Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29756 специалистов из 967 городов

Кризис в отношениях

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Любимкин Роман Андреевич
АвторСообщение

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№0 | 10.08.2018-14:28

Здравствуйте! Проблема в том, что я встречалась с мужчиной, который старше меня на 13 лет, мне 23. Я его ревновала постоянно, на мозги капала и конечно его терпение лопнуло. Он познакомил меня со своими друзьями, все было хорошо, но мой характер подвёл. Это сейчас конечно понимаю, тогда этого не осознавала, очень хочу все вернуть, но начать с чистого листа. Очень плохо без него, не знаю как это объяснить. Надеюсь, вы мне поможете разобраться в данной проблеме. Спасибо.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№1 | 10.08.2018-14:36

Здравствуйте.
Я в данный момент в отпуске и здесь связь почти отсутствует. 19го августа буду на связи. Если это слишком долго, могу порекомендовать https://www.b17.ru/ponool/

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№2 | 10.08.2018-14:56

№1 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Я подожду до 19 августа, ничего страшного

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№3 | 19.08.2018-13:16

Доброго времени суток
Я только приехал. Возможно, вечером уже смогу писать/отвечать. Свободный режим диалога вас устроит?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№4 | 19.08.2018-13:19

Насколько я понял, были отношения, он старше, расстались по его инициативе, считаете себя виноватой в том, что он ушел, переживаете, хотели бы его вернуть. Все верно?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№5 | 19.08.2018-13:20

В чем именно хотите разобраться?

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№6 | 19.08.2018-15:33

№4 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Добрый день! Да, все верно. Как лучше вести себя, как вернуть. Как начать все, но по-другому, чтобы все было хорошо

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№7 | 20.08.2018-15:26

А он допускает вероятность "начать все заново"?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№8 | 20.08.2018-16:22

Вы в каком часовом поясе? В какое время по Москве вам удобно общаться?
...а то что-то не удается нам пересечься онлайн

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№9 | 21.08.2018-09:04

№8 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Да пока непонятно, допускает ли, последний раз мы разговаривали месяца 3 назад. Мы вместе работаем. По Москве удобно с 12 примерно, у нас 7 часов разница

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№10 | 21.08.2018-10:46

А я на связи обычно с 13:00 до 17:00 по Москве
ну вот сегодня немного раньше вроде вышел на связь и до 16:00 буду здесь
можем сейчас продолжить
можем?

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№11 | 21.08.2018-10:49

№10 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Да

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№12 | 21.08.2018-12:03

№6 | Каролина94 писал(а):
Как лучше вести себя, как вернуть. Как начать все, но по-другому, чтобы все было хорошо
Вопросы, конечно, глобальные.... Давайте попробуем начать разбираться.

Для начала тогда расскажите более конкретно, в чем именно вы считаете свои действия неверными, на что вы реагировали, когда реагировали не так, как сейчас считаете правильным, какие эмоции были у вас в тех ситуациях, чего вы хотели от партнера?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№13 | 21.08.2018-12:05

Думаю, можно попробовать сделать некую "работу над ошибками" - прояснить, были ли ошибки, в чем они... разграничить свою и его ответственность за итоговый результат. Наверняка и он сделал свой вклад в ваш разлад. Важно и его не идеализировать. Если сейчас решить, что "он был во всем прав, а я нет", то вывод получится странный... придется просто пойти к нему попросить прощения и сказать, что впредь будете во всем его слушаться и не беспокоить его своими глупыми идеями, реакциями, желаниями.... Но вряд ли такие отношения с чистого лица понравятся кому-то из вас.

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№14 | 21.08.2018-12:21

№12 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Я очень ревновала, хотя повода не было, эмоции били через край, срывалась бывало. Сейчас понимаю, что неправильно было, хочу измениться, быть спокойней. На вещи реагировать нормально. Я ни в коем случае не идеализирую его, так как у него тоже тяжёлый характер, тем более старше меня, уже знает чего хочет, не мальчик. Видимо просто по неопытности не знала как себя с ним вести правильно.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№15 | 21.08.2018-12:37

Вы не были уверены в нем, в том, что ваши отношения эксклюзивны (т.е. у него нет других)? Ревность, часто, это отсутствие уверенности в отношениях, нехватка чувства безопасности... Иногда и партнер что-то такое делает, что провоцирует усиление такой небезопасности и неуверенности. Вы уверены, что это был "просто ваш глюк", совершенно ни на чем не основанный? А если и так, то нет никаких гарантий, что это чувство не возникнет вновь в отношениях. Как вы собираетесь реагировать в будущем? Игнорировать не получится, держать все в себе - тоже не вариант. Чего вы хотели бы от него в такой ситуации? Каких слов или действий - чтобы вам стало легче это переживать?

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№16 | 21.08.2018-12:56

№15 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Он сам по себе ещё общительный, работает давно, была жизнь до меня. Свои знакомые, друзья. А я показывала всем, что вот есть я и не общайся больше ни с кем. Ну по крайней мере это так выглядело. Это время тоже полезно было, чтобы все понять. В будущем все равно я не буду так реагировать, потому что я поставила себя на его место. Я же также общаюсь. Просто скорей всего неуверенность от того что все равно возраст и чувствовала себя ребёнком с ним наверное. Когда с кем-то общался, автоматически в голове было, вот нравится ему кто то, с ними лучше. Он говорил, что только я ему нужна, но все равно ревность не проходила тогда

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№17 | 21.08.2018-14:37

Выглядит так, что вы уже многое переосмыслили и разложили по полочкам. А в чем же тогда надо разобраться? В том, чего вы сейчас хотите и в том, как сейчас с ним вести себя?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№18 | 21.08.2018-14:39

Если да, то возникает резонный вопрос: а как вы себя сейчас с ним ведете и как хотели бы вести? Между чем и чем выбираете, колеблетесь? Если отталкиваться тут от того, на что он хорошо среагирует, то тут я вряд ли могу быть полезен - не умею залазить к человеку в голову без его запроса, тем боле - дистанционно. Я бы предложил больше на себя вм сориентироваться - чего хотелось бы. Что бы вы ему сказали или о чем спросили, если бы вас ничего не останавливало и ничего бы не опасались?

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№19 | 21.08.2018-15:17

№18 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Я хочу разобраться в том, чтобы подсказали или хотя бы примерно сказали как лучше себя вести, чтобы не совершить прежние ошибки. Мы не виделись 3 месяца, поэтому пока никак не веду. Но я хочу вести себя в этот раз аккуратней, сначала думать, а потом говорить. В любом случае, что бы я не сказала это же просто слова, надо же чтоб он увидел, что правда изменилась. А что значит залезть в голову без запроса?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№20 | 21.08.2018-15:26

Ну, вот сейчас вы просите "залезть в голову" - помочь разобраться. Так можно. А если бы не просили и не отвечали на вопросы - как бы я к вам в голову залез? ))

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№21 | 21.08.2018-15:29

В целом, если вы понимаете (точно достоверно знаете, а не предполагаете или догадываетесь) - что именно оттолкнуло его от вас, тогда достаточно просто не демонстрировать больше такого поведения. Но это вы и сами знаете. Поэтому, я не вполне пока понимаю, чем могу быть вам полезен.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№22 | 21.08.2018-15:34

Я могу дать только самые общие рекомендации - прислушиваться к себе, не торопиться, по возможности не реагировать слишком импульсивно... Но тут есть риск уйти в другую крайность - заморозиться и перестать быть живой. В общем, нужно сфокусироваться на какой-то одной ситуации. И вы вроде описываете ее (ситуацию), и описываете свою реакцию и критично трезво оцениваете свою экспрессивность...
Но некоторые вопросы вы игнорируете. Попробуйте на них все-таки ответить.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№23 | 21.08.2018-15:38

Вы хотите, чтобы он увидел, что вы изменились... В чем именно вы изменились? Как вы могли бы это продемонстрировать?

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№24 | 21.08.2018-15:51

№23 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Я колеблюсь между тем, что я хочу стать менее экспрессивной, не реагировать на многое, но с другой стороны я не хочу чтоб ему скучно стало, если вообще стану покорной. Продемонстрировать спокойствием, вежливей быть, не ревновать, если б ревность можно было убрать гипнозом, я б обратилась с удовольствием))) Может это собственность, не знаю что ещё)

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№25 | 21.08.2018-15:57

Вы на его ожидания больше ориентируетесь, да?
А вам самой как больше хочется?
Вы уже заметили что-то про то, какая вы и как реагируете. Вы уже стали другой. И вряд ли это можно не заметить.

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№26 | 21.08.2018-16:23

№25 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Да не то, что на его ожидания, я же не под прицелом всё обдумала и поняла, меня никто не заставлял, я сама поняла, что поведение нужно менять, даже не в отношении его, с окружающими тоже. Мне нравится то состояние и что я сейчас рассуждаю по-другому, но в тот же самый момент я с ним быть хочу.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№27 | 21.08.2018-16:30

Ну, то есть вы согласны, что уже изменились?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№28 | 21.08.2018-16:33

Я ставлю себя на место мужчины, к которому приходит бывшая и говорит: я была не права, я изменилась, теперь все будет по-другому, давай попробуем заново... Мне бы эта идея не понравилась.
А вот если бы ко мне пришли и ограничились только первой фразой и без всяких дальнейших обещаний и предложений, мне было бы более комфортно и м.б. даже любопытно в последствии.
Ну это я. Он - это не я. У него м.б. по-другому.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№29 | 21.08.2018-16:36

Надо те отношения закончить. Поблагодарить, извиниться, высказать обиды и претензии, обняться и попрощаться. Только тогда через какое-то время может появиться шанс на что-то новое с этим же человеком. Но без гарантий.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№30 | 21.08.2018-16:41

Хорошо бы найти способ пересекаться иногда - чтобы у вас обоих была возможность заново присмотреться друг к другу и в случае чего оказаться неподалеку в нужный момент )
Но форсировать точно не надо. Это может быть воспринято как давление или даже преследование.
Хотя, опять же, это лично мое видение. Наверняка бывают мужчины, которые положительно отреагировали бы на такую настойчивость.
Поэтому, не пытайтесь получить рецепт от меня )) И не пытайтесь угадать его ожидания. Единственный надежный ориентир - ваши эмоции, желания и ощущения.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№31 | 21.08.2018-16:42

Как Вам все то, что я описываю?

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№32 | 21.08.2018-16:56

№31 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Да, я вижу, что изменилась. Да мы уже итак не состоим в отношениях, и видеться мы будем часто, работаем вместе. Я согласна с вами, что нужно уже смотреть по обстоятельствам. Все люди разные в любом случае.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№33 | 22.08.2018-16:18

Каролина, давайте подведем какие-то итоги.
У меня, честно говоря, так и не появилось ощущение полной ясности и завершенности.
Вроде бы вы хотите какой-то надежды на восстановление отношений, но я не могу здесь вас обнадежить, я не мистик. Вроде бы вам не хватает уверенности, что вы изменились и что он это заметит и заценит. Мне кажется, вы изменились и извлекли ценный опыт из всей этой истории. Вроде бы вы хотите от меня рекомендаций - как вести себя и, в общем-то, соглашаетесь, что вести себя надо по обстоятельствам и прислушиваться к себе. Ну и я скорей поддерживаю вашу экспрессивность и не поддерживаю идею эту экспрессивность устранять или брать под жесткий контроль. Скорей, с ней надо дружить, понимать ее, замечать свои чувства, осознавать - к чему они относятся и о чем сигнализируют. Но это уже за пределами формата консультации, это тема для долгосрочной работы.

Мы можем на этом остановиться или вы хотите что-то еще уточнить?

Каролина94

г. Санкт-Петербург

№34 | 22.08.2018-16:28

№33 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Да, конечно, можем остановиться. Спасибо, что выслушали и подсказали правильное решение. Нужно научиться себя контролировать в некоторых ситуациях. Всё равно я свою экспрессивность убрать не смогу полностью, но это к лучшему, это же часть меня. Спасибо за помощь.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№35 | 23.08.2018-04:14

№34 | Каролина94 писал(а):
но это к лучшему, это же часть меня
100%

Удачи вам!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 9dbe0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз