Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30408 специалистов из 983 городов

Что я делаю не так или почему все так, как есть?

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Белоусов Максим Владимирович
АвторСообщение

Not_real_girl

№0 | 2.09.2018-09:30

Добрый день. Хочу понять, что происходит и, что делать с тем, что уже произошло. Мне 30 лет, не замужем, детей нет. Работаю, есть увлечения, пара хороших друзей, родители, но живу отдельно.
В общем, за все мои 30 лет никогда у меня не было уютных отношений с мужчиной, чтобы без драмы: две попытки построить отношения закончились спустя три года полным фиаско - эмоциональное насилие со стороны мужчины, во втором случае - физическое. После второй попытки почти 8 лет не могла думать о том, чтобы еще раз рискнуть и что-то создать с кем-то. Спустя это время на сайте знакомств познакомилась с мужчиной, довольно инфантильным, избегающим ответственности, эмоционально-отстраненным, который был разведен и, как я поняла,сильно переживал развод. В общем, началось некое подобие отношений: редко виделись (раза 4 за почти четыре месяца), его не волновало ничего, что происходит у меня в жизни. Ну и плюс очень много внимания (в разговорах) занимал секс. Из чего я сделала вывод, что у товарища просто нехватка этой части жизни. В общем, перспектив мной замечено не было и после первой интимной близости я с ним рассталась. На следующий же день. Он никак не отреагировал - мы просто прекратили общение:)
Спустя 8 месяцев после того случая, в феврале, снова через сеть я познакомилась с мужчиной, вернее - он со мной. Обменялись несколькими сообщениями, встретились. Думала, что один раз т.к. мы очень разные и, если он - лингвист-переводчик, обладатель нескольких языков, два высших образования, одно из которых - филфак,то я, значительно проще: образование получалось т.к. надо было, с языками беда бедовая, общение с совершенно разными людьми: разного достатка, разного уровня образования и социального статуса. Друзья всегда были мужчины, что тоже сказалось на поведении, хотя, я не выгляжу и не веду себя, как пацан в юбке:)
В общем, встреча оказалось не единичной: мы стали встречаться один-два раза в неделю, ходить на одну обширную выставку и прочие. Через месяц мы переспали. Я растерялась, через пару дней в лоб спросила - что это было, потом поняла, что это и было целью знакомства) Однако, даже после этого понимания мы продолжили общение: ходить вместе куда-то, однако, теперь еще и секс у нас появился. Между встречами мы не общались. Вообще. Я забыла сказать, что мужчина, как и предыдущий, несмотря на все свои знания и умения, опять же, инфантильный и избегает ответственности. И интроверт, к слову. Недавно произошло то, что я никак не ожидала: снова я подняла тему про придание отношениям статуса и... он отказался, а после командировки, возьми, да согласись. И вот здесь начался ад для меня. Первая клевая ситуация случилась после того, как мы вместе провели все выходные ( условно - с ним, потому что вечер пятницы мы провели с его друзьями и почти всю субботу - то же), а до этого, виделись еще на неделе. Его должны были отправить в командировку, он предложил сходить в кино т.к. потом долго не увидимся, но предупредил, что не поедем к нему т.к. ему нужно выспаться, убраться и прочее...Посмотрели кино, после кино зашли в кафе (не знаю, кстати, важно это или нет, но расходы у нас 50/50), пока нам готовили, рассказал, что еще к другу пойдет (а друг живет рядом с кинотеатром), я без претензии. А дальше началось: мы вышли из кафе и на середине пути к метро мне говорят, что "не обижайся, но я тебя здесь оставлю, мне в другую сторону", я так растерялась, что. кроме "ну, пока" мне ничего в голову не пришло. Здесь время растеряться пришло ему, в итоге, кое-как попрощались. Итоги встречи: время начало двенадцатого, я одна иду к метро, одна иду через свой район, домой, от него - ни звонка, ни смс, как обычно:) Утром не выдержала душа поэта, и я написала ему объемное сообщение о свинстве, которое доселе мне было неизвестно - как можно было не проводить и не узнать - доехала ли, как можно было не предложить такси... Он покаялся, мол,мужлан, не галантный, многому еще учиться (36 лет, напоминаю), но, что вина за этот случай --на мне т.к. меня было слишком много четыре дня и он еще не привык. Ладно, уехал в командировку. Каждый день стали общаться в одном мессенджере, а в пятницу меня ждал еще один сюрприз: моя мама сломала ногу из-за чего в пятницу у меня был намечен переезд домой, пока мама не вылечиться (у нас много животных, всегда есть много дел), я сильно переживала, плюс на работе случился неприятный эпизод плюс, извините, ПМС, в общем, по итогу, при переписке с ним, меня понесло на откровения: я рассказала о разного рода тревогах, связанных с переездом, он пожалел, что уехал и не может помочь, а дальше я прямым текстом сообщила, что это не страшно, но он может помочь мне просто поддержав, сказав ласковое слово, сообщила, что мне нужно меньше, чем он думает - человеческое тепло. На что мужчина возьми, да скажи о том, что, быть может, я так понравилась хозяину квартиры, где сейчас снимаю, что спустя полтора месяца, он снова предложит мне снимать у себя... И, кажется, со мной случился шок сродни болевому.
В общем, быстро этот диалог свернулся. Я еще потом долго думала, что произошло и, как мне кажется, меня просто гм.... отвергли? Я пытаюсь понять - что это? Такой вид равнодушия ко мне? Отсутствие умения или желания заботиться со стороны человека? В общем, итогом стало, что я снова полезла в соц. сеть и написала ему объемное письмо о том, почему ему меня всегда будет много и всегда я буду не такой, как надо, что секс - еще не отношения и не любовь. Что не готова воспитывать взрослого человека и не хочу причинять неудобства, что сил для новых драм - у меня уже нет. Поблагодарила его за все, пожелала удачи, попрощалась и добвила в чс.
С того момента начался мой анализ: возможно, я напрасно так сделала? Возможно, он не это имел в виду? Возможно, нужно его было спросить? А с другой стороны - с самого начала он не заботился обо мне, не подарил ни одного цветка, не спросил, как дела. Ну и последнее - не проводил и меня слишком много.
Я не понимаю, как быть дальше в этом случае? Надо ли пытаться поговорить или все? Умерла так умерла? Я ищу оправдание такому поведению и нахожу.
[ Сообщение изменено: 2.09.2018 - 09:53 ]

Белоусов Максим Владимирович

Психолог

г. Москва

219 консультаций

№1 | 2.09.2018-09:42

Здравствуйте , меня зовут Максим! Если вы не против , могу поработать с вашим запросом.

Not_real_girl

№2 | 2.09.2018-09:44

Здравствуйте. Нет, я "за":)

Белоусов Максим Владимирович

Психолог

г. Москва

219 консультаций

№3 | 2.09.2018-09:58

№0 | Not_real_girl писал(а):
- эмоциональное насилие со стороны мужчины, во втором случае - физическое.
№0 | Not_real_girl писал(а):
После второй попытки почти 8 лет не могла думать о том, чтобы еще раз рискнуть и что-то создать с кем-то.

№0 | Not_real_girl писал(а):
Спустя это время на сайте знакомств познакомилась с мужчиной, довольно инфантильным, избегающим ответственности, эмоционально-отстраненным, который был разведен и, как я поняла,сильно переживал развод
складывается впечатление , что вы описываете случаи неудавшихся взаимоотношений , которые произошли уже после тех двух где было эмоциональное насилие в одном , а физическое в другом , если это так , то желательно написать , что происходило в этих ситуациях , суть самих конфликтов , характеры мужчин, или все таки речь идет об одних и тех же ситуациях , по тексту не совсем понятно .
И еще короткий вопрос, а как вы поняли , что второй мужчина точно не женат?

Not_real_girl

№4 | 2.09.2018-10:03

№3 | Белоусов Максим Владимирович писал(а):
складывается впечатление , что вы описываете случаи неудавшихся взаимоотношений , которые произошли уже после тех двух где было эмоциональное насилие в одном , а физическое в другом , если это так , то желательно написать , что происходило в этих ситуациях , суть самих конфликтов , характеры мужчин, или все таки речь идет об одних и тех же ситуациях , по тексту не совсем понятно .
И еще короткий вопрос, а как вы поняли , что второй мужчина точно не женат?
Сперва отвечу на короткий опрос, про второго мужчину ( это, я так понимаю, о том, с кем я сейчас имела честь общаться?): потому что выходные он проводил со мной и у себя дома. Он никогда не был женат за 36 лет жизни, но у него полтора года назад, закончились болезненные отношения с девушкой, с которой они были вместе 9 лет, 2 года - вместе жили и даже планировали пожениться.Не поженились т.к. сперва он перенес свадьбу из-за командировки, а потом - она ушла к другому, а до ухода, три месяца водила его за нос ( записано со слов).

Белоусов Максим Владимирович

Психолог

г. Москва

219 консультаций

№5 | 2.09.2018-10:06

ясно, теперь понятно, а предыдущие ситуации , с мужчинами можете описать?

Not_real_girl

№6 | 2.09.2018-10:24

Первый мужчина - мои и его первые отношения, хотя у нас было 4 года разницы и, если я еще в школе училась, то он уже работал. Никто из нас не знал, как надо общаться, кроме того, у него сложная семья, где папа изменял и поколачивал маму. Характер - низкая самооценка, граничащая с величием, наверное. В отношении меня это проявлялось попытками "воспитывать", что он лучше знает, как надо, унижениями. Да я и сама 15 лет назад была не такая лояльная, как сейчас: могла в довольно-грубой форме объяснить, что ему делать и куда идти. Не было понимания (ни у меня, ни у него), что перед тобой - такой же живой человек.
Вторые отношения, где начались побои, примерно такие же: то же воспитание + собственное величие и всезнание. Унижение меня и за счет этого повышение собственной самооценки: ему, как и первому мужчине, необходимо унижать кого-то , чтобы чувствовать себя хорошо. Это касается не только близких людей - это вообще: знакомых, артистов, не знаю, коллег. Всех. Но близким они в глаза это говорят ( и за глаза), а прочим - не могут. До побоев было то же самое эмоциональное насилие. Не выходила из этих отношений т.к. думала, что исправится (он же обещал!:)), но нет, не исправился. Избил беременную до выкидыша. Тогда уже ушла с концами.
Гм... понятно ли я пишу, скажите мне, пожалуйста? Волнуюсь и могу "путаться в показаниях".

Белоусов Максим Владимирович

Психолог

г. Москва

219 консультаций

№7 | 2.09.2018-10:33

Вполне понятно , все нормально. Вопрос : первые два случая ( по давности) значительно более болезненные и продолжительные по сравнению с теми , о которых было самое первое сообщение . С чем связано, то что вы причину неудачных попыток ищите именно в последних двух случаях? Градус переживаний и возможное влияние которое более ранние отношения оказали на ваш последующий выбор , могли быть гораздо более значительными нежели чем последние два случая .
Или вы хотите разобраться в самых последних отношениях , они для вас дороги и они вас больше всего беспокоят ?

Not_real_girl

№8 | 2.09.2018-11:07

Последние отношения мне дороги. Но нужно понять, почему происходит то, что происходит : я выбираю не того человека или же с моим отношением любой человек становится не тем?

Белоусов Максим Владимирович

Психолог

г. Москва

219 консультаций

№9 | 2.09.2018-11:12

Возможно , а как вы выбираете мужчин ? Что для вас важно , менялись как то приоритеты мужские качества , которые были для вас важны с течением времени? Есть ли что то , что в мужчине должно обязательно присутствовать?

Белоусов Максим Владимирович

Психолог

г. Москва

219 консультаций

№10 | 2.09.2018-11:24

Опишите пожалуйста подробно качества , на которые больше всего обращается внимание при выборе, так же если поразмышлять , в более ранних отношениях мужчины пытались вас воспитывать , в последних отношениях , инициативу проявляли значительно уже больше вы , какая связь может быть на ваш взгляд между такой разницей в вашем поведении. смогу продолжить вечером

Not_real_girl

№11 | 2.09.2018-11:52

Первые отношения - случайные в этом смысле: жили рядом, часто видели друг друга, понравились, стали общаться, мне нравилось, что он умнее, больше знаний, жизненного опыта плюс чувство юмора и отсутствие вредных привычек. Было интересно и, в основном, спокойно вместе. Плохо стало через полтора или два года:)
Второй мужчина примерно то же самое, плюс женщины любят ушами, а он очень красноречив. Плюс ко вторым отношениям я уже сделала некоторые выводы, выросла, что ли. Не знаю, что меня там держало, что привлекало, помимо озвученных качеств.Но ищу я, как и все ,наверное, надежности. Человека с похожими жизненными ценностями. Ну и для любого человека, а для мужчины - особенно, важно великодушие, что ли. Доброта.
Третий мужчина, кстати, изначально этим меня и привлек: похожие жизненные установки, ценности. Плюс вот эта самая надежность (иллюзия), он очень добрый, но, к сожалению, совершенно не жизнеспособный в том плане, что трудности решать он не умеет и, в нашем случае, не был в этом заинтересован. Думается.
Ну и вот сейчас мужчина, чем привлек? Опять же - он очень умный, для меня это вообще какой-то другой мир, но снова: схожие взгляды на жизнь, чувство юмора, отношение к семье, он очень добрый, однако, надежности там нет. Вот, кстати, почему я так тревожно себя чувствовала в наших отношениях? Когда мы только познакомились, в первые два месяца он рассказал мне историю о том, как после года отношений, решил расстаться с девушкой, но не просто: а назначил свидание другой. В результате, его девушка об этом свидании узнала, устроила ему скандал и, казалось, что им бы разойтись надо, но нет. На 9 лет все затянулось:)
Сейчас изменилось то, что я больше не хочу , чтобы меня воспитывали, и сама я не готова воспитывать, если только дело не касается не там оставленных носков или подобных мелочей:)
Было время понять, что важно - когда совпадают фундаментальные ценности, плюс цели и задачи. То есть я готова идти на компромиссы, но полностью менять свою личность ради кого-то - нет.
В моей семье всю жизнь мама решала все вопросы, это, знаете "я все сама", так вот у меня нет ни сил, ни желания "все сама". Мне нужен равный партнер рядом, где я могу быть женщиной, а не мужчиной в юбке.
Ну и, наверное, мои поведением уже лет 8 руководит материнский инстинкт, когда ты мама для всех в том плане, что заботишься обо всех и ищешь всем оправдание)

Белоусов Максим Владимирович

Психолог

г. Москва

219 консультаций

№12 | 2.09.2018-18:41

№11 | Not_real_girl писал(а):
Ну и для любого человека, а для мужчины - особенно, важно великодушие, что ли. Доброта.
А что вам даст его великодушие и доброта для чего вам они?
№11 | Not_real_girl писал(а):
Ну и вот сейчас мужчина, чем привлек? Опять же - он очень умный
тоже вопрос, зачем нужен умный мужчина, какая иллюзия может формироваться по вашему мнению .Если он умный и добрый тогда он точно надежный?
№11 | Not_real_girl писал(а):
То есть я готова идти на компромиссы, но полностью менять свою личность ради кого-то - нет.
это более чем разумно ,и компромиссы хорошие когда есть смысл на них идти
№11 | Not_real_girl писал(а):
Мне нужен равный партнер рядом, где я могу быть женщиной, а не мужчиной в юбке.
- а вы даете такое пространство, партнеру , что бы он раскрывался . У вас достаточно много ожиданий от партнера , вы уверены , что принимаете партнера полностью , а не только какую то понравившуюся его часть ?

Not_real_girl

№13 | 2.09.2018-18:57

№12 | Белоусов Максим Владимирович писал(а):
что вам даст его великодушие и доброта для чего вам они
У меня есть, не знаю, что-то вроде деформации личности, связанной с помощью всем: и людям и животным, вероятно, малодушный и злой человек не сможет понять мои воззрения, когда я, не знаю, котят пристраиваю или для бездомных одежду собираю. Плюс иногда это связано с тем, что идёт немного в ущерб мне самой или отношениям, когда вместо кино, нужно быть с котятами, например или собаку гулять. К сожалению, не все могут это понять и принять.

№12 | Белоусов Максим Владимирович писал(а):
тоже вопрос, зачем нужен умный мужчина, какая иллюзия может формироваться по вашему мнению .Если он умный и добрый тогда он точно надежный?
Мне кажется, умный мужчина не создаст ситуации, где бы в нем усомнились. Хотя, знаете, это наверное, даже не про ум, а про уважение к партнёру. Даже не столько ум, сколько уважение может быть корнем надёжности.

№12 | Белоусов Максим Владимирович писал(а):
пространство, партнеру , что бы он раскрывался . У вас достаточно много ожиданий от партнера , вы уверены , что принимаете партнера полностью , а не только какую то понравившуюся его часть ?

Вот. Не уверена. Я понимаю, что, когда начинаю общаться с другим человеком, то нужно быть готовой и к его внутренним демонам и, мне кажется, я готова. Он здорово раскрывается, но, если бы это ещё не ранило меня регулярно... Сейчас я пришла к выводу, что нужно дать ему больше места без меня и по любым двусмысленным фразам, лучше разговаривать с человеком, а не домысливать.

Белоусов Максим Владимирович

Психолог

г. Москва

219 консультаций

№14 | 2.09.2018-20:41

№13 | Not_real_girl писал(а):
У меня есть, не знаю, что-то вроде деформации личности, связанной с помощью всем: и людям и животным, вероятно, малодушный и злой человек не сможет понять мои воззрения, когда я, не знаю, котят пристраиваю или для бездомных одежду собираю. Плюс иногда это связано с тем, что идёт немного в ущерб мне самой или отношениям, когда вместо кино, нужно быть с котятами, например или собаку гулять. К сожалению, не все могут это понять и принять.
Деформация личности громко сказано))) Нет ничего плохого , в том что вы помогаете.Я ни в коем случае не отговариваю вас переставать помогать.Другое дело , что часто "спасательством" занимаются люди , которым помощь нужна самим. Люди , которые перестают по хорошему заботится о себе. Да они делают благие дела, при этом вопрос сами то они в порядке в этот момент ? Что они пытаются передать этим о себе о своем внутреннем состоянии, возможно призыв к кому то о помощи уже себе .
№13 | Not_real_girl писал(а):
Мне кажется, умный мужчина не создаст ситуации, где бы в нем усомнились. Хотя, знаете, это наверное, даже не про ум, а про уважение к партнёру. Даже не столько ум, сколько уважение может быть корнем надёжности.
Усомнились это же про доверие , ключевой момент, доверие и рождает последующее уважение , как у вас с доверием к партнерам и к людям , каковы его пределы , иногда доверия бывает не мало , а даже очень много , что тоже вредит
№13 | Not_real_girl писал(а):
Он здорово раскрывается, но, если бы это ещё не ранило меня регулярно.
ранит обычно именно то , к чему есть определенные ожидания
№13 | Not_real_girl писал(а):
Сейчас я пришла к выводу, что нужно дать ему больше места без меня и по любым двусмысленным фразам, лучше разговаривать с человеком, а не домысливать.
Отлично ,домысливая за человека вы искажаете свое восприятие о нем о его поступков .Очень сложно же потом переубедить человека , что это не про тебя ,если он за тебя многое домыслил.
Вы знаете, при всем при этом , я не могу сказать со стороны ,что вы где то архи-ошибочно поступаете, касаемо партнеров. Мужчине действительно как минимум необходимо уметь нести ответственность , оказывать знаки внимания , ухаживать - мужланы тоже ухаживают , может быть не так галантно и тем не менее. Вопрос в том , что через какое то время мужчины перестают считать в отношениях с вами необходимостью, заботу и ответственность, уходят в пассивную позицию , при равенственном состоянии в пассивную позицию уходить нет смысла .

Not_real_girl

№15 | 2.09.2018-21:20

№14 | Белоусов Максим Владимирович писал(а):
Другое дело , что часто "спасательством" занимаются люди , которым помощь нужна самим. Люди , которые перестают по хорошему заботится о себе. Да они делают благие дела, при этом вопрос сами то они в порядке в этот момент ? Что они пытаются передать этим о себе о своем внутреннем состоянии, возможно призыв к кому то о помощи уже себе .
Я знаю таких людей, которые обесточены своим спасением других. Но здесь мне видится какая ситуация? Если это не приносит людям радости, это спасение всех и только забирает, то, возможно, это не то, чтобы им, в целом, было нужно? Или просто, не знаю, они считают, что поступают героически, хотя, мало в этом героизма в ом смысле, что потом будет только хуже.
№14 | Белоусов Максим Владимирович писал(а):
Усомнились это же про доверие , ключевой момент, доверие и рождает последующее уважение , как у вас с доверием к партнерам и к людям , каковы его пределы , иногда доверия бывает не мало , а даже очень много , что тоже вредит
Раньше было лучше :) с тех пор, как меня хорошо колотит, с доверием именно к партнёрам, все плохо. Я не доверяю. Поэтому возникают ситуации, когда мне тревожно настолько, что хочет сбежать, сменить все номера и больше никогда не видеться.
№14 | Белоусов Максим Владимирович писал(а):
Вопрос в том , что через какое то время мужчины перестают считать в отношениях с вами необходимостью, заботу и ответственность, уходят в пассивную позицию , при равенственном состоянии в пассивную позицию уходить нет смысла .
Я где-то читала, что женщина должна уметь грубо говоря, просить у мужчины то, что ей нужно. Будь то забота, или, не знаю, ласка, внимание. Я этого делать не умею и только учусь. В целом, большой прогресс для меня, что в случае с ситуацией, когда меня не проводили, решила поговорить, а не просто ушла в неизвестном направлении. Мне казалось всегда, что мужчина он, априори, знает, что нужно делать. Плюс часто бывает, что я и хожу из того, что не хочу никому создавать трудностей. Типа как - для чего он пойдём меня встречать? Я сама дойду. Или сама напишу. Плюс в этих отношениях, например, проведение досуга изначально упало на меня и человек мне прямым текстом сказал, буквально, что он - хороший штурман. Я могу, грубо говоря, "рулить", но мне нужно понимать, что человек в этом заинтересован. Я могу решать за обоих, но вот реализацию решения мне бы хотелось создавать вместе..

Белоусов Максим Владимирович

Психолог

г. Москва

219 консультаций

№16 | 2.09.2018-22:20

№15 | Not_real_girl писал(а):
Раньше было лучше :) с тех пор, как меня хорошо колотит, с доверием именно к партнёрам, все плохо. Я не доверяю. Поэтому возникают ситуации, когда мне тревожно настолько, что хочет сбежать, сменить все номера и больше никогда не видеться.
Что вас тревожит и беспокоит больше всего в такие моменты ?
№15 | Not_real_girl писал(а):
Мне казалось всегда, что мужчина он, априори, знает, что нужно делать.
Знает ,это верно.
№15 | Not_real_girl писал(а):
Плюс часто бывает, что я и хожу из того, что не хочу никому создавать трудностей. Типа как - для чего он пойдём меня встречать? Я сама дойду. Или сама напишу.
Да вы не создаете трудностей , а позицию партнера очень желательно все таки прояснять , здесь как раз вы ничего не додумываете за человека, вы считаете что ситуация требует прояснения-скажите.Вы делаете это в первую очередь для себя , что бы не волноваться на ночь и не держать в голове ситуации под вопросом. Если вы скажете это не резко , в чем проблема для партнера, он тем более будет знать , что если возникнет вопросительный момент - вы спросите, я читаю вас и складывается впечатление, что вам часто необходим импульс от партнера, не получая его вы берете инициативу в свои руки и не всегда получается гладко . Вы нуждаетесь в поддержке , не получая ее от партнера, вы идете за ней сами :
№15 | Not_real_girl писал(а):
Я могу, грубо говоря, "рулить", но мне нужно понимать, что человек в этом заинтересован
На мой взгляд , вам желательно проработать вопрос с вашим доверием к партнеру, совсем не обязательно для того , что бы вернуть предыдущих, Вы сможете это сделать ,если очень захотите- для того что бы выстроить гармоничные отношения с новым партнером .

Not_real_girl

№17 | 3.09.2018-07:16

№16 | Белоусов Максим Владимирович писал(а):
Я пришла к выводу, что мне нужно все таки найти консенсус с собой и не давать свое отношение к себе на откуп кому бы то ни было...

Белоусов Максим Владимирович

Психолог

г. Москва

219 консультаций

№18 | 3.09.2018-22:31

№17 | Not_real_girl писал(а):
Я пришла к выводу, что мне нужно все таки найти консенсус с собой и не давать свое отношение к себе на откуп кому бы то ни было...
- хороший вывод ,а что мешает найти , как вы говорите найти консесус с собой ?

Белоусов Максим Владимирович

Психолог

г. Москва

219 консультаций

№19 | 5.09.2018-21:29

Добрый вечер, если вопросов больше нет , предлагаю закрыть тему .

Not_real_girl

№20 | 8.09.2018-19:32

Добрый вечер. Да, вопросов нет. Большое спасибо.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 566aa Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз