Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29087 специалистов из 956 городов

Жена год изменяла с другим мужчиной

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Денисов Павел Валерьевич
АвторСообщение

Текели44

№0 | 21.11.2018-10:06

Добрый день Павел Валерьевич.
Видел вчера вашу демо-консультацию и хочу обратиться с подобным вопросом. Как справиться с волнообразным колебанием настроения? Как простить жену? Как лучше провести с ней беседу по примерению? Как убедить её остаться и стать с ней опять эмоционально близкими людьми?
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=140078

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№1 | 21.11.2018-10:29

День добрый.
Какой из написанных Вами вопросов, самый важный. Распределите вопросы в той последовательности, в которой хотите найти ответы.
Почему решили обратиться сюда, а не нашли специалиста для работы в очном формате?

Текели44

№2 | 21.11.2018-10:59

Работа в очной форме ещё предпологается далее.
Вопросы получаются в обратном порядке.
Видел похожую тему у Вас.
Суть проблемы по ссылке.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№3 | 21.11.2018-22:43

№0 | Текели44 писал(а):
Как убедить её остаться и стать с ней опять эмоционально близкими людьми?
Что важнее, убедить остаться, или стать эмоционально близкими? Зачем Вам нужно оставаться с ней? Что значит эмоционально близкими?

Текели44

№4 | 24.11.2018-10:21

Остаться она сама уже решила. Как нам стать эмоционально близкими ? Значит чувствовать, что она мне доверяет и откровенна со мною. Я люблю её и надеюсь ,что она в глубине души жалеет об уходе из семьи...

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№5 | 24.11.2018-18:40

№4 | Текели44 писал(а):
Остаться она сама уже решила.
Это не ответ на вопрос - зачем Вам оставаться с ней.

Эмоциональная близость - это доверие и зависимость. готовы ли Вы доверять и зависеть? Если да, зачем это Вам?

Текели44

№6 | 25.11.2018-08:31

№5 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Это не ответ на вопрос - зачем Вам оставаться с ней.
Эмоциональная близость - это доверие и зависимость. готовы ли Вы доверять и зависеть? Если да, зачем это Вам?
Наверно у меня остаётся надежда, что жена просто "оступилась" и со временем поймёт свою ошибку. Для меня важно сохранить семью потому, что я люблю жену, люблю когда мы с женой и ребёнком в месте. Мы прожили 9 лет и большую часть времени были счастливы !
Жена захотела всё изменить... Но её решение чисто эмоционально. На основе страсти а не мозгов... Страсть по любому пройдёт. Останется понимание не поправимых ошибок ! Но уже будет слишком поздно. Я воспринимаю её теперешнее состояние как болезнь... от которой к сожалению никто не может быть застрахован.
Чисто для меня потеря семьи будет значить потерю смысла жизни...пустоту на сердце и в душе... Потерю доверия к женьщинам как к хранителям семейного очага. Что возможно строить с другим человеком личные планы на жизнь...без оглядки на возможность предательства... Короче как в той сказке:... остался у разбитого корыта на свалке жизни...

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№7 | 26.11.2018-22:21

№6 | Текели44 писал(а):
На основе страсти а не мозгов.
Реализовать с Вами страсть она не может? Были ли у вас страстные отношения? Если да, когда закончились? Для Вас более важен расчет, или чувства?

№6 | Текели44 писал(а):
Потерю доверия
Страх?

Текели44

№8 | 28.11.2018-09:41

№7 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Реализовать с Вами страсть она не может? Были ли у вас страстные отношения? Если да, когда закончились? Для Вас более важен расчет, или чувства?

Страх?
Страсть у нас была несколько лет. Потом семейные отношения убили даже любовь. Я конечно не снимаю с себя ответственности и полностью сознаю все причины и предпосылки её измены. И мне от этого больнее в сто крат ! Это я, своим безразличием, толкнул её на другого мужика... Она страдала и просила (в завуалированной форме) меня не принуждать её на эти похождения. Она очень страдала ! А я был словно во сне (зомби) и не мог понимать её мольбы к моему сердцу... Спал на яву ! А теперь этот стрес как ведро ледяной воды на голову. Сразу пелена с глас упала ! И всё отчётливо понимаю. И от боли хоть на стену лезь... Жена любит другого мужика и у неё СТРАСТЬ к нему со всеми соответствующими встречами... Понимаю, что они за год уже "приросли" друг к другу душами и сердцами ! Но умом моя жена понимала всегда - жить с ним не возможно ! Алкоголь она категорически в семейной жизни не приемлет и ему постоянно об этом говорила ! Сейчас она со мною умом хочет остаться и пытается это делать ! С мужиком не общается ! Со мною ведёт себя уважительно. Его пытается забыть но чувства так сразу не затушишь ! Тут больше сейчас я срываюсь, когда во мне воспоминания всплывают...не могу принять ситуацию. Её каждый день дёргаю и не могу совладать со своими чувствами ! Возможно для меня сейчас больнее её сердечная и душевная измена. Предала меня как человека а потом уже как мужчину... Она организатор их страстной любви !!! Мужик то даже не очень то хотел...видно по началу было просто прикольно, что баба сама его добивается, сама об интиме распрашивает, сама на него лезет... сама его проблемы решает........ А он перед своими друзьями хвастался, что вот какой он значимый...что баба сама с такой силой его хочет....но в глубине души побаивался, как бы его такой "бульдозер" в лепёшку потом не раздавил...и всячески давал понять, что типа "не хочет брать отвественность". А всё остальное пожалуйста ! Чувствую, что это хитрый тип... Он понял, как именно надо вести себя с моей женой - определил её тип характера и на что она "ведётся". Он вел себя по типу " ну не хочешь , то не надо", " ну я тогда пошёл", "ну и не звони мне", но в правильной дозировке и мягкой фоме. А жену видимо это бесило. -Как так, он не "бросается" на неё ?! Её это задевало...заводило !!
Для меня сейчас более важны чувства !!!

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№9 | 28.11.2018-21:59

№8 | Текели44 писал(а):
Со мною ведёт себя уважительно.
А хочет ли она возврата отношений?

№8 | Текели44 писал(а):
сознаю все причины и предпосылки её измены
Можете рассказать?

Текели44

№10 | 29.11.2018-08:13

№9 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
А хочет ли она возврата отношений?

Можете рассказать?

Говорит , что хочет возврата отношений.... Но и что его ещё любит не скрывает...

Много разных неприятных действий с моей стороны было допущено. Это копилось у неё годами и вот она не выдержала и приняла решение от меня уйти. Думала, что она мне уже не нужна... Говорит пусто было внутри. А чем занять себя так и не нашла. А тут "подвернулся" этот мужик - первая любовь... Ну и интерес по началу возник...как он теперь и что с ним всё это время было а потом ей ему помочь очень захотелось..."жизнь узнать" а то он типа на свою жизнь уже почти плюнул... А потом уже и сама его захотела...

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№11 | 29.11.2018-09:53

Вы предлагали ей вдвоем сходить на консультацию к семейному психологу?

Расскажите, как начались ваши отношения, почему решили быть вместе?

Текели44

№12 | 29.11.2018-10:14

№11 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):

Расскажите, как начались ваши отношения, почему решили быть вместе?

В том то и особенность... Я понял, что их отношения развивались как точная копия начала моих отношений с моей женой 9 лет назад... Всё у них было с поразительной точностью ( различались незначительными деталями) как копия меня... Она даже его родственникам говорила, что у неё есть опыт расставания с первым мужем и провернёт это опять со вторым...Тут можно даже сязвить... как ты её первого мужа, так и тебя.... Но тогда она с мужем развелась по обоюдному согласию...и говорит, что до сих пор не жалеет. А тут говорит, что всегда ей было до последнего жаль уходить- предавать... Так, по крайне мере, я вижу ситуацию....

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№13 | 29.11.2018-23:21

Вы не ответили ни на один из моих вопросов из №11

Текели44

№14 | 3.12.2018-08:54

№13 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Вы не ответили ни на один из моих вопросов из №11
№11 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Вы предлагали ей вдвоем сходить на консультацию к семейному психологу?
Расскажите, как начались ваши отношения, почему решили быть вместе?

Мы записались к психологу. Жена отнеслась положительно. Она это восприняла как необходимость помощи для меня... У неё то всё типа в порядке ( кто бы сомневался).

Познакомились, общались, встречались, любили друг друга...В первых браках отношения были плохие у нас обоих. Вот мы и решили пожениться, у нас то было всё отлично.
Так вот теперь вижу, что у жены с мужиком целый год всё происходило по тому же сценарию ! По общению и т.д. почти один в один. -Страсть, встречи, круглосуточное общение(((( Она растворилась в его делах, потребностях, заботе о его личности, душе, здоровье с полной самоотдачей ! И это сейчас мучает меня вместе с мыслями о физической измене... возможно ли после такой её страсти к нему вернуться к нашим любящим отношениям ?! Что то мне постоянно шепчет, что шансы мизерные... для надежды на это. Она же не скрывает, что ещё любит его...хотя уже не так сильно...говорит, что средне... Вы бы смогли жить с человеком, который любит другого ? -Пытка та ещё...для обоих ! Но умом то она хочет со мной остаться....так удобнее и выгоднее. А там нет перспектив...надежды на человека, не тот характер, темперамент....и желания у него брать ответственность за их семью.Она умом это понимает, что там не светит ей счастья....

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№15 | 3.12.2018-20:57

№14 | Текели44 писал(а):
Мы записались к психологу.
Вы это сделали сейчас, параллельно с общением со мной?

№14 | Текели44 писал(а):
возможно ли после такой её страсти к нему вернуться к нашим любящим отношениям ?! Что то мне постоянно шепчет, что шансы мизерные... для надежды на это.
Думаю, это основная тема, с которой нам важно здесь поработать. Почему Вы так думаете, на чем основаны Ваши сомнения?

Текели44

№16 | 6.12.2018-09:12

№15 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):


Думаю, это основная тема, с которой нам важно здесь поработать. Почему Вы так думаете, на чем основаны Ваши сомнения?

Да, это наверное главная тема для меня !
Сомнения основаны на здравом смысле. Хотя жена вроде как и говорит, что хочет вернуть наши прошлые отношения... Но даже сейчас ещё любит его и ко мне прохладное отношение. А я по опыту знаю, что такое "страсть" и что так просто это чувство не отпускает. Оно превращает человека в раба объекта любви. Причём человек сам до одури хочет быть его рабом и сам "умаляет" объект любви об этом. Это как наркоман выпрашивает ещё "дозу". Это страшно разрушительное чувство для человека если смотреть не поверхностно а глубже.
Для меня это как будто любящая мать смотрит на своего ребёнка наркомана, видит его страдания, ломки и практически не в силах ему помочь остановить эту "тягу". Если пытается запрещать, то выходит ещё хуже. А просто бросить его то же не в силах...
Понимаю, что у них произошла "склейка" душами и сердцами (во всяком случаи, у моей жены к чужому мужику сердце "прикипело"). И понимаю, что теперь ей жить с этими "кайфовыми" воспоминаниями до своей смерти. Но я, как безнадёжный оптимист, надеюсь на чудо вопреки всякой логики... Словно страус спрятать голову в песок и думать, что жизнь идёт "своим чередом" и ничего не произошло... Или как ребёнок, которому сказали, что Деда Мороза не существует но он отчаянно не хочет в это верить.
Понимаю, что не могу её "судить"... сам виноват во многом, но обида, злость и отчаяние терзают мою душу а сохранившаяся любовь рвёт сердце и умоляет небеса о чуде...
Люди...это пытка,как будто тебя расстреливают снова и снова...каждый день !!!
В моём случае вот уже три месяца...

Текели44

№17 | 6.12.2018-14:48

№15 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Вы это сделали сейчас, параллельно с общением со мной?
да, нужна максимальная помощь. возможно кто то подскажет лучший путь, решение.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№18 | 7.12.2018-07:58

№16 | Текели44 писал(а):
наши прошлые отношения...
Что это значит?

№16 | Текели44 писал(а):
Понимаю, что у них произошла "склейка" душами и сердцами (во всяком случаи, у моей жены к чужому мужику сердце "прикипело"). И понимаю, что теперь ей жить с этими "кайфовыми" воспоминаниями до своей смерти.
Как это мешает Вам?

№16 | Текели44 писал(а):
Словно страус спрятать голову в песок и думать, что жизнь идёт "своим чередом" и ничего не произошло... Или как ребёнок, которому сказали, что Деда Мороза не существует но он отчаянно не хочет в это верить.
Других вариантов нет?

№16 | Текели44 писал(а):
но обида, злость и отчаяние
Из-за чего?

Текели44

№19 | 7.12.2018-18:51

№18 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Что это значит?

Наверное не прошлые а уже наши отношения с ясным пониманием, как надо себя вести друг с другом, осознанные.

Текели44

№20 | 7.12.2018-18:55

№18 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Как это мешает Вам?
Это мешает мой жене вернуться ко мне ! Меня любить ! Думать в моём направлении ! Отвлекает её от дел семьи !!!!
Если бы это был посторонний а не жена, то мне конечно было бы пофиг )))
[ Сообщение изменено: 7.12.2018 - 19:06 ]

Текели44

№21 | 7.12.2018-18:57

№18 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):


Других вариантов нет?
Охотно выслушаю всяческие варианты

Текели44

№22 | 7.12.2018-19:06

№18 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Из-за чего?
Из за продуманного предательства за моей спиной. Из за душевной и физической измены.
Вы спросите: а зачем тогда я хочу с ней остаться ? Я её люблю. А остальное как в той задачке про запятую: Уйти нельзя остаться !
Душа требует остаться, а разум уйти...
А организм мечется в конвульсиях...между этими безумными товарищами и умоляет их либо помириться, либо его пристрелить...
Но что то этого долго не происходит...что то "заело" в механизме...

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№23 | 8.12.2018-21:57

№20 | Текели44 писал(а):
Это мешает мой жене вернуться ко мне ! Меня любить ! Думать в моём направлении ! Отвлекает её от дел семьи !!!!
Другой не может помешать. Что-то в Вас не дает этого сделать.

№22 | Текели44 писал(а):
Душа требует остаться,
Почему? Если ответите, потому что любите, я спрошу еще раз.

Текели44

№24 | 11.01.2019-13:04

№23 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Другой не может помешать. Что-то в Вас не дает этого сделать.

Почему? Если ответите, потому что любите, я спрошу еще раз.

Я был счастлив именно с этим человеком. Мозги всё понимают. А сердце хочет быть опять счастливым. Понимаю, что моя психика (подсознание) отрежет все пути к счастью с этим человеком... Мне мешает (в сегодняшних отношениях )отсутствие взаимности в чувствах. Жене даже жалко, что у неё ко мне уже ничего нет... Мне мешает отсутствие её раскаяния в содеянном... говорит, что жалеет только что начала с посторонним мужиком общаться... А что любовь закрутилась и измены походу не жалеет... Я и сам бы рад вести себя "тихо" да не могу...каждый день срываюсь... Жену дёргаю. А она говорит, что когда я на нею злюсь и высказываюсь это её сразу к тому мужику возвращает !!! Я просто в заколдованном круге, в ловушке чувств, любви и ненависти !!!
Мне мешает, что у жены всё разорвано со мною душевно и налажено с другим...а я отработанная деталька....

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№25 | 11.01.2019-17:03

Продолжите. Подумайте, почему Вам это мешает.

Текели44

№26 | 11.01.2019-18:22

Я обычный посредственный мужик..."звезд с неба не хватаю" но со мною поступил подло самый близкий человек...
Как бы Вам такое мешало в ваших отношениях ? Просто из любопытства спрашиваю...
В 99,5% уже нет продолжения таких отношений ! Но мое сердце просто отказывается принять такую ситуацию, поверить , что такое возможно...мозги всё понимают а сердце нет...
Так вот всё это мешает простому общению с человеком !!! Раздражает вся двусмысленность выражений и ситуаций, песен и фильмов....ужас!!!

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№27 | 14.01.2019-23:03

То есть Вам мешает Ваше нежелание принять ситуацию такой, какова она есть. Почему Вы не можете ее принять?
Отношения из этой ситуации строиться не могут? Почему?

Текели44

№28 | 15.01.2019-16:10

Я так полагаю, что вариантов в подобном случаи будет два: либо продолжение отношений, либо выход из отношений. И в том и другом случаи необходимо принятие и смирение с произошедшим фактом.
Сейчас я более "трезво" смотрю на некоторые вещи этого факта. Но в душе всё же присутствует тяжесть! Некоторые "детали" по прежнему не укладываются в голове ! Для меня было понятно сразу, чем больше я принимаю ситуацию, тем быстрее будут уходить мои чувства к этому человеку. И меня это очень огорчает... С другой стороны, зачем такие отношения, раз я уже ей год не нужен... только человека напрягать и мучить своими придирками. Я предполагаю, что мой психоз от того, что у жены нет чувства раскаяния. У неё одно сожаление: -что другой мужик испугался с ней жить...и по этому удобнее остаться со мною. Удобно на бытовом уровне и вроде я ей как приятель..."ну надо же с кем то....". Так вот, мне это понимание очень мешает в чувствах. А если их отбросить, то...получается смешная до безобразия картина: -я вроде как любовник у своей жены в паре с этим мужиком, которого она любит в душе но теперь не встречается (он далеко,в другом городе)...и который не хочет с ней жить. Короче взрыв мозга ))). Только вот чувство у меня такое, что из-за своей бешеной любви жена не очень понимает, что творит. Она говорит, что умом понимает, что мужик "говно" но любит...

Текели44

№29 | 15.01.2019-17:03

№27 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
То есть Вам мешает Ваше нежелание принять ситуацию такой, какова она есть. Почему Вы не можете ее принять?
Отношения из этой ситуации строиться не могут? Почему?
Конечно, очень не хочется принимать этот факт. Это означает бросить её и начать новую жизнь.... А иначе как жить с таким "фак,том"? Если только без взаимных чувств ? Только из-за ребенка ? А потом, когда сын вырастит, разводится ?

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№30 | 15.01.2019-17:28

К #28. Это все понятно. Попробуйте уйти чуть глубже. Из-за чего у Вас такая реакция, какова причина, находящаяся в Вас? Из-за чего возникает тяжесть, почему не укладывается в голове?

Текели44

№31 | 15.01.2019-17:39

Да понять не могу...подскажите , в каком направлении думать...
Думал, что у меня надежная семья. Думал мы с женой будем и в старости любить друг друга... Так была же у нас сильная любовь !!!! Точно знаю !!! Несколько лет в счастье оба жили ! Да жена и теперь это подтверждает....
А теперь, вроде как придумал себе всё...воздушные замки строил. Жил в своих иллюзиях полноценной семьи... Получается сам себя обманул ?

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№32 | 17.01.2019-10:18

Люди любят себя обманывать. Почему они это делают. В качестве "подсказки" - ищите не в отношениях, а в своих качествах. Подумайте сами, если я назову, Вы, скорее всего, не согласитесь )

Текели44

№33 | 18.01.2019-10:25

№32 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Люди любят себя обманывать. Почему они это делают. В качестве "подсказки" - ищите не в отношениях, а в своих качествах. Подумайте сами, если я назову, Вы, скорее всего, не согласитесь )

Я сейчас очень критично пересматриваю свои качества и готов выслушать объективное мнение ! Все, что может прояснить мою ситуацию. Буду рад изменить себя к лучшему.
Возможно, люди обманывают себя, когда им это очень хочется сделать... Но каковы причины ? Может страх за своё будущее ? Страх остаться одному ? Страх потерять чувство счастья ? И возможно страх потерять своё чувство любви побуждает меня остаться с женой в браке ? Страх принять факт, что я уже как год живу один... без любимого человека... и кроме как себе, никому не нужен ?
-Да...всё верно...умом давно понимаю... Все меняется в нашей жизни... и любимые люди появляются в ней и исчезают... Но это просто, когда ты сам любил, потом разлюбил и потом опять полюбил. Когда это постепенно перетекает из одного в другое...А когда с тобою вот так...то это шоковая "терапия" для психики ! В каком то роде психологическая травма. И жить с человеком, олицетворяющим такую травму очень тяжело... Он как ежедневное напоминание того, что ты хочешь закопать очень глубоко в своей памяти !!!

Текели44

№34 | 18.01.2019-17:03

Вот отрывок из ее письма ко мне:
Ты лучше всех подходишь мне по моему сценарию на роль мужа, особенно теперь, без вредных привычек, поменявший приоритеты и повернувшийся в сторону семьи, именно так я и рисовала и представляла нормальную семейную жизнь, единственное чего я не учитывала и не заказывала, так это чувств...... - а вот теперь вроде и ты мечта, весь ко мне, и быт налажен, живи и радуйся, так бы и жили если бы ни чувства, эмоции, в нашей ситуации они только мешают, раскачивают, трясут, не совпадают они у нас ни по силе, ни по направлению, всё бы хорошо, но ничего хорошего, ты не в состоянии довольствоваться тем что я могу тебе предложить, я не в состоянии тебе больше сейчас давать, что дальше и как я не знаю, мне с тобой хорошо и приятно сейчас жить, ты и физически и морально меня устраиваешь, но я тебя не люблю той любовью которую ты от меня ждешь, мне с тобой хорошо и я бы хотела и могла бы с тобой жить, но ты не сможешь.....-Раньше у меня было понимание, пресловутый сценарий жизни, счастья, но когда я начала понимать, что живя по этому сценарию я превращаюсь не в ту, какой привыкла и хочу себя видеть и знать, то испугалась и стала искать причины и выходы, получилось не очень, потому что за рамки сценария не выбралась, а в своей жизни сумбура добавила....теперь как и все блуждаю без карты......даю волю чувствам и эмоциям ...но борюсь и эта борьба пока и держит меня на плаву.

Вот так....
И я всё больше прихожу к выводу, что по началу обманутые партнёры в 95% хотят сохранить отношения (брак) но в итоге становится понятно, что измена ( а тем более измена по любви) это черта, которая делит жизнь двоих на ДО и ПОСЛЕ... И не важно, прожили вы 1 год или 25 лет вместе, это черта становится точкой (ЖИРНОЙ ТОЧКОЙ) в отношениях (любви) этой пары ! По сути этот факт измены "проявляет" эту самую точку, которую эта пара не хочет признавать ! Как мы к примеру не можем в начале признать факт смерти дорогого и близкого нам человека.

Текели44

№35 | 18.01.2019-17:38

Конечно, я в своей ситуации являюсь зависимым от своей жены. Так это потому, что люблю ! В этом состоянии можно оправдать почти все поступки... к сожалению. Я вынужден это делать, так как в противном случаи нужно признать, что ВСЁ КОНЧЕНО ! Признать, что я проиграл это сражение...Признать, что я уже одни...без близкого и родного человека, он ушёл от меня уже давно и я живу с чужой женой...которая по большому счёту меня ненавидит за своё вынужденное "безвыходное" положение и сама боится взять ответственность за расставание.

Текели44

№36 | 19.01.2019-10:12

№23 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Другой не может помешать. Что-то в Вас не дает этого сделать.

Почему?

Умом понимаю, когда в паре всё хорошо, никакой посторонний влезть туда не может. Но всё меняется, когда его затаскивает один из супругов. Ещё пол беды, когда изменяют только физически (хотя и это уже писец). В этом случае партнёр как бы "справил нужду" на стороне и не придаёт этому эмоционального значения. Тут есть ещё шансы на устранение этой "течи" в отношениях. Вы же не вспоминаете как вы сходили в туалет, и у вас не начинает колотится сердце при этих мыслях.
Другое дело ,когда измена делается очень эмоционально, страстно, с "ты приходи ко мне во сне", с мыслями "как бы доставить ЕМУ удовольствие?" ! По сути тут у человека (супруги) уже новый этап в жизни, новая любовь и новая семья...новая пара. А старому чувству, семье, мужу, в сердце уже нет места ! Там живет и обустраивается по удобнее новый "жилец", раскладывает свои "вещи", свои привычки. У нового "жильца" с "владелицей" сердца идет наладка "связей": -я люблю то и это, для меня делай так и вот так а я буду делать для тебя вот так...а твой старый "хлам" выброси поскорее ! Хотя "владелица" этого сердца уже с радостью сама всё выкинула и помыла полы к приходу "дорогого гостя".
А что же происходит, когда мы пытаемся "сохранить семью" ?! -"Дорогой гость" а по сути новый "хозяин"сердца после "сладкого" застолья заваливается спать на кровать бывшего мужа. А бывший муж стоит пока еще на пороге с чемоданом в руках, не в силах сойти с порога... И вот, бывшая жена, сжалившись над ним (куда же этот убогий пойдет на ночь глядя?) пускает его "под крышу" да и только. Так вот, как же теперь будут вести себя "бывшие" супруги по отношению друг к другу в присутствии нового полноправного ХОЗЯИНА ? По размышляйте сами и вам станет понятно, что происходит в такой "семье" ! Для бывшего мужа: ну вот же его жена стоит рядом как раньше, только руки протяни...а уже как и не его она теперь. А для нее разве теперь возможно проявление каких то чувств к бывшему мужу ? Её же новый любимый, такой волнующий сердце, лежит вот рядом, на её супружеской кровати а бывший муж уже чужой (не вызывающий ни каких эмоций и чувств). Даже если жена через какое то время вытолкнет "любимого" за порог, Вы сможете как раньше спать на той же кровати, где он так сладко "спал" с вашей женой, есть из той же посуды, что и он и т. д. ???
Проблема, на мой взгляд в том, что тем, кого предали хочется услышать и увидеть раскаяние предавших их людей. На самом же деле, предавшие как правило своей вины не чувствуют !!! Они считают, что им не за что раскаиваться !!! Что это был их "ответ" на какие то действия (или бездействия) их супругов !!! Тем более, что ОНИ получили от "процесса" большое удовольствие и искренне не понимают, из-за чего другие так от этого страдают то ?!

-Так вот, можно разве с этим всем жить дальше ????!!!!!

Текели44

№37 | 19.01.2019-10:32

Вот вчера вечером у меня опять был "срыв" и выговаривал жене, как больно, когда она любит другого а ко мне нет чувств... Так вот, она боялась только того, что я "сорвусь с катушек и начну крушить все подряд"...Что я опять упивался своей "жалостью к себе". И что ей это надоело.... И что бы.... я...это прекратил !
А что ее любовь к другому и секс с ним по любви это был её "ответ" на моё безразличие к ней.... и раскаиваться ей типа не за что, ей же ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ !!! А была бы у неё возможность с ним жить то не осталось бы со мною...
.А так, просто обещала ему ВСЮ жизнь узнавать, как у него дела..."бедненького")))

Текели44

№38 | 19.01.2019-11:56

письмо жены:
-Твои истерики меня пугают с каждым разом все сильнее, не знаю сколько еще смогу вынести, в этот момент мне хочется все бросить и бежать. Я надеялась что они уже в прошлом, но ты сам культивируешь почву для их продолжения, вместо того чтоб гнать эти мысли упиваешься жалостью к себе...................... взрослые должны уметь справляться с подобными эмоциями, понимаю, что больно, но не понимаю что от тебя ждать? Приступы всю жизнь? Но каждый раз я боюсь что ты сорвешься с катушек и начнешь тут все крушить. Поэтому хватит, займись медитацией, аутотренингом, чем нибудь, но эти срывы никому не нужны.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№39 | 20.01.2019-21:22

№33 | Текели44 писал(а):
страх за своё
Это детский страх обесценивания.

Точка может быть не только в конце книги, но и в конце главы. Письмо сильное, письмо человека, готового к построению отношений.
№34 | Текели44 писал(а):
которую ты от меня ждешь,
Это про какую любовь она говорит?

№36 | Текели44 писал(а):
А старому чувству, семье, мужу, в сердце уже нет места !
Почему Вы считаете, что место может быть только для одного?

№36 | Текели44 писал(а):
А бывший муж стоит пока еще на пороге с чемоданом в руках, не в силах сойти с порога... И вот, бывшая жена, сжалившись над ним (куда же этот убогий пойдет на ночь глядя?) пускает его
Другой сценарий невозможен?

№36 | Текели44 писал(а):
На самом же деле, предавшие как правило своей вины не чувствуют
А разве в предательстве вина на предавшем?

Текели44

№40 | 23.01.2019-13:24

№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Это детский страх обесценивания.
Точка может быть не только в конце книги, но и в конце главы. Письмо сильное, письмо человека, готового к построению отношений.
Это про какую любовь она говорит?

Почему Вы считаете, что место может быть только для одного?

Другой сценарий невозможен?

А разве в предательстве вина на предавшем?

Ну по порядку :
Буквально вчера мне пришла на ум такая ассоциация моих ощущений (обиды, почему мне так плохо) : В какой то степени, мужчина воспринимает жену, как мать. И у меня поступок жены воспринимается, как вроде родная мать сказала ребенку -"я тебя больше не люблю и ты мне вообще не родной !" Чувство, что остался один на всём белом свете и даже самый родной (как ты считал) человек от тебя отказался... Оказалось, ты просто не понимал, что так может быть в этом мире... Наверное умом конечно я понимал, но был не готов к такому ! Вот я был для человека самым родным и дорогим на свете а потом "обесценился" во всех смыслах... и теперь мне нужно так же его "обесценить" в своих глазах а я не в силах это сделать.... А моя жена в свою очередь теперь не может "заставить" себя снова увидеть во мне "ценность"...

Конечно, каждый сам решает для себя, поставил он ТОЧКУ в конце книги или это закончилась всего лишь одна из её глав.

Она понимает, что я подсознательно хочу от неё "страсти" к себе... Я помню её страсть ко мне и понимаю, что ко мне все ушло... Так не просто наши чувства друг к другу "остыли". Она отдала всю свою страсть другому ! А со мною она теперь вроде как "сожительствует"... Говорит, что ко мне типа как любовь к родственнику (((. Ес ли бы оно так было с самого начала, да и х.. с ним ! А помня НАШЕ прошлое...не могу смириться....

Считаю твёрдо, настоящая любовь в сердце (мужчины к женщине или женщины к мужчине), в конкретный период времени может быть только к одному !!! Остальные "варианты" я считаю лживыми по сути !

Другой сценарий возможен: -Уйти и не возвращаться ! Строить свою "новую жизнь" !

И пожалуй один из самых важных моментов осмысленных мною теперь: В отношениях внутри семьи (взаимопонимание, уважение, доверие, любовь) участвуют двое (супруги) и оба за это ответственны !!! А вот в ИЗМЕНЕ виноват ТОЛЬКО тот, кто изменил !!! Человек сам берёт ответственность за свой поступок !!! Это ТОЛЬКО ЕГО решение и выбор !!! У человека всегда есть возможность поступить достойно -развестись и потом уже делать всё, что хочешь !!! Измена в браке это ВСЕГДА предательство !

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№41 | 23.01.2019-23:37

№40 | Текели44 писал(а):
А вот в ИЗМЕНЕ виноват ТОЛЬКО тот, кто изменил
Вот здесь - основная ошибка. В измене виноват тот, кому изменили. Именно он создал ситуацию, спровоцировал измену.

№40 | Текели44 писал(а):
И у меня поступок жены воспринимается, как вроде родная мать сказала ребенку
А Вы свою мать отпустили? А она Вас?

№40 | Текели44 писал(а):
Другой сценарий возможен: -Уйти и не возвращаться ! Строить свою "новую жизнь" !
То есть сценарий построения новых отношений с этим человеком Вы не рассматриваете? Новых, на базе имеющегося опыта

Текели44

№42 | 31.01.2019-06:28

В измене (поступке) виноват только изменивший! Не путайте! И не вините обстоятельства!!!! Я сейчас и строю новые отношения!

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№43 | 31.01.2019-22:03

Откуда восклицательные знаки? Вы мне хотите что-то доказать? Тогда, зачем Вам моя помощь? Подумайте, почему у Вас такая реакция на мои слова.

Текели44

№44 | 1.02.2019-06:26

№43 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Откуда восклицательные знаки? Вы мне хотите что-то доказать? Тогда, зачем Вам моя помощь? Подумайте, почему у Вас такая реакция на мои слова.
Возможно я не прав, но сейчас у меня твердое мнение, что поступки человека зависят только от внутренних установок его характера и поступать он может не зависимо от того, на что его "провоцируют" внешние обстоятельства. Человек обязан отвечать за свои поступки не зависимо от внешних факторов. И ни кто не может его "заставить" поступать как он не хочет.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

100 консультаций

№45 | 4.02.2019-22:44

№44 | Текели44 писал(а):
что поступки человека зависят только от внутренних установок его характера
А как эти внутренние установки сформировались? За счет чего?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 49bc1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз