Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30481 специалист из 986 городов

Не могу определиться в отношениях

Вопросы к специалистам
Консультирует: Стражкова Анжелика Николаевна
АвторСообщение

Rina777

№0 | 23.07.2018-16:29

Здравствуйте! Я хочу понять и решить как строить свои отношения

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№1 | 23.07.2018-17:15

Катя, давайте здесь определимся, какой результат в этой теме будет для Вас удовлетворительным.

Rina777

№2 | 23.07.2018-23:24

Хотелось бы научиться строить гармоничные отношения

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№3 | 23.07.2018-23:33

Хорошо, это довольно широкий запрос. Как понимаете, что отношения становятся гармоничными? Что сейчас не устраивает в отношениях? Чего, как Вам кажется, не хватает Вам, чтобы отношения устраивали?

Rina777

№4 | 23.07.2018-23:42

Я думаю, отношения гармоничные, когда комфортно двоим. Не устраивает, что я излишне привязываюсь к мужчине, становлюсь беспомощной. Не хватает как бы заполненности внутри , без комплексов, без страха ненужности и одиночества

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№5 | 24.07.2018-01:36

Катя, Ваша аватарка - фото из личного архива или из сети?
Вспомните моменты, когда Вы не были беспомощной, опишите их.

Rina777

№6 | 24.07.2018-10:48

Аватарка из сети, но она мне понравилась, она мне близка. Моменты когда я не была беспомощной трудно вспомнить, я часто прибываю в состоянии нерешительности, ну может когда приходилось отстаивать свои интересы, например, в магазине, когда не правильно дали сдачу

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№7 | 24.07.2018-10:51

Катя, опишите подробнее образ девушки на картинке.

Rina777

№8 | 24.07.2018-10:54

Девушка печальная, несчастная и одинокая

Rina777

№9 | 24.07.2018-10:57

Если бы была не одна, то может быть отсаивала, но хотелось бы помощи от другого

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№10 | 24.07.2018-11:55

№9 | Trina777 писал(а):
Если бы была не одна, то может быть отсаивала, но хотелось бы помощи от другого
Хорошо, т.е. чаще всего ты готова полагаться на решения других, их помощь?
№8 | Trina777 писал(а):
Девушка печальная, несчастная и одинокая
Глядя на нее, что бы ты ещё могла рассказать?
Катя, я перешла на "ты". Комфортно ли? Как было приятнее?

Rina777

№11 | 24.07.2018-12:30

Скорее да, я больше полагаюсь на решения других.
Глядя на картинку, я вижу девушку, которая грустит, замкнута.
Да, можно и на ты, мне, в принципе, комфортно, просто на вы более официально

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№12 | 24.07.2018-12:38

№11 | Trina777 писал(а):
Скорее да, я больше полагаюсь на решения других.
Глядя на картинку, я вижу девушку, которая грустит.
Да, можно и на ты, мне, в принципе, комфортно, просто на вы более официально
Какие чувства возникают, когда есть необходимость принимать решения самой?
Если предположить, о чем грустит эта девушка на картинке?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№13 | 24.07.2018-12:40

Катя, как складывалось общение среди сверстников в школьные / студенческие годы?

Rina777

№14 | 24.07.2018-12:45

Когда самой приходится принимать решения, то возникает чувство скованности, сомнения, неуверенности, боязни.
О чем девушка грустит точно не знаю, наверное из-за своих переживаний.

Rina777

№15 | 24.07.2018-13:06

Общение складывалось не очень, я была замкнутой и стеснительной, кто ко мне подходил, с тем я ещё могла поговорить, а сама нет.И я очень привязывалась к людям.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№16 | 24.07.2018-17:20

№15 | Trina777 писал(а):
Общение складывалось не очень, я была замкнутой и стеснительной, кто ко мне подходил, с тем я ещё могла поговорить, а сама нет.И я очень привязывалась к людям.
По сути, сейчас повторяется та же история с мужчинами?
Кто ещё в вашей семье вел, ведёт себя так же?

Rina777

№17 | 24.07.2018-18:06

Да и с мужчинами также. Не поняла кто семье ведёт себя как также?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№18 | 24.07.2018-23:25


№17 | Trina777 писал(а):
как также?
№15 | Trina777 писал(а):
Общение складывалось не очень, я была замкнутой и стеснительной, кто ко мне подходил, с тем я ещё могла поговорить, а сама нет.И я очень привязывалась к людям.

Rina777

№19 | 25.07.2018-06:47

В семье чтобы так вёл кто-то не знаю, может быть мама в детстве тоже была не очень общительная

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№20 | 25.07.2018-23:10

№4 | Trina777 писал(а):
Не устраивает, что я излишне привязываюсь к мужчине, становлюсь беспомощной. Не хватает как бы заполненности внутри , без комплексов, без страха ненужности и одиночества
Катя, чего хотела бы вместо этого? Как ты понимаешь, чувствуешь, что заполнена внутри? Опиши такие моменты.
Перечисли, что тебя беспокоит больше всего ("комплексы").
№14 | Trina777 писал(а):
Когда самой приходится принимать решения, то возникает чувство скованности, сомнения, неуверенности, боязни.
Бывали ли ситуации, когда ты могла принимать решения, но сознательно отказывалась это делать? Бывали ли ситуации, когда ты принимала решение сама, и оно было удачным?

Rina777

№21 | 26.07.2018-11:09

Вместо привязанности хотелось бы не растворяется полностью в партнёре, а быть самодостаточной, уверенной.
Я чувствую заполненность, когда чувствую что любима, заботу, поддержку, опору. Когда спокойно и хорошо.
Меня беспокоят чувство страха одиночества, волнует вопрос доминирования-подчинения.
Да, были ситуации когда я могла принять решение, но уже с детства не научили самостоятельности, а наоборот подсознательно я привыкла полагаться на других. Бывало, что мне приходилось принимать решение, но это нечасто и нехотя.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№22 | 28.07.2018-10:39

Хорошо, Катя, предлагаю подробнее обсудить каждый пункт из отмеченных положительно, начиная с первого. Обсуждение этих моментов может вызвать размягчение установок. Конечно же, в рамках демо-консультации мы не можем кардинально решить вопросы созависимости, поскольку, как я уже отмечала, это вопрос не одного месяца работы. Готова к такой работе?

Rina777

№23 | 28.07.2018-11:10

Да, готова. Тогда с чего начинаем? С первого вопроса - направляет ли вы свою энергию на решения проблем других людей?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№24 | 28.07.2018-11:55

№23 | Trina777 писал(а):
Да, готова. Тогда с чего начинаем? С первого вопроса - направляет ли вы свою энергию на решения проблем других людей?
Да, давай с него.
Как это происходит?
Что чувствуешь в эти моменты?
С кем чаще всего происходит?

Rina777

№25 | 28.07.2018-12:29

Чаще это происходит когда как мне кажется что-то делается неправильно, я хочу переделать, показать как лучше. Тогда я хочу достучаться, чтобы человек понял, что я хочу так чтобы было хорошо, в основном это касается молодого человека и его пагубного пристрастия к алкоголю

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№26 | 28.07.2018-12:37

№25 | Trina777 писал(а):
Чаще это происходит когда как мне кажется что-то делается неправильно, я хочу переделать, показать как лучше.
Хорошо. На чье поведение это похоже?

№25 | Trina777 писал(а):
когда я хочу достучаться, чтобы человек понял, что я хочу так чтобы было хорошо, в основном это касается молодого человека и его пагубного пристрастия к алкоголю
Как думаешь, какую потребность закрывает молодой человек через алкоголь и какой вес при этом имеют твои аргументы и твоя энергия?

Rina777

№27 | 28.07.2018-12:56

Похоже на поведение воспитателя.
Мне самой интересен этот вопрос, что у него за потребность? Как вы считаете?
Но мои доводы, силы и энергия мало учитываются, хотя мне кажется, что в паре должно быть наоборот

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№28 | 28.07.2018-13:25

№27 | Trina777 писал(а):

Trina777

№27 | Сегодня - 12:56

Похоже на поведение воспитателя.
Хорошо, это действительно похоже на поведение воспитателя.
Именно такой стиль воспитания практиковала мама?
Когда тебя так воспитывают, какие чувства испытываешь?
№27 | Trina777 писал(а):
Мне самой интересен этот вопрос, что у него за потребность? Как вы считаете?
По большому счету бегство в состояние измененного сознания, от чего бегство -отдельный вопрос. Как вариант - от несоответствия своего образа социальным нормам, либо от норм социума в принципе, от ответственности и т.п. Что кажется наиболее подходящим?
№27 | Trina777 писал(а):
Но мои доводы, силы и энергия мало учитываются, хотя мне кажется, что в паре должно быть наоборот
Что должно быть наоборот? Партнер должен приветствовать воспитательный тон в отношении себя?

Rina777

№29 | 28.07.2018-13:49

Да, схоже с поведением мамы.
Когда меня так воспитывают, я чувствую негодование, и хочется сказать, что хватит меня допекать. А как мне тогда себя вести?? Нужно тогда не воспитывать, а как?
Но мама всегда доминировала в отношениях, получается я хочу быть главной в паре? Хотя я наоборот привыкла быть слабой. Вот в этом я что-то не понимаю, то ли я хочу быть слабой и чтобы меня защищали, как меня воспитали, или я хочу контролировать и быть как мама? Хотелось бы услышать ваше мнение.
Его уход в запои, он связывает с отдыхом и говорит, что только так расслабляеться и это даёт ему силы, говорит что он так уходит от проблем(с деньгами, с работой, с семьёй) , забывается на некоторое время и так ему легче.
Я считаю, что партнёр должен прислушиваться, и если это для одного человека неприятно, то это нужно понять и так не делать.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№30 | 28.07.2018-13:52

№29 | Trina777 писал(а):
Но мама всегда доминировала в отношениях, получается я хочу быть главной в паре? Хотя я наоборот привыкла быть слабой.
Да, Катя, вот такие парадоксы иногда с нами случаются: с одной стороны, мы слабые, с другой, хотим доминировать, как бы реализуя то, что делали с нами, как будто возвращая это, только не тому, кто доминировал, а другому, своего рода переадресация чувств и т.п. Здорово, что ты сейчас смогла посмотреть на этот момент с новой точки зрения.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№31 | 28.07.2018-13:53

№29 | Trina777 писал(а):
говорит что он так уходит от проблем(с деньгами, с работой, с семьёй) , забывается на некоторое время и так ему легче.
Все верно, бегство в алкоголизм от проблем, с которыми не может справиться. Как думаешь, что он прячет при этом?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№32 | 28.07.2018-13:54

№29 | Trina777 писал(а):
Я считаю, что партнёр должен прислушиваться, и если это для одного человека неприятно, то это нужно понять и так не делать.
Это директивная позиция, не находишь?
Ты сказала, что
№29 | Trina777 писал(а):
я чувствую негодование, и хочется сказать, что хватит меня допекать.
Представь, что он вполне справедливо испытывает то же самое, когда ты его воспитываешь, не так ли?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№33 | 28.07.2018-13:55

№29 | Trina777 писал(а):
А как мне тогда себя вести?? Нужно тогда не воспитывать, а как?
Как думаешь, для чего ты это делаешь. Постарайся сейчас написать все возможные варианты.

Rina777

№34 | 28.07.2018-14:21

Где же тогда истина в этом парадоксе? Не то я так совсем запутаюсь

Rina777

№35 | 28.07.2018-14:36

Бегство в алкоголизм от проблем и что он при этом прячет? А что он может при этом прятать?? И зачем?
Да, это немного давление, но как без этого, если я видела только это.
И партнеру это поведение тоже не нравится.
Но а как тогда если одному человеку что-то не нравится, как можно воздействовать. Я думаю, что можно или оставить все как есть, и не воспитывать, но тогда ущемляются мои чувства, или пытаться добиться, но тогда ему это не нравится. А компромисса я тут не вижу, потому что или ему не нравится моё поведение или мне. И в случае алкогольной зависимости, я считаю, что я права, потому что это не нормально, и как в алкоголизме можно найти компромисс??

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№36 | 28.07.2018-15:40

№35 | Trina777 писал(а):
Да, это немного давление, но как без этого, если я видела только это.
И партнеру это поведение тоже не нравится.
Но а как тогда если одному человеку что-то не нравится, как можно воздействовать.
Да, это в принципе давление, если называть вещи конкретнее.
Воздействие - это всегда насилие, которое подразумевает получение какого-то результата. Вопрос, совпадают ли ваши с партнером цели, сходитесь ли в конечном результате.
Как пример, он хочет расслабиться, поскольку у него нет других альтернатив. (здесь см только один мотив). У тебя желание, чтобы он был трезвенником. Совпадают цели? Нет.
И тогда вопрос:
№35 | Trina777 писал(а):
Я думаю, что можно или оставить все как есть, и не воспитывать, но тогда ущемляются мои чувства
Как твои чувства зависят от его чувств, почему ты считаешь, что он должен соответствовать твоим представлениям о поведении? Если он будет соответствовать, то что ты будешь испытывать?
№35 | Trina777 писал(а):
пытаться добиться, но тогда ему это не нравится.
Это, как мы посмотрели, воздействие - насилие, другими словами, нарушение его границ. Что с твоими границами, Катя? Чувствуешь ли ты себя комфортно, когда думаешь о себе, заботишься о себе, вкладываешь энергию не в других, а в себя, в свои цели и задачи, в свои собственные проекты?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№37 | 28.07.2018-15:42

№30 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Да, Катя, вот такие парадоксы иногда с нами случаются: с одной стороны, мы слабые, с другой, хотим доминировать, как бы реализуя то, что делали с нами, как будто возвращая это, только не тому, кто доминировал, а другому, своего рода переадресация чувств и т.п.
№34 | Trina777 писал(а):
Где же тогда истина в этом парадоксе? Не то я так совсем запутаюсь
Что для тебя истина?
Как ты поняла этот момент про переадресацию воспитательной стратегии взаимодействия?

Rina777

№38 | 28.07.2018-18:32

Он хочет расслабиться, но почему у него нет других альтернатив? Так что же тогда он этим хочет спрятать??
Я понимаю, что он не должен соответствовать моим ожиданиям, но тем не менее, если люди вместе они должны подстраиваться друг под друга. Если бы он соответствовал моим представлениям, мне было легче и спокойнее, я могла строить планы на будущее.
Раньше когда я была одна, я думала о себе, но мне было скучно и грустно.
Я поняла, что меня воспитали слабой и не самостоятельной, но при этом я копирую доминантное поведение мамы потому что такой стиль был примером, но мама говорит что я похожа на отца, такая же безхарактерная, тогда почему я не копирую отца, а копирую мать?
И как это может сочетаться, слабость и доминирование? и какое поведение тогда должно быть?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№39 | 28.07.2018-18:59

№38 | Trina777 писал(а):
И как это может сочетаться, слабость и доминирование? и какое поведение тогда должно быть?

В чем ты видишь противоречие? Слабость и доминирование можно представить как континуум, на одном полюсе одно, на другом - другое, как качели

№38 | Trina777 писал(а):
Он хочет расслабиться, но почему у него нет других альтернатив? Так что же тогда он этим хочет спрятать??
Потому что он, например, имел только такой шаблон совладания со стрессовой ситуацией. Быть может, как раз и прячет свою слабость, как думаешь?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№40 | 28.07.2018-19:00

Чтобы была динамика, нужно воздействовать на оба полюса, не так ли?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№41 | 28.07.2018-19:01

№38 | Trina777 писал(а):
Я понимаю, что он не должен соответствовать моим ожиданиям, но тем не менее, если люди вместе они должны подстраиваться друг под друга. Если бы он соответствовал моим представлениям, мне было легче и спокойнее, я могла строить планы на будущее.
Я можешь ты строить планы на будущее вне зависимости от того, что будет делать он?

Rina777

№42 | 28.07.2018-19:30

Если во мне присутствуют и слабость, и доминирование, тогда мне нужно как-то с ними взаимодействовать одновременно? На что ориентироваться? Стремиться убрать и то, и то, или наоборот, больше поощрять в себе это?
Может тогда для него нужно найти другой пример уйти от стресса, кроме алкоголя? Может быть, и он прячет слабость. Только какая это слабость?
Нет, я не могу строить планы вне зависимости от того, что он он делает, потому что планы должны быть совместными

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№43 | 28.07.2018-22:35

Для начала прими факт, что ты можешь быть сильной и слабой и подумай, когда тебе может пригодиться то и другое состояние.
Что касается молодого человека, в мои задачи не входит заниматься предположением, что происходит с ним, поскольку не он обратился за помощью.
Каким ты видишь свое будущее и свои ближайшие планы?

Rina777

№44 | 28.07.2018-22:41

Значит мою слабость и беззащитность нужно принять и смирится с этим? А откуда тогда моя созависимость?
Планы на счёт чего?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№45 | 28.07.2018-22:53

Катя, разве я писала, что смириться? Я имею ввиду, что иногда слабость не противоречит ситуации, иногда быть слабой нормально. Однако если человек фиксируется в этом состоянии и всегда действует из этой позиции, то речь идёт уже о позиции беззащитного ребенка или жертвы.

Rina777

№46 | 28.07.2018-23:10

У меня получается часто, и если у меня это состояние уже зафиксировалось в детстве, и прошлое не изменить, то можно чем-то помочь в настоящем?
Если вы про планы в общем спрашивали, то хотелось бы быть вместе с моим молодым человеком, семьи, детей.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№47 | 28.07.2018-23:17

№46 | Trina777 писал(а):
можно чем-то помочь в настоящем?
Помочь извне можно только при желании и активном участии самого человека. Что ты сама готова делать, чтобы перестроить свой стиль взаимодействия с миром?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№48 | 28.07.2018-23:23

Катя в предыдущей теме ты выражала переживания, что не можешь уйти от алкоголика. Сейчас пишешь, что строишь планы на семью с ним, причем с детьми. Вот так проявляется механизм отрицания - как бы забывается, удаляется из вида то, что зависимый проявлял агрессию, не способен содержать семью и т.д. У созависимых такого рода защитные механизмы являются постоянными спутниками. Полезно научиться отслеживать их в себе, своих мыслях.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

418 консультаций

№49 | 28.07.2018-23:28

Созависимым необходимо учиться искать опору в себе и понимать свои потребности.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e8971 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз