Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25796 специалистов из 901 городa

Старший сын в период расставания родителей

АвторСообщение

Konfena

№0 | 13.07.2018-06:51

Здравствуйте. Хочу развестись с мужем. Как родитель он не принимает участия в воспитании детей. В связи с этим, думаю, детям будет проще пережить уход папы из семьи.
Но. Старший сын стал просто неузнаваемый. (К слову, о расставании родителей мы с ним ещё не разговаривали, но он видит наши постоянные ссоры). Мой спокойный и уравновешенный ребёнок стал неуместно активным, он постоянно дразнит и цепляет младшего. Маленький плачет, большой смеётся. Говорю ему: "Что с тобой происходит? Неужели тебе нравится, когда твой единственный брат плачет? " . Он отвечает, что ничего не может с собой поделать.
Ему 12, младшему 4.

Лариса Бандура

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

236 консультаций

№1 | 13.07.2018-06:57

№0 | Konfena писал(а):
У старшего начался достаточно сложный период, подростковый. Плюс ситуация в семье, тоже могла повлиять хорошо. Есть ли у вас дружба со своим сыном?

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

379 консультаций

№2 | 13.07.2018-07:00

Старшему куда- то нужно сливать негатив, он выбрал для этого младшего брата. Нужны разговоры с ним про то, что он Вам может это приносить и нужно научить его справляться с напряжением без слива в того, кто от тебя зависит.

Konfena

№3 | 13.07.2018-07:05

№1 | Лариса Бандура писал(а):
Я считаю, что есть. Очень дорожу тем, что он делится со мной новостями из школы, какими-то постами из интернета. Задаёт правильные вопросы про жизнь.

Konfena

№4 | 13.07.2018-07:07

№2 | Светлана Чернышова писал(а):
Спасибо.

Москалева Елена Витальевна

Психолог

г. Краснодар

№5 | 13.07.2018-07:07

№0 | Konfena писал(а):
К слову, о расставании родителей мы с ним ещё не разговаривали, но он видит наши постоянные ссоры).
Соглашусь с коллегой, у вашего сына сейчас непростое время - подростковый кризис. Плюс к этому сложная ситуация в семье. Вы могли не говорить ему о предстоящем разводе, но он вполне осознает это. К тому же ваше молчание может лишь усиливать его тревогу. Вот он нашел подобный способ снятия напряжения
№0 | Konfena писал(а):
ребёнок стал неуместно активным, он постоянно дразнит и цепляет младшего.

Махмудова Анна Леонидовна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

95 консультаций

№6 | 13.07.2018-07:08

№0 | Konfena писал(а):
Здравствуйте. Хочу развестись с мужем. Как родитель он не принимает участия в воспитании детей. В связи с этим, думаю, детям будет проще пережить уход папы из семьи.
Но. Старший сын стал просто неузнаваемый. (К слову, о расставании родителей мы с ним ещё не разговаривали, но он видит наши постоянные ссоры). Мой спокойный и уравновешенный ребёнок стал неуместно активным, он постоянно дразнит и цепляет младшего. Маленький плачет, большой смеётся. Говорю ему: "Что с тобой происходит? Неужели тебе нравится, когда твой единственный брат плачет? " . Он отвечает, что ничего не может с собой поделать.
Ему 12, младшему 4.
Поведение, здоровье и даже успеваемость детей в школе - это всего лишь отражение взаимоотношений родителей, а пубертатный период отягощает ситуацию! Если желаете помочь детям, подумайте о том, как наладить взаимоотношения с мужем.

Konfena

№7 | 13.07.2018-07:11

№6 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
Я приняла это непростое решение именно для того, чтобы помочь своим детям. Я надеюсь, что ребёнок меня поймёт. Он видит ситуацию дома, видит какая мама, когда папа дома и когда его нет.

Konfena

№8 | 13.07.2018-07:12

№5 | Москалева Елена Витальевна писал(а):
Я всё это понимаю... Спасибо.

Махмудова Анна Леонидовна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

95 консультаций

№9 | 13.07.2018-07:14

№7 | Konfena писал(а):
Я приняла это непростое решение именно для того, чтобы помочь своим детям. Я надеюсь, что ребёнок меня поймёт. Он видит ситуацию дома, видит какая мама, когда папа дома и когда его нет.
Даже если Вы разводитесь, то не стоит это делать в состоянии войны.

Konfena

№10 | 13.07.2018-07:18

№9 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
Я стараюсь. Принятое решение сделало меня спокойней. Это уже в самое последнее время я позволяла себе ругаться с мужем при детях, раньше этого не было. Сейчас муж уехал к родителям.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№11 | 13.07.2018-07:20

№6 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
Если желаете помочь детям, налаживайте взаимоотношения с мужем.
Ещё бы и муж расстарался... Но не хочет ведь -
№0 | Konfena писал(а):
Как родитель он не принимает участия в воспитании детей.
И как же быть? Анна Леонидовна?
№0 | Konfena писал(а):
Старший сын стал просто неузнаваемый. (К слову, о расставании родителей мы с ним ещё не разговаривали, но он видит наши постоянные ссоры). Мой спокойный и уравновешенный ребёнок стал неуместно активным, он постоянно дразнит и цепляет младшего. Маленький плачет, большой смеётся.
Это похоже на то, что между вами, как супругами происходит? Он зеркалит вас?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№12 | 13.07.2018-07:21

№10 | Konfena писал(а):
Принятое решение сделало меня спокойней.
А успокоились когда? После его отъезда?

Махмудова Анна Леонидовна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

95 консультаций

№13 | 13.07.2018-07:23

№11 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
И как же быть? Анна Леонидовна?
Садиться за стол переговоров! Возможно, придётся привлечь третью сторону в виде психолога, например, или старшего в семье (если есть такой мудрый старший).
[ Сообщение изменено: 13.07.2018 - 07:24 ]

Konfena

№14 | 13.07.2018-07:23

№11 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Возможно, не думала об этом. Спасибо

Konfena

№15 | 13.07.2018-07:24

№12 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Да

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№16 | 13.07.2018-07:24

№7 | Konfena писал(а):
Я приняла это непростое решение именно для того, чтобы помочь своим детям. Я надеюсь, что ребёнок меня поймёт.
Если решение, чтобы помочь детям, то почему, в чём ему нужно Вас понимать?

Konfena

№17 | 13.07.2018-07:26

№13 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
Стол переговоров подразумевает общение хотя бы двух людей. В нашей ситуации я разговариваю одна. Со стороны мужа нет понятия. На все мои вопросы он отвечает, что ему тоже очень тяжело и виновата я во всём.

Konfena

№18 | 13.07.2018-07:27

№16 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
В моем поступке расстаться

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№19 | 13.07.2018-07:27

№13 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
Садиться за стол переговоров! Возможно, придётся привлечь третью сторону в виде психолога, например, или старшего в семье (если есть такой мудрый старший).
Хорошо бы, только как им собраться —
№7 | Konfena писал(а):
Он видит ситуацию дома, видит какая мама, когда папа дома и когда его нет.
и
№10 | Konfena писал(а):
Сейчас муж уехал к родителям.
Муж дал передышку похоже.
Интересно, как это повлияет на семейную погоду?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№20 | 13.07.2018-07:29

№18 | Konfena писал(а):
В моем поступке расстаться
Так если поступок ради детей, то они сами должны вздохнуть с облегчением. Но Вы ждёте, надеетесь на понимание...

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№21 | 13.07.2018-07:29

№17 | Konfena писал(а):
. На все мои вопросы он отвечает, что ему тоже очень тяжело и виновата я во всём.
В чём винит?

Лариса Бандура

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

236 консультаций

№22 | 13.07.2018-07:30

№3 | Konfena писал(а):
Я считаю, что есть. Очень дорожу тем, что он делится со мной новостями из школы, какими-то постами из интернета. Задаёт правильные вопросы про жизнь.
Это очень здорово и важно. Вы замечали в какие моменты, сын начинает задираться к младшему? Возможно, это происходит в какие-то определенные периоды, моменты?

Konfena

№23 | 13.07.2018-07:31

№16 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Конечно я планирую разговор с сыном. Попытаюсь ему объяснить, что без папы маме с некоторых пор спокойней и поэтому легче, что естественно отражается на детях. А с теперешним папой маме светит либо психушка либо онкология (это не для ребёнка, конечно)

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№24 | 13.07.2018-07:33

№17 | Konfena писал(а):
Стол переговоров подразумевает общение хотя бы двух людей. В нашей ситуации я разговариваю одна. Со стороны мужа нет понятия. На все мои вопросы он отвечает, что ему тоже очень тяжело и виновата я во всём.
Всё это выглядит довольно странно, словно Вы нападаете, а муж пассивно защищается, дескать, сама такая...
Это деструктивно, конечно, хочется всё прекратить. И когда так, то изнутри разрыв видится единственным возможным решением.

Konfena

№25 | 13.07.2018-07:33

№22 | Лариса Бандура писал(а):
Это, кстати, уже давно началось. Задолго до ссор с мужем. И проще сказать, когда этих дразнилок нет. Он практически все время его цепляет. Может быть, это ревность?

Konfena

№26 | 13.07.2018-07:34

№24 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Спасибо

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№27 | 13.07.2018-07:34

№23 | Konfena писал(а):
Это уже честно. Развод ради себя. Хорошо.
Дети остаются детьми. Можно выдохнуть.

Лариса Бандура

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

236 консультаций

№28 | 13.07.2018-07:36

№25 | Konfena писал(а):
Это, кстати, уже давно началось. Задолго до ссор с мужем. И проще сказать, когда этих дразнилок нет. Он практически все время его цепляет. Может быть, это ревность?
Могут быть разные достаточно аспекты, возможно, вам вместе стоит сходить к детскому психологу? Потому что в такой момент важно пообщаться с вашим сыном, чтобы понять. А так только предполагать можем варианты, имеющие место быть...

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№29 | 13.07.2018-07:37

№26 | Konfena писал(а):
Спасибо
За что же?
Я не благословлял Ваш развод.
Я лишь сказал, что это так Вами изнутри ситуации переживается

Киприянова Елена Сергеевна

Психолог

г. Черноголовка

11 консультаций

№30 | 13.07.2018-07:43

Конечно, прежде чем разводиться, нужно хорошо подумать, как это сделать грамотно. Либо наладить работу с семейным психологом, либо хотя бы почитать о самых распространенных ошибках. Например, есть книга: «Дети в карусели развода», там все основное собрано.

При разводе важно понимать, что дети не судят о родителях, ориентируясь на какие-то ценности и представления, а наоборот, а ценности и стереотипы формируют, глядя на родителей. Поэтому какими бы «плохими» не были родители, дети, особенно маленькие, этого не поймут и не поддержат внутри себя. Они именно с такими родителями себя идентифицируют.

Konfena

№31 | 13.07.2018-07:44

№19 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
В последние два года его отьезды к родителям нередки

Konfena

№32 | 13.07.2018-07:47

№27 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Развод, естественно, и ради себя тоже. Не поняла про детей и про выдохнуть

Konfena

№33 | 13.07.2018-07:48

№29 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Я не прошу благословения))). Я благодарю за уделенное внимание

Киприянова Елена Сергеевна

Психолог

г. Черноголовка

11 консультаций

№34 | 13.07.2018-07:54

Редко, когда родители не сталкиваются со «странностями» подростков. В том поведении, которое Вы описываете ничего сверхособенного нет. Это может быть и способ самоутверждения, и способ сбросить агрессию, и что-то еще. И чтобы разобраться, нужно очень хорошо владеть техникой активного слушания (она описана у Гиппенрейтер Ю.Б. в книге «общаться с ребенком как?» вроде в пятой главе). Но это действительно очень непросто вот так взять и начать применять активное слушание. Хотя это очень поможет не только в общении с ребенком, но и в общении с мужем, и с другими. Но это гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд, поэтому, хорошо бы сходить к психологу с ребенком.

И подростковый возраст безусловно не причина, а индикатор проблем. Проблемы и раньше были.

Полетаева Виктория Васильевна

Психолог, Психоаналитик

г. Новосибирск

234 консультации

№35 | 13.07.2018-07:56

Здравствуйте.

№0 | Konfena писал(а):
"Что с тобой происходит?
-- вы прекрасно знаете.
Он отражает то, что происходит в вашей паре:
№0 | Konfena писал(а):
он видит наши постоянные ссоры
У него свои отношения с отцом и к отцу.
Если ваши отношения, как пары, заканчиваются, то отношения сын-отец остаются на всю жизнь.
И желательно не вмешиваться, не вносить свои проекции.

Посмотрите фильмы "Двойная фамилия", "Возвращение" (реж. Звягинцев), "Мой сын для меня", "Зеленая карета"
Напишите эссе.
https://www.b17.ru/article/22425/
https://www.b17.ru/article/22721/

Марина Владимировна Головина

Психолог

г. Новосибирск

№36 | 13.07.2018-08:04

№0 | Konfena писал(а):
Здравствуйте. Когда речь идет о проблемах в поведении детей, это важно рассматривать не только как особенность ребенка, но и с точки зрения семейной системы, частью которой является ребенок. С точки зрения системной семейной терапии, в основе системы лежит супружеская пара. И если отношения между супругами эмоционально нестабильные, между ними много напряжения, то это грозит разрушением системы. Для ребенка угроза разрушения системы это очень тревожная ситуация, причем эта тревога обычно полностью не осознается, но он бессознательно пытается это напряжение между родителями, каким-то образом разрядить. Один из путей - переключить негативное внимание на себя, что возможно и происходит в вашем случае, когда он нападает на младшего.

Киприянова Елена Сергеевна

Психолог

г. Черноголовка

11 консультаций

№37 | 13.07.2018-08:07

«Запрет» на поведение может помешать ребенку признаться другим или даже себе, почему он так себя ведет. Страшно себе признаваться: «Я плохой». Поэтому надо всеми силами давать ребенку понять, что он хороший. Все ошибаются, но ошибки можно исправить, и он сможет, что вы в него верите, в нем уверены, и его очень любите. Хотя возможности такого его поведения нужно минимизировать, пока не разобрались с ситуацией. Это конечно, совсем не гарантирует, что он возьмет и сразу так исправится. Но это необходимое условие.

Но, конечно, нужно наладить приличные отношения с мужем, в разводе или без. И помогать очень этот развод пережить, причем в последнем нужно не самодеятельничать, а поизучать вопрос.

Konfena

№38 | 13.07.2018-08:13

№21 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Винит в том, что я мало уделяю ему внимания, что я постоянно чем-то занята, что у меня полно дел, а на него времени нет. Что я на него нападаю по любому поводу

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№39 | 13.07.2018-10:00

№32 | Konfena писал(а):
Развод, естественно, и ради себя тоже. Не поняла про детей и про выдохнуть
Видите ли, когда взрослые разводятся, то некоторые считают, что приносят детям счастье.
И в итоге дети становятся заложниками этого благодеяния.
Спрашивать детей неуместно, поскольку правда в том, что ребёнку (детям) нужны оба родителя (нужны по разному, и в разные периоды в разной степени), и лишь они и являются для него самыми лучшими. Других ему не нужно.
Но другие могут быть нужны взрослым.
Поэтому решение о разводе - дело исключительно взрослых.
Детям решение нужно лишь сообщать, а не привлекать их к обсуждению, не ждать их поддержки, понимания, не искать оправдания своих решений и действий в их глазах.
Им и так тяжело. Зачем же ещё более того грузить и совсем уже неподъёмной тяжестью?! Это бесчеловечно.
Но некоторые взрослые, когда сами оказываются в детской позиции, психоэмоциональном состоянии ребёнка, когда оказываются сами не в состоянии нести бремя своих решений и действий, вот тогда некоторые ищут утешения у своих детей (когда не знают к кому можно ещё обратиться, или не доверяют...)
Другие ищут поддержки среди других взрослых - и это уже хорошо.
Ещё лучше, когда эти люди идут разрешать свои проблемы к специалистам.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№40 | 13.07.2018-10:01

№38 | Konfena писал(а):
Винит в том, что я мало уделяю ему внимания, что я постоянно чем-то занята, что у меня полно дел, а на него времени нет. Что я на него нападаю по любому поводу
Так это действительно так? Или он фантазирует?
Он Вам люб ли? Как так случилось, что у Вас не осталось на него времени и сил? Одни лишь нападки и достаются... Обидно, досадно...

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№41 | 13.07.2018-10:02

№33 | Konfena писал(а):
Я благодарю за уделенное внимание
Видите как - и Вам внимание дорого.

Konfena

№42 | 13.07.2018-10:54

№40 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Знаете, когда на женщине дом, дети, установка окон, контроль и оплата коммунальных услуг и кредитов, готовка, сад, школа и ещё, между прочим, работа, которая требует также немало времени и сил. И во всём этом МУЖ, лежащий на диване, потому что он устал. И ему обидно, что я не рядом с ним. Он ходит за мной по пятам и просит внимания. А я с ног валюсь от усталости. Разговоры, конфликты, предложения различных компромиссов нам не помогают, мы хотим чтобы было только так: ОН и все около него. Я живу так уже 2 года. Да, я терплю. Но всему есть предел. Вот и скажите мне, нападки в моем случае уместны?

Konfena

№43 | 13.07.2018-10:55

№41 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Конечно, мне дорого внимание. Потому что это дефицит для меня)

Konfena

№44 | 13.07.2018-10:59

№40 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
А насчёт того люб ли. Выходила замуж я по любви. А сейчас... как-то не до этого. ..

Махмудова Анна Леонидовна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

95 консультаций

№45 | 13.07.2018-11:17

№19 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Хорошо бы, только как им собраться —
Мудрость женщины творит чудеса!

Махмудова Анна Леонидовна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

95 консультаций

№46 | 13.07.2018-11:18

№17 | Konfena писал(а):
Стол переговоров подразумевает общение хотя бы двух людей. В нашей ситуации я разговариваю одна. Со стороны мужа нет понятия. На все мои вопросы он отвечает, что ему тоже очень тяжело и виновата я во всём.
Для этого нужно изменить к нему отношение. Тогда он будет способен начать слушать.

Konfena

№47 | 13.07.2018-13:16

№46 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
А может он начнёт что-нибудь изменять? На протяжении всей семейной жизни одна я вытаскиваю отношения. Думаю, это неправильно

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№48 | 13.07.2018-18:43

№44 | Konfena писал(а):
А насчёт того люб ли. Выходила замуж я по любви. А сейчас... как-то не до этого. ..
да, времена меняются...

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№49 | 13.07.2018-18:45

№45 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
Мудрость женщины творит чудеса!
Да, говорят, чтобы сладить с мужчиной, нужна умная женщина.
Но чтобы справиться с дураком, лишь мудрая.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 8edef Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз