Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30072 специалиста из 978 городов

Отец перверзный нарцисс, пытаюсь восстановиться.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Удовенко Елена Иннуариевна
АвторСообщение

Каори

№0 | 13.10.2018-14:18

Здравствуйте) Мне 35 лет, 17 лет в счастливом браке, трое детей. Почти 2 года назад закончились мои отношения с отцом. Прочитана масса литературы, пройдено медикаментозное лечение от панических атак, есть собственная группа поддержки из мужа и подруг. Но мне постоянно напоминают об отце. Мама, которая, не смотря ни на что, продолжает жить с ним, тети, которые не могут поверить, что этот белый и пушистый человек может кому-то мотать нервы - все они ведут против меня массированную атаку на тему "Пора тебе с ним помириться". Никакие логические доводы и напоминания о фактах тут не помогают. У меня снова начались панические атаки, хоть и не такие сильные, как прежде. И постоянно возникают сомнения, а вдруг это все-таки у меня крыша поехала и мириться действительно надо? Головой я понимаю, что это бред, упрямые факты имеются, но я все никак не могу избавиться от этих метаний. Дневники пишу килограммами, пытаясь разобраться в себе и очиститься от гнета тяжелого прошлого общения с отцом, потом обязательно сжигаю их для большего эффекта. Медитации слушаю для прощения, реву от них жутко, просто в истерики впадаю. Все еще иногда возникают сильные приступы гнева, агрессии, желания обличить поведение отца, заставить всех поверить, что жертва здесь я, а вовсе не он. И часто возникает парализующий ужас, что вот мне опять придется с ним общаться, снова делать вид, что все хорошо, улыбаться, возить к нему детей. Очень боюсь встретить его где-то в городе, просто в панику впадаю от этой мысли. Один раз такая встреча уже произошла - я поздоровалась и на деревянных ногах ушла не оглядываясь. Всю дорогу до дома неконтролируемо рыдала, ничего не могла с собой сделать.
За время (почти 2 года), что мы с отцом не общаемся, мне стало значительно лучше. Я стала счастливее, спокойнее, стала меньше болеть, почти прошла дурманящая тяжесть во всем теле, стала нормально спать. Сам собой прошел хронический пиелонефрит, поставленный мне еще в студенчестве. И еще, что очень удивительно, у меня полностью пропала тяга смотреть ужастики про зомби и фильмы-катастрофы. Раньше я их смотрела просто пачками - по 2-3 в день, в любую свободную минуту. А теперь смотрю только милые фильмы про любовь и хорошее аниме.
Ссор с мужем у нас сейчас вообще не бывает. Дети стали спокойнее, даже дочка (любимица деда) перестала истерить по любому поводу.
В общем, у меня такое чувство, что моя семья медленно выздоравливает после очень тяжелой болезни. С каждым днем нам все лучше и лучше. Но вот эти участившиеся наскоки с "помирись" опять выбили меня из колеи. И опять целый воз сомнений. Чувство вины у меня, слава богу, уже почти полностью прошло. Хотя вначале оно меня чуть на колени не поставило. Вот тоже интересно - прекрасно понимаешь, что не виновата, но тебя таааак ломает, как будто ты кого-то убила, не меньше.
Я очень хотела бы получить поддержку от кого-то, кто знает, что такое перверзный нарцисс и как пагубна его роль в жизни жертвы. Мне просто нужно удостовериться, что я не сошла с ума)

Удовенко Елена Иннуариевна

Психолог

г. Запорожье (Украина)

№1 | 13.10.2018-14:37

Здравствуйте. Как вас можно называть? Меня -Елена.
Прочитала ваш пост и первое что ощутила - жуткий страх опять вернуться в состояние жертвы. Это так? Что вы чувствовали рядом с отцом?
Можно конечно попытаться спрятаться от своих эмоций, но ведь от себя никуда не убежать... может стоит взглянуть страху в лицо и избавиться от него?

Каори

№2 | 13.10.2018-15:15

Здравствуйте, очень приятно) Зовите лучше по нику - Каори, так мне будет проще)
Да, я действительно очень боюсь вернуться в эти больные отношения. Рядом с отцом у меня все внутри зажимается, скручивается, готовится отразить удар, ладони потеют, я вся словно закрываюсь в панцирь. Это тем более ужасно из-за того, что внешне агрессивными эти отношения можно назвать с трудом. Время от времени он проявлял яркие вспышки дикой злобы, когда просто в коматоз впадаешь, находясь рядом с ним. Но большую часть времени эти отношения были по принципу - тихо выпить из меня и моих детей все соки, а потом сделать обиженную моську, если мы начинаем сопротивляться. Обесценивание, запугивание, подкуп, шантаж, лицемерие на каждом шагу.
Для всей родни от самый чудесный и прекрасный человек. Просто святой - всем поможет, всех поддержит, хоть на край света отвезет и обратно доставит. У него очень прочный имидж, поэтому страшным агрессором всю дорогу считают именно меня. Я, в отличие от младшего брата, постоянно с ним спорила, пыталась что-то донести, сопротивлялась. Это сейчас я уже все поняла и доказывать ему больше ничего не собираюсь, но все мое детство прошло в борьбе, от которой я в значительной мере "окаменела".
Маму я всю жизнь пыталась защитить от него, была ее единственной слушательницей, знаю все интимные подробности их семейной жизни. В итоге, мама-то меня вообще не поддерживала никогда. У нее стокгольмский синдром во всей красе. И именно она сейчас идет во главе этой кампании по возвращению меня в "как раньше было".
Не представляю, как еще я могу взглянуть этому страху в лицо. Я много раз пыталась поговорить с отцом. Итог - всегда только мои расшатанные нервы и ощущение полной прострации и нереальности.
Что тут можно сделать?
Я сейчас очень хочу восстановиться, избавиться полностью от мыслей об отце и просто жить своей собственной, счастливой семейной жизнью) Мне надоело вариться в этом жутком котле, но беда в том, что меня туда очень стараются вернуть.

Удовенко Елена Иннуариевна

Психолог

г. Запорожье (Украина)

№3 | 13.10.2018-15:24

Каори ( красивый ник)))) ), разговаривая с отцом, что вы ему хотели донести? И что он хотел от вас?

Каори

№4 | 13.10.2018-15:53

Я раньше искренне считала, что если ему все правильно объяснить, то он поймет, как плохо он с нами обращался, раскается, попросит прощения и мы будем жить долго и счастливо. Все дети хотят, чтобы так было) Но, к сожалению, я тогда не понимала, что ему просто нравится спорить со мной и "задавливать" интеллектом, возрастом, статусом. Если я его откровенно прижимала к ногтю, а используя факты это было несложно, он всегда мог сказать, что "подрастешь - поймешь", "вот будет тебе 18, вот будут свои дети", "кто не был глуп, тот не был юн"... И снисходительно так улыбнуться.
Если вы знаете, кто такой перверзный нарцисс и что ему нужно от людей, то все сразу становится на свои места. Но я-то не знала, и билась, как рыба об лед.
Что ему было нужно от меня? Также, как от любого ребенка, которых он "любит" очень сильно и очень странно, ему нужны были мои эмоции - все равно, плохие или хорошие. Любимыми его фразами всегда были - "вот бы дети никогда не вырастали", "так бы и съел тебя", "для меня не стало женщин, когда ты родилась". Проявлялось это и во всяких странностях типа того, что папа до 15-ти лет сам мыл ноги моему брату. И в 21 год на полном серьезе считал, что тот еще ребенок. В общем, жуть. Когда я выросла и еле унесла ноги из дома в 18 лет, был страшный скандал. И опять грязный шантаж, унижение, он даже проклял меня и сказал, что больше у него нет дочери. Что не помешало ему через 2 месяца лить притворные слезы умиления на моей свадьбе. Он обманул и родню моего мужа, и те долго считали его очень хорошим, пока не просекли, что к чему. Я так жалею, что не разорвала тогда окончательно с ним отношения. Тогда не было бы этих последующих 15-ти лет выноса мозга.
Больше всего я боюсь, что мама уговорит его сейчас прийти просить прощения, он придет и мне снова придется с ним общаться. Я этого ужасно не хочу. Меня бы очень устроило, если бы я его больше никогда в жизни не встретила, ничего о нем не слышала, никак не пересекалась. Поэтому изо всех сил надеюсь, что в нем победит гордыня и просить прощения он ко мне никогда не придет.

Удовенко Елена Иннуариевна

Психолог

г. Запорожье (Украина)

№5 | 13.10.2018-15:57

Каори, а расскажите о его родителях, о его детстве.

Удовенко Елена Иннуариевна

Психолог

г. Запорожье (Украина)

№6 | 13.10.2018-16:27

Каори, вам тяжело о нем вспоминать, думать, писать?

Каори

№7 | 13.10.2018-16:28

Да, я прекрасно понимаю, почему он стал таким. Детство у него было то еще... Его отец - сладенький безвольный подкаблучник. А мать - тяжелая, властная, безэмоциональная, очень эгоистичная и жадная женщина, которая всех и вся подминала под себя, строила везде свои порядки. При этом вела себя на публике как королева, и мужа своего сумела пропихнуть в главные редакторы. Так что семья была по тем временам очень крутая. Но жутко лицемерная. Мой отец в детстве тоже страшно бился со своей матерью, но в юности они вдруг стали жить "душа в душу", то есть он ей, если можно так сказать, покорился, чтобы остаться хорошим мальчиком и любимым братом. Вся та ненависть и боль, что скопилась внутри него, потом хлестала всю жизнь сплошным потоком на мою мать. Он полностью перенес все грехи на свою жену и страшно наказывал ее вместо своей матери. Свою мать называл чуть ли не святой, а мою мать считал исчадием ада и обращался соответственно. Но для всей родни они долгие годы были идеальной парой - она боялась вынести сор из избы (зато мне все уши проела своими горестями), а отец разыгрывал величавого красавца и "добрейшей души" человека. Вообще для него самое страшное - это потерять лицо. Подозреваю, что он отстал от меня в результате скандала 2 года назад именно потому, что были привлечены к проблеме: скорая, милиция, а также его брат, сестра и их супруги. Если бы не это, я уверена, что он бы так легко не отступился.
Если говорить еще о его детстве, то примечательно, что его мать ненавидела своих детей, пока те были маленькие - нанимала женщину, чтобы та стирала пеленки, брезговала, называла их "ползают как змееныши". А потом и вовсе сбежала на работу, оставляя в холодном доме зимой 5-тилетнюю девочку приглядывать за двумя 2-хлетними мальчишками. Они мерзли настолько, что одетые играли, забравшись на стол.
А откуда я знаю столько подробностей? Все очень просто. Моя мать и мой отец - двоюродные брат и сестра. А мои бабушки, соответственно, родные сестры, хоть не похожи друг на друга, как день и ночь. Другая бабушка многое мне успела рассказать. К слову, она со своей сестрой не общалась порядка 30-ти лет и только за год-два до смерти начала с ней созваниваться. Там история тоже странная - бабушка по папе (считая себя в праве, потому что она "королева" и ей все можно) воровала у своей сестры все, что нравилось, заменяя эти вещи своими старыми изношенными вещами. В общем, клиника жуткая.
А мою маму папа добивался в общей сложности 9 лет. С ее 16-ти лет до 25. Она долго не хотела, боялась. Ее даже прятали от него у дяди. Но он с маниакальной настойчивостью добивался ее, возвел на такой немыслимый пьедестал, что она не устояла. А уже через год она им была полностью опущена. Он, так сказать, сровнял ее с черноземом, приложив к ней все грехи ее матери. Так же остервенело, как возвеличивал, он полностью втоптал ее в грязь. Она сейчас полностью к нему привязана и о том, чтобы освободиться и не думает.

Каори

№8 | 13.10.2018-16:31

Мне уже, в принципе, не тяжело думать о нем, как о человеке. Но меня бросает в дрожь возможность снова иметь с ним дело. Все еще есть вещи, которые меня прямо бесят - я как волчица начинаю клацать зубами, когда думаю о том, что он может снова добраться до моих детей. Мне не так страшно встретиться с ним лично, как страшно снова кинуть в эти больные "отношения" моих детей. Мне очень хочется защитить их от него, не дать покалечить их психику больше, чем он уже покалечил.

Удовенко Елена Иннуариевна

Психолог

г. Запорожье (Украина)

№9 | 13.10.2018-16:39

Да уж... детство у вашего отца было жуткое. Его как настоящей личности нет, поэтому ему нужно подмять все и всех под себя, чтобы хоть кем-то быть. При этом он делает это на публику, а внутри он до сих маленький мальчик, который ждёт любви своей матери.
Видно, что в отце вы ненавидите лживость и лицемерие. Как впрочем ненавидите это и скорее всего во внешнем мире.
А отец когда-нибудь проявлял насилие по отношению к вам?


Каори

№10 | 13.10.2018-16:56

Да, в том-то и дело. Я раньше часто слушала медитацию, где твой обидчик становится ребенком лет 4-5. И надо представить, что бы он хотел получить, чтобы стать счастливым. Мне всегда представлялось, что папа бежит навстречу своей матери, а та его ласково обнимает и держит на руках, гладит. И улыбается по-настоящему, а не той застывшей гримасой, какой она обычно "улыбалась" в жизни.
В том-то и дело, что я его прекрасно понимаю. Но беда в том, что сейчас, чтобы сделать его счастливым, мне придется положить всю мою семью на алтарь его прожорливости. Но и тогда это будет не счастье, а временное насыщение. Я вышла из игры 2 года назад именно потому, что явно поняла - я ничего здесь не поделаю, а свое счастье и счастье моей семьи мне в миллион раз дороже счастья отца, который меня всю жизнь "кушал". И я сейчас очень боюсь именно того, что могу поддаться уговорам, взываниям к моей совести и снова бултыхнусь в этот ужас. Боюсь, что опять поверю в то, что что-то может измениться.

Да, я предпочитаю либо открытый бой, либо искреннюю любовь, либо полное отсутствие отношений. Не могу, не выношу эти полутона и завуалированную под дружбу, злобу.

Отец 1 раз выпорол меня ремням, когда мне было 5 лет. Частенько давал подзатыльники, когда я была постарше. И орал, жутко орал, прямо штанишки можно было обмочить) Причем, и взрослому человеку - тоже) Но это было, в целом, редко, когда у него не оставалось сил держать "лицо" или когда он не успевал сорваться на матери и доставалось мне.

Удовенко Елена Иннуариевна

Психолог

г. Запорожье (Украина)

№11 | 13.10.2018-17:04

Каори, нет-нет, не надо пытаться дать отцу любовь его матери, отдавая всю себя. Вы же только его дочь. У дочери своя семья, своя жизнь, своё пространство.
А как бы вы в идеале хотели с ним выстроить отношения? Только не берём вариант аннулированных отношений.

Каори

№12 | 13.10.2018-17:07

Извините, отойду уложить детей спать)

Каори

№13 | 13.10.2018-19:26

Идеал - это только аннулированные отношения. Это прямо чувство глубокого облегчения сразу на душе, прямо хочется прыгать, радоваться и вообще начинать уже жить)
Все другие варианты выглядят исключительно как насилие над собой, "переступание" через себя. Это снова придется сжать все свои эмоции в кулак , загнать их как можно глубже и продолжать натужно пытаться спасти то, что спасти невозможно. Сколько бы литературы я ни читала на эту тему, ответ всегда один - изменить перверзного нарцисса невозможно, а оставаться с ним рядом опасно для физического и психического здоровья.
Поэтому, в целом, решение о полном прекращении отношений я уже приняла. Хоть иногда и набегают вот такие сомнения. Меня сейчас больше угнетает то, что мама и тети, зная все подробности этой истории длиной в жизнь, пытаются меня загнать в ловушку больных, опасных отношений. Вот это реально обидно. Они всегда беспокоятся о счастье и здоровье отца, а обо мне никогда не думают - каково мне вообще слушать каждый день по телефону, что папа кушал, куда ходил, какое у него было настроение. Они чувствуют себя миротворцами, а мне так погано на душе. Я бы хотела, чтобы он просто потерял память и полностью забыл обо мне и моей семье. Вот это было бы здорово, как в сказке. Раз - и больше никаких дурных мыслей в мой адрес. Раз - и мама и тети отстали от меня.
К сожалению, какого-то конструктивного решения здесь просто не существует. И придется принимать все так, как оно есть. Психическое расстройство у моего отца имеет место быть, лечению оно, даже медикаментозному, не поддается вообще. И, особенно учитывая, что папа, когда случился тот самый последний конфликт на ровном месте, говорил маме, брату и его жене, что меня нужно убить, потому что я такая ужасная, мне попросту опасно с ним общаться. В самом прямом смысле.
А, еще сразу вспомнился случай, который произошел лет 5 уже назад. Мой брат тогда окончил ВУЗ и решил поехать в другой город искать хорошую работу. Отец просто обезумел - грозил покончить с собой, кричал страшным голосом, проклинал всех и вся, и особенно меня, потому что, конечно же, это я брата подговорила сбежать от папки. Хотя я даже не знала об этом вообще. В общем, он был реально страшен. Настолько, что мой 22-хлетний брат спал с трубой от пылесоса, подперев дверь в комнату креслом, потому что боялся, что папа ночью его убьет по принципу - так не доставайся же ты никому. А утром сбежал ко мне и 2 месяца жил с моей семьей. Все это время отец звонил мне и моему мужу, плакал и просил "вернуть ему сына". Это был просто какой-то карабах. Вспоминаю все это сейчас и таким все нереальным кажется. А ведь все было именно так. Отец прямо плакал, как сейчас помню, и говорил, что если брат уедет, то ему же свой дом придется продавать. Я ошалела и говорю - зачем? Он говорит - ну, как же? Я же за ним тогда поеду. Я до сих пор в шоке, если честно. Мне все время кажется, что такого просто не бывает на свете, но вот же.
Мой муж тогда заставил отца пропить курс транквилизаторов, возил его на какие-то лекции, "промывал мозги". Отец вел себя как паинька - это он тоже очень хорошо умеет. В его картине мира можно либо повелевать, либо лебезить. Просто дружить и любить он не умеет вообще. Таким образом брат с опаской вернулся под родительскую крышу. Хотя, на мой взгляд, уж лучше бы он уехал тогда, сейчас бы не вошкался с отцом. И отец же потом еще своей родне наплел, что это он моего мужа возил по лекциям, а тот зачем-то с ним увязался. Заврался вконец, короче.
А по поводу последнего нашего в ним общения, так тут вообще тихий ужас. Все было настолько страшно, что ко мне прямо среди ночи сбежали тогда и мама, и брат, и его жена. И жили у меня неделю, пока брат не снял квартиру отдельно. Теперь они с женой так отдельно и живут. Но отец ежедневно, понимаете, ежедневно возит моего брата с работы и на работу. И не по дороге,а вообще ооочень далеко от места, где сам живет. Его услужливость - это что-то жуткое, граничащее с бредом.
В общем, это я к тому, что ну просто невозможно с ним иметь отношения. Это либо надо иметь стокгольмский синдром, а у меня его нет, либо хорошую такую степень мазохизма, чем я тоже не грешу.

Удовенко Елена Иннуариевна

Психолог

г. Запорожье (Украина)

№14 | 13.10.2018-19:47

Я так поняла вариантов нет.
Ну хорошо, если вам лучше вообще не общаться с отцом, тогда зачем вы до сих пор чувствуете вину, страх, ненависть к отцу и т.п? Это же вам мешает спокойно жить.
Тут все идёт из установки "я - плохая дочь". Вы себя такой считаете?

Каори

№15 | 13.10.2018-20:07

Мне вот тоже интересно - зачем?) Я уже много лет пытаюсь все это пережить. Многое уже получилось. Но плохой дочерью я и правда себя до сих пор считаю. Это из детства идет, из неосознанного. Работать с этим очень трудно. Все эти дурные эмоции время от времени пластами поднимаются из подсознания и заставляют снова и снова их прорабатывать. Постепенно становится легче, но когда кто-то давит на мозоль, снова становится больно. Может быть, не так, как было раньше, но все же очень даже больно. Судя по всему, терапия предстоит долгая. По моим представлениям, года через 3-4 я очищусь настолько, чтобы все это перестало меня заботить. А пока вот пытаюсь пережить еще один виток. Обращаясь здесь за помощью я как раз и хочу услышать мнение специалиста. Учитывая все обстоятельства, которые я описала (и еще вагон обстоятельств, которые не описала), могу я дать себе разрешение считать себя если не хорошей, то хотя бы нормальной дочерью?
Все эти годы я честно пыталась поддержать с отцом хотя бы внешне приличные отношения. И даже наш разрыв - его рук дело, сама бы я, наверное, не решилась на такой шаг. Всю мою жизнь находясь в этой неадекватной ситуации, я чувствую, что уже просто "путаю берега" и могу поверить маме, что ничего не было "такого" в поведении отца. Просто у меня дурной характер, вот я его и провоцировала.

Удовенко Елена Иннуариевна

Психолог

г. Запорожье (Украина)

№16 | 13.10.2018-20:22

А вы можете считать себя ни хорошей, ни плохой, а просто дочерью. Которая с чем-то справляется, а с чем-то нет, что-то хочет, а что-то не хочет. Вы можете себя дать на это право. Не просить право у родителей, а сами себе его дать. Можете?

Каори

№17 | 14.10.2018-05:03

Ни хорошей, ни плохой? Интересный подход, никогда о таком не задумывалась.
Вероятно, через какое-то время я смогу себе такое право дать) А пока надо привыкнуть к этой мысли.
Вообще в последнее время ловлю себя на мысли, что до сих пор не выросла, как будто застряла где-то в прошлом. А хочется уже повзрослеть. То есть я постоянно доказывала родителям, что я уже взрослая - мне вот сколько лет, вот у меня муж, вот дети, а сама будто в душе осталась маленьким ребенком, которому постоянно нужно одобрение каждого поступка. То есть меня отец подспудно всегда заставлял оставаться маленькой и зависимой - я внешне сильно сопротивлялась, а в душе видимо старалась полностью соответствовать его стандартам.
Прямо грустняшка... Надо еще очень многое переосмысливать.

Удовенко Елена Иннуариевна

Психолог

г. Запорожье (Украина)

№18 | 14.10.2018-08:44

Доброе утро, Каори. Хорошо, что вы видите своё внутреннее состояние маленькой девочки, у которой не были удовлетворены потребности родителями.
Да, главный ваш конфликт с родителями (в большей степени папой) - это несоответствие между его желаниями/ожиданиями и вашей свободой проявления как личности.... а теперь вопрос - выполняя желание другого вы надеетесь на признание его права на вашу жизнь, права на проявление вас в этой жизни, права на Любовь? Без этого права вы чувствуете себя недостойным? Это вопрос о зависимости от внешнего мира, о незнании/недоверии себе... получается тогда вас нет... а это программа вашего папы, которую он передал вам по наследству. Он же такой как и вы. Внутри... поэтому у вас идёт резонанс рядом с ним. Вы показываете ему его, а он - вас.
Надо проработать эту программу ( увидеть как она непрерывно отрабатывается) и остановить ее.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 24826 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз