Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30018 специалистов из 977 городов

Как разрешить себе отношения.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Анна Заморникова
АвторСообщение

Severnoe siynie

№0 | 17.11.2018-13:44

Помогите понять, почему не удается построить отношения. 1-3 месяца и все. Мужчины ухаживают потом уходят.
Выбираю не тех, проблемных, но ведь все не идеальные.
Или поосто боюсь довериться.
Помогите !

Анна Заморникова

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

56 консультаций

№1 | 17.11.2018-13:51

Добрый день.
Я готова взять вашу тему. Если устраивают мои условия демо-консультаций, можем начать.

Условия проведения демо-консультации
Формат бесплатных демо-консультаций предполагает, что мы с клиентом отвечаем друг другу в своё свободное время. Количество сообщений и продолжительность нашего общения при этом не ограничена. Как правило, мы завершаем взаимодействие по нашему общему решению.
В демо-консультациях я стараюсь отвечать клиенту регулярно и поддерживать постоянство нашего взаимодействия. Однако у меня нет возможности отвечать на сообщения форума в режиме реального времени, в нашем общении возможны перерывы и паузы.
Иногда такой режим не подходит для решения острых ситуаций или когда проблема требует непрерывного контакта со специалистом. В таких случаях я рекомендую работать в формате Скайпа или личных встреч.

Severnoe siynie

№2 | 17.11.2018-15:11

Да, конечно, подходит! Здраствуйте! Ко мне можно обращаться просто по нику Сияние.

Анна Заморникова

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

56 консультаций

№3 | 17.11.2018-15:44

№2 | Severnoe siynie писал(а):
Да, конечно, подходит! Здраствуйте! Ко мне можно обращаться просто по нику Сияние.
Приятно познакомиться, Сияние.
Расскажите немного о себе, то, что считаете важным.
Какой помощи ждёте от нашей демо-консультации? Что было бы для вас результатом?

Severnoe siynie

№4 | 17.11.2018-17:58

В рамках темы о себе:
33 года, свободная девушка, как закончила школу переехала от родителей и начала жить самостоятельной жизнью.
Никогда не ставила себе целью выйти замуж. Для меня всегда на первом месте был вопрос карьеры, учебы. На мужчин никогда не надеялась, не стремилась к союзу.
Мужчин выбирала по симпатии что была "химия".
Лет в 20 встретила парня и влюбилась. 3 года отношения были от ссоры к ссоре. После расставания вообще ни на кого не могла смотреть.
Позже я плняла что мужин в моей жизни стало все меньше и меньше, попададись те кто меня просто использовал.
В этом году были отношения, которые не переросли в любовь и мы расстались.
Сейчас есть лтнлшения но аосле месяца ухаживаний они испортились. Начались ссоры, крики.

Severnoe siynie

№5 | 17.11.2018-17:59

Жду от темы: хоть немного приблизиться к пониманию почему я хожу по кругу, почему вопрос отношений стал для проблемой.
Хочу посмотреть на ситуацию со стороны.

Severnoe siynie

№6 | 17.11.2018-18:00

№3 | Анна Заморникова писал(а):
Приятно познакомиться, Сияние.
Расскажите немного о себе, то, что считаете важным.
Какой помощи ждёте от нашей демо-консультации? Что было бы для вас результатом?
Взаимно!

Severnoe siynie

№7 | 17.11.2018-18:03

Результат :
Определить основные ошибки в поведении с мужчинами, понять, почему я так поступаю. Разоравать шаблон, так сказать.

Анна Заморникова

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

56 консультаций

№8 | 18.11.2018-13:41

№0 | Severnoe siynie писал(а):
Мужчины ухаживают потом уходят.
Правильно ли я понимаю, что обычно через несколько месяцев что-то происходит и мужчина уходит? Или вы тоже являетесь инициатором расставания?
№0 | Severnoe siynie писал(а):
Выбираю не тех, проблемных, но ведь все не идеальные.
А что значит, вы выбираете "проблемных"? Это какие?
№0 | Severnoe siynie писал(а):
Или поосто боюсь довериться.
Это вы, Сияние, боитесь довериться? А почему? Как это происходит?
№4 | Severnoe siynie писал(а):
как закончила школу переехала от родителей и начала жить самостоятельной жизнью
Ух, ты, ничего себе. Почему так получилось?
№4 | Severnoe siynie писал(а):
Для меня всегда на первом месте был вопрос карьеры, учебы. На мужчин никогда не надеялась, не стремилась к союзу.
А сейчас что на первом месте?
Звучит так, будто на мужчин нельзя надеяться?
№4 | Severnoe siynie писал(а):
попададись те кто меня просто использовал.
Как вы понимали, что это использование?
№4 | Severnoe siynie писал(а):
но аосле месяца ухаживаний они испортились. Начались ссоры, крики.
Как будто тот же самый сценарий разыгрывается сейчас?
Вы не раз написали, что отношения часто перерастают в ссоры, конфликты. Всегда ли это так? На какую тему эти ссоры?
№5 | Severnoe siynie писал(а):
хоть немного приблизиться к пониманию почему я хожу по кругу, почему вопрос отношений стал для проблемой.
А как вам кажется, когда вопрос отношений в вашей жизни стал проблемой?
№7 | Severnoe siynie писал(а):
понять, почему я так поступаю.
А поступаете "так" - как именно?
Название вашей темы "Как разрешить себе отношения" - есть ощущение, будто вы не позволяете себе в них быть?

Severnoe siynie

№9 | 18.11.2018-16:17

№8 | Анна Заморникова писал(а):
Правильно ли я понимаю, что обычно через несколько месяцев что-то происходит и мужчина уходит? Или вы тоже являетесь инициатором расставания?

Да. Мужчина начинает охладевать. Я это вижу, реже приглашант на встречу, находит роичины что бы не видеться.
Мне это начинает не нравится и я говорю об этом. Причем я бы все поняла и отпустила бы человека, если бы он сказал что занят или хочет отдохнуть, побыть один. Но они почему то не говорят прямо, а просто напросто начинают юлить.
Я расцениваю это как " нелюбовь". Мои же замечания они называют " выносить мозги".
Чувствуя что мужчина охладевает или отдаляется я сама начинаю разрывать отношения. После первого расставания мы миримся, но не надолго. Все равно отношения после первой ссоры долго не длятся. По опыту последних отношений, какими бы радужными и светлыми они не были они все равно завершились.

Severnoe siynie

№10 | 18.11.2018-16:25

№8 | Анна Заморникова писал(а):

А что значит, вы выбираете "проблемных"? Это какие?
Первый парень к которому были сильные чувства - не умел разговаривать, был холоден. Жениться не хотел, но хотел ребенка. Чувства были взаимными но отношений не было. Связь длилась 3 года.
Другой парень был истеричным злым. Видимо никак ге мог восстановиться после развода. Был недоволен мвоей жизньб и постоянно соывал на меня свое раздоажение. А я все рпвно тянулась к нему, так кае хотела любви .
Нынешний парень.
Начали встречаться, когда у него еще были отношения. Отношения которые дышали на ладан.
И я это знала и я видела, какой он в отношениях и все равно пошла на поводу у своих чувств.
" проблемные" - не спростым характером, не с простой судьбой, которые не самые правильные, с которыми знаю , будет трудно, как то так...

Severnoe siynie

№11 | 18.11.2018-16:32

№8 | Анна Заморникова писал(а):

Это вы, Сияние, боитесь довериться? А почему? Как это происходит?

Да, я боюсь довериться. Мне кажется любой мужчина ставит цель добиться женщины. Влюбить в себя, а потом будет делать что хочет. Так как любовь это слабость. Будет вести себя как ему вздумается.
Просто не верю его словам. Бльше смотрю на поступки. А они не всегда правильные.

Severnoe siynie

№12 | 18.11.2018-16:35

№8 | Анна Заморникова писал(а):

Ух, ты, ничего себе. Почему так получилось?
Переехала, что бы работать и оплачивать учебу, так как родители ( мама) не могли мне в этом помочь.

Severnoe siynie

№13 | 18.11.2018-21:10

№8 | Анна Заморникова писал(а):

А сейчас что на первом месте?
Проблема одиночества. Нежелание возващаться в пустую квартиру, тоска. Даже с друзьями уже не интересно встречаться, так как я одна, а они все по парам.

Severnoe siynie

№14 | 18.11.2018-21:14

№8 | Анна Заморникова писал(а):
Правильно ли я понимаю, что обычно через несколько месяцев что-то происходит и мужчина уходит? Или вы тоже являетесь инициатором расставания?
А что значит, вы выбираете "проблемных"? Это какие?
Это вы, Сияние, боитесь довериться? А почему? Как это происходит?
Ух, ты, ничего себе. Почему так получилось?
А сейчас что на первом месте?
№8 | Анна Заморникова писал(а):

Звучит так, будто на мужчин нельзя надеяться?
Получается, что так. Хотя, у меня было много друзей мужчин и тех кто ухаживали за мной, но мне они не нравились.
А вот нравились мне всегда те, от которых одни страдания.

Severnoe siynie

№15 | 19.11.2018-07:46

№8 | Анна Заморникова писал(а):

Как вы понимали, что это использование?
Пропадали как только достигли желаемого.

Severnoe siynie

№16 | 19.11.2018-07:54

№8 | Анна Заморникова писал(а):

Как будто тот же самый сценарий разыгрывается сейчас?
Сначала МЧ ухаживает, он воодушевлен, восхищен, даже преувеличивает в своих глазах мои качества. А потом начинается остывание. С моей стороны недовольство, что мы мало видимся или например, что МЧ не высказывает мне симпатию, как буд то у него нет чувств.
Наверное это глупо, но я начинаю человека в этом упрекать. Может я наделяю МЧ слишком большими полномочиями на ранних стадиях общения. Здесь и не увеиенность в себе и страх одиночества и отсутсвие интересных событий в жизни.

Severnoe siynie

№17 | 19.11.2018-07:58

№8 | Анна Заморникова писал(а):

Вы не раз написали, что отношения часто перерастают в ссоры, конфликты. Всегда ли это так? На какую тему эти ссоры?
Ссоры на тему " ты меня не любишь" " я от тебя устал". Я никак не могу принять , что человек меня не любит или недостаточно любит . Никак. Из за этого все проблемы как мне кажется.

Severnoe siynie

№18 | 19.11.2018-08:03

[quote=№8 | u95656 | Анна Заморникова
А как вам кажется, когда вопрос отношений в вашей жизни стал проблемой?[/quote]
После того, как я рассталась с первым парнем. Я не смогла устроить личную жизнь. Прошло уже 10 лет...
Я или не вижу мужчин, с которым может что то получится, или просто не хочу заниматься поиском. И у меня это просто не получается! Есть у меня в окружении девочки которые овдовев через год выходили замаж, или разведять через пол года снова выходят. А я свободная, привлекательная, без детей и то не могу найти или меня не могут найти. Мужчины не идут ко мне . Вот в чем дело.

Severnoe siynie

№19 | 19.11.2018-08:17

№8 | Анна Заморникова писал(а):

А поступаете "так" - как именно?
Название вашей темы "Как разрешить себе отношения" - есть ощущение, будто вы не позволяете себе в них быть?

Как я поступаю: выбираю мужчину, не сильно опытного в отношениях, у которого свои "тараканы". Требую особого внимания, требую доказательства чувств, предьявляю претензии, начинаю унижать мужское достоинство ( ты не мужчина, ты мне никто, ты недостойный).
Я знаю почему я так делаю, от боли . Но вот как справится с этим? Наверное слишком много на нагружаю на ролей на 1 человека. И много жду.


Да, я действитпльно не позволяю себе быть в отношениях.

Как буд то я не достойна любви внимания заботы.
Это голоса в моей голове: взрослые фигуры мамочек, которые говорят, не для тебя я сыночка растила. Не смотри на нее, у нее ничего нет, она без приданного.

Да и в детстве как то никто никогда не говорил, о замужестве. Мама неудачно вышла замуж и никогда не коворила о том, что есть хорошие мудчины, заботливые отцы...

Анна Заморникова

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

56 консультаций

№20 | 19.11.2018-20:26

№9 | Severnoe siynie писал(а):
Да. Мужчина начинает охладевать. Я это вижу, реже приглашант на встречу, находит роичины что бы не видеться.
Мне это начинает не нравится и я говорю об этом. Причем я бы все поняла и отпустила бы человека, если бы он сказал что занят или хочет отдохнуть, побыть один. Но они почему то не говорят прямо, а просто напросто начинают юлить.
Я расцениваю это как " нелюбовь". Мои же замечания они называют " выносить мозги".
Чувствуя что мужчина охладевает или отдаляется я сама начинаю разрывать отношения. После первого расставания мы миримся, но не надолго. Все равно отношения после первой ссоры долго не длятся. По опыту последних отношений, какими бы радужными и светлыми они не были они все равно завершились.
Это очень грустно - то, что вы рассказываете. Получается, какими бы светлыми отношения ни были, как бы много ни было в них ваших надежд, ожиданий, всё равно разрыв неминуем?
То, как вы описываете этот цикл, выглядит как будто так: проходит период ухаживания, мужчина начинает обращать на вас меньше внимания, он становится чуть больше занят собой, своими делами, вы реже видитесь, он, вероятно, реже приглашает на свидания. Как будто он немного отдаляется. Вы это считываете как холодность, равнодушие, начинаете беспокоиться и спрашиваете, в чем причина, пытаетесь поговорить - то есть стараетесь, напротив, приблизиться к нему. Может быть так, что мужчина в этот момент видит ваше волнение, насколько для вас тревожно его отдаление (как будто это значит, как вы дальше пишете, что он не любит, не хочет быть с вами), и начинает "юлить", например, чтобы не обидеть вас, чтобы не говорить прямо. Здесь всё может ненадолго наладиться, но в конце концов этот цикл повторяется и вы решаете разорвать отношения первой. Если очень обобщать и упрощать, это выглядит обычно, как я описала?
№9 | Severnoe siynie писал(а):
Чувствуя что мужчина охладевает или отдаляется я сама начинаю разрывать отношения.
Как вы думаете, почему для вас важно уйти первой?
№10 | Severnoe siynie писал(а):
Первый парень к которому были сильные чувства - не умел разговаривать, был холоден. Жениться не хотел, но хотел ребенка. Чувства были взаимными но отношений не было. Связь длилась 3 года.
Другой парень был истеричным злым. Видимо никак ге мог восстановиться после развода. Был недоволен мвоей жизньб и постоянно соывал на меня свое раздоажение. А я все рпвно тянулась к нему, так кае хотела любви .
Как будто можно быть в отношениях или очень далеко (был холоден, не разговаривал, не было отношений), или очень близко (срывал на меня свое раздражение, злой, истеричный)?
№11 | Severnoe siynie писал(а):
Да, я боюсь довериться. Мне кажется любой мужчина ставит цель добиться женщины. Влюбить в себя, а потом будет делать что хочет. Так как любовь это слабость. Будет вести себя как ему вздумается.
Это что-то про использование?
№12 | Severnoe siynie писал(а):
Переехала, что бы работать и оплачивать учебу, так как родители ( мама) не могли мне в этом помочь.
А есть ли в вашей жизни папа? Расскажите немного про отношения родителей, пожалуйста.
№13 | Severnoe siynie писал(а):
Проблема одиночества. Нежелание возващаться в пустую квартиру, тоска. Даже с друзьями уже не интересно встречаться, так как я одна, а они все по парам.
Были ли в вашей жизни периоды, когда было хорошо в одиночестве, без отношений?
№14 | Severnoe siynie писал(а):
Получается, что так. Хотя, у меня было много друзей мужчин и тех кто ухаживали за мной, но мне они не нравились.
А вот нравились мне всегда те, от которых одни страдания.
Интересное наблюдение. Как вам кажется, что вам нравится в тех, кто приносят страдания? И почему не привлекательны те, кому можно довериться?
№15 | Severnoe siynie писал(а):
Пропадали как только достигли желаемого.
Чего именно?
№16 | Severnoe siynie писал(а):
Наверное это глупо, но я начинаю человека в этом упрекать. Может я наделяю МЧ слишком большими полномочиями на ранних стадиях общения. Здесь и не увеиенность в себе и страх одиночества и отсутсвие интересных событий в жизни.
Как будто он всё это должен восполнить, эти пробелы?
№17 | Severnoe siynie писал(а):
Ссоры на тему " ты меня не любишь" " я от тебя устал". Я никак не могу принять , что человек меня не любит или недостаточно любит . Никак. Из за этого все проблемы как мне кажется.
Да, я поняла. А как вы поймете, что вас любят достаточно сильно? Что нужно делать? Выполнимо ли это вообще, как вам кажется? Или вы скорее попытаетесь всё равно найти признаки "нелюбви"?
№18 | Severnoe siynie писал(а):
После того, как я рассталась с первым парнем. Я не смогла устроить личную жизнь. Прошло уже 10 лет...
Звучит так, будто в тех отношениях с вами что-то произошло, после чего вы не можете построить личную жизнь? Почему отсчет ведется именно с тех первых отношений?
№18 | Severnoe siynie писал(а):
Я или не вижу мужчин, с которым может что то получится, или просто не хочу заниматься поиском. И у меня это просто не получается! Есть у меня в окружении девочки которые овдовев через год выходили замаж, или разведять через пол года снова выходят. А я свободная, привлекательная, без детей и то не могу найти или меня не могут найти. Мужчины не идут ко мне . Вот в чем дело.
По вашим рассказам складывается ощущение, что мужчины "идут". Только как будто задерживаетесь вы в отношениях ненадолго. Не так?
№19 | Severnoe siynie писал(а):
Как я поступаю: выбираю мужчину, не сильно опытного в отношениях, у которого свои "тараканы". Требую особого внимания, требую доказательства чувств, предьявляю претензии, начинаю унижать мужское достоинство ( ты не мужчина, ты мне никто, ты недостойный).
Я знаю почему я так делаю, от боли . Но вот как справится с этим? Наверное слишком много на нагружаю на ролей на 1 человека. И много жду.
Мне кажется, очень ценны эти ваши наблюдения. Хоть и очень болезненны, конечно. Неприятно про себя такое видеть, говорить об этом. Как-то очень здорово, что вы это озвучиваете!
Как будто бы то, что вы описываете про то, как найти в партнере вот эти доказательства нелюбви, как бы вывести на чистую воду, подтвердить свои догадки и бросить. Вы совершенно верно говорите, что так поступать можно только от большой боли. Как вам кажется, Сияние, о чем эта боль?
№19 | Severnoe siynie писал(а):
Как буд то я не достойна любви внимания заботы.
Это голоса в моей голове: взрослые фигуры мамочек, которые говорят, не для тебя я сыночка растила. Не смотри на нее, у нее ничего нет, она без приданного.
Тоже мне кажется, очень важное ваше понимание. Судя по всему, вы неплохо умеете чувствовать себя, то, что с вами происходит. И не только чувствовать, но и называть это! Мне кажется, это может сильно помогать в подобной работе над собой.
Получается, история выглядит так: где-то в глубине души вы убеждены, что вы недостойны любви, внимания, заботы, близости. Вы встречаете молодого человека, он вам нравится, вы начинаете отношения, в какой-то момент что-то происходит (а может быть, просто заканчивается период ухаживания), и парень начинает отдаляться, вы это считываете как доказательство его плохого к вам отношения - нападаете, обвиняете его в том, что это он сам виноват, недостойный, вам никто, не мужчина - конфликт - расставание. Вы подтверждаете свою теорию о том, что с вами что-то не так, вы как бы не созданы для отношений, что все мужчины ненадежные, но остаетесь вновь в одиночестве...

Severnoe siynie

№21 | 20.11.2018-10:26

№20 | Анна Заморникова писал(а):

Это очень грустно - то, что вы рассказываете. Получается, какими бы светлыми отношения ни были, как бы много ни было в них ваших надежд, ожиданий, всё равно разрыв неминуем?
То, как вы описываете этот цикл, выглядит как будто так: проходит период ухаживания, мужчина начинает обращать на вас меньше внимания, он становится чуть больше занят собой, своими делами, вы реже видитесь, он, вероятно, реже приглашает на свидания. Как будто он немного отдаляется. Вы это считываете как холодность, равнодушие, начинаете беспокоиться и спрашиваете, в чем причина, пытаетесь поговорить - то есть стараетесь, напротив, приблизиться к нему. Может быть так, что мужчина в этот момент видит ваше волнение, насколько для вас тревожно его отдаление (как будто это значит, как вы дальше пишете, что он не любит, не хочет быть с вами), и начинает "юлить", например, чтобы не обидеть вас, чтобы не говорить прямо. Здесь всё может ненадолго наладиться, но в конце концов этот цикл повторяется и вы решаете разорвать отношения первой. Если очень обобщать и упрощать, это выглядит обычно, как я описала?
Да, очень похоже.


Как вы думаете, почему для вас важно уйти первой?

Ощущение ненужности становится нывыносимым, я разрываю отношения, чувствую облегчение. И самое гдавное, если мужчина начинант меня возращать. Вот тут я чувствую себя победителем.
[/quote]

Как будто можно быть в отношениях или очень далеко (был холоден, не разговаривал, не было отношений), или очень близко (срывал на меня свое раздражение, злой, истеричный)?
Да. И сейчас у меня такой парень.
[/quote]

Это что-то про использование?

Да. Я имела ввиду, манипуляция чувствами, скрыте истинных намерений. Когда мужчине нужен только сеес, а не серьезные отношения.
[/quote]

А есть ли в вашей жизни папа? Расскажите немного про отношения родителей, пожалуйста.
Папы уже нет в живых.
Его участие в моей жизни в жизни нашей семьи было минимальным.
В детсве он все время гулял, денег не приносил, бил маму. Я даже стеснялась одно время его, так как у него были проблемы с наркотиками и законом. Это удивительно что папа выбрал себе такой путь, поскольку его родители и сестра уважаемые люди.
[/quote]

Были ли в вашей жизни периоды, когда было хорошо в одиночестве, без отношений?
В основном я и живу без отношений. Но сейчас понимаю и зс будущее беспокоюсь, что мне нужна пара.
Раньше было много друзей, студенческие годы, одиноко я себя редко чувствовала. А сейчас, все по парам. Да и я хочу приезжать не в пустую квартиру и выходные планировать с любимым человеком , а не одна.
[/quote]

Интересное наблюдение. Как вам кажется, что вам нравится в тех, кто приносят страдания?
Скорее всего страдания, это то, что я все таки сама чувствую, ожидая от человека то, что он не может мне дать.
Они не заставляют меня страдать сами по себе.
[/quote]

И почему не привлекательны те, кому можно довериться?
Наверное, я сама вперед доверяюсь тем, кто мне не симпатичен, так как мне вре равно, что он подумает обо мне.
[/quote]

Чего именно?
Интимной близости. Но это все в прошлом. Сейчас я с такими парнями не общаюсь.
[/quote]

Как будто он всё это должен восполнить, эти пробелы?

Да... хотя я понимаю, что это не правильно. Отношения затрагивают во мне какие то раны. Раны , которые накопились с детства. И чем сильнее чувства к человеку чем сильнее болят эти раны.
[/quote]

Да, я поняла. А как вы поймете, что вас любят достаточно сильно? Что нужно делать? Выполнимо ли это вообще, как вам кажется?
Человек должен быть рядом. Ну или просто, всегда на связи. Еще какие то дела, поступки об этом говорят. Человек, который любит, всегда возвращается.
[/quote]

Или вы скорее попытаетесь всё равно найти признаки "нелюбви"?
Нет. Если я буду видеть " любовь" я успокоюсь и буду заниматься смоими делами))
[/quote]

Звучит так, будто в тех отношениях с вами что-то произошло, после чего вы не можете построить личную жизнь? Почему отсчет ведется именно с тех первых отношений?
Те отнтшения были единственно длительными, чувства мч были взаимнвми он хотел от меня ребенка, настроен был серьезно. Только сейчас я понимаю на сколько он был хорош для меня.
После него я больше не встречала таких парней. Да и вообще мужчин, готовых к отношениям, настроенных серьезно. Отсчеь ведется от этих отношений, поскольку мне был 21 год когда мы встретились. Я как раз перед встречей с ним четко поняла для себя какой мне нужен мужчина.
А сейчас может я до конца и не понимаю кто мне нужен.
[/quote]

По вашим рассказам складывается ощущение, что мужчины "идут". Только как будто задерживаетесь вы в отношениях ненадолго. Не так?
Отчасти правда. Как буд то я сама не знаю, чего хочу от мужчин.
Если бы отнтшения складывлись хорошо, я бы не уходила. Но есть еще одна тенденция, если мужчина оказался мягко говоря " неочень" я все равно застреваю в них.
[/quote]

Анна Заморникова

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

56 консультаций

№22 | 20.11.2018-20:51

Сияние, я всё прочла, но вижу, что один вопрос вы не пропустили:
№20 | Анна Заморникова писал(а):
Вы совершенно верно говорите, что так поступать можно только от большой боли. Как вам кажется, Сияние, о чем эта боль?
Хочу вам ответить сразу на все ваши комментарии.

Severnoe siynie

№23 | 20.11.2018-22:02

№22 | Анна Заморникова писал(а):
Сияние, я всё прочла, но вижу, что один вопрос вы не пропустили:
Хочу вам ответить сразу на все ваши комментарии.
Да да, извините. Я не успела.

Severnoe siynie

№24 | 20.11.2018-22:10

№20 | Анна Заморникова писал(а):

Мне кажется, очень ценны эти ваши наблюдения. Хоть и очень болезненны, конечно. Неприятно про себя такое видеть, говорить об этом. Как-то очень здорово, что вы это озвучиваете!
Как будто бы то, что вы описываете про то, как найти в партнере вот эти доказательства нелюбви, как бы вывести на чистую воду, подтвердить свои догадки и бросить. Вы совершенно верно говорите, что так поступать можно только от большой боли. Как вам кажется, Сияние, о чем эта боль?
Тоже мне кажется, очень важное ваше понимание. Судя по всему, вы неплохо умеете чувствовать себя, то, что с вами происходит. И не только чувствовать, но и называть это! Мне кажется, это может сильно помогать в подобной работе над собой.
Получается, история выглядит так: где-то в глубине души вы убеждены, что вы недостойны любви, внимания, заботы, близости. Вы встречаете молодого человека, он вам нравится, вы начинаете отношения, в какой-то момент что-то происходит (а может быть, просто заканчивается период ухаживания), и парень начинает отдаляться, вы это считываете как доказательство его плохого к вам отношения - нападаете, обвиняете его в том, что это он сам виноват, недостойный, вам никто, не мужчина - конфликт - расставание. Вы подтверждаете свою теорию о том, что с вами что-то не так, вы как бы не созданы для отношений, что все мужчины ненадежные, но остаетесь вновь в одиночестве...

Добрый вечер!)
Эта боль...ужасное чувство покинутости и никому ненужности. Было несколько событий в детстве..разочарований ... потом в юнности. Я не чувствую себя нужной. Я не чувствую себя любимой. Я может и не умею завязывать отношения. Укреплять их. Умею только дружить.
Возможно связано с тем, что когда я была маленькой, я уже тогда потеряла надежду быть любимой просто так, а не за что то.

Анна Заморникова

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

56 консультаций

№25 | 21.11.2018-15:11

№21 | Severnoe siynie писал(а):
Ощущение ненужности становится нывыносимым, я разрываю отношения, чувствую облегчение. И самое гдавное, если мужчина начинант меня возращать. Вот тут я чувствую себя победителем.
Похоже, это очень знакомое вам чувство - ненужности. Вспомните, пожалуйста, возникает ли оно у вас еще в каких-то ситуациях, кроме отношений с мужчинами? Может быть, в более легком варианте.
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Да. И сейчас у меня такой парень
Знаете ли вы в своей семейной истории (бабушки, дедушки, тети, сестры двоюродные, троюродные, племянники и пр.) какие-то истории удачных партнерских отношений?
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Да. Я имела ввиду, манипуляция чувствами, скрыте истинных намерений. Когда мужчине нужен только сеес, а не серьезные отношения.
Были ли в вашей жизни мужчины, которые не манипулировали чувствами, им нужен был не только секс, а серьезные отношения?
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Папы уже нет в живых.
Его участие в моей жизни в жизни нашей семьи было минимальным.
В детсве он все время гулял, денег не приносил, бил маму. Я даже стеснялась одно время его, так как у него были проблемы с наркотиками и законом. Это удивительно что папа выбрал себе такой путь, поскольку его родители и сестра уважаемые люди.
На самом деле такое бывает нередко: родители и братья-сестры успешные, уважаемые люди, а кто-то из детей (или несколько детей этих родителей) выбирает вот такой путь. Дело в том, что даже самые успешные семьи (где есть достаток, социальная устроенность) могут иметь внутри своей семьи сложные отношения. Мы об этом можем даже не знать. И со стороны такое всегда удивляет.
Сколько вам было лет, когда они расстались? Помните ли вы что-то про своё общение с папой? Были ли у мамы отношения после этого?
Я не знаю, про вас ли это, но такое часто бывает в семьях, где кто-то из родителей был зависим от алкоголя или наркотиков, что ребенок начинает испытывать за этого родителя очень большой стыд. Сложно даже рассказывать кому-то про этого папу или маму.
№21 | Severnoe siynie писал(а):
В основном я и живу без отношений. Но сейчас понимаю и зс будущее беспокоюсь, что мне нужна пара.
Раньше было много друзей, студенческие годы, одиноко я себя редко чувствовала. А сейчас, все по парам. Да и я хочу приезжать не в пустую квартиру и выходные планировать с любимым человеком , а не одна.
Да, мне кажется, это очень понятно. Но при этом не очень ясно, как доверять мужчине? Чтобы жить вместе, строить совместные планы нужно много доверия.
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Скорее всего страдания, это то, что я все таки сама чувствую, ожидая от человека то, что он не может мне дать.
Они не заставляют меня страдать сами по себе.
Когда вы про это говорите, похоже, речь идет о том, что вы ждете от мужчины заполнения вот этих ран, о которых пишете здесь:
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Да... хотя я понимаю, что это не правильно. Отношения затрагивают во мне какие то раны. Раны , которые накопились с детства. И чем сильнее чувства к человеку чем сильнее болят эти раны.
Но никто из них не в силах эти раны залечить?
И вот эта ваша цитата тоже мне кажется связанной с этой темой ран:
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Человек должен быть рядом. Ну или просто, всегда на связи. Еще какие то дела, поступки об этом говорят. Человек, который любит, всегда возвращается.
Сияние, можете составить список того, что мужчина должен сделать, чтобы вы поверили, что он любит вас по-настоящему, что ему можно доверять? Чтобы вот это:
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Нет. Если я буду видеть " любовь" я успокоюсь и буду заниматься смоими делами))
стало возможным. Потому что, вот смотрите, Сияние, вы пишете:
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Отчасти правда. Как буд то я сама не знаю, чего хочу от мужчин.
У меня пока не складывается картинка, что это должен быть за мужчина, что он должен или не должен делать, в его ли вообще силах показать вам свое отношение так, чтобы вы поверили? Пока что я знаю только про первого молодого человека, но о нем вы говорите, что с одной стороны, было много чувств, а с другой стороны - ссор тоже было достаточно.
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Наверное, я сама вперед доверяюсь тем, кто мне не симпатичен, так как мне вре равно, что он подумает обо мне.
Настолько небезопасно доверять, что довериться можно только тому, кто точно никаких чувств не вызывает?(
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Интимной близости. Но это все в прошлом. Сейчас я с такими парнями не общаюсь.
Звучит так, как будто вы как-то научились определять тех парней, кто хочет серьезных отношений и тех, кто хочет только секса и не настроен на настоящую близость?
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Те отнтшения были единственно длительными, чувства мч были взаимнвми он хотел от меня ребенка, настроен был серьезно.
Сколько длились те отношения и сколько длились последующие в вашей жизни? Не помню, рассказывали вы или нет - почему вы расстались с этим молодым человеком?
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Я как раз перед встречей с ним четко поняла для себя какой мне нужен мужчина.
А сейчас может я до конца и не понимаю кто мне нужен.
Как будто много путаницы, много непонятного в этой теме.
№24 | Severnoe siynie писал(а):
Эта боль...ужасное чувство покинутости и никому ненужности. Было несколько событий в детстве..разочарований ... потом в юнности. Я не чувствую себя нужной. Я не чувствую себя любимой. Я может и не умею завязывать отношения. Укреплять их. Умею только дружить.
Возможно связано с тем, что когда я была маленькой, я уже тогда потеряла надежду быть любимой просто так, а не за что то.
Очень грустно читать это про вас, Сияние(( Я не знаю, насколько вы готовы на открытом форуме рассказывать про эти события в своей жизни? Я думаю, что в раскрутке этого клубка про отношения с мужчинами, про доверие, про поиск этих признаков "нелюбви", конечно, без исследования отношений с родителями в вашем детстве не обойтись. С другой стороны, я не думаю, что посредством переписки мы сможем этот клубок размотать - скорее можем только начать, наметить какие-то важные темы, способы справляться. Поэтому только вам решать, стоит ли делиться здесь этими историями.
№21 | Severnoe siynie писал(а):
Но есть еще одна тенденция, если мужчина оказался мягко говоря " неочень" я все равно застреваю в них.
Вот про "застреваю" я ничего не знаю. Как это происходит? Пока вы только рассказывали, что отношения обычно быстротечны и вы первая их разрываете.

Сияние, я видела, что у вас уже было несколько консультаций на этом форуме, некоторые из них - на тему отношений. Расскажите, помогли ли они вам? Если да, то в чем? Что было особенно полезно? Что совсем не помогло? Думаю, это может нам помочь сделать эту демо-консультацию более эффективной.

Severnoe siynie

№26 | 21.11.2018-21:14

№25 | Анна Заморникова писал(а):
Похоже, это очень знакомое вам чувство - ненужности. Вспомните, пожалуйста, возникает ли оно у вас еще в каких-то ситуациях, кроме отношений с мужчинами? Может быть, в более легком варианте.

Да. Это я чувствую очень часто в своей семье - у бабушки ( я ее то очень сильно люблю, то ненавижу за то что она меня не принимает - до сих пор), мне даже ее Бабушкой назвать трудно, хотя она мне родная, такая же как и другая бабушка.
ее любовь ко мне как нечто недостижимое, но очень желанное.

Очень редко такое бывает, когда хочу с мамой пообщаться, поделиться, а она меня не понимает, и сестра так же. Не все им могу рассказать.



Severnoe siynie

№27 | 21.11.2018-21:16

№25 | Анна Заморникова писал(а):

Знаете ли вы в своей семейной истории (бабушки, дедушки, тети, сестры двоюродные, троюродные, племянники и пр.) какие-то истории удачных партнерских отношений?


Да. Такие есть. Они меня и вдохновляют.

Severnoe siynie

№28 | 21.11.2018-21:18

№25 | Анна Заморникова писал(а):

Были ли в вашей жизни мужчины, которые не манипулировали

Думаю были, конечно

Severnoe siynie

№29 | 21.11.2018-21:27

№25 | Анна Заморникова писал(а):


Сколько вам было лет, когда они расстались? Помните ли вы что-то про своё общение с папой? Были ли у мамы отношения после этого?

Мама с папой развплись коода мне было 11 лет. Постепенно маиа нпчала встречаться с другими мужчинами. Но мне на все это было наплевать.
Когда папа жил с нами было мало веселых моментов. Так что когда он стал жить отдельно стало даже веселее.


Но при этом не очень ясно, как доверять мужчине? Чтобы жить вместе, строить совместные планы нужно много доверия.

Как доверять?... ну по поступкам. Я всегда жду от мужчин поступки!

Но никто из них не в силах эти раны залечить?

Пока такие не встречались. Только те, кто их бередит. Но есть прогресс- с каждые новые отношения все более открытые. Мы чаще общаемся, между нами не только "химия".

Severnoe siynie

№30 | 21.11.2018-21:37

№25 | Анна Заморникова писал(а):

Сияние, можете составить список того, что мужчина должен сделать, чтобы вы поверили, что он любит вас по-настоящему, что ему можно доверять?

1. Искренне интересуется моими делами.
2. Стремится помочь.
3. Обнимает, держит за руку, стремится к физическому контакту.
4. Смотрит в глаза.
5. Всегда планирует провести выходные вместе ( по возможностям).
6. Планирует совместное будущее.
7. Рассказывает о своих делах, планах, размышлениях.
8. Радуется встречам, в приподнятом настроении.
9. Не может долго злится на меня, не способен намеренно обидеть.
10. Не жалеет денег, дарит подарки.
11. Не осуждарт, не ищет недостатки.
12 . Смотрит с восхищением, делает комплименты.
13. Готов завести детей.
14. Даже если устал, все рпвно приедет.

Severnoe siynie

№31 | 21.11.2018-21:39

На все остальное отвечу завтра, если можно. Спасибо!)

Severnoe siynie

№32 | 22.11.2018-08:15

№25 | Анна Заморникова писал(а):

Пока что я знаю только про первого молодого человека, но о нем вы говорите, что с одной стороны, было много чувств, а с другой стороны - ссор тоже было достаточно.


Да, все верно. Но он единственный на мой взгляд, кто любил и хотел детей.
Но мы почти не общались с ним как друзья, у нас не было задушевных разговоров и вообще разговоров. Он не мог раскрыться передо мной и я тоже.
Потом 10 лет мне никто не встречался.
Год назад я попробовала построить отношения с мч , он был настроен серьезно. Но через 3 меняца мы расстались так как мы постоянно ссорились, так как он был все время раздражен и вообще груб со мной. Хотя я готова была даже на брак с ним .. несмотря на тяжелое расставание для меня,
сейчас понимаю, что и хорошо, что расстались - он сильно подавлял меня.


Severnoe siynie

№34 | 22.11.2018-12:42

Сколько длились те отношения и сколько длились последующие в вашей жизни? Не помню, рассказывали вы или нет - почему вы расстались с этим молодым человеком?


Первые - 3 года.
Последние - 3 месяца.
То, что сефчас происхожит отношениями не назовешь.
Расстались, потому что не смогли нпйти общий язык, открыться друг другу .

Severnoe siynie

№35 | 22.11.2018-12:44

Я не знаю, насколько вы готовы на открытом форуме рассказывать про эти события в своей жизни?
Я уже писала об этом в прошлых темах... в моей жизни небыло ничего шокирующего и стыдного.

Я думаю, что в раскрутке этого клубка про отношения с мужчинами, про доверие, про поиск этих признаков "нелюбви", конечно, без исследования отношений с родителями в вашем детстве не обойтись.
Я готова .

С другой стороны, я не думаю, что посредством переписки мы сможем этот клубок размотать - скорее можем только начать, наметить какие-то важные темы, способы справляться.

Даже за это я была бы благодарна.
Но кажется это отдельная тема.

Severnoe siynie

№36 | 22.11.2018-12:47

Вот про "застреваю" я ничего не знаю. Как это происходит? Пока вы только рассказывали, что отношения обычно быстротечны и вы первая их разрываете.

Да я их разрывпю. Но потом все равно надеюсь на воссоединение, надежда что все исправится или можно начать заново очень долго не умирает. Я как буд то не могу отпустить человека зацикливаюсь на нем.

Severnoe siynie

№37 | 22.11.2018-12:50


Сияние, я видела, что у вас уже было несколько консультаций на этом форуме, некоторые из них - на тему отношений. Расскажите, помогли ли они вам? Если да, то в чем? Что было особенно полезно? Что совсем не помогло? Думаю, это может нам помочь сделать эту демо-консультацию более эффективной.


Да конечно помогли и каждая по своему!
Я лучше стала понимать себя, появилась уверенность в себе.
Хочу отметить 2 темы. В которых я почувствовала плддержку . Мне это больше всего помогло.

Анна Заморникова

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

56 консультаций

№38 | 23.11.2018-15:51

№26 | Severnoe siynie писал(а):
Да. Это я чувствую очень часто в своей семье - у бабушки ( я ее то очень сильно люблю, то ненавижу за то что она меня не принимает - до сих пор), мне даже ее Бабушкой назвать трудно, хотя она мне родная, такая же как и другая бабушка. Ее любовь ко мне как нечто недостижимое, но очень желанное.
Очень редко такое бывает, когда хочу с мамой пообщаться, поделиться, а она меня не понимает, и сестра так же. Не все им могу рассказать.
Сияние, вы рассказываете историю одиночества, когда нет никого рядом, к кому можно было бы пойти, обратиться, поделиться. Очевидно, и в вашем детстве было так? К кому вы, маленькая, обращались, когда вам было грустно? Кто мог пожалеть?
Про бабушку: как вы понимаете, по каким признакам, что она не принимает вас? И как вам кажется, зачем вам сейчас ее любовь и принятие?
Сейчас еще мне пришло в голову, что и в отношениях с мужчинами у вас происходит очень похоже: вы стремитесь к чему-то недостижимому, но желанному. И вы то очень сильно любите, то ненавидите. Как вам кажется, это так?
№27 | Severnoe siynie писал(а):
Да. Такие есть. Они меня и вдохновляют.
Как вам кажется, за счет чего в этих отношениях в вашей семье у партнеров получается быть вместе? Что им помогает?
№29 | Severnoe siynie писал(а):
Мама с папой развплись коода мне было 11 лет. Постепенно маиа нпчала встречаться с другими мужчинами. Но мне на все это было наплевать.
Когда папа жил с нами было мало веселых моментов. Так что когда он стал жить отдельно стало даже веселее.
Вы не так мало прожили с папой, у вас в этом смысле много опыта. Судя по вашим словам, он не очень позитивный. Когда вы говорите, что было мало веселых моментов, вы имеете в виду, что папа как-то обижал вас? Или они ссорились с мамой? О чем это "невеселье"?
Вы пишете, что у мамы были отношения после. Долгие ли? Как они складывались?
№29 | Severnoe siynie писал(а):
Как доверять?... ну по поступкам. Я всегда жду от мужчин поступки!
Когда вы говорите о поступках, вот такие поступки, проявления вы имеете в виду:
№30 | Severnoe siynie писал(а):
1. Искренне интересуется моими делами.
2. Стремится помочь.
3. Обнимает, держит за руку, стремится к физическому контакту.
4. Смотрит в глаза.
5. Всегда планирует провести выходные вместе ( по возможностям).
6. Планирует совместное будущее.
7. Рассказывает о своих делах, планах, размышлениях.
8. Радуется встречам, в приподнятом настроении.
9. Не может долго злится на меня, не способен намеренно обидеть.
10. Не жалеет денег, дарит подарки.
11. Не осуждарт, не ищет недостатки.
12 . Смотрит с восхищением, делает комплименты.
13. Готов завести детей.
14. Даже если устал, все рпвно приедет.
Если мужчина будет выполнять эти пункты, за счет этого сложится ваше доверие? Прошу вас еще раз сейчас перечитать список. Как вам он? Расскажите про ощущения. Хочется ли что-то добавить/убрать? Какие чувства он вызывает? Встречали ли таких мужчин (не обязательно были с ними в отношениях)?
№29 | Severnoe siynie писал(а):
Пока такие не встречались. Только те, кто их бередит. Но есть прогресс- с каждые новые отношения все более открытые. Мы чаще общаемся, между нами не только "химия".
О, это отличный прогресс. Как вам кажется, что вам помогло начать строить такие отношения, которые можно назвать более открытыми, где ценно общение?
Так бывает довольно часто, что когда нам в детстве не дали достаточно любви, не были рядом в трудные моменты, не удовлетворяли наши детские простые потребности в заботе, безопасности, удовлетворение этих потребностей мы ищем в отношениях, в браке. И с одной стороны, это очень понятно. Мы все строим отношения именно для этого - чтобы чувствовать близость, надежность, поддержку и т.д. С другой стороны, к сожалению, ни один человек на этой Земле не способен "закрыть" эти наши "дырки", не способен залечить эти раны детства. Во взрослом возрасте это можем сделать только мы сами. Что вы думаете на этот счет, близка ли вам такая мысль?
№34 | Severnoe siynie писал(а):
Первые - 3 года.
Последние - 3 месяца.
Большая разница - 3 года и 3 месяца. Как вам кажется, за счет чего получилось с первым мч пробыть так долго?
№35 | Severnoe siynie писал(а):
Я уже писала об этом в прошлых темах... в моей жизни небыло ничего шокирующего и стыдного.
Хорошо, поняла.
№36 | Severnoe siynie писал(а):
Да я их разрывпю. Но потом все равно надеюсь на воссоединение, надежда что все исправится или можно начать заново очень долго не умирает. Я как буд то не могу отпустить человека зацикливаюсь на нем.
Как будто сложно отпустить тех, которые "приносят страдания"?
№37 | Severnoe siynie писал(а):
Да конечно помогли и каждая по своему!
Я лучше стала понимать себя, появилась уверенность в себе.
Хочу отметить 2 темы. В которых я почувствовала плддержку . Мне это больше всего помогло.
А что это за 2 темы? В чем была их ценность для вас?

Я вспоминаю сейчас про тот цикл, который мы с вами обнаружили: из своего детского опыта вы уверены, что недостойны любви и заботы - вы встречаете мч, начинаете отношения, в какой-то момент чувствуете его отдаление, холодность - это отдаление настолько невыносимо для вас, что вы начинаете очень беспокоиться, т.к. это тот самый признак, подтверждающий, что вас нельзя любить - вы разрываете отношения, обвиняя партнера (иногда даже унижаете его, обесцениваете) - партнер уходит - вы хотите всё вернуть, надеетесь, что всё исправится, можно начать заново.
Поправляйте меня, если что-то не так?

Severnoe siynie

№39 | 26.11.2018-08:46

№38 | Анна Заморникова писал(а):
Сияние, вы рассказываете историю одиночества, когда нет никого .....
Добрый день.

Да, в детстве так и было...ни к кому не обращалась за помощью, может и не было особо причины? Мои проблемы не были проблемами для них... потом уже годам к 13, 14 я поняла , что нужно быть сильной, очень сильной, взослеть и уезжать, я так же поняла, что семья не является поддержкой, а даже наоборот.
Я всегда была самостоятельной, хорошо училась, старалась смотреть на жизнь трезво, не проявлала эмоций - считала что они губят все.
Если мне было грустно, я уходила гулять, и переживала грусть одна, в одиночестве.
Конечно мама жалела, если я плакала при ней. Но мама у меня сама ребенок, и сейчас мне показалось, что она никогда не позволяла мне быть ребеноком...

Бабушка..
Она прямым текстом может сказать, что я не их породы, не их фамилии. Это проявляется во всем : в общении, в ласке, заботе - у нее всегда были любимчики. И я в их число не входила.
Именно сейчас - в этом году ( этот год открытий для меня, я расту внутренне, во многом благодаря этому сайту и наверное за счет того, что я приобрела квартиру - стала самостоятельнее на уровень, моя жизнь качественно изменилась после этого) я многое пересмотрела - поэтому бабушкино принятие для меня не так важно.
Проще я стала относится к тому, как она относится ко мне. Но злость к ней еще есть. Бабушка - это отдельная тема.как будто она ДОЛЖНА меня любить. Как буд то ее мнение важно для меня. Может так и есть - она влиятельная фигура в нашей семье.

Хотя знаете, мне еще не все равно как она относится ко мне, птому что злость есть, потому что она могла бы быть мне той поддоержкой, что мне необходима. И подружка говорит, поговори с бабушкой, а я не могу. Она отвергала меня с детства. И я не могу открыться перед ней. ...
И да... это очень похоже на то, что происходит у меня с мужчинами, очень похоже. Я боюсь что они меня отвергнут.


Severnoe siynie

№40 | 26.11.2018-09:02

№38 | Анна Заморникова писал(а):


Как вам кажется, за счет чего в этих отношениях в вашей семье у партнеров получается быть вместе? Что им помогает?
Вы не так мало прожили с папой, у вас в этом смысле много опыта. Судя по вашим словам, он не очень позитивный. Когда вы говорите, что было мало веселых моментов, вы имеете в виду, что папа как-то обижал вас? Или они ссорились с мамой? О чем это "невеселье"?
Вы пишете, что у мамы были отношения после. Долгие ли? Как они складывались?


Я думаю они терпят, даже если что то не нравится, что бы сохранить отношения. Не пилят, не ругают, не унижают своих мужчин. Бабушка мне говорит : никогда ни с кем не ругайся. А я вот все равно ругаюсь- я конфликтный человек. Могу устроить скандал, могу повестись на провокацию.

С папой не весело жилось, так как он мог ударить маму, так как спокойствия было очень мало. Я даже боялась, что он убьет ее. А для ребенка это самое страшное. Я видела как запугана была мать. Но это как мне кажется в прошлом, сейчас никак мне не откликается да и мама могла все это остановить. Я не вижу здесь ничего катастрофичного сейчас с высоты своих лет.

После развода мама встречалась с такими же идиотами как папа, они ее били и скандалили. Какое то вреия они даже жили с нами... мама хотела любви, а мы хотели нормального папу :)
Спустя 5 лет она вышла замуж за хорошего, доброго человека.

Severnoe siynie

№41 | 26.11.2018-09:10

№38 | Анна Заморникова писал(а):

Когда вы говорите о поступках, вот такие поступки, проявления вы имеете в виду:
Если мужчина будет выполнять эти пункты, за счет этого сложится ваше доверие? Прошу вас еще раз сейчас перечитать список. Как вам он? Расскажите про ощущения. Хочется ли что-то добавить/убрать? Какие чувства он вызывает? Встречали ли таких мужчин (не обязательно были с ними
Да, этот список я состпвляла из тех качеств, что были в молодых людях с которыми я встречалась или которые ухаживали за мной. Те качества, которые я уважаю в мужчине.
Именно действия говорят об отношении и серьезном намерении мужчины.
Из списка ничего убрать не хочу.
Да и добавить не знаю что еще, перечислила вроде все.

Severnoe siynie

№42 | 26.11.2018-09:31

[quote=№38 | u95656 | Анна Заморникова]
О, это отличный прогресс. Как вам кажется, что вам помогло начать строить такие отношения, которые можно назвать более открытыми, где ценно общение?

Я сама стала более открытой, научилась не стесняться своих чувств, обрела уверенность в себе.



Так бывает довольно часто, что когда нам в детстве не дали достаточно любви, не были рядом в трудные моменты, не удовлетворяли наши детские простые потребности в заботе, безопасности, удовлетворение этих потребностей мы ищем в отношениях, в браке. И с одной стороны, это очень понятно. Мы все строим отношения именно для этого - чтобы чувствовать близость, надежность, поддержку и т.д. С другой стороны, к сожалению, ни один человек на этой Земле не способен "закрыть" эти наши "дырки", не способен залечить эти раны детства. Во взрослом возрасте это можем сделать только мы сами. Что вы думаете на этот счет, близка ли вам такая мысль?

Сейчас я к ней наиболее близка. Но все же есть такие люди которые ищут того же что и я и есть такие пары, которые ценят именно это - быть вместе, они ценят свой союз. Я понимаю, что люди не залечпт мои раны, может поэтому я и одна все эти годы, но для меня важно понять, что отделяться от людей в моем случае еще хуже.


Большая разница - 3 года и 3 месяца. Как вам кажется, за счет чего получилось с первым мч пробыть так долго?

Работали вместе. Были на виду друг у друга.


Как будто сложно отпустить тех, которые "приносят страдания"?


Любых сложно отпустить. Наверрое это из за моей слабости, неумения переключаться и еще отсутвию друзей, неумению заводить новые знакомства... какая то зависимость от человека.

А что это за 2 темы? В чем была их ценность для вас?

Первая тема : мне помогли выйти из состояния "ступор" . Я нарисовала его, мне обьямнили что это аутоагрессия, сообщили что злиться на других - нормально, и еще было упражнение на проработку эмоций. Все эти состочния были вызваны расставпнием с мч, который на мой взгляд настоящий садист и абьюзер. Причем ушел он сам, а я из за этого страдала ! Ушел и слава Богу !

Вторая тема :
Мне понравился молодой человек и я не знала, что с этим делать. Мне было стыдно признаться в своих чувствах, боялась что это заметят. Далее я поняла, что сама ограничивпю себя во многом в том числе и в отношениях, бездействую, скромничаю.

Сейчас мы встречаемся с этим парнем.





Я вспоминаю сейчас про тот цикл, который мы с вами обнаружили: из своего детского опыта вы уверены, что недостойны любви и заботы - вы встречаете мч, начинаете отношения, в какой-то момент чувствуете его отдаление, холодность - это отдаление настолько невыносимо для вас, что вы начинаете очень беспокоиться, т.к. это тот самый признак, подтверждающий, что вас нельзя любить - вы разрываете отношения, обвиняя партнера (иногда даже унижаете его, обесцениваете) - партнер уходит - вы хотите всё вернуть, надеетесь, что всё исправится, можно начать заново.
Поправляйте меня, если что-то не так?


Все верно описали.




Анна Заморникова

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

56 консультаций

№43 | 26.11.2018-16:11

№39 | Severnoe siynie писал(а):
может и не было особо причины?
Вы как будто привыкли тоже так думать о своих проблемах. Будто это и не проблемы вовсе и вам помощь не нужна. Впечатляет то, что вы при этом обращаетесь за помощью к психологам, путь даже в формате переписки, это большой шаг!
№39 | Severnoe siynie писал(а):
Мои проблемы не были проблемами для них... потом уже годам к 13, 14 я поняла , что нужно быть сильной, очень сильной, взослеть и уезжать, я так же поняла, что семья не является поддержкой, а даже наоборот.
Я всегда была самостоятельной, хорошо училась, старалась смотреть на жизнь трезво, не проявлала эмоций - считала что они губят все.
Если мне было грустно, я уходила гулять, и переживала грусть одна, в одиночестве.
Конечно мама жалела, если я плакала при ней. Но мама у меня сама ребенок, и сейчас мне показалось, что она никогда не позволяла мне быть ребеноком...
Очень грустно читать всё то, что вы описываете. Я думаю, что это опыт небезопасности близких отношений, засчет которого, конечно, сейчас выстраивать отношения с мужчинами не может быть просто.
№39 | Severnoe siynie писал(а):
Она прямым текстом может сказать, что я не их породы, не их фамилии. Это проявляется во всем : в общении, в ласке, заботе - у нее всегда были любимчики. И я в их число не входила.
Как много опыта отвержения в вашей жизни, Сияние! Неудивительно, что вы как будто "ищете" похожие сценарии и во взрослой своей жизни.
№39 | Severnoe siynie писал(а):
Именно сейчас - в этом году ( этот год открытий для меня, я расту внутренне, во многом благодаря этому сайту и наверное за счет того, что я приобрела квартиру - стала самостоятельнее на уровень, моя жизнь качественно изменилась после этого) я многое пересмотрела - поэтому бабушкино принятие для меня не так важно.
Очень впечатляет то, что вы рассказываете! Звучит здорово, вы молодец!
№39 | Severnoe siynie писал(а):
Проще я стала относится к тому, как она относится ко мне. Но злость к ней еще есть. Бабушка - это отдельная тема.как будто она ДОЛЖНА меня любить. Как буд то ее мнение важно для меня. Может так и есть - она влиятельная фигура в нашей семье.
Да, похоже, что именно она задает эти правила: свой/чужой. А быть чужим в своей собственной семье - это очень тяжело, для ребенка - невыносимо. Очень понятно, почему вы до сих пор как будто хотите завоевать ее расположение.
№39 | Severnoe siynie писал(а):
Хотя знаете, мне еще не все равно как она относится ко мне, птому что злость есть, потому что она могла бы быть мне той поддоержкой, что мне необходима. И подружка говорит, поговори с бабушкой, а я не могу. Она отвергала меня с детства. И я не могу открыться перед ней. ...
И да... это очень похоже на то, что происходит у меня с мужчинами, очень похоже. Я боюсь что они меня отвергнут.
Меня как-то сильно трогает то, что вы пишете. И ваш пережитый опыт и то, как вы сейчас готовы его осмыслять. Вы самостоятельно находите эти связи детства и того, что в вашей жизни происходит сегодня. Это говорит о вас как о человеке чувствительном и способном анализировать - это ваши большие ресурсы.
№40 | Severnoe siynie писал(а):
Я думаю они терпят, даже если что то не нравится, что бы сохранить отношения. Не пилят, не ругают, не унижают своих мужчин. Бабушка мне говорит : никогда ни с кем не ругайся. А я вот все равно ругаюсь- я конфликтный человек. Могу устроить скандал, могу повестись на провокацию.
Похоже, что принятые способы поведения в вашей семье сильно отличаются от тех, которые считаете для себя верными вы сами.
№40 | Severnoe siynie писал(а):
С папой не весело жилось, так как он мог ударить маму, так как спокойствия было очень мало. Я даже боялась, что он убьет ее. А для ребенка это самое страшное. Я видела как запугана была мать. Но это как мне кажется в прошлом, сейчас никак мне не откликается да и мама могла все это остановить. Я не вижу здесь ничего катастрофичного сейчас с высоты своих лет.
Ужасающий опыт для ребенка, Сияние, вы пережили. Так удивительно, что вы оцениваете это как давно прошедшее, вас не задевающее. У меня мурашки от вашего рассказа про жизнь с папой, про воспоминания об отношениях родителей. Иногда так бывает, что чувства настолько сильны, что мы выбираем их как бы не чувствовать, говорим себе: "Ничего такого". Просто потому что если мы начнем всё переживать заново, это очень болезненно, очень трудно. Я только предполагаю, что это так. Может быть, в вашей ситуации всё по-другому, я не знаю.
№40 | Severnoe siynie писал(а):
После развода мама встречалась с такими же идиотами как папа, они ее били и скандалили. Какое то вреия они даже жили с нами... мама хотела любви, а мы хотели нормального папу :)
Спустя 5 лет она вышла замуж за хорошего, доброго человека.
Как вам кажется, что помогло маме выбрать другого человека, хорошего, доброго, заключить с ним брак?
№41 | Severnoe siynie писал(а):
Да, этот список я состпвляла из тех качеств, что были в молодых людях с которыми я встречалась или которые ухаживали за мной. Те качества, которые я уважаю в мужчине.
Именно действия говорят об отношении и серьезном намерении мужчины.
Из списка ничего убрать не хочу.
Да и добавить не знаю что еще, перечислила вроде все.
Если вы не против, я поделюсь своими ощущениями от списка. Мне кажется он не очень реалистичным, и вот почему. Когда вы говорите, что мужчина должен:
№30 | Severnoe siynie писал(а):
1. Искренне интересуется моими делами.
2. Стремится помочь.
3. Обнимает, держит за руку, стремится к физическому контакту.
4. Смотрит в глаза.
5. Всегда планирует провести выходные вместе ( по возможностям).
6. Планирует совместное будущее.
7. Рассказывает о своих делах, планах, размышлениях.
8. Радуется встречам, в приподнятом настроении.
9. Не может долго злится на меня, не способен намеренно обидеть.
10. Не жалеет денег, дарит подарки.
11. Не осуждарт, не ищет недостатки.
12 . Смотрит с восхищением, делает комплименты.
13. Готов завести детей.
14. Даже если устал, все рпвно приедет.
я думаю, что в жизни бывает очень по-разному. Мужчина может и долго злиться, и обидеть может, может осуждать, видеть наши недостатки и говорить о них, может не смотреть с восхищением порой, или не хотеть детей, или когда устал, не готов к нам ехать и оказывать знаки внимания, ну, и т.д. И мне кажется, что именно в такие моменты, когда вы этого не получаете, вы можете начинать сильно беспокоиться и всё разрывать. И как будто в вас есть две части, рациональная согласна, что, правда, в жизни бывает по-всякому, а эмоциональная эти "косяки" находит и как будто не может терпеть совсем. Как вы думаете, это так?
№42 | Severnoe siynie писал(а):
Я сама стала более открытой, научилась не стесняться своих чувств, обрела уверенность в себе.
Звучит очень здорово!
№42 | Severnoe siynie писал(а):
Сейчас я к ней наиболее близка. Но все же есть такие люди которые ищут того же что и я и есть такие пары, которые ценят именно это - быть вместе, они ценят свой союз. Я понимаю, что люди не залечпт мои раны, может поэтому я и одна все эти годы, но для меня важно понять, что отделяться от людей в моем случае еще хуже.
Да, как будто вам сложно найти баланс. Где та близость, которая будет меня радовать, когда я смогу доверять и положиться на человека, несмотря на то, что иногда он может не соответствовать требованиям из списка. То есть как наладить вот это приближение и удаление.
№42 | Severnoe siynie писал(а):
Работали вместе. Были на виду друг у друга.
Это помогает? Мне кажется, часто бывает так, что наоборот. Это может провоцировать конфликты.
№42 | Severnoe siynie писал(а):
Любых сложно отпустить. Наверрое это из за моей слабости, неумения переключаться и еще отсутвию друзей, неумению заводить новые знакомства... какая то зависимость от человека.
Про друзей вы не рассказывали. С ними тоже сложно строить отношения?
№42 | Severnoe siynie писал(а):
Первая тема : мне помогли выйти из состояния "ступор" . Я нарисовала его, мне обьямнили что это аутоагрессия, сообщили что злиться на других - нормально, и еще было упражнение на проработку эмоций. Все эти состочния были вызваны расставпнием с мч, который на мой взгляд настоящий садист и абьюзер. Причем ушел он сам, а я из за этого страдала ! Ушел и слава Богу !

Вторая тема :
Мне понравился молодой человек и я не знала, что с этим делать. Мне было стыдно признаться в своих чувствах, боялась что это заметят. Далее я поняла, что сама ограничивпю себя во многом в том числе и в отношениях, бездействую, скромничаю.

Сейчас мы встречаемся с этим парнем.
Спасибо, что поделились! Здорово, что вам помогает такое общение с психологами.
№42 | Severnoe siynie писал(а):
Все верно описали.
Я думаю о том, что что-то вам сейчас помогает быть в отношениях с молодым человеком. Вы говорили, что после периода ухаживаний они испортились, стало много ссор. Но тем не менее что-то вам помогает оставаться вместе. Как вы справляетесь с проявлениями его "холодности", которые наверняка находите?

Severnoe siynie

№44 | 26.11.2018-23:00

[quote=№43 | u95656 | Анна Заморникова]Вы как будто привыкли тоже так думать о своих проблемах.

Почему Вы так думаете?


Как много опыта отвержения в вашей жизни, Сияние! Неудивительно, что вы как будто "ищете" похожие сценарии и во взрослой своей жизни.

Что делать в данной ситуации? Сейчас у меня опять такте отношения! МЧ не говорит и "да" ни "нет". Сказал на послпднем свидании что ему приятно со мной время проводить вместе. И больше ничего !

Очень впечатляет то, что вы рассказываете! Звучит здорово, вы молодец!

Спасибо!



Меня как-то сильно трогает то, что вы пишете. И ваш пережитый опыт и то, как вы сейчас готовы его осмыслять. Вы самостоятельно находите эти связи детства и того, что в вашей жизни происходит сегодня. Это говорит о вас как о человеке чувствительном и способном анализировать - это ваши большие ресурсы.

Спасибо. Вот значит не зря я все время возращаюсь в детство в свои воспоминания. Это помогает мне " проснуться" и начать действовать, когда опускаются руки.

Похоже, что принятые способы поведения в вашей семье сильно отличаются от тех, которые считаете для себя верными вы сами.
Женщины по маминой лини несчастны в браке, и скандальность именно черта с маминой стороны. А вот с папиной женщины спокойнее и мудрее как мне кажется.

Иногда так бывает, что чувства настолько сильны, что мы выбираем их как бы не чувствовать, говорим себе: "Ничего такого". Просто потому что если мы начнем всё переживать заново, это очень болезненно, очень трудно.

А зачем это переживать заново?


Как вам кажется, что помогло маме выбрать другого человека, хорошего, доброго, заключить с ним брак?

Не знаю. Но он тоже был с недостатком много пил - и мама с ним из за этого ругалась.

Если вы не против, я поделюсь своими ощущениями от списка. Мне кажется он не очень реалистичным, и вот почему. Когда вы говорите, что мужчина должен:
я думаю, что в жизни бывает очень по-разному. Мужчина может и долго злиться, и обидеть может, может осуждать, видеть наши недостатки и говорить о них, может не смотреть с восхищением порой, или не хотеть детей, или когда устал, не готов к нам ехать и оказывать знаки внимания, ну, и т.д. И мне кажется, что именно в такие моменты, когда вы этого не получаете, вы можете начинать сильно беспокоиться и всё разрывать.
То есть я идеализирую мужчину? Надо проще относиться? А как тогда понять, как мужчина ко мне относится? Достойный он или нет?

И как будто в вас есть две части, рациональная согласна, что, правда, в жизни бывает по-всякому, а эмоциональная эти "косяки" находит и как будто не может терпеть совсем.

Ясно. Я слишком котегорична. Надо быть легче.


Где та близость, которая будет меня радовать, когда я смогу доверять и положиться на человека, несмотря на то, что иногда он может не соответствовать требованиям из списка. То есть как наладить вот это приближение и удаление.

Вот как наладить ? Перестать бояться отвержения и перестать зависить от мужкого поведения ?

Это помогает? Мне кажется, часто бывает так, что наоборот. Это может провоцировать конфликты.

Думаю помогает. Так как мы были друг у друга на виду, не могли окончательно расстаться и все время мирились.

Про друзей вы не рассказывали. С ними тоже сложно строить отношения?
С друзьми легко, просто сейчас все по семьям, многие уехали в другие города.


Я думаю о том, что что-то вам сейчас помогает быть в отношениях с молодым человеком. Вы говорили, что после периода ухаживаний они испортились, стало много ссор.

Да, была инициатива с его стороны немного остановить отношения. Я не соглашалась, в итоге он начал раздражаться, кричать на мпня, избегать встреч. Я сама предложила ему в ответ побыть одному.
Прошло 2 недели и отношения уже не такие как в период ухаживания, но мы общаемся, видимся.

Но тем не менее что-то вам помогает оставаться вместе. Как вы справляетесь с проявлениями его "холодности", которые наверняка находите?

Мне очень тяжело . Я уже и говорила ему что ничего не хочу, и раздражалась и обижалась и молчала, но ему как буд то все равно.... если он хочет и у него хорошее настроение он пишет мне , звонит. То есть переходит на общение в легком формате.
А же хочу конкретики. Я хочу понимать, что он настроен серьезно, что он хочет быть со мной. Потому что мне не ясно его поведение сейчас. Вот и не знаю, как поступить. Не могу же я давить на него. Боюсь все испортить и в тоже воемя хочу ясности.

Может мне просто переключиться нс других мужчин, расширить знакомства ?

Severnoe siynie

№45 | 26.11.2018-23:19

Вот сейчас я понимаю, во мне очень большой страх быть одной. И он провоцируется отношениями.
Неужели так сложно найти человека, который будет рядом? Почему это так сложно?
Я так устала быть одна. Я всю жизнь одна.

Анна Заморникова

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

56 консультаций

№46 | 27.11.2018-19:39

№44 | Severnoe siynie писал(а):
Почему Вы так думаете?
Потому что вы пишете: "В детстве я ни к кому не обращалась за помощью - может быть, и не было причины?" Вы, правда, думаете, Сияние, что у вас в детстве не было поводов обратиться за помощью к взрослым?
№44 | Severnoe siynie писал(а):
Что делать в данной ситуации? Сейчас у меня опять такте отношения!
Я думаю, что работать про ваш детский опыт. Скорее всего, это будет довольно длительная работа.
№44 | Severnoe siynie писал(а):
Сейчас у меня опять такте отношения! МЧ не говорит и "да" ни "нет". Сказал на послпднем свидании что ему приятно со мной время проводить вместе. И больше ничего !
А что должен был сказать, чего вы ждали?
№44 | Severnoe siynie писал(а):
Спасибо. Вот значит не зря я все время возращаюсь в детство в свои воспоминания. Это помогает мне " проснуться" и начать действовать, когда опускаются руки.
А расскажите, как именно вам это помогает?
№44 | Severnoe siynie писал(а):
Женщины по маминой лини несчастны в браке, и скандальность именно черта с маминой стороны. А вот с папиной женщины спокойнее и мудрее как мне кажется.
Я думаю, что это тоже можно исследовать. Про этих разных женщин с разных сторон вашей семьи. Что вам подходит, что - нет, можете ли вы оттуда почерпнуть какие-то ресурсы.
№44 | Severnoe siynie писал(а):
А зачем это переживать заново?
Иногда это является неотъемлемой частью работы с психологом. Чтобы выстроить новые способы поведения, нужно вспомнить то, что происходило с нами раньше, те способы, которые мы уже, можно сказать, впитали в себя.
№44 | Severnoe siynie писал(а):
Не знаю. Но он тоже был с недостатком много пил - и мама с ним из за этого ругалась.
Понятно. А чем он, в таком случае, отличался от вашего отца и других мужчин мамы?
№44 | Severnoe siynie писал(а):
То есть я идеализирую мужчину? Надо проще относиться? А как тогда понять, как мужчина ко мне относится? Достойный он или нет?
Ну, я бы сказала, что да, "надо проще относиться", но у меня нет идеи, что у вас есть какая-то волшебная кнопка, которую вы нажмете и начнете относиться проще. Мне кажется, это довольно долгий процесс. И, кроме того, вы сами озвучиваете возникающий вопрос - если нет вот такого идеального поведения, то как понять, как к вам относится мужчина, достойный он или нет? Мне кажется, вопрос хороший. Сияние, а есть ли у вас подруги близкие, которые удачно строят свои отношения с мужчинами? Или, может быть, рядом с вами есть отношения, которые вам кажутся очень хорошими, близкими, у кого-то из друзей?
№44 | Severnoe siynie писал(а):
Ясно. Я слишком котегорична. Надо быть легче.
Наверное, в этом есть часть правды, но, опять же, хочется сказать, что когда происходят вот такие несостыковки идеального мужчины и реального, ваша тревога зашкаливает, довольно сложно себе сказать: "Надо быть легче", да?
№44 | Severnoe siynie писал(а):
Вот как наладить ? Перестать бояться отвержения и перестать зависить от мужкого поведения ?
Да. Я думаю, конечный результат примерно такой может быть.
№44 | Severnoe siynie писал(а):
Думаю помогает. Так как мы были друг у друга на виду, не могли окончательно расстаться и все время мирились.
Ясно, у вас как будто был повод не расставаться.
№44 | Severnoe siynie писал(а):
Да, была инициатива с его стороны немного остановить отношения. Я не соглашалась, в итоге он начал раздражаться, кричать на мпня, избегать встреч. Я сама предложила ему в ответ побыть одному.
Прошло 2 недели и отношения уже не такие как в период ухаживания, но мы общаемся, видимся.
Да, и вы пишете, что вам в этих отношениях:
№44 | Severnoe siynie писал(а):
Мне очень тяжело . Я уже и говорила ему что ничего не хочу, и раздражалась и обижалась и молчала, но ему как буд то все равно.... если он хочет и у него хорошее настроение он пишет мне , звонит. То есть переходит на общение в легком формате.
Поразительно. Как будто когда вы говорите, что ничего не хотите, раздражаетесь, обижаетесь, молчите - вы на самом деле хотите идти на сближение? Вы на самом деле хотите не отстраняться, а чтобы вам подтвердили, что всё с отношениями хорошо, что вас любят?
№44 | Severnoe siynie писал(а):
А же хочу конкретики. Я хочу понимать, что он настроен серьезно, что он хочет быть со мной. Потому что мне не ясно его поведение сейчас. Вот и не знаю, как поступить. Не могу же я давить на него. Боюсь все испортить и в тоже воемя хочу ясности.
А что бы было для вас знаком, проявлением такой ясности с его стороны?
№44 | Severnoe siynie писал(а):
Может мне просто переключиться нс других мужчин, расширить знакомства ?
Похоже, вы так уже делали? Ведь у вас есть опыт общения с другими мужчинами, отношений с ними. Как вам кажется, это поможет, к чему это может привести?
№45 | Severnoe siynie писал(а):
Вот сейчас я понимаю, во мне очень большой страх быть одной. И он провоцируется отношениями.
Да, я тоже об этом думаю. Вы очень здорово наблюдаете за собой, Сияние. Как будто и одной быть невыносимо, и в отношениях вы на самом деле чувствуете себя очень одиноко, т.к. есть постоянный риск, что молодой человек вас бросит.
№45 | Severnoe siynie писал(а):
Неужели так сложно найти человека, который будет рядом? Почему это так сложно?
Я думаю, что весь опыт вашей семьи такой. Что найти близкого человека нелегко. Либо это отношения ссор, скандалов, очень небезопасных отношений, когда даже жизнь подвергается риску, или же опыт терпения - когда ты просто терпишь, хранишь всё в себе и не высказываешь. Похоже, и тот, и другой способ вам не подходят, и было бы странно, если бы вы, не имея примеров иных отношений, легко находили бы надежных партнеров и строили бы с ними безопасные отношения.
№45 | Severnoe siynie писал(а):
Я так устала быть одна. Я всю жизнь одна
Как-то очень горько звучат эти слова для меня. Будто они про то, что вы никогда не высказывали родителям - как вам на самом деле их не хватало... Как вы сами со всем справлялись, как их никогда не было рядом. И по сути, это они рядом с вами были детьми, а не вы...

Severnoe siynie

№47 | 28.11.2018-23:21

№46 | Анна Заморникова писал(а):
Я не обращалась за помощью, потому что всем было не до меня, все время от меня отмахивались. Потом пончла что лучше все делать самой. Я всегда уступала маму сестре и брату, ну а папа так вообще думал всегда только о себе, мы ему были не нужны.


Реально ли проработать детский опыт на форуме ?


Я ожидала, что он добавит конкретику, проявит жедание быть вместе, но видимо сейчас он еще сам не понимает, что ему нужно.
Говорит, что посмотрим дальше как все у нас сложится...
Я с одной стороны понимаю его... но с другой, такое позиция бьет по моему самолюбию, обижает меня...
В итоге я расстраиваюсь, накручиваю себя и горю ему неприятные вещи, что бы задеть...
Я понимаю, что любые отношения это опыт, и что я так же расту в них, но иногда мне трудно сдержаться, что бы от обиды не наговорить человеку лишнего.... потом я чуствую себя от этого плохо, ведь я так низко опускаюсь, ухожу в негатив. Это обида.... плохое чуство.


Я бывает расслабляюсь по жизни...до такой степени, что могу жалеть себя, пребывать в унынии, депрессии, жаловаться, ныть и ничего не менять.... потом я вспоминаю свои тяжелые периоды, и таких было не мало именно в детстве. В детстве я понимала, что если я буду ныть и жаловаться , опрвдываться, когото винить в неудачах, ссылаться на обстоятельства, и сдамся, то лучше не будет - тогда я
ставила себе цели, брала себя в руки, и начинала действовать. Очень хорошо в этом меня мотивировала моя тетка - очень дельная женщина.

Но вот сейчас уже взрослая я обросла каким то грузом то с одной стороны , то сдругой. И этот груз мешант мне двигатьмя вперед. И один из этих грузов тоска по отношениям. Желание быть любимой, кому то нужной...


Про ресурсы с каждой женской стороны нашей семьи, Вы рекомендуете что то с этим мне сделать , как то использовать себе во благо? Только сейчас поняла, что в нашей семье матриархат.....

Мамин второй муж был очень добрым человеком !
Все его любили за его доброе сердце.

Да, у меня есть две близеие подруги, которые счасливы в браке.
И еще есть несколько хороших знакомых у которые так же все хорошо
Вообще таких рримеров вокруг меня не мало. Причем есть те, кто без проблем нашел свою вторую половину и те, кто долго искал все таки встретил ! Я знаю, что это реально :) промто у меня вот что то никак))

Да, очень сложно....
Просто мне сложно понимать, где я накручиваю себя, а где реально человек не стоит внимания и лучше расстаться. Наверное, все таки интуиция не должна подвести.... еще есть такой момент, я высказывая недовольство черезчур бурно реагирую, это из за паники и эмоций. Скорее всего именно это мне и мешает.


Да, все верно, я разрваю отношения потому что меня неустраивает формат, я ухожу, что бы меня вернули.
Для меня это подтверждение, что меня любят, мной дорожат, во мне нуждаются. Тоесть, видя, что я дорогп человеку я усрокаивпюсь и моя жизнь снова становится легкой, счастливой, я рпсслаблюсь , мне уютно. Если наоброт, мной пренибрегают , меня оставляют без внимания, все, я мрачнее тучи, жизнь - боль. И это ужасное состояние. Я прям сразу впадаю в панику. Приходит даже пить успокоительное.


Знаком, что отнтшения снова продолжаются или наоборот закончились для меня был бы таким : он обьяснил бы свою позицию, свое поведение, свои чувства и подкрепил бы это приглашением куда нибудь сходить, что то сделать, провести время вместе !
Как это было раньше, в период ухаживания. А сейчас, отношения у нас не развиваются.
Не смотря на то, что он говорит, что я ничем его не обидела и все с моей стороны хорошо, тем не менее он чем то недоволен и у меня ощущение что он во мне разочаровался.

Раньше, имея отнтшения я начинала паралельно общаться с другими, что бы не чувмтвовать снбя одинокой. Но это ни к чниу хорошему не приводило, просто уменьшало боль. Чувствуя себя ненужной, я добирала это внимание у других.
Меня не смущало, что это не честно и
не пугало, что может разрушить главные отношения.


Severnoe siynie

№48 | 29.11.2018-22:05

Проблема, описанная в запросе , еще услажняется тем, что я уже не в состоянии спокойно реагировать на любые отношения .
Сейчас есть отношения с МЧ , пусть непонятные, но есть.

Вот за весь день мы не обмолвились с ним ни словом , ни сообщением.
Писать человеку сама не хочу. А думать о том, точнее принимать то, что он не пишет и не интересуется моими делами мне очень тяжело.
Принимать реальность, что человеку стало все равно, он охладел, возможно я разонравилась, мне очень тяжело.
Тело напрягается, становится трудно дышать, воздух застревает где то в раене горла, челюсти начинпют сжиматься. Начала покалывать гортань сегодня с утра. Это видимо уже неосознанно включается обида.

Анна Заморникова

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

56 консультаций

№49 | 30.11.2018-11:10

№47 | Severnoe siynie писал(а):
Я не обращалась за помощью, потому что всем было не до меня, все время от меня отмахивались. Потом пончла что лучше все делать самой. Я всегда уступала маму сестре и брату, ну а папа так вообще думал всегда только о себе, мы ему были не нужны.
Да, когда у нас есть такой опыт в детстве, мы во взрослом возрасте часто сами тоже так оцениваем свои проблемы - как неважные.
№47 | Severnoe siynie писал(а):
Реально ли проработать детский опыт на форуме
Как я и писала выше - не думаю, что это возможно.
№47 | Severnoe siynie писал(а):
Я понимаю, что любые отношения это опыт, и что я так же расту в них, но иногда мне трудно сдержаться, что бы от обиды не наговорить человеку лишнего.... потом я чуствую себя от этого плохо, ведь я так низко опускаюсь, ухожу в негатив. Это обида.... плохое чуство.
Я думаю, что иногда бывает, что действительно опыт, а иногда мы просто повторяем одни и те же сценарии, одно и то же поведение. И оно уже не особенно нас чему-то учит, только добавляет болезненности.
№47 | Severnoe siynie писал(а):
Я бывает расслабляюсь по жизни...до такой степени, что могу жалеть себя, пребывать в унынии, депрессии, жаловаться, ныть и ничего не менять.... потом я вспоминаю свои тяжелые периоды, и таких было не мало именно в детстве. В детстве я понимала, что если я буду ныть и жаловаться , опрвдываться, когото винить в неудачах, ссылаться на обстоятельства, и сдамся, то лучше не будет - тогда я
ставила себе цели, брала себя в руки, и начинала действовать. Очень хорошо в этом меня мотивировала моя тетка - очень дельная женщина.
Как будто бывают два таких ярких ваших состояния - одно про "действовать, не унывать", а второе про погружение вот в это депрессивное состояние?
№47 | Severnoe siynie писал(а):
Про ресурсы с каждой женской стороны нашей семьи, Вы рекомендуете что то с этим мне сделать , как то использовать себе во благо? Только сейчас поняла, что в нашей семье матриархат.....
Я думаю, что было бы полезно узнать/подумать/поспрашивать про свою семью, отношения в ней, как люди знакомились, заводили семьи. Мы с вами знаем про плохие примеры достаточно, но, вероятно, есть и хорошие. И если да, то их можно брать как пример.
№47 | Severnoe siynie писал(а):
Да, очень сложно....
Просто мне сложно понимать, где я накручиваю себя, а где реально человек не стоит внимания и лучше расстаться. Наверное, все таки интуиция не должна подвести.... еще есть такой момент, я высказывая недовольство черезчур бурно реагирую, это из за паники и эмоций. Скорее всего именно это мне и мешает.
Да, понятно. И я думаю, что на интуицию можно полагаться с легким сердцем, когда есть большой опыт, что она не подводит, а когда "паника, эмоции и бурные реакции" довольно сложно прислушиваться к чувствам своим и другого.
№47 | Severnoe siynie писал(а):
Да, все верно, я разрваю отношения потому что меня неустраивает формат, я ухожу, что бы меня вернули.
Для меня это подтверждение, что меня любят, мной дорожат, во мне нуждаются. Тоесть, видя, что я дорогп человеку я усрокаивпюсь и моя жизнь снова становится легкой, счастливой, я рпсслаблюсь , мне уютно. Если наоброт, мной пренибрегают , меня оставляют без внимания, все, я мрачнее тучи, жизнь - боль. И это ужасное состояние. Я прям сразу впадаю в панику. Приходит даже пить успокоительное.
Да, невероятно тяжело то что, вы описываете(( Приходится даже пить успокоительные. Как будто произошло такое застревание - похоже, в детстве вы именно так себя ощущали. Очень нестабильно, всегда нужно как бы проверять, дороги вы людям или нет.
№47 | Severnoe siynie писал(а):
Знаком, что отнтшения снова продолжаются или наоборот закончились для меня был бы таким : он обьяснил бы свою позицию, свое поведение, свои чувства и подкрепил бы это приглашением куда нибудь сходить, что то сделать, провести время вместе !
Мне кажется, довольно сложно, когда много ссор и конфликтов, вот так себя повести.
№47 | Severnoe siynie писал(а):
Как это было раньше, в период ухаживания. А сейчас, отношения у нас не развиваются.
А что такое "не развиваются"? Как они должны развиваться?
№47 | Severnoe siynie писал(а):
Не смотря на то, что он говорит, что я ничем его не обидела и все с моей стороны хорошо, тем не менее он чем то недоволен и у меня ощущение что он во мне разочаровался.
Ну, да, и непонятно тогда, чему верить - его словам или своим ощущениям.
№47 | Severnoe siynie писал(а):
Раньше, имея отнтшения я начинала паралельно общаться с другими, что бы не чувмтвовать снбя одинокой. Но это ни к чниу хорошему не приводило, просто уменьшало боль. Чувствуя себя ненужной, я добирала это внимание у других.
Меня не смущало, что это не честно и
не пугало, что может разрушить главные отношения.
Мне кажется, важно, что вы про это рассказываете. Еще больше становится понятно, как непросто быть в отношениях. Т.к. там всегда есть страх быть брошенной, отвергнутой. И тогда хороши как бы все возможности этого не допустить.
№48 | Severnoe siynie писал(а):
Проблема, описанная в запросе , еще услажняется тем, что я уже не в состоянии спокойно реагировать на любые отношения .
Сейчас есть отношения с МЧ , пусть непонятные, но есть.
Я не очень поняла вашу мысль. В чем усложнение?
№48 | Severnoe siynie писал(а):
Вот за весь день мы не обмолвились с ним ни словом , ни сообщением.
Писать человеку сама не хочу. А думать о том, точнее принимать то, что он не пишет и не интересуется моими делами мне очень тяжело.
Принимать реальность, что человеку стало все равно, он охладел, возможно я разонравилась, мне очень тяжело.
Тело напрягается, становится трудно дышать, воздух застревает где то в раене горла, челюсти начинпют сжиматься. Начала покалывать гортань сегодня с утра. Это видимо уже неосознанно включается обида.
Как много и телесных реакций у вас! Сияние, как будто с вами нужно быть, так или иначе, но в постоянном контакте? Всегда показывать свою любовь? Иначе боль, обида, разрыв.

Severnoe siynie

№50 | 30.11.2018-22:51

№49 | Анна Заморникова писал(а):
Не только два таких состояния)) я бываю и спокойной.
Просто неудачи в личной жизни порой выбивают меня из колеи.


Отношения не развиваются, потому что действий с его стороны не было и мне трудно понять его отношение ко мне. Мы как бы и не встречаемся и не расстаемся, отдалились друг от друга.

Отношения должны развиваться так : познакомились, понравились, период ухаживания, частые встречи, если все хорошо, люди начинают больше сближаться - строят планы на будущее, сьезжаются или женятся, заводят детей...


Про усложнение я имела ввиду :
Сама тема - проблема строить отношения - является проблемой в основном из за моих реакций и паники, которая возникает из за неумения справится с ней, я не могу обьективно оценивать ситуацию , которая сложилась в моей жизни. Я чувствую себя безпомощьной в этой борьбе с одиночемтвом , тоской и тд.

Да. Все верно. Я расстаюсь именно из за недостатка внимания и любви.


Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 06d14 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз