Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30463 специалиста из 985 городов

Конфликты с мамой.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ульянич Игорь Владимирович
АвторСообщение

elentus

№0 | 20.11.2018-14:46

Здравствуйте!
Мне 35 лет, замужем, 2 детей.
Никак не могу занять верную позицию, чтобы избегать конфликтов с моей мамой.
Она человек властный, контролер, нарушает границы, но в силу своего характера и нежелания размышлять, она не понимает в чем проблема и объяснять ей бессмысленно. Она продолжает гнуть свою линию и даже после того, как мы совершенно не общались 6 месяцев, с трудом наладили отношения, наши отношения все равно возвращаются к тому, что мы конфликтуем.
Причиной служит ее критика, во всем. Где надо и не надо. Она это объясняет заботой.
В итоге я не сдерживаюсь и мы ругаемся.
Сейчас вот опять сцепились, я пыталась принять позицию игнора, но пока она не выведет меня на эмоцию, не успокаивается. Я же не сдержалась и выдала ей эмоцию.
Конфликт.
Как мне себя вести, чтобы поддерживать отношения, но не реагировать на слова матери. Она, как никто другой, умеет задеть за живое.
Я не зависима от нее финансово, живу отдельно в другом городе. Она требует звонить ей ежедневно, но я уже стала делать это реже и сокращаю разговоры до минимума слов. И то умудряемся сцепиться, теперь уже даже в вотсапе. То фото критикует, то молчание...
Помогите!

Ульянич Игорь Владимирович

Психолог

г. Киев (Украина)

36 консультаций

№1 | 20.11.2018-15:03

Здравствуйте.
Постановка вопроса "Как мне себя вести, чтобы поддерживать отношения, но не реагировать на слова матери" затрагивает важную проблему и для Вас и для Вашей мамы, но я предложил бы заменить последнюю его часть, после "но", на "..но реагировать на слова матери адекватно (адаптивно, безконфликтно, рационально и т.п.)".
В этом практически вся суть происходящего. Вам бы хотелось изменить поведение своей мамы. Именно поведение, потому что взрослого человека изменить практически невозможно, а вот поведение возможно подкоректировать. Но дело все в том, что изменит она его тогда, когда сама этого захочет.
Возможно ли повлиять на поведение мамы? Да возможно. Тут важно понять, что для того, чтобы изменить поведение мамы нужно, прежде всего, Вам изменить свое поведение. Возможно это покажется парадоксальным, но это так. В своем общении с мамой Вы применяете две стратегии поведения: конфликт (соперничество) и избегание. Изменить ситуацию поможет переход к другой стратегии, которая называется СОТРУДНИЧЕСТВО. Если интересно - можем продолжить.

elentus

№2 | 20.11.2018-18:51

№1 | Ульянич Игорь Владимирович писал(а):
Спасибо огромное!
Мне очень интересно!
Подскажите, пожалуйста, как можно сотрудничать?
Вы правильно описали ситуацию, мы либо соперничаем, либо я ее избегаю.
Заключается это в том, что она критикует одежду моих детей, мою косметику или даже мой вес, то, как мои члены семьи называют друг друга и т.д.
Я считаю, что это не ее дело совершенно, но она считает, что обязана мне это говорить и говорит в любой беседе.
Как мне изменить эту модель нашего поведения я не понимаю. Честно говоря, психологически мне комфортнее не общаться совсем, но тогда присутствует груз чувства вины. В любом случае невозможно без неприятностей. Сразу преупрежу вас, что на компромиссы или любые договоренности она не согласится, она не считает, что с ее стороны есть какие-то проблемы и никогда не прислушивается ни к кому. Мой отец адаптировался, она всегда права и его мнение не важно. Но это их семья и если их это устраивает, то пусть будет так. А вот в моей семье устанавливать свои правила я ей не позволяю и ее это бесит((

Ульянич Игорь Владимирович

Психолог

г. Киев (Украина)

36 консультаций

№3 | 20.11.2018-19:06

Собственно научиться сотрудничать без ущерба для себя и будет правильным решением. Не избегать, не соперничать, а удовлетворять свои потребности без чувства вины и при этом не причиняя вреда другим. Попробуйте описать в виде диалога Ваш с мамой последний эпизод, который привел к конфликту или избеганию. Далее мы на конкретном примере будем приобретать новый опыт общения.

elentus

№4 | 20.11.2018-19:24

№3 | Ульянич Игорь Владимирович писал(а):
Поговорили по телефону, все хорошо было, но перешли в вотсап, стали обмениваться фото. Она купила уличные цветы, хвастает, я отправила фото где я с младшей дочкой. И тут ее опять прорвало. Ты не обижайся, она мне говорит, но вот ты красишь брови, так некрасиво, тебе не идет, это мое мнение, не все красиво, что модно и т.д.
Я ей начинаю пояснять, что брови стали выделяться потому, что я убрала челку, что крашу я их так, как рекомендует лучший бровист Донецка и отправляю для подтверждения фото с макияжем и без него. Она же все это продолжает критиковать, хотя согласилась, что с полным макияжем смотрится хорошо. Но тогда ей не понравилось мое лицо без макияжа, т.к. слишком худое...
Я, без лишней скромности, очень красивый человек от природы. У меня правильные черты лица, я стройная, слежу за питанием, занимаюсь спортом, мои родители и сестра далеки от этого, но давать советы по поводу моего веса - это святое. Однажды мама была у нас в гостях и буквально истерила, кричала при моем муже и сестрах и детях обзывая меня анорексичкой.
Я не могу позволить себе ее выгнать, но была близка к этому.
К слову вешу я 53 кг при росте 163 см. Недостатка в массе нет.
На днях, опять же, по фото, она поняла, что младшая дочь ходит по дому голышом. Мы приучаем ее к горшку, дома жарко, отапливается. Поясняю, что когда она в трусиках, она считает, что это памперс и портит мебель. Мама же окрашивает это так, будто мы с мужем ходим голышом при детях...Это кошмар, ужас и т.п.
Такие разговоры постоянно. Я сначала отмалчиваюсь, потом пытаюсь пояснить, но она давит и давит, что в итоге я грублю и очень резко. Тогда она говорит, что я злая, что я такая-сякая, что она мне желает счастья, а я грублю.

elentus

№5 | 20.11.2018-19:29

И, чтобы вы понимали, тема моего макияжа и веса коснулась далеко не в первый раз, просто до этого я несколько месяцев молчала и не реагировала. И я не понимаю чего она ждет, какой реакции. То ли я стану толстеть, то ли красить как она хочет. Честно говоря, мне больше верится, что она просто провоцирует меня на эмоцию...

elentus

№6 | 20.11.2018-19:31

А на пол года мы прекратили общаться, когда она стала требовать от меня, чтобы я не называла мужа "Любимый", потому что это смешно и с возрастом будет неуместно, а вот он должен называть дочерей не по именам, а "Доченьки".
Я же ей сказала, что меня она не называла доченькой ни разу за 35 лет и это никак и никого не беспокоит. На что она отреагировала так бурно и истерично, что я бросила трубку и пол года от нее отдыхала.

elentus

№7 | 20.11.2018-19:33

Потом она говорит, что не лезет в нашу жизнь, а просто говорит. ПРОСТО ГОВОРИТ. Каждый день она просто говорит и ждет ответной реакции. Не преследует никакой цели, а просто болтает на повышенных тонах и требовательно. Критика в каждом слове, для того, чтобы я была счастлива.
Абсурд.

elentus

№8 | 20.11.2018-19:35

Она требует, чтобы внуки ей звонили каждый день, как и мы с сестрой. Парню 14 лет, старший сын сестры, он обязан ей звонить и ПРОСТО ГОВОРИТЬ. И я ей тогда сказала, что не надо моим детям вселять чувство вины. Они звонят, когда им есть о чем поговорить, когда они скучают и есть свободное время. Достаточно того, что мы просто говорим ежедневно и осуждаем тех, кто созванивается раз в неделю и никогда не ссорится (мой муж со своими родителями).

Ульянич Игорь Владимирович

Психолог

г. Киев (Украина)

36 консультаций

№9 | 21.11.2018-16:31

Здравствуйте. В вашем случае сотрудничество будет начинаться с того, что Вы будете учиться по-другому реагировать на то, что говорит Ваша мама.Именно ВЫ, потому что если мы хотим, чтобы изменился другой человек, то нужно, прежде всего. измениться нам. Сейчас Вы говорите, что не хотите жить по ее правилам и это ее раздражает и из-за этого возникают конфликты ("Я считаю, что это не ее дело совершенно, но она считает, что обязана мне это говорить и говорит в любой беседе...А вот в моей семье устанавливать свои правила я ей не позволяю и ее это бесит((") .
Первое, что необходимо понять - это то, в чем нуждается ваша мама. Какую потребность она хочет удовлетворить и следствие - почему она так говорит и ведет себя так.Предполагаю, что так она заботится о вас. Т.е. в ее помыслах и поведении нет ничего предосудительного и/или плохого. Попробуйте критику с ее стороны воспринимать не с агрессией (она нарушает мои границы, она меня контролирует, она не дает мне свободы и т.д.), а с благодарностью (это она беспокоится обо мне и моей семье, переживает за нас, заботиться о нас, потому что мы ей не безразличны, потому что она нас любит и желает нам добра).
Далее. Для того. чтобы научиться сотрудничать (с мамой прежде всего) надо свой ответ ВСЕГДА начинать со слова "ДА".
Пример 1.Мама говорит "Ты не обижайся, она мне говорит, но вот ты красишь брови, так некрасиво, тебе не идет, это мое мнение, не все красиво, что модно и т.д."
Ответ. "ДА мама, ты права. Наверное это может показаться некрасивым, НО это наверное из-за того, что я убрала челку. Спасибо тебе, что ты беспокоишься, о том,как я выгляжу и я обязательно прислушаюсь к твоему мнению". Про бровиста можно потом упамянуть, а можно и не говорить.
Когда мы начинаем свой ответ со слова "ДА", человек с которым мы общаемся инстинктивно (бессознательно) осознает, что собеседник с ним за одно. а не против него. Эта конструкция называется "Да....., НО....." В первой части вы говорите ДА и перефразируете слова собеседника, показывая ему, что вы с ним сотрудничаете, а не конфликтуете или избегаете его.Вторая половина, после НО вы можете сказать о своем видении ситуации. или заявить о своих потребностям, или почему вы так делаете и т.д.
Пример 2. "Однажды мама была у нас в гостях и буквально истерила, кричала при моем муже и сестрах и детях обзывая меня анорексичкой".
Ответ. "Да мама, ты права, я стройная спортивная женщина. Я понимаю тебя и твое желание видеть меня более полной. Я понимаю, что ты желаешь мне добра и спасибо тебе за твою заботу. Возможно в будущем я наберу вес, НО сейчас я в хорошей спортивной форме и чувствую себя прекрасно"
Также можно пояснить, что лишний вес мешает физической активности. Можно привести как доказательство нормальности вашего веса "индекс массы" вашего тела.
Пробуйте практиковать формулу "ДА...., НО...." каждый раз и вы заметите изменения в ваших отношениях, потому что не соперничество и/или избегание помогают разрешать споры и проблемы, а именно сотрудничество.

elentus

№10 | 21.11.2018-21:13

№9 | Ульянич Игорь Владимирович писал(а):
Мне нравится то, что вы говорите и я согласна с вами. Но почему мне так тяжело? Я завожусь с пол оборота((
И она знает, что я так отреагирую, но продолжает меня учить и лезть со своими советами((
Фух.
Сегодня я не звонила и она тоже. Если затянуть молчание, то опять можно на пол года. И я как подумаю, что опять с ней говорить, а особо ведь не о чем, если ежедневно болтать, то это только сплетни, а я их не люблю, тогда все сходится на сплетни обо мне.
Спасибо вам огромное за поддержку!
Может сможете подсказать, как сократить наши звонки до раза в неделю, чтобы это не было актом безразличия к жизни родителей с моей стороны? Для нее это обязательный акт, я уже говорила, что она стыдит, если кто-то из нас вдруг не позвонил.

elentus

№11 | 2.12.2018-11:23

№9 | Ульянич Игорь Владимирович писал(а):
Может вы ответите мне, пока тема не закрыта?
Все это время мы молчим и я, честно скажу, чувствую себя прекрасно. Но сейчас папа прислал собщение, опять с давлением на чувство вины и т.д.
Цитирую
Привет.Давай выходить из бойкота.У мамы от переживаний обостряются все болячки.И не дай бог с ней что то случится,прощение просить будет, увы, не у кого.
Все серьезно.Потерпи,не так уж много осталось.И не дай Бог твоим детям поступать так же с родителями.

Внутри опять у меня ураган, нет желания звонить против воли, потому что долг, потому что страх и вина. Понимаете? Потому что опять психологическая пытка для меня((

Ульянич Игорь Владимирович

Психолог

г. Киев (Украина)

36 консультаций

№12 | 2.12.2018-14:44

Здравствуйте.
Я понимаю, что Вам сейчас плохо, но желательно более конкретно озвучить (очертить, наметить) Ваш запрос.Уточните, какой помощи Вы от меня ждете сейчас.

elentus

№13 | 2.12.2018-15:11

№12 | Ульянич Игорь Владимирович писал(а):
Как я должна поступить сейчас после этого сообщения, чтобы не повторить обычную модель поведения, которая все равно приведет к одному и тому же результату. Я вижу в этом сообщении манипуляции, призывают к чувству долга и вины и мне не хочется вестись на провокацию. С другой стороны хочется наладить отношения на сколько это возможно, но грамотно, ограничив их одним звонком в неделю, например или по реальным причинам, чтобы не мусолить ежедневно мою жизнь, меня и т.п. Я подозреваю, что это вообще нереально, если я это озвучиваю, то на меня наваливается очередной шквал упреков, что нельзя не звонить родителям ежедневно и что я опять поступаю как плохая дочь. Вот я и не знаю что мне делать. Общаться по их правилам нет желания, выяснять и что-то просить бесполезно. Молчать, по вашему, это выход или это тоже прятки? Позже мама подключит тяжелую артиллерию, сестра начнет звонить, рассказывать как маме плохо и тяжело, как мне не стыдно, довожу родителей, я обязана терпеть и т.д. Я не знаю что я должна делать, чтобы всем угодить и мир в душе сохранить.

Ульянич Игорь Владимирович

Психолог

г. Киев (Украина)

36 консультаций

№14 | 2.12.2018-17:17

Угодить всем Трудно, если вообще возможно.В Вашей ситуации я вижу помощь Вам такую: 1- научиться сотрудничать с другими (более конкретно с родителями); 2- научиться удовлетворять свои потребности, не причиняя вреда другим или не обижая их; 3 - научиться справляться со своими негативными эмоциями (чувство вины, тревога, раздражительность и т.п.). Это то, что видно сразу. Для решения этих проблем (возможно существуют и другие) необходимо провести определенную работу, на все это нужно время, т.е. это запрос на психотерапию.
Что касается реакции в данном случае, то одним из вариантов может быть следующее.
Звонок маме. "Здравствуй мама. Я хотела сказать тебе, что я тебя люблю. Скажи, как ты себя чувствуешь.
Ответ "Хорошо"
Вы. Я рада, что у тебя все хорошо. Мои все тебе передают привет. Мама сейчас мне надо (....) я перезвоню тебе на днях, когда буду свободна и мы с тобой поболтаем немного больше"
Ответ "Плохо" с продолжением.
Вы. Мама ты береги себя (лечись, отдыхай, пей малину и т.п.) ты сильная и ты победишь все болячки и у тебя все будет хорошо.Мои все тебе передают привет. Мама сейчас мне надо (....) я перезвоню тебе на днях, когда буду свободна и мы с тобой поболтаем немного больше"
Лучше если инициатором звонков будете ВЫ и звонить будете так как Вам удобно (т.е правила ваши, частота и продолжительность звонков).
Сейчас я угадывал или предлагал конкретный ответ на конкретную ситуацию. Угадал или нет не известно.
Повторюсь. Для того, чтобы каждый раз так не угадывать, необходимы более кардинальные изменения. Взрослого человека изменить по своему желанию невозможно. Что делать? Для того, чтобы изменить ситуацию необходимо измениться самому. Как измениться самому? Об этом я написал сразу. Это работа с психологом, которая требует времени и затрат (консультации, психотерапия), над решением Ваших проблем.

elentus

№15 | 2.12.2018-17:43

№14 | Ульянич Игорь Владимирович писал(а):
Спасибо большое! Я вас поняла. В принципе так я и делала последние пол года, сократила разговоры до минимума и "убегала" от ненужной болтовни. Но я все равно от нее зависима и потому попадаю под ее влияние над собой.
Согласна с вами, тут нужно работать с моими "болячками" отдельно.
Спасибо вам, я буду выстраивать свои дальнейшие действия исходя из этого.
Тему можно закрывать.

Ульянич Игорь Владимирович

Психолог

г. Киев (Украина)

36 консультаций

№16 | 2.12.2018-18:01

Консультирование через форум,к сожалению не может дать более эффективного результата, чем полноценная работа с психологом. Поэтому, если будет потребность и возможность проработать свои проблемы - обращайтесь.

elentus

№17 | 3.12.2018-06:33

№16 | Ульянич Игорь Владимирович писал(а):
Думала-думала, размышляла и написала папе ответ, утром отправлю. Осознала, что границы прежде всего мне нужно самой для себя установить. Мы никак не пройдем сепарацию, с ними я "маленькая девочка/дочка", которая, как и в детстве пытается заслужить любовь, похвалу и т.д. А они, в свою очередь, родители, которые ругают и воспитывают. Потому что такая модель поведения была всю нашу жизнь и она привычная.
Я поняла, что пока не стану "взрослой" для себя, не перестану ждать похвалы, заботы, поддержки, которые не будут мне оказаны никогда, то не изменятся и наши отношения, конфликты будут продолжаться.
Вы мне очень помогли разобраться в себе. Буду стараться находиться в состоянии "трезвости" и удерживать границы, меняя модель нашего с ними поведения.
Очень рада, что именно вы стали моим проводником. Спасибо огромное! Считаю, что эта помощь была профессиональной и бесценной!

Привет, пап.
Очень плохо, что маме нехорошо. Если она переживает за меня, то я в порядке, дети тоже и повода нет совершенно.
Если что-то со здоровьем, то надо с врачами обсуждать. Я могу чем-то помочь? Обращайтесь. Вы в курсе, все, что в моих силах.
По поводу чувства вины, смерти...
Когда вас не станет, мне будет больно, потому что я родителей потеряю, но не потому, что виновата в чем-то перед вами.
И вы передо мной ни в чем не виноваты и я не хочу, чтобы вас что-то мучало. Даже если меня вдруг не станет раньше, чем вас...
А вот на счет конфликтов, то выход один, реже общаться и не болтать о ерунде, которая к ним и приводит.
Потому звоните сами, если нужно что-то, пишите. Я тоже буду интересоваться вашим самочувствием и здоровьем, конечно же. Но оставим всякие выяснения, обвинения, советы друг другу и прочее и не будем из-за этого спорить и ссориться.
Я вас люблю и мне неприятно это так же, как и вам.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f1c39 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз