Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30028 специалистов из 977 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Тихая гавань

Вопросы к специалистам
Консультирует: Колобовская Людмила
АвторСообщение

Vys

№0 | 26.11.2018-00:40

Здравствуйте, Людмила!Четыре года назад моя жизнь кардинально изменилась. Я встретила человека, и, ради того чтобы быть вместе с ним, оставила прежнего мужа, любимую работу, родной город, родственников, друзей
Решение далось нелегко, разрыв прежнего брака, две дочки 13 и 15 лет, естественно задача была их забрать с собой и я с ней справилась.
За эти четыре года родилось двое деток...
После переезда столкнулись с такими проблемами, к которым были не готовы
Нового мужа не устраивали мои дети. Плохое воспитание, не приучены к домашней работе, любая мелочь провоцировала скандал. Он мог высказывать в повышенном тоне своё недовольство часами. Я естественно как мать защищала их, тем более что по дому они много помогали.
Указания чужого дяди не всегда воспринимали всерьёз. Особенно старшая. Я их прекрасно понимала, такие изменения в судьбе в подростковом возрасте, в новом городе и видеть маму с другим...
Дочки хотели и хотят чтобы я была счастлива. Поэтому терпели.
Я была беременна, работала, чтобы не быть обузой с детьми.
Нормальную, дружную семью создать не получилось

Почему я обратилась только сейчас? Старалась перетерпеть, справиться своими силами. Но не могу
Старшая дочь получила специальность и уехала в другой город, потому что чувствовала себя камнем преткновения. Теперь взялся и за младшую.
Я с ужасом жду с его стороны очередного недовольства, мягко сказано...
Такое ощущение что я не могу показывать чувств к детям от первого брака. Все должно доставаться малышам. А старшие должны только вкалывать и не имеют права на ласку, внимание, мою поддержку. От него всего этого уж явно не дождёшься.
Но сколько бы они не старались, все равно обязательно найдётся повод для критики и размазывания по стене..
Я устала от напряжения, мне больно за детей. Я хочу научиться ставить на место ситуацию, и выйти из роли провинившейся не понятно в чем. Моё подавленное эмоциональное состояние отражается на детях, от случая к случаю я расстроенная и беззащитная, раз позволяю так относиться к себе и детям
Так хочется мира и понимания в семье

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№1 | 26.11.2018-12:38

Здравствуйте! Как к вам обращаться?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№2 | 26.11.2018-12:39

Скажите, сколько лет вам и вашему мужу? Вы официально замужем? Живёте не чьей территории? Кто зарабатывает в семье? Сколько младшим деткам?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№3 | 26.11.2018-12:39

Ситуация нелёгкая, давайте поработаем...

Vys

№4 | 26.11.2018-22:09

Здравствуйте, благодарю за то, что отозвались.
Пожалуй я буду Анной, краткое имя, удобно в написании.
Мне 43, мужу 41. Брак не зарегистрирован. Младшим 3,5 года и 11 мес. Он работает. Я получаю максимальное пособие на ребёнка до полутора лет, алименты на среднюю дочь, ей скоро 18, заканчивает школу.
Недвижимость совместная. Кроме этого у него есть собственная квартира, в ней все проживали до рождения четвёртого ребёнка

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№6 | 26.11.2018-22:39

Анна, что кроме отношений мужа с дочкой вас мучает?

Vys

№7 | 26.11.2018-23:14

для общей картины Думаю важно сообщить, что отцовство официально признал. Фамилия у детей его. Позиция выгодности неофициальных отношений, естественно его идея. Экономически , да и юридически ему так выгодно.
Мне было бы комфортнее состоять в браке.
В то же время, есть опасения, что при каждом удобном случае, при условии узаконивания брака, он будет вспоминать, что совершил ошибку, я так полагаю..
Для меня плюс только в том, что если расходиться, совместные дети бесспорно останутся со мной. Не хотела бы этого, примириться надо...

Vys

№8 | 26.11.2018-23:15

Мучает, наверное, то как я на это реагирую

Vys

№9 | 26.11.2018-23:16

Ведь за такой длительный срок понятно, на что человек способен

Vys

№10 | 26.11.2018-23:18

Средняя дочь собирается поехать навестить старшую. Они выросли вдвоём , погодки, скучают.
Я боюсь сказать ему об этом, зная какая реакция будет

Vys

№11 | 26.11.2018-23:20

Я патологически избегаю скандалов, если кто то на меня кричит , теряю самообладание, хочется убежать, спрятаться
Я имею в виду личное.
На работе немного проще с этим было

Vys

№12 | 26.11.2018-23:24

Людмила, я подумаю как конкретнее ответить на ваш вопрос

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№13 | 26.11.2018-23:39

У меня пока ощущение, что есть ещё много чего, кроме отношений с дочкой...

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№14 | 26.11.2018-23:39

Анна, откуда такое избегание скандалов?

Vys

№15 | 27.11.2018-05:58

№6 | Колобовская Людмила писал(а):
Анна, что кроме отношений мужа с дочкой вас мучает?
Наутро появились свежие мысли, могу сформулировать. Опишу свои чувства, нужен ваш профессиональный взгляд, так как совсем запуталась и измоталась переживаниями.
Первое, это чувство вины перед старшей дочерью. Уезжая из дома, она бросила фразу, что я их (детей от первого брака) променяла на нового мужа. И, её отъезд повлияет на мои с ним отношения в лучшую строну, мы перестанем из за неё конфликтовать.
Я её недолюбила, недопоняла, недооценила, не смогла создать ей комфортные условия дома в эмоциональном плане и отчасти в материальном. Она тонкая, ранимая. Хоть с виду кажется ершистой, иногда резкой, я теперерь понимаю, что это способ самозащиты. Сама такая же...но она сильная, смелая и целеустремлённая. Она рано стала зарабатывать сама, цену деньгам знает, очень экономная. Аналитический склад ума. Ей на все нужны доказательства. Если любят, значит должны проявить любовь вниманием, лаской, заботой,пониманием и поддержкой. Она мне часто бросала вызов, что я её меньше всех люблю. Но это не так. Теперь, в разлуке, я поняла, насколько я опоздала.
Она не поступила в вуз на выбранную специальность. Недобрала два балла на вступительных. Кстати, хочет стать психологом..будет поступать на будущий год опять. коммерческое обучение не смогу потянуть, родной отец тоже отказался платить. Ребёнку не дали закончить 11 классов. Муж настоял уйти после 9-го в техникум, получить специальность, путевку в жизнь. Чтобы можно было зарабатывать самой, а не просиживать штаны в ВУЗе на очном.
Специальность юриста я ей посоветовала, по своему подобию. Она закончила техникум с красным дипломом, в учебе была старательной. Хоть и специальность не её. Может прогодится. Доча, в принципе не жалеет и не падает духом. Работает, снимает жильё. Отец ей помогает немного материально, я тоже по возможности, украдкой от мужа.
Ведь ему не угодишь, с нами жила, была обузой, раздражала его своим строптивым нравом, безделием, жить за счёт других, увиливая от обязанностей((, это позиция мужа, переубеждать бесполезно, уже и не пытаюсь. Наслушаешься всего отрицательного, с обзываниями в её адрес

Vys

№16 | 27.11.2018-06:07

Но отъезд дочери для мужа опять плохо. Якобы здесь все блага, жильё, питание из общего котла. Расценил как баловство с её стороны, повод выкачивания с меня денег, обделит же малышей! Для меня в равной степени все дети дороги, независимо от возраста. Малыши они и так под защитой, под нашим тёплым крылом. А старшая дочь одна, сам на сам, и денег никогда не клянчит. Я сама вижу когда ей необходима моя символическая поддержка.

Vys

№17 | 27.11.2018-07:48

Второе, что меня сильно волнует, это наш сын, которому 3,5 года. Вернее его психическое состояние.
Опять же чувствую себя виноватой...
После переезда сюда практически сразу забеременемела. Реакция мужа на новость о моей беременности была несколько странной. Не радостной, уж точно. Стал размышлять что теперь материально будет сложнее и потом проскальзывало, что самое обидное, что таким образом я хочу решить вопрос регистрации по месту жительства в его квартире! Для меня это вообще нонсес был, я что похожа на гастарбайтера. Прописка у меня и дочерей на тот момент была из прежнего города. И для того, чтобы оформиться в школу и устроиться на работу было вполне достаточно. Тем более, что я для подстраховки не уволилась с прежней работы в родном городе, а взяла отпуск без содержания на полгода. На всякий случай, вдруг не уживёмся и прийдется вернуться.
Другое дело, что жили у него буквально на птичьих правах. Было время что и выселить хотел на съёмную квартиру, даже вместе ходили объекты смотреть. Говорил что помогать будет, если по отдельности жить и так будет лучше, поскольку со старшей дочерью не мог ужиться. Цеплялся буквально ко всему подряд, то громко в дверь постучала, то тетради раложенные мешают, то в ванной воды на пол налила и плохо вытерла, то фен не там включила, список бесконечный, нет смысла продолжать... Все это я выслушивала каждый день. А стабильно раз в неделю он высказывал все в повышенных тонах, собирал нас за столом, для обсуждения и решения проблем, но говорил только он, с ив сидели и молчали, мечтая, быстрее бы этот бред закончить и разойтись. Я старалась молчать и детей так настраивала, чтобы не давать повод для новых придирок. Потом когда дети уходили, он продолжал выплескивать свои недовольства на меня. Не беря в счёт, что я беременна, уже ночь, мне надо отдыхать, а утром идти на работу без опозданий.
Конечно, я не могла сомкнуть глаз до утра , лежала тихо, боясь что то возразить, в душе моля об одном только бы быстрее все стихло. Слезы жалости не помогали.
Утром разбитая, расстроенная, с шумом в голове ехала в холодном трамвае на работу. С мыслями что делать дальше. Вернуться назад не могла. Причины разные.
Одно знала наверняка рожать буду, не зависимо останемся ли вместе. Ещё муж говорил, что ребёнку отец не обязателен. Он вырос без отца. Мать и бабушка его вырастили. Родители развелись , когда был маленьким. Отец уехал, создал другую семью и в его воспитании участия не принимал, не помогал, не интересовался.
Весь этот пережитый ужас дал сбой моему здоровью и здоровью будущего малыша. Лежала в больнице на сохранении. Ребёнок родился слабый, с диагнозом задержка внутриутробного развития второй степени. Месяц после родов лежали в отделении патологии новорождённых. В три месяца нас сняли с учёта невропатолога. Но к трём годам заметили странности в поведении. Малыш отстаёт в развитии от сверстников. Были на консультации у специалиста, зафиксировали некоторые проявления аутизма. Не укладывается в голове, не хочу это принимать. Планирую ещё показать его. Все-таки может это задержка развития, может нужны какие то занятия, упражнения, просто время чтобы догнать. Недавно пошёл в Детский сад, сдвиги в лучшую сторону есть. Но слабые. Ребёнок совсем не просится в туалет, ещё есть другие отклонения, которые настораживают. Например, в большинстве своём его речь это цитирование мультиков, книг. Причём смотрим и читаем избирательно и по многому раз одно и то же.. Если диагноз все же подтвердится. Как будет жить в социуме мой мальчик. Мир жесток к слабым.
Слишком высокая цена всем перепетиям. Муж тоже переживает за сына, но пассивно, считает что хоть так мир увидит. А к специалистам ходить можно долго и головной мозг они не в силах исправить.
Я не могу просто сидеть и утешать себя, что у кого то бывает хуже, считаю надо помочь ему, спасать, тянуть всеми силами. Он остро нуждается в этом и нельзя пускать на самотёк

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№18 | 27.11.2018-09:07

Анна, описание поведения мужа говорит мне о том, что он абьюзер, то как он обращается с вами это насилие.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№19 | 27.11.2018-09:08

Он вас бьёт или дело ограничивается критикой и контролем?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№20 | 27.11.2018-09:09

№17 | Vys писал(а):
Если диагноз все же подтвердится. Как будет жить в социуме мой мальчик
Анна важно быть в контакте с реальностью, называть вещи своими именами.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№21 | 27.11.2018-09:12

Насилие насилием, расстройство расстройством. Это даст опору. То, что вы описали как симптомы у сына, конечно, очень похоже на расстройство аутистического спектра. И важно уже сейчас понять, как надо растить малыша с такими особенностями. Есть замечательный ресурс для людей с аутизмом, сейчас дам ссылку

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№22 | 27.11.2018-09:15

http://outfund.ru

Vys

№23 | 27.11.2018-10:52

Ещё есть третье, что сильно тревожит, щемит сердце. Это мой отец. Он уже возрасте, тоже вложил прилично в Приобретение совместной недвижимости. Рассчитывали, что будет жить с нами. Он долго решался на переезд. Сомневался. Но не смог здесь, вернулся. Не ужились с мужем. Каждый хотел по своему. Критиковали друг друга. И в отношения со старшими детьми отец внёс свои коррективы. Сказал мужу не нагружать работой девчонок, старался все поручения за них выполнять. Это ещё больше вывело из себя мужа. Он привык требоватьбесприкословного подчинения, а тут вдруг диктуют наперекор и его ни во что не ставят. Так было почти год. Отец помог поднять малышку. Нянчил её. В быту чудил по своему. Муж привык к порядку, все на своих местах, а отец, может взять вещь и оставить там, где пользовался.
Отец сторонник делать все быстро, не основательно. Муж же наоборот. И по этому поводу часто нестыковки были
Мужа подозревал в распутности. И корысти. Мне выговаривал, я конечно в этом плане уверена в порядочности мужа, но когда капают на мозги день через день.. Начинаешь сомневаться. А ещё грудной ребёнок и второй маленький, который не здоров. Не говоря уже о старших, которым тоже нужно моё внимание, участие.
В итоге между ними сложились неприязненные отношения. Вели они себя конечно как дети, а не как взрослые мужчины.
Отца задевало, что у мужа отношения со старшей дочкой напряжённые. Отец очень привязан к внучке и старался её беречь.
Я перестала принимать чью то сторону, выступать в роли арбитра. Не выдерживала такого натиска, не понимала уже кто прав, кто виноват..оба на язык острые. Нервные срывы бывали.
Уехал отец на Родину, там его брат, сестры, сын (мой родной старший брат)
И опять я виновата во всем, что мой избранник ненадёжный
Печально, что так все сложилось. Если бы старшая дочь не уехала, возможном отец бы остался. Хотя не факт

Vys

№24 | 27.11.2018-10:55

Людмила, не сочтите за невежливость, что не оперативно отвечаю. Пишу как только появляется окошечко и можно сосредоточиться. Столько событий и личностей близких и родных людей. Никого не хочу терять. Научиться жить в согласии для начала с собой, не терзать себя по напрасну и не совершать глубоких ошибок

Vys

№25 | 27.11.2018-11:17


Нет, Боже упаси, не бьет. В первый год совместной жизни был случай, когда дала ему пощёчину, а он ответил тем же.
Но потом извинялся, говорил что раскаивается, что он за мужик, если руку поднял. Больше не повторялось. И не бывает даже намёка на это. Он просто долго нудно выговаривает, одно и то же пятьдесят раз, я просто стараюсь уйти, не слушать. Потом молчу, в себе все прокручиваю. А он успокаивается и как ни в чем не бывало. Мне надо два- три дня что бы более менее восстановиться. У него все проще.

Морально только убивает. Я уже дала себе внутреннюю установку, что женщину во мне убить можно, а мать никогда! Я буду заботиться о детях любой ценой

Vys

№26 | 27.11.2018-11:19

№22 | Колобовская Людмила писал(а):
Спасибо. Почитаю обязательно

Vys

№27 | 27.11.2018-11:27

и критикует муж не меня, а старших детей, в том плане что мало помогают мне. И таким образом бережёт меня. Снимая большую часть забот. Но они же дети, а не домработницы, няньки, сиделки, служанки. Им нужно личное время для учебы, общения, жизни наконец! У них ещё все впереди
Я распределяю обязанности в разумных пределах. Большую часть оставляю себе

Vys

№28 | 27.11.2018-11:29

Меня наоборот хвалит, с рождением детей стал мягче или просто понял, что такое ответственность

Vys

№29 | 27.11.2018-11:31

Может я такая наивная, не понимаю.
То есть как расценивать его критику по отношению к детям, это получается критика в мой адрес?

Vys

№30 | 27.11.2018-11:33

Но как мне относиться к этим его выплескам эмоций, так чтобы не принимать близко к сердцу? Я не смогу себя уговорить, ведь задевает за самое живое, дети и пожилой родитель...

Vys

№31 | 27.11.2018-11:37

После своих нравоучений наставлений, ведёт себя как ни в чем не бывало. Изредка просит прощение, если чувствует перебор и себя виноватым. Целует, словно равны зализывает. Я оттаиваю. Но недоверие и холод растут. Я понимаю, что повторится опять

Vys

№32 | 27.11.2018-11:41

Я же не могу настолько управлять ситуацией, чтобы не допускать подобных проявлений гнева, раздражительности с его стороны? Свести на нет...
И такими усилиями. И так два человека, дорогих, родных, отец и дочь оставили нас, нельзя же людей выбросить и забыть про них, чтобы не тревожить его Величество

Vys

№33 | 27.11.2018-11:49

Средняя дочь с нами пока.. Но тоже хочет уезжать к старшей, поступать.
Как я уже говорила и к ней начал цепляться. Хотя раньше никогда этого не делал. Потому что не к чему было, настолько покорная, исполнительная, ласковая, чуткая девочка, никогда слова грубого не скажет. Руки золотые, трудяга. Все умеет.
И этого ему мало. Мол отец мой их так настроил, чтобы ничего не делали. Это я постоянно слышу.
Вообще во всем первым делом ищет виноватых, не разобравшись что к чему. А сам что святой?
Ну работает, на трёх работах, чтобы обеспечить семью. Знал на что шёл, забирая нас к себе. Я тоже сложа руки не сидела и дальше не собираюсь, не привыкла

Vys

№34 | 27.11.2018-11:54

Ну как человеку обьяснить что 11 класс решающий, репетиторы, уроки. Впереди поступление. Конечно она переживает, зная ситуацию в семье. Ей выход один поступить на бюджет.
Для него же генеральная уборка или копание в огороде (у нас свой дом с участком) важнее, чем листание учебной литературы.
Получается если ей не учиться, веяно полы мыть и за младшими детьми смотреть.

Vys

№35 | 27.11.2018-11:56

Это разделение на свои , чужие меня добивает

Vys

№36 | 27.11.2018-11:58

Своих детей очень любит. Заботливый, ласковый отец.
Смотрю на это все и терплю. Пока маленькие, ещё сын неполноценный, так не люблю это слово... Не могу принимать скоропалительных решений. Все взвешивала. Пока остаться одной с детьми не вариант. А дальше видно будет

Vys

№37 | 27.11.2018-12:02

Людмила, идёт грандиозный поток информации. Может противоречивой. Может эмоциональной, накопилось столько неразрешенного..
Я, наверное, неправильно пользуюсь техникой переписки в чате, не получается освоить цитирование ваших постов.
Помню выше есть то, что должна сообщить вам. Попробую сделать все правильно

Vys

№38 | 27.11.2018-13:18

№14 | Колобовская Людмила писал(а):
С детства, когда мама ругалась, и искала меня чтобы ремня всыпать, я пряталась под стол. Подробнее напишу

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№39 | 27.11.2018-14:20

Анна, вы все правильно делаете здесь, пишите много важного и нужного для работы.🌷

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№40 | 27.11.2018-14:21

Давайте о себе и своей родительской семье подробнее, про родителей и детство.

Vys

№41 | 28.11.2018-14:07

№40 | Колобовская Людмила писал(а):
Давайте о себе и своей родительской семье подробнее, про родителей и детство.
Людмила, добрый день. Про своё детство я буду рассказывать с особым упоением, оно было настоящим, счастливым. Мне приятно вспоминать о детстве.
Я выросла в полной семье, есть старший брат, разница 5 лет.
Родители поженились по любви. Немного о родителях.
Отец вырос в большой многодетной семье, их было шестеро братьев, сестёр. Жили бедно. Был небольшой домик, с земляным полом. Своё хозяйство. Мать присматривала за детьми и домом, никогда не работала. Была необразованной. Закончила 3 класса, писать и читать не умела. Его отец был плотником. Дети выросли дружными, и по сей день, когда всем уже под 70 и более. Родителей любили и очень уважали. Все встали на ноги и самостоятельно чего то добились в жизни.
У мамы моей все иначе. Она долгое время была единственным ребёнком. Бабушка деда никогда не любила, они развелись когда мама училась в 7 классе. У бабушки был сын от другого отца, мамин младший брат. К тому времени ему было 2 года. После развода Бабушка уехала на север на заработки, забрав маминого брата с собой, а маму оставила. Мама с 7 класса была подкидышем. Жила у разных людей, разных родственников. Где то принимали, сочувственно, где то приходилось не сладко и даже голодно. Естественно это наложило огромный отпечаток на всю жизнь, мама до конца дней таила обиду на бабушку, что она так обошлась с ней. А бабушка считала, что поступила правильно. Про маминого отца , моего деда, бабушка не любила вспоминать , старались не упоминать при ней. Хотя дедушка к нам приезжал часто, гостил у нас, меня забирал на лето и отвозил к тетке в деревню. Как же я любила гостить в деревне. Всех животных поглажу накормлю. Собаки, кошки, козы, свиньи, не важно кто. Все животные без разбора, это моё поприще😊
Мамы уже почти девять лет нет с нами... Светлая память

Vys

№42 | 28.11.2018-14:20

О родительской семье. Обычная семья, жили скромно как большинство советских семей. Родители заботились о нас с братом. Работали. Воспитывали как могли. Дали образование. Отца часто не было дома, ходил в море. Мама оставалась с нами одна.
Никто ей не помогал. Поначалу мы жили в ветхом домишке. Занимали одну комнатушку, в других жили соседи. Без удобств. Надо было топить печку углём. Носить воду из колонки. Мне было 2 года, брату 7, когда родители получили 3-х комнатную квартиру в новом многоэтажном доме. По привычке мы ещё какое то время спали все в одной комнате😊
Как ни странно моё первое воспоминание детства это тот старенький домик. Я отчётливо помню как была расставлена мебель, где была Печка и как выглядела. Даже общий узкий коридор помню.

Vys

№43 | 28.11.2018-14:32

Я росла очень болезненным ребёнком. Маме пришлось оставить работу. Естественно она очень уставала с нами одна. Все было на ней. Часто была раздражительная, все куда то бежала, спешила.
И взгляд такой задумчивый, грустный.
Говорила что не хотела меня рожать , но папа выпросил дочку. Что воспитывать детей не умеет, девочку ей сложно вдвойне..
Мама была очень импульсивная, паникерша. Но добрая, гостеприимная. Когда мы с братом не слушались ругалась. Высказывала нам что разбрасываем все и не наводим порядок. Ругалась, заставляла. Говорила, что у других дети как дети, а мы оставляем делать лучшего.. Даже ремня иногда влетало. В такие моменты я её избегала и боялась. Это Я теперь понимаю, что она не могла нас организовать, а добивалась криком.

Vys

№44 | 28.11.2018-14:57

Отец редко бывал дома, а когда приходил из рейса навещал своих многочисленных родственников, друзей, дарил всем подарки. Был очень привязан к своей матери и проводил время там, у неё. А мама опять с нами одна. Её это очень обижало, возмущало, она высказывала нам, я с детства понимала что она обижается на отца.
Отец баловал нас, никогда не ругал. Он любит произвести впечатление, нравится когда его хвалят, восхищаются. Часто может приврать, приукрасить. Следит за собой, любит красиво одеться. Пользуется успехом у противоположного пола, выглядит моложе своих лет. Не считаю, что это плохо или хорошо, просто он такой есть.
Вообще родители нас очень любили. Хотя чувства в семье не принято было показывать, поцелуи, объятия. Было конечно, но в особых случаях. И я не помню чтобы в детстве я видела родителей обнимающимися просто так.
С братом отношения были какие то сопернические. Теперь понимаю что обычная ревность. Но надо отдать должное в обиду меня не давал, заступался всегда

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№45 | 28.11.2018-15:10

Анна, у меня к вам вопрос... Как то, что вы описали могло привести к тому, что есть сейчас? Как отношения к вам ваших родителей привело к тому, что происходит в вашей семье сейчас?

Vys

№46 | 28.11.2018-15:37

Брату нравилось меня дразнить, я обижалась, жаловалась маме. Ему влетало. Он ещё больше дразнил, мог и ударить не сильно. Нельзя сказать что мы дрались. Весовые категории разные. Что я малявка против него. Все попытки силовой атаки пресекались на корню😂
Часто первый меня провоцировал, чтобы отиграться потом. Мама долго не разбиралась, наказывала его. Иногда обоих. В зависимости от того, кому больше поворот на слово, кто смог убедить, кто первый начал и из за чего. Когда была наказана я, мама сердилась и неразговаривала со мной. Брат пользовался этим подходил к маме подлизывался и мило ворковал, чтобы ещё больше мне досадить.
В принципе это не самое страшное. Мы проводили много времени и вместе, без ссор.
Другое дело, что в семье не говорили по душам, мы не могли объясниться друг с другом. Словно пролистывая пройденное. Не научились общаться , обсуждать что то, советоваться.
Я реагировала на все ссоры и мамины наказания болезненно. Плакала, расстраивалась.
Я себе дала слово, что своих детей буду воспитывать чуточку по другому. Не бить и стараться понять, разобраться и не оставить их одних с переживаниями.

Vys

№47 | 28.11.2018-15:59

Родители были очень общительными. У нас часто были гости и мы ходили тоже всей семьёй. Ездили в лес зимой компанией, с соседями. Катались на санках. В теплое время был огород, а со временем дача. Нам там было раздолье. Носились босиком. Ездили на велосипедах. Брат меня научил ездить. Жгли костры. Ловили Жуков и головастиков . Ели неспелую вишню, жевали смолу. Ходили с братом сами на море и с родителями тоже. Во дворе с детворой играли в разные игры. Скакалки, прятки, жмурки, испорченный телефон, светофор. Строили дома в кустах, запруды. Лазили по канавам, по деревьям.
У брата была своя компания, свои интересы. Футбол, хоккей.
Меня иногда ему навязывали. Нехотя брал с собой. Я гуляла с его друзьями пацанами, мне так нравилось, даже интереснее чем с девчонками сверстницами.
Вдвоём с ним ходили в кино и в цирк. Пускали воздушного змея. Самолетики из бумаги 🙈с балкона
А когда появилась дача, это вообще здорово. Ночевали, в походных условиях жили. Топили буржуйку. Босиком по траве, под дождём гулять в одежде без зонта. Катались на мотоцикле. Ходили на озеро, я там научилась плавать.
Особенно нравилось сидеть за столом со взрослыми. По вечерам собирались соседями, играли в карты, разговаривали, юморили, и горели свечи.. Такая атмосфера чарующая..
Дружно отмечали праздники.
А как было интересно встречать из рейса отца. Большой пароход. Жвачка и пепси-кола 😊 Мы беспрепятственно носились по всем палубам и лестницам. Отец водил нас на экскурсию, все показывал.
В общем детство как детство . Озорное и беззаботное

Vys

№48 | 28.11.2018-16:00

Это заслуга родителей, что у нас было такое детство

Vys

№49 | 28.11.2018-16:01

Позже немного, сегодня выкрою время, напишу о себе

Vys

№50 | 28.11.2018-16:04

№45 | Колобовская Людмила писал(а):
Анна, у меня к вам вопрос... Как то, что вы описали могло привести к тому, что есть сейчас? Как отношения к вам ваших родителей привело к тому, что происходит в вашей семье сейчас?
Отклонилась от темы. Много лишнего. Отвечу на ваш вопрос , в том числе
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 77406 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз