Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29092 специалиста из 956 городов

Готова изменить прошлое, если это возможно!

Вопросы к специалистам
Консультирует: Шелгинский Валерий Александрович
АвторСообщение

та самая Е В А

№0 | 26.09.2018-20:00

Судя по запросу нужен реально Волшебник)

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№1 | 26.09.2018-20:10

Возможно)))
Сейчас Вам отправлю в личку ссылку на книжку по которой (как по основному вектору) мы и будем работать.
1. Для описания проблемы ответьте на
следующие вопросы:
 Каково проблемное состояние, которое вы
хотите изменить?
 Что вы хотите прекратить или чего вы
хотите избежать?
Сложности с обращением к Вам в личку. Сначала потребовалось отправить заявку))

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№2 | 26.09.2018-20:16

Отправил. Сделайте упражнения, которые в самом начале и напишите, пожалуйста, что получилось.

та самая Е В А

№3 | 26.09.2018-20:17

№1 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Для описания проблемы ответьте на
следующие вопросы:
Честно говоря, не могу точно описать проблему, потому что острым углом сейчас "не торчит". Основная моя проблема - это женское одиночество, при наличии внимания со стороны мужчин, но фактически я одна.
№1 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Что вы хотите прекратить или чего вы
хотите избежать?
Прекратить, наверное, больше всего - зависимость от прошлого, от бывшего мужа, и оно скорее эмоциональное.
Возможно поэтому мне нужен МОЙ мужчина.
№1 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
хотите избежать?
любых проблемных ситуаций. Хочется жить легко.

та самая Е В А

№4 | 26.09.2018-20:18

№2 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Отправил. Сделайте упражнения, которые в самом начале и напишите, пожалуйста, что получилось.
Писать в личку или тут?

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№5 | 26.09.2018-20:24

№4 | та самая Е В А писал(а):
Писать в личку или тут?
Тут пишите. Вы же инкогнито, никто не знает кто Вы на самом деле)
№3 | та самая Е В А писал(а):
Основная моя проблема - это женское одиночество, при наличии внимания со стороны мужчин, но фактически я одна.
Почему при наличии внимания, Вы одна?
№3 | та самая Е В А писал(а):
Прекратить, наверное, больше всего - зависимость от прошлого, от бывшего мужа, и оно скорее эмоциональное.
Как давно Вы развелись? Какие чувства сейчас по отношению к мужу бывшему? Уберем зависимость.
№3 | та самая Е В А писал(а):
любых проблемных ситуаций. Хочется жить легко.
Вот этого не обещаю. Могу предложить следующее: изменить отношение к проблеме. "Любая проблема это не понятое увлекательное приключение")))
Мне сейчас пора. Консультация по скайпу. Завтра и ежедневно буду на связи.
Жду ответы на все вопросы)

та самая Е В А

№6 | 26.09.2018-20:35

№5 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Тут пишите. Вы же инкогнито, никто не знает кто Вы на самом деле)
Мы уже многие здесь перезнакомились)))
№5 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Почему при наличии внимания, Вы одна?
Да потому что наличие мужского внимания не гарантирует ежедневно теплую постель!
№5 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Как давно Вы развелись? Какие чувства сейчас по отношению к мужу бывшему? Уберем зависимость.
Развелась почти 6 лет назад. Чувства не знаю - разные. Но любви и страсти точно нет. Скорее какие-то родственные чувства, он мне не чужой человек, до сих пор эмоционально цепляет. Возможно есть чувство собственничества, которое и он тоже проявляет. Есть обида, так как предпочел других женщин мне, а потом меня же представил "тварью", когда я не захотела больше терпеть.
Всего не напишешь...многое цепляет до сих пор. Считаю это именно потому что есть эмоциональная зацепка, которая не разорвана. Общие дети, общее прошлое, практически общие родственники.
№5 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Вот этого не обещаю.
Да, в принципе и не ожидала))))
№5 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
"Любая проблема это не понятое увлекательное приключение")))
Интересная интерпретация)))), которое надо понять, чтобы решить?
№5 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Мне сейчас пора.
Хорошо) Спокойной ночи.

та самая Е В А

№7 | 26.09.2018-20:58

1. Приятное событие в моей жизни - рождение дочки), наверное буду говорить о младшей, это было более осознанно. Так вот:
Ассоциировано - это внутри, я так понимаю, это от меня лично, то что чувствую я - я думаю только об этом, во время беременности и после рождения ребенка, я настолько счастлива, мне все удается, все получается, мир кажется таким красивым, счастливым, простым. Ощущение, что ты полностью счастлива. Но это я уже сейчас так этот период вспоминаю, были и некоторые проблемные моменты, но все это казалось таким несущественным, таким малым и малозначимым. Именно тот период, когда родилась младшая, мне вспоминается, как самый счастливый в семейной жизни.

Диссоциированно нужно представить негативную ситуацию? - я верно поняла? - это крайний день семейной жизни - большой скандал с мужем, не первый, но наверное последний в таком ракурсе. Со стороны - это просто драка в машине, это скандал, - муж с женой ругаются, сидя на передних сиденьях авто, кричат, он замахивается на нее, бъет по голове, она защищается руками, в ее глазах ужас, боль, страх, стыд, у него бешенство, гнев, агрессия. Она в панике открывает дверь и убегает из машины в проливной дождь, насквозь мокрая быстро идет от машины прочь по дороге. Хорошо, что не было рядом детей, что они это не видели.

та самая Е В А

№8 | 26.09.2018-21:19

2. То, что вызывает меня страх или тревожность: страх - это опасность чего-либо, большая ответсвенность за что-либо. Тревожность может быть вызвана ощущением предательства, унижения, оскорбления.
И еще до сих пор у меня внутри сидит особенное чувство, связанное с мужем и его пренебрежением ко мне, как к женщине, то есть ревность с моей стороны. Что-то подобное случалось и в отношении других, но это только отголоски по-сравнению с тем, что до сих пор ощущаю к той женщине, которая претендует на БМ как на своего мужчину. То есть понимаете, я не испытываю к ней неприязни, как к человеку, не испытываю люби и страсти к нему, как к мужчине, но о мне зарождается колючий большой болезненный комок, который мешает дышать, где-то в районе диафрагмы, когда я вижу их вместе, когда она демонстрирует свои отношения с ним....
Ловлю себя на мысли, что в прошлое не хочу, не хочу повторения тех отношений, но вот этот комок меня буквально душит, и сердце начинает стучать так быстро и громко, что я физически ощущаю, как поднимается давление, наверное.
- Вес, цвет, консистенция - веса скорее нет, комок будто бы надут воздухом и раздувается по мере возбуждения, цвет, наверное белый, почему-то колючий, надут воздухом, как шарик.
- Не вращается, просто увеличивается, передавливая дыхание.Мне нужно представить куда этот комок вращается?- пускай это будет влево.
- про стрелки не поняла....ааа, ладно представила.....
- отстранилась, повернула вращение в другую сторону, комок замедляет вращение, дыхание выравнивается.......дышать становится легче

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№9 | 27.09.2018-00:59

№6 | та самая Е В А писал(а):
Мы уже многие здесь перезнакомились)))
Как я говорю на тренингах,-"Даже если Вы живете в небольшой деревне. И Вы разденьтесь до гола и воткнете себе в задницу розу. И так проползете по всей деревне. Потом спокойно встанете и скажете офигефшим соседям, что Вам нравится периодически так ползать. И что? Да ничего. Ну, по обсуждают пару недель. Ну, будут иногда вспоминать. И все. Мир не рухнет, деревня не взорвется. Очень вероятно, что несколько соседей повторят Ваш подвиг (А чо? ей можно, а мне нельзя?))))
№3 | та самая Е В А писал(а):
Основная моя проблема - это женское одиночество, при наличии внимания со стороны мужчин, но фактически я одна.
№6 | та самая Е В А писал(а):
Да потому что наличие мужского внимания не гарантирует ежедневно теплую постель!
Почему так происходит на Ваш взгляд?
№3 | та самая Е В А писал(а):
Прекратить, наверное, больше всего - зависимость от прошлого, от бывшего мужа, и оно скорее эмоциональное.
Возможно поэтому мне нужен МОЙ мужчина.
Не понял связи "зависимость от бывшего" и "нужен МОЙ". Хотите быть зависимы от другого?
№6 | та самая Е В А писал(а):
Возможно есть чувство собственничества, которое и он тоже проявляет. Есть обида, так как предпочел других женщин мне, а потом меня же представил "тварью", когда я не захотела больше терпеть.
Всего не напишешь...многое цепляет до сих пор. Считаю это именно потому что есть эмоциональная зацепка, которая не разорвана. Общие дети, общее прошлое, практически общие родственники.
Обратная сторона любви (или зависимости, в Вашем случае)- это равнодушие.
Полагаю, что с этого было бы полезно и начать. Есть система техник, что Вам поможет быть абсолютно равнодушной к прежнему партнеру. Согласны?
№6 | та самая Е В А писал(а):
Общие дети, общее прошлое, практически общие родственники.
Сколько детям лет? Сколько Вам, сколько бывшему мужу?
№7 | та самая Е В А писал(а):
Диссоциированно нужно представить негативную ситуацию?
Сначала был вопрос- как Вы представляете негативную и позитивную ситуацию в своей жизни.
Ассоциированно- как буд то Вы там находитесь. Диссоциированно- как будто Вы наблюдаете со стороны.
№7 | та самая Е В А писал(а):
Диссоциированно нужно представить негативную ситуацию? - я верно поняла?
В итоге, да. Хотя, обычно, в основном многие делают наоборот)))
№7 | та самая Е В А писал(а):
Хорошо, что не было рядом детей, что они это не видели.
вы первый раз увидели это ассоциированно, когда в задании было написано "Вспомните негативный случай из Вашей жизни?"
№8 | та самая Е В А писал(а):
, унижения, оскорбления.
Унизить и оскорбить себя можете только Вы и никто больше. Ибо все в Вашей голове.
Вот, например, если я напишу, что Вы "дура", вы обидитесь? А если я напишу, что Вы "штора", "решетка от радиатора", "двоякопарноперистосложный лист у папоротника"?
Вопос в том, с чем Вы себя сами ассоциируете. И если так, то почему?
Чампион К. Тойч. Один из моих учителей в 1998-м был в Москве. Говорил так :"Вы же часть вселенной. Как это небо. Разве можно обидеть небо?))))
№8 | та самая Е В А писал(а):
то есть ревность с моей стороны.
Ой... И мне это знакомо было))) Чувство собственности, когда считаешь, что твой партнер "объект", вещь, а не личность.
В гештальт терапии есть такая «молитва гештальтиста» , авторство которой принадлежит основателю этого направления Фрицу Перлзу (с небольшими корректировками):

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое,
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты - не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты есть ты, а я есть я.
Если нам хорошо вместе– это прекрасно,
Если нет – то стоит вспомнить, что
Я есть я, а ты есть ты.
И у каждого свой путь.
И мы пойдем разными дорогами...

№8 | та самая Е В А писал(а):
колючий большой болезненный комок, который мешает дышать, где-то в районе диафрагмы,
О! Уже есть выход на часть, которая проявляется в теле. Даже гипноз и транс не нужен. )))) Вот с этого начнем, и потом "модуль отсушки" от Вашего предыдущего.
В книге приведена простая техника. Мы с Вами это серьезно проработаем.
Мне нужно поработать с Вами в режиме чата здесь. Смогу в пятницу, после 18 часов по Москве. Напишите, когда Вам удобно.
Ну, а пока работаем дальше:
Хорошо описанная проблема)))
1. Для описания проблемы ответьте на
следующие вопросы:
 Каково проблемное состояние, которое вы
хотите изменить?
 Что вы хотите прекратить или чего вы
хотите избежать?
Постановка (формулировка, описание) проблемы
описывает текущую нежелательную ситуацию
точными конкретными терминами.
Критерии правильного описания проблемы:
 Оно констатирует следствие. Констатируется то,
что неверно (нежелательно, мешает), а не
почему неверно
 Оно измеримо. Описывайте, как часто, как много
и когда то-то и то-то происходит.
 Оно точно. В нём НЕ используются
двусмысленные категории, номинализации и
обобщения.
 Ооа утверждается в позитивной манере.
Постановка проблемы не должна звучать в виде
вопроса.
 Оно фокусируется на неудобствах, которые
причиняет. Постановка проблемы указывает,
какое влияние она оказывает.
2. Перечитав ещё раз созданное вами описание
проблемы, ответьте на вопросы:
 А чем для вас ВЫГОДНА эта проблема?
 Что хорошего (позитивного) она вам
дает? и/или Что хорошего (позитивного) вы
получаете от её существования?
Опишите, в чём вторичная выгода вашей
проблемы.
3. А теперь опишите, чем вы расплачиваетесь за эту
вторичную выгоду.
Далее наметим цель движения. От проблемного
состояния к желаемому. В тот момент, когда мы
ощущаем неудовлетворенность тем, что имеем, мы
уже начинаем двигаться к чему-то лучшему.
4. Переходим в плоскость решения проблемы. Для
этого ответьте на вопросы:
 Какова противоположность вашего
проблемного состояния? Что вы хотите
вместо этого? Каково ваше желаемое
состояние?
 Кто, по вашему мнению, мог бы достичь
желаемого состояния, подобного тому, к
которому вы стремитесь?
 Какие важные качества (способности, черты
характера, навыки) вы хотели бы проявлять в
желаемом состоянии?
 Какие, уже имеющиеся у вас качества,
связанные с вашим желаемым состоянием, вам
нужно (вы хотели бы) развить/усилить?
5. Действие по принципу «как если бы»:
 Если бы вы уже достигли желаемого
состояния, то какие результаты вы бы
получили?
Страница 27
 Что наиболее важное в решении проблемы (в
достижении желаемого состояния)?

та самая Е В А

№10 | 27.09.2018-11:50

№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Как я говорю на тренингах,-"Даже если Вы живете в небольшой деревне. И Вы разденьтесь до гола и воткнете себе в задницу розу. И так проползете по всей деревне. Потом спокойно встанете и скажете офигефшим соседям, что Вам нравится периодически так ползать. И что? Да ничего. Ну, по обсуждают пару недель. Ну, будут иногда вспоминать. И все. Мир не рухнет, деревня не взорвется. Очень вероятно, что несколько соседей повторят Ваш подвиг (А чо? ей можно, а мне нельзя?))))
Хорошо) Верю вам.
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Почему так происходит на Ваш взгляд?
Фактически не могу сказать. Не находится мужчина, который бы "пришел, увидел и забрал")))))))))))))) За 6 лет серьёзные отношения были однажды (продолжительностью в год и наполненные вниманием и заботой), но тоже закончились разрывом со стороны мужчины. Кстати был моложе меня. Теперь молодых обхожу стороной.
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Не понял связи "зависимость от бывшего" и "нужен МОЙ". Хотите быть зависимы от другого?
Мой мужчина, образ и фигура, которого вытеснят образ бывшего. То есть, чтобы окончательно забыть и не реагировать на бывшего мужа (ни негативно, ни позитивно, никак) нужен кто-то другой, мой, который станет главным мужчиной в моей жизни.
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Обратная сторона любви (или зависимости, в Вашем случае)- это равнодушие.
Полагаю, что с этого было бы полезно и начать. Есть система техник, что Вам поможет быть абсолютно равнодушной к прежнему партнеру. Согласны?
Да. Согласна и хочу.
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Сколько детям лет? Сколько Вам, сколько бывшему мужу?
Ему только что исполнилось 45, мне будет 42, старшей 22, младшей 10.
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Сначала был вопрос- как Вы представляете негативную и позитивную ситуацию в своей жизни.
я выбрала одну негативную и одну позитивную.
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Ассоциированно- как буд то Вы там находитесь. Диссоциированно- как будто Вы наблюдаете со стороны.
Да, я так и поняла.
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
вы первый раз увидели это ассоциированно, когда в задании было написано "Вспомните негативный случай из Вашей жизни?"
Про детей? - да, впервые об этом подумала. Но могу сказать, что все яркие жизненные момент, да и обыденность тоже, я воспринимаю исключительно ассоциированно, то есть через свои личные переживания. Диссоциироваться сложнее, это надо представлять и думать.
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Унизить и оскорбить себя можете только Вы и никто больше. Ибо все в Вашей голове.
Вот, например, если я напишу, что Вы "дура", вы обидитесь? А если я напишу, что Вы "штора", "решетка от радиатора", "двоякопарноперистосложный лист у папоротника"?
Вопос в том, с чем Вы себя сами ассоциируете. И если так, то почему?
Чампион К. Тойч. Один из моих учителей в 1998-м был в Москве. Говорил так :"Вы же часть вселенной. Как это небо. Разве можно обидеть небо?))))
Я Вас понимаю, но вот такое у меня восприятие. Я в первую очередь любое высказывание, ситуацию, факт....все автоматически примеряю на себя, пропускаю через себя и свои личные ощущения. Даже если это было направленно не на меня.
Вот ошибочные логические выводы о сказанном в моей другой теме (про очередь) поэтому и поняла не так, как это поняли другие - я на себя сразу направила, а оказалось шла речь о другом объекте)

та самая Е В А

№11 | 27.09.2018-11:55

№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Ой... И мне это знакомо было))) Чувство собственности, когда считаешь, что твой партнер "объект", вещь, а не личность.
Да, наверное это так. Но сейчас я стараюсь спокойно к этому всему относиться, внутри себя понимаю, что все не так и нужно спокойно воспринимать ситуацию.
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Ты есть ты, а я есть я.
Если нам хорошо вместе– это прекрасно,
Если нет – то стоит вспомнить, что
Я есть я, а ты есть ты.
И у каждого свой путь.
И мы пойдем разными дорогами...
Понимаю. Но в уклад семейной жизни у меня это плохо укладывается. Все таки "половинки одного целого" мне ближе.
Другое дело, когда в отношениях разлад, и тогда уже оно есть он, а она есть она, тут все понятно. Но это уже не вместе, не пара, не семья.
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Мне нужно поработать с Вами в режиме чата здесь. Смогу в пятницу, после 18 часов по Москве. Напишите, когда Вам удобно.
Да, наверное смогу в пятницу, по моему времени получается в 19. Если что-то изменится, а такое может случиться вдруг, то сообщу заранее.

та самая Е В А

№12 | 27.09.2018-12:00

№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Ну, а пока работаем дальше:
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
 Каково проблемное состояние, которое вы хотите изменить?
Нежелание быть одной, боязнь одиночества. Потребность в любви!
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
 Что вы хотите прекратить или чего вы хотите избежать?
Прекратить поиск и перебор, избежать ошибочного выбора.
№9 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Постановка (формулировка, описание) проблемы
описывает текущую нежелательную ситуацию
точными конкретными терминами.
Не поняла, мне нужно описать проблему, использую терминологию? Или ответить на вопросы?

та самая Е В А

№13 | 27.09.2018-12:00

Я не поняла задания. Что надо делать?

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№14 | 27.09.2018-16:39

№13 | та самая Е В А писал(а):
Я не поняла задания. Что надо делать?
Сейчас мы с Вами делаем первый этап "Восхождения". Страница 24. Там есть примеры ответов участников.

Первый этап
1. Для описания проблемы ответьте на
следующие вопросы:
 Каково проблемное состояние, которое вы
хотите изменить?
 Что вы хотите прекратить или чего вы
хотите избежать?
Постановка (формулировка, описание) проблемы
описывает текущую нежелательную ситуацию
точными конкретными терминами.
Критерии правильного описания проблемы:
 Оно констатирует следствие. Констатируется то,
что неверно (нежелательно, мешает), а не
почему неверно
 Оно измеримо. Описывайте, как часто, как много
и когда то-то и то-то происходит.
 Оно точно. В нём НЕ используются
двусмысленные категории, номинализации и
обобщения.
 Ооа утверждается в позитивной манере.
Постановка проблемы не должна звучать в виде
вопроса.
 Оно фокусируется на неудобствах, которые
причиняет. Постановка проблемы указывает,
какое влияние она оказывает.
2. Перечитав ещё раз созданное вами описание
проблемы, ответьте на вопросы:
 А чем для вас ВЫГОДНА эта проблема?
 Что хорошего (позитивного) она вам
дает? и/или Что хорошего (позитивного) вы
получаете от её существования?
Опишите, в чём вторичная выгода вашей
проблемы.
3. А теперь опишите, чем вы расплачиваетесь за эту
вторичную выгоду.
Далее наметим цель движения. От проблемного
состояния к желаемому. В тот момент, когда мы
ощущаем неудовлетворенность тем, что имеем, мы
уже начинаем двигаться к чему-то лучшему.
4. Переходим в плоскость решения проблемы. Для
этого ответьте на вопросы:
 Какова противоположность вашего
проблемного состояния? Что вы хотите
вместо этого? Каково ваше желаемое
состояние?
 Кто, по вашему мнению, мог бы достичь
желаемого состояния, подобного тому, к
которому вы стремитесь?
 Какие важные качества (способности, черты
характера, навыки) вы хотели бы проявлять в
желаемом состоянии?
 Какие, уже имеющиеся у вас качества,
связанные с вашим желаемым состоянием, вам
нужно (вы хотели бы) развить/усилить?
5. Действие по принципу «как если бы»:
 Если бы вы уже достигли желаемого
состояния, то какие результаты вы бы
получили?
Страница 27
 Что наиболее важное в решении проблемы (в
достижении желаемого состояния)?
Выполните Технику порога (С меня достаточно):
 Вспомните 5 - 7 - 9 моментов, когда проблема
ставила вас ну в очень неудобное положение
 Ассоциированно представьте их себе
последовательно один за другим. А затем
рассмотрите их со стороны как эпизоды
фильма.
 Смонтируйте из этих эпизодов непрерывный
закольцованный фильм…
 Запустите фильм вокруг себя и смотрите его,
делая образы крупнее, ближе, ярче до тех пор,
пока вам в прямом смысле слова не станет
плохо и тошно от наблюдаемого.
 Скажите себе: «С меня достаточно!»
Проверьте свою готовность избавиться от проблемы.
Если она недостаточна – повторите технику.
Как только вы замотивируете себя на прохождение
через пограничную точку, вы легко сможете создать
радостные чувства и ощущения от предвкушения
достижения прекрасных результатов.
Опишите свои чувства, ощущения.

та самая Е В А

№15 | 27.09.2018-17:17

№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Хорошо. Сейчас прочту и вникну.

та самая Е В А

№16 | 27.09.2018-18:41

№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Сейчас мы с Вами делаем первый этап "Восхождения". Страница 24. Там есть примеры ответов участников.
Первый этап
1. Для описания проблемы ответьте на
следующие вопросы:
 Каково проблемное состояние, которое вы
хотите изменить?
 Что вы хотите прекратить или чего вы
хотите избежать?
Постановка (формулировка, описание) проблемы
описывает текущую нежелательную ситуацию
точными конкретными терминами.
Критерии правильного описания проблемы:
 Оно констатирует следствие. Констатируется то,
что неверно (нежелательно, мешает), а не
почему неверно
 Оно измеримо. Описывайте, как часто, как много
и когда то-то и то-то происходит.
 Оно точно. В нём НЕ используются
двусмысленные категории, номинализации и
обобщения.
 Ооа утверждается в позитивной манере.
Постановка проблемы не должна звучать в виде
вопроса.
 Оно фокусируется на неудобствах, которые
причиняет. Постановка проблемы указывает,
какое влияние она оказывает.
2. Перечитав ещё раз созданное вами описание
проблемы, ответьте на вопросы:
 А чем для вас ВЫГОДНА эта проблема?
 Что хорошего (позитивного) она вам
дает? и/или Что хорошего (позитивного) вы
получаете от её существования?
Опишите, в чём вторичная выгода вашей
проблемы.
3. А теперь опишите, чем вы расплачиваетесь за эту
вторичную выгоду.
Далее наметим цель движения. От проблемного
состояния к желаемому. В тот момент, когда мы
ощущаем неудовлетворенность тем, что имеем, мы
уже начинаем двигаться к чему-то лучшему.
4. Переходим в плоскость решения проблемы. Для
этого ответьте на вопросы:
 Какова противоположность вашего
проблемного состояния? Что вы хотите
вместо этого? Каково ваше желаемое
состояние?
 Кто, по вашему мнению, мог бы достичь
желаемого состояния, подобного тому, к
которому вы стремитесь?
 Какие важные качества (способности, черты
характера, навыки) вы хотели бы проявлять в
желаемом состоянии?
 Какие, уже имеющиеся у вас качества,
связанные с вашим желаемым состоянием, вам
нужно (вы хотели бы) развить/усилить?
5. Действие по принципу «как если бы»:
 Если бы вы уже достигли желаемого
состояния, то какие результаты вы бы
получили?
Страница 27
 Что наиболее важное в решении проблемы (в
достижении желаемого состояния)?
Выполните Технику порога (С меня достаточно):
 Вспомните 5 - 7 - 9 моментов, когда проблема
ставила вас ну в очень неудобное положение
 Ассоциированно представьте их себе
последовательно один за другим. А затем
рассмотрите их со стороны как эпизоды
фильма.
 Смонтируйте из этих эпизодов непрерывный
закольцованный фильм…
 Запустите фильм вокруг себя и смотрите его,
делая образы крупнее, ближе, ярче до тех пор,
пока вам в прямом смысле слова не станет
плохо и тошно от наблюдаемого.
 Скажите себе: «С меня достаточно!»
Проверьте свою готовность избавиться от проблемы.
Если она недостаточна – повторите технику.
Как только вы замотивируете себя на прохождение
через пограничную точку, вы легко сможете создать
радостные чувства и ощущения от предвкушения
достижения прекрасных результатов.
Опишите свои чувства, ощущения.
Все что есть на 24 странице, Вы здесь скопировали?
Я с телефона и ссылка на книгу здесь не открывается, поэтому примеров ответов клиентов я не могу увидеть, может быть пришлете ссылку, как ссылку, а не буквенную строку? Я всё равно не пойму что нужно сделать.

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№17 | 27.09.2018-20:07

№16 | та самая Е В А писал(а):
Все что есть на 24 странице, Вы здесь скопировали?
Да.
№16 | та самая Е В А писал(а):
может быть пришлете ссылку, как ссылку, а не буквенную строку?
Сейчас

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№18 | 27.09.2018-20:10

№16 | та самая Е В А писал(а):
может быть пришлете ссылку, как ссылку, а не буквенную строку?
Не получается не в личке, не здесь...

та самая Е В А

№19 | 27.09.2018-20:14

№18 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Не получается не в личке, не здесь...
Может быть просто поясните, что мне нужно сделать?
В тексте, что Вы указали вопросы, мне нужно на них ответить?
Конкретные мои действия каковы должны быть?

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№20 | 27.09.2018-20:18

https://www.b17.ru/book/422/

По этой ссылке появится книга, после проверки модератором.

№19 | та самая Е В А писал(а):
Может быть просто поясните, что мне нужно сделать?
В тексте, что Вы указали вопросы, мне нужно на них ответить?
Конкретные мои действия каковы должны быть?
Да, ответить на все вопросы.)

та самая Е В А

№21 | 27.09.2018-20:32

№20 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
https://www.b17.ru/book/422/
По этой ссылке появится книга, после проверки модератором.

Да, ответить на все вопросы.)
Нет, книга не открывается:-)
Хорошо. На вопросы отвечу.
Сейчас

та самая Е В А

№22 | 28.09.2018-11:44

№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Каково проблемное состояние, которое вы хотите изменить?
Состояние метания, поиска, страх одиночества.
№16 | та самая Е В А писал(а):
Что вы хотите прекратить или чего вы
хотите избежать?
Прекратить поиск и перебор, избежать ошибочного выбора.
№16 | та самая Е В А писал(а):
Критерии правильного описания проблемы:
 Оно констатирует следствие. Констатируется то,
что неверно (нежелательно, мешает), а не
почему неверно
 Оно измеримо. Описывайте, как часто, как много
и когда то-то и то-то происходит.
 Оно точно. В нём НЕ используются
двусмысленные категории, номинализации и
обобщения.
 Ооа утверждается в позитивной манере.
Постановка проблемы не должна звучать в виде
вопроса.
 Оно фокусируется на неудобствах, которые
причиняет. Постановка проблемы указывает,
какое влияние она оказывает.
Проблема в фактическом одиночестве! Рядом нет моего человека.
Я ищу, встречаюсь, общаюсь, получаю знаки внимания, но именно моего человека, который бы "пришел, увидел и забрал" нет. Кто ни появляется, все не имеют возможности или не хотят войти в мою жизнь и впустить меня в свою.
Как часто? - ну, примерно, достаточно серьёзные отношения завязываются раз в год, потом или переходят в вялотекущие и непонятные или прекращаются совсем по тем или иным причинам, чаще по причине нежелания мужчины продолжать их, наверное цели разные и ракурс видения отношений у нас не совпадает.
Неудобство для меня в том, что одной жить довольно трудно, как в бытовом смысле, так и в финансовом. А потребность в любви и ласке только ухудшает обстановку. Важна интимная сторона вопроса, желательно регулярная.

та самая Е В А

№23 | 28.09.2018-11:57

№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
2. Перечитав ещё раз созданное вами описание
проблемы, ответьте на вопросы:
 А чем для вас ВЫГОДНА эта проблема?
Выгодна? - не знаю, если только определенная собственная независимость и необремененность лишним хлопотами об еще одном человеке в доме? А так, в принципе, эта проблема мне не выгодна, она скорее тяготит.
№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
 Что хорошего (позитивного) она вам
дает? и/или Что хорошего (позитивного) вы
получаете от её существования?
Опишите, в чём вторичная выгода вашей
проблемы.
Если только СВОБОДА! Только то, что я свободна и вольна делать что и когда мне хочется моет быть позитивным моментом в ситуации.
№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
3. А теперь опишите, чем вы расплачиваетесь за эту
вторичную выгоду.
Собственным трудоголизмом! "Я все могу сама" - вот чем, но я так не хочу.
№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
4. Переходим в плоскость решения проблемы. Для
этого ответьте на вопросы:
 Какова противоположность вашего
проблемного состояния? Что вы хотите
вместо этого? Каково ваше желаемое
состояние?
Чувствовать себя слабой, защищенной, под крылышком у сильного, большого, умного Мужчины.
№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
 Кто, по вашему мнению, мог бы достичь
желаемого состояния, подобного тому, к
которому вы стремитесь?
Кто в таком состоянии? - мудрые женщины, которые умеют быть слабыми, умеют лавировать, умеют быть мягкими в общении, умеют уступать и подчиняться, когда надо.
№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
 Какие важные качества (способности, черты
характера, навыки) вы хотели бы проявлять в
желаемом состоянии?
Рассудительность, спокойствие, мягкость (тихая речь, медленные движения)
№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
 Какие, уже имеющиеся у вас качества,
связанные с вашим желаемым состоянием, вам
нужно (вы хотели бы) развить/усилить?
Все это есть, но надо научиться применять в нужный момент. И убрать излишнюю импульсивность.
№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
5. Действие по принципу «как если бы»:
 Если бы вы уже достигли желаемого
состояния, то какие результаты вы бы
получили?
Наверное, удалось бы избегать некоторых конфликтов в общении с людьми, особенно с мужчинами, нивелировать свои лидерские качества в соответвии с находящимся рядом человеком, а так как я хочу Мужчину сильного и решительного, то отдать "пальму первенства" ему.
№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
 Что наиболее важное в решении проблемы (в достижении желаемого состояния)?
Изменить характер? - возможно ли это?

та самая Е В А

№24 | 28.09.2018-13:39

№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Выполните Технику порога (С меня достаточно):
 Вспомните 5 - 7 - 9 моментов, когда проблема
ставила вас ну в очень неудобное положение
1 Впервые в жизни это было наверное на 2 курсе музыкального училища, когда я впервые в жизни, опять же, попробовала пригласить на танец мальчика, проявить активность), а он отказался, сказав, что с девушкой))) я тогда так сконфузилась, что дала себе слово никогда больше этого не делать) и не делала никогда - именно не приглашала, а вот активность проявляла, но она мне тоже не дала больших бонусов.
2 Когда-то из-за желания не быть одной поверила мужчине, а он оказался не тем за кого себя выдавал. Было плохо, неприятно, испытывала разочарование в себе и в своих умственных способностях.
3 Или когда впервые получила вещественные доказательства измены мужа - тоже считала себя полной идиоткой.
4 Момент, когда я нахожусь в компании друзей, которые все парами, а я одна, очень большое неудобство испытываю, так как считаю себя как-бы лишней, как-будто все присутствующие женщины могут видеть во мне угрозу, причину измены мужа, например.
5 Когда-то поверила молодому человеку, а он меня предал. было очень обидно.
6 После развода, еще раз сильно разочаровалась в муже, когда подтвердились слова окружающих в его жадности и скупости, а ему верила всегда, так как считала, что он не такой, просто у него проблемы, и все будет хорошо. Но после развода сказанные им же слова, оказались не то что не подтверждены дело, а даже наоборот, опровергнуты. Оказалось все окружающие знали моего мужа лучше чем я. Я снова оказалась дурой.

№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
 Смонтируйте из этих эпизодов непрерывный
закольцованный фильм…
 Запустите фильм вокруг себя и смотрите его,
делая образы крупнее, ближе, ярче до тех пор,
пока вам в прямом смысле слова не станет
плохо и тошно от наблюдаемого.
Фильм получился из образов мужчин, так или иначе появлявшихся в моей жизни и оставивших негативный отпечаток. Каждый из них как-либо меня обидел.
С меня достаточно!!!!!!!!!!!!
№14 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Как только вы замотивируете себя на прохождение
через пограничную точку, вы легко сможете создать
радостные чувства и ощущения от предвкушения
достижения прекрасных результатов.
Опишите свои чувства, ощущения.
Что можно считать пограничной точкой?
Предвкушение результатов Вы мне уже внушили))))))))))
[ Сообщение изменено: 28.09.2018 - 13:55 ]

та самая Е В А

№25 | 28.09.2018-13:55

Я все верно сделала или снова что-то не поняла?

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№26 | 28.09.2018-14:28

№21 | та самая Е В А писал(а):
Нет, книга не открывается:-)
https://www.b17.ru/book/422/
Далее нажимаете на название "Восхождение". Книга открывается в новом окне (файлообменник майл). Можно скачать или читать в интернете.

№22 | та самая Е В А писал(а):
наверное цели разные и ракурс видения отношений у нас не совпадает.
Какие у Вас цели и ракурс видения отношений?
№22 | та самая Е В А писал(а):
как в бытовом смысле, так и в финансовом
№23 | та самая Е В А писал(а):
Чувствовать себя слабой, защищенной, под крылышком у сильного, большого, умного Мужчины.
Если в моменте, периодически, то уместно проявлять практически любые эмоции. Если же на постоянной основе строить отношения исходя из этого, то это больше будет похоже на созависимые отношения и не на союз основанный на сотрудничестве. Вам на самом деле каких хочется отношения?

Для того, чтобы вырисовался (прочувствовался) образ адекватного партнёра и цель предполагаемого союза, проделайте следующую технику.

1. Напишите ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ качества вашего партнёра. То есть те, без которых вы ну никак не обойдётесь. Если рост, вес, цвет глаз и другие внешние признаки входят в эту категорию - тоже пишите.

2. Напишите ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ качества вашего партнёра. То есть те, которые хотелось бы, но без них можно прожить.

3. Напишите НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ качества. То есть, если они будут - это можно принять, хотя и не очень-то нравится.

4. Напишите АБСОЛЮТНО НЕПРИЕМЛЕМЫЕ качества.

А теперь ответьте на следующие вопросы:
1. Что я хочу и могу дать в нашем союзе.
2. Что я хочу получить в нашем союзе.
3. Что самое главное в данном союзе? Ради чего всё затевается?


№23 | та самая Е В А писал(а):
И убрать излишнюю импульсивность.
Как это проявляется конкретно?
№23 | та самая Е В А писал(а):
Мужчину сильного и решительного, то отдать "пальму первенства" ему.
В каких- то сферах жизни логично и нормально, что где-то мужчина первый, где-то Вы . А в целом все основано на сотрудничестве, балансе брать-давать. Вы считаете по-другому?
№23 | та самая Е В А писал(а):
Наверное, удалось бы избегать некоторых конфликтов в общении с людьми, особенно с мужчинами, нивелировать свои лидерские качества в соответвии с находящимся рядом человеком,
Зачем же нивелировать? Можно уместно проявлять) Какие у Вас конфликты?
№23 | та самая Е В А писал(а):
Изменить характер? - возможно ли это?
Весь характер вряд ли стоит менять.) Если понимать под характером связку эмоции-поведение, то вполне можно изменить и поведение и эмоции в определенном контексте, где это уместно.
№24 | та самая Е В А писал(а):
Что можно считать пограничной точкой?
Точка решительной уверенности изменить ситуацию)))
№25 | та самая Е В А писал(а):
Я все верно сделала или снова что-то не поняла?
Все Вы замечательно делаете. Жду уточнений)

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№27 | 28.09.2018-14:31

№26 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Далее нажимаете на название "Восхождение". Книга открывается в новом окне (файлообменник майл). Можно скачать или читать в интернете.
Если будут сложности- напишите е-майл свой мне в личном сообщении. Я Вам по почте файлом отправлю.

та самая Е В А

№28 | 28.09.2018-14:42

№26 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
https://www.b17.ru/book/422/
Далее нажимаете на название "Восхождение". Книга открывается в новом окне (файлообменник майл). Можно скачать или читать в интернете.
Указанная книга не найдена. - вот что вылетает красным шрифтом.

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№29 | 28.09.2018-14:47

№28 | та самая Е В А писал(а):
Указанная книга не найдена. - вот что вылетает красным шрифтом.
Да, внимательней посмотрел- еще на модерации висит.Присылайте свой е-мэйл.

та самая Е В А

№30 | 28.09.2018-16:56

№26 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Какие у Вас цели и ракурс видения отношений?
Я всегда и везде говорю, что для меня самые нормальные отношения, это те, которые развиваются, углубляются и перерастают логически в семью.

та самая Е В А

№31 | 28.09.2018-17:12

№26 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
1. Напишите ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ качества вашего партнёра. То есть те, без которых вы ну никак не обойдётесь. Если рост, вес, цвет глаз и другие внешние признаки входят в эту категорию - тоже пишите.
Рост важен - около 180 желательно, не вижу себя рядом с мужчиной маленького роста.
Вес не особо, но не люблю худых людей, излишне худых, поэтому вес не скажу определенно.
Во внешних признаках еще обращаю внимание на широкие плечи, мощный плечевой пояс.
Еще важно лицо - умное!!!! Это обычно видно!
Качества: Умен, адекватен, хорошо воспитан (то есть не "гопник", не "быдло", не умеющее связать пары слов и относящееся спокойно к грязным рукам, одежде телу) не боящийся работы, стремящийся к обеспеченной жизни, обладающий лидерскими качествами, но без фанатизма, не тиран. Любовь к детям приветствуется. Не говорю о доброте и честности, потому что на мой взгляд подобные качества у воспитанного, умного, адекватного человека обычно автоматически присутствуют.
Да, искренность и открытость в общении именно со мной, мне важны.

та самая Е В А

№32 | 28.09.2018-17:23

№26 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
2. Напишите ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ качества вашего партнёра. То есть те, которые хотелось бы, но без них можно прожить.
Щедрость, хорошо если так, но если и не очень то переживем, лучше домовитость - все в дом.
Юмор - тоже не так важен, главное адекватность.
Общительность - хорошо если будет, а если не очень, то моей хватит.
Гиперсексуальность тоже ни к чему)))) обычный интерес к интимной жизни, вполне подойдет. Без фанатизма и особой изощренности)))) Моей хватит))))
ЗОЖ - сама не озабочена, поэтому ни к чему, но без перевесов к сторону обжорства, ожирения или вредных привычек.
Кстати, полную трезвость и отказ от вредных привычек я тоже не поддерживаю. Алкоголь и курение приемлю, естесственно без фанатизма.

та самая Е В А

№33 | 28.09.2018-17:29

-

[ Сообщение изменено: 28.09.2018 - 17:36 ]

та самая Е В А

№34 | 28.09.2018-17:35

№26 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
3. Напишите НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ качества. То есть, если они будут - это можно принять, хотя и не очень-то нравится.
Нежелательны - излишние амбиции, не люблю людей, "идущих по головам" ради достижения каких-то меркантильных или карьеристских целей.
Увлечение мужскими компаниями, спортом, отсутствие помощи в быту (женские дела)

та самая Е В А

№35 | 28.09.2018-17:35

№26 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
4. Напишите АБСОЛЮТНО НЕПРИЕМЛЕМЫЕ качества.
Крайне неприемлемо - нечестность, наглость, лицемерие в лицо, хитрость, агрессия, тупость, грубость,и отсутствие всякого такта в общении - все это по отношению ко мне, да и в общении с другими тоже, особенно если в постоянном режиме, и безосновательно.

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№36 | 28.09.2018-18:04

№11 | та самая Е В А писал(а):
Да, наверное смогу в пятницу, по моему времени получается в 19. Если что-то изменится, а такое может случиться вдруг, то сообщу заранее.
Я полагаю, что лучше мы этот комплекс сделаем с Вами чуть позже. После того, как сделаем с Вами ХСР (Хорошо сформулированный результат). Думаю, что там еще вылезет то, что надо будет заодно проработать...
№30 | та самая Е В А писал(а):
Я всегда и везде говорю, что для меня самые нормальные отношения, это те, которые развиваются, углубляются и перерастают логически в семью.
Бывают невротические семьи, где развиваются и углубляются манипулятивные отношения. Так какие отношения для Вас нормальные?))
№31 | та самая Е В А писал(а):
не боящийся работы,
Какой работы? Своей или, например, грядки копать?))
№31 | та самая Е В А писал(а):
стремящийся к обеспеченной жизни,
Стремящийся или уже имеющий? Какие критерии обеспеченности для Вас?
И жду ответы на предыдущие вопросы )))

та самая Е В А

№37 | 28.09.2018-18:14

№36 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Бывают невротические семьи, где развиваются и углубляются манипулятивные отношения.
Мне кажется такими семьи становятся в процессе долговременных отношений с наслоением взаимных обид и разочарований.
№36 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Так какие отношения для Вас нормальные?))№
нет манипуляции не потерплю, наверное, если только любовь "глаза не затмит"))))) Нормальные - это искренние и открытые.
№36 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Какой работы? Своей или, например, грядки копать?))
Любой. Грядки - это быт. Про быт я писала - желательно, но не обязательно.
№36 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Стремящийся или уже имеющий? Какие критерии обеспеченности для Вас?
Думаю в 40 лет человек уже должен чего-то добиться, и поэтому иметь. Допускаю, что после развода многое потеряно, поэтому снова придется стремиться к обеспеченности.
[ Сообщение изменено: 28.09.2018 - 18:16 ]

та самая Е В А

№38 | 28.09.2018-18:14

№36 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
И жду ответы на предыдущие вопросы )))
Я не ответила на какие-то?

та самая Е В А

№39 | 28.09.2018-19:05

№36 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Какие критерии обеспеченности для Вас?
Наверное, свое жилье - первый показатель, или хотя бы авто. Если нет ни того ни другого и не предвидится, то это уже не есть хорошо.

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№40 | 28.09.2018-19:37

№37 | та самая Е В А писал(а):
Мне кажется такими семьи становятся в процессе долговременных отношений с наслоением взаимных обид и разочарований.
Не обязательно. Находят друг друга по принципу комплементарности. Насильник-жертва, например.
№38 | та самая Е В А писал(а):
Я не ответила на какие-то?

№26 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
А теперь ответьте на следующие вопросы:
1. Что я хочу и могу дать в нашем союзе.
2. Что я хочу получить в нашем союзе.
3. Что самое главное в данном союзе? Ради чего всё затевается?
И убрать излишнюю импульсивность.
Как это проявляется конкретно?

та самая Е В А

№41 | 28.09.2018-19:45

№26 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
А теперь ответьте на следующие вопросы:
1. Что я хочу и могу дать в нашем союзе.
2. Что я хочу получить в нашем союзе.
3. Что самое главное в данном союзе? Ради чего всё затевается?
1. Хочу отдать и могу - нежность, ласку, любовь, заботу.
2. Получить - заботу, поддержку, помощь, защиту, опору.
3. Стабильное, полноценное не одинокое будущее, окращенное взаимными любовью и заботой.
№40 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Как это проявляется конкретно?
Считаю свою импульсивность негативным качеством. Слишком быстро впечатляюсь, вспыхиваю гневом или негативной реакцией на негатив. иногда не успеваю обдумать, выдаю ответ, а лучше бы было промолчать.

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№42 | 29.09.2018-00:15

№41 | та самая Е В А писал(а):
любовь,
Что такое любовь для Вас?
№41 | та самая Е В А писал(а):
заботу.
Как это будет проявляться?
№41 | та самая Е В А писал(а):
заботу, поддержку, помощь, защиту, опору.
Конкретно- как это будет проявляться с его стороны?
№41 | та самая Е В А писал(а):
3. Стабильное, полноценное не одинокое будущее, окращенное взаимными любовью и заботой.
Не одинокое, а какое? Вы пишите номинализациями, а стоит конкретно. Как будто Вы описываете картинки из будущего
№41 | та самая Е В А писал(а):
иногда не успеваю обдумать, выдаю ответ, а лучше бы было промолчать.
С кем и в каком контексте это бывает? Приведите пример, пожалуйста.

та самая Е В А

№43 | 29.09.2018-07:06

№42 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Что такое любовь для Вас?
Чувство полета и уверенности, что ты нужна, необходима и ценна. Мои ощущения - это полет от радости, что этот человек есть, что он рядом, что мне от этого очень хорошо. Уверенность в нем, в себе, взаимное доверие и доверительность. Получение обоюдного удовольствия друг от друга..
Если я люблю, я чувствую, что лучше этого человека нет, и понимаю, что для него лучше меня нет, а если мы вместе, то это дает уверенность в будущем, что мы сделаем друг для друга все возможное для счастья.

та самая Е В А

№44 | 29.09.2018-07:13

№42 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Как это будет проявляться?
Забота во всем - "Оденься потеплее, на улице холодно! Тебе помочь с ужином? Куда ты хочешь поехать? У тебя проблемы? - чем помочь? Тебе плохо?- иди пожалею и поцелую! Ты плохо выглядишь, надень лучше вот это! Тебя обидели? - я решу эту проблему!"
Вот как-то так....в общих чертах....примерно.

та самая Е В А

№45 | 29.09.2018-07:16

№42 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Конкретно- как это будет проявляться с его стороны?
Заботу описала выше. Это в принципе и поддержка - в делах, в бытовых сложностях.
- "Давай купим в дом вот это! Может быть сделаем ремонт?"
- "Тебя оскорбили? - я разберусь!" - Не беспокойся об этом деле, я решу!" "Сколько нужно денег на это? - будет!"

та самая Е В А

№46 | 29.09.2018-07:22

№42 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Не одинокое, а какое?
Это в паре с близким человеком. Потому что дети "вылетят из гнезда" рано или поздно.
№42 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
Вы пишите номинализациями, а стоит конкретно. Как будто Вы описываете картинки из будущего
Живем вместе, общий дом, уютные семейные вечера, теплые ночи, радостное утро. Искреннее и открытое общение друг с другом, доверие и притяжение друг к другу.
Чтобы прям картинка, не могу представить, где это будет не знаю. Как это будет, в условиях жизни с моей дочкой, пока тоже не могу представить.
Наверное нужны другие бытовые условия, моя квартира маловата. А на чужое я рассчитывать пока не могу и нет перспективы, поэтому картинки не вырисовывается.

та самая Е В А

№47 | 29.09.2018-07:26

№42 | Шелгинский Валерий Александрович писал(а):
С кем и в каком контексте это бывает? Приведите пример, пожалуйста.
В разговоре с шефой))) она говорит с напором и у меня сразу возникает протест, она от этого возмущается! С мамой тоже самое, она начинает давить, критиковать и меня это сразу же будоражит, возникает протест, повышение тона, активная подача моей точки зрения, что обижает маму.
С мужчинами часто тоже, когда мне что-то не нравится я начинаю говорить более жестко и безаппеляционно, а лучше иногда промолчать.
Так было с мужем, когда я автоматически брала лидерство на себя.
И эпизодически в легкой форме и сейчас встречается, когда я общаясь с мужчиной насаждаю свое мнение или проявляю напористость в разговоре.

та самая Е В А

№48 | 29.09.2018-07:34

Пример?.......
- Мне не нравится режим наших встреч с мужчиной, но я понимаю, что так получается, так как жизнь активная у обоих и на расстоянии. Но при встрече начинаю заводить об этом разговор, даже когда ему это не нравится, вижу протест, все равно продолжаю говорить, что может привести к конфликту.
- Мама критикует меня постоянно, я знаю, что с ней спорить бесполезно, но все равно начинаю доказывать свою правоту, что приводит к конфликту, она может обидится.
- Старшая дочь хочет жить в соответствии со своими "хочу", ждет когда для этих "хочу так" предоставится возможность, а получается, что время уходит и ничего не происходит. Я критикую, она протестует, в итоге повышение тона - конфликт. Может быть надо поддержать или вести диалог о другом, но я не могу удержаться и снова поднимаю ту тему.

Шелгинский Валерий Александрович

Психолог, NLPt тренер

г. Москва

1 консультация

№49 | 29.09.2018-15:16

№44 | та самая Е В А писал(а):
Вот как-то так....в общих чертах....примерно.
Вот, уже есть какая-то картинка) Для чего мы это все делаем? Вам стоит иметь критерий ваших отношений на уровне поведения в том числе. И иногда говорить об этом, так как партнер сам вряд ли может догадаться, так как не экстрасенс)

№46 | та самая Е В А писал(а):
Чтобы прям картинка, не могу представить, где это будет не знаю.
Картинка именно отношений. Контекст может быть "размытым"
№47 | та самая Е В А писал(а):
а лучше иногда промолчать.
Когда не нравится, то лучше сразу сказать. Вопрос в том- как сказать)))
№48 | та самая Е В А писал(а):
Но при встрече начинаю заводить об этом разговор, даже когда ему это не нравится, вижу протест, все равно продолжаю говорить, что может привести к конфликту.
Давайте разберем конкретно этот пример. Что Вы ему говорите? Как говорите? Что и как он Вам отвечает?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 60a20 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз