Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29729 специалистов из 968 городов

Не чувствую себя собой

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Шубина Наталья Александровна
АвторСообщение

Maxf

№0 | 4.09.2018-22:49

Добрый день, мне 25 лет, сейчас переживаю своеобразный крах иллюзий, разрушения каких-то воздушных нелепых замков в моей голове, несоответствия субъективной моей картины мира и реальной. Появилось стойкое ощущение, что я всю жизнь был не собой. Ничего не осознавал, не проживал. Я ловлю себя на мысли, что внутри меня все фальшивое, злое, агрессивное, завистливое, мелочное, обидчивое. Спектр моих эмоций и чувств скуден и убог (и был всегда таким) - стыд, вина, зависть, страх наказания. но я ловко научился маскировать это. И видимо от самого себя. Я не испытываю положительных эмоций. Самооценка плавает от внешних факторов, либо я лучше всех либо я ничтожество, в зависимости от того как определяют мои поступки значимые для меня люди. Нет внутренней опоры вообще. Зачастую нет своего мнения, которое я выстроил реально сам с помощью логики и опыта, есть куча зимствованных. Мои интересы : реальных нет, есть игры, эскапизм, мой кокон от внешнего мира, оболочка. Есть куча неразобранных подавленных чувств, обид, опыта в котором я существовал, но не пережил его. Я оглядываюсь на свою жизнь и там руины, бегство все время куда-то от себя, раздутое эго, которому я не соответствую внутренне. Занимаюсь все время самокопанием в поисках почему я такой. Очень много негативных навязчивых мыслей в последнее время. Постоянно читаю какие-то статьи про неврозы, инфантилизм и т.д. пытаясь проанализировать причины и понять, что со мной. я постоянно все окружающие автоматически анализирую и связываю с собой, зачастую в мрачном ключе. У меня всегда, с детства было ощущение нехватки куска себя внутри, который я заполняю какими-то мнимыми достижениями, мнениями, иллюзиями, желанием быть кем-то или таким как кто-то. Но самим собой я никогда не был. Такое ощущение что я в детстве остановился в развитии, испугался чего-то убежал в себя, и остался там. А вырос человек с маской, пустой и мелочный внутри, жадный до внимания, и всего поверхностного, которому нужны шаблоны и алгоритмы, чтобы жить. мне реально не по себе. Кажется, что жило мое эго, оторванные от реальности иллюзии, защитные механизмы, двуличие, но не я. Знаю, что особой конкретики тут нет, сумбурно, но с чего-то надо начать было. Токсично все это держать внутри и переваривать без перерыва

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№1 | 4.09.2018-22:55

Добрый вечер. Я могу взять Вашу тему. Посмотрите, подходят ли Вам мои условия демо-консультации?

Maxf

№2 | 4.09.2018-23:26

Да, формат свободного общения мне подойдёт

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№3 | 5.09.2018-09:09

Добрый день.
У нас будет 5 дней общения, начиная с сегодняшнего, возможно в выходные я не смогу отвечать, тогда мы перенесём на след неделю.
Как можно к Вам обращаться?
Сначала нам нужно понять, чтобы вы хотели в результате нашего общения?

Maxf

№4 | 5.09.2018-10:46

Меня зовут Максим. На данный момент мне хочется лучше разобраться в сложившейся ситуации. Мне хочется начать общаться с настоящим собой, а не тем, что я считаю собой для других. Хочется собрать себя. Почувствовать себя. Т.к. эта работа вероятно очень объёмна и пока не совсем понятна, определить векторы в которых стоит двигаться, а не заниматься бесполезным самоуничижением и раскопками внутри себя

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№5 | 5.09.2018-11:03

Максим, да, то что Вы рассказали о себе и о тех трудностях, которые сейчас наблюдаете, это долгая работа. В рамках демо мы сможем чуть лучше разобраться и понять, что происходит. Я буду Вам задавать вопросы и комментировать ваши ответы. В конце нашей консультации мы сможем подвести итоги и наметить варианты, куда Вы сможете двигаться.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№6 | 5.09.2018-11:05

№0 | Maxf писал(а):
Добрый день, мне 25 лет, сейчас переживаю своеобразный крах иллюзий, разрушения каких-то воздушных нелепых замков в моей голове, несоответствия субъективной моей картины мира и реальной.
Расскажите больше о себе и своей жизни до 25 лет, кто Вы, чем занимаетесь и т.д.
Как Вы думаете, почему именно сейчас произошел крах иллюзий?

Maxf

№7 | 5.09.2018-13:54

Мать с отцом развелись когда мне было 4. Помню отца только по двум случаям, как он мне подарил орех и как бил мать. Все. Когда они развелись, мама начала работать много, чтобы содержать меня и старшего брата. Я часто оставался один. То с бабушкой то ещё с кем-то. Потом мы переехали в другой дом, когда мне было около 5. Я помню как не хотел переезжать, боялся сильно, только не помню чего уже. И потом началась какая-то другая жизнь, незнакомая чужая. Куча всяких надо. Дружить с соседом, ходить в садик, потом в школу. Я всегда был где-то скраю морально, ничего не хотел по-настоящему. Научился подстраивать себя под все вокруг, лишь бы отстали и не трогали меня. В школе мне было по-разному. Я дрался часто. Нарушал дисциплину. Мне казалось это веселым. Делал многое наперекор матери. Ее часто вызывали в школу. Мне было плевать по большому счету. Но чувство вины и стыда всегда было. Много криков, скандалов дома. Которые утихали постольку-поскольку. Гиперопека, сверхбоязнь каждого моего шага выходящему за рамки Ее представлений. Я просто ненавидел ее временами. И мне было только жаль ее, чувство вины преследовало постоянно за то что я какой-то не такой и реально не испытываю нежных, благодарных чувств за все что мне дают. Все что у меня было я обесценивал : дом, вещи, гиперлпеку просто ненавидел

Maxf

№8 | 5.09.2018-14:18

Стремлений как таковых кем-то стать, что-то делать не было. Просто убивал время. Ощущение что я по-настоящему не хотел никогда жить. Череда бессмысленных работ, поверхностных увлечений, жил долго с ней до 23х. Поступило предложение от знакомого поработать в другом городе, переехал. 1.5 года живу сам. Но в принципе ничего не изменилось в плане ощущений. Работа хорошооплачиваема, в деньгах нужды нет, хорошие условия. Только вот чтобы она нравилась мне - нет. Я просто живу как манекен, часто перенимая желания других и в конце концов, мне кажется, что я на самом деле так думаю и вроде даже чего-то хочется, но это не проходит проверку временем. И я возвращаюсь в никуда. Задавая себе вопрос чего я хочу как личность, не нахожу ответа. Потому что моей личности нет

Maxf

№9 | 5.09.2018-14:23

Сейчас так остро переживается это потому что я остался один на один с собой. Я заглядываю внутрь и там пустота. Не на что опереться.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№10 | 5.09.2018-15:38

№7 | Maxf писал(а):
Мать с отцом развелись когда мне было 4. Помню отца только по двум случаям, как он мне подарил орех и как бил мать. Все. Когда они развелись, мама начала работать много, чтобы содержать меня и старшего брата. Я часто оставался один. То с бабушкой то ещё с кем-то. Потом мы переехали в другой дом, когда мне было около 5. Я помню как не хотел переезжать, боялся сильно, только не помню чего уже. И потом началась какая-то другая жизнь, незнакомая чужая.
С чем был связан развод родителей? Вы больше не видели отца? Значит ли он что-то в вашей жизни?
Похоже, что в раннем детстве Вы были более искренним в своих чувствах, но как будто после переезда попали в жестокую среду, где нужно было подстраиваться и быть таким, каким хотели видеть окружающие. От этого протесты, нарушения правил, агрессивное поведение... Вы пишите, что морально были с краю, может это означать, что Ваши настоящие чувства были преданы, не были услышаны и поняты матерью и другими близкими?
№7 | Maxf писал(а):
Гиперопека, сверхбоязнь каждого моего шага выходящему за рамки Ее представлений. Я просто ненавидел ее временами. И мне было только жаль ее, чувство вины преследовало постоянно за то что я какой-то не такой и реально не испытываю нежных, благодарных чувств за все что мне дают. Все что у меня было я обесценивал : дом, вещи, гиперлпеку просто ненавидел
В чем выражалась ее гиперопека, что она требовала от Вас?
Расскажите больше о ваших отношениях с матерью.
№8 | Maxf писал(а):
1.5 года живу сам. Но в принципе ничего не изменилось в плане ощущений. Работа хорошооплачиваема, в деньгах нужды нет, хорошие условия. Только вот чтобы она нравилась мне - нет. Я просто живу как манекен, часто перенимая желания других и в конце концов, мне кажется, что я на самом деле так думаю и вроде даже чего-то хочется, но это не проходит проверку временем. И я возвращаюсь в никуда. Задавая себе вопрос чего я хочу как личность, не нахожу ответа. Потому что моей личности нет
Вы уехали из дома, появилось с одной стороны, больше свободы, но внутренне Вы все так же себя ощущаете в ловушке. Вы упоминали об утрате части себя, думаю, можно подумать над этим... как Вам кажется, что это часть вас, которой как будто не хватает?
№9 | Maxf писал(а):
Сейчас так остро переживается это потому что я остался один на один с собой. Я заглядываю внутрь и там пустота. Не на что опереться.
Опора очень важна, ощущать наполненность и знать, что она внутри всегда с тобой. В Вашей жизни были утрачены опоры, развод родителей подломили веру, переезд в другой дом, мама оставляла с другими, все это очень важные составляющие для ребенка, для ощущения стабильности. Возможно, потом Вам предлагались внешние опоры в форме материальных благ, а вот внутренних опоры не развились. Что думаете?

Maxf

№11 | 5.09.2018-16:48

Развод родителей был связан с тем, что отец пил, и бил мать. С Ее слов рукоприкладство было всего 2 раза. После второго раза она решила подать на развод. Я стал свидетелем этого 2го раза. Мне было 4. Тогда я вообще не понимал, что произошло. Со мной никогда о нем не говорили. Естественно мне не хватало отца. Не конкретно моего, а вообще мужской модели поведения. Недавно решил его найти. Узнал, что он умер 10лет назад от цирроза печени. Узнал от его сестры, что он был отвратительным всю жизнь. Бил своего отца когда напивался. Я не чувствую ничего по этому поводу конкретного. У него трудная какая-то жизнь была. Жалкая. Я часто перенимаю мужские модели поведения, сильных людей. Но просто поверхностно. Не могу выстроить свою постоянную.

Maxf

№12 | 5.09.2018-17:13

С матерью отношения формальные, пустые. Их нет в принципе, редкие звонки. Редко езжу домой, мне там не нравится, всегда хочу быстрее сбежать оттуда.я вообще с семьёй всю жизнь контактировал только когда мне что-то нужно или делал что-то просто чтоб от меня отстали. Но у меня не было желания быть частью этой семьи. Переодически только чувство жалости и вины, что я такой вот. Гиперопека заключалась в том, что за меня часто выбирали и не спрашивали чего бы я хотел. Например с детства занимался теннисом до подросткового возраста, потому что мать меня туда отвела. Постоянные вопросы : ты поел? Ты это сделал, то сделал? Так нельзя, так надо, мы же хотим лучшего для тебя. Почему ты такой злой? Так нельзя! Я реально был злым и агрессивным, чем больше Мама или брат старались подойти ко мне в эмоциональном плане я отталкивал. Я не знаю почему. Просто жуткое сопротивление. А сейчас мама все больше стареет, она смирилась со своей участью просто доживать как есть. Мне всю жизнь говорили, что она забила на себя и вложила в меня много. А я такой неблагодарный, бесчувственный. Меня все чаще посещает чувство, что так и есть. Но я ведь не просил этого. Это цинично. Но правда. И мне Ее жаль, просто жаль. Но это все, что у меня сейчас к ней внутри

Maxf

№13 | 5.09.2018-17:20

Мне кажется, что я остался в старом доме, что там вырвали что-то из меня или недодали. Я чувствовал себя везде чужим. Всегда. После переезда. И пытаюсь всю жизнь компенсировать пустоту, но выходит в конце все время разочарование и я снова замыкаюсь ещё больше

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№14 | 6.09.2018-22:04

Добрый вечер, Максим.
Развод, утрата отца - сильные переживания для ребенка, не было рядом того, кто бы объяснил, утешил. Вам пришлось закрыть свой внутренний мир от всех вокруг. Вы нуждались в отце, его модели, на его пустующее место ставите чужие образы, но они не ваши, потому что Вы их не знаете, не было отношений с ними.
Вы пишите, что семью ощущали чуждой, не хотели быть ее частью. Как думаете, с чем связано ваше отторжение и отчуждение?
За видимой гиперопекой, Вы оставались внутри одиноким, мама заботилась о физическом благополучии, но как будто контакта с Вашей душой не было, Вы должны были делать и желать то, что хотела мама. Возможно, Вы были сильно обижены и злы на нее, что совсем не хотели идти на контакт. Когда говорят, что ради Вас жертвуют собой, то такое послание может вызывать только вину и озлобленность, сложно быть благодарным в таком контексте.
№13 | Maxf писал(а):
Мне кажется, что я остался в старом доме, что там вырвали что-то из меня или недодали. Я чувствовал себя везде чужим. Всегда. После переезда. И пытаюсь всю жизнь компенсировать пустоту, но выходит в конце все время разочарование и я снова замыкаюсь ещё больше
Давайте лучше поймем, как кажется, что из Вас вырвали, а что недодали, какие мысли и фантазии приходят?
Вы пишите, что пытаетесь заполнить пустоту, а в результате разочаровываетесь еще больше. Расскажите подробнее о своих разочарованиях...

Maxf

№15 | 7.09.2018-11:01

Отчуждение и отвержение может быть связано с тем, что на меня хотят повлиять и я агрессивно противился контролю любому. Хотел делать все, лишь бы наперекор. Не так как мне сказали. Но в сущности за этим скрывалось абсолютное непонимание себя, ничего внутри стойкого не формировалось. У меня сейчас постоянно в стрессовых ситуациях возникает ощущение беспомощности и страха. Когда стресс усиливается возникают навязчивые мысли, что я не влияю ни на что, вся моя жизнь - череда обстоятельств, просто в которых я просуществовал, гонимый то страхом мнимого наказания, то тотального одиночества. Как будто у меня отобрали возможность быть и иметь право голоса в отношении своей жизни, который был бы основан на моих желаниях. Я как будто усвоил, что я не важен. Что так надо, потерпеть, помолчать, прожевать и смирится. я хочу вернуться к самому себе, и ощутить хоть раз целостность и полноту

Maxf

№16 | 7.09.2018-13:10

А по поводу разочарований, я все время живу как будто в своей голове. В реальности я пытаюсь заслужить постоянно признание и доверие, обожание, чувство фундаментальной нужности кому-то. В погоне за каким-то несуществующим таким ощущением, я просто отрываюсь от реального положения вещей. Мне хочется заполнить все отношения сверхчувствами, даже мимолетные. Но я всегда зажат, сам отталкиваю, чтобы не быть отвергнутым потом. Постоянно чувствую опасность от людей, на уровне ощущений мне хочется защищаться даже в самых безобидных контактах. Вот чувство исходящей от другого опасности меня преследует всю жизнь. Даже когда обо мне заботятся или выражают положительное отношение - я хочу защищаться, на уровне подсознания срабатывает что-то типа "опасность рядом". я не могу это контролировать с самого детства. Просто включается режим повышенного напряжения, и дальше я просто отыгрываю роли в которых нет ни части меня.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№17 | 7.09.2018-23:12

Здравствуйте.
№15 | Maxf писал(а):
Отчуждение и отвержение может быть связано с тем, что на меня хотят повлиять и я агрессивно противился контролю любому. Хотел делать все, лишь бы наперекор. Не так как мне сказали. Но в сущности за этим скрывалось абсолютное непонимание себя, ничего внутри стойкого не формировалось.
Вы боролись против "системы", которая навязывала жить по-своему, на такую борьбу уходит много сил и энергии, в результате внутренне это обесточивает, а не обогащает.
№15 | Maxf писал(а):
У меня сейчас постоянно в стрессовых ситуациях возникает ощущение беспомощности и страха. Когда стресс усиливается возникают навязчивые мысли, что я не влияю ни на что, вся моя жизнь - череда обстоятельств, просто в которых я просуществовал, гонимый то страхом мнимого наказания, то тотального одиночества. Как будто у меня отобрали возможность быть и иметь право голоса в отношении своей жизни, который был бы основан на моих желаниях. Я как будто усвоил, что я не важен. Что так надо, потерпеть, помолчать, прожевать и смирится. я хочу вернуться к самому себе, и ощутить хоть раз целостность и полноту
Да, очень много страха ощущается... хочется все это закончить, не сталкиваться, избежать. Вы не знаете, что делать, как себя вести, как помочь себе. Много спутанности, ощущение своей бесполезности... кажется, если даже что-то сделать, то все равно не поможет. Много отчаяния, депрессии и беспомощности Вы ощущаете. Находиться в подавленном состоянии очень затратно и трудно. Нужно выбираться, потихоньку... пусть маленькими шажками. Конечно, Вы имеете право возвращаться к себе, быть собой, найти свои утерянные и подавленные части, восстановиться, хотя сейчас, Вам сложно представить куда идти и какие свои части искать, главное идти.
№16 | Maxf писал(а):
А по поводу разочарований, я все время живу как будто в своей голове.
Наверное, Вы верно чувствуете, что живете не реальной жизнью, а строите жизнь исходя из своей внутренней реальности.
№16 | Maxf писал(а):
В реальности я пытаюсь заслужить постоянно признание и доверие, обожание, чувство фундаментальной нужности кому-то. В погоне за каким-то несуществующим таким ощущением, я просто отрываюсь от реального положения вещей.
Вам необходимо заполнить внутреннюю пустоту ощущением своей важности и ценности. Но, приходит огорчение, что даже если Вы заполняете пустоту чьим-то признанием, то это временно, не фундаментально. Потому что, фундамент не может быть извне, он внутри. Тогда получается, что каждый раз, Вы разочаровываетесь и чувствуете безнадежность. Как Вам слышатся мои комментарии, что отзывается, а что нет?
№16 | Maxf писал(а):
Мне хочется заполнить все отношения сверхчувствами, даже мимолетные.
Расскажите подробнее, можно примеры
№16 | Maxf писал(а):
Но я всегда зажат, сам отталкиваю, чтобы не быть отвергнутым потом. Постоянно чувствую опасность от людей, на уровне ощущений мне хочется защищаться даже в самых безобидных контактах. Вот чувство исходящей от другого опасности меня преследует всю жизнь. Даже когда обо мне заботятся или выражают положительное отношение - я хочу защищаться, на уровне подсознания срабатывает что-то типа "опасность рядом". я не могу это контролировать с самого детства.
Похоже, базовое доверие, как один из основных фундаментов будущего человека, был поврежден. Вам страшно испытать снова чувства отвержения и покинутости, поэтому Вы постоянно в тревоге и напряжении, может быть излишне контролируете ситуацию и людей. Давайте попробуем еще лучше понять про опасность от другого, в чем она выражается, что Вы ожидаете, были ли реальные ситуации?
Вы пишите, что не можете принимать хорошее и заботливое к себе отношение, постоянно включается лампочка опасности и Вы становитесь как не собой, так? Расскажите, что за роли, как обычно Вы себя ведете, ощущаете ли в эти моменты, что перестаете быть собой или это понимаете уже позже?

Maxf

№18 | 8.09.2018-20:54

№17 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Вам необходимо заполнить внутреннюю пустоту ощущением своей важности и ценности.?
Да. Фундамента нет внутри. Я не понимаю откуда он вообще берется, не понимаю на чем выстраиваются глубинные убеждения, ценности. У меня на уровне чувств все очень поверхностно и изменчиво.
№17 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Расскажите подробнее, можно примеры
Извиняюсь, не совсем правильная формулировка. Вернее было бы сказать тотальных, глубоких. Полное принятие - одно из них. Без осуждения. Часто это проявляется в отношениях с более сформированными, сильными личностями мужского пола. Вот в этом плане я недавно понял, что на протяжении всей жизни, попадаю в зависимость от таких людей. перенимаю их взгляды, идеи, и т.д. в погоне за желанием стать как они, как будто я могу у них взять внутренний каркас, которого нет у меня. это замкнутый круг, по которому я бегаю все время. испытываю чувство стыда, говоря об этом

№17 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Похоже, базовое доверие, как один из основных фундаментов будущего человека, был поврежден. Вам страшно испытать снова чувства отвержения и покинутости, поэтому Вы постоянно в тревоге и напряжении, может быть излишне контролируете ситуацию и людей. Давайте попробуем еще лучше понять про опасность от другого, в чем она выражается, что Вы ожидаете, были ли реальные ситуации?
Вы пишите, что не можете принимать хорошее и заботливое к себе отношение, постоянно включается лампочка опасности и Вы становитесь как не собой, так? Расскажите, что за роли, как обычно Вы себя ведете, ощущаете ли в эти моменты, что перестаете быть собой или это понимаете уже позже?
Вероятней всего принять заботу и доброту по-настоящему, для меня значит немного открыться, стать беззащитным. Это уже панический страх. Я машинально начинаю выражать равнодушие и иногда даже пренебрежение, тем самым обесценивая акт заботы, чтобы люди больше так не делали. Я понимаю это сейчас вообщем, что я не контролирую и применяю это неосознанно почти всегда. По поводу опасности от людей посещает мысли о слабости, уязвимости при сближении. Что "там" внутри, все очень хрупко и болезненно, но забетонировано тоннами защитных реакций, и я не хочу чтоб к этому прикасались. Опять же страх быть отвергнутым и не принятым часто преследует при любой попытке эмоционального контакта

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№19 | 9.09.2018-15:14

Добрый день, Максим.
Вчера у меня не было возможности ответить, предлагаю продлить еще на завтра нашу консультацию, что думаете?
№18 | Maxf писал(а):
Фундамента нет внутри. Я не понимаю откуда он вообще берется, не понимаю на чем выстраиваются глубинные убеждения, ценности. У меня на уровне чувств все очень поверхностно и изменчиво.
Фундамент выстраивается долго в процессе отношений родитель-ребенок. Надежные, открытые, искренние отношения помогают в ощущении внутренней опоры и чувства собственной идентичности. Когда истинные чувства, потребности ребенка не учитываются, игнорируются, сам ребенок не является отдельной личностью со своим внутренним миром, а всего лишь продолжением ожиданий родителя, то формируется "ложное Я".
№18 | Maxf писал(а):
Извиняюсь, не совсем правильная формулировка. Вернее было бы сказать тотальных, глубоких. Полное принятие - одно из них. Без осуждения.
Интересно... Вы извиняетесь, что неправильно сформулировали? Возможно, ошибаясь, Вы чувствуете вину, стыд, неудобство... Давайте, постараемся лучше понять, что стоит за Вашими чувствами.
№18 | Maxf писал(а):
Часто это проявляется в отношениях с более сформированными, сильными личностями мужского пола. Вот в этом плане я недавно понял, что на протяжении всей жизни, попадаю в зависимость от таких людей. перенимаю их взгляды, идеи, и т.д. в погоне за желанием стать как они, как будто я могу у них взять внутренний каркас, которого нет у меня. это замкнутый круг, по которому я бегаю все время. испытываю чувство стыда, говоря об этом
Вы ощущаете необходимость внутреннего "отцовского" каркаса, примера для идентификации и подражания, с этой целью, Вы искали родного отца, но к сожалению, сильно огорчились и разочаровались.
Вы испытываете стыд за то, чего у Вас нет... но ведь это не Ваша вина, что так произошло в жизни, что утратили отца и он не стал хорошим примером.
Так как у Вас не было положительного примера отношений с отцом, Вы не знаете, как их выстраивать с другими людьми. Попадаете в замкнутый круг... и снова страдаете.
№18 | Maxf писал(а):
Вероятней всего принять заботу и доброту по-настоящему, для меня значит немного открыться, стать беззащитным. Это уже панический страх. Я машинально начинаю выражать равнодушие и иногда даже пренебрежение, тем самым обесценивая акт заботы, чтобы люди больше так не делали. Я понимаю это сейчас вообщем, что я не контролирую и применяю это неосознанно почти всегда. По поводу опасности от людей посещает мысли о слабости, уязвимости при сближении. Что "там" внутри, все очень хрупко и болезненно, но забетонировано тоннами защитных реакций, и я не хочу чтоб к этому прикасались. Опять же страх быть отвергнутым и не принятым часто преследует при любой попытке эмоционального контакта
Так и есть, принимая заботу от других, значит признать свою нуждаемость и зависимость, и это очень страшно, что другой воспользуется беззащитностью и причинит боль. Именно эта ранимая и беззащитная часть Вас действительно искренна и в глубине души хочет быть нужной, любимой, ощущая безопасность.
Боясь отвержения от других, Вы сами начинаете отвергать других - так Вы себя защищаете, чтобы не подвергнуться опасности. Может быть мои слова Вам покажутся тоже ранящими, дайте обратную связь, что чувствуете.

Maxf

№20 | 9.09.2018-16:58

№19 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Добрый день, Максим.
Вчера у меня не было возможности ответить, предлагаю продлить еще на завтра нашу консультацию, что думаете?
Я за.
№19 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Фундамент выстраивается долго в процессе отношений родитель-ребенок. Надежные, открытые, искренние отношения помогают в ощущении внутренней опоры и чувства собственной идентичности. Когда истинные чувства, потребности ребенка не учитываются, игнорируются, сам ребенок не является отдельной личностью со своим внутренним миром, а всего лишь продолжением ожиданий родителя, то формируется "ложное Я".
Отношений мать-сын фактически не было, отец-сын соответственно тоже. Получается, что я все время пытаюсь удовлетворить детские базовые потребности родитель-ребенок в отношениях с другими людьми? Это объясняет многие моменты, но не дает ответа, что с этим делать.
№19 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Интересно... Вы извиняетесь, что неправильно сформулировали? Возможно, ошибаясь, Вы чувствуете вину, стыд, неудобство... Давайте, постараемся лучше понять, что стоит за Вашими чувствами.
Ну тут я просто оговорился. В принципе у меня всегда при более-менее серъезных ошибках возникает чувство страха наказания и вины. Это перманентное мое состояние в таких ситуациях. Страх наказания выражается в страхе эмоциональной изоляции. Ну то есть, что человек по отношению к которому, я испытываю чувство стыда и вины за ошибку, изменит из-за нее свое отношение ко мне с хорошего-на плохое, вплоть до игнорирования меня и я как будто перестану для него существовать таким хорошим, каким я хочу казаться или существовать вообще. Последнее меня пугает больше всего.
№19 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Вы ощущаете необходимость внутреннего "отцовского" каркаса, примера для идентификации и подражания, с этой целью, Вы искали родного отца, но к сожалению, сильно огорчились и разочаровались.
Вы испытываете стыд за то, чего у Вас нет... но ведь это не Ваша вина, что так произошло в жизни, что утратили отца и он не стал хорошим примером.
Так как у Вас не было положительного примера отношений с отцом, Вы не знаете, как их выстраивать с другими людьми. Попадаете в замкнутый круг... и снова страдаете.
Как-то так, да. Что посоветуете с этим делать?
№19 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Так и есть, принимая заботу от других, значит признать свою нуждаемость и зависимость, и это очень страшно, что другой воспользуется беззащитностью и причинит боль. Именно эта ранимая и беззащитная часть Вас действительно искренна и в глубине души хочет быть нужной, любимой, ощущая безопасность.
Боясь отвержения от других, Вы сами начинаете отвергать других - так Вы себя защищаете, чтобы не подвергнуться опасности. Может быть мои слова Вам покажутся тоже ранящими, дайте обратную связь, что чувствуете.
В данный момент ничего не чувствую, т.к. эмоционально отстранен, вообщем как часто бывает. Логически понимаю что все верно, и вероятней всего соответствует действительности. Я это начинаю ощущать более менее только в моменты стресса и нахождения в одиночестве определенное время.

90% времени я не чувствую вообще ничего Не испытываю эмоций. Мне кажется, что если бы у меня не было аналитического мышления, я бы не выжил вообще в социуме. В основном наблюдаю у себя подстраивающиеся, манипулятивные модели поведения, направленные на привлечение внимания, чтобы подтвердить, что я существую или удовлетворить свое эго. Жизнь просто проходит мимо меня.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№21 | 9.09.2018-19:22

№20 | Maxf писал(а):
Ну тут я просто оговорился. В принципе у меня всегда при более-менее серъезных ошибках возникает чувство страха наказания и вины. Это перманентное мое состояние в таких ситуациях. Страх наказания выражается в страхе эмоциональной изоляции. Ну то есть, что человек по отношению к которому, я испытываю чувство стыда и вины за ошибку, изменит из-за нее свое отношение ко мне с хорошего-на плохое, вплоть до игнорирования меня и я как будто перестану для него существовать таким хорошим, каким я хочу казаться или существовать вообще. Последнее меня пугает больше всего.
Выходит, Вам невыносимо трудно дать себе право на ошибку. Ваш опыт был таков, когда Вы делали что-то не то, что нужно было, не то, что ожидали от Вас, получали наказание в виде эмоциональной изоляции, как будто Вас не существует. И теперь, чтобы с не сталкиваться с подобным страшным опытом, Вы угождаете и подстраиваетесь под других, при этом игнорируя себя или надевая на себя маску того, кем хотят Вас видеть.
№20 | Maxf писал(а):
Получается, что я все время пытаюсь удовлетворить детские базовые потребности родитель-ребенок в отношениях с другими людьми? Это объясняет многие моменты, но не дает ответа, что с этим делать.
№20 | Maxf писал(а):
Как-то так, да. Что посоветуете с этим делать?
В Вашей ситуации рекомендуется терапия. В отношениях с психологом-терапевтом можно будет развить привычные паттерны в отношениях с другими и с самим собой, прожить, получить обратную связь, разобраться для себя, что нормально в обычных человеческих отношениях, что можно себе позволить и т.д. В пространстве терапии постепенно возникает опора, новый опыт, который становится своей внутренней константностью. Вам важен именно опыт безопасных отношений. Хотя, могу предположить, что сейчас Вас может сильно пугать терапия. Что думаете?

Maxf

№22 | 9.09.2018-19:58

№21 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Хотя, могу предположить, что сейчас Вас может сильно пугать терапия. Что думаете?
Меня не пугает сама возможность терапии. Хотя о ней у меня довольно тоже шаблонное представление. Больше беспокоит то, что я могу закрыться при личном контакте с другим человеком и не буду до конца откровенен, если мне не удается достаточно честно вести диалог с собой. При этом не совсем понимаю по каким критериям выбирать терапевта

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№23 | 9.09.2018-21:55

№22 | Maxf писал(а):
Меня не пугает сама возможность терапии. Хотя о ней у меня довольно тоже шаблонное представление. Больше беспокоит то, что я могу закрыться при личном контакте с другим человеком и не буду до конца откровенен, если мне не удается достаточно честно вести диалог с собой. При этом не совсем понимаю по каким критериям выбирать терапевта
Давайте попробуем понять, какие у Вас представления о терапии...
Да, можете закрыться, тут важно понять, что этому способствует, чего боитесь от другого человека-терапевта?
Что касается критериев выбора терапевта, можем подумать вообще о Ваших представлениях, какие качества для Вас в первую очередь имеют значение?

Maxf

№24 | 10.09.2018-09:39

Боязнь рамок, в которых будет проходить процесс, что я могу просто сыграть в их пределах, чтобы не провалится напрочь от стыда под землю. При намеке на любое оценочное суждение начну подстраиваться, соглашаться и играть по правилам и тогда это не будет иметь смысла. Страх того, что я не словлю контакт с собой

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№25 | 10.09.2018-13:50

Добрый день, Максим.
№24 | Maxf писал(а):
Боязнь рамок, в которых будет проходить процесс, что я могу просто сыграть в их пределах, чтобы не провалится напрочь от стыда под землю. При намеке на любое оценочное суждение начну подстраиваться, соглашаться и играть по правилам и тогда это не будет иметь смысла. Страх того, что я не словлю контакт с собой
Что Вы подразумеваете под рамками и чем они пугают?
Вы беспокоитесь, что будете играть, не быть собой, чтоб не чувствовать стыд. Боитесь, что потратите ресурсы, но не сможете найти себя... Ваши тревоги понятны и нормальны, полезно начинать терапию именно с этих мыслей. Ведь Вы привыкли в других отношениях именно так себя вести, поэтому в отношениях с терапевтом Вы можете ощущать похожие паттерны, разница в том, что терапевт сможет отражать, исследовать ваши мысли, чувства, поведение.

Maxf

№26 | 10.09.2018-21:16

№25 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Что Вы подразумеваете под рамками и чем они пугают?
В плане закрытое помещение, чужой человек, ограничение по времени и нам надо разговаривать. Я в таких условиях всегда хочу сбежать как можно быстрее. Не важно куда, лишь бы это закончилось. Я еще со школы чувствую себя отвратительно в таких ситуациях.

В общем определенные моменты стали яснее, есть с чем разбираться. Большое спасибо за уделенное время и внимание!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 0de2c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз