Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30470 специалистов из 985 городов

Высвобождение

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Колобовская Людмила
АвторСообщение

Хорошечно

№0 | 12.11.2018-22:37

Показать всё сообщение ▼

Добрый вечер)

На данный момент времени мне 30 лет, живу с родителями, работаю рядовым сотрудником в организации, свободна, детей нет. Родителей своих уважаю и люблю, сфера работы нравится, хотя следовало бы уже дальше «продвигаться по лестнице», однако, меня очень волнует отсутствие полноценной личной жизни. На своём пути встречала, встречаю разных молодых людей, с кем-нибудь уже можно было создать и развить постоянные отношения, но увы, либо они для меня - маменькины сынки, безответственные, либо самовлюблённые, либо просто мне не нравятся физически. Не исключаю, что возможно сама таких выбираю.
Особенно волнует тот момент, что познакомиться/«заобщаться» с молодым человеком мне не так сложно, это может происходить легко, с юмором, с первоначальным интересом, однако, как только я продолжаю наше общение дальше, я начинаю ждать, когда: мне этот человек напишет, позвонит, проявит своё внимание ко мне (часто проверяю телефон, соц.сеть), устроит мою жизнь. Меня это жутко раздражает. Если пытаюсь минимизировать свой «активный настрой» ожидания, то получается другая крайность - мнимая холодность, этакая принцесса. Хочется «взрастить» в себе личность, а не воздыхателя или «принцессу», ожидающую чуда; перестать мысленно бегать за мужчинами. Ведь это отнимает много энергии, нет особого желания заниматься своей собственной жизнью, так как мысли о необходимости создать отношения, семью не отпускает, кажется, что время уходит зря....мне уже не 20 лет...Поэтому - дом, работа, общение и мысли об устройстве своей личной жизни - мои спутники...искать и развивать свои способности, увлечения не имеет за собой подкрепления.
Хочется встретить своего человека, распознать его, не пропустить, не спугнуть и не оттолкнуть)

Хорошечно

№100 | 21.11.2018-22:58

Отец маме: заботу, любовь, заработок), бытовая и мужская помощь, верность, исполнение идей.
Мама отцу: заботу, любовь, моральную поддержку, бытовую помощь, верность, пополнение бюджета, идеи.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№101 | 21.11.2018-23:08

А вам такая конструкция подходит?

Хорошечно

№102 | 21.11.2018-23:11

№101 | Колобовская Людмила писал(а):
Почти, ещё бы мне хотелось, от противоположного пола смелости, доли предприимчивости...

Хорошечно

№103 | 21.11.2018-23:22

Ещё, что есть в них обоих - это щедрость...во мне это не так развито, однако, я над этим работаю....
Хочется, чтобы себе, себе сначала(, в детстве вообще любила под подушку всё складывать...

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№104 | 21.11.2018-23:49

Ева, вы описали то, что сознательно хотите.. А давайте теперь поговорим про то, что мешает это получить, про страхи?

Хорошечно

№105 | 21.11.2018-23:51

№104 | Колобовская Людмила писал(а):
Страх быть обманутой, использованной, недостаточно развитой

Хорошечно

№106 | 23.11.2018-20:16

Людмила, от вас нет ответа, всё в порядке?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№107 | 23.11.2018-20:23

Ева, хорошо, что написали, не вижу уведомления.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№108 | 23.11.2018-20:25

№105 | Хорошечно писал(а):
Страх быть обманутой, использованной, недостаточно развитой
Можете расшифровать эти понятия? Что это для вас значит?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№109 | 23.11.2018-20:25

Как это может выглядеть?

Хорошечно

№110 | 23.11.2018-20:52

Попробую описать. Что мешает получить желаемое в:

1. Отношения, близость, любовь, общение: переживание, что шансов встретить подходящего мужчину мало (хороших мужчин «разбирают щенками», либо уже разведён, есть дети); страх оказаться неинтересной, не преуспевающей для партнера; страх довериться, а потом оказаться обманутой; есть страх разочароваться в человеке вновь; стыдно, что до сих пор не в отношениях и не была замужем - будто какая-то «ненормальная», «не пришей кобыле хвост».

Хорошечно

№111 | 23.11.2018-20:59

2. Работа: страх увлечься работой и «забить» на личную жизнь; нет чёткой уверенности - какое моё призвание, в «какую сторону» двигаться, тратить свои силы и время; возможно не хватает особой хватки , жесткости в характере...
[ Сообщение изменено: 23.11.2018 - 21:11 ]

Хорошечно

№112 | 23.11.2018-21:00

3. Увлечения и хобби: хочется этим заниматься, однако, это тоже требует время, финансы, а при отсутствии личного семейного составляющего - ощущение, что трачу время на ерунду...отсюда переживания.
[ Сообщение изменено: 23.11.2018 - 21:12 ]

Хорошечно

№113 | 23.11.2018-21:02

4. Собственная квартира: хочется своё жильё, крышу над головой, а это требует и работы хорошей (продвижение вверх); финансов, экономии, отказа от радостей жизни, увлечений, какое уж тут расслабление и устроение личной жизни...

Хорошечно

№114 | 23.11.2018-21:18

5. Периодами злюсь (на себя больше), что живу вместе с родителями и никак не «откреплюсь» - страх, что одна не справлюсь, нужна подмога, плечо.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№115 | 23.11.2018-22:34

Ева, давайте по порядку. Кто сейчас регулирует вашу жизнь, ваш распорядок, ваши интересы?

Хорошечно

№116 | 23.11.2018-22:38

№115 | Колобовская Людмила писал(а):
Ева, давайте по порядку. Кто сейчас регулирует вашу жизнь, ваш распорядок, ваши интересы?
Исключительно я

Хорошечно

№117 | 23.11.2018-22:41

Именно, что по сути своей, предоставлена сама себе, не хватает внутри какого-то рывка/пинка.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№118 | 23.11.2018-22:51

Как вы уживаетесь с родителями? Кто оплачивает квартиру, покупает и готовит еду, как все это устроено у вас?

Хорошечно

№119 | 23.11.2018-23:02

За квартиру не плачу, с меня уборка, когда готовка и продукты, пересекаемся вечерами, на выходные уезжают

Хорошечно

№120 | 24.11.2018-00:48

Но если случается, что день проводим вместе дома, я стараюсь куда-либо уйти, родители есть родители, замечаний не избежать.
Требований ко мне особо не предъявляют, контроля не устанавливают, им важно, чтобы я жизнь свою устроить смогла.

Хорошечно

№121 | 24.11.2018-00:56

Любить и строить отношения способны взрослые , это факт, насчёт себя могу сказать, что в чём-то могу быть гордой, возможно избалованной, инфантильной...вообщем, взрослеть мне надо. Понять, что я есть.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№122 | 24.11.2018-17:29

Очень хорошая, качественная статья. Что думаете теперь о своих проблемах?

Хорошечно

№123 | 24.11.2018-18:22

Что они есть и их надо решать

Хорошечно

№124 | 24.11.2018-18:23

Что во мне много теории, мало практики

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№125 | 24.11.2018-18:29

И как быть с этим?
№124 | Хорошечно писал(а):
Что во мне много теории, мало практики
?

Хорошечно

№126 | 24.11.2018-18:44

Начать что-то делать и не переживать, что из этого в итоге получится...

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№127 | 24.11.2018-19:10

Ну это может быть безрассудно... Хотя смотря о чем говорить.

Хорошечно

№128 | 24.11.2018-19:38

№127 | Колобовская Людмила писал(а):
Ну это может быть безрассудно... Хотя смотря о чем говорить.
Согласна с Вами, этого мне и не хочется творить...
Мы хотели по порядку рассмотреть мои страхи/блоки, начали с родителей, совместной жизни с ними - я написала, ответа от Вас ещё не получила (№119-121).

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№129 | 24.11.2018-19:45

№128 | Хорошечно писал(а):
Согласна с Вами, этого мне и не хочется творить...
Мы хотели по порядку рассмотреть мои страхи/блоки, начали с родителей, совместной жизни с ними - я написала, ответа от Вас ещё не получила (№119-121).
Ева, вам нужно отделяться, нужны границы между вами и вашими родителями. Внутренние и внешние. Свое жилье, съемное, любое это важно.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№130 | 24.11.2018-19:46

Без этого другие действия не будут иметь должного эффекта.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№131 | 24.11.2018-19:47

Без этого другие действия не будут иметь должного эффекта.
№117 | Хорошечно писал(а):
Именно, что по сути своей, предоставлена сама себе, не хватает внутри какого-то рывка/пинка.
Вы не предоставлены себе, вы зависимы от родителей, вплетены в их семейную систему.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№132 | 24.11.2018-19:48

Это хорошо и нормально для ребёнка, но плохо для взрослого. Взрослый ребёнок не вырастает внутри гнезда.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№133 | 25.11.2018-10:54

Когда травматик «размораживается» в терапии, когда отступают его защиты – в первую очередь, идеализация родительских фигур и своего детства, когда он, наконец, начинает осознавать: то, что с ним случилось – это не следствие его плохости и вины, а следствие не-эмпатичного обращения с ним,
он переживает горе.
То самое горе, от которого он прятался, которое ему трудно было признать – что психологически он – сирота.
Что ничего уже не изменить, новое детство не обеспечить, а полученные в прошлом травмы - по факту формируют его нынешнюю жизнь, и выйти из них усилием воли невозможно.
Одновременно травматик начинает четко идентифицировать свою «голодную» потребность – в ответственном, заботливом, сильном взрослом, сильном родителе, на которого можно было бы опереться.
Находясь в постоянном поиске такой фигуры, опираясь на свои «антиродительские» критерии, он непременно ее находит – и начинает ее идеализировать.

Этот найденный человек может, к примеру, проявлять свои чувства в отличие от эмоционально закрытых родителей, которые чувства скрывали, или он умеет слушать, или кажется решительным, ответственным – опять же, в отличие от родителей, и т.п.

Чаще всего такой фигурой становится новый партнер, но не только. Идеализироваться может начальник, старшие сотрудники или друзья, врачи, другие чиновники.
Бессознательно от наделенного «взрослостью» ожидается желательное поведение по отношению к травматику, а именно – терпение, эмпатия, ответственность за свои действия и чувства, способность прояснять проблемы во взаимоотношениях, не вываливаясь в защиты.
Так, незаметно, происходит перенос внутренней потребности вовне, на другого человека…

...Увы, разочарование неизбежно.
Несмотря на идеализированное ожидание «взрослости»,
очень скоро, при первых же возникших трудностях,
реальные люди – возлюбленные, чиновники, всевозможные авторитеты оказываются …. обыкновенными травматиками.
Которые имеют свои уязвимости, прячутся за защитами, боятся быть искренними, или же не выдерживают прояснений, открытых вопросов, а зачастую попросту не врубаются: что же это такое – территория под названием «партнерские отношения»?

Реальные люди (которые, в отличие от нас - не в терапии) - теряются или даже пугаются: как взаимодействовать с выражением чувств и открытым предъявлением другим человеком своих потребностей?
Как найти место рядом с ним – заявляющим о своих правах и границах?
Ведь многие "обычные" люди боятся даже говорить от своего имени, не умеют произносить «Я», или же считают естественные для нас прояснения «выяснением отношений», которых нужно избегать?

….У травматика начинается новая полоса разочарований.
Тех, кого он «наделил» взрослостью и ответственностью – тоже оказываются напуганными, совсем не взрослыми - детьми.
Где же найти человека, на которого можно опереться?

….После энного количества попыток найти-таки себе взрослую фигуру (обычно - 3-5 лет терапии),
пережив серию болезненных разочарований, крушения надежд, перенеся боль ре-травмы, травматик медленно, но верно приходит к освободительному выводу: он взрослее многих из тех, кто его окружает.

Это он сам - способен удерживаться в отношениях, даже если в них возникают трудности из разряда «снова попали в травму», он осознает свои защиты, опирается на открытость в отношениях,
Он сам способен прояснять неясности, теневые стороны отношений,
И он сам может брать ответственность за свои чувства и действия…
…………………………………

Постепенно его покидает тоска по взрослой фигуре, по партнеру, который возьмет на себя часть его ноши.

Приходит осознание: Я сам – достойный партнер.
Я лучше всех позабочусь о себе, помогу и поддержу. И смогу поддержать подходящего мне партнера.

Еще через какое-то время сходят на «нет» привычные идеализации других людей, и травматик все больше видит реальных, настоящих, совсем не идеальных женщин и мужчин - со всеми их «слабостями» и достоинствами. И не рушится от этого.

Опираясь на принятие себя, подлеченный травматик выбирает «своего» партнера, с которым ему хотелось бы развивать отношения.
Вероника Хлебова

Хорошечно

№134 | 25.11.2018-19:47

№129 | Колобовская Людмила писал(а):
Ева, вам нужно отделяться, нужны границы между вами и вашими родителями. Внутренние и внешние. Свое жилье, съемное, любое это важно.
Да, не могу с Вами не согласиться , что отделяться необходимо, однако, есть семьи, где семья дочери или сына живут на одной территории, есть внуки, сказать , что там есть не повзрослевшие дети - сложно , все занимаются своими делами, растят детей. А есть, где приходится жить под одной крышей со свекровью и свекром, лишь потому, что муж не решается отделиться, и так комфортно.....Но скорее я бы не смогла ужиться с другой семьёй...
Скорее где-то через полгода будет возможно этот вопрос разрешить (отделения), так как зп у меня сейчас небольшая, использую метод накопления.
[ Сообщение изменено: 25.11.2018 - 19:55 ]

Хорошечно

№135 | 25.11.2018-19:52

Осознание того, что мне необходимо это взросление во мне очень откликается, чтобы вступить на этот важный этап и развиваться в этом направлении, мне можно будет обсуждать с Вами мои мысли, своё мнение здесь?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№136 | 25.11.2018-20:11

Да, конечно, давайте обсуждать.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№137 | 25.11.2018-20:14

№134 | Хорошечно писал(а):
Да, не могу с Вами не согласиться , что отделяться необходимо, однако, есть семьи, где семья дочери или сына живут на одной территории, есть внуки, сказать , что там есть не повзрослевшие дети - сложно , все занимаются своими делами, растят детей. А есть, где приходится жить под одной крышей со свекровью и свекром, лишь потому, что муж не решается отделиться, и так комфортно.....Но скорее я бы не смогла ужиться с другой семьёй...
Скорее где-то через полгода будет возможно этот вопрос разрешить (отделения), так как зп у меня сейчас небольшая, использую метод накопления.
Конечно, всякое бывает. Большие семьи, в которых вместе живут несколько поколений были характерны для прошлых времен. Сейчас у людей больше возможностей жить отдельно, в съемном жилье хотя бы

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№138 | 27.11.2018-20:12

Ева, как вы?

Хорошечно

№139 | 28.11.2018-20:55

Людмила, добрый вечер)
Была в делах своих, над собой работаю)
Недавно опять познакомилась с М, общаемся на свободной ноте, пока мне важно обрести саму себя (внутреннее спокойствие и уверенность в себе), при общении с ним тренирую, вырабатываю свою «независимость»...
Хочу дочитать до конца рекомендованную Вами книгу про родителей, «озвучить» своё заключительное мнение, выразить свои мысли.
На что ещё мне необходимо обратить внимание по пятому пункту?
№114 | Хорошечно писал(а):
5. Периодами злюсь (на себя больше), что живу вместе с родителями и никак не «откреплюсь» - страх, что одна не справлюсь, нужна подмога, плечо.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№140 | 28.11.2018-21:48

Ну, насчёт 5 пункта.. Злость на себя обессиливает, унижает, не даёт почувствовать себя уветенней. Соответственно и нет уверенности, что справитесь. Поработайте здесь, выпишите фразы, которыми злитесь на себя. Чьи это фразы?

Хорошечно

№141 | 1.12.2018-16:58

Добрый день)
Фраз в голове нет.
Злюсь на себя за то, что не могу свою жизнь наладить, ощущение что у других она идёт, развивается, а у меня непонятно, однако, не могу сказать, что я стою на месте..., но как-то это всё медленно...
Злюсь, расстраиваюсь, когда наступают выходные или праздники, что нет рядом близкого мне человека.
Злюсь, что не хватает прыти во мне, рвения идти вперёд , добиваться и т.д, как-то все осторожно, плавно, сто раз подумаю, передумаю...

Хорошечно

№142 | 1.12.2018-17:32

Нет какой-то сосредоточенности, рассеянна бываю порой

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№143 | 5.12.2018-14:35

Ева, как ваши дела?

Хорошечно

№144 | 5.12.2018-22:33

В порядке, а я подумала , что Вы мне ответите на мои изречения )

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№145 | 5.12.2018-23:07

Ева, когда злитесь на себя, как себя чувствуете?

Хорошечно

№146 | 7.12.2018-19:48

№145 | Колобовская Людмила писал(а):
Чувствую себя ущербной, немощной....

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№147 | 7.12.2018-20:15

№146 | Хорошечно писал(а):
Чувствую себя ущербной, немощной....
Да, все так, ненависть к себе, злость, сильно ослабляет, истощает.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

557 консультаций

№148 | 7.12.2018-20:16

А поддержка, понимание усиливает, придает уверенности, укрепляет.

Хорошечно

№149 | 9.12.2018-21:40

№148 | Колобовская Людмила писал(а):
Хорошо, это поддержку можно «чувствовать от себя»?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 47b1b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз