ждать ужин", я ничего не ответила и вернулась в полночь. Он был крайне расстроен, потому что 1) я не ответила на его сообщение, 2) он думал что мы с кем-то познакомились и ушли в клуб/на тусовку. Не знаю, какой из пунктов его расстраивал больше, но особо разговаривать со мной в тот вечер он не хотел, сказал только что из-за меня он так и не поужинал, потому что меня ждал.

Он потрясающий манипулятор, с таким уровнем мне сложно тягаться, и если в обычных для меня отношениях я всегда знала как себя вести, чтобы или вернуть расположение, или сделать его нужным для меня, то в данных отношениях знает только он, я же лишь следую его поведению и пытаюсь "держаться на плаву".
Это постоянная эмоциональная буря, даже любая обычная ситуация, в которой случается даже малейший конфликт, перерастает с его стороны в обвинения. И если я не иду на поводу и не реагирую, то в ход идут другие инструменты, например "мне так плохо и грустно, я не знаю почему".

Христо Олег Владимирович

Психолог, Консультант

г. Прага (Чехия)

11 консультаций

№9 | 12.07.2018-22:58

№2 | Лианн писал(а):
перестать быть "зависимой" от него и его эмоций и решений.
Лианна, а что тут имеется ввиду? Как бы это было, если бы Вы перестали быть "зависимой"? Что бы изменилось?

Лианн

№10 | 13.07.2018-08:03

№9 | Христо Олег Владимирович писал(а):
Лианна, а что тут имеется ввиду? Как бы это было, если бы Вы перестали быть "зависимой"? Что бы изменилось?
По поводу зависимости..
Обычно это все происходило по кругу. Я начинала немного уставать от его потока энергии и пыталась дистанцироваться (уйти в работу, спорт, больше заниматься собой), через несколько дней он не выдерживал, и брал в руки другие инструменты: "мне плохо, я неудачник, я не хочу жить", и, конечно же, я срывалась, бросала все дела и сидела его "успокаивала", и через несколько дней (стабильно) ему становилось намного лучше.
После примерно полугода таких "игр" я поняла, что сломалась. Я бросила спорт, перестала особо обращать внимание на работу (я на нее хожу, но уже не стремлюсь развиваться как раньше). Теперь при малейшем намеке на его депрессию и "мне грустно" - грустно уже мне, я не могу есть, спать, за собой следить продолжаю, но уже без интереса к этому. Если мы проводим время вместе, он меня обнимает и вроде как "все хорошо" (хотя на деле нет, но хотя бы так) - мое настроение в корне меняется. Стоит ему сказать "у нас ничего все равно не получится" - и мой мир рушится, абсолютно все теряет смысл, были мысли даже уволиться с работы и просто сидеть дома. И он это прекрасно знает. По этой причине у меня началась бесконтрольная ревность, я даже пыталась читать его переписки (это вообще не свойственно для меня, так как я убеждена, что у каждого человека даже в браке должно быть прайват пространство). Но меня было не остановить, ревность и страх потерять его были сильнее, хотя на деле оно работало в обратную сторону. Вот именно эта зависимость меня и беспокоит. Но с этим я попробую еще при личных встречах с психологом побороться, к сожалению у меня в городе найти психолога, который разбирается в соционике, нереально.
Поэтому я обратилась к Вам. Так как он - типичный представитель гексли, так же высоко эмоциональный и инфантильный. И на данный момент (более менее трезво) я вижу, что он оставляет лазейку сохранить наши отношения, но он действительно устал от клетки и ревности, поэтому держит хорошую дистанцию, и я думаю, что когда я верну "свою личность" после встреч с психологом, такой ревности не будет (потому что и не было ее изначально), но как ему показать это, как дать понять именно Гекам, что я его больше не обижу и не будет "короткого поводка" - вот тут я не знаю, потому что словам верить сложно.

Христо Олег Владимирович

Психолог, Консультант

г. Прага (Чехия)

11 консультаций

№11 | 13.07.2018-22:54

Лианна, а Вы уверенны, что он именно Гексли? Что-то уж больно его реакции похожи на "Наставника" (Гамлет). А Вы себя сами к интровертам относите? По количеству написанного Вами текста я бы заподозрил экстраверсию. Нет? :)

Лианн

№12 | 14.07.2018-11:53

№11 | Христо Олег Владимирович писал(а):
Лианна, а Вы уверенны, что он именно Гексли? Что-то уж больно его реакции похожи на "Наставника" (Гамлет). А Вы себя сами к интровертам относите? По количеству написанного Вами текста я бы заподозрил экстраверсию. Нет? :)
Насчет его Гексливости уверенность на 200% =)) возможно, я описала немного ту часть, которая не выдает гексли сразу, но в этом нет никаких сомнений )) в своей интроверсии я иногда сомневаюсь, но очень от многих людей, кто много лет в соционике, слышала однозначное "дюма" и без вариантов. А если по тексту - так это же я Вам тут пишу, общаться через монитор мне всегда было комфортнее :)
Возможно неоднозначность поведения так же вносит то, что он биполярщик, а у меня истероидный тип личности, не знаю как это влияет на наши соционические аспекты, но на жизнь в целом это влияет очень даже сильно.

Христо Олег Владимирович

Психолог, Консультант

г. Прага (Чехия)

11 консультаций

№13 | 15.07.2018-11:23

Лианна, Гексли весьма влюбчивы, не отличаются особым постоянством привязанностей и очень ценят "свободу". Одним из самых действенных средств для возвращения отношений с Гексли является методика "амортизации", о которой я упоминал в самом начале. Автор ее - Михаил Литвак. Попробуйте найти о ней информацию в интернете. Я бы Вам в этой ситуации рекомендовал бы написать такое "амортизационное" письмо. Что скажите?

Лианн

№14 | 15.07.2018-14:42

№13 | Христо Олег Владимирович писал(а):
Да, спасибо, я почитала про амортизационные письма, и даже набросала его:) Но насколько я понимаю, это актуально в случае, если партнеры уже не особо поддерживают контакт и как минимум не живут под одной крышей? То есть пока он не вернулся к себе на квартиру, нет смысла ему его отправлять..
Но с другой стороны и убегать он не торопится, ему тут комфортно, его обслуживают, в замен ничего не нужно давать, то есть получается не настолько его напрягает ситуация, чтобы бежать, если бы ему действительно хотелось все разорвать, наверное он бы нашел место где перекантоваться временно, а не жил бы у меня? Поэтому сейчас, наверное, важнее в реальном времени что-то как-то изменить, и оставить амортизационное на крайний случай, когда уже "все".

Христо Олег Владимирович

Психолог, Консультант

г. Прага (Чехия)

11 консультаций

№15 | 15.07.2018-15:03

Амортизационные письма - это всего лишь один из вариантов применения принципа амортизации, а ее можно использовать даже сейчас. Тут важно понять суть амортизации: вы не тянете партнера к себе, а, наоборот, отталкиваете. Но отталкиваете так, чтобы у него возникло сильное желание сблизиться. Вы можете ему уже сейчас сказать, что поняли, что он прав. Что ему нужна свобода и выбор, а Вы, к сожалению, етого ему дать не можете, поскольку Вас не устраивает идея "свободного секса". Что Вы вынуждены отдалиться от него поскольку не можете позволить себе мешать любимому человеку жить так, как он хочет. Что Вы пока еще любите его, но будете бороться с этим чувством, поскольку Вам тяжело его любить и быть от него далеко (пусть даже и душевно). И продолжайте жить с ним, как с соседом.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7bbc0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз