Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30457 специалистов из 985 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Чувствую вину перед своей дочкой.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Жукова Ирина Валерьевна
АвторСообщение

Nobooa

№0 | 28.09.2018-08:04

Здравствуйте. Помогите разобраться со своими мыслями и переживаниями.
Я развелся с женой по ёё инициативе, у нас есть общий ребенок 2,7 года.

Жена ушла жить к родителям своим, я к своим временно. Но её родители ей очень не рады.
У них постоянные ссоры и скандалы, ругань, они ее выгоняют из дома.
Плюсом у них идет небольшой ремонт, игрушки дочери все вывезли из дома.
Там бардак и хаос....когда забираю ребенка и обратно веду, она постоянно говорит я не хочу домой. Пошли еще погуляем папа.

Я себя постоянно виню, что не смог сохранить брак и мой ребенок страдает.

Сразу скажу я не изменял, не пил и тд. Разлад пошел из-за того, что я когда работал дома, не вышел вовремя на работу (проленился) появились долги, ссоры и пошло невзаимопонимание.
Потом конечно я вышел на работу получаю выше среднего по городу, долги тоже закрыли (часть помогли моя родители), но уже наши отношение не сохранились.

Сейчас жена не работает, дочь в садик не ходит. У нее есть небольшой интернет-магазин. Я им плачу алименты 5,5 т.р по суду и покупаю ребенку одежду/игрушки по мелочи.
Плюс всегда вожу в парки/детские и тд

Но засыпая я представляю эту картину, как дочь скучает/плачет там и видит всю эту ругань и бардак...
Жена только предложила снять им квартиру на пополам. Чтобы они там жили.
Но это не выход...

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№1 | 28.09.2018-08:13

Здравствуйте! Если Вас устраивает моя кандидатура, я могу взять Вашу тему. Посмотрите, пожалуйста, мои условия про демо. Сегодня я могу работать днем только в свободном режиме. После 19.00 можно будет при Вашем желании найти час синхронного общения.

Nobooa

№2 | 28.09.2018-08:24

№1 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Здравствуйте! Если Вас устраивает моя кандидатура, я могу взять Вашу тему. Посмотрите, пожалуйста, мои условия про демо. Сегодня я могу работать днем только в свободном режиме. После 19.00 можно будет при Вашем желании найти час синхронного общения.
Мне будет удобнее общаться в свободном варианте. Извините.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№3 | 28.09.2018-08:38


№2 | Nobooa писал(а):
Мне будет удобнее общаться в свободном варианте. Извините.
Nobooa, я не очень поняла Ваш ответ и извинение. Можете уточнить, Вам удобно будет общаться в свободном варианте со мной? Или Вы хотите поискать более подходящие условия?

Nobooa

№4 | 28.09.2018-09:09

№3 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Nobooa, я не очень поняла Ваш ответ и извинение. Можете уточнить, Вам удобно будет общаться в свободном варианте со мной? Или Вы хотите поискать более подходящие условия?
Я так понял, что вы строго после 19ч можете уделять время, мне более подходит свободная форма.
Если можете, тогда я не против.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№5 | 28.09.2018-09:22

Хорошо, что мы поняли друг друга! Давайте пообщаемся в свободном режиме. Я сейчас напишу несколько вопросов, которые возникли у меня. После Ваших ответов я обязательно напишу Вам сегодня в течение дня. Такой режим подойдет?

Nobooa

№6 | 28.09.2018-09:25

№5 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Хорошо, что мы поняли друг друга! Давайте пообщаемся в свободном режиме. Я сейчас напишу несколько вопросов, которые возникли у меня. После Ваших ответов я обязательно напишу Вам сегодня в течение дня. Такой режим подойдет?
Да, согласен. Готов по мере возможности отвечать!

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№7 | 28.09.2018-09:36

№0 | Nobooa писал(а):
Помогите разобраться со своими мыслями и переживаниями.
№0 | Nobooa писал(а):

Я себя постоянно виню, что не смог сохранить брак и мой ребенок страдает.
№0 | Nobooa писал(а):
засыпая я представляю эту картину, как дочь скучает/плачет там и видит всю эту ругань и бардак...
Как я Вас поняла, Вы сейчас очень страдаете от чувства вины. Кроме того, Вас одолевают и другие болезненные переживания и тяжелые мысли. Из того, что Вы написали в топике, я понимаю, что Вам развод дался тяжело, Вы не были инициатором. Любите дочку, к жене есть определенные чувства, есть негативные обстоятельства, на которые Вы не можете повлиять. Ситуация сложилась трудная.... многоплановая. Чтобы облегчить Ваше состояние, надо решить, с чего начать.
Нам для начала надо определиться, над чем мы будем работать в рамках демоконсультации, тк ее возможности ограничены.
Можете сейчас сказать, над чем Вы хотите поработать здесь и чем с Вашей точки зрения я могу Вам помочь?

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№8 | 28.09.2018-09:39

Напишите, пожалуйста, как давно произошел Ваш развод?
Как складываются отношения с женой накануне, в процессе, после развода и сейчас?

Nobooa

№9 | 28.09.2018-09:40

№7 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Как я Вас поняла, Вы сейчас очень страдаете от чувства вины. Кроме того, Вас одолевают и другие болезненные переживания и тяжелые мысли. Из того, что Вы написали в топике, я понимаю, что Вам развод дался тяжело, Вы не были инициатором. Любите дочку, к жене есть определенные чувства, есть негативные обстоятельства, на которые Вы не можете повлиять. Ситуация сложилась трудная.... многоплановая. Чтобы облегчить Ваше состояние, надо решить, с чего начать.
Нам для начала надо определиться, над чем мы будем работать в рамках демоконсультации, тк ее возможности ограничены.
Можете сейчас сказать, над чем Вы хотите поработать здесь и чем с Вашей точки зрения я могу Вам помочь?

Да, все сложно трудно и больно.
В первую очередь, хочу понимать, что дочь моя будет счастлива.

Nobooa

№10 | 28.09.2018-09:45

№8 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Напишите, пожалуйста, как давно произошел Ваш развод?
Как складываются отношения с женой накануне, в процессе, после развода и сейчас?
Разъехались мы 5 июля. Жена утром вывезла все из кв. На алименты она подала 3 июля.
На развод подавал уже я, т.к не видел дочь и хотел решить все по суду. Развели по суду нас 31 августа.
До развода,во время и сейчас отношения с женой очень тяжелые.
Постоянные оскорбления в мой адрес, унижения. Требование денег/действий моих, по решению ее проблем на данном этапе пути. Будь-то материальных или ее отношений с ее родителями.
Т.к они её не поддерживают и она говорит ты настроил их против меня, приезжай решай. Может написать скинь денег на кредитку, нам негде ночевать, снимай квартиру или забирай дочь к себе жить.

Был период не общались целый месяц после того как разъехались и дочь я тоже не видел, сейчас я её вижу 3 раза в неделю. С женой общаемся так: приве. пока, я скоро приеду, ну не считая ее предъяв в мою сторону.

Nobooa

№11 | 28.09.2018-09:57

Так же я бы хотел научиться отвечать жене так скажем в грубой форме. Чтобы она поняла, что наши пути разошлись и я уже чужой человек. Как говориться выбор сделан и я не отказываюсь от своих обязанностей по отношение к дочери.
Сейчас она постоянно давит на мои чувства к дочери, подумай о ней, хочешь дочь оставить без матери и тд. Так скажем это призыв к действиям моим, опять же кинь денег приедь реши/помоги.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№12 | 28.09.2018-14:09

№9 | Nobooa писал(а):

В первую очередь, хочу понимать, что дочь моя будет счастлива.
Мне бы хотелось сначала узнать Ваше мнение, а потом прокомментирую.
Nobooa, каким образом Вы смогли бы понять, что Ваша дочь счастлива?
Сейчас девочке 2,7 лет. На Ваш взгляд, что надо ей сейчас, чтобы быть счастливой?
Как и насколько, по Вашему мнению, это сейчас зависит от Вас?
Что Вы уже делаете для того, чтобы она была счастлива?
Что еще хотите и можете сделать для этого?
А что хотели бы сделать, но не можете?

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№13 | 28.09.2018-14:09

Nobooa, скажите, а как мне лучше к Вам обращаться?

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№14 | 28.09.2018-14:25

№10 | Nobooa писал(а):
Разъехались мы 5 июля. Жена утром вывезла все из кв. На алименты она подала 3 июля.
На развод подавал уже я, т.к не видел дочь и хотел решить все по суду. Развели по суду нас 31 августа.
До развода,во время и сейчас отношения с женой очень тяжелые.
Постоянные оскорбления в мой адрес, унижения. Требование денег/действий моих, по решению ее проблем на данном этапе пути. Будь-то материальных или ее отношений с ее родителями.
Т.к они её не поддерживают и она говорит ты настроил их против меня, приезжай решай. Может написать скинь денег на кредитку, нам негде ночевать, снимай квартиру или забирай дочь к себе жить.

Прошло 2,5 месяца от разъезда. Это немного, но уже и достаточный срок, чтобы иметь возможность посмотреть на произошедшее немного со стороны. В течение 3 месяцев мозг уже первично перерабатывает тяжелую информацию.
Что по Вашему мнению, послужило поводом для разъезда? Я пишу именно поводом, потому что причина обычно бывает глубже... И сколько до этого был период тяжелых отношений (постоянные оскорбления в мой адрес, унижения)?
Родители вообще не поддерживают Вашу бывшую супругу или не поддерживают ее поведение при вашем разводе? Дочка ваша близка с бабушкой и дедушкой?

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№15 | 28.09.2018-14:32

№10 | Nobooa писал(а):
оскорбления в мой адрес, унижения. Требование денег/действий моих, по решению ее проблем на данном этапе пути. Будь-то материальных или ее отношений с ее родителями.
Т.к они её не поддерживают и она говорит ты настроил их против меня, приезжай решай. Может написать скинь денег на кредитку, нам негде ночевать, снимай квартиру или забирай дочь к себе жить.
Это манипуляции со стороны Вашей бывшей жены. Она пытается играть на Вашем чувстве вины и любви к дочери. Всем людям в той или иной мере свойственно манипулирование... Но увлечение этим явно не на пользу отношениям.
Ваша задача - не поддаваться на эти манипуляции, а выработать свою разумную позицию в первую очередь, соответствии с Вашим желанием видеть дочь счастливой. И, уже по возможности, с учетом обстоятельств и пожеланий бывшей супруги.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№16 | 28.09.2018-14:37

№11 | Nobooa писал(а):
Так же я бы хотел научиться отвечать жене так скажем в грубой форме. Чтобы она поняла, что наши пути разошлись и я уже чужой человек. Как говориться выбор сделан и я не отказываюсь от своих обязанностей по отношение к дочери.
Сейчас она постоянно давит на мои чувства к дочери, подумай о ней, хочешь дочь оставить без матери и тд. Так скажем это призыв к действиям моим, опять же кинь денег приедь реши/помоги.
Здесь уже конкретный запрос на нашу работу - хотел бы научиться отвечать жене. Только хочется переформулировать. Мне не нравятся слова "в грубой форме", потому что грубая форма может сама по себе провоцировать бывшую жену на дальнейшее выяснение отношений и проявление агрессии. Если я правильно Вас поняла, Вам хотелось бы отвечать ей так, чтобы она поняла, что Ваши пути разошлись окончательно и бесповоротно и не предъявляла к Вам претензий по отношению к себе?

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№17 | 28.09.2018-14:39

№11 | Nobooa писал(а):
Как говориться выбор сделан и я не отказываюсь от своих обязанностей по отношение к дочери.
Я поддерживаю Вас в этом решении, на мой взгляд, это слова ответственного человека.

Nobooa

№18 | 29.09.2018-07:30

№12 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Мне бы хотелось сначала узнать Ваше мнение, а потом прокомментирую.
Nobooa, каким образом Вы смогли бы понять, что Ваша дочь счастлива?
Сейчас девочке 2,7 лет. На Ваш взгляд, что надо ей сейчас, чтобы быть счастливой?
Как и насколько, по Вашему мнению, это сейчас зависит от Вас?
Что Вы уже делаете для того, чтобы она была счастлива?
Что еще хотите и можете сделать для этого?
А что хотели бы сделать, но не можете?

Доброе утро.
Я бы смог понять, что я моя дочь счастлива когда она перестала бы говорить, не хочу домой/ иногда даже говорит к маме. Папа пошли опять гулять, ребенку там уделяют очень мала внимания. Сколько я приходил раз, жена сидит в телефоне общается с кем-то. У ребенка нет игрушек, бабушка с дедушкой глухонемые. Они с ней не могут разговаривать..вчера забирал дочку к себе на вечер. Когда поругал ей за то что нашкодила, она пришла обняла меня сказала прости папочка я так больше не буду.
Ребенку 2,5 года я был в шоке. У меня появился вывод, что ее сильно там ругают раз она так отвечает...
Чтобы ей быть счастливой, нужно во первых чтобы жена перестала выливать неготив на меня, т.к дочери все передается и она все чувствует. Так же ребенку нужны дома игрушки и внимание.
От меня конечно почти ничего не зависит, только если я не сниму им квартиру.
Я на днях попытался и приехал поговорил с её родителями, чтобы они не выгоняли жену из дома с дочкой. Объяснил, что я не меньше виноват, попросил у них прощения за то что не смог сохранить семью, сказал что буду помогать деньгами/одеждой по мере возможности. И что она их дочь и они должны поддерживать помогать её, тем более с ребенком.

Что сейчас я делаю чтобы дочь была счастлива, стараюсь 3 раза в будни дни после работы и 1 выходной день часов на 5-6 и забирать её к себе домой, в парки. Играю с ней , обнимаю, целую, говорю, что она самая любимая и красивая, моя принцесса.
Конечно стараюсь не баловать сильно сладким и игрушками.
Хотел конечно бы чтобы они жили отдельно от родителей, но понимаю, что платить алименты/дарить подарки и снимать им жилье на пополам я не потяну. Либо поставлю крест на своей жизни, отдавая все бывшей жене.
[ Сообщение изменено: 29.09.2018 - 07:51 ]

Nobooa

№19 | 29.09.2018-07:31

№13 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Nobooa, скажите, а как мне лучше к Вам обращаться?
Можете писать по нику или как вам удобно.

Nobooa

№20 | 29.09.2018-07:40

№14 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Прошло 2,5 месяца от разъезда. Это немного, но уже и достаточный срок, чтобы иметь возможность посмотреть на произошедшее немного со стороны. В течение 3 месяцев мозг уже первично перерабатывает тяжелую информацию.
Что по Вашему мнению, послужило поводом для разъезда? Я пишу именно поводом, потому что причина обычно бывает глубже... И сколько до этого был период тяжелых отношений (постоянные оскорбления в мой адрес, унижения)?
Родители вообще не поддерживают Вашу бывшую супругу или не поддерживают ее поведение при вашем разводе? Дочка ваша близка с бабушкой и дедушкой?
Повод для разъезда стал предъявление ко мне денег, за все прожитые годы совместной жизни, которые ей дарили бабушки и родственники и мы их потратили. Насчитала около 140т.р, даже приезжала к мои родителям с претензиями.
После отказа, сказала разводимся и все.
Тяжелые отношения длились с ноября 2017 года. Терпели старались, все упиралось в деньги. Моей зп если говорить откровенно не особо хватало на всё наши нужны (послы оплаты кв/коммунальных/кредиток и всех абонентских плат, на еду оставалось около 16 т.р ) и терпение как говорится кончилось.
Родители ее особенно мать вообще не поддерживает, у них постоянные соры, ругать.
Даже когда мы жили вместе, жена постоянно ругалась с матерью, что уже говорить о сейчас.
Они не понимали куда мы тратим деньги, почему не можем потерпеть когда дочь пойдет в садик и тд

Сейчас моя дочь уже близка с моими мамой и папой, а раньше жена не разрешала им видеться. Т.к к моим родителям у нее тоже были претензии: воспитали дурака, больные люди, ты должен перестать с ними общаться, я твоя семья, а не они и все в этом духе.

Nobooa

№21 | 29.09.2018-07:42

№15 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Это манипуляции со стороны Вашей бывшей жены. Она пытается играть на Вашем чувстве вины и любви к дочери. Всем людям в той или иной мере свойственно манипулирование... Но увлечение этим явно не на пользу отношениям.
Ваша задача - не поддаваться на эти манипуляции, а выработать свою разумную позицию в первую очередь, соответствии с Вашим желанием видеть дочь счастливой. И, уже по возможности, с учетом обстоятельств и пожеланий бывшей супруги.
Я это понимаю, иногда получается. А иногда нет, как будто пелена и дочь перед глазами страдающая((

Nobooa

№22 | 29.09.2018-07:43

№16 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Здесь уже конкретный запрос на нашу работу - хотел бы научиться отвечать жене. Только хочется переформулировать. Мне не нравятся слова "в грубой форме", потому что грубая форма может сама по себе провоцировать бывшую жену на дальнейшее выяснение отношений и проявление агрессии. Если я правильно Вас поняла, Вам хотелось бы отвечать ей так, чтобы она поняла, что Ваши пути разошлись окончательно и бесповоротно и не предъявляла к Вам претензий по отношению к себе?
Да, вы абсолютно правы.

Nobooa

№23 | 29.09.2018-07:46

№17 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Я поддерживаю Вас в этом решении, на мой взгляд, это слова ответственного человека.
Только сейчас все мои попытки купить что-то дочери или подарить, дать денег на что-то выглядят для нее как: дал копеечку и спокоен..говорит зачем рожал, раз свалил о чем ты вообще думал...? Почему ты из-за злости ко мне не помогаешь дочери помоги снять квартиру на пополам и все в этом духе.
Пишет думаешь твои 5,5 т.р хватит чтобы прожить ребенку и мне((

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№24 | 29.09.2018-09:58

Nobooa, спасибо Вам за подробные ответы, они помогают прояснить ситуацию.
Отвечать буду постепенно))

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№25 | 29.09.2018-10:09

Можем пока начать с самой конкретной части части Вашего запроса?
№11 | Nobooa писал(а):
Так же я бы хотел научиться отвечать жене так скажем в грубой форме. Чтобы она поняла, что наши пути разошлись и я уже чужой человек.
С грубой формой мы определились. Я Вас так понимаю, Вы хотите быть более убедительным.
Идем дальше. В Ваших словах я вижу противоречие. Вы пишете « жена» и «чужой человек».
Вам важно определить для себя, кто же она теперь для Вас. Жена..... юридически уже нет. Может быть, Вы еще по привычке считаете ее супругой?
Чужой человек.... действительно ли она стала Вам уже совсем чужой?
Итак, кто она Вам сейчас, кто Вы для нее сейчас? Это поможет установить более четкие границы в общении.

Nobooa

№26 | 29.09.2018-10:18

№25 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Вам важно определить для себя, кто же она теперь для Вас. Жена..... юридически уже нет. Может быть, Вы еще по привычке считаете ее супругой?
Да и по привычке, конечно. Но и в душе она всё ещё родной мне человек, все таки почти 8 лет мы вместе, а в браке былибы 5.
Да безусловно не чужой и никогда чужим не будет, он мать моей дочери.
Кто я для неё, даже не знаю. Иногда кажется я инструмент для решения ее проблем, марионетка так скажем.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№27 | 29.09.2018-10:33

№26 | Nobooa писал(а):
безусловно не чужой и никогда чужим не будет, он мать моей дочери.
Да, кто Вы для нее - лучше спросить у нее, Вы можете только предполагать.
Сосредоточимся на Вашем восприятии.
Она для Вас мать Вашей любимой дочери, и всегда ею будет. Безусловно, не чужой человек.
Давайте подумаем, с Вашей точки зрения, чем отличается эта роль от роли «жены». Можно прямо 2 графы расписать. Что Вы должны, с Вашей точки зрения, делать для жены, а что для бывшей жены/матери своего ребенка. И что, соответственно, ждали/ждете от нее в этих двух разных ролях.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№28 | 29.09.2018-11:09

№23 | Nobooa писал(а):
Только сейчас все мои попытки купить что-то дочери или подарить, дать денег на что-то выглядят для нее как: дал копеечку и спокоен..говорит зачем рожал, раз свалил о чем ты вообще думал...? Почему ты из-за злости ко мне не помогаешь дочери помоги снять квартиру на пополам и все в этом духе.
Пишет думаешь твои 5,5 т.р хватит чтобы прожить ребенку и мне((

То, что Вы делаете для дочери материального - подарки, покупки, Вы делаете именно для нее и от души. Уверена, что дочь рада. Так ли важно, как воспринимает это мама дочки?
Вы приводите слова Вашей бывшей жены. А как Вы отвечали на это претензии жены?
Можете привести несколько реальных диалогов: ее слова - Ваш ответ. Ваши слова - ее ответ? И напишите, что Вам не нравится в Ваших ответах (чтобы потом вместе с Вам переформулировать так, чтобы это звучало более однозначно и убедительно).

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№29 | 30.09.2018-16:39

№18 | Nobooa писал(а):
Чтобы ей быть счастливой, нужно во первых чтобы жена перестала выливать неготив на меня, т.к дочери все передается и она все чувствует. Так же ребенку нужны дома игрушки и внимание.
Согласна с Вами, игрушки, игры и определенное внимание обязательны. Отсутствие игрушек, я так понимаю, это временно?
Достаточно спокойная и понятная для ребенка обстановка дома необходима для гармоничного развития. Однако периодически «взрывы» бывают почти в каждой семье и надо смотреть по ребенку. Самое негативное воздействие оказывают постоянные стрессы средней интенсивности. Как это сгладить, можно обсудить отдельно.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№30 | 30.09.2018-16:41

№18 | Nobooa писал(а):
Когда поругал ей за то что нашкодила, она пришла обняла меня сказала прости папочка я так больше не буду.
Ребенку 2,5 года я был в шоке. У меня появился вывод, что ее сильно там ругают раз она так отвечает...
Возможно сильно ругают, а возможно, научили как надо отвечать, если поругали.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№31 | 30.09.2018-17:09

№18 | Nobooa писал(а):
От меня конечно почти ничего не зависит, только если я не сниму им квартиру.
Здесь категорически не согласна с Вашим мнением!
Вы делаете все, чтобы у девочки был папа - любящий и заботливый. Это самое главное, что нужно маленькому ребенку - чтобы в любой ситуации у него были мама и папа. Со своей стороны Вы не на словах проявляете заботу - это постоянное общение, материальная поддержка, переживание о благополучии дочери.
Жилищные вопросы будете решать в соответствии с вашими возможностями и постепенно. Сейчас Вы работаете над тем, чтобы привнести в сложную ситуацию больше спокойствия и понимания. Это тоже немало.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№32 | 30.09.2018-17:15

№18 | Nobooa писал(а):
Я на днях попытался и приехал поговорил с её родителями.
Чем закончилось Ваше общение с родителями жены?
№18 | Nobooa писал(а):
попросил у них прощения за то что не смог сохранить семью, сказал что буду помогать деньгами/одеждой по мере возможности.
Достойный поступок. Понимаю, что Вам это далось нелегко. Хочу подчеркнуть, что на Вас лежит не вся ответственность за распад семьи, а лишь Ваша часть...

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№33 | 30.09.2018-17:25

№18 | Nobooa писал(а):
Что сейчас я делаю чтобы дочь была счастлива, стараюсь 3 раза в будни дни после работы и 1 выходной день часов на 5-6 и забирать её к себе домой, в парки. Играю с ней , обнимаю, целую, говорю, что она самая любимая и красивая, моя принцесса.
Конечно стараюсь не баловать сильно сладким и игрушками
Я думаю, она счастлива рядом с Вами. А когда Вас нет рядом, то сознание того, что папа любит и приятные воспоминания могут являться для нее ресурсом, чтобы переживать жизненные обстоятельства, которые выпадают на ее долю.
Хорошо, что Вы видитесь регулярно. Для ребенка очень важна понятная ритмичность жизни, это успокаивает.
Поддерживаю Вас и в том, чтобы не баловать и не уступать чрезмерно.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№34 | 30.09.2018-17:29

№20 | Nobooa писал(а):
Сейчас моя дочь уже близка с моими мамой и папой, а раньше жена не разрешала им видеться.
Это тоже хороший ресурс для ребенка.
Ваши отношения с бывшей женой - это сложный отдельный вопрос....
Хорошо, что она уже не препятствует встречам дочки с Вашими родителями. ( Это по решению суда? )

Nobooa

№35 | 1.10.2018-12:01

№27 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Давайте подумаем, с Вашей точки зрения, чем отличается эта роль от роли «жены». Можно прямо 2 графы расписать. Что Вы должны, с Вашей точки зрения, делать для жены, а что для бывшей жены/матери своего ребенка. И что, соответственно, ждали/ждете от нее в этих двух разных ролях.
Это очень сложно описать.
Для жены должен был делать все:
Зарабатывать деньги, помогать по дому, решать её проблемы, обеспечивать жильем.
Для бывшей жены: помогать материально ребенку, покупать игрушки/одежду, давать деньги. Забирать к себе и уделять внимание ребенку.
Но я это все делаю и почему то жду от неё похвалу, а в ответ ничего даже спс. Когда принесу продуктов/фруктов или одежду.

Nobooa

№36 | 1.10.2018-12:06

№28 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
То, что Вы делаете для дочери материального - подарки, покупки, Вы делаете именно для нее и от души. Уверена, что дочь рада. Так ли важно, как воспринимает это мама дочки?
Вы приводите слова Вашей бывшей жены. А как Вы отвечали на это претензии жены?
Можете привести несколько реальных диалогов: ее слова - Ваш ответ. Ваши слова - ее ответ? И напишите, что Вам не нравится в Ваших ответах (чтобы потом вместе с Вам переформулировать так, чтобы это звучало более однозначно и убедительно).
Выходит мне важно мнение бывшей жены, как написал выше жду какой-то похвалы. Видимо еще живу в мыслях в отношениях.

Во время наших разговоров, обычно она начинает ругаться. Я пытаюсь отвечать, приводить доводы, что ты сама ушла, и безусловно я не ангел..
Но она ничего не слушает, сразу зачем мне мужик без яиц, мне нужен сильный мужчина, который будет решать проблемы, родил и не знаешь что делать..обычно я либо пытаюсь оправдаться, либо молчу и говорю, все понятно с тобой. Выговорилась да?
Я по натуре человек спокойный не конфликтный, она же "огонь баба" так скажем)
[ Сообщение изменено: 1.10.2018 - 12:23 ]

Nobooa

№37 | 1.10.2018-12:12

№29 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Согласна с Вами, игрушки, игры и определенное внимание обязательны. Отсутствие игрушек, я так понимаю, это временно?
Игрушки забрали, из-за того что. Во первых там идет ремонт, и еще сказали что дочь и бывшая жена их не убирают, весь в дом в них. Нет сил терпеть.
Увезли их в гараж. Я конечно крайний раз как приезжал, привез пакет из моего дома. Мягких игрушек, пупсиков. Книжек и куколок. Эти вроде не увезли пока.

Nobooa

№38 | 1.10.2018-12:13

№30 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Возможно сильно ругают, а возможно, научили как надо отвечать, если поругали.
Я об этом не подумал, возможно вы правы.

Nobooa

№39 | 1.10.2018-12:17

№32 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Чем закончилось Ваше общение с родителями жены?
С тестем хорошо, поговорил. Объяснил все, извинился. Сказал, чтобы не ругали дочь свою, ей и так тяжело сейчас с ребенком.
Предложил свою помощь, что если нужно помочь привезти из гаража мебель, я готов.
Т.к сейчас вся одежда стоит в пакетах/сумках на полу и некуда убрать дочери и бывшей жене.
С тещей не все так гладко, она сильно недовольная приходом дочери. не могут поделить кто будет в каких комнатах жить и еще много у них разногласий. Пришлось договариваться мне со всеми и с братом бывшей жены и с ними. Вроде получилось.
Но я тоже не могу "качать права" в чужом уже мне доме. Скажут ты тут никто и иди давай. Пытался в рамках приличия и уважения общаться.

Nobooa

№40 | 1.10.2018-12:19

№32 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Достойный поступок. Понимаю, что Вам это далось нелегко. Хочу подчеркнуть, что на Вас лежит не вся ответственность за распад семьи, а лишь Ваша часть...
Мне обычно преподносят как вся ответственность только моя.

Nobooa

№41 | 1.10.2018-12:21

№34 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Хорошо, что она уже не препятствует встречам дочки с Вашими родителями. ( Это по решению суда? )
Нет, это по суду мы не решали. Договорились в личном порядке, да и она сама только за. Чтобы я как можно на дольше забирал ребенка и даже готова отдавать с ночевкой её))
Думаю устает и тоже хочет отдохнуть и я её понимаю!!

Nobooa

№42 | 1.10.2018-12:35

№33 | Жукова Ирина Валерьевна писал(а):
Я думаю, она счастлива рядом с Вами. А когда Вас нет рядом, то сознание того, что папа любит и приятные воспоминания могут являться для нее ресурсом, чтобы переживать жизненные обстоятельства, которые выпадают на ее долю.
Хорошо, что Вы видитесь регулярно. Для ребенка очень важна понятная ритмичность жизни, это успокаивает.
Поддерживаю Вас и в том, чтобы не баловать и не уступать чрезмерно.
Да очень счастлива, обнимает целует, говорит скучает.
Почти каждый день звонит по ватс апу, спрашивает придешь? Пап?

Но я тоже понимаю, хоть у меня сейчас и есть время, но не стоит ездить очень часто.
Ребенок привыкает и хочет чтобы я ездил каждый день, но пройдет время и у меня будет другая девушка/семья. Я не смогу уделять так много времени и у дочери опять будет стресс..сложно все в общем.
Пока в мыслях не укладывается, другая жизнь. Никто не нужен кроме дочери...

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№43 | 1.10.2018-20:10

Добрый вечер, Nobooa!
№35 | Nobooa писал(а):
Для жены должен был делать все:
Зарабатывать деньги, помогать по дому, решать её проблемы, обеспечивать жильем.
Для бывшей жены: помогать материально ребенку, покупать игрушки/одежду, давать деньги. Забирать к себе и уделять внимание ребенку.
Смотрите, разница налицо. И, заметьте, не Вы были инициатором... Теперь привыкайте к новому видению, напоминайте себе, что «должен был все» - это в прошлом.
И закон здесь Вам в помощь. То, что Вы взяли в свою нынешнюю зону ответственности вполне согласуется с законом. В нашей стране Вы обязаны ребенку, но не бывшей жене. А жене Вы можете помочь просто по- человечески, только если захотите сами. Определите для себя, в каком случае Вы могли бы ( если захотите!!!!) ей помочь? И чем?
Я думаю, она скоро сама поймет, что ей просто невыгодно ругаться с Вами. Тем более, что Вы
№36 | Nobooa писал(а):
человек спокойный не конфликтный

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№44 | 1.10.2018-20:16

№35 | Nobooa писал(а):
я это все делаю и почему то жду от неё похвалу, а в ответ ничего даже спс.
А раньше как было, она хвалила Вас? И за что?
А в детстве Вас часто хвалили? За что?

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№45 | 1.10.2018-20:24

№39 | Nobooa писал(а):
С тестем хорошо, поговорил. Объяснил все, извинился. Сказал, чтобы не ругали дочь свою, ей и так тяжело сейчас с ребенком.
Предложил свою помощь, что если нужно помочь привезти из гаража мебель, я готов.
Т.к сейчас вся одежда стоит в пакетах/сумках на полу и некуда убрать дочери и бывшей жене.
С тещей не все так гладко, она сильно недовольная приходом дочери. не могут поделить кто будет в каких комнатах жить и еще много у них разногласий. Пришлось договариваться мне со всеми и с братом бывшей жены и с ними. Вроде получилось.
Но я тоже не могу "качать права" в чужом уже мне доме. Скажут ты тут никто и иди давай. Пытался в рамках приличия и уважения общаться.
Мне очень приятно было читать это сообщение. На мой взгляд, это прекрасное проявление отцовской и мужской заботы. Рада, что у Вас получилось. Трудная задача - находить общий язык с родителями и братом бывшей жены.... Я считаю, что это большой вклад в счастливое будущее Вашей дочери.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№46 | 1.10.2018-20:29

№41 | Nobooa писал(а):
Нет, это по суду мы не решали. Договорились в личном порядке, да и она сама только за. Чтобы я как можно на дольше забирал ребенка и даже готова отдавать с ночевкой её))
Думаю устает и тоже хочет отдохнуть и я её понимаю!!
По всему видно, Вы умеете понимать людей и договариваться. Это важное умение. Вы хорошо чувствуете потребности других людей.
В приведенном случае Ваши интересы совпадали...
А свои потребности Вы также хорошо понимаете? Вам часто приходится уступать?
Бывшая жена идет на договор только, когда ей выгодно? Может в чем- то уступить?

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№47 | 1.10.2018-20:36

№42 | Nobooa писал(а):

Почти каждый день звонит по ватс апу, спрашивает придешь? Пап?
Но я тоже понимаю, хоть у меня сейчас и есть время, но не стоит ездить очень часто.
Понимаю Вас. То количество и качество общения, которое У Вас сейчас есть с дочкой, думаю, вполне достаточно! У Вас должно быть личное время, чтобы налаживать свою жизнь, развиваться в профессии. Главное, не пропадайте.... ни сейчас, ни потом. Но у меня такое чувство, что этого с Вами не произойдет. Похоже, Вы ответственный папа!

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№48 | 1.10.2018-20:54

№36 | Nobooa писал(а):
Во время наших разговоров, обычно она начинает ругаться. Я пытаюсь отвечать, приводить доводы, что ты сама ушла, и безусловно я не ангел..
Но она ничего не слушает, сразу зачем мне мужик без яиц, мне нужен сильный мужчина, который будет решать проблемы, родил и не знаешь что делать..обычно я либо пытаюсь оправдаться, либо молчу и говорю, все понятно с тобой. Выговорилась да?
Теперь немного о ваших диалогах с бывшей женой.
Вы пишете, что она сразу начинает ругаться, а Вы отвечаете и приводите доводы... Хочу обратить внимание. Когда она эмоционально заряжена, то говорить с ней на языке логики, доводов бесполезно - она не может это воспринять. Сначала надо снизить накал эмоций. Это может быть молчаливое слушание( возможность для нее выговориться, как Вы правильно отметили). Так называемое угу- слушание, понимающее слушание. Понимаю, тебе тяжело... ( это ведь Ваши слова!) Ты устала.... Ты расстроена....
Когда накал эмоций спадет, только тогда есть смысл высказывать свое мнение. Не оправдывайтесь. Спокойно и уверенно скажите то, что Вы считаете нужным.
Она по привычке может начать Вас оскорблять.... Ответьте ей, что слушать оскорбления Вы не желаете. И снова повторите свое мнение. Можно добавить, что готовы обсуждать с ней любые вопросы жизни ребенка, но
№39 | Nobooa писал(а):
в рамках приличия и уважения общаться
Вы так умеете))
Наше обсуждение и принятие Вами Вашей новой жизненной роли, разделение ответственности, понимание того, что Вы многое делаете (и будете делать) для дочери даст Вам больше уверенности. Вы будете более спокойно чувствовать себя в разговоре и Ваши слова будут звучать более убедительно.

Жукова Ирина Валерьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Зеленоград

18 консультаций

№49 | 2.10.2018-08:13

№42 | Nobooa писал(а):
Пока в мыслях не укладывается, другая жизнь..
Значит, пока слишком рано думать в этом направлении. Всему свое время.
№42 | Nobooa писал(а):
Никто не нужен кроме дочери...
. Пока сейчас так... но я поддерживаю Ваше желание уделить внимание и себе,
№0 | Nobooa писал(а):
разобраться со своими мыслями и переживаниями.
Начав с себя, постепенно наладите и свою новую жизнь.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий ea2b8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз