Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30426 специалистов из 984 городов

Высвобождение

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Колобовская Людмила
АвторСообщение

Хорошечно

№0 | 12.11.2018-22:37

Показать всё сообщение ▼

Добрый вечер)

На данный момент времени мне 30 лет, живу с родителями, работаю рядовым сотрудником в организации, свободна, детей нет. Родителей своих уважаю и люблю, сфера работы нравится, хотя следовало бы уже дальше «продвигаться по лестнице», однако, меня очень волнует отсутствие полноценной личной жизни. На своём пути встречала, встречаю разных молодых людей, с кем-нибудь уже можно было создать и развить постоянные отношения, но увы, либо они для меня - маменькины сынки, безответственные, либо самовлюблённые, либо просто мне не нравятся физически. Не исключаю, что возможно сама таких выбираю.
Особенно волнует тот момент, что познакомиться/«заобщаться» с молодым человеком мне не так сложно, это может происходить легко, с юмором, с первоначальным интересом, однако, как только я продолжаю наше общение дальше, я начинаю ждать, когда: мне этот человек напишет, позвонит, проявит своё внимание ко мне (часто проверяю телефон, соц.сеть), устроит мою жизнь. Меня это жутко раздражает. Если пытаюсь минимизировать свой «активный настрой» ожидания, то получается другая крайность - мнимая холодность, этакая принцесса. Хочется «взрастить» в себе личность, а не воздыхателя или «принцессу», ожидающую чуда; перестать мысленно бегать за мужчинами. Ведь это отнимает много энергии, нет особого желания заниматься своей собственной жизнью, так как мысли о необходимости создать отношения, семью не отпускает, кажется, что время уходит зря....мне уже не 20 лет...Поэтому - дом, работа, общение и мысли об устройстве своей личной жизни - мои спутники...искать и развивать свои способности, увлечения не имеет за собой подкрепления.
Хочется встретить своего человека, распознать его, не пропустить, не спугнуть и не оттолкнуть)

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№50 | 16.11.2018-19:41

Кто из них созависим?

Хорошечно

№51 | 16.11.2018-19:44

№49 | Хорошечно писал(а):
На обоих родителей, и от одного и от другого взяла черты характера
Попробую описать в целом так: люблю любоваться на себя; люблю ухаживать за собой; если питаться, то стараюсь вкусно и более менее полезно; если устаю, то стараюсь не работать на износ-дать себе отдохнуть; не люблю слишком напрягаться; если в отношениях разочарование наступило, терпеть не могу, уходу от этого; если мне грубят или относятся с невниманием-то меня это отталкивает от человека, начинаю относится подобным образом или вообще никак.
Если у меня что-то не получается, не удаётся, где-то сглуплю, начинаю думать, что я неумёха, не приспособленная, бестолковая..

Хорошечно

№52 | 16.11.2018-19:46

№50 | Колобовская Людмила писал(а):
Кто из них созависим?
Не знаю, не думала как-то...

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№53 | 16.11.2018-19:54

Вам сложно думать о родителях, обсуждать их?

Хорошечно

№54 | 16.11.2018-19:55

№53 | Колобовская Людмила писал(а):
Вам сложно думать о родителях, обсуждать их?
Да, как-то не хочется в них что-то выискивать...

Хорошечно

№55 | 16.11.2018-19:58

№52 | Хорошечно писал(а):
Не знаю, не думала как-то...
Они самостоятельны оба, в советское время как-то было иначе: отучился в школе, уехал в другой город учиться, потом по распределению в иной, общага, женитьба, дети, семья. Оба уехали от своих родителей сразу после школы.
Я же практически жила всегда с ними, были моменты, жила отдельно у родственников пару/тройку лет, и с МЧ, но это не так продолжительно было.
[ Сообщение изменено: 16.11.2018 - 20:02 ]

Хорошечно

№56 | 16.11.2018-20:00

По мне так, я думаю, что отец без мамы долго не проживёт, а мама может, характер у мамы более своенравный, отец лояльнее, но бывает упрям и если посчитает , что нужно сделать так-сделает

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№57 | 16.11.2018-20:07

№54 | Хорошечно писал(а):
Да, как-то не хочется в них что-то выискивать...
Почему? Какие чувства у вас это вызывает?

Хорошечно

№58 | 16.11.2018-20:12

Чувство недостижимого, что не положено критиковать, обсуждать, это родители и их надо любить и уважать.
Что они для меня есть некая подмога, хотя напрямую я могу им возразить, высказать недовольство, разозлиться, не согласиться - это есть, в детстве не особо позволялось.

Хорошечно

№59 | 16.11.2018-21:17

Ещё поймала себя на мысли, что, возможно, где-то глубоко есть переживание остаться брошенной, беспомощной, быть отвергнутой.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№60 | 16.11.2018-21:23

Да, вы совершенно правы..

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№61 | 16.11.2018-21:24

Ева, вы не сможете повзрослеть, пока не поймёте, что родители просто люди, не боги и не идеалы... Это путь каждого ребёнка.

Хорошечно

№62 | 16.11.2018-21:30

№61 | Колобовская Людмила писал(а):
Ева, вы не сможете повзрослеть, пока не поймёте, что родители просто люди, не боги и не идеалы... Это путь каждого ребёнка.
Не считаю родителей богами, идеалами - такого нет. Может я где неправильно выразилась.
Если допустим иной человек начинает обсуждать моих родителей, «прикалываься» меня это может очень разозлить, хочется это пресечь, защитить их, заступиться - такое есть. И это может касаться не только их, а также других близких , друзей.
[ Сообщение изменено: 16.11.2018 - 21:42 ]

Хорошечно

№63 | 16.11.2018-21:32

№60 | Колобовская Людмила писал(а):
Да, вы совершенно правы..
Возможно есть способ преодоления этого?

Хорошечно

№64 | 16.11.2018-21:43

№62 | Хорошечно писал(а):
Не считаю родителей богами, идеалами - такого нет. Может я где неправильно выразилась.
Если допустим иной человек начинает обсуждать моих родителей, «прикалываься» меня это может очень разозлить, хочется это пресечь, защитить их, заступиться - такое есть. И это может касаться не только их, а также других близких , друзей.
Или я чего-то не понимаю?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№65 | 16.11.2018-22:42

Ева, у нас здесь нет цели оболгать, принизить, обесценить ваших родителей. Нам важно понять, что и каким образом повлияло на вас так, что сейчас вы испытываете сложности в вашей жизни.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№66 | 16.11.2018-22:43

Ева, мне бы хотелось, чтобы вы прочитали одну не лёгкую книгу, но она может очень помочь. Сьюзан Форвард Токсичные родители.

Хорошечно

№67 | 16.11.2018-22:53

№66 | Колобовская Людмила писал(а):
Ева, мне бы хотелось, чтобы вы прочитали одну не лёгкую книгу, но она может очень помочь. Сьюзан Форвард Токсичные родители.
Поищу эту книгу, а это как-то взаимосвязано с устройством моей личной жизни, с выбором и выстраиванием отношения с противоположным полом...?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№68 | 16.11.2018-23:05

Да, Ева, это очень связано.

Хорошечно

№69 | 17.11.2018-23:49

Людмила, читаю эту книгу, вывела меня на эмоции, сразу выделяю из неё то, что относится ко мне. Можно поэтапно сюда выкладывать?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№70 | 17.11.2018-23:58

Да, это будет продуктивно давайте..

Хорошечно

№71 | 18.11.2018-11:59

№70 | Колобовская Людмила писал(а):
Да, это будет продуктивно давайте..
«Рационализация позволяет отрицать ярость, которую чувствуешь к своему отцу за то, что он кричал и поднимал руку в детстве. Скорее всего, именно эту ярость она отыгрывала в отношениях с другими мужчинами. Когда она начинала с кем-то встречаться, всё шло хорошо до тех пор, пока Луиз не узнавала человека близко. Но по мере того, как отношения становились всё более близкими, страх быть покинутой овладевал Луиз. Страх неизменно превращался во враждебность. Луиз не могла различить один и тот же паттерн неудачных отношений: при сближении она начинала бояться, что её бросят и становилась враждебной, а враждебность объясняла тем, что: «Им нельзя доверять, потому что они оборачиваются против тебя.» - подходит ко мне. Поэтому не бываю искренней с противоположным полом, и если мне он очень понравился, скрываю это под маской сдержанности, братейской дружелюбности, или наоборот начинаю отдаляться, отшивать...

Не способна использовать свои способности в развитии своего хобби, увлечения, а также в профессиональной сфере.

Те мужчины, которых выбираю либо эгоисты, безответственные, либо самовлюблённые - не способные любить, так что вместо любви, которую я отчаянно ищу, нахожу пустоту и ощущаю её сама в себе, при встрече с новым знакомым складывается впечатление, что я ничего не могу ему дать, что пустая внутри, чего-то от кого-то жду (возможно наполнения).

СПИСОК СИМПТОМОВ СОЗАВИСИМОСТИ
1. Решать его проблемы и смягчать его боль самое важное в моей жизни, независимо от эмоциональной цены, которую мне придётся заплатить.
* НЕТ
2. Моё хорошее самочувствие зависит от его одобрения.
*ДА ( от его внимания ко мне, отношения: пишет, звонит, приезжает - хорошее, долго не пишет, не звонит - плохое настроение)
3. Я защищаю его от последствий его же поведения. Я лгу за него, покрываю его и никогда никому не позволяю говорить о нём плохо.
* НЕТ
4. Я очень стараюсь, чтобы он делал так, как я считаю нужным.
* ДА (чтобы по моему было, как мне нравится)
5. Я не обращаю никакого внимания на свои желания и чувства, меня волнует только, чего он хочет, и как он себя чувствует.
* НЕТ
6. Я способна на всё ради того, чтобы он меня не отверг.
* НЕТ, лучше просто разорву всё и уйду
7. Я способна на всё ради того, чтобы он на меня не обиделся.
*НЕТ
8. Я испытываю страсть в этих драматических отношениях.
*скорее мучение, изматывание
9. Я – перфекционистка и обвиняю себя в том, что всё недостаточно хорошо.
*перфекционизм присутствует, критикую себя, что недостаточно успешна, и других в том же ключе.
10. Б'oльшую часть времени я чувствую себя использованной, обиженной и непризнанной.
* скорее не ценимой
11. Я притворяюсь, что всё хорошо, хотя это не так.
*НЕТ, обычно сразу высказываю или показываю своё недовольство
12. Усилия, которые я прилагаю для того, чтобы он любил меня, полностью доминируют в моей жизни.
*скорее в мыслях очень хочется, чтобы любил меня и я была единственной на свете для него

Вспомнился случай, когда отец с матерью очень сильно поругались, мама хотела уйти, отец был в негодовании, оба на нервах, я в тот момент ощущала невероятный страх, что я не в безопасности , что не дай Бог уйдут и покинут меня - я просто не найду себе места в этом мире, пропаду, аж до паники.

Поняла, что не хочу походить поведением на своих родителей: кричать на ребёнка , критиковать, вымещать злость, нехорошее настроение на детей, бить по лицу (такое было от отца, когда была истерика), насчёт шлёпания - не могу для себя точно решить, бывают дети настольно неугомонны и не восприимчивы к словам, что хороший шлёпок может быть на пользу...
Вспомнила, что отец всегда подходил и извинялся за такие жесткие меры, говорил, что очень любит, на что я говорила, что на девочек нельзя руку поднимать , нужно словами, на что был ответ: по-другому вы не понимаете и не воспринимаете или может сама покажешь, расскажешь - как надо воспитывать. Да, я бунтовала против такого воспитани, за что и получала.


Испытывала трудности с определением собственной идентичности. Так как никто не способствовал развитию моих чувств, мышления и потребностей в независимости, не имела ни малейшего представления о том, кто я, что можно было ожидать от любовных отношений, кроме встреч и поцелуев.

Необходимо научиться устанавливать границы в отношениях, уважать свои собственные права, потребности и чувства; научиться быть самодостаточной личностью - если можно так выразиться.

Ущербна, если рядом нет своего любящего мужчины.

Вспомнила, бывало такое, что если я проявляла свой характер, мама и сестра кооперировались и начинали специально подшучивать надо мной, меня это жутко обижало, остро воспринимала это...
Помню как-то я спросила у мамы, почему она меня не называла милой, красивой, а наоборот критиковала, от неё последовал ответ: чтобы нос не задирала , не занималась самолюбованием. Сестру я раздражала в детстве своей непохожестью на неё, правильностью , да и то, что младшая, якобы любви больше от родителей, опеки.

Видимо я ищу поддержку и любовь извне - в результате, часть своей жизни посвящаю бесплодным поискам любви, поддержки, чего недополучила в детстве.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№72 | 18.11.2018-14:30

Вы проделали очень большую и важную работу! ❤️❤️❤️

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№73 | 18.11.2018-14:30

№71 | Хорошечно писал(а):
Видимо я ищу поддержку и любовь извне - в результате, часть своей жизни посвящаю бесплодным поискам любви, поддержки, чего недополучила в детстве.
Вы поняли направление движения?

Хорошечно

№74 | 18.11.2018-14:35

№72 | Колобовская Людмила писал(а):
Вы проделали очень большую и важную работу! ❤️❤️❤️
Спасибо) мне очень хочется изменить свою жизнь, своё к ней отношение. Книгу ещё не дочитала, пока в процессе

Хорошечно

№75 | 18.11.2018-14:44

№73 | Колобовская Людмила писал(а):
Вы поняли направление движения?
Поняла, что необходимо научится и делать следующее:
1. саму себя «вдохновлять», любить, уважать;
2. саму себя защищать;
3. саму себя поддерживать, мотивировать.
Только вот защищать себя, я воспринимаю, как готовность кинуться в атаку, драку...
Насчёт внутренней поддержки и мотивации - вера в Бога...

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№76 | 18.11.2018-14:45

Думаю, что у вас все получится, есть готовность к изменениям, нужно немного топлива - знаний..

Хорошечно

№77 | 18.11.2018-14:55

Возник вопрос, как побороть в себе «внутреннего демона»: при недовольстве чем-либо в отношениях, неважно, подруга, мужчина, племянник, будущие дети, переставать впадать в агрессию, ор, с желанием «подавить человека», «внедрить в него» ощущение, что он не прав и не должен так себя вести со мной, поступать...?

Для пояснения прилагаю выдержки и свои комментарии из книги 📚 :
про Пола из Книги: «у него был высокий интеллектуальный коэффициент, но он не мог закончить ни один проект: он слишком привык сходить с дистанции. Пол постоянно ввязывался в конфликты с начальством.»
Что касается меня, то повторюсь, я не могу завершить начатое: продвижение по службе (не хватает уверенности в себе, что смогу, потяну, хотя о том, что я хороший сотрудник, исполнительна - слышала не раз); развитие, формирование отношений (страхи, обесценивание себя); увлечения (нравится, но не довожу до конца, раздумывая, а для чего мне всё это - это же пустая трата времени, надо заниматься созданием семьи и работой, надо зарабатывать). Люблю делать всё в самый последний момент: подготовка к поездке, подарок купить, работу выполнить, подготовка к экзамену и т.д.
Если хочу отстоять себя,поставить человека на место, ввязываюсь в конфликты, протест.
«когда мой супервизор делает какое-то замечание, я воспринимаю это как нападку на меня и реагирую скандалом. Мне всё время кажется, что случится что-то ужасное, потому что я где-то накосячил.» - похоже на меня.
«Джо ожидал от других самое худшее; ожидал, что к нему будут плохо относиться и что его ранят, как это произошло в его детстве. Поэтому он закрылся внутри своеобразных эмоциональных доспехов, не позволяя приближаться никому (про ту самую искренность). Постепенно его доспехи превратились в тюрьму.» - похоже на мое состояние, отсюда скорее и недоверие к людям, ожидание плохого, бывает и неуважение к человеку проявляю из-за того, что повёл себя не тактично со мной.
«Надо показать им, кто тут главный», «Он должен знать, что его ожидает, если он нарушит правила».» - тактика воспитания; побои сделали его недоверчивым и трусливым, плохо подготовив его к жизни. Это абсурд думать, что жестокие физические наказания могут иметь какой-либо позитивный эффект для ребёнка.» - не хотела бы, чтобы я стала закрываться в выражениях любви к своему мужчине, будущим детям.

«Похоже, я не могу ни с кем поддерживать нормальные отношения. Мне кажется абсолютно невероятным, что я действительно кого-то интересую», добавлю от себя -«ПО НАСТОЯЩЕМУ». «Эти острые чувства неуважения к себе превращаются в ненависть к самому себе и создают жизненные сценарии разорванных отношений, недоверия, чувства неприкаянности, парализующих страхов и рассеянного, бесцельного гнева. Кейт выразила это так: «Всю жизнь не могу отделаться от мысли, что я недостойна быть счастливой. Думаю, что поэтому я не вышла замуж, я не хотела никаких отношений, не позволила себе быть успешной ни в чём» - ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ХОЧУ ПОДЧЕРКНУТЬ, что в моих отношениях, если мне что-то не нравилось в поведении человека, обижало , я сразу вступала в атаку, в крик, в выяснения отношений, чтобы «донести» до человека, что мне неприятно, больно, и на тот момент мне очень хотелось добиться (этими сценами) от этого человека, того, что он просто скажет: «прости, извини, я всё понял, больше так не буду, этого не повторится». Естественно, после таких разборок отношения разлаживались. Мне просто ответили: «выключи свой tumbler».

«Хотя они страстно клянутся себе, что они будут другими, в ситуации стресса велика вероятность того, что они будут вести себя так же, как их палачи в прошлом, но этот синдром не так распространён, как большинство из нас считает.» - переживаю за это,так как, чтобы пресечь плохое поведение могу переходить в атаку, нападки, крик (было что-то подобное с племянником). А ведь я хочу в будущем детей...











Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№78 | 18.11.2018-15:23

Ева, ключевой вопрос во всем этом это отношение к себе и с собой... Методов много, но цель одна - быть себе другом, уметь утешить себя, относиться к себе с нежностью. Это то, что вы изначально должны были получить от своих родителей, то, что должно было стать вашей внутренней реальностью.

Хорошечно

№79 | 18.11.2018-17:06

Хорошо...., тогда встаёт у меня вопрос, как выстроить свою собственную жизнь...

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№80 | 18.11.2018-18:45

Ева, попробуйте конкретизировать свой вопрос, хорошо?

Хорошечно

№81 | 18.11.2018-20:24

№80 | Колобовская Людмила писал(а):
Ева, попробуйте конкретизировать свой вопрос, хорошо?
Попробую: дело в том, что всю свою сознательную жизнь, я желала быть рядом с любящим мужчиной...сейчас же, уяснив свою потребность, получается, что нужно заняться собой и своими потребностями...с одной стороны есть переживание , что я погружусь в свои увлечения, работу, и на личную жизнь забью...., с другой стороны есть переживание, что живя своим ритмом, образом жизни, встретив понравившегося мужчину, пеключусь на него сильно - то есть,видимо мне нужно научиться разграничивать все эти моменты, уметь совмещать и работу и друзей и хобби и мужчину ... что-то я запуталась по-моему(

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№82 | 18.11.2018-22:47

Я думаю, надо решать проблемы по порядку, сначала про себя, отношения следом. Первичны здесь вы. И заняться надо собой в первую очередь.

Хорошечно

№83 | 19.11.2018-21:55

№82 | Колобовская Людмила писал(а):
Я думаю, надо решать проблемы по порядку, сначала про себя, отношения следом. Первичны здесь вы. И заняться надо собой в первую очередь.
Людмила, можете конкретизировать понятие «заняться собой» в моем случае?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№84 | 20.11.2018-16:15

Ева, я хочу, чтобы Вы прочитали одну сказку, найду сейчас ссылку..

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№85 | 20.11.2018-16:19

ttps://www.b17.ru/media/4573/

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№86 | 20.11.2018-16:20

Я ее записала, послушайте...

Хорошечно

№87 | 20.11.2018-18:33

Послушала... я так полагаю, это сказка «говорит» о неприспособленности человека к жизни, отсутствия плана на жизнь, просто плывёшь по течению...

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№88 | 20.11.2018-18:51

Да, и об этом тоже, но те грёзы, которые девочка видела и убили её, уже окончательно. То же происходит и с нашей жизнью, пока мы грезим...

Хорошечно

№89 | 21.11.2018-21:18

Понимаю о чём Вы, есть во мне мечтательность, порой говорили, что в облаках летаю, может потому что натура творческая - не хочу жить в мечтах, хочу реальности и рациональности)
Предположим, что нужно действовать и есть у меня примерный план, однако, всплывают сомнения, а вдруг мне не это вовсе нужно, и в самом в плане присутствует желание выйти замуж и создать семью, а значит, мне нужно действовать и в этом направлении...

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№90 | 21.11.2018-21:24

Ева, в мечтах есть смысл и кайф, просто не должно быть подмены реальности мечтами, в этом случае начинаются проблемы.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№91 | 21.11.2018-21:28

Мы желании выйти замуж, создать семью нет ничего плохого. Плохо только то, что все, что каждый должен делать для себя сам, это навешиаается на другого, на партнёра. И это прямой путь к зависимости. Если жизненно важные психологические функции за тебя выполняет другой, то он становится частью организма, неотъемлемой.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№92 | 21.11.2018-21:30

Поэтому важно понять, что вы хотите, чтобы за вас для вас делал другой? В чем ваш дефицит? Что не додали родители и что теперь нужно выростить в себе самостоятельно.

Хорошечно

№93 | 21.11.2018-21:55

№92 | Колобовская Людмила писал(а):
Поэтому важно понять, что вы хотите, чтобы за вас для вас делал другой? В чем ваш дефицит? Что не додали родители и что теперь нужно выростить в себе самостоятельно.
Напишу как есть: финансовая поддержка и безопасность, в том числе отдельное жильё; времяпровождение вечерами; бытовая и мужская помощь; поддержка-защита; любовь, ласка и забота.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№94 | 21.11.2018-22:04

Список внушительный.. Что готовы предложить спутнику взамен?

Хорошечно

№95 | 21.11.2018-22:14

Внимание, нежность, времяпровождение и отдых, моральную поддержку, бытовую помощь....пишу это, а сама и представить не могу кому бы и этого я бы хотела отдавать, не возникало у меня такого желания к противоположному полу, не была по-настоящему уверена, что он именно тот, кто мне нужен(
А просто самой начать отдавать....я так не могу, мне нужно «увидеть», что ради меня готовы.
[ Сообщение изменено: 21.11.2018 - 22:21 ]

Хорошечно

№96 | 21.11.2018-22:19

Ощущение возникало, что один особо желает интим, другой маму ищет, третьему домработница нужна и т.д.

Хорошечно

№97 | 21.11.2018-22:25

И что способна отдавать женщина мужчине для создания и развития отношений, не вдаваясь в крайности?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№98 | 21.11.2018-22:46

Ева, а как это устроено у ваших родителей? Кто кому что даёт?

Хорошечно

№99 | 21.11.2018-22:53

Хороший вопрос, а мне нужно именно как у них?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий ccdad Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз