Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30423 специалиста из 983 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Грубость мужа с дочками и мое противостояние этому

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Дженгурова Людмила Григорьевна
АвторСообщение

Валентина

Анкета удалена

№0 | 31.12.2013-08:48

Доброго времени суток, уважаемые специалисты и посетители сайта!
Ситуация, которую хотелось бы разобрать, выглядит следующим образом: муж часто очень груб в общении с дочками, общение часто происходит в приказном тоне, при неподчинении могут пойти в ход оскорбления, высмеивание и прочее. Это не всегда так, но и не редко. Когда такое происходит, и я вижу, что дочке обидно и плохо, я могу встрять, пожалеть, пресечь такое общение с ними.
Муж сразу бесится, что, мол, "слова не даю ему сказать", всегда встреваю и прочее. И со словами - "сами разбирайтесь", уходит в другую комнату, к примеру. Получается конфликт, и вроде как я виновата, что встреваю. Пробовала я и не в момент его давления на девочек, а после с ним об этом разговаривать, результата ноль. Его мои слова вообще никак не касаются, он считает, что все должны сразу по его слову ему срочно подчиниться и сделать так, как он хочет. Я же считаю, что в общении с детьми такое не прокатывает, точнее, иногда может это и надо, в экстремальных ситуациях, но в повседневной жизни достаточно человеческого нормального общения, подхода к детям и терпения к ним, которое творит чудеса и дети все делают, как просят родители.
Посоветуйте, как из таких ситуаций выходить? чтоб и статус папы не страдал, и дети не страдали? Мне кажется не верным, что любое слово папы, мужа, главы семьи, даже чрезмерно грубое, должно быть законом.
У нас на этой почве просто постоянно конфликты, он терроризирует детей, а я их защищаю... не могу не защищать, потому что больше некому, если не мне.

Дженгурова Людмила Григорьевна

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт

г. Москва

219 консультаций

№1 | 31.12.2013-10:53

Здравствуйте,Валентина!
Могу с вами поговорить о вашей проблеме-Вы не против?

Валентина

Анкета удалена

№2 | 31.12.2013-11:18

Добрый день, Людмила Григорьевна!
да, я бы с удовольствием поговорила бы об этом с Вами.

Дженгурова Людмила Григорьевна

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт

г. Москва

219 консультаций

№3 | 31.12.2013-11:36

Валентина,я вас очень понимаю как женщину,жену и маму своих дочек - вам хочется и авторитет мужа не подорвать, и дочек пожалеть, и оградить их от мужской грубости-я правильно поняла?
Расскажите,пожалуйста,о вашей семье(дети и их возраст,семейный уклад,правила,ваши профессии,детях,отношения между членами семьи и т.д.
И приведите конкретные ситуации,когда проявлялась грубость вашего мужа по отношению к вашим девочкам.

Валентина

Анкета удалена

№4 | 31.12.2013-12:00

да, Людмила Григорьевна, Вы меня поняли правильно.
О нашей семье. У нас две дочки, 4,5 и 1,5 года. Муж работает программистом-фрилансером, дома, еще учится дистанционно, получает высшее. Я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, дома нахожусь уже 4,5 года примерно, ушла из декрета в декрет.
Отношения между мной и мужем после рождения второй дочки натянулись сильно и до сих пор пока не вышли на что-то хорошее. Испортились на почве того, что когда был один ребенок, я справлялась успешно и с ней и с домом, муж почти не помогал и я считала, что это норма. Родился второй, все осталось по-прежнему, только сил моих уже не хватало на все, а мужа все устраивало. Качает нас от примирений до очередных ссор и скандалов. Пока так и живем. В данный момент перемирие, но никто не знает-на сколько.
К девочкам муж относится хорошо, но, как я уже писала, позволяет откровенные грубости по отношению к ним. Девочки очень его любят тоже. Муж помогает мне со старшей, когда я, к примеру, укладываю спать младшую, инициативу к детям проявляет сам редко.
Пример грубости. Звонит нам по скайпу бабушка (она живет далеко, видимся редко). Муж просит дочку старшую рассказать стих, который та выучила к елке в саду. Дочка не хочет, в итоге муж ее высмеивает и говорит, что и на празднике "будешь стоять и плакать в сторонке, а стих постесняешься рассказать". Дочке обидно, уходит со слезами, я ее успокаиваю. В итоге слышу, как муж говорит, что ниче не заставишь нас сделать (нас-это меня и девочек). Еще. Младшая разбросала фломастеры, муж выходит и видит это, орет на старшую - "Катя, быстро все убрала!", так, грубо. Или - младшая устала, или что-то беспокоит, расстроилась, плачет громко. Муж говорит ей, грубо опять же - "Че разоралась?". Ну и много всего еще...
Понимаю, что все может крыться в наших с ним отношениях, напряженных. Но это его поведение не дает мне более лояльно относиться к нему, меня наоборот это снова отворачивает от него...

Валентина

Анкета удалена

№5 | 31.12.2013-12:01

Или вообще, не терпит детских шалостей, криков, хочет всех быстро заткнуть, приструнить, может довести до слез деток, те и играть сразу перестают хотеть...

Дженгурова Людмила Григорьевна

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт

г. Москва

219 консультаций

№6 | 31.12.2013-14:25

Валентина,вы не сказали о вашем возрасте-сколько вам и мужу лет?
Как он вёл раньше по отношению к ребёнку,когда не было второго так же или по другому?
Как относился к вам ,когда ещё не было детей? Были ли у него проявления нынешней грубости по отношению к вам?
Какие отношения были в его семье ? Муж был единственным ребёнком в семье?
Вы ,наверное,знакомы с отношениями в семье его родителей?
Расскажите про это,если можно поподробнее..

Дженгурова Людмила Григорьевна

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт

г. Москва

219 консультаций

№7 | 31.12.2013-14:36

№4 | Валентина писал(а):
У нас две дочки, 4,5 и 1,5 года.
.Я было подумала из вашего рассказа,что он отдаёт приказы девочкам - подросткам...))) А это девочки-дошкольницы (((
№4 | Валентина писал(а):
Отношения между мной и мужем после рождения второй дочки натянулись сильно и до сих пор пока не вышли на что-то хорошее. Испортились на почве того, что когда был один ребенок, я справлялась успешно и с ней и с домом, муж почти не помогал и я считала, что это норма.
Валентина,вы взвалили все заботы по дому и уход за детьми,не привлекая к помощи мужа,а значит и ответственность тоже легла на вас-как вы думаете,могли бы вы справиться со всем этим в одиночку и на протяжении какого времени? А тут ещё второй ребёнок появился,а вы всё тянете одна эту лямку -вот извините,так и напросилась аналогия с лошадью загнанной,может второго коня в упряжку всё -таки запрячь?

Дженгурова Людмила Григорьевна

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт

г. Москва

219 консультаций

№8 | 31.12.2013-14:41

№4 | Валентина писал(а):
Родился второй, все осталось по-прежнему, только сил моих уже не хватало на все, а мужа все устраивало.
А вы себя на его место поставьте-а чего ж не устраивает,когда один берёт на себя все обязанности и ответственность,зачем мешать ему,когда можно использовать эту ситуацию себе во благо...))) Вспомните как у мужа в семье роли были распределены,как мужчины вели или ведут себя в семье.

Дженгурова Людмила Григорьевна

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт

г. Москва

219 консультаций

№9 | 31.12.2013-14:43

№4 | Валентина писал(а):
Качает нас от примирений до очередных ссор и скандалов. Пока так и живем. В данный момент перемирие, но никто не знает-на сколько.
Сколько лет вашему браку? Из-за чего конкретно возникают ссоры?
Как у вас с интимной жизнью и физической близостью на данном этапе?

Дженгурова Людмила Григорьевна

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт

г. Москва

219 консультаций

№10 | 31.12.2013-14:46

№4 | Валентина писал(а):
Муж помогает мне со старшей, когда я, к примеру, укладываю спать младшую, инициативу к детям проявляет сам редко.
Раз муж не проявляет инициативы-проявляйте вы инициативу и почаще привлекайте его к помощи. Вам кто-то из родственников помогает? Или кого ещё можете привлечь к помощи с детьми? И можете ли вы позволить отвлечься от семьи и домашних дел?

Валентина

Анкета удалена

№11 | 31.12.2013-15:25

мне 31, мужу 34. К первой дочке он тоже мог иногда грубо отнестись, но не так и не так часто... И я никогда не молчала, ну не могу я в этот момент молчать.
У нас был не большой период бездетной жизни, мы немного встречались, потом беременность, свадьба. Относился ко мне хорошо до детей, и после рождения первой дочки тоже.
Да, сейчас он и мне грубить может, когда назревает ссора. Может и мат в ход пустить, чего раньше не было. Я, конечно, говорю ему, что со мной так нельзя, опять же не молчу, но его снова может понести в след.раз.

Про отношения в его семье я не знаю. Знаю, что он без отца рос, мама одна его и брата воспитывала, много работала, они много времени в саду и у друзей проводили, маме надо было работать. Сейчас с мамой своей он видится редко, потому что она живет далеко, но когда она приезжает, они не общаются по-доброму, она его постоянно раздражает.
Хотя они много переписываются, то есть нормальные отношения у них на расстоянии.
Насколько я понимаю, отец с ними прожил мало, муж его не знает.

Валентина

Анкета удалена

№12 | 31.12.2013-15:30

Я тоже росла без отца, с сестрой, мама все тащила на себе. Поэтому для меня было нормально это, я считала себя сильной и думала, что это круто! а потом уже до меня дошло, что ничего в этом хорошего нет... И муж постоянно говорил, что его дело-зарабатывать, мое-домом и детьми заниматься. Я верила, мне это легко давалось с одним ребенком, и я не особо мужа нагружала. Когда-то, еще до рождения ребенка, и некоторое время после у нас были распределенные обязанности по дому, но потом муж быстро срулил с них, под видом многоработы... И всегда была отмазка - я работаю, а ты все-равно сидишь дома, и как это ты не успеваешь? и я сама удивлялась-как?...
да, загнанная лошадь... когда пришло осознание этого, и я начала-таки с мужем делиться обязанностями, он принял это в штыки, со словами - все успевают, а ты чем хуже? до сих пор так, что если прошу, может и сделать, а не попрошу-сам не предложит...

Валентина

Анкета удалена

№13 | 31.12.2013-15:30

у него скорее женщина, мама, вела себя как лошадь, поэтому ему и норма такое поведение.

Валентина

Анкета удалена

№14 | 31.12.2013-15:32

браку будет 5 лет скоро, отношениям 6 лет.
ссоры по вопросам воспитания детей, на почве обязанностей по дому, на почве грубости в общении, это основное.

Дженгурова Людмила Григорьевна

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт

г. Москва

219 консультаций

№15 | 31.12.2013-15:39

№4 | Валентина писал(а):
Звонит нам по скайпу бабушка (она живет далеко, видимся редко). Муж просит дочку старшую рассказать стих, который та выучила к елке в саду. Дочка не хочет, в итоге муж ее высмеивает и говорит, что и на празднике "будешь стоять и плакать в сторонке, а стих постесняешься рассказать". Дочке обидно, уходит со слезами, я ее успокаиваю. В итоге слышу, как муж говорит, что ниче не заставишь нас сделать (нас-это меня и девочек).
А вы сами делаете то,что не хотите делать? Это же папа хотел перед бабушкой выступить,а не дочь и это были его ожидания и ещё же высмеять дочь,за то что не оправдала его ожидания-получается так? И тут же обобщения -хотел похвастаться перед своей мамой и не удалось и зачем заставлять,когда можно попросить по-хорошему.Часто он заставляет вас что-то сделать и как часто вы это делаете?

Валентина

Анкета удалена

№16 | 31.12.2013-15:39

с интимной близостью сейчас не очень. Сначала я уставала, естественно, с детьми. Сейчас просто не хочу, постоянно эти ссоры, ругань. Не совсем вижу сейчас в нем мужчину, нет у меня к нему желания, это чисто в голове. У него желания всегда много, а мне он не интересен стал. Мне важна обстановка в доме, тогда и я буду готова.
Привлекаю его как могу, но часто он прикрывается работой. Он за компьютером весь день, от работы к интернету и играм, не всегда понятно, когда он занят, а когда нет. Предлагала ему вводить графики, какой-то режим обговаривать, чтоб и детьми и домом заниматься, потому что он любит, чтоб было все спланировано. Говорит-не могу, потому что вдруг в какой-то день не смогу, ты обидишься и опять будешь ругаться. Говорю-один-два раза пойму, но системное немполнение-нет, конечно. На том и сошлись, что он не может ничего обещать...
Сейчас старшая ходит на полдня в сад, к младшей няня приходит 3 раза в неделю на 2 часа. Чаще не могу, потому что и по деньгам не получается, и младшая не готова еще. В эти часы могу или ничего не делать, или спокойно, без дерганья, по магазинам за покупками пройтись. Ну и вечером, когда дети уложены, время на себя появляется, но часто я тоже засыпаю в это время.
Бабушек и дедушек с моей стороны нет, со стороны мужа только мама его, она приезжает раз в год на месяц-два, но заниматься детьми в это время ей не хочется, она скорее сама по себе.

Дженгурова Людмила Григорьевна

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт

г. Москва

219 консультаций

№17 | 31.12.2013-15:57

№4 | Валентина писал(а):
Младшая разбросала фломастеры, муж выходит и видит это, орет на старшую - "Катя, быстро все убрала!", так, грубо. Или - младшая устала, или что-то беспокоит, расстроилась, плачет громко. Муж говорит ей, грубо опять же - "Че разоралась?". Ну и много всего еще...
Похоже ваш муж не умеет общаться с детьми правильно и этому его не научили т е .это упущение можно при желании исправить.
Крик означает потерю авторитета. Маргарет Тетчер в свое время сказала, что если вам приходится доказывать свой авторитет другим, значит вы им не обладаете. Если родитель кричит на ребенка и бьет его, то он тем самым показывает свою слабость. Иногда на ребенка стоит прикрикнуть, чтобы он остановился, но очень важно не впадать при этом в эмоции ненависти и раздражения. Всегда нужно действовать с позиции любви и желательно опускаться до уровня ребёнка,чтобы глаза в глаза были-попробуйте и посмотрите что получится.
Дайте почитать мужу Юлию Борисовну Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком Как?" , "Общаться с ребёнком? Так"

Дженгурова Людмила Григорьевна

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт

г. Москва

219 консультаций

№18 | 31.12.2013-17:04

Валентина,хотела отредактировать предыдущее сообщение,но не получилосьЮпоэтому дублирую предыдущее с дополнением.
№4 | Валентина писал(а):
Младшая разбросала фломастеры, муж выходит и видит это, орет на старшую - "Катя, быстро все убрала!", так, грубо. Или - младшая устала, или что-то беспокоит, расстроилась, плачет громко. Муж говорит ей, грубо опять же - "Че разоралась?". Ну и много всего еще...
Похоже ваш муж не умеет общаться с детьми правильно и это не его вина.Просто его не научили правильно общаться с детьми и он общается так, как с ним общались в детстве его родители т. е. его мама,но это упущение можно при желании исправить.
Крик означает потерю авторитета. Маргарет Тэтчер в свое время сказала, что если вам приходится доказывать свой авторитет другим, значит вы им не обладаете. Если родитель кричит на ребенка и бьет его, то он тем самым показывает свою слабость. Иногда на ребенка стоит прикрикнуть, чтобы он остановился, но очень важно не впадать при этом в эмоции ненависти и раздражения. Всегда нужно действовать с позиции любви и желательно опускаться до уровня ребёнка,чтобы глаза в глаза были-попробуйте и посмотрите что получится.
Дайте почитать мужу Юлию Борисовну Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком Как?" , "Общаться с ребёнком? Так"
К сожалению,у нас нет учебных заведений где учат быть хорошими родителями,поэтому приходиться учиться по ходу дела...-было бы желание.)))

Валентина

Анкета удалена

№19 | 1.01.2014-06:11

Людмила Григорьевна, я-то знаю, как и что с детьми нао делать, читаю литературу. А мужу это не надо, он не хочет, он уверен, что и так делает все правильно. Вчера вот сказал, что, мол, и хорошее и плохое надо показывать, это жизнь, пусть привыкают... Ну я ему ответила про то, что он образец мужчины для девочек, что его поведение и отношение важно для их дальнейшей жизни и их отношения с мужчинами и т.д. и т.п., что это девочки и они как цветы, они должны свою самоценность понимать, чтобы в будущем не соглашаться на плохое обращение к ним, по образчику, как папа делал... Он молчал, пошел спать. Незнаю, задержалось ли чего в его голове?...
Он, просто, считает, что он все знает и без меня.

Дженгурова Людмила Григорьевна

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт

г. Москва

219 консультаций

№20 | 1.01.2014-13:31

№19 | Валентина писал(а):
Людмила Григорьевна, я-то знаю, как и что с детьми нао делать, читаю литературу. А мужу это не надо, он не хочет, он уверен, что и так делает все правильно.
Скажите,пожалуйста,вы имеете какой-то авторитет и влияние на мужа ? И кто кроме вас может донести ему прописные истины воспитания детей? Мама,которая не привила ему навыки общения с женским полом и детьми?
№19 | Валентина писал(а):
Он, просто, считает, что он все знает и без меня.
Он знает ,но не делает.... из принципа или из-за незнания? Или не хочет терять свой авторитет мнимый? Или не хочет принимать от вас советы?
Валентина,вы озабочены грубостью мужа по отношению к девочкам и вам не безразличны отношения папы и детей
№19 | Валентина писал(а):
Ну я ему ответила про то, что он образец мужчины для девочек, что его поведение и отношение важно для их дальнейшей жизни и их отношения с мужчинами и т.д. и т.п., что это девочки и они как цветы, они должны свою самоценность понимать, чтобы в будущем не соглашаться на плохое обращение к ним, по образчику, как папа делал..

Ещё бы неплохо показывать девочкам как вы понимаете свою самоценность и не соглашаться на плохое обращение к вам со стороны мужа -вы это демонстрируете своим девочкам?
Вы можете кучу правильных слов говорить своим девочкам,но они видят что мама
№0 | Валентина писал(а):
Пробовала ..... с ним об этом разговаривать, результата ноль.
,
№4 | Валентина писал(а):
муж почти не помогал и я считала, что это норма. Родился второй, все осталось по-прежнему, только сил моих уже не хватало на все, а мужа все устраивало.
мужа устраивало и вас ,похоже, тоже и понятно ,что ваши стереотипы поведения идут прежде всего из ваших родительских семей.
№12 | Валентина писал(а):
Я тоже росла без отца, с сестрой, мама все тащила на себе.
№12 | Валентина писал(а):
для меня было нормально это, я считала себя сильной и думала, что это круто! а потом уже до меня дошло, что ничего в этом хорошего нет...
Дошло до вас и дальше вы предпринимаете попытки установить баланс обязанностей в семье
№12 | Валентина писал(а):
у нас были распределенные обязанности по дому, но потом муж быстро срулил с них, под видом много работы... И всегда была отмазка - я работаю, а ты все-равно сидишь дома, и как это ты не успеваешь? и я сама удивлялась-как?...
Валентина,вы можете его одного оставить дома с детьми? Или муж когда-нибудь один оставался с детьми дома? А если ,не дай Бог,форс-мажорные обстоятельства? Что муж будет делать ? Или вы не допускаете такой мысли?
№12 | Валентина писал(а):
я начала-таки с мужем делиться обязанностями, он принял это в штыки, со словами - все успевают, а ты чем хуже? до сих пор так, что если прошу, может и сделать, а не попрошу-сам не предложит...
Понятно,столько лет его не напрягали ,а тут вдруг начинают нагружать и какой дурачок не будет сопротивляться этому-ведь так комфортно когда не напрягают и не о чём не просят и раз не просят ,значит справляются сами и зачем проявлять инициативу -ведь женщины со всем справляются
№13 | Валентина писал(а):
мама, вела себя как лошадь, поэтому ему и норма такое поведение.
№12 | Валентина писал(а):
мама все тащила на себе.
мама, вела себя как лошадь, поэтому ему и норма такое поведение.
№16 | Валентина писал(а):
Привлекаю его как могу, но часто он прикрывается работой. Он за компьютером весь день, от работы к интернету и играм, не всегда понятно, когда он занят, а когда нет. Предлагала ему вводить графики, какой-то режим обговаривать, чтоб и детьми и домом заниматься, потому что он любит, чтоб было все спланировано. Говорит-не могу, потому что вдруг в какой-то день не смогу, ты обидишься и опять будешь ругаться. Говорю-один-два раза пойму, но системное немполнение-нет, конечно. На том и сошлись, что он не может ничего обещать...
Он не стал брать на себя обязанности и ответственность и сопротивляется годами сложенному укладу и стереотипам поведения...
№19 | Валентина писал(а):
Он молчал, пошел спать. Незнаю, задержалось ли чего в его голове?...
Смотря в какой форме эту информацию преподносить:если доброжелательно и в спокойном состоянии,то задержалась информация и будет думать...
В вашем случае надо разговаривать с мужем и делиться своими мыслями и соображениями по поводу воспитания ваших детей конструктивно и спокойно и не в присутствии детей о будущих негативных последствиях его грубого обращения с девочками и самой менять своё отношение к себе и понимать свою самоценность.
Семья -это система,в которой изменение одного члена ведёт к изменению всей системы,а изменения надо начинать прежде всего с себя...
№0 | Валентина писал(а):
У нас на этой почве просто постоянно конфликты, он терроризирует детей, а я их защищаю... не могу не защищать, потому что больше некому, если не мне.
Надеюсь,не в присутствии детей вы конфликтуете? Вы должны сесть вдвоем-два взрослых и разумных человека и договориться о неких правилах в отношении детей:не кричать на детей,если что не устраивает-говорить друг другу претензии в один из вечеров,когда дети будут спать т.е. когда детей нет дома,например. Если договоренность невозможна в виду непреодолимых разногласий,то обратитесь оба к семейному психологу на очную консультацию ...
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 919e4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз