Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29779 специалистов из 970 городов

Проблема в моей семье или во мне?

Вопросы к специалистам
Консультирует: Любимкин Роман Андреевич
АвторСообщение

KatyaCLK

№0 | 22.10.2018-15:29

Я замужем год. Муж выполняет все обязанности мужа. Обеспечивает, оберегает. Но он никогда не говорит «нет» или что ему что-то не нравиться, всегда избегает негативных или трудных разговоров. Ему легче согласиться ( что он сразу же и делает) чем выразить своё несогласие. Притензий у меня к нему как к мужу нет, но иногда я вижу, что действую ему на нервы и сильно расстраиваюсь. На пример: я была расстроена а он смотрел футбол, и когда я его о чём-то спросила он скривил лицо и отмахнулся от меня. А я очень болезненно на это реагирую. Я не понимаю как можно кривиться на любимого человека, или как футбол (это был не значительный матч) может быть важнее семьи, тоесть меня. В первую же неделю совместного жительства я его о чём-то просила, он говорил хорошо но не делал, после нескольких напоминаний я начала психовать : «почему мой любимый меня не слышит» ( а речь шла о бытовых проблемах: купить пылесос и подключить интернет) и вот когда я уже начала психовать он меня ударил.. потом просто прощения и у меня, и у моей семьи. Через некоторое время ситуация повторилась, но уже не ударил, а схватил и начал трясти меня за плечи. Я ушла. Он опять извинялся, делал все что может, разводиться не соглашался. Больше это не повторялось, но время от времени, я вижу, что действую ему на нервы и для меня это как удар ножки в сердце. Разве любящий человек может нервировать? Я не могу придти в себя по несколько дней после этого. Предлагаю развестись - не соглашаеться, предлагаю пожить отдельно, взвесить и переоценить все - говорит «я тебя и на день не оставлю».
Вопрос: это проблема в наших отношениях или проблема во мне самой? Что мне делать?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№1 | 22.10.2018-15:32

Здравствуйте.
Готовы ли вы поработать в свободном режиме ближайшие 2-3 часа?

KatyaCLK

№2 | 22.10.2018-15:49

Конечно
№1 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№3 | 22.10.2018-16:57

Я правильно понимаю, что он уже дважды применял к вам физическую силу, а вы хотите разобраться - не в вас ли проблема?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№4 | 22.10.2018-16:58

Вы предполагаете, что можете как-то сами его провоцировать и это оправдывает насилие с его стороны? Или вам кажется, что если вы "исправитесь", то он перестанет быть для вас опасен?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№5 | 22.10.2018-17:01

№0 | KatyaCLK писал(а):
Вопрос: это проблема в наших отношениях или проблема во мне самой?
Вы что-то делаете, что его раздражает. Он выражает свои эмоции через насилие. Это проблема в вас или в отношениях? Как вы сами считаете?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№6 | 22.10.2018-17:03

Как вы себя вообще чувствуете?
№0 | KatyaCLK писал(а):
не могу придти в себя по несколько дней после этого.
Что за состояние у вас? Из какого состояния не можете прийти в себя?

KatyaCLK

№7 | 22.10.2018-17:09

Да, я его провоцирую. Своими скандалами и психозами. Сколько я уже перечитала и пересмотрела материалов по психологии я поняла, что действительно его провоцирую.. но я поняла Ваш ответ...
У меня такой вопрос: я могу вывести из себя любого мужчину и это проблема во мне, или я таких мужчин выбираю?
А состояние у меня - полная апатия. Иногда лежу сутками в постели, не могу ничего делать и ни о чем думать. И не могу и не хочу. Вообще ничего не хочу. Короче говоря, полная апатия.
№4 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):

KatyaCLK

№8 | 22.10.2018-17:17

если человек сделал раз, сделает и второй раз- больше в этой ситуации обсуждать нечего, я Вас правильно поняла?
[ Сообщение изменено: 22.10.2018 - 17:22 ]

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№9 | 22.10.2018-17:21

Выбираете таких, с которыми у вас получается выстроить такие отношения. Для танго нужны двое. Что-то в вас, похоже, есть такое... Но это ни в коей мере его не оправдывает. Хорошо, что вы хотите разобраться и осознать свой вклад в то, что получается. Но если мужчина себя не в силах контролировать и вместо того, чтобы разорвать отношения, прибегает к насилию - от него надо держаться по-дальше. Продолжение таких отношений опасно для вас.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№10 | 22.10.2018-17:22

№8 | KatyaCLK писал(а):
если человек сделал раз, сделает и второй раз, я Вас правильно поняла?
И третий, и четвертый. И вы не в силах это проконтролировать и предотвратить.

KatyaCLK

№11 | 22.10.2018-17:23

Спасибо
№10 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№12 | 22.10.2018-17:26

А про апатию - пока непонятно. То ли это такая реакция на страх и стресс от физической набезопасности. То ли так переживает боль от разочарования, оттого, что начинаете принимать тот факт, что отношения заканчиваются (чисто предположение, возможно слишком преждевременное).

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№13 | 22.10.2018-17:36

Можно поразбираться, как именно вы провоцируете. Чтобы замечать это и выбирать какой-то другой способ взаимодействия. С теми мужчинами, которые не склонны к насилию. Я думаю, "нормальный" мужчина скорее уйдет из отношений, в которых он регулярно впадает в ярость. Или сразу будет высказывать свои претензии, не накапливая энергию для взрыва. Можно предположить, что за типаж такой, что, например, игнорирует ваши обращения, потом чувствует вину и от непереносимости вины впадает в ярость. Один из возможных механизмов. Но тут нет смысла гадать. Интереснее- как вы реагируете на то, что мужчина не делает что-то для вас, игнорирует ваши просьбы. Здесь можно узнать что-то более определенное. Если хотите - можем завтра продолжить диалог.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№14 | 23.10.2018-12:09

Продолжим?

KatyaCLK

№15 | 23.10.2018-17:16

Извините, только увидела сообщение. Теперь, после двух прошлых инцидентов он уже делает все и сразу. Тогда, я реагировала так: я тоже не умею сразу высказывать своё недовольство и сначала говорила мягко, потом повторяла «дорогой, нам нужно это.» «дорогой, те ещё не позвонил куда надо было?» но я ещё и предполагала, что возможно сейчас нет денег ( так как мы только купили квартиру и собрали на эту покупку все, что могли) поэтому не хотела давить на его мужское эго, и тут на праздник жертвоприношения (мы живем в Турции и у них есть такая традиция в этот праздник зарезать барана и раздавать мясо бедным) они с братом покупают этого барана, чтоб раздать нуждающимся. Я была в шоке!! На пылесос 100 лир нету, а на барана 1000 лир есть! Он говорит: «это традиция. Стыдно ей не следовать». «Получаеться, что подумают люди важно, а что жена чувствует не важно?» он молчит. Вместо того чтобы обнять, успокоить, сказать что-то -молчание. Это ещё больше раздражает человека который психует. Я ещё больше начала психовать, расплакалась, «почему? Почему тебе чужое мнение важнее чем я?» Понимаю, что это не правильное поведение, но я же женщина, а не робот. У меня тоже есть чувства и они тоже ИНОГДА ( не по каждому случаю) выходят наружу..второй раз сценарий тот же. Я как жена декабриста стараюсь подбадривать, помогать где могу, экономить, а потом узнаю что экономят на мне и опять психую. Он опять не знает как маня успокоить...
так что теперь, как я уже сказала, делает все не промедляя, дабы избежать впредь таких ситуаций.
Но теперь иногда стала замечать, что действую ему на нервы: например своими разговорами, когда он занят чём-то другим. Это я тоже знаю, что мужчин может раздражать женские разговоры и поэтому если иногда и утомляю его этим, то крайне редко и только потому, что не заметила, как перегнула палку. Мы же девушки, бывает же так. Я же не робот в конце концов, не так ли? Все мы хотим быть идеальными, кто-то больше стараешься, кто-то меньше, но никто же не безупречен. »
№14 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):

KatyaCLK

№16 | 23.10.2018-17:35

Какая-то я очень хорошая получилась в этом рассказе. Хочу добавить, что когда я психую, люди со стороны говорят, что я превращаюсь с ангела в злого демона))

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№17 | 24.10.2018-07:29

На что обращаю внимание по ходу чтения:
№15 | KatyaCLK писал(а):
дорогой, нам нужно это
А точно это нужно ВАМ? Или, возможно, не вам обоим, в только вам одной?
Предлагаю эксперимент - попробовать говорить "дорогой, я хочу чтобы ты..."
Не объединяйте вас в одно "мы". Оставляйте место для дискуссии и для несогласия. Тогда у другого будет больше возможностей сказать "нет", а не "отбиваться руками и ногами" (иногда в прямом смысле)

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№18 | 24.10.2018-07:34

№15 | KatyaCLK писал(а):
Получаеться, что подумают люди важно, а что жена чувствует не важно?
Вот об этом я и говорю - вы разные, между вами есть различия. Ему реально важна традиция. А вы хотите вступить в конкуренцию с его ценностями? Ставите вопрос "или я, или "они"" - выбирай, дорогой, что важнее. Это довольно агрессивно. Я бы на его месте злился. По крайней мере, если обсуждать это в такой ультимативной форме. Возможно, он это именно как ультиматум слышит и для него это обращение слишком агрессивно. И похоже на борьбу за власть. Мол, кто у нас деньгами распоряжается? Имеешь ли ты право принимать такие финансовые решения единолично, без обсуждения со мной. Важные вопросы. Их полезно обсудить. Но не в форме претензии, обвинения или ультиматума.
Как вам такой взгляд?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№19 | 24.10.2018-07:35

№15 | KatyaCLK писал(а):
Вместо того чтобы обнять, успокоить, сказать что-то -молчание.
Вы на него нападаете (с его точки зрения). Естественно, в этой ситуации защищаться или нападать в ответ, а не успокаивать вас. Для него - естественно. Он по-другому не может, похоже.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№20 | 24.10.2018-07:41

№15 | KatyaCLK писал(а):
«почему? Почему тебе чужое мнение важнее чем я?»
Видимо, для него это не просто чужое мнение. И он думает, что следование традициям вовсе не противоречит тому, что он вас ценит. Он может как-то еще выказывать вам уважение и ценность вашу для него? Как-то, не отказываясь от своих ценностей и принципов... Попробуете придумать способ??? Могли бы с ним об этом поговорить?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№21 | 24.10.2018-07:41

№15 | KatyaCLK писал(а):
У меня тоже есть чувства и они тоже ИНОГДА ( не по каждому случаю) выходят наружу
И это нормально, нет в этом ничего страшного

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№22 | 24.10.2018-07:42

№15 | KatyaCLK писал(а):
экономят на мне
Каким образом он на вас сэкономил?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№23 | 24.10.2018-07:43

№15 | KatyaCLK писал(а):
Но теперь иногда стала замечать, что действую ему на нервы: например своими разговорами, когда он занят чём-то другим.
Попросите его говорить вам, когда ему нужно побыть одному или в тишине. Пусть словами выражает это, а не ждет, пока раздражение накопится. Это возможно?

KatyaCLK

№24 | 24.10.2018-10:03

Да, и раньше просила, он говорит, что не хочет мне говорить, что б не обидеть меня.
На счёт принципов, вы правы, в то же время сложная тема. Речь же не идёт об отречении от традиций. Он раньше им следовал и будет следовать в дальнейшем, но в каких-то сложных ситуациях, я думаю, можно сделать исключение: всегда ты всем помагал, а в этом году нет возможности. В следующем опять будешьпомогать. Мне в этой ситуации не понравилось именно расставленние приоритетов. Перед браком он говорил о детях, а как рожать детей если в приоритете традиции а не собственная семья?
Сложный вопрос, но я Вас поняла.
Спасибо Вам за консультацию. В порыве эмоций сложно трезво смотреть на вещи самой.
№23 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№25 | 24.10.2018-10:53

Удачи!
Если что - обращайтесь.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Сын 3,2 года боится других детей38 сообщений
Тупик51 сообщение
Потеря смысла жизни18 сообщений
Я хочу свободы...83 сообщения
Я боюсь общаться с людьми76 сообщений
Гипнофобия52 сообщения
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 410c0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз