Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29747 специалистов из 968 городов

Как простить себя?

Вопросы к специалистам
Консультирует: galina_morar
АвторСообщение

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№0 | 11.07.2018-22:11

Показать всё сообщение ▼
Хочу специалиста на длительный период, свободный формат переписки удобнее всего.

Здравствуйте! На протяжении всей жизни делаю такие вещи, за которые себя сильно виню. И ненавижу. Хочу себя простить за прошлое. Не получается самостоятельно, поэтому прошу помощи специалиста.

Больше хочется действий (заданий, как простить себя), нежели теоретический разбор нелюбви к себе.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№50 | 12.07.2018-18:53

№39 | Галина Морар писал(а):
Юль, когда почувствуешь, что идём в это, дай знать.

Я попросила не разбирать нелюбовь к себе, потому что знаю, откуда это идет. Сейчас мы с мамой очень хорошо общаемся и недавно она предположила, почему я себя не люблю. Далее, ее слова и мое осознание.

В полтора года мама отдала меня к прабабушке. И до 7 лет я жила у нее. Мама не участвовала в моем воспитании. Забирала на лето иногда, но вместе время мы не проводили. Папа ушел от нас, когда я была совсем маленькая (с ним отношения хорошие, каждую неделю раньше ездили к нему и общались, сейчас уже реже). Маму заботили материальные проблемы (где найти денег, чтобы нас с братом прокормить), а не как нас воспитать. И видимо подсознательно я восприняла это как нелюбовь мамы ко мне. Ведь если мама меня отдала кому-то другому, значит она меня не любит.
Мне кажется, это предположение очень похоже на правду. Хотя до разговора с мамой, я всегда считала, что мне очень повезло, что я жила у бабушки.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№51 | 12.07.2018-19:00

В 7 лет я переехала к маме. Меня одевали, кормили и пытались помогать в учебе, но ни любви, ни ласки я не получала. С 7 до 13 лет (примерно) я устраивала истерики с криками и плачем. Я чувствительная сама по себе. Раз-два в неделю из-за любого пустяка (тогда для меня это было горе вселенского масштаба) я кричала и выла. Меня водили по неврологам и другим врачам, но ничего не помогало. На меня перестали обращать внимание.

В подростковом возрасте я начала воспитывать себя сама. Выстроила себе то, что можно, а что нельзя. И если делала, что нельзя, то сама себя и наказывала. В основном, это сознательное отсутствие питания. Чувство вины со мной долго идет по жизни) И конфликт именно между тем, какая я есть и какой я себя хочу видеть.

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№52 | 12.07.2018-19:00

№50 | Li_a_li писал(а):
Я попросила не разбирать нелюбовь к себе, потому что знаю, откуда это идет.
Сейчас поясню, почему всё-таки коснулись:
Потому что знание механизма образования вины и стыда помогает отслеживать появление этих чувств и различать их. А за ними кроются потребности. Их важно тоже научиться осознавать и удовлетворять.
№19 | Li_a_li писал(а):
Рассталась с мужчиной (1) в январе по собственному желанию. В феврале познакомилась с другим (2), начали отношения. Наговорила ему много всего приятного (не оставлю тебя, я в отношениях надолго, будем вместе становится лучше). Говорила искренне. Через три месяца что-то "ёкнуло", написала бывшему (1), снова сошлись. Пришлось расстаться со вторым (было тяжело). Через месяц почувствовала жуткую нехватку общения с ним (2) и предложила чисто общение. Он согласился. Я, будучи в отношениях с 1, близко общалась с другим (2). Я считаю это эмоциональной изменой. Всегда ее порицала, и сама же так поступила. Но пообщавшись со 2 около трёх недель, 1 ставит мне ультиматум и мне снова приходится "бросить" 2. Опять поступила как тварь. Во второй раз. С хорошим человеком я поступила так, как никогда не хотела поступать. Ненавижу себя за этот поступок.
Юль, можете описать механизм возникновения вины в этой ситуации. В чём конфликт?

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№53 | 12.07.2018-19:04

№51 | Li_a_li писал(а):
С 7 до 13 лет (примерно) я устраивала истерики с криками и плачем.
Требовали внимания, потому что нуждались? Потому что все дети нуждаются в любви и ласке.
№30 | Li_a_li писал(а):
О месте нахождения чувства вины. Посередине груди. Вот когда хочется калачиком свернуться, опустить голову и плакать. И постоянно извиняться.
Потому что истерить и требовать не приемлемо в семье? Потому что такая девочка не удобна?
Юль, что чувствуешь, когда читаешь?

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№54 | 12.07.2018-19:07

№52 | Галина Морар писал(а):
Юль, можете описать механизм возникновения вины в этой ситуации. В чём конфликт?

Конфликт между "я хорошая, ведь приношу радость в жизнь 2 мч" и "я тварь, ведь бросила его два раза"

Конфликт между "я никогда не изменю тому, кого люблю" и "я изменила ему"

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№55 | 12.07.2018-19:25

№53 | Галина Морар писал(а):
хочется калачиком свернуться, опустить голову и плакать. И постоянно извиняться.
Потому что истерить и требовать не приемлемо в семье? Потому что такая девочка не удобна?

Вот никогда не думала о вине с этой стороны. Мне не хочется извиняться перед родными за свои истерики. И я не чувствую стыд за это. Я истерила и плакала, потому что хотела любви и внимания. И это нормально, хотеть любви от мамы.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№56 | 12.07.2018-19:26

№53 | Галина Морар писал(а):
Юль, что чувствуешь, когда читаешь?

Ничего. Я понимаю маму, ей было тяжело. И она по другому не могла поступать, она не знала как.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№57 | 12.07.2018-20:05

И все таки, вы правы. Наверное, эта вина так глубоко засела в подсознании, что даже не осознаётся. Вина за то, что я была не такой, какой хотели меня видеть. Я была неудобной. Ваши слова только сейчас до меня дошли)
Я чувствую обиду за ту маленькую девочку, которая всего лишь хотела любви.

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№58 | 12.07.2018-21:34

№57 | Li_a_li писал(а):
Я чувствую обиду за ту маленькую девочку, которая всего лишь хотела любви.
Напишешь её письмо?

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№59 | 12.07.2018-21:39

№56 | Li_a_li писал(а):
Ничего. Я понимаю маму, ей было тяжело. И она по другому не могла поступать, она не знала как.
Тогда было совершенно другое время:((

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№60 | 12.07.2018-21:39

№58 | Галина Морар писал(а):
Напишешь её письмо?

От своего лица? От себя 22-х летней написать письмо той, которая плакала и истерила почти 6 лет, потому что не получала любви от мамы? Что мне ей сказать?) Что я сожалею, что так вышло?

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№61 | 12.07.2018-21:43

№60 | Li_a_li писал(а):
От своего лица? От себя 22-х летней написать письмо той, которая плакала и истерила почти 6 лет, потому что не получала любви от мамы? Что мне ей сказать?) Что я сожалею, что так вышло?
Юля, ты слышала что-то о состояниях внутреннего ребёнка и родителя?

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№62 | 12.07.2018-21:45

№61 | Галина Морар писал(а):
Юля, ты слышала что-то о состояниях внутреннего ребёнка и родителя?

Да. Практически все психологи, с которыми я работала, "расщепляли" меня на эти субличности. Помогало на месяц, два. Потом снова вина, нелюбовь к себе и т.д.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№63 | 12.07.2018-21:47

Как я понимаю, моему внутреннему ребенку не хватает любви. Но что с этим делать?

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№64 | 12.07.2018-21:52

№62 | Li_a_li писал(а):
Да. Практически все психологи, с которыми я работала, "расщепляли" меня на эти субличности. Помогало на месяц, два. Потом снова вина, нелюбовь к себе и т.д.
Попробую объяснить по-другому. Под "ребёнком" подразумевается способность испытывать и осознавать свои потребности/желания. "Взрослый" - это умение удовлетворять их, находить способы.
Как такое пояснение?

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№65 | 12.07.2018-21:54

В норме эти два состояния интегрированы. Осознание и удовлетворение происходят автоматически. Но если в детстве были травмирующие события, а длительное пребывание вдали от родителей именно таким считается, потому что нарушается механизм привязанности.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№66 | 12.07.2018-21:56

№64 | Галина Морар писал(а):
Попробую объяснить по-другому. Под "ребёнком" подразумевается способность испытывать и осознавать свои потребности/желания. "Взрослый" - это умение удовлетворять их, находить способы.
Как такое пояснение?

То есть, потребность есть, а удовлетворить я ее не могу? Потребность в любви?

Если честно, я не совсем понимаю. Меня сейчас любят (и семья, и молодой человек). Только я сама себя не люблю. И как это связано с виной и прощением себя?

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№67 | 12.07.2018-21:56

№63 | Li_a_li писал(а):
Как я понимаю, моему внутреннему ребенку не хватает любви. Но что с этим делать?
Чтобы не расщеплять, попробуем так:
"Мне в детстве не хватало любви."
Как тебе такая формулировка?

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№68 | 12.07.2018-21:57

№67 | Галина Морар писал(а):
Чтобы не расщеплять, попробуем так:
"Мне в детстве не хватало любви."
Как тебе такая формулировка?

Правильная. Я осознаю это

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№69 | 12.07.2018-21:59

№66 | Li_a_li писал(а):
То есть, потребность есть, а удовлетворить я ее не могу? Потребность в любви?
Юль, давай сделаем упражнение.
На примере мч1 и мч2 напиши отдельными списками, чего хотелось в отношениях с каждым из них.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№70 | 12.07.2018-22:00

№65 | Галина Морар писал(а):
В норме эти два состояния интегрированы. Осознание и удовлетворение происходят автоматически. Но если в детстве были травмирующие события, а длительное пребывание вдали от родителей именно таким считается, потому что нарушается механизм привязанности.

То есть я не умею находить способы удовлетворения своих потребностей. Это я поняла. Как научиться их находить?

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№71 | 12.07.2018-22:03

№62 | Li_a_li писал(а):
Да. Практически все психологи, с которыми я работала, "расщепляли" меня на эти субличности. Помогало на месяц, два. Потом снова вина, нелюбовь к себе и т.д.
Вот это я слышу, как озвучивание того, что поворачиваю не туда. Не оправдываются твои ожидания. И отказываюсь от идеи с субличностями. Я слышу тебя, потому что в первую очередь ты слышишь себя...

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№72 | 12.07.2018-22:04

№70 | Li_a_li писал(а):
Как научиться их находить?
№69 | Галина Морар писал(а):
Юль, давай сделаем упражнение.
На примере и поучимся.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№73 | 12.07.2018-22:06

№69 | Галина Морар писал(а):
Юль, давай сделаем упражнение.
На примере мч1 и мч2 напиши отдельными списками, чего хотелось в отношениях с каждым из них.

Мч1. Хочу стабильности и комфорта. Хочу от и до знать, куда мы идём и зачем (в глобальном смысле). Чего хотим добиться вместе. Хочу чувствовать, что мы развиваемся вместе. Хочу знать, что меня любят. Что меня рассматривают как жену и маму.

Мч2. Хочу чувствовать себя в безопасности. Хочу безусловного принятия себя. Хочу общаться без боязни осуждения, без упрёков. Хочу видеть, как он развивается, как он меняется в лучшую сторону.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№74 | 12.07.2018-22:06

№71 | Галина Морар писал(а):
Вот это я слышу, как озвучивание того, что поворачиваю не туда. Не оправдываются твои ожидания. И отказываюсь от идеи с субличностями. Я слышу тебя, потому что в первую очередь ты слышишь себя...

Спасибо вам огромное за это.

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№75 | 12.07.2018-22:07

№73 | Li_a_li писал(а):
Хочу стабильности и комфорта.
Хочу от и до знать, куда мы идём и зачем (в глобальном смысле).
Чего хотим добиться вместе.
Хочу чувствовать, что мы развиваемся вместе.
Хочу знать, что меня любят.
Что меня рассматривают как жену и маму.
*Для удобства

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№76 | 12.07.2018-22:08

№69 | Галина Морар писал(а):
Юль, давай сделаем упражнение.
На примере мч1 и мч2 напиши отдельными списками, чего хотелось в отношениях с каждым из них.

Возможно, я не так поняла это упражнение. Если да, объясните, пожалуйста, другими словами)

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№77 | 12.07.2018-22:09

№73 | Li_a_li писал(а):
Мч2.
Хочу чувствовать себя в безопасности.
Хочу безусловного принятия себя.
Хочу общаться без боязни осуждения, без упрёков.
Хочу видеть, как он развивается, как он меняется в лучшую сторону.

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№78 | 12.07.2018-22:09

№76 | Li_a_li писал(а):
Возможно, я не так поняла это упражнение.
Всё так!)

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№79 | 12.07.2018-22:09

№75 | Галина Морар писал(а):
*Для удобства

Для чьего удобства? Моего или мч1?

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№80 | 12.07.2018-22:11

В сообщении #77 не вижу вашего комментария

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№81 | 12.07.2018-22:11

А теперь такими же списками, чего реально получаешь от них.
Юль, на сегодня прощаюсь, хоть и договаривались о том, что не акцентируем внимание на этом.

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№82 | 12.07.2018-22:11

№80 | Li_a_li писал(а):
В сообщении #77 не вижу вашего комментария
Его не было.

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№83 | 12.07.2018-22:12

№79 | Li_a_li писал(а):
Для чьего удобства? Моего или мч1?
Из-за письменного формата не понимаю шутка это или серьёзный вопрос:(

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№84 | 12.07.2018-22:15

№83 | Галина Морар писал(а):
Из-за письменного формата не понимаю шутка это или серьёзный вопрос:(

Серьезный. Просто не совсем поняла.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№85 | 12.07.2018-22:16

№81 | Галина Морар писал(а):
А теперь такими же списками, чего реально получаешь от них.
Юль, на сегодня прощаюсь, хоть и договаривались о том, что не акцентируем внимание на этом.

Все это и получала от каждого.
От мч1 сейчас не получаю комфорта, потому что часто ссоримся.
А от мч2 не получаю ничего, т.к мне "запретили" с ним общаться из-за ревности мч1

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№86 | 12.07.2018-23:35

Мч 1
№75 | Галина Морар писал(а):
Хочу стабильности и комфорта.
Вам стабильно и комфортно в отношениях?
№75 | Галина Морар писал(а):
Хочу от и до знать, куда мы идём и зачем (в глобальном смысле)
Вы видите направление с ним? Чувствуете, что он знает, куда идти?
№75 | Галина Морар писал(а):
Хочу чувствовать, что мы развиваемся вместе
Каким образом вы развиваетесь вместе, как это происходит?
№75 | Галина Морар писал(а):
Хочу знать, что меня любят.
По каким признакам ты знаешь, что тебя любят?
№75 | Галина Морар писал(а):
Что меня рассматривают как жену и маму
Он строит конкретные планы о будущей вашей совместной семье?

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№87 | 12.07.2018-23:38

Мч2. Говорим в прошедшем времени.
№77 | Галина Морар писал(а):
Хочу чувствовать себя в безопасности.
Ты испытывала в эти отношениях чувство защищённости?
№77 | Галина Морар писал(а):
Хочу безусловного принятия себя
Это как?..
№77 | Галина Морар писал(а):
Хочу общаться без боязни осуждения, без упрёков
Это о принятии?
№77 | Галина Морар писал(а):
Хочу видеть, как он развивается, как он меняется в лучшую сторону
Юль, а он хочет?..

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№88 | 13.07.2018-06:04

№86 | Галина Морар писал(а):
Вам стабильно и комфортно в отношениях?

Стабильно, но пока не комфортно.

№86 | Галина Морар писал(а):
Вы видите направление с ним? Чувствуете, что он знает, куда идти?

Да. Вижу и чувствую.

№86 | Галина Морар писал(а):
Каким образом вы развиваетесь вместе, как это происходит?

Он изучает язык, улучшает свою физическую форму, работает над собой. Я учусь в магистратуре, развиваю себя в профессии, читаю.

№86 | Галина Морар писал(а):
По каким признакам ты знаешь, что тебя любят?

Заботятся. Поддерживают. Слушают и слышат. Разговаривают и деляться со мной сокровенным. Строят планы на будущее со мной. - это все есть.
Доверяют - этого нет.

№86 | Галина Морар писал(а):
Он строит конкретные планы о будущей вашей совместной семье?
Цитировать | Ответ | Ещё »

Да. Оба строим, обсуждаем, планируем. Когда лучше мне переехать к нему, когда поженимся и т.д

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№89 | 13.07.2018-06:10

№87 | Галина Морар писал(а):
Ты испытывала в эти отношениях чувство защищённости?

Да.

№87 | Галина Морар писал(а):
Хочу безусловного принятия себя
Это как?..
№77 | Галина Морар писал(а):
Хочу общаться без боязни осуждения, без упрёков
Это о принятии?

Да. Никогда не встречала человека, который полностью бы меня принял. Мч2 такой. Общение было с ним лёгкое. Мы могли больше 12 часов (без преувеличения) сидеть и болтать.

№87 | Галина Морар писал(а):
Хочу видеть, как он развивается, как он меняется в лучшую сторону
Юль, а он хочет?..

Да. Он сам меня попросил ему помочь стать лучше.
(А я такая сякая не просто не помогла, но ещё и причинила в два раза больше боли)

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№90 | 13.07.2018-06:44

Я сейчас так подумала, что изначально при вопросе, что я хочу в отношениях с каждым, я написала то, что имела. Поэтому практически нет расхождений. Если поставить вопрос, чего мне не хватает в отношениях с мч1 сейчас и не хватало с мч2 тогда, то скорее всего будет много пунктов с каждым

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№91 | 13.07.2018-06:49

А ещё я все же написала письмо себе в прошлое. От себя той девочке, которая требует внимания от мамы. Какого результата я должна была достичь этим действием?

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№92 | 13.07.2018-08:05

№89 | Li_a_li писал(а):
Никогда не встречала человека, который полностью бы меня принял. Мч2 такой. Общение было с ним лёгкое. Мы могли больше 12 часов (без преувеличения) сидеть и болтать.
Полное принятие - функция родителей. Видимо в этом месте он выполнил родительскую задачу.
№89 | Li_a_li писал(а):
Он сам меня попросил ему помочь стать лучше.
А вот здесь родительская задача легла на тебя.
№19 | Li_a_li писал(а):
Наговорила ему много всего приятного (не оставлю тебя
Как мама не оставит малыша? Слышится так, будто он был зависим от тебя.
№19 | Li_a_li писал(а):
будем вместе становится лучше
Предположу, что вы соприкоснулись друг о друга своими детскими раненными частями.
№23 | Li_a_li писал(а):
эмоциональная связь (как будто он это ты)
Это называется слиянием. На фоне него вина может быть особенно невыносимой, потому что граница между своими и чужими желаниями размывается.

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№93 | 13.07.2018-08:07

Юль, а почему расстались с мч1? И что тогда ты испытывала?
№91 | Li_a_li писал(а):
А ещё я все же написала письмо себе в прошлое. От себя той девочке, которая требует внимания от мамы. Какого результата я должна была достичь этим действием?
Какими эмоциями, чувствами сопровождалось написание?

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№94 | 13.07.2018-08:14

№19 | Li_a_li писал(а):
Во второй раз. С хорошим человеком я поступила так, как никогда не хотела поступать. Ненавижу себя за этот поступок.
Перечитываю этот пост и возникает ощущение, будто тот, кто сильнее, бросил того, кто слабее. Будто ты снова стала родителем самой себе и ему попутно.
№24 | Li_a_li писал(а):
Предательство. Унижение партнёра (как же больно это писать). Никогда не хотела этого делать по отношению к своему молодому человеку. Но сделала. Вина так и поглащает сейчас
Как думаешь, он способен справиться со своими чувствами?

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№95 | 13.07.2018-08:25

№92 | Галина Морар писал(а):
Полное принятие - функция родителей. Видимо в этом месте он выполнил родительскую задачу.

№92 | Галина Морар писал(а):
А вот здесь родительская задача легла на тебя.

Так и получалось, что я давала мч2 то, чего ему не хватало (вера в его силы, поддержка, понимание). И он давал мне то, чего не хватало мне (принятие меня (как родитель, да)).

№92 | Галина Морар писал(а):
Наговорила ему много всего приятного (не оставлю тебя
Как мама не оставит малыша? Слышится так, будто он был зависим от тебя.

У мч2 очень плохие отношения с мамой. Очень. И я хотела не то, чтобы заменить ее, а показать, что может быть по другому. Что человек может верить в другого человека, может его понять, может поддерживать.
Возможно он и был зависим.

№92 | Галина Морар писал(а):
будем вместе становится лучше
Предположу, что вы соприкоснулись друг о друга своими детскими раненными частями.

С мч1 - да. Вы правы.

№92 | Галина Морар писал(а):
Это называется слиянием. На фоне него вина может быть особенно невыносимой, потому что граница между своими и чужими желаниями размывается.

Что с этим делать?

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№96 | 13.07.2018-08:31

№93 | Галина Морар писал(а):
Юль, а почему расстались с мч1? И что тогда ты испытывала?

Я так устала от его упрёков, обвинений, что мне хотелось побыть одной. Устала работать над отношениями, устала в них находиться. Он меня окружил своим вниманием, душил. Требовал больше любви, чем я могу дать.
Первый месяц мне было очень хорошо. Я развлекалась душой) Потом появился мч2, и через месяца два мне стало так плохо и больно от осознания, что я потеряла человека, который меня полностью знает, с которым у нас совпадают взгляды на будущее. С которым у меня есть будущее.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№97 | 13.07.2018-08:45

№93 | Галина Морар писал(а):
Какими эмоциями, чувствами сопровождалось написание?

При написании в голове была фраза "пойми, никто не виноват!" (Я умоляла себя маленькую это понять). Пыталась убедить ее в этом. Сочувствовала ей.
В середине письма, когда я описывала, почему мама меня любит, снова почувствовала чувство вины из-за того, что не оправдала ее ожиданий (хотя это неправда сейчас, со слов мамы)
В конце письма заплакала от осознания, что я пишу правду. О том, что мама меня любила, но не так, как я этого хотела.
Каких-то сильных эмоций не было. Успокоилась достаточно быстро.

id200484

Психолог, Педагог-психолог

г. Екатеринбург

Анкета удалена

№98 | 13.07.2018-08:52

№94 | Галина Морар писал(а):
С хорошим человеком я поступила так, как никогда не хотела поступать. Ненавижу себя за этот поступок.
Перечитываю этот пост и возникает ощущение, будто тот, кто сильнее, бросил того, кто слабее. Будто ты снова стала родителем самой себе и ему попутно

Так и есть. Мч2 часто повторял, что я сильнее его. И от этого осознания ещё хуже. Я бросила того, кто слабее. Просто ужасно.

№94 | Галина Морар писал(а):
Унижение партнёра (как же больно это писать). Никогда не хотела этого делать по отношению к своему молодому человеку. Но сделала. Вина так и поглащает сейчас
Как думаешь, он способен справиться со своими чувствами?

Самостоятельно - нет.

galina_morar

Психолог, On-line

г. Кривой Рог (Украина)

24 консультации

Анкета удалена

№99 | 13.07.2018-09:07

№95 | Li_a_li писал(а):
И я хотела не то, чтобы заменить ее, а показать, что может быть по другому. Что человек может верить в другого человека, может его понять, может поддерживать.
Да, Юль, показать другому можно, что бывает иначе. Это терапия отношениями. Но другой в такой паре должен быть очень устойчивым, чтобы оставаться самим собой, слышать себя. Важен баланс поддержки и фрустрации (давать возможность откатывать в свою боль, чтобы он учился находить силы и способы выкарабкаться). За этим и идут к психологу, который в свою очередь должен вылечить все свои травмы. Также такое возможно и в дружбе, и в родственных отношениях. Однако есть риск начать "лечиться" о другого. Например, получать удовольствие, что ты кому-то остро нужен, ведь в детстве чувствовал свою ненужность.
Что скажешь?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 4550f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз